Rambler's Top100
12.10.00. No.249

ВАШИ ПИСЬМА

ДАША: Оля, обсуждалась ли на твоем сайте тема абортов, если нет, то я хочу как бы письмо написать на эту тему, без ужастиков, но против детоубийства, если тебе понравиться, то опубликуешь. Это к вопросу об улучшении демографической ситуации:)))

Ольга ("newwoman.ru"): Нет, тема слишком больная и больше медицинская. Пока повременим, хорошо?

ДАША: Хорошо, я, конечно, не настаиваю. Но вообще, отношение к этой теме интересное, вот ты, продвинутый человек, а тоже считаешь, что эта тема больше медицинская, а мне кажется, что это далеко от медицины. У тебя на сайте письмо опубликовано одной дамы, которая вышла замуж за иностранца и теперь морщит носик, все ей у нас не нравится. Но одно она точно сказала, что если бы у нас на УЗИ показывали, как он уже в животе кулачки сжимает, улыбается, абортов меньше было бы. Я не ратую за запрещение абортов, бывают ситуации, когда, действительно, некуда деваться, хотя, как говорится, даже если вас сьели, у вас есть, как минимум, два выхода.

Но речь-то идет о том, что их делают те, кто мог бы не делать, то институт не закончила еще, то квартира маленькая, то с мужем поругалась, то врач присоветовал, это вообще отдельный разговор, они всех отправляют, мне, например, настоятельно рекомендовали, потому что на губе герпес выступил. Понимаешь, о чем я? Такое отношение у женщин к этому легкое.

Надо всем рассказывать с детства, и девочкам, и мальчикам, что там сидит уже живой человек, уже личность, сладкий малыш с ручками, с ножками. И что, делая аборт, ты его убиваешь, как это ни назови. Институт закончишь, квартиру купишь, а его не вернешь. Если кажется что все плохо, вдруг именно он - твой шанс изменить все к лучшему. Я где-то прочитала такой мини тест: чтобы вы посоветовали женщине больной туберкулезом, имеющей четверых детей, один из которых болен туберкулезом, второй глухой, третий еще какой-то, не помню уже, узнавшей что она беременна. Сделать аборт или нет, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена.

Ты извини, если я время у тебя отнимаю, просто мне показалось, что на твоем сайте это вызвало бы много откликов, но сначала, конечно, надо чтобы ты к этому отношение изменила.

Пока, пиши все равно, что ты думаешь по этому поводу, даже если ты совсем не согласна, мне будет интересно. Если, конечно, время позволяет.
Дарья.
Регарды.

Ольга ("newwoman.ru"): Хорошо, уговорила. Тема сложная, многоплановая и совсем я не планировала ее поднимать, не было настроения - сплошная боль, а не
тема. Но ты это успешно сделала вместо меня. Молодец. Письмо твое и послужит началом и основой.

Ты права, тема не только медицинская, но и морально-психологически-этическая. Причина моего нежелания была еще и в том, что рубрики подходящей у меня нет.

ДАША:  Оля, даже и не знаю хорошо или плохо, что я тебя уговорила. Не люблю давить на людей, хотя все что ни делается, все к лучшему... Вдруг именно с твоей легкой руки начнет все изменятся к лучшему.

Ольга ("newwoman.ru"): С моей легкой руки... :-) Здесь не рука нужна, а миллиарды - на обеспечение материнства в государственном масштабе. Такие дела.
Но поговорить можно, надеюсь, еще кто-нибудь подключится и выскажется после публикации твоего письма.

Мое мнение? Я не согласна с тем, что мини аборт можно считать убийством. Тогда все месячные, которые не закончились беременность - тоже убийство? Это же абсурд. А предохранение от беременности - преступление? А презерватив - вообще тогда геноцид российского народа. Нет, если месячные были вызваны даже искусственным путем при задержке - это нормально и никакой отрицательной этической нагрузки на себе не несет. А вот когда делают аборт в поздние сроки беременности - это всегда очень тяжело и для матери, и для врачей. И ни один нормальный врач на такое убийство не пойдет - только подпольные знахари от нечистого. Врачи производят такое вмешательство только в случае прямой угрозы жизни матери. Вообще, здесь столько нюансов, и пусть они лучше останутся на совести каждой конкретной женщины или ее врача. Все эти рассуждения о Бетховене и прочее - очень красиво выглядит теоретически, но на практике - не каждая решится оставить все беременности, живя в такой стране, как Россия. И не каждая всегда уследит, чтобы этих нежелательных беременностей не было. Поэтому, не судите и не судимы будете. Не от хорошей жизни женщины не хотят рожать больше двух-трех детей, к тому же, у большинства присутствует не только инстинкт материнства, но и серое вещество в голове. И вообще, это -  интимное, личное дело каждой матери - сколько рожать и когда рожать и она не виновата, что природа заставляет ее беременеть каждый год - это в небесную канцелярию, это у них нестыковки в организации и обеспечении нормального материнства у нас в стране. Ольга

Ссылка по теме: Аборты без операции


СЕРГЕЙ: Выражаю полное согласие с вышесказанным в письмах прошлых выпусков и ответов на них. С уважением, Сергей.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Сергей! Выражаю полное удовлетворение по поводу Вашего согласия с содержанием писем и ответов на них. :-) Спасибо за Ваш отклик. Приходите еще. Успехов! Ольга


ОЛЕГ: Оля. Хай! Хоть я и мужчина, но мне очень понравилось Ваша страничка,в моей жизни большую роль играют  женщины, есть большой опыт, можно поделиться и в
некоторых ситуациях дать совет. С Уважением Олег

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Олег! Спасибо за комплименты.

Так за чем дело стало? Если есть желание и время, ЖЕНСКИЙ КЛУБ столько писем, если прокомментируете хоть одно с мужской точки зрения - буду признательна.
С уважением, Ольга


Web-служба доверия
Где он, с кем и сколько раз
.
УЛЬЯНА (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Давно и с удовольствием читаю Ваш журнал. Вот решила и сама написать Вам, хотя, если чесно, сама не знаю зачем. Мне очень нравится, с каким вниманием и пониманием вы относитесь к проблемам других людей. Может быть, Вы сможете помочь и мне разобраться. Начну по порядку.

Мне 25 лет, в разводе, воспитываю дочь 3,5 лет. Замуж вышла в 21 год. Все было просто замечательно - любовь, взаимопонимание, перспективы. До свадьбы мы встречались год, после - сразу решили заводить ребенка (материальное положение
было хорошее). Я решила полностью посвятить себя семье и любимому мужу ( до этого окончила пед. колледж, преподавала в д/с английский, карьеру делать не хотела).

Все складывалась хорошо, у мужа было небольшое, но свое, приносящее неплохие
деньги, дело. Тут случилась первая неприятность: мужа подставил не просто компаньон, а родной брат. Он потерял почти все, начинал все сначала. Мы не падали духом, дела потихоньку налаживались, родилась дочь, начались обычные хлопоты, бессоные ночи и т.д.

Муж зарабатывал неплохие деньги, помогал мне по дому и занимался дочерью в свободное время, в общем, стандартная ситуация. И вдруг произошло самое страшное - я узнала, что мой муж более полугода употребляет наркотики. Было все - и выяснение отношений (я пыталась понять причину, хотя муж себя наркоманом не считал - как же, он ведь не кололся), визиты к врачам, переезды.

Наслушавшись советов наркологов, я всеми силами пыталась помочь мужу. Сейчас я вспоминаю это, как кошмарный сон (у мужа ломка, а уменя на руках трехмесячный ребенок, денег - ноль, уколы, капельницы). Все это продолжалось около года. За это время мы потеряли квартиру, я вернулась к родителям, но наркотики муж больше не употреблял, жизнь опять налаживалась, хотя я иногда начала ловить себя на мысли, будто мы что-то потеряли, что-то очень важное. Я жила в постоянном страхе - боялась снова увидеть его стеклянные глаза, но вида не подавала, всячески его поддерживала.

Но однажды это все-таки произошло. Я поняла, что больше так не могу - я собрала его вещи и подала на развод. Мне было очень плохо, он не был мне безразличен, но так жить я больше не могла, в первую очередь я должна была думать о ребенке.

После развода я пришла к выводу, что должна сама заботиться осебе и о дочери, что было очень проблематично. И вот в 25 я заочно заканчиваю пединститут (учусь бесплатно, более престижное образование я пока не потяну), освоила компьютер и др., нашла неплохую работу, благодаря которой могу обеспечить своей дочери неплохой детский сад, танцевальную студию, питание, одежду, игрушки. Муж деньгами помогает нерегулярно, хотя к дочери приезжает очень часто, заваливает ее подарками и, как ни странно, у них прекрасные отношения.

Первое время муж умолял меня сойтись, клялся, что любит нас, ему плохо без меня и дочери. Поначалу я ставила условия - пусть невысокооплачиваемая, но стабильная и "честная" работа и никаких непонятных дел, друзей. Реакции - ноль. Ничего в своей жизни он менять не хотел.

Потом я поняла, что не смогу с ним жить даже на моих условиях. Что-то перегорело. Но вот недавно я узнала, что муж мой уже не одинок. Ей 29 лет, не замужем, прилично зарабатывает. Хочется понять, зачем тратить время на человека с туманным прошлым, еще более туманным будущим, разводным и т.п.? Хотя моя проблема не в этом. Эта новость была для меня очень сильным ударом.

Сначала ревела по ночам, теперь просто внутри тупая боль, хотя он ничего об этом не знает. Я не понимаю, что со мной происходит -  жить с ним не смогу, но почему мне так больно? Уже больше года, как мы разошлись, а я даже ни с кем не встречалась - абсолютно не воспринимаю других мужчин. Муж периодически заговаривает о том, что все в моих руках, он меня любит, но один он тоже быть не может. Это постоянно выбивает меня из колеи....

В чем моя проблема? Если вы прочтете мое письмо и ответите - буду очень благодарна, хотя понимаю, что все это так сумбурно, непонятно.
Ульяна.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Ульяна! Я слышала от многих женщин, что даже имея уже друга и другого мужчину очень больно было взять хотя бы одну вещь с места, трудно было разрывать отношения с мужем, жизнь с которым стала невозможной. Мы все прирастаем, пускаем корни в другом человеке, нас слишком многое связывает, когда столько времени проведено рядом.

Потом - память. Она подсовывает воспоминания о самых хороших моментах отношений. Больно потому, что мы - люди и чувствуем связь, которая оборвалась, еще очень долго. Старые связи, старая любовь держит крепче канатов. Разум говорит - я погибну, мой ребенок будет подвергнуть опасности, если я останусь с этим человеком, а тело и душа помнит и вопиет, протестует.

Больно Вам от того, что столько было надежд, столько хорошего, и будущее представлялось лучезарным и счастливым. И больно оттого, что не сложилось. И когда Вы отстранились от него, чтобы спасти и свою жизнь, и жизнь ребенка, в глубине души Вы все равно надеялись на чудо. И еще: каждая женщина надеется, что, отвергнув мужчину, наказав его за плохое поведение, она останется единственной для него, он будет переживать, стараться заслужить ее благосклонность бесконечно долго.

Но в жизни чаще всего бывает так: мужчина, которого устраивала именно такая жизнь, который не задумался о последствиях своего ухода в наркотики, который поступил столь безответственно по отношению к Вашим отношениям, и теперь ничего не хочет менять в своей жизни, эгоистически вновь ищет самые простые, удобные и комфортные для себя пути. Он не желает вынимать изо рта "соску", к которой привык - жить так как ему нравится. Он говорит себе: женщину я себе всегда найду, с ребенком буду встречаться, когда захочу, а моя бывшая пусть найдет себе идеального и диктует свои условия. А я хочу жить так, как хочу.

Боль пройдет со временем, и Вам станет безразлично совершенно - где он, с кем и сколько раз. Это все остаточные явления любви. Именно, остаточные. Боль - это еще и женское самолюбие. Как это! У него другая?

Но этой другой не позавидуешь, а вот у Вас - все позади, и ребенок будет расти не кривым деревом под шквалом Ваших разногласий, а в спокойной, нормальной обстановке. Как мать Вы совершенно правильно поступили. Для своего мужа Вы сделали все, что смогли. Вы ему ничего не должны. Но он, как бы, был Вашим взрослым ребенком, и конечно, Вам больно, что он окончательно оторвался от Вашей груди.

Ничего, все перегорит. Вы обязательно найдете себе человека, и уже Ваш бывший муж испытает не меньшую боль, увидев Вас рядом с другим. Главное - быть гордой и именно сейчас не подавать виду, что Вам больно от его женитьбы. Не исключено, что он это сделал Вам в отместку. Мужское самолюбие - страшно взрывоопасная смесь.

Не жалейте ни о чем. Если бы можно было с ним жить, Вы бы не ушли. Возврата нет, мосты сожжены. А временные понтоны - ненадежны и опасны. Теперь впереди новые дороги и новые переправы. Я желаю Вам держаться и воспитать дочку на своем примере - идти вперед, учиться, быть независимой и гордой.

УЛЬЯНА: Огромное спасибо Вам, Ольга, за Ваш ответ. Вы очень помогли мне. Желаю Вам Всего наилучшего.

Ольга ("newwoman.ru"): Спасибо за пожелание. Радостей Вам побольше и почаще. Ольга


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

ЖИЗНЬ НЕ СЛОЖИЛАСЬ С САМОГО НАЧАЛА
.
ТАТЬЯНА (USA): Здравствуйте, Оленька! Читаю Ваш журнал достаточно давно и регулярно. Меня всегда поражает Ваша мудрость суждений, будто Вы прожили не одну жизнь и успели побывать во всех ситуациях, о которых Вам пишут.

Мне 38, USA живу 2 года в очень несчастливом браке с американцем. Жизнь не сложилась с самого начала. Я никогда не шла на компромисс с собственной совестью и поначалу хотела вернуться домой, но это невозможно по многим причинам. Эти два года живу только ожиданием документов. Я ненавижу себя, потому что терплю и делаю вид, что все хорошо.

Не обходится без истерик, потому что это выше моих сил, но потом самой же приходится идти на примирение с мужем и продолжать пресмыкаться. Я очень устала. Выражение «пустота в душе» и «небо  в овчинку» характеризуют мое состояние. Чувство постоянной безысходности и горя не покидает меня. Я даже думала о суициде, но отталкивает мысль о моих стареньких и ничего не подозревающих родителях (все это время я продолжаю играть роль счастливицы, это очень трудно, к тому же, за эти два года я 2 месяца провела с родителями).

Я очень боюсь, что даже после получения документов и развода, я не смогу быть прежней, любить с уважать себя, обрести веру в будущее и буду обречена носить этот мрак в себе пожизненно и «отталкивать» людей своим похоронным видом.

У меня здесь неплохая работа, есть знакомые, подруги, но для женщины главное – семья, дети, а я этого лишена сейчас, потеряв остатки уважения и уверенности в себе, я не уверена в своем счастливом будущем.

Оленька, напишите мне, пожалуйста, что бы Вы сделали, чтобы обрести душеные силы, это – единственное, что мне надо. Извините за латиницу и за отнятое время. С уважением, Татьяна (имя изменено).
 

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Татьяна! Мне кажется, у Вас есть цель - развестись с человеком,  жизнь с которым стала невыносимой. Это главная задача на  ближайшее  время.  К  сожалению,  я  не жила в Штатах и не представляю  себе, как там все происходит в плане развода. Но ведь они такие «демократичные», неужели могут возникнуть какие-то преграды? Или Ваш муж препятствует оформлению документов и прячет их (или иным  способом  Вас  удерживает?).

Думаю,  Вам  надо действовать по обстоятельствам  и  добиваться  развода.  Раз  у  Вас  есть работа в Штатах,  почему  не  жить отдельно от него? Или это материально не подъемно? Давайте сделаем так: Вы напишите конкретно, в чем проблема с  разводом,  я  опубликую письмо и попрошу посоветовать сведущих в этом  людей. Они напишут мне, я перешлю Вам. Договорились? Всем миром что-нибудь да придумаем.

Теперь про Ваше душевное состояние. Если  есть  цель,  то  Вам  сейчас  главное  -  ее  достичь. А потом достоинство  и  ощущение  себя победившей препятствия к свободе от зависимости  и  даст  Вам самоуважение. Кто из нас не ошибался и не разочаровывался.  Я  не верю, что можно долго вспоминать плохое.

Человек  так  устроен,  что  плохое только закаляет его. Вы станете сильнее,  расправите  плечи,  поднимете  голову  и  скажете себе: я выжила  после  этого  кошмара  и  теперь  буду  жить для радости.

Пишите,  чем  можем  -  поможем. Если есть желание - пишите хоть ежедневно. Без подробностей ситуации, мне трудно сориентироваться и что-то посоветовать. Выше голову, надежда есть всегда и нужно поскорее выйти из брака, который приносит  только  боль  и  желание умереть. Вопрос - как. Для этого нужно знать все тонкости проблемы.

 Всего Вам доброго, Ольга

ТАТЬЯНА (USA): Здравствуйте, Оленька!

Спасибо за Ваше неравнодушие, за быстрый ответ и за возможность писать Вам. Всю мою жизнь я помогала людям решать их проблемы, меня как-то безошибочно всегда "вычисляли" те, кому плохо, и я не привыкла "нагружать" других своими проблемами, быть может, поэтому мое первое письмо получилось не совсем понятно.

Я не могу развестись сейчас по той причине, что я еще не имею временной зеленой карты, дающей право на дальнейшее проживание в Штатах. Если я разведусь до ее получения, я подвергаюсь депортации из страны, так как мой развод не будет подтверждать то, что я приехала сюда не преследуя корыстные цели и мое замужество не было фиктивным. Вот вам и демократия.

После получения этого документа, у меня будет передышка года на два, и тогда я смогу развестись. Но по истечение этих двух лет, на очередной ступени к званию "гражданин USA" мне придется опять доказывать мои "чистые помыслы", и я думаю, не без участия дорогостоящих адвокатов.

Я еще не консультировалась с юристами, поэтому буду очень благодарна за дополнительную информацию, касающуюся моей проблемы.

Относительно моей проблемы с мужем. Во время нашей первой встречи у меня дома, он честно сказал, что не может и не хочет иметь детей (он сделал соответствующую операцию). Чтобы изменить его отношение и сделать операцию для возвращения функции, данной природой, нам надо пожить около года, чтобы он был уверен, что его ребенок не будет расти без отца, как рос он.

Я никогда не слышала о подобных операциях и не знала, насколько они серьезны и необратимы, а также, я не могла подумать, что мужчина может быть настолько "больной на голову", чтобы навсегда лишить себя потомства. Когда я приехала сюда, я вызнала страшную для себя правду, а также поняла, что женился он на мне не по большой любви, а потому, что у него не было шансов жениться здесь даже на женщине, не желающей или не имеющей возможности родить - настолько он странен и своеобразен (не в лучшем значении этого слова).

Я бы ни за что не согласилась на это замужество, если бы знала его лучше. Но мне казалось, что несколько месяцев нашей трогательной переписки и наша встреча на моей Родине расставили все точки над "i". Я безгранично верила ему, потому что сама была очень искренна, мне казалось, что нет "белых пятен" в наших знаниях друг о друге, в наших отношениях.

А здесь я поняла, что ему нужно было заполнить пустующее место жены, и более удобная для него будет та, которая будет в зависимости от него, не знающая законов и не знающая, каким может быть американский мужчина. Я никогда не чувствовала, что он относится ко мне, как к равноправной. Даже его мать, женщина, имеющая несколько детей, после того, как он пожаловался ей, что я - "нехорошая", так как хочу иметь детей, которых он ненавидит, сказала, что "я должна быть счастлива уже потому, что я здесь!".

Время дало мне возможность лучше узнать его, и теперь я твердо знаю, что я не хочу иметь с ним ничего общего.  Я мечтаю о ребенке, но не от него. Меня очень угнетает мое положение, не могу простить себя. Я пытаюсь избавится  от моего состояния безысходности и горя, черной депрессии. Я выписала массу специальной литературы, которая помогла бы мне справится с моими эмоциями, но все безрезультатно.  И я очень боюсь, что никогда не смогу обрести душевные силы и так и останусь одна в своем горе.

Я знаю Ваше не совсем позитивное отношение к женщинам, выезжающим за границу, но мной руководило не желание красивой жизни, а хотелось обыкновенного женского счастья. Не получилось…

Хотела написать лаконично и кратко, чтобы не занимать Ваше время надолго, но "из песни слов не выбросишь". Напишите, пожалуйста, когда будет возможность. С уважением, Татьяна.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Татьяна! Ваша боль будет услышана, я надеюсь, сведущими людьми и обязательно кто-нибудь откликнется и что-то посоветует.

Как я поняла, выехать прямо сейчас Вы можете из Штатов. Так что же Вас там держит? Получается, что Вы терпите все унижения ради "прописки" в этой стране? Возвращайтесь на Родину, пока совсем там не загнулись от их демократии и "болезней головы".

Кто из нас не ошибался в жизни. Но нужно чем-то жертвовать - мечтами, планами. И если не получается, возвращаться на исходную и начинать все сначала. Не понимаю, ради чего так страдать? Домой, домой…. Здесь мама, родная речь и родные стены. Вот здесь и обретете радость и душевный покой. Это мое мнение.

Будем ждать отзывов на Ваши письма, которые планирую опубликовать в самое ближайшее время. Выше голову, Если Вы считаете, что стоит потерпеть ради штатовского вида на жительство - это Ваш выбор, но тогда нет гарантий, что Вы не уничтожите в себе последние остатки самоуважения и веры в хорошее.
С уважением, Ольга

ТАТЬЯНА (USA): Здравствуйте,  Оля! Опять хочу поблагодарить за быстрый ответ, спасибо за то, что Вы понимаете, как это необходимо человеку, попавшему в беду и  чувствующему  свою  беспомощность.  Меня много раз искушала мысль о возвращении  домой. А дальше что? Я знаю обстановку с рабочими местами и, простите, со свободными мужчинами соответствующего возраста в моем провинциальном  городе, т.е. невозможно  ни найти работу, ни создать семью. Я предпочла  остаться  здесь, чем  возвращаться "зализывать" душевные  раны  и  помогать  тратить  совсем  небольшую  пенсию  своих родителей.  Для  себя  я  выбрала  меньшее из зол. Я не могу вернуться туда,  где  и "стены помогают", не в моем возрасте возвращаться к маме за  поддержкой  и  утешением,  лучше  я  буду  держать их в счастливом неведении  и  поддерживать  отсюда., в т.ч. и материально.

Оленька, Вы занимаетесь  очень  благородным  делом.  С  того времени, как я начала писать  Вам, я чувствую облегчение, будто камень за камнем Вы снимаете тяжесть  с  моей  души.  Вы не всегда понимаете мотивы моих поступков, потому  что  Вы  очень бескомпромиссная (я так думаю), но Вы не были в моей  ситуации  и,  поверьте,  для  меня  это  очень  тяжело  идти  на компромисс с собственной совестью и делать вид, что все - ОК, если всю мою  жизнь  я  всегда  предпочитала  не врать, даже в мелочах, так как считала  ложь  проявлением  лицемерия.  А при нынешних обстоятельствах пришлось  "переквалифицироваться"  и  мне  очень плохо на душе от этой смены  имиджа.  Еще  раз  спасибо  за то, что Вы есть и за возможность писать Вам. С уважением, Татьяна

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Татьяна! Да нет, не такая уж я бескомпромиссная. Бескомпромиссные способны оттолкнуть, я же стараюсь всегда понять человека, что им движет, и если человек из слабости или в поисках легких путей, наивно полагая, что так бывает (легкий путь к чему-то стоящему), совершает ошибки, то все равно поддержу и в дружбе не отказываю. Просто бескомпромиссность  - трудная и нелегкая вещь, это прежде всего, требовательность к себе и ответственность за себя и тех, кто рядом. Мне больше нравится быть сильной и преодолевать трудности, чем наивно полагать, что легкими путями, не всегда честными и чистыми, можно добиться настоящей внутренней гармонии с самим собой (в первую очередь). Это даже не бескомпромиссность, а понимание того, что есть вещи, в которых, переступив однажды какую-то грань, можно навсегда потерять уважение к себе, потерять человеческое достоинство. Это
воспитание: ничего нет дороже чести и достоинства. Только достойно проживший жизнь человек может быть счастливым и удовлетворенным. Все остальное - суета и мышиная возня.

Вы приняли (после разочарования и осознания всего ужаса ситуации в которую попали) очень непростое решение. Продолжать прогибаться и терпеть рабскую зависимость. Остается только надеяться, что все кончится-таки благополучно и Ваша мечта сбудется: Вы останетесь в Штатах, выйдете замуж. Я Вам искренне этого желаю.

Немного не согласна с тем, что здесь у нас все уж так бесперспективно. Просто Вам не хочется трудностей с учебой, поисками работы, хочется все и сразу - достаток, мужа, семью. Пока не получается. Назад Вы возвращаться не хотите, значит, там не так уж и плохо. Иначе убежали бы без оглядки.

Думаю, Вам не так уж ужасно там живется, просто Вы настолько разочарованы разницей между представлявшимся и реальностью, что казните себя за поспешность выбора. Действительно, можно было подождать другой вариант и другого американского мужа, с которым, возможно, все было бы иначе.

Мне кажется, все наладится, обязательно наладится - судьба Вам преподаст урок, помотает нервы и отпустит. Что-то должно произойти со временем, и у Вас появится шанс начать все заново. Вам еще нет и тридцати... все еще впереди.

Я Вам желаю, чтобы сбылось все, о чем Вы мечтаете. И поскорее... Ольга

ТАТЬЯНА (USA): Здравствуйте, Оленька. Спасибо за письмо. Я всегда писала Вам очень искренне, и поэтому у Вас не было необходимости делать собственные выводы относительно причин моего душевного мрака и, я думаю, я не давала повода думать обо мне, как об искательнице легких путей. Мне «нет еще и тридцати», а мне нет еще и сорока, точнее, как я писала в первом своем письме, мне-38. За плечами институт, неудачное и кратковременное замужество, зато довольно большой производственный стаж, причем, в последний год работы на родном предприятии на Родине, исключительно все сотрудники, вместо зарплаты получали обещания администрации и просьбы подождать немного. Такая же обстановка была и продолжает оставаться на почти на всех предприятиях нашего города, так что, простите, вопрос о моем нежелании учиться и поискать работу отпадает. Оставшись здесь, я счастлива тем, что могу помогать моим близким и друзьям: благодаря моему диплому, удалось найти неплохо оплачиваемую работу. Устаю страшно, так как стараюсь компенсировать dephizit English (учу самостоятельно) рвением в работе, которую очень боюсь потерять, потому что здесь я могу рассчитывать и надеяться  только на себя. Вот и все, что я хотела Вам написать в ответ на Ваше письмо. С уважением, Татьяна.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Татьяна! Мы  здесь  испытываем ничуть не меньшие трудности и рвение, и устаем, поверьте, не меньше. А вот получаем… Ваша жертвенность ради друзей и   родителей   вызывает  большое  уважение.  Я  немного  начинаю понимать,  в  чем  дело.  Вы  начинаете забывать НАШУ жизнь здесь, иначе,  вы бы радовались беспрестанно. Вам нужно приехать погостить, и  тогда  Вы  поймете  разницу.

Теперь  вижу,  что Вы не сдаетесь и делаете  все для своего будущего. Вот увидите, в 40 вы выйдете замуж за  другого  и  все  у  Вас будет хорошо.

Особенно желаю Вам родить ребенка,  ведь  это - верх Ваших мечтаний. Спасибо Вам за доверие и откровенность  и  простите,  если  в чем-то задела Ваши чувства, но встряска  и  переоценка  ценностей Вам просто необходимы, Вы, как я убедилась,  полны  энергии  и  будете  бороться  за  свое  место под солнцем.

Я  желаю  Вам  успехов  в  изучении  языка и чтобы все сбылось, как Вы мечтаете. С уважением, Ольга

ТАТЬЯНА (USA): Здравствуйте, Оленька! Спасибо за последнее письмо и поддержку. Я бы писала Вам еще и еще, но мне совестно отнимать Ваше время, которое Вы могли бы посвятить своей семье. Напишите, если я могу быть Вам полезной, я с удовольствием помогу. С уважением, Татьяна.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Татьяна! Будут перемены - пишите, порадуемся вместе. Никакие наши усилия не пропадают зря, главное - никогда не сдаваться. Все будет хорошо! Ольга

Отклики на письмо Татьяны (USA):

Наталия Овчинникова:
                                        International marriage. Письмо I
                International marriage. Письмо II
                                        International marriage. Письмо III
Отклики других читателей


12.10.00: Пришло ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО в Клуб независимых женщин. 
Следующая страница

Copyright © WWWomаn -2000

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman

Реклама в журнале "WWWoman"