Ева: Смелость в долг, чтобы уйти от мужа к любовнику

Добрый день, Ольга! Меня зовут Ева. Вот, наверное, пришло и мое время Вам написать, я читаю Ваш сайт уже более 2-х лет. Сколько разных судеб, историй, людей. Сначала, когда нашла Ваш сайт (чисто случайно) и читала письма, было много слез, ходила под большим впечатлением от Ваших советов. Я удивлялась, как только Вы правильно и мудро даете совет, никого не обидев. Наверное, поэтому и я решила Вам написать, уверенна, что Вы дадите мне правильный ответ или хотя бы подскажите, как быть.

Мне 28 лет, 10 лет я замужем, у меня растет замечательный сын, ему 7 лет. Все это время мне казалось, что я счастлива, и я была довольна своей семьей, но это только казалось. Не скажу, что у меня плохой муж. Он делает все для нас, но многие моменты меня просто раздражают, и я их абсолютно не понимаю. Теперь уже оборачиваясь назад, я понимаю, что у моего мужа надо мной был постоянный контроль: то не надень, это не говори, столько не трать, тебе это не нужно. Я постоянно боялась, что-то лишнее сказать, не то надеть - то, что не понравится ему. Постоянно контролировала свою речь. Помощник по дому из него никакой. Мне нужно постоянно его двигать в стороны, что бы он чем-то занимался, т.к. постоянной работы нет. О бизнесе и речи быть не может, вернее, может, но дальше разговоров дело не идет. За 10 лет можно по пальцам пересчитать все подарки и комплименты. А ревность… Это просто невыносимо.

Последние года он мог позволить себе ударить меня, как ему казалось, что я неправильно на кого-то посмотрела. Подруг у меня нет, всех отшил, никто ему не нравился, чтобы задержаться на работе или выйти на корпоративную вечеринку, и речи быть не может. Да и свекровь давит, сил нет.

И в один прекрасный день я познакомилась с мужчиной, он мой клиент, я работаю в крупной корпорации. Как оказалось, он любит меня больше года, как он сам объясняет, просто еще время не пришло. Теперь мы вместе уже 1.4 месяца. Он старше меня на 18 лет. Это какая-то неземная любовь, мы видимся каждый день по несколько раз, не было такого дня, что бы мы не были вместе. Каждое расставание дается с трудом, как будто от тебя отрывают кусок тела. Это не страсть, мы просто летим друг к другу. Но есть много НО. У него и у меня семьи. У него взрослые дети, а у меня маленький человечек, с которым у меня взаимная любовь. Который мне каждую ночь говорит: - Мамулечка, я только твой. Ну конечно мой!

У моего любимого человека, жена недавно все узнала. Был жуткий скандал. Но я ее, не то что бы понимаю, я ее чувствую, потому как сама женщина. Мне даже будет стыдно поднять на нее глаза, если мы встретимся. Но я ни в чем перед ней не виновата, так получилось, и никогда не просила своего любимого человека уходить из семьи. А после последних событий, которые произошли летом, между мной и моим мужем (он позволил себе сделать гематому на моих почках), просто из-за того, что я его раздражала, и просто молчала, когда он пригласил на летней площадке двух девушек за наш столик, чтобы нашему другу, который приехал к нам из Москвы, не было скучно. Когда он протрезвел, и я его спросила: - За что? Он просто ответил: - Когда мне плохо, я ненавижу весь мир, а особенно тебя с сыном.

После этого случая я с ребенком уехала на море. А когда приехала, он радостно нас встречал, как будто ничего не произошло. А через 3 дня произошел еще один инцидент. Мы повезли ребенка в соседний город на детские площадки. Наш папа как всегда был очень раздраженным, и в тот момент, когда он с ребенком играли в футбол, сын ему нечаянно попал в лицо. Меня рядом не было, но я все видела. Мне сейчас даже страшно вспоминать, но я напишу. Он просто бросил мяч и несколько раз ударил сынульку по голове, при этом он говорил, что он «дебил» и «придурок». После этого вылетел из клетки и с психом рванул к бару. А я… я даже не знаю могу ли Вам описать то, что творилось в моей голове и в моей душе, даже сейчас по прошествии времени я не могу это вспоминать без слез. Мой роднуличек сел посередине площадки, обнял голову и просто тихо плакал. Я подбежала к нему, обняла и так мы вместе рыдали. Он мне тихонько сказал: - Мама, ты иди, а я сейчас приду. Даже тогда моя кровинушка понимал, не нужно поддавать вида, что что-то произошло, потому, как папа этого не любит.

И вот тогда я просто поняла, что я не хочу быть с этим человеком, мы не заслуживаем этого. Мне было больно и обидно. А в голове все время крутилось: За что, за что? За то, что я всегда была преданной, за того, что он всегда был в тепле и уюте, за то что я всегда и вместе с ним переживала все радости и горести?

После этого, мы с ним долго разговаривали очень спокойно, оказывается, что человек умеет разговаривать спокойно и без нервов, оказывается, что я могу не быть «овцой» и что он меня любит. Эти разговоры продолжались неделю до 3-х утра. И я сказала ему честно и откровенно, что я не люблю его и не вижу смысла жить дальше вместе. Впервые за 10 лет у меня выросли крылья, мне было тяжело, но я была счастлива вырываясь из этой клетки. Я готова была уйти и начать жить свободно. Но, все не так просто. Мы даже ребенку сказали, что нам нужно пожить отдельно. Сынуля воспринял это нормально.

Но прибежала свекровь, начала нам говорить: а как же ребенок? И все. Решили пожить вместе, но как брат и сестра. Наверное, глупо, но я почему-то не смогла уйти. У меня к нему чувство жалости, привычки, уважение, хотя, какое может быть уважение к человеку, поднявшего руку на женщину? Наверное, уважение как к папе сына, но не более.

Вернусь к тому человеку, о котором писала раньше. Оля, вы как женщина должны меня понять. Я люблю его, не просто, каким-то химическим чувством под этим названием, а люблю всем моим существом, всем телом, всеми моими клеточками. Однажды он мне сказал: - Если бы мне предложили прожить с тобой вместе один месяц, я бы променял всю жизнь. Оля, если бы можно было заглянуть к нам в души, Вы бы поняли, что это действительно что-то неземное. Мы даже планируем детей, мне кажется, что это будет необыкновенный ребенок, какой то волшебный, похожий на маленького эльфа с крылышками. Потому что он родится от великой любви, он просто будет слеплен из наших чувств. Жаль, что сухие слова невозможно прочувствовать. Но я уверенна, что Вы меня поймете. Я просто не могу без него, я не представляю свою жизнь без этого человека. Мой сын и он - самые родные люди. Как мы хотим быть рядом каждую минутку, как мне его не хватает.

Оля, мне очень тяжело, мой мозг воспален, умом я понимаю и готова уйти, Мое сердце полностью принадлежит моему любимому человеку, но душа просто разрывается. Мне жалко мужа, у меня не хватает смелости подойти к нему и сказать, что я ухожу. Мне стыдно перед ним, что у меня есть человек, без которого я просто сгорю, с которым я хочу быть всегда и которым ради меня тоже уходит из семьи.

Я знаю Оля, возможно, вы меня немного осудите, Но мне нужен ваш совет. Оставаться с мужем и жить дальше «никак» или жить счастливо с тем, у которого мое сердце. Но тогда возникает масса вопросов. А зачем жить «никак»? Я ведь хочу любить и быть любимой, я хочу, чтобы обо мне заботились, берегли. Меня всегда мучил вопрос с ребенком, но мой любимый сказал мне: - Я люблю твоего сына через тебя, я сделаю все, чтобы найти с ним общий язык, от этого будет зависеть твое спокойствие.

Оля, но как уйти? Где взять в долг смелости? И правильно ли я поступаю? Я не знаю. Я не могу сказать, что я запуталась, я четко знаю чего хочу, но, есть много но…

Прочитала письмо и удивилась, какое оно получилось длинное, а ведь это всего лишь малюсенький отрезок моей жизни. Я Вам благодарна заранее за то, что Вы просто прочитаете его. Счастья и всего наилучшего, с ув. Ева.

Ольга Таевская: Дорогая Ева! Мое мнение: Видимо, за 10 лет брака Ваш муж - свою неудовлетворенность и личные жизненные неудачи – частенько вымещал на самом близком человеке, который ему все прощал. И ревность его еще до Вашей измены произрастает из того же корня – он неуверен в себе, неуспешен, понимает, что его могут рано или поздно променять на более привлекательный вариант. Мужские комплексы рождают чудовищ плюс недостаток воспитания и культуры.

Конечно, он старался для своей семьи как мог, но от себя и своих мыслей (как оказалось, вполне обоснованных) не убежишь. Срывался, нервничал, метался… И лишь ускорил Ваш тайный уход к другому. У Вас очень ясно и четко просматривается обычная в таких ситуациях линия защиты: жена такая-сякая, муж такой-сякой. Ничего нового. Так устроены люди.

Сколько раз мне доводилось наблюдать и слышать нелицеприятные вещи о своих «половинках» от тех, кто заводил связь на стороне. Как минимум – «разлюбил», «разлюбила» и «Никогда ее не любил, никогда его не любила». Однажды была свидетелем слов: «Ты меня никогда не любила, только деньги качала» - и было понятно, что мужчина говорит это со слов своей новой «любви». Печально, знаете…

Руку поднимал? А если бы Вам изменили? Ручаетесь, что любая на Вашем месте с эмоционально-взрывным от природы характером не порвала бы изменника на куски? Здесь многое зависит от уровня культуры, самовоспитания, рейтинга успешности. Не каждая может сказать – иди, дорогой, я даже рада свободе… я одна никогда не останусь… а если она теряет ВСЕ? И если муж еще и ребенка с собой забирает? (Ведь Вы, например, сына заберете с собой). Кулаки могут сами пойти в ход, подпитанные отчаянием и обидой.

К чему я привожу эти примеры? Чтобы было понятно, что жизнь - очень сложная вещь, и надо учиться смотреть на события с разных сторон, иногда и под стол заглянуть и на потолок забраться. «Теперь уже оборачиваясь назад, я понимаю, что у моего мужа, надо мной был постоянный контроль: то не одень, это не говори, столько не трать, тебе это не нужно». Дорогая моя, Вы сейчас настроены «оборачиваться» и искать негатив, но то, о чем Вы пишете, как о «контроле» - нормальные отношения в браке, если все это облачено в доброжелательную форму совета или рекомендации. Только у равнодушных друг к другу супругов не бывает взаимных пожеланий. Тон может быть разный, возможно, Вам обидно именно из-за тона, коим все это «рекомендовалось».

Вы пишете, что летом Ваш муж совсем распоясался. А если он узнал об измене? Тогда это многое объясняет. Я всегда говорила и говорю: изменять нельзя. Уйдите, разведитесь, а уж потом сходитесь с другими. Вы можете не разделять моих взглядов и не верить мне на слово, но хотя бы разумом поймите: изменяя, мы вызываем огонь и на себя, и на своих детей. Не поступай так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. А если поступаешь – будь готова к бумерангу зла. Вы совершили большую ошибку: не разведясь, начали новый роман. Только жизнь может научить, было бы желание анализировать и принимать порой трудные, но верные решения.

Сейчас Вы думаете с Вашим мужчиной: пусть нам будет хорошо. Это совершенно естественное желание. Желание счастья. Иначе теряется смысл жизни. Но я хочу предостеречь Вас от излишней идеализации вашего с ним будущего.

Во-первых, будет непросто побороть угрызения совести, ведь вы нанесете сильный удар по нескольким людям, разрушив свои семьи. (Это Ваш муж, его жена, свекровь, родственники).

Во-вторых, никогда не надо путать отпуск, проведенный в роскошном краю грез и любви, с повседневностью и работой (создание новой семьи – это огромная работа с непредсказуемым результатом).

В-третьих, какой бы родной отец не был вспыльчивый, он родной отец. Я скажу непопулярную вещь, но зато проверенную собственным опытом – чужие дети никому не нужны, если и делают вид отчимы, что «любят» твоего ребенка, на самом деле лишь терпят и в лучшем случае помогают по твоей же просьбе. Без инициативы и без энтузиазма родного родителя. Ну, разве что на первоначальном этапе… Это очень сложный момент: отчим и пасынок. Хотя всегда говорится: я люблю тебя, значит люблю и твоего ребенка. Говорится-то говорится, но масса примеров знакомых подтверждает: не получаются, не складываются отношения с годами, а лишь расслаиваются, чем старше пасынок, тем больше отторжение. Здесь еще и ревность может подмешаться: мать свое дитя любит всегда, а к отчиму своего ребенка может с годами и охладеть. И начинается борьба за женщину – между сыном и отчимом. Или эгоизм ребенка разрушает отношения в паре. Насмотрелась…

Какой вывод я могу сделать из написанного Вами и высказанного мной: только Вы сами можете решить, что делать дальше. Вы запутались, Вам страшно. Возможно даже, Вы боитесь или мести мужа и той брошенной жены, или того, что Ваш муж женится, став свободным от брака с Вами, а Вам бы этого не хотелось. Но волков бояться – в лес не ходить. Если очень хотеть – все получится. Мне приходилось уходить от мужчин, точнее – всегда сама уходила. Оставалась без ничего, но свободная, - и душили меня, и караулили на улице, и нападали, и шантажировали – все было… Но никогда, если я решила уйти, никому не удалось меня запугать. Если решили и можете – уйдете и начнете новую жизнь. Дадите слабинку – будете прозябать в этой кошмарной запутанности до конца дней своих. Уже разлетелось все, уже свершилось, осталось лишь собрать осколки, выбросить и попытаться стать свободной от всей этой, мягко говоря, неразберихи. И последнее: Смелость в долг взять невозможно – или она есть или нет, не покупаемо и недарительно. Сугубо интимная индивидуальная вещь.

Рубрика "Ответы Ольги Таевской на письма в службу доверия"