Rambler's Top100
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
//
11/02/02
НАД НАМИ ДОВЛЕЕТ ЕГО РОДНЯ
.

.
Лана (имя изменено): Дорогая Ольга! Уже давно люблю и с удовольствием читаю Ваш журнал. Всегда нравились Ваши ответы читателям, ваше умение вникнуть и оценить любую жизненную ситуацию. Потому, очень хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моей личной проблемы. Пожалуйста, если у Вас будет время и возможность - напишите мне свой отзыв. Или по мэйлу, или прямо в форум, в рубрику "Семейные отношения", заметка "Муж и его родня". 

Мы женаты почти 8 лет. Все это время над нами тяготит то, что у мужа многочисленная родня - он старший сын в семье, где четверо детей. Так сложилось, что из всех своих братьев-сестер мой муж в материальном плане обеспечен лучше других. К тому же, у него огромное чувство ответственности перед своими родителями, сестрами-братьями и их детьми. Кроме того, у мужа есть сын от первого брака, которому он, естественно, тоже должен помогать. (У меня от первого брака есть дочь). 

Мы оба работаем. Нашего совместного заработка вполне хватало бы на нормальную, без излишеств жизнь (этот заработок далеко не высок, я - инженер, муж - научный сотрудник). Но... Из-за материальных (и не только) проблем его многочисленных родственников, наша жизнь, чем дальше, тем больше становится невыносимой. Постоянно кому-то что-то надо, на что-то не хватает, кто-то одалживает (потом редко, кто возвращает долги). 

Я всегда пыталась с пониманием относиться к проблемам мужниных родственников. Но, быстро обнаружила, что нас постоянно обманывают, абсолютно не ценят нашу помощь, и, к тому же, их требования не имеют никаких разумных границ. Я уже неоднократно многим отказывала, потому лично ко мне уже почти никто не обращается, а вот мужа "достают" постоянно. 

Мы оба находимся в постоянном напряжении. Кроме того, я обнаружила, что муж стал утаивать от меня часть своего заработка - наверняка, что бы пускать на "благотворительность". 

Из-за сложившейся ситуации я боюсь заводить общего ребенка, поскольку никакой материальной стабильности у нас нет. 

Уже просто не знаю, как быть дальше, как строить наши семейные отношения... 
Может подскажете? 
С уважением, 
Лана 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лана!

Это называется "трудное счастье". Я объективно и со стороны могу Вас утешить: то, что муж такой заботливый к родне очень хорошо его характеризует. Пускай откладывает, это он не утаивает, а ответственно понимает, мало ли что - родне надо будет помочь. Советую спокойно откладывать тоже - на будущее детей. И сказать, что я тебе понимаю, надо заботиться, вот и я решила тоже заботиться о своих хоть немного и что-то откладывать, не внося в бюджет семьи. И вообще, скажите ему, что женщина вправе тратить свою зарплату (хотя бы половину) на себя, а вот муж должен обеспечивать семью в большей мере, чем жена. Когда у Вас будут свободные деньги (на себя), так же как у него (на своих родственников), то Вам станет комфортнее и спокойнее. 

Еще прием: если не советуется - с этим надо сразу бороться. У вас все должно быть вместе: обязательно согласовывается все. Если он продолжает что-то недоговаривать, сам принимает финансовые и иные решения - тут можно его приучить только одним способом: самой перестать ему что-то рассказывать, уходить, не предупреждая, приходить, когда хотите - тоже не ставя в известность и не рассказывать - где были и что делали. Принесли, положили - Что купила? 
- Тебе знать не обязательно. 
На претензии отвечаете: ты же со мной не делишься подробностями, вот и я решила, что мне так тоже подходит... 

Если нет материальной стабильности, это ужасно раздражает, конечно. Есть очень эффективный способ: пришел ужинать, а ужин скудный (нету - ты разве принес, набил холодильник, «убил мамонта»?) Мое дело - домашний очаг и готовка, а добытчик-то ты... Принесешь - будет вкусный ужин. Он скажет, ну, ты же получила, мол, зарплату... а вы скажите, может мне еще и шнурки тебе постирать? И на мамонта сходить, и на охоту? Может, ты вообще юбку оденешь? Иногда (очень редко) надо жестко все ставить на место, иначе вы будете всегда на последнем месте после его родни. 

Будете запрещать помогать родным - будете плохая, жадная и враг номер один. Родня -
это святое, лучше отступить и постепенно мягко промывать ему мозги, что его просто используют здоровые люди, которые сами могут зарабатывать (если это не мать, дальние молодое родственники). А вот матери и сестре, брату надо самой подсказывать помочь.

Что-то ведь держит вас вместе? Расскажите о том хорошем, что вас объединяет... ведь материальные трудности - не так и опасны, если есть понимание, любовь и общие цели.

Лана: Ольга, бесконечно признательна за Ваш ответ. Да, действительно, нас многое объединяет. Хотя, чем дальше, тем больше мне хочется говорить об этом в прошедшем времени - ОБЪЕДИНЯЛО. У нас долгое время была общая работа, а отсюда и взаимопонимание, и стремление во всем помогать друг другу. В отличие от моего первого мужа, мой теперешний - из тех, о которых говорят - настоящий мужчина. Это и золотые руки, и волевой, сильный характер, упорство в достижении поставленных целей... 

Мне очень не хотелось бы его потерять. Но, чем дальше, тем больше, по-моему, мы отдаляемся друг от друга. И виной тому сложившаяся ситуация с его родней. Муж понимает, что с их стороны чисто корыстный к нему интерес. Понимает и видит частый обман. Но, из-за чувства ответственности и сыновнего долга продолжает им давать и давать. 

 Ему часто просто не удобно посвящать меня в подробности их отношений, их претензий. А отсюда - и утаивание, и недосказанность. Все бы ничего, но это, по-моему, входит в систему. И уже распространяется и не только на вопросы, связанные с его родней. Постепенно недомолвки и недосказанность проникают в нашу повседневную жизнь. Чем дальше, тем больше. Уже нет наших часовых "посиделок" на кухне, нет его желания делиться со мной своими проблемами по работе и.т.д. А каким ударом для меня было обнаружение "заначки"!!!! 

Муж говорит, что хотел бы, что бы у нас был общий ребенок. Честно говоря, и мне бы этого хотелось - ведь я люблю его, хочу иметь полноценную семью с ним. Но, на фоне складывающейся ситуации - я боюсь (уже 8 лет)! Ведь худо-бедно я сейчас и сама бы могла содержать себя и свою дочь. А с появлением ребенка, я бы полностью оказалась в зависимости от супруга. И еще не известно, на каком месте после его родни и сына.

Сейчас я в полной растерянности. Да, материальные вопросы можно как-то решить. Но как решать появляющиеся из за них проблемы внутрисемейных отношений? Тут волей-неволей зреет недоверие - а это большая опасность для семьи.

С уважением, Лана

Ольга-WWWoman: Лана, Вам нужно взглянуть правде в глаза: видимо, сын и родня у него на непреходящем первом месте. Вот сколько слов о нем добрых Вы сказали. Правильно, постарайтесь сделать все, чтобы остаться с этим человеком. Лучше вы вряд ли найдете. Мягко говорите ему, что у вас уже двое детей. Достаточно. Говорите, что тоже хотите ребенка, но вам бы этих вырастить. Поймите, ребенком вы не свяжете ваших отношений, а вот ухудшить свое зависимое положение и вашу жизнь усложнить - сможете. Но решать вам двоим. Если нет ясной уверенности и обоюдного сильного желания родить общего - лучше пока не надо...

Посиделки на кухне... так ведь некогда... главное, чтобы он совсем не отдалился. Будьте ласковее, не упрекайте хоть неделю... больше молчите, займитесь своими делами, покажите ему, что и без него и его общения прекрасно себя чувствуете. Легче, веселее, нежно... и он будет ваш.

А то, что что-то уходит... да не уходит... а входит в новую стадию. Главное в этот период - не цепляться за уходящее, рассвет позади, уже полдень. Надо меньше требовать и больше давать... тепла, понимания, участия, заботы... Некогда ему сидеть и разговаривать - жизнь такая... Повернитесь лицом к его проблемам, в том числе, и с родственниками. Вы частично сами оттолкнули его своим непониманием... он и стал скрывать. Ну, не может он не помогать. А видя, что вы против - замкнулся. Решите для себя, что важнее - лишние деньги или ваши отношения. Он сам со временем разберется и ваши, сохраненные пониманием, отношения сразу улучшатся. Он будет вам безмерно благодарен за понимание. Свои деньги - не давайте, а он пусть подумает, за чей счет он добрый. Главное - чтобы не за ваш и не за счет ВАШЕГО ребенка. остальное можно и потерпеть.

Лана: Олечка, все что Вы говорите - абсолютно верно. Единственно, хотелось бы спросить - нормально ли, когда в семье жена - далеко не на первом месте? Что касается упреков с моей стороны - да не было их никогда (единственный прецедент - случай с заначкой). Я стараюсь никогда ничего не делать сгоряча. Всегда стремлюсь сначала понять, вникнуть в проблему, во всем разобраться, обсудить возможные выходы ... Но... Боюсь, если еще и я начну недоговаривать, демонстрировать свою независимость - это еще больше отдалит нас.

Ольга-WWWoman: Лана, это горько и обидно сознавать... но ведь, положа руку на сердце - вот так, между нами - ведь детишки-то дороже всегда. Любовь-любовь, родной, любимый и все такое, а дети - всегда на первом месте. Это ДРУГАЯ ЛЮБОВЬ - кровная, она слепа и всегда сильнее. На время мужчина может стать важнее, но только на время... Вам хочется идеала, а его нет. Мы все, бабы, в конце-концов остаемся одни (мужики в погоне за тем, чтобы нас всем обеспечить) долго не живут. Берегите его, пожалейте - ему выпало родиться старшим и он очень ответственно относится к этой роли). Он взял Вас с ребенком - это уже подвиг. Правда, и у него есть ребенок, это Вас уравнивает. Но поймите, он ведь выбрал Вас очень придирчиво - именно мать своему мальчику. Представляете, насколько он в Вас верит? У мужчин любовь выражается иначе - он старается? Он ведет себя достойно? Вот и радуйтесь, что у Вас достойный и хороший муж. А ощущения такие в каждой паре бывают.

Не знаю, возможно и отдалит, но если быть дома, но спокойной и чуть отстранненно-веселой и доброжелательной - поможет, вот увидите.

Лана: Ольга, я не написала, что его сыну - я не мать. Он живет со своей родной мамой - первой женой моего мужа. И, кстати, насколько я понимаю, именно из-за мужниной родни они и расстались. В то время, когда они были женаты и у них родился сын, они были студентами. Но, несмотря на то, что жили в общежитии, еле сводя концы с концами, муж все равно, если что то удавалось подработать - большей частью отдавал своей родне. Не выдержав такой жизни, его первая жена с ребенком от него ушла. И тут, говоря о родительской любви, невозможно понять его родителей. Им, похоже, вообще все равно где и с кем их сын. Чем живет, как себя чувствует. Главное, что в нем видят - это только: сколько можно с него содрать. Не считаясь ни с кем, и ни с чем.

Ольга-WWWoman: Вот как... Попал он... и Вы вместе с ним...

Лана, а чья тогда квартира. Ваша? Он к вам пришел жить? Вы хоть в этом независимы и какие у вас средства есть, чтобы не зависеть от его бесконечных трат? Неужели его помощь родителям и родственникам так сильно сказывается на вашем бюджете? А может, ему вообще безразлично, что вы думаете и что собираетесь делать? Может, ему удобно - иметь жену и быть хорошим для всех, кроме жены. Я не понимаю, если есть совместное будущее, как он может разбазаривать с таким трудом заработанное, почему не знает меры? Какие-то планы у вас есть, что он говорит? Он же должен свое поведение как-то объяснять. Или он настолько психологически зависим от них и патологически не умеет отказывать? 

Он что-то дает в семью, кто у вас распоряжается бюджетом? А не может быть так, что его настраивают, что, мол, растишь чужого ребенка, может, он на своего откладывает заначки и в ту семью отдает? Одни вопросы... Давайте попробуем так.

1) Что именно вас, Лана, с ним связывает. Для чего Вы с ним, почему именно с ним.

2) Что, по вашему мнению, ЕГО связывает с Вами. Почему он с Вами, именно с Вами? 

Давайте будем разбираться. Не получается ли так, что Вас используют? Не получается ли так, что вы вкладываете больше (если еще и ваша квартира). Не получается ли так, что вы - и домработница, и добытчица, и нянька, и любовница - а он - сам по себе, как хочет? Только откровенно и без иллюзий. Какие именно мысли вам приходят по утрам наедине с собой? Они самые трезвые. Я понимаю, самоотречение, но до каких пределов вы уже дошли в этом плане? Или все-таки, он тоже многое вкладывает в общую жизнь с вами? Пока все... вы, наверное, устали уже... но, не зная человека, вашей семьи, мне трудно вам ощутимо помочь....
 

Лана: Ольга, бесконечно признательна Вам за стремление понять и помочь мне разобраться с моей личной жизнью. 

Насчет квартиры. Когда мы поженились, у мужа, кроме блестящих перспектив по работе - ничего не было. Он пришел жить ко мне. У нас с дочкой была 1-комнатная "хрущевка", а у моей мамы - нормальная, небольшая 2-х комнатная. Мама дала нам возможность жить в ее квартире, а сама жила в моей. 

Потом мужа пригласили поработать за рубеж. Через какое-то время, уже по его рекомендации туда же пригласили и меня. В результате, через 2 года мы собрали деньги на то, что бы разменять мою 1-комн. на небольшую 2-х комнатную. Но эта 2-х комнатная уже не только моя, но и его тоже. 

Периодически, мы продолжаем работать за границей, поскольку дома, в нашем родном институте были (и остаются) мизерные зарплаты. Наши финансовые отношения сложились так, что каждый имеет свой личный счет, куда поступает заработок каждого. На жизнь муж дает деньги со своего счета (с этим он первоначально не соглашался - говорил, что у меня к нему чисто корыстный интерес), поскольку его зарплата выше. Деньгами, которые выделены на жизнь, - распоряжаюсь, в основном, я. Все совместные внутрисемейные траты стараемся планировать вместе. 

Теперь относительно "родственного вмешательства". Одно время, когда к нам, без конца, лезли со своими требованиями, мы каждый случай обсуждали с мужем. В тех случаях, когда был обман, или просьбы в "особо крупных размерах", муж, с одной стороны, не мог побороть своего желания помочь, а с другой - не знал, как меня убедить дать. Он очень нервничал, наши отношения обострялись. Видя эту ситуацию, я предложила выделять из общего бюджета определенную сумму (довольно большую для нас) для мужа, распоряжаться которой он мог, не ставя меня в известность - куда, кому и на что. Он был поначалу в восторге. Но, через год обнаружилось, что он в эти деньги не укладывается! Вот тут и начались заначки и утаивания. Я пришла к выводу, сколько не выделяй - все равно не хватит! Слишком много у мужа "хвостов". И они не дают нам жить спокойно - не психологически, не материально. Конечно, мужа негативно настраивают по отношению ко мне. В основном, потому что я главное препятствие между ними и мужниными деньгами. Но, он говорит, что для него это не имеет значения, что способен меня оценить сам.

Насчет совместных планов - они у нас есть и всегда были (и улучшение жизненных условий, и образование детям, и повышение профессионального уровня и.т.д.). Кстати, общий ребенок в эти планы всегда входил. 

Что нас связывает? Наверное то, что мы хорошо видим достоинства друг друга и очень их ценим. Нас также связывает работа. Причем по работе, я, в некоторой степени, зависима от супруга. Лично мне с ним бывает очень тяжело, но без него - тоже.

Вот такие дела.
С уважением, Лана

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лана! Ничего, если я задам еще несколько вопросов?
Мне кое-что кое-где не совсем ясно.  Давайте спокойно и объективно
разбираться.

Насчет квартиры. Здесь можно порадоваться, что все так хорошо складывалось - и мама
понимающая, и квартира ваша. 

Собственность скрепляет крепче цемента :-) Но психологически и растормаживает: раньше он боялся, что в любой момент вы покажете ему на дверь (гипотетически), это сдерживало его, хоть и неосознанно. А теперь вы перестали чувствовать себя свободно, ведь теперь не укажешь ему на дверь - он такой же хозяин. Думаю, это подспудно и подтачивает ваше хорошее моральное самочувствие - несвобода выбора. Вы немножко, но чувствуете себя в клетке сложившихся обстоятельств. Дело в том, что вы не можете не понимать, что если бы ребенок был от него и даже квартира - его, то если что, мужчины уходят и оставляют квартиру жене с ребенком. А здесь вас подсознательно волнует возможность больших сложностей, захоти вы жить одна с ребенком. С одной стороны, ваш брак стал крепче, условия лучше, с другой стороны психологически вы оба чувствуете себя менее свободно, чем раньше. Мне кажется, установка должна быть однозначно на сохранение и улучшение отношений. Вы должны говорить себе постоянно: мне повезло, у меня замечательный муж, мне не стоит волноваться, если бы он не хотел строить со мной свое будущее, то не стал бы вкладывать деньги в общую жилплощадь. А все остальное со временем утрясется, ведь родственники и сложности с ними связанные - не повод разрушать отношения с таким мужчиной (как я поняла у него масса положительных качеств, возможно, для вас не так ценных, но для многих других женщин...) Вы знаете себе цену, хорошо зарабатываете и, возможно, из-за этого имеете достаточно повышенные требования. Я буду банальна, но скажу, что в нашей стране найти такого мужчину очень сложно. Тем более, он так вас ценит. Так что, думаю, установка должна быть только на сохранение отношений.

U> Периодически, мы продолжаем работать за границей, поскольку дома, в нашем 
U> родном институте были (и остаются) мизерные зарплаты.

Да радоваться надо! Не каждому выпадает такое счастье... смена обстановки, мама, наверное, остается с ребенком, путешествуете, престижная работа... в общем, вы на коне. Относительно, конечно, но в жизни все относительно....

U> Наши финансовые отношения сложились так, что каждый имеет свой личный счет, 
U> куда поступает заработок каждого.

Так это нормально, если супруги, например, работают в разных местах, каждый получает зарплату отдельно.

U>На жизнь муж дает деньги со своего счета (с этим он первоначально не соглашался - U>говорил, что у меня к нему чисто корыстный интерес), поскольку его зарплата выше.

Вот здесь я ничего не поняла. То есть, вы со своего счета вообще деньги не снимаете? Во-первых это опасно, лучше хранить в сейфе в долларах, чем оставлять в банке... 

Я правильно поняла, что как бы деньги общие, конечно, но снимает он - так удобнее - пошел - снял - принес. Вроде, как мамонта убил... Мужчина и должен приносить хоть что-то, и чем больше, тем он весомее себя чувствует. Маша, вообще, финансовые вопросы в семье очень сложный момент. Но по своему опыту могу сказать, что лучше, когда все деньги снимаются и приносятся домой. Тогда есть какая-то общность, и настоящее ощущение того, что всё "вместе". А уж потом можно сколько-то взять на расходы, а остальные отложить. 

Именно то, что у вас деньги зарабатываются, а все домой не приносятся и провоцирует взаимное недоверие. Я пробовала и так, и эдак и лучше всего, когда все приносится домой, вместе планируется и распределяется, а потом уже решается куда излишек положить и сохранить. И тут неважно кто хранит - иногда я, иногда - он. Чтобы никому не обидно :-) Вот здесь я и выделяю ему (предварительно спросив сколько надо) на его родственников и беру себе столько же на всякое-разное. Потом он берет себе на всякое-разное и я добавляю тоже на родственников и всякое-разное :-) Стараюсь убедить дать больше или меньше, в зависимости от наших доходов на данный момент.

Залог согласия - все вместе - в том числе, и деньги. Не важно, кто сколько зарабатывает, главное - сложить все в один котел. И вместе, сообща, распределять. Вот Дора на форуме и Елена все время твердят, что все финансы с мужьями у них отдельно и даже в ресторан с детьми идут - сбрасываются напополам. Но я представила, что я богата и не хочу подозрений в плане мужа, что он просто меня использует, да, возможно, тогда я и начала бы считать строго пополам. Я - женщина и мне альфонсов не надо. Я Дору понимаю - она 10 лет живет в Европе и богата). А у богатых свои проблемы. 

Я говорю о нашей, российской семье. Хотите гармоничных, хороший отношений - надо все складывать в общий котел. Сегодня он студент, а вы - работаете, завтра - он высокооплачиваемый специалист, а вы - домохозяйка... и все остается по-прежнему: вы вместе, все пополам, это и стабильность и очень надежная модель брака. Так что мой совет: все снимать со счетов, складывать вместе и потом взвешенно решать, что с этими доходами делать.

Еще нюанс... ваша, ему неродная дочь... тяжелая позиция... Раз из вашего общего бюджета надо выделять деньги и на ее воспитание и прочее, то примерно такую же сумму он вправе потратить или на своих родственников или своего ребенка. Вы должны это принять и, справедливо рассудив, смириться. Не советую пытаться его переиграть (я мать и знаю, что ради ребенка всегда и себе откажешь, и мужу в чем-то), он не глупее вас и все поймет и станет меньше доверять. Лучше в открытую отстаивать какие-то траты для своего ребенка. Вообще, вам, наверное, требуется стоическое терпение в такой ситуации...

U>Теперь относительно "родственного вмешательства". Одно время, когда к нам без конца U>лезли со своими требованиями, мы каждый случай обсуждали с мужем. В тех случаях, U>когда был обман, или просьбы в "особо крупных размерах", муж, с одной стороны, не мог U>побороть своего желания помочь, а с другой - не знал, как меня убедить дать. Он очень U>нервничал, наши отношения обострялись. 

Они узнали, что вы ездите за границу и у них получилось расширение зрачков, им снятся баснословные барыши... они не дают им спать. Тут он слаб и слишком мягок. Знаете, когда люди знают, что где-то водятся деньги, они миллион причин жалостливых найдут, чтобы их заполоучить… 

U>Я пришла к выводу, сколько не выделяй - все равно не хватит! Слишком много у 
U>мужа "хвостов". И они не дают нам жить спокойно - не психологически, не 
U>материально.

Лана, что-то здесь не так… что, они с утра стоят с протянутой рукой в длинную очередь... А не способ ли это у него вернуть какую-то часть данных вам на расходы денег? Я бы сделал так: сначала ввела общий котел (лучше сразу, с первых дней совместной жизни). И если мы стали потом больше зарабатывать, кто-то из нас - больше, кто-то меньше, не важно - мы муж и жена и у нас все вместе. И вот появились "лишние" деньги" - ну, экономим, ну, остается, копим на что-то - на отпуск, на крупные покупки. Это "что-то и сколько-то" лежит в определенном месте (надежном) и оба знают - сколько. И вот вы выделили тысяч пять на жизнь, хорошо. Остальное - храните в долларах (это удобно и потому, что даже давая в долг долларами - тебе возвращают в долларах же, никакой инфляции). Допустим, он нервничал, вы соглашаетесь, он дает дяде Васе 100 баксов на ремонт машины (тетя Клава заболталась за рулем на мосту и побила машину). Но тогда вы из общего котла берете еще 100 баксов и говорите: я беру их на свои расходы - чтобы никому не обидно). И откладываете отдельно – для себя, дочери, своих родственников. Вот тогда демократия.

U>Конечно, мужа негативно настраивают по отношению ко мне. В основном, потому что я  главное препятствие между ними и мужниными деньгами.

Вы и должны быть препятствием к разбазариванию бюджета. У моей подруги свекровь ей как-то сказала: вот жил бы сын со мной и все деньги бы мне отдавал, а ты пришла молодая и все - тебе (хотя он матери еще как помогает).

U>Но, он говорит, что для него это не имеет значения, что способен меня оценить сам.

Это верно, главное, вы никогда плохо не говорите о родственниках - это большая ошибка - или хорошо или никак. Родственники - это он сам, и все мужья болезненно воспринимают критику в свой адрес. 

U>Насчет совместных планов - они у нас есть и всегда были (и улучшение жизненных U>условий, и образование детям, и повышение профессионального уровня и.т.д.). 
U>Кстати, общий ребенок в эти планы всегда входил. 

Боюсь, ребенок все усложнит. Но прежде чем рожать, если он настаивает - обсудите, чтобы все было вместе. Или вы не семья.

U>Что нас связывает? Наверное то, что мы хорошо видим достоинства друг друга и очень их U>ценим.

Я это понимаю, это очень скрепляет.

U>Нас также связывает работа. Это плюс - общие темы, общие тревоги, общие интересы, U>общие коллеги. Причем по работе, я в некоторой степени зависима от супруга. Лично мне U>с ним бывает очень тяжело, но без него - тоже.

Тяжело в чем? Ничего, можно и позависеть... от супруга... и ценить, что он еще и профессионально поддержал.
 

Лана: Оля, здравствуйте! Спасибо Вам за Ваши советы, которые меня сейчас очень поддерживают. Понимаете проблемы, подобные моим, как-то тяжело, да и не принято обсуждать. А тут, благодаря Вам, Вашему журналу появилась возможность говорить о самом наболевшем и сокровенном!!!

Насчет квартиры, Вы очень точно подметили, что после улучшения жилищных условий, я одновременно ограничила свою психологическую свободу. Не знаю, была ли это ошибка, или нет - но это уже сделано. 

А наши финансовые отношения настолько нетипичны, что разобраться очень непросто.

**** То есть, вы со своего счета вообще деньги не снимаете? Во-первых это 
опасно, лучше **** хранить в сейфе в долларах, чем оставлять в банке...

В нашем случае, когда мы бываем в загран. командировках, так заведено на том предприятии, что работникам открывают в местном западном банке счет, куда и перечисляют их зарплаты (т.е. наличными на предприятии не дают - получать только через банк). Мы решили, что пока будем туда-сюда ездить, хранить деньги в этом банке, что бы не беспокоится, что может случиться в наше отсутствие дома с нашими деньгами. 
Тут были некоторые тонкости. Муж начал ездить раньше меня. Ему открыли счет, а когда приехала я, муж первоначально убедил меня не открывать свой счет. Мол, и так все общее. И вот, какое то время и моя зарплата шла на его счет. Но доступ имел только муж! Мне это показалось неудобным, и я попросила супруга сделать и для меня доступ. Так знаете, что он мне ответил - ты слишком многого хочешь!!! После неприятных разборок, было решено открыть мне свой счет, куда далее перечислялась моя зарплата. Но, поскольку, я и зарабатывала там меньше, и ездила реже, то муж на жизнь стал снимать наличные со своего счета. Остальное хранится в банке (до тех пор, пока наши поездки не прекратятся и мы окончательно не "осядем" дома). То, что получаем дома - приносится в дом, в "общий котел". (Хотя недавно я обнаружила утаенную от меня "заначку"). 

**** Лучше в открытую отстаивать какие-то траты для своего ребенка. Вообще, вам требуется стоическое терпение в такой ситуации...

Знаете, Ольга, с первых дней нашей совместной жизни муж очень хорошо отнесся к моей дочке. И до сих пор ни в чем, относительно дочери, меня не ограничивает. Иначе, я думаю, наша семья бы не состоялась.

Теперь, опять же, насчет сторонних трат на мужнину родню. С одной стороны, я с Вами согласна, что **** Нет, лучше в каждом отдельном случае решать индивидуально и **** вместе. Но, с другой стороны, в моем случае часто совместные обсуждение слишком мучительны для меня. Приведу конкретный пример. Приходит к нам сестра мужа (я знаю, что это происходит накануне ее семейного торжества) и со слезами на глазах говорит, что им своих двоих детей ну просто нечем кормить, что даже на хлеб не хватает. Просит дать довольно значительную сумму в долг на полгода (я знаю - ведь не вернет). Мы начинаем с мужем обсуждать - я тут же привожу массу доводов, по поводу того, что и на "хлеб для детей" просят слишком много, и что не вернут, и что деньги, вероятнее всего, пойдут совсем не на хлебушек и.т.д. В общем, после длительного, неприятного для нас обоих, разговора - муж деньги дает. Затем, через несколько дней сестра устраивает в ресторане широкое, человек на 30 отмечание своего семейного торжества. А деньги ни через полгода, ни по сей день - не возвращает. Такие ситуации неоднократно складывались со всеми братьями-сестрами и родителями мужа. И я для себя пришла к выводу, что для меня будет легче, чем каждый раз вникать в подобные обстоятельства, лучше как бы раз согласиться выделить мужу деньги, которые, если он посчитает нужным, он может дать кому угодно и на что угодно. Не посвящая меня во все детали.

****Лана, что-то здесь не так.. что они с утра стоят с протянутой рукой в длинную **** очередь... 

Конечно, стоят не ежедневно с утра. Но без того, что бы нас не подергать 1-2 раза в неделю - не обходится. И я вижу, как мужа (да и меня) это задергивает, постоянно держит в напряжении - чего ждать от очередного телефонного звонка, или стука в дверь.

**** главное, вы никогда плохо не говорите о родственниках - это большая ошибка - или **** хорошо или никак. 

Да тут и нет особой нужды говорить плохо. Их поступков и слов - достаточно для того, что бы понять, с кем имеешь дело. И я, и муж больше склонны судить о людях не по словам, а по их поступкам. Но, в случае с родней, у мужа этот принцип не срабатывает.
 

**** ****Лично мне с ним бывает очень тяжело, но без него -  тоже.
****Тяжело в чем?

В финансовых вопросах в первую очередь. Во всех вопросах, как то связанных с его родней - тоже. Да и по жизни... Муж человек очень сдержанный, очень требовательный к себе, ну и ко мне, естественно, тоже.

Олечка, с нетерпением жду Ваше письмо.
С уважением и признательностью. Лана

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лана! Думаю, Вам не о чем особо беспокоится, ведь, как я поняла, он и к дочери хорошо относится, и деньги со своего счета снимает, а не с вашего. Вы многого добились. Что не случись - а страховка у вас есть. Он же не ваши деньги на родственников тратит - его дело... Понимаю, вам хочется, чтобы больше - в дом, а не на сторону, но он не может отказать, видимо... надо поменьше им рассказывать, отвечать, что трудности у самих, они думают, что вы тысячами долларов ворочаете, почему бы не поделиться... зависть и игра на жалость. Только он сам может остановиться. А пока ему не надоест - будет давать. Есть люди, которые не могут не дать, если у них есть... я сама такая... В общем-то, он просто очень хороший и порядочный человек, но я понимаю, вам от этого не легче. 

Я бы не стала счета разделять, зачем вам доступ? Все равно - это заначка. Разделив счета вы выразили ему недоверие, это не могло не повлиять на ваши отношения. Уволились бы, он снял бы общие деньги и потом решили бы, что с этими "общими" делать. А так теперь вы сами создали прецедент "разделения".Лана, надо решиться - или все вместе или врозь. Если денежки врозь, вот тут все и начинается... приходится рисковать, а что делать... все на доверии держится и цементируется тем, что все общее - только так. Это психологически очень важно.

Лана: Ольга, бесконечно признательна Вам за поддержку, понимание. Разговор с Вами, Ваши советы мне очень помогли, успокоили. От всей души желаю успехов Вам и Вашему журналу!!! Всего самого доброго, Лана 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лана! Желаю Вам счастья, любви и понимания :-)

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ


 
 
 
 
   
 
 
 
11/02/02:
Я до сих пор в это не верю
.

.
Константин (имя изменено): Почему пишу Вам? Случайно увидел старую статью про измены. Там были ваши реплики. Просто не могу не делиться моим горем. Меня бросила моя девочка. Я прекрасно понимаю причины этого, сам могу разложить по полочкам её психологию. И тем не менее - как она могла поступить так !??? Сейчас ей 20, мне 25 до меня у неё никого не было. Мы были вместе пять лет ... Она полюбила его. Да это естественно, со мной то стало всё привычно, а житейское болото не для молодой девушки. Но мне-то как жить? Я уже не могу больше. Я жил только для неё. Прошёл целый месяц. Я то хочу ехать убить его, как это не бессмысленно, то ползать перед ней на коленях (хотя тоже не позволяю этого себе). Я умираю. Извините. Константин 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Константин! Искренне Вам сочувствую. Вы сделали из нее женщину, всему научили, теперь она богата и хочет поделиться своим богатством с другим. Но сможет ли тот оценить? Она может еще вернуться. Главное - не упрекайте. Она изменилась, повзрослела, у нее изменились потребности и критерии выбора. Но она сравнит и, возможно, выберет Вас. Если вы сумеете быть благородным и ненавязчивым. Вы - мужчина. Будьте сильным. Займитесь делом, работа никогда не предаст.

Пишите, если будет плохо. А вот здесь, на форуме-WWWoman, вам тоже могут помочь, не стесняйтесь, поделитесь болью с другими, там таких, разочарованных, много.

Держаться. Все проходит... пройдет и боль... или станет не такой невыносимой и Вы сможете жить дальше... скорее всего, когда она вернется, то застанет Вас счастливым и уже с другой девушкой. Жизнь... СЛУЖБА ДОВЕРИЯ


Все WWWoman-форумы
СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ
 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "WWWoman" - http://newwoman.ru
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2002 "WWWoman" - http://newwoman.ru



Rating@Mail.ru