Rambler's Top100
                                                                         08.02.2001, ЧЕТВЕРГ
Мы познакомились в России...

Катюша (Англия) - имя изменено: Дорогая Ольга! Я совсем новичок на вашем сайте, и я очень рада, что нашла Вас. Вы помогали и советовали уже многим, вот и я решила поделиться своей проблемой. Мне показалось, что Вы сможете меня понять. Дело в том, что жизнь для меня потеряла всякий смысл, и я не знаю что делать дальше... и жить не хочется, а мне всего 25.

Постараюсь рассказать подробнее. Я уже год живу в Англии со своим мужем-британцем, все русские подружки считают, что раз - за бугром, значит, мне уже хорошо...

А я и уезжала чуть не в слезах. А если с самого начала... Мы познакомились в России, он приехал туда работать по контракту, по его словам, влюбился с первого взгляда. Что очень странно, так как девушка я самая обычная, даже страшненькая, а в момент нашей первой встречи на мне и вовсе были рваные (и последние) туфли... Если прибавить к этому мой тогда очень корявый английский и полное непонимание его акцента - то картинка получится полная.

Нет, это не очередная сказка про Золушку. И денег на новые туфли у меня было предостаточно, работала я тогда за троих (т.е. на трех работах), но вкладывала все деньги в обучение в дорогом престижном институте. Спала по 2 часа в сутки, училась на дневном, в общем, разрывалась между работами и учебой. Времени не было на встречи с ухажерами совсем. (Отсюда и полное равнодушие к своему внешнему виду.)

Как он сказал мне позже: <Я таких никогда не встречал!> Ну еще бы! В ресторанах, куда он меня вытаскивал иногда, я почти засыпала. И мне все равно было, <Пекин> это или <Планет Голливуд>. Но он очень настойчиво продолжал меня добиваться, и я не скажу, что он был мне противен, наоборот - внешне он мне нравился, и его настойчивость стала мне импонировать, и... <она его за муки полюбила>. Когда он делал мне предложение и выглядел таким несчастным и одиноким... Но выходить замуж в мои планы тогда не входило, и я пошла на компромисс и пообещала, что если через год, когда мы узнаем друг друга лучше и если <будем вместе>, то я выйду за него.

Тут еще надо сказать, что до этого у меня был весьма неудачный опыт любви, я сильно обожглась и долго в панике шарахалась от мужиков. И больше всего боялась повторения (то есть такого, когда мужик целыми днями валяется на диване, а ты бегаешь как белка в колесе, и зарабатываешь, и учишься, а он орет тебе вечером - <хлеба в доме нет!> а сам весь день дома!)

К счастью, очень скоро я стала понимать, что у него совсем другой характер и повторения быть не может, ну и немного оттаяла. Мы расписались... Он уговорил меня сначала бросить работу (я работала сутками, что не очень хорошо для семьи), а потом поменять институт на вечерний, когда я снова стала работать. Я вроде бы даже делала карьеру, выучила английский, компьютер, нашла лучшую работу с лучшей зарплатой, но по-прежнему, отдавая работе всю себя без остатка, я приходила позже мужа и засыпала сразу. Времени ему опять почти не уделяла. И тогда встал вопрос: зачем вообще мне работать, если муж получает в 10 раз больше меня. Ему хотелось, чтобы я сидела дома! Он вроде обещал заботиться обо мне.

Институт я все-таки закончила, но не тот, что хотела... С перспективной работы ушла, а на новом месте сразу сложилось не очень: начальнице не нравилось, что я ухожу с работы вовремя. А потом мы оба потеряли работу. Русский язык мой муж не знал и поэтому шансов найти работу в России у него не было. Он начал уговаривать ехать жить к нему на родину, в Англию.

Вот теперь я и подхожу к самому отъезду. К этому времени мы прожили вместе 3 года, за это время я неоднократно бывала в Англии, где родители мужа встретили меня <прохладно>, если не сказать больше - с равнодушием. Мне жалко было расставаться с друзьями, и вообще уезжать из России не хотелось. И у  родителей я была единственной опорой... Но как бы я ей помогала, сидя без работы?

И потом, когда приезжаешь в другую страну на пару недель - все там кажется чудесным, а вот когда едешь жить насовсем, причем начинаешь все с нуля... за годы в России муж растерял своих друзей, помочь нам первое время было некому. Его родители хладнокровно выкинули нас на улицу при первом же удобном случае (на Западе молодым помогают редко, даже если родители не бедные, но они годами вкалывали, экономили, зарабатывали себе на старость. И поэтому считают, что молодые сами должны выкарабкаться, и развлекаются в казино каждый день. Так, во всяком случае, было с нами), потом мы долго снимали крошечную комнату без отопления, где кроме кровати ничего не помещалось, экономили на всем, муж сначала год не мог найти работу, потом когда нашел, мы купили в кредит дом, опять же самый дешевый, какой только смогли найти, в плохом неблагополучном районе, в плохом состоянии, крыша течет, рамы прогнили, в общем, нужен ремонт. А в Англии это стоит бешеных денег.

Сначала я работать не могла, иммиграционный отдел продержал у себя мой паспорт 10 месяцев (там у них огромные очереди на получение виз, к ним стекаются беженцы со всего света), а без паспорта мне везде отказывали. Поработала пару раз в русских фирмах - но они мне не платили за работу! А человек я мирный и ругаться не умею. И потом, если у тебя нет документов - особенно не поругаешься.

И вот настал долгожданный день - мне дали визу и разрешение на работу, но... муж работать меня не пускает, хочет заводить детей. Да, я упустила, что за это время отношения у нас сильно испортились. Если первые годы он почти носил меня на руках, то потом как-то все постепенно ушло в быт. Еще в России муж начал пить (слишком дешево все было для него там), да и стал показывать все чаще свой вспыльчивый и агрессивный характер. Я ненавижу ссоры и крики, а он чаще и чаще устраивает мне скандалы. И всегда у него есть повод! Хочу пойти на работу - скандал, говорю с подругой по телефону больше 5 минут (у меня здесь появились знакомые русские) - скандал.

Он все время мне угрожает тем, что начнет гулять и пропивать все деньги, если я не одумаюсь и не порву со своими русскими друзьями! Сам он ни с кем не общается, с родителями поругался тоже. О каких детях может идти речь? Дом по-прежнему в ужасном состоянии, по стенам течет ручьями, мебели у нас нет вообще, все в коробочках, якобы копим деньги на ремонт... при этом он себе ни в чем не отказывает - выпивка каждый день, привык жить на широкую ногу! (Он же кормилиц в семье, и поэтому делает что хочет!)

Я же экономлю на всем. Я хотела бы пойти на курсы или в бассейн, или в театр, но это здесь очень дорого. Так и сижу целыми днями одна дома. Из самостоятельной, спортивной и энергичной женщины за эти годы превратилась в безвольную, еле таскающую ноги старуху. Когда подруга меня приглашает куда-нибудь, муж устраивает сцену. Он кричит на меня постоянно. Он злой, когда выпьет. Один раз я даже вызывала полицию, когда в пьяном виде он выбросил за шиворот меня на улицу. Правда, потом он долго плакал и обещал, что так больше не будет.

Вы скажете: возвращайся! А возвращаться мне как раз некуда и не к кому. Мои пермские друзья за это время разъехались по разным странам, родители умерли, больше родных нет, с Россией ничего больше не связывает. Не вижу никакой перспективы для дальнейшей жизни и здесь. Если даже я начну работать или мы сделаем ремонт, ничего не изменится - уважение к нему потеряно. Боюсь, с детьми будет только хуже. Зачем детям видеть скандалы? А он говорит, что если не буду рожать, то такой брак ему не нужен. Неужели он понял, что деваться мне некуда и поэтому изводит так меня? Или он видит во мне просто мать своих детей? А как же я сама, что - пустое место?

Мне срочно надо принять решение, что делать, рожать или нет. Можно родить (для себя), а потом развестись. Но как  можно рожать, если даже жить нет никакого желания? Каждый день бессмысленен и поэтому хочется только умереть... Посоветуйте, как быть. Больше посоветоваться не с кем. Извините за такое длинное письмо.
С уважением,
Катюша
P.S. Пожалуйста, Ольга, если вы будете публиковать мое письмо, не указывайте настоящего имени и адреса.

Ольга-WWWoman:  Катюша, да что Вы так расстроились, все не так уж и плохо. Заработает денег, сделаете ремонт, родите малыша, муж - работает, значит, у малыша будет все. Ради малыша можно и потерпеть временные неудобства. То, что он выпивает - это он снимает напряжение, будьте терпимее. Все у Вас будет хорошо. Ребенок даст смысл жить. Но если не хотите ребенка - тогда лучше не надо, тем более, тревожно - папа выпивает. Я понимаю, трудно жить с эмоциональным человеком, но он же не со зла, он обижен на родителей, ему сейчас трудно. Впрягайтесь вместе и стройте свою жизнь. Если совсем опротивит, идите работать и снимайте жилье. Думаю Вам, прошедшей три одновременной работы и учебу в придачу, уже ничего не страшно.

Он ревнует Вас ко всем, видимо, очень любит и дорожит. Начните с себя - будьте внимательны с ним, ласковы, муж важнее, чем подруги. Вы сами немножко виноваты, что мало уделяете ему внимания. Вы вышли замуж без любви, потому так и получилось, и он это чувствует. Он пьет еще и из-за этого. Помните, что тон в доме задает женщина. Вы весь день дома, почему бы Вам не общаться с подругами, когда муж на работе? У меня, например, всем известно, что муж пришел - мне некогда, все внимание - ему. Даже не обсуждается.

Пишите, будем вместе думать - как и что... и простите, если что не впопад написала.

С уважением, Ольга

Катюша (имя изменено):    Здравствуйте, Ольга!
Большое спасибо за ответ на мое письмо. Спасибо, что пытаетесь даже писать двумя шрифтами. Но мне не хотелось бы Вас утруждать латинским шрифтом, я могу читать по-русски. Я, наверное, плохо все объяснила. Но то, что муж пьет - это только часть проблемы.

Я не чувствую Его любви, той любви, что была раньше. Он совсем меня не понимает. А можно ли без этого жить вместе?

Мне все здесь надоело, ничего не радует, и даже никакой ремонт не решит этой проблемы. Я ненавижу этот уродливый дом, который выбрал муж - я же согласилась на него только чтобы не таскаться по чужим углам, и вообще не понимаю, как можно строить такие дома. Почему он не посчитался с моим мнением? Ненавижу и эту страну, и район, где мы живем. Если бы у меня в России были родители, я бы вернулась обязательно.

Днем с подругами я общаться не могу - они работают. Потерять последние капли русского общения здесь, в чужой стране - для меня страшно. Я понимаю, что муж важнее, но если он меня любит, то почему не хочет понять, как важно нам заграницей иметь общение на родном языке. По крайней мере, русские меня поймут лучше, а с англичанами у нас разные менталитеты.

У меня здесь немало знакомых русских женщин, которые уже развелись со своими британскими мужьями. Причем по инициативе мужей, которые их бросили ради других женщин! Одну из них муж даже бил. А теперь она живет с ребенком в государственной квартире, с трудом сводит концы с концами.

Мне кажется, британцы женятся на русских женщинах ради их неприхотливости и чтобы решить какие-то свои проблемы. А потом, достигнув цели - определенного уровня благосостояния, разводятся и находят себе других женщин - помоложе! Так, во всяком случае, было с моими знакомыми.

И я боюсь еще рожать из-за этого. А вдруг он тоже окажется таким? Сейчас он меня почти шантажирует, что если я не рожу ему ребенка, то нет смысла нам быть вместе! Выходит, ему нужна не я, а ребенок. Где же любовь?

И то, что он работает сейчас  - это не значит, что будет работа завтра. Живем как на вулкане - каждый день трясемся, что он потеряет работу. И почему я всю оставшуюся жизнь должна утирать его сопли? Родители его обидели! Как будто меня никто не обижал! Мне надоело утешать его каждый день, тем более, что он не способен утешить меня, когда мне плохо. И что это за жизнь для меня? Я молодая еще и ничего не видела в этой жизни, почему я должна похоронить себя ради мужчины?

Он уже сломал мою жизнь, ради него я бросила институт, не стала делать карьеру. Все было ради него, ради семьи и будущих детей. Теперь же я вижу, что он не ценит этой жертвы. А какую жертву он сделал ради меня?

Извините, что я так резко, просто наболело. Я долго не писала, у нас тут было Рождество в декабре. Ездили к его родителям, я пыталась их помирить, но муж вел себя отвратительно.В результате плохо только мне одной.

С Новым Годом Вас, Ольга!
И будьте счастливы! Пусть дом ваш будет полон любви и понимания, покоя и радости!
С уважением, Катюша

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катюша!

Вижу, наболело. Вижу, Вы больше не хотите с этим человеком оставаться. Но хватит ли Вам сил порвать с этой жизнью и начать все сначала. Я не уверена. Не хотите ему рожать - никто Вас не заставит. Остальное - по ситуации. Я не знаю тонкостей английского законодательства. Какие у Вас права в случае, если он Вас бросит? Если Вы говорите, что бросали других русских, и они теперь живут в государственных квартирах, то, возможно, и Вам будет предоставлено жилье? Тем более, Вы не связаны детьми и сможете работать и себя содержать. Или это нереально? И должен ли муж , если разводится с Вами помогать Вам?

Безвыходных ситуаций не бывает, есть только очень трудные решения. Вам плохо. Вы разочарованы. Но есть ли надежда и возможность улучшить свою жизнь? Если он не тот человек, который способен сделать Вас счастливой, то вряд ли он изменится. Или смиритесь со своей судьбой или думайте, что можно сделать, чтобы перестать ежедневно проклинать свою жизнь, свой дом и своего мужа.

Но неужели Вы еще в России не поняли, что это за человек, навешивающий на женщину свои проблемы и настроения? Допустим, так часто бывает, что на "своей территории" мужчины ведут себя иначе, более деспотично и раскованно. Вы ошиблись, думая, что он не изменится и будет таким же внимательным и любящим. А он распустился, пьет, будучи уверенным, что Вы никуда не денетесь.

Очень знакомо и часто бывает. Живут у родителей жены или в квартире жены - все замечательно, начинают жить в его квартире или у его родственников - сразу другое отношение. Потому я всегда и советую быть независимой ни от кого, особенно от своего мужа.

Что теперь делать - думать Вам. Если ошиблись - надо исправлять как можно скорее. Я желаю Вам справедливо все взвесить, учесть все возможные варианты и точно знать, что Вас ждет в каждом из возможных вариантов. Желаю Вам Счастливого Нового Года. Держаться и верить в свое доброе будущее.

Ольга

Катюша: Уважаемая Ольга!
Огромное спасибо Вам за ответ, да еще 31 декабря! Я прочитала, что Вы уезжаете, и не надеялась уже получить ответ до января. Очень понравился ваш новогодний выпуск.

Да, Вы совершенно правы - зависимость от мужчины плохо влияет на брак. К тому же, я не переношу вообще никакую зависимость. Я жила самостоятельно с 16-ти лет. У меня всегда была полная свобода действий, жила как кошка сама по себе. И наслаждалась той жизнью. До приезда в эту страну я работала и была независима от мужа материально. И вдруг зависимость от мужа полная. Мне еще и поэтому тяжело.Я чувствую себя словно в клетке все эти годы - не могу делать, что хочу, есть, что хочу, поехать, куда хочется и т.д. Просто тюрьма.

Муж все выходные просто спит, вкусы и интересы у нас совсем разные. А здесь я измучилась совсем. Одну меня муж никуда не пускает, а сам идти со мной никуда не хочет. Если мне и удается посмотреть любимый фильм и поднять себе настроение, то первая же грубая фраза мужа опускает меня обратно на землю.

Вы правы опять. В России муж вел себя иначе. Там он был полностью зависим от меня, он не знал русского. И я была ему опорой во всем. Или даже нянькой! И я надеялась, что когда мы окажемся в его родной стране, он также будет обо мне заботиться. Я не хотела сюда ехать, если вы помните, и хорошо знала своего мужа, пить он начал еще в России, но так получилось, что другого выхода у нас не было, кроме как разводиться либо ехать на родину мужа. Поехала ради семьи и будущих детей.

Ребенка я хочу очень,  но я не хочу, чтобы ребенок рос в такой семье со скандалами и смотрел как унижают его мать. Например, свекровь может сказать моему мужу в моем же присутствии какую-нибудь гадость про меня. Вроде того, что муж может поехать туда-то и найти себе там богатую жену! Или что он может меня убить, если я буду плохой женой! И как это будет слушать ребенок, если у меня уши вянут, не знаю.

Потом свекровь навязывает мне свои подарки, трусы, например, или брюки клоунской расцветка и не моего размера, обижается, если я не хочу брать, а потом годами пристает, почему я их не ношу! А как мне надоела ее старая одежда и обувь. Она по купает себе новое, а старое отдает мне! Это так неприятно - чужие ношенные вещи. И что с этим делать, не знаю. Тупик просто.

Одна ребенка я не потяну. Вот в чем проблема. Это очень дорогая страна, детские книги, например, стоят по 20 долларов! (я перевожу вам в доллары для удобства). Пособие, что платит государство на ребенка мизерное. Это в Норвегии, я знаю, мать и ребенок могут жить вдвоем на детское пособие без проблем, а у нас одинокая мать идет работать, а если нет бабушки, кто будет сидеть с ребенком первое время? И суд может решить оставить ребенка с отцом при разводе.

И даже если я пойду работать, то за гроши. Мое образование здесь не котируется, и я уже пыталась найти работу, но так и не нашла ничего, кроме как уборщицы. Но это такой мизер - только на булавки. Например, у нас один счет за газ (отопление) зимой 100 долларов в месяц. Или вот хороший пример. Моя знакомая зарабатывает около 27.000 долл. в год - это средняя з/п  мелких служащих, на эти деньги она еле-еле сводит концы с концами, да и не только она! Это по местным меркам очень мало. И это полный 8-ми часовой рабочий день. А что заработаю я с ребенком на руках?

У всех разведенных знакомых, конечно, разные ситуации. Государственную квартиру дают (точнее, сдают в аренду) людям малообеспеченным или вообще без дохода, беженцам, пенсионерам и т.д. Но пусть аренда там стоит меньше, чем на частном секторе, но за коммун.услуги они платят также как все, то есть бешенные деньги.

Вроде бы будет раздел имущества, но тут еще смотрят на то, сколько лет люди прожили в браке и на каждую конкретную ситуацию. Бывшую жену муж содержать точно не обязан. Пойти к юристу я не могу - нет на это денег. И еще мой супруг, как оказалось, очень хитер и очень любит деньги. И я уверена, что он не допустит, чтобы все было по закону, чтобы мне что-то досталось. Он будет трястись над каждой <копейкой>.

Бросить мужа и искать другого? Но я сразу вспоминаю фильм, где женщина бросает мужа ради любовника, а после свадьбы любовник сразу меняется и  начинает вести себя точно так же, как раньше бывший муж. Я совсем запуталась во всем этом. Себя содержать я и смогла бы, мне вообще ничего не надо, я годами могу ходить в одном свитере и зимой и летом. А вот ребенка такому подвергать не хочу. Сама росла в нищете и помню до сих пор свое кошмарное детство, ради чего тогда было учиться и столько вкалывать годами? Чтобы потом мыть полы в гостиницах и растить детей в нищете? И нужно ли ради детей терпеть и насиловать себя каждый день в несчастливом браке, чтобы потом в один прекрасный день прыгнуть с моста в реку и оставить их сиротами?

Ольга-WWWoman: Катюша! Держитесь. Постарайтесь смириться с тем, что изменить невозможно и принимайте решения с большой осторожностью. Я искренне желаю Вам обрести покой и удовлетворение жизнью, которой Вы живете. Так не бывает, чтобы совсем ничего светлого не маячило. Вы разочарованы, унижены, печальны. Но ведь живы и еще так молоды. Ничего, главное держаться и не опускать руки. Вам, по большому счету, никто ничего не обязан. Но уважать себя постарайтесь заставить. Не пускает никуда? Тогда это тюрьма. И рано или поздно Вы из нее вырветесь. Вопрос: куда? Но к тому времени, я надеюсь, Вы уже будете знать.

Удачи Вам, силы духа и здоровья. Ольга

08.02.2001, ЧЕТВЕРГ

Письмо Катюши из Англии обсуждается в WWW-форуме в разделе "Замуж за рубеж"

Все WWWoman-форумы и бесплатная анонимная круглосуточная служба доверия
================================
Следующая страница

  • Другие публикации рубрики "Замуж за рубеж":
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ: ВАШИ ПИСЬМА И МОИ ОТВЕТЫ

    back

    Вернуться в журналWWWoman



    Rating@Mail.ru