Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА
11 декабря 2000
 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
/
На бабника он не похож
.

Фея: Здравствуйте, уважаемая Ольга!
Прежде всего, позвольте выразить Вам огромную признательность за то, что у меня и многих других женщин есть возможность зайти на Вашу страничку, прочитать теплые слова, узнать что-то новое, да и просто почувствовать себя Женщиной. 

Отдельное спасибо за СЛУЖБА ДОВЕРИЯ. Я уверена, что Ваш опыт, советы, уроки уверенности в себе помогли многим, иногда ведь нужно всего несколько слов поддержки от близкого, доброжелательного человека (а для меня Вы являетесь таковым уже почти 2 года, с тех пор, как я случайно зашла на Ваш сайт, и я не пропускаю ни одного номера), чтобы принять правильное решение, найти выход из сложной ситуации, обрести внутренний покой. 

Может быть, Вы и мне что-нибудь посоветуете. Дело в том, что мне нравится один человек (интересно, сколько писем с таким или похожим началом Вы получаете за день), он очень важен для меня, и мне хотелось бы стать для него чем-то бОльшим, чем просто знакомой девушкой. Мне 24, он много старше, и, скорее всего, женским вниманием не обделен, хотя на бабника не похож. 

Посоветуйте, пожалуйста, как заинтересовать его? Мне почему-то кажется, что Ваши опыт и мудрость смогут помочь мне, ведь своего опыта у меня почти нет, я, конечно, понимаю, что многое зависит от его характера, образа жизни и т.д., и нет однозначных рецептов, но хотя бы подскажите, что, по Вашему мнению, может привлечь в женщине мужчину средних лет, я готова работать над собой.
С надеждой и уважением, Фея

Ольга: Здравствуйте, Фея,  я постараюсь Вам помочь, но несколько вопросов:

Он женат? Вы вместе работаете или встречаетесь изредка у знакомых или в ином месте? Вы разговариваете, у Вас есть точки соприкосновения? Или это лишь визуальная симпатия? Поподробнее, плиз.

Фея: Здравствуйте, Ольга! 
Большое Вам спасибо за такой скорый ответ - я даже не ожидала. Мы познакомились случайно: мы с подружкой ехали с работы, остановили машину, он нас подвез, по дороге разговорились, он оказался веселым и интересным собеседником и галантным мужчиной. Уже тогда я почувствовала, что он мне симпатичен, но мало ли мы симпатичных встречаем. 

Когда стали прощаться, попросил оставить телефон, подруга дала рабочий номер в полной уверенности, что он не перезвонит. Он перезвонил дня через 4 и предложил
куда-нибудь пойти вместе. Он пригласил нас обеих в ресторан, у меня были большие сомнения, стоит ли ходить вообще, поскольку авантюризм мне, в общем-то, не свойственен, но почему-то я согласилась. 

Мы тогда совершенно замечательно провели время, причем, с его стороны не было (да и сейчас, кстати, тоже нет) ни малейшего намека на какой бы то ни было интим, он сказал тогда, что ему просто интересно с нами общаться, хотя я думаю, что мне с ним гораздо интереснее, чем ему с нами. 

Я также заметила, что он не выделяет кого-то одну из нас с подружкой. После этого мы еще несколько раз все вместе (когда он звонит, то всегда почему-то просит к телефону ее - ну вот, я уже и ревную!) встречались, ходили гулять или в кафе. И с каждым разом он стал мне нравиться все больше и больше, я ловлю себя на мысли, что много думаю о нем, мои знакомые молодые люди отошли на второй план.

В тот первый раз он оставил свою визитку с номером мобильного телефона (ее взяла подружка, просто потому, что сидела рядом на переднем сидении), просил звонить в любое время, номер я запомнила, но пока так позвонить сама и не решилась, да и перед подружкой будет не очень удобно, она меня всегда зовет, когда он звонит. 

Я запуталась и чувствую себя, как влюбленный подросток, хотя у меня за спиной 5 лет семейной жизни (мы расстались полгода назад по взаимному согласию, детей нет) и кое-какой опыт общения с мужчинами есть, кроме того, всегда считала себя спокойной и рассудительной, но я не знаю, что мне делать дальше.
Вот такая, Ольга, у меня история.

P. S. Про жену он ни разу ничего не говорил (мне самой неудобно спросить, но его профессия не располагает к семейной жизни - много разъездов, может быть, он разведен, а может, и нет), один раз обмолвился, что у него есть сын, но мне это не важно.

Ольга: Здравствуйте, Фея! Обаяние состоятельности... да плюс внешность, манеры, личное обаяние. Но больше - состоятельность, конечно. Он прекрасно все понимает и знает психологию девушек. Отказа тоже ни от кого не знает, привык. Все идет по накатанному. Кто первая будет "готова", с той он и начнет сближение. Его, к тому же, занимает интрига, что вас двое и вы, как бы соперничаете. Серьезных чувств от него вряд ли можно ожидать. Но если тебе с ним приятно, почему бы и нет? Только помни, что он скоро исчезнет, а вот с подругой вам еще долго быть вместе.

Я бы подождала, что у них выйдет с подругой. Пусть она будет "готова", а ты останься "недотрогой". Он ведет свою игру, а ты веди свою. Сыграй полную неготовность и зажатость. Если ему нужна интрижка и легкая привычная победа, то он махом переключится на твою подругу. Потом ее бросит, как легко доставшееся удовольствие, а уж потом ты сама не захочешь с ним встречаться в разбитых розовых очках.

Есть второй вариант: быстрое "готова на все", удовольствие от общения с таким мужчиной, откровенный разговор с подругой: "Я первая, согласна? А ты отойди. Мне он больше нравиться". Он звонит, она говорит, что постарается, но не точно, и ты приходишь одна. Если подруга против, тогда в ресторане сама позови его танцевать и дай понять, что "готова". Но помни, что на улице серьезные отношения не начинаются. Смотри трезвее на все. И тогда при максимуме приятных минут ты испытаешь минимум разочарований.

Если произойдет чудо, и он влюбится по-настоящему, то женится он все равно на богатой. Ты богата? То-то. Бывают чудеса, и такие мужчины женятся и на бесприданницах. Кто знает, как там у вас повернется.

Фея: Добрый день, Ольга!
Еще раз большое спасибо за то, что откликнулись и нашли время дать совет.

Я уже сама думала о том, о чем Вы написали (о соперничестве), Ваше письмо убедило меня еще больше, и я вероятнее всего поступлю, как Вы советуете - не
буду торопить события и посмотрю, как все будет развиваться дальше.

Кстати, о состоятельности: у меня хорошая работа, приличная по теперешним временам зарплата, честно заработанная машина и снимаемая квартира, а в тот ресторан мы с подружками сами иногда ходим, так что можно говорить о некоторой финансовой независимости, что я и попыталась дать ему понять при первой же встрече.

Я отдаю себе отчет в том, что сейчас занимаю его, скорее всего, только как объект для интрижки. Вопрос в том, возможно ли заинтересовать его больше, и, если да, то как. Очень не хочется верить (или это те самые розовые очки?), что для такого внутренне  интересного человека это всего лишь банальное развлечение, хотя я не исключаю этого. 

Если это для него игра, то как "переиграть" его? Как стать заметной и нужной для него, сохранив при этом самоуважение, и уберечь себя от разочарований? Как понять, что я ему небезразлична, если такое вдруг произойдет? Может, стоит за него побороться - он самый неординарный мужчина, который мне до этого встречался.
С уважением, Фея

Ольга: Здравствуйте, Фея! Появляться и исчезать. Давать понять, что он - привычный круг вашего общения, так, ничего экстраординарного... Говорить ему комплименты о его уме, внешности, успехах, но, в тоже время, не баловать особым
предпочтением. Говорить чаще... я занята, у меня встреча, поездка, мне должны позвонить (дядя из Америки :-), извините, я жду звонка, извините, я уже убегаю... 

И одновременно при личных встречах давать ему повод думать, что он - очень привлекательный и Вы заинтересованы... Не ложиться с ним в постель, тянуть, показывать свои принципы, набивать цену, капризничать, менять настроение и быть соблазнительной до безобразия. :-)

Сегодня Вы - в театре, завтра - на просмотре модного фильма... ВАМ НЕКОГДА. У ВАС МНОГО ТАКИХ ЗНАКОМЫХ КАК ОН. Ему должно быть интересно в Вами, Вы постоянно должны разбивать его стереотипы-представления о женщинах доступных и готовых броситься ему на шею... поверьте, раз он так сильно Вас привлекает, значит, привлекает не только ВАС. Удовлетворившись быстро, он потеряет интерес. 

Все в Ваших руках. Пусть длительного романа не получится, но чего не бывает, но Вы будете знать, что не были послушной куклой в руках его интересов.

А подружке скажите, что он Вам не интересен, он приятный, красивый, но Вам сейчас не до него. Она ему скажет... это его взбодрит. Запретный плод, сами знаете... А подружка, если полетит как мотылек - ее проблемы. Кто бы из Вас не написал мне, скажу одно: кто из вас двои умнее себя поведет, кто будет наиболее притягательной, та и останется с ним на более длительный срок. 

Больше изюминки, непредсказуемости, выдержки и терпения. Стратегия и тактика: я знаю себе цену и ни за кем бегать не собираюсь. Ты мне нравишься, но не настолько, чтобы потерять голову. Хочешь со мной спать? Влюби меня в себя. Какие проблемы? :-)))) 

Но нельзя форсировать события и проявлять инициативу. Тогда есть шанс испытать настоящую победу. Лучше подождать, отойти, а потом, при удобном случае, окрепнув, вновь перейти ему дорогу... мужчины, если не победили женщину и не переспали с ней, всегда держат ее на заметке и повторяют попытки... это - шанс, главное - не спешить и снять розовые очки. Если отдаться ему сразу - явно его потерять. Чудеса бывают, но не с такими как он.

Успеха.

Ольга

Фея: Здравствуйте, Ольга!

То, что Вы написали - это просто здорово! Это одновременно и просто и сложно, нелегко проявлять выдержку и терпение, когда хочется бежать к нему, но, наверное, умные женщины поступают именно так, и в конечном счете выигрывают. Не знаю, как у меня все сложится, надеюсь, успешно, по крайней мере, буду стараться следовать Вашим рекомендациям. Если Вам будет интересно, я напишу, как все пойдет дальше.

Я очень благодарна Вам за то, что подсказали мне, как поступать. Пусть в Вашей личной жизни все будет хорошо, желаю Вам и профессиональных успехов, чтобы Ваша страничка всегда оставалась интересной и популярной, а для меня новый номер всегда будет встречей с доброй знакомой и возможностью чему-то поучиться.
И еще: я буду гордиться тем, что я переписывалась, пусть и недолго, с самой Ольгой Таевской.

Всего Вам доброго, Фея

Ольга: Спасибо большое :-)) и удачи! Будет чем похвастать - пишите, вместе порадуемся. Не получится, что ж, все - к лучшему, значит, не судьба. Искренние пожелания победы и счастья. Ольга


С Анном на шее...
.

.
Лора (имя изменено): Здравствуйте, Ольга. Я хочу поделиться с вами следующей проблемой. Пожалуйста, найдите немного времени, чтобы ответить. Меня зовут Лора, мне почти 18 лет. Мы с моим парнем около года живем вместе. Сначала все было хорошо, но сейчас я чувствую, что его отношение ко мне изменилось. Он по-прежнему говорит о том, что любит меня, но на просьбу, например, вымыть пол, может ответить (как бы в шутку): "Мой сама" и т.д. Квартиру нам купили мои родители, мебель тоже, а от его родителей я ничего не вижу. 

Моя мама постоянно дает нам деньги, приглашает к себе покушать, платит за все коммунальные услуги. Я начинаю считать своего любимого альфонсом. Все деньги, что зарабатывает, он носит при себе, и бывает так, что мне не на что купить сигарет. Мои родители боятся, как бы он однажды не вывез всю мебель, т.к. доказать, что куплена она на деньги моих родителей будет невозможно. Также у меня есть подозрения, что во мне его главным образом привлекает то, что у меня есть компьютер. Я не знаю, что мне делать. Как проверить, обоснованны ли мои предположения или это только игра воображения? Пожалуйста, помогите, заранее вам спасибо.

Ольга: Здравствуйте, Лора!

Да, похоже на то, что он типичный альфонс. Удобно очень устроился. Еще бы он не говорил о любви! Это ничего не стоит без поступков. Слова. Мужчина не может так вести себя, у настоящего мужчины всегда есть совесть, и он просто невыносимо страдает, если его обеспечивает женщина. Ну, нет денег (временно), так помоги в другом. А раз так заявляет, пусть с долей шутки - это уже край.

Знаете, Лора, Вы его, конечно, любите и не надо сейчас делать резких движений и что-то выяснять. Просто скажите себе: "Я знаю, кого и какого люблю, и это временно, с таким мужчиной я не останусь. Я НЕ УВАЖАЮ ТАКИХ". Но все дело в том, что можно не уважать, но любить. Такие дела. 

А проверить очень просто: сядет покушать, сказать: ничего нет. Как нет? А ты принес? Ты заработал на продукты? Свет гасить, когда читает и спросить: а ты оплатил за свет? Компьютер? Купи себе свой и пользуйся. Это - конфликт, но если он ЛЮБИТ ВАС, то начнет шевелиться - проверено, а если нет - повернется и уйдет искать другую "кормушку".

Возможно, не все так мрачно, и его просто надо подтолкнуть, чтобы он перестал быть альфонсом и начал думать и помнить, что он МУЖЧИНА. Удачи! Ольга

Лора: Здравствуйте, Ольга. Спасибо за оперативный ответ, за советы. Лора.


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
/
Не так страшен черт...
.

.
Светлана (Канада): Здравствуйте, уважаемая Ольга!

Перво-наперво, позвольте поблагодарить Вас за Ваш прекрасный журнал и за Ваш титанический труд!  Огромное Вам спасибо!  Я иногда "забредаю" на Ваши странички и всегда нахожу что-нибудь интересное.  Мне очень нравится тон Вашего журнала: спокойный, доброжелательный и радушный.

Вот не так давно обнаружила Вашу рубрику "Замуж за Рубеж" и прочитала залпом почти все письма. И вот решилась тоже кое-что написать по этому поводу, несмотря на тот факт, что к "зарубежному" замужеству имею весьма косвенное отношение. 

Я замужем и живу в Канаде, вот уже без малого четыре года, но муж у меня русский. Но когда-то очень давно (лет десять назад), я думала о том, что неплохо бы уехать, если бы была такая возможность.  Я доучила сама немецкий язык, потом выучила английский, переписывалась с иностранцами (правда, это была не романтическая, а чисто дружественная переписка и письма туда-сюда ходили по месяцу, не то что сейчас электронная почта - доли секунды!)

И по моим наблюдениям, влюбиться по переписке даже проще, чем в жизни. Но тогда я и думать не могла куда-то поехать за границу, не то чтобы навсегда, а так в
турпоездку (денег не было, да и время было другое). Я вообще была уверена, что я никогда не увижу мир своими глазами.

Замуж за иностранца я не вышла, до этого не дошло.  Но мои усилия и размышления не пропали в конечном итоге даром. Знание языков помогло мне найти хорошую работу и хорошую зарплату, потом я смогла ездить за рубеж в командировки и в отпуск, потом довольно неожиданно для себя, мы уехали жить в Канаду.

Наверное, помогло то, что я всегда была теоретически за отъезд (правда, когда дошло до дела, меня уговаривали всем миром, так я боялась всего).  И я хочу сказать всем читательницам и особенно тем, кто подумывает об отъезде за рубеж и зарубежных замужествах: не бойтесь!  Не так страшен черт, как его малюют. Если Вы трезво оцениваете свои силы, если Вы готовы морально на такой шаг, пробуйте! У Вам может получиться. 

Я согласна с авторами писем - иностранные мужчины нормальные, с ними можно жить. Единственное, чего не надо делать, так это бросаться в омут с головой.  Прежде чем решиться на что-то, подумайте десять раз, почитайте журналы (хотя бы "Иностранец") или побродите по сайтам тех русских, кто живет за границей, учите язык (один иностранный язык еще никому не мешал). 

Но не думайте, что в тот момент, когда вы пересечете границу, у Вас станет все хорошо.  Вам еще придется долго-долго привыкать, искать свое место в новой жизни. И лучше всех живется именно тем, кто смог найти в себе силы стать кем-то, а не просто "мужниной женой" (помните фильм "Интердевочка"? Не очень-то ей сладко там жилось). 

Знаете, если Вы молоды и еще не выбрали будущую профессию, выбирайте что-нибудь, что имеет ценность на мировом рынке (программирование, например).  Может быть? Вы и не уедете насовсем, но есть вероятность работы за рубежом по контракту (Вам может понравиться, а может и не понравиться, но поверьте, чувствовать себя Вы будете неплохо, как человек востребованный). 

Знаете, я не так давно заметила, что мы русские - очень категоричны и нетерпимы (ко мне это тоже относится).  Например, нередко услышишь такие фразы "Я ни за что
не уеду", "Я ни за что не вернусь в Россию", "Иностранцы - все сволочи", "они не понимают того или этого".  Как будто кто-то заставляет уезжать или возвращаться,
или как будто мы оправдываемся перед кем-то.  Это личный выбор каждого человека и никто никому ничего не должен по большому счету.

Я помню одну даму в России "с пеной у рта" утверждавшую, что она НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не уедет из своей страны (причем интересный момент, я ее об этом не спрашивала.  Уже одно это значит, что она об этом неоднократно думала сама). Вы уже, наверное, догадываетесь, что именно она через несколько лет вышла замуж за англичанина и уехала жить к нему. 

И я ее не осуждаю (просто очень осторожно отношусь к заявлениям НИКОГДА).  В конце концов, миграция - иммиграция - эмиграция это социальное явление. (Мне очень понравилось, когда одна дама назвала это ЭВАКУАЦИЕЙ, по-моему, точнее и сказать трудно). Я воспринимаю желание наших российских дам (да и не только дам) уехать, как сигналы SOS.

Поэтому я не думаю, что кого-то надо осуждать или обвинять, ни тех, кто уезжает, ни тех, кто остается. Для тех, кто не понимает почему так происходит, я бы рекомендовала почитать учебник по социологии (очень интересно и читается легко, как художественная литература).  Многое встает на свои места. Например, почему люди меняются, когда уезжают.  Да потому что иначе невозможно.  По той же самой причине, по которой люди меняются, попадая в тюрьму, в армию, в плен, или меняя место работы или социальное положение.

И последнее. Мне было интересно читать о разногласиях по поводу одежды.  Я согласна с Мариной Жерез, что одеваются иностранцы иначе (не знаю, как французы, но канадцы и канадки просто ужасно).  То есть тут уже даже не удобство поставлено во главу угла, а просто безвкусица (и купить что-то пристойное, просто невозможно). Я удивляюсь, как можно так не любить себя и выставлять напоказ все недостатки своей фигуры. Хотя я не большая поклонница каблуков, но нет просто приличной обуви на низком каблуке. Но я думаю, не стоит их обвинять, что они такие.  Если бы Вы выросли в этом обществе, Вы бы думали и одевались точно так же.

Для себя я решила следовать принципу Оскара Уайльда: "Модно то, что ношу я, и немодно то, что носят другие".  Ну и пусть на меня смотрят. Носят же индианки сари (зачастую мятые и грязные). А я одеваюсь так, как считаю нужным и вовсе не крашусь как женщина Вамп. И знаете что? Меня считают элегантной и даже завидуют и спрашивают советов, где что купить и как ухаживать за кожей. 

Единственный недостаток, что они считают, что у меня денег куры не клюют (одежда стоит дорого). Но на самом деле я ничего не покупаю (мне шьет мама, она на пенсии и для нее это своего рода хобби, она даже шьет своим подругам за бесплатно, мама у меня творческая натура и в придачу альтруист). Вот такая сумбурная история моей
жизни.

Не знаю, насколько хорошо у меня получилось описать мою жизнь. Я просто хотела сказать: пробуйте и у Вас может получиться. Не боги горшки обжигают. Единственное чего делать не надо, это сидеть сложа руки.  Если Вы не будете стараться изменить свою жизнь, никто за Вас этого не сделает.

Ольга, Вы меня Бога ради, извините за этот сумбур (только что перечитала и поняла, что мое письмо из разряда "Сам-то понял, что сказал?").  Но, тем не менее,
или лучше тем не более, спасибо Вам за терпение, если Вы дочитали это до конца.

Удачи Вам в Вашей творческой деятельности и успеха и счастья всем дамам дома и за рубежом!  Потому как "Каждый человек достоин счастья."

С уважением, Светлана
(мой адрес kallini@visto.com)

Ольга: Здравствуйте, Svetlana! Спасибо за такое мощное вливание в тему "Замуж за рубеж". Спасибо за добрые отзывы о моей сетевой работе.

Вы правы, у женщин, выходящих замуж в надежде на полное обеспечение со стороны мужа всегда, не важно где -  здесь или за рубежом -  судьба, как правило, незавидна. Умная, современная женщина всегда понимает: нужно быть, как минимум, независимой и самодостаточной, если хочешь стать счастливой даже в том же браке. Чтобы найти достойного мужчину, нужно самой что-то из себя представлять, и НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНЕ.

Совершенно   согласна,   -  главной  целью  для  девушки  должно  быть неустанное,  терпеливое  и упорное самосовершенствование, опять же, не только  в плане внешности. И тогда есть шанс, что счастье и довольство своей судьбой  придет  само  собой,  как  награда.  Сначала в профессиональной сфере, а потом, не исключено, и в личной.

Про "никогда" и "SOS" могу согласиться, что "никогда не говори никогда". Слишком велик соблазн махнуть на все рукой и поискать лучшей доли за рубежом. Англичанин сделал предложение, пообещал горы золотые, кто ж устоит? Но что там и как на самом деле - еще не известно. Тяжело на чужбине, это понятно, и не всем она по зубам. Сколько плюсов - столько и минусов, но для каждого это ЕГО выбор, а значит, его право решать.

Спасите наши души? SOS? Душа-то как раз там не на месте, мается в чужом краю, жаждет понимания и принятия. Если есть, конечно, душа. Но а физическое выживание, это понятно, но у нас здесь тоже, вроде, уже не голодают. Так что дело не в физическом выживании, а в надежде прожить жизнь ярче, интереснее, беспроблемнее. Но беспроблемнее ли там? Какие-то наши проблемы начисто отсутствуют, но вот в другом их может быть ничуть не меньше.

SOS - и побежали. Как с тонущего корабля. Но мне ближе законы чести тех морских офицеров, которые до последнего борются за плавучесть своего корабля, потому как корабль для них - дом родной, частица их родины, которую они защищают или представляют. Понимаете, всяко может повернуться и вернуться захочется, домой вернуться, в Россию. А если она, брошенная всеми, "утонет" -  куда возвращаться?

Да и фраза: Свой среди чужих, чужой среди своих неверна. Чужим среди своих стать не долго, уехав, но вот не верю я в то, что можно стать своим среди чужих. Возможно, знание языков, навыки программирования, другие умения и будут востребованы, но "своим" там стать - это вряд ли. Здесь та же схема, что и в геополитике: Россию стремятся сделать своим сырьевым придатком, а те из наших, кто работает на них - являются мозговым импортированным сырьевым придатком или неквалифицированной рабочей силой в обслуживании и ублажении их мужчин (замужество) и клиентов (после развода или по другим причинам).

Я не верю, что там можно испытать адекватное уважение к тебе, как к человеку. Наших там просто используют, в лучшем случае - платят неплохие деньги. И давайте посмотрим правде в глаза: уезжают потому, что хотят не 200 баксов ежемесячно, а 2000 минимум. Вот главный мотив. Вот и вся "социономика", психология, политэкономия и психотерапия вместе взятые. И еще - замужество, возможность не работать, но жить хорошо. А вы тут как-нибудь сами, а мы вот умные, теперь востребованы и высоко оплачиваемые. 

Благосостояние - это замечательно, но не слишком ли велика цена? Я не склонна категорически осуждать или утверждать: да я бы никогда. Просто однажды поняв, что душа у меня будет не на месте по многим причинам, если уехать, даже если ТАМ меня ждут золотые горы. Поняла и успокоилась. И искренне желаю, что у всех наших за рубежом были и деньги, и успех, и душа на месте. Если им это дано, то почему бы и нет? Решает каждый для себя.

Успехов, радостей и хорошей погоды :-) А у нас метель метет - зима...

С уважением, Ольга



Все письма в рубрику "Замуж за рубеж"

Новое письмо из Норвегии в рубрике "Замуж за рубеж"

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "WWWOMAN"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru