Rambler's Top100
"Женский журнал WWWoman" - http://www.newwoman.ru
04.09.00. No.238
Служба доверия
Женский клуб
Ревность к прошлому
.
.
.
Лана: Здравствуйте Ольга. Хочется узнать Ваше мнение. Мы встретились, полюбили друг друга почти с первого взгляда, решили пожениться... Но его постоянно мучает то, что до него у меня были другие... Он верит мне, что все прошлое -  в прошлом, что я люблю только его и мы всегда будем вместе, но с каким-то удивительным упорством представляет меня с ними (а у него до меня никогда никого не было), и чудовищно переживает из за этого... Я не знаю, как ему помочь, но ведь надо как-то от этого уходить... Подскажите что-нибудь.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Лана! У каждой очень красивой женщины есть прошлое. Легко быть моралисткой и святошей, когда ни один петух в твой адрес не прокукарекал ни разу. И даже не взглянул в твою сторону. Это был бы первый мой ответ такому мужчине.

Ответ второй: "Я люблю. Прошлое забыто, и я даже не хочу о нем вспоминать, настолько ты завладел моими чувствами и мыслями. Ты должен понять, что не было бы моих ошибок, я бы не смогла так высоко ценить тебя и твою любовь. Не ревнуй, а то и я начну ревновать и к твоему прошлому. Не важно, насколько близок ты был со своими девушками, но ведь они были. Ты их вспоминаешь? Вот и я нет. Если ты мне будешь говорить, что не можешь смириться с моим прошлым, я начну думать, что ты судишь по себе и вспоминаешь и сравниваешь меня со своими подружками. Я люблю тебя и только тебя. Что может быть важнее? И, пожалуйста, не вспоминай мне того, что я давным-давно не вспоминаю. Мне скушно это вспоминать. Единственно, что есть яркого в моей жизни - наши с тобой дни."

Лана, со временем, он перестанет ревновать к прошлому, потому что ваше с ним настоящее станет долгим и всепоглощающим. Нужно потерпеть и подождать. Он должен поверить вам и привыкнуть к тому, что он - единственный. Но в начале отношений такая ревность естественна - он еще достаточно не уверен в себе и боится, что не сможет соответствовать или стать для Вас лучше, чем были прежние. Особенно в сексуальном плане. И еще он боится, что раз вы расстались с другими, можете бросить и его. Он вас очень любит, иначе, ему было бы наплевать.

Все или почти все в ваших руках. Надо как можно чаще говорить ему, какой он мужчина, повышать его самооценку. Во всем. Обязательно, чтобы вы получали удовлетворение в сексе и он это видел. Говорите чаще, как вы с ним счастливы и прочее, и прочее... Сравнивать всегда и всех мужчин в его пользу. Наши мужья - это и то, что мы из них вылепили. Если унижать - будет неврастеником и ни на что не способным ревнивцем, с умом хвалить и поднимать - таким и станет (деваться-то некуда, приходится соответствовать нашему о нем представлению). Любви вам долгой и взаимной.


В личной жизни - полный штиль...

Инна: Здравствуйте Ольга, у вас замечательный журнал, и судя по всему, Вы очень чудесная женщина. Я не знаю к кому обратиться со своей проблемой, может Вы мне дадите толковый совет. Мне 29 лет, 4 года назад развелась с мужем. Человек он был замечательный, но очень слабый и безвольный, на почве этого, практически, спился. Детей в браке не было, так как сначала учились, и я шла на красный диплом и очень не хотелось прерывать учебу. Тем более, что училась я далеко от дома в Л., и мысль о том ,что я принесу свое новорожденное чадо в общежитие, внушала мне ужас. Закончив институт, мы переехали к мужу в К. Там начались трудности с работой, и опять было не до детей. Потом был развод и я вернулась домой в N.

Теперь у меня есть практически все - хорошая работа, квартира, близко замечательные родители, которые могут поддержать и морально и материально. Я неплохой специалист в своей области, достаточно зарабатываю. Но у меня нет близкого друга и любимого человека. Вероятность того, что я найду достойного и свободного мужчину в нашем небольшом городе очень мала. А проблема в том, что время идет, и скоро мой возраст перемахнет за 30 .... Очень хочеться иметь ребенка. Доходит до полного абсурда - мне снятся ночами младенцы. Своего будущего малыша я уже люблю. Но я пугаюсь того, что мне придется объяснять ему, почему у него нет отца. Ведь в этом буду виновата я. И еще одна проблема. У меня было очень пуританское воспитание. Поэтому все предложения от женатых мужчин я отклоняю (я имею в иду секс). А свободные молодые люди как-то не встречаются. Целый день на работе, а познакомиться у нас практически негде. Поэтому в интимной жизни полный штиль уже долгое время. Хоть объявление в газету давай о необходимости мужчины для желания иметь ребенка. Что мне делать? Может быть, моя проблема и не совсем заслуживает внимания. Но все равно спасибо.
=====
Наш успех - в нас самих, он - внутри каждой из нас

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Инна! Если бы раньше шел разговор, лет так сто назад... тогда, да, - в тридцать лет женщина могла уже беспокоиться, что время уходит. Но сейчас... Сороколетние женщины выглядят прекрасно, не говоря уже о тридцатилетних (конечно, если она следит за собой). Так что Вы спокойно можете считать себя образованной, молодой красивой девушкой, готовой к серьезной семейной жизни и рождению детей. То, что в тридцать рожать сложнее, чем в двадцать - еще вопрос. Если узкий таз или другие сложности, то и в 18-цать роды - проблема. Так что причин для беспокойства я не вижу. Если и будут какие-то осложнения с первыми родами, то по ходу их возникновения можно будет успешно их решить с помощью хороших врачей.

Но чтобы родить, нужен мужчина с хорошим генотипом. Только по этому критерию и нужно выбирать отца ребенку. Ваше влюбленность в кого-то сама подскажет, что это - ОН. Конечно, замечательно было бы, чтобы такой мужчина оказался свободным. Ждать подарков в виде внезапной встречи Вы уже устали, с годами появляется беспокойство, это понятно и неизбежно. Если бы у Вас уже были дети, хотя бы один, то это не носило бы такой острой формы. Вы, конечно же, говорите себе, что это судьба у Вас такая. Но Вы сами в большей степени этой судьбой управляли. Не стали рожать в ранней молодости, чтобы стать классным специалистом. И стали им. Но как оказалось, главного не хватает - детей. Конечно, дети для женщины - очень важно. Очень. Трудно быть счастливой, постоянно желая пока несбыточного.

Вы жили в общежитии, и появление ребенка в таких условиях могло перечеркнуть Ваше образование. Поэтому ни о чем не жалейте. Возможно, еще не поздно вернуться на тот этап уже сейчас и растить ребенка в лучших условиях, не отказывая ему ни в чем, что так необходимо для его будущего - в питании, свободном времени, прогулках и общении. Все к лучшему. Вы и себя не надорвали, и ребенка от пьющего мужчины не родили, и диплом получили. А 29 лет - это еще молодость, тем более, что Ваш молодой организм не надорван и неизношен родами.

Теперь моральная сторона. Рожать без мужа очень тяжело. Буду откровенна. Мои знакомые девушки рожали. Потому как не были воспитаны столь же пуритански как я. Но очень переживали по этому поводу. Я переживать не собиралась, и забеременела только после свадьбы. Второй диплом получала, когда дети (у меня двое) уже подросли. Помогала мама. Но мне всегда казалось, что мое увлечение учебой отнимает время у моих детей, я и до сих пор так считаю. А у Вас сейчас есть возможность отдать все свое время - им, если они у Вас появятся. Да и родители
помогут. Вопрос только "за малым": что делать, если нет мужчины.

С женатым, если Вы даже решитесь на это, Вам забеременеть будет очень трудно: женатые очень следят, чтобы этого не произошло. Знаю женщину, которая поехала в тур.поездку во Владивосток и там забеременела от замечательного мужчины и родила умного и здорового ребенка. Но ей не позавидуешь: отец даже не знает, что у него растет сын, а она ему сказать не может, потому что он живет очень далеко, да и не нужно ему знать, это ее личный намеренный выбор без его согласия - родить, и ждать его восторгов по этому поводу она не может. Она смогла решить свою проблему. Какой сын! Они вдвоем с матерью вкладывают в него всю душу. Он учится прекрасно, живет ни в чем не нуждаясь на радость маме с бабушкой. Не нуждается потому, что мама - крутой специалист, много работает и хорошо зарабатывает.

Думаю, она очень сильная женщина. Самый трудный период - ходить беременной перед соседями. Казалось бы - какие пустяки, соседи какие-то, а сослуживцы? Трудный момент, если мужа не было и нет. Не каждая решиться на такое. Но в таком случае, нужно постараться подгадать свою беременность так, чтобы живот можно было скрыть сначала - под плащом-разлетайкой, а уж потом под просторной шубой. На работе тоже носить свободную одежду, хотя на работе скрыть будет трудно. Можно поступить очень смело и вызывающе - да, я решила родить. А кто отец? Кто-то... встречались, хотели пожениться, я оставила ребенка, а потом
поссорились, но я ребенка все равно решила родить. Да и вообще, НИЧЕГО
ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ никому объяснять. "Я выходила замуж, теперь разошлись". "Он в отъезде. Приедет - распишемся". ВСЕ. Точка. Кольцо на руку - вышла замуж, кто проверять-то будет? К тому, же вокруг столько разведенных и одиноких - никого этим не удивишь.

Мама-то рядом. Поддержит. А потом будет радость, что мечта сбылась, у Вас будет ВАШ ребенок. И если Вы не будете потом шантажировать им Вашего любимого, но, к сожалению, женатого мужчину, тогда с моралью никаких проблем не возникнет. Вы решили за СЕБЯ. А он-то тут причем? Путь живет спокойно. В будущем ему можно будет сказать, что у него есть сын или дочь, но только тогда, когда он не сможет подумать, что от него что-то хотят, решив за него и поставив перед фактом.

Есть донорские услуги - на крайний случай. У меня в каталоге в Женском здоровье есть ссылка. Но это нежелательно, по любви - оно как-то человечнее, но на крайний случай и это сгодится. Ребенка-то хочется!

Как бы я действовала на Вашем месте. Узнала бы у врачей точно, могу ли иметь
детей (если были аборты). Если не было - все равно узнала бы. Сто процентов никто не скажет, но все-таки. Знать хотелось бы. Ну, а дальше... встаю на Ваше место. Так... я - молодая, яркая, любящая общение и мужчин женщина. Прекрасно выгляжу, обаятельная, аппетитная, веселая, коммуникабельная и ИНТЕРЕСНАЯ. Хорошо одеваюсь, могу поддержать любой разговор. Да, мужчины с удовольствием общаются со мной. Но мне пока никто не нравится. Путешествую, езжу в гости, прекрасно выгляжу на работе, иду на курсы, записываюсь на теннис, еще куда-нибудь - знакомлюсь, увлекаюсь, влюбляюсь, отдаюсь самому-самому и НЕ ПРЕДОХРАНЯЮСЬ. ВСЕ! Я беременна. Какие проблемы?

Инна, Вы уже взрослая и самостоятельная девушка - какое пуританство? Мужчин притягивают те женщины, которые этих самых мужчин сами хотят. А если бояться лишний раз улыбнуться, посмеяться (мужчины больше любят в нас улыбку, чем три тонны макияжа), пофлиртовать, то кто захочет любоваться на строгую мину молодой, но слишком зашоренной, неинтересной и скучной девушки? Вы замечали когда-нибудь, что если у нас хорошее настроение, мы уверенны в себе, нам все нипочем, - мы идем с таким видом, что невольно многие мужчины обращают повышенное внимание? Наш успех - в нас самих. Он - внутри каждой из нас.

Надо уметь подать себя в таком "соусе", чтобы у мужчин вызывать желание подойти поближе и познакомиться. Мужчинам трудно, - текучка, проблемы и им очень хочется увидеть хоть одно счастливое женское лицо, "отдохнуть" на нем. Потом - больше. От такой женщины мужчине хочется подзарядиться, и мужчины льнут к таким, как к источнику энергии. Станьте такой женщиной, и сразу появится выбор. Такие женщины и в сорок лет выходят замуж за молодых мужчин. Дело не в возрасте, а в эмоциональной энергии и притягательности такой женщины.

Но не важно - будет муж или нет - рожайте. И тогда для полного счастья, когда ребенок уже родиться, пусть без отца (он простит такое частое явление вокруг -без отца), то останется одна задача - МУЖ. Среди моих знакомых предостаточно примеров, когда выходили замуж с ребенком, и ничего - родили еще одного и живут, как все дружные семьи. Но лучше иметь любовника, чем подвергать потом ребенка риску нелюбви  отчима. Но там видно будет. Может, Вам и не нужно будет мужа и Вы спокойно отнесетесь к его отсутствию.

А сейчас - вперед, в турпоездку, в другой город на экскурсию, в кафе, в Интернет-кафе, в бар, на дискотеку (да-да, там и 45-летние отплясывают за будь здоров). Везде нужны деньги, но думаю, общение стоит того. А чтобы глаза блестели и манили красивых парней, вот вам секрет: петь про себя что-то зажигательное и "стрелять" глазами: посмотрела и отвела взгляд и больше не смотреть. Подбородок поднять чуть-чуть, осанка, живот втянуть, ходить от бедра. "Я сексуальная и уверенная в себе. Мужчины, ау!". Да, кстати, в санатории Байкал я видела молодых парней, и девушки там не скучали (бар, дискотека, прогулки к Байкалу, теннис, бассейн, сауна). Там молодежь в столовой рассаживают вместе за столики, само собой знакомятся. Почему не вариант?

Вот такой мой сумбурный, но искренний ответ.
Пусть Вам повезет! И все в жизни получится именно так, как Вы мечтаете.
=====
ИННА: Ольга, спасибо Вам огромное, я всегда считала , что такая проблема только у меня. Оказывается, я не одинока, и действительно можно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Спасибо за то что Вы делаете и за Ваш журнал.
С наилучшими пожеланиями. Инна
=====
Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Инна! Пересылаю Вам письмо-отклик, которое пришло на мой адрес для Вас:


Одиночество в 29
.

.

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Ольга! У вас замечательная страничка! Прочитала письмо Инны, которая в 29 лет страшится перспективы одиночества на всю жизнь, и решила написать.

Я не согласна с вами, что родить ребенка можно и одной. Можно, конечно, но это совсем не то. У меня была очень похожая ситуация - мне было 29, я не была ни разу замужем, и не видела рядом ни одного мужчины, которого хотела бы видеть своим мужем. Не то чтобы у меня были сумасшедшие требования, но просто не хотелось кого попало (одно время до того было тошно, готова была даже за кого попало!) - хотелось НОРМАЛЬНОГО мужчину, не бандита или жулика, образованного, умного, который знает, чего он хочет в этой жизни и умеет этого добиваться. Несмотря на то, что мой город был побольше, чем у Инны - я из Екатеринбурга - но ситуация
была совершенно аналогичная, полная беспросветность.

После жуткой депрессии вплоть до суицидальных намерений, случайно наткнулась на книгу Игоря Добротворского, название вылетело из головы, где вычитала, что когда говоришь себе "Я не хочу жить", на самом деле это значит "Я не хочу ТАК жить". Внутренняя сила и простота этой мысли заставили меня пересмотреть свои взгляды на жизнь и свою ситуацию. Написала на листе бумаги, чего я хочу, и как этого можно добиться. Что я буду делать, если это не получится. В плане личной жизни решила, что если с 35 годам не выйду замуж, то усыновлю ребенка, по крайней мере, двумя одиночествами в этом мире будет меньше. Что я готова к тому, что замуж никогда не выйду, и что строить свою жизнь надо исходя из предположения, что я сама себе все
- хозяйка, спонсор и семья.

У меня давно зрела мысль попытаться найти партнера для брака за рубежом, несколько лет, но каждый раз откладывала - да и не так это просто, придти в брачное агентство. Решила, что это может быть реальным путем, сделали с подружкой хорошие фотографии, написала нескольким мужчинам по адресам из газеты "Из рук в руки", послала информацию в несколько зарубежных агентств, обратилась в одно из известных агентств в нашем городе, в общем, как я все обычно делаю в жизни - методично и качественно, на 150%.

На удивление, писем пришло очень много - и эти милые, привлекательные, умные мужчины были во мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заинтересованы! Не буду долго утомлять ненужными подробностями, в общем, через год после начала поиска заграничного суженого ко мне приехал мой будущий муж, а еще через полгода мы поженились! Happy end!!!

У меня замечательный муж - внимательный, умный, работящий, интеллигентный, порядочный, заботливый, добрый - всего не перечислишь! У меня замечательный малыш - ему на прошлой неделе исполнился годик! Я счастлива!!!

В России мне постоянно твердили, что я слишком умная, слишком деловая, слишком - все слишком. Никто не говорил мне, что я красивая - все говорили, что ты себе воображаешь? - а я не воображала, я просто сама по себе очень уверенная (внешне - на самом деле у меня были сумасшедшие комплексы). Только сейчас, наконец, я поверила в то, что я красива, талантлива и что у меня хороший характер. В России мне постоянно говорили, что я "трудная".

У меня успешный бизнес на Интернет (до приезда сюда я не знала, что такое электронная почта) - брачное агентство, два сайта - для мужчин, на английском (http://www.womenrussia.com), и для женщин, на русском (http://www.zamuzh.com). Вообще-то, я сначала просто сделала что-то вроде советнической странички для мужчин, которые ищут невесту в России, а бизнес начался только, что называется, "по многочисленным просьбам трудящихся". Моим посетителям нравится то, что я пишу!!! Они присылают такие замечательные письма!!!

Я не говорю, что всем одиноким русским женщинам надо срочно все бросать и искать мужа за границей. Конечно, нет, да и не все на такое способны - оставить родных и близких и найти себя в другой стране. Ведь если бы не мой Интернет бизнес, я бы, наверное, с ума сошла от скуки!!! (Вообще-то вряд ли, я все равно бы чего-нибудь нашла, чем заняться!) Но для кого-то такая опция может стать решением проблемы одиночества. Вы знаете, во многих зарубежных странах мужчины мучаются от того, что не могут найти женщин, которые хотят выйти замуж!!! Они готовы и ухаживать, и ехать на край света, только чтобы найти себе жену!!! И это не только уроды и старики, среди моих клиентов есть много привлекательных молодых людей 23-27 лет!

Это такое блаженное состояние, когда каждое утро встаешь не для того, чтобы бороться за существование, а чтобы наслаждаться жизнью! У нас и слово-то это "наслаждаться" имеет какой-то неприличный оттенок... Я улыбаюсь!!! У нас человек с улыбкой на лице где-нибудь в общественном транспорте или на улице производит впечатление идиота, здесь же если у тебя серьезное выражение лица, все начинают спрашивать "Что-то не так? Чем я могу вам помочь?"

Здесь совершенно другое понятие ценности жизни, только здесь, например, я поняла, что аборт - это действительно убийство - своего не родившегося ребенка. Это не зародыш, это твой будущий малыш - я уверена, если бы у нас с первых недель, как здесь, показывали при каждом визите к доктору на ультразвуке "это голова, это ручки, это ножки" - у нас абортов было бы намного меньше. Наши люди унижены, и самое страшное, что они к этому привыкли, и считают, что это в порядке вещей. Я здесь чуть меньше 2 лет, но в России была за это время 2 раза, и каждый раз испытываю шок по приезду. Хамство служащих аэропорта, грязь, окурки, полное отсутствие сервиса и самое страшное - это лица... Измученные лица злых недовольных людей... Если честно, я в Россию жить не вернусь НИКОГДА. В этой стране невозможно жить достойно.

Ну вот, начали за здравие, кончили за упокой. В общем, что я хотела сказать - не стоит предавать свои убеждения, не стоит идти на компромисс во всем. Жизнь - одна, и надо стараться добиться в ней того, чего хочется, и чему считаешь себя достойной. А ребенку очень нужны оба родителя.

Всего доброго

Елена Петрова/Соломон
ЮАР (теперь Австралия)
===
Ольга (newwoman.ru): Грустно было читать про нашу страну. Но не потому ли нам всем здесь так трудно, что многие "достойные" люди навсегда покинули Россию и теперь свысока смотрят на нас, зажимая нос. Неправда, что все у нас злые и некультурные. Просто нашей стране досталось больше других и нам не до "марципанов" было долгие годы. Деловые качества - это прекрасно, но, уезжая из своего родного "дома", как-то не очень справедливо осуждать своих "родных", что дома не все в порядке. Может, потому и не в порядке, что кто-то бросил свой "пост" и решил, что достоин лучшего - уехать на готовое и цивилизованное. Уезжайте, удачи вам, но не надо зачеркивать то хорошее, что, несомненно, было в вашей прошлой российской жизни. В конце концов еще неизвестно, чему и кому вы обязаны своим успешным личностным становлением и образованием, - во всяком случае, уж никак не заграничным -  добрым и культурным - дяденькам.

Следующее письмо Елены, спустя 2 года, от 20 августа 2002


Подружки-стукачи
.

.
Вера: День добрый, Ольга. Чувствую, что соскучилась по вашим страничкам и мажорной волне, за все то время пока у меня не было возможности "залезть" в вввуман. Надеюсь, что вспомните меня. В июле месяце вы мне дали псевдоним "Вера", а тема разговора была "В доме нет любви, доверия...". Хотелось мне рассказать о том, как жизнь повернула в отношении нас с мужем. В общим, я в таком же подвешенном состоянии, что и ранее, только вопрос "Что делать?" на этот раз другой. Так вот, ждала я своего суженного с отпуска, такая верная и любимая.
По телефону - сама вежливость и чуткость. Никаких слез, истерик, как и обещала сама себе (после последних наших с Вами писем).

В те дни, когда мой муж и ребенок находился на пути ко мне (возвращались домой) позвонили мне две подруги из города, где он был в отпуске у своих родителей (как сговорились). Из их душещипательного сообщения следовало, что моего мужа видели там с дамой, внешне немного похожей на меня. Возраст - около 30 лет. Разведена, есть девочка. (Извини за цинизм). Род занятий - такой же, что и у мужа. Видимо сблизило.

После возвращения муж долго и упорно клялся мне в своей верности. А через дня три прокололся. Короче - была. Но, жить он со мной хочет. Так как я - первая. О любви я даже спрашивать не в силах была. Такого удара в спину я не ожидала. В настоящее время он то и дело, что оправдывается "у него были на то причины".

После слов "измена" мне кажется, что женщина, сидящая во мне, убита навсегда. Плакаться подругам - нет потребности. Не чувствую. Спать с мужчиной - для удостоверения в своей неотразимости - не выход. Муж все - в штыки - эдакая защитная реакция. Больше всего я удивлена тому, что он ни разу мне не сказал "прости". Он не чувствует себя виноватым. Мои действия в тот момент свелись к тому, что я ушла и попросила больше не звонить, и не искать встречи со мной. Друзья его оправдывают. Нет обиды за измену. Есть обида за разрушенные мечты, надежды, которые мне дали или мне почудились они, а я их всерьез восприняла.

Говорят, что он собирается привозить ее и ребенка. Что-то я себе плохо представляю, как мы все вместе будем жить в городе с населением в 30 тысяч. Подала на алименты, что бы не ходить и не унижаться.

Я не горюю, но просветов не вижу. Смотрю на своих девочек в Банке: мужики их то дохнут, то, гуляя, уходят. Вот и меня постигла та же участь.

Ольга (newwoman.ru): Ну и подруги у тебя! Ну чего они лезут? Ты почему позволяешь людям грязными языками лезть в твою жизнь? Как я поняла, он ездил в отпуск к родителям с ребенком? И там его видели с какой-то женщиной? Ну и что? Приехал-то он к тебе, да еще оправдывался. Не он же тебе сказал про измену, а твои завистницы и недоброжелательницы. Ты его так любишь, что совсем голову потеряла. Были бы Вы зарегистрированны, наверняка, ты бы спокойнее отнеслась. Нет, Вы посмотрите на нее! :-) Любимый муж говорит, что хочет с ней жить, оправдывается, а она сжигает все мосты. Конечно, это твое право. Но получается, что твои подружки-кумушки-стервочки добились-таки своего: поссорили вас. Да он у тебя такой интересный  (я видела вашу фотку), что они на него сами вешаются.

Видимо, твоей подружке в том городе не досталось - вот она и рада тебе насолить. Я же тебе уже говорила, что живешь с таким красавчиком - будь готова мириться с его бабами, которые готовы за ним бегать и согласны быть с ним на любых условиях. Раз он говорит, что будет с тобой - поверь ему и живи с ним. Если скажет, что уходи - уйдешь. А позвонят "подружки": скажи, что знаешь это все, муж тебе уже рассказал и посоветуй заняться своими проблемами, а мы, мол, уж тут без вас разберемся. Разве настоящая подруга будет звонить и говорить такие гадости? Чем таких подруг иметь, лучше дружить с крокодилом - безопаснее.  Это не подруга, а непорядочная сплетница.

Он не просит прощения? Мой тоже не просит. Никогда. Даже когда неправ. Я его понимаю, но злюсь. Он потом делом исправляет мое настроение. Но прощение просить... ни боже мой. Таковы мужчины. Гордость не позволяет. Так что все у тебя не так уж и плохо.

Он тебя не гонит и даже оправдывается. Чего ты ускоряешь события? Прости и будь веселой. Может твоего хорошего настроения и не хватает для более радостных отношений? Кроткой ты научилась быть, осталось научиться быть интересной и независимой, внутренне оптимистичной и смелой. Прижми его к себе, скажи, как ты соскучилась, как любишь его и спроси прямо: "Скажи, что я тебе не нужна, и я уйду. Если нужна - я буду с тобой столько, сколько ты захочешь". Если скажет, что нужна, какие вопросы?  Все равно ты влюблена в этого красавца по уши. И наверняка понимала, что он за человек.

А эту женщину он привезет, возможно, если ты его будешь продолжать его отталкивать. Мужчина не может жить один. Вот когда привезет, будешь локти кусать. Иди и скажи ему, что любишь его и спроси, будете ли вы вместе. Будь живой, эмоциональной, прямодушной и искренней. И потребуй от него прямых ответов. Все-таки он для тебя слишком много значит и у вас ребенок, оттолкнуть его ты всегда успеешь. Думаю, пока он тебя не отталкивает, ты ради себя и ребенка
должна простить и остаться с ним.

А то, что измена ударяет по ощущению себя женщиной - конечно, верно. Но ты пойми - он слишком привлекательный мужчина, и дело не в тебе (ты очаровательная, изящная девушка, извини, женщина, конечно), а в твоем неумении понять, что вешающиеся на него бабы - одно, а ваша семья и ребенок - другое. И наличие у него кратковременных увлечений не исключает его хорошее отношение к тебе. А если ты хочешь вернуть прежние чувства, начни с себя, и перестань дуться на него, а заведи с ним новый роман. А это значит: не навешивать на него претензии и чувство вины, а стать для него такой, чтобы он души в тебе не чаял, уважал и ценил.
Ты немного ошиблась, начав жить с ним без регистрации, так что на один компромисс больше, на один меньше - теперь разница не большая. Я желаю тебе победы! И если решишь порвать с такой жизнью - желаю встретить верного и порядочного мужчину. Сколько можно мучиться и страдать... 



ПРОСТО ПИСЬМА

Жарикова Елена: Здравствуйте, Ольга! С понедельника я снова запускаю "Уголок..." (http://stervoza.dk.ru) после отпуска. Обновила дизайн (причем, реконструкция продолжается). :-) Забавно было увидеть себя в каталоге среди "памятников первопроходцам". Грустно, но мне кажется, что новые женские проекты штампуются, не глядя: перепечатки журналов, изначальная ориентация на коммерцию, строгий стиль СМИ. Ранние проекты были пусть не самыми профессиональными, но какими-то живыми, задушевными. Вот, Дамский клуб, например. До тех пор, пока он не переехал и не видоизменился, я бывала там чуть ли не каждый день. А теперь захожу редко: что-то ушло... Надеюсь, что хоть Вас никто не "оболванит". :-))

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Лена! С выходом и с новым дизайном. Мне понравилось, красиво. Периодичность лихая, дай вам сил вытянуть. Все Вы правильно говорите про оболванивание. Мне не грозит пока, хотя предложения влиться в мегапорталы были. Я уж как-нибудь сама, от сохи, но сама. Успехов Вам и вдохновения.


Марина: Привет Ольга! Вот тут читала твои мысли по поводу каталога. Я думаю, что ты не совсем права. Это, конечно, если судить по моему отношению к каталогу твоих женских ресурсов. Я, например, всегда замечаю, что ты нашла что-нибудь новенькое и смотрю это. Если мне нравится и это полезно в данных момент моей жизни, то я помещаю ссылку в свой bookmark. Я думаю, что многие их твоих читателей поступают так же. В этом смысле, каталог просто не используется. Но это же не все. У тебя очень много ссылок, которые я намереваюсь использовать в будущем. Не могу же я их все у себя хранить. Да и зачем, если есть твой замечательный каталог. В нем все разбито на удобные рубрики и все доступно. Я знаю, что в твоем каталоге я могу найти все, что мне понадобится. Очень приятно знать, что в случае чего не надо рыскать по поисковым системам.

А теперь мысль другая. Не горюй по поводу каталога, мне кажется, что твой журнал просто перерос это. В самом начале журнал очень походил на один сплошной обзор женских ресурсов. И это было приятно, потому что это было ново. А теперь у тебя есть каталог, очень даже не маленький. И он полезен. Но твой журнал стал больше, чем просто обзорная страничка. У него появилась душа, любящая, сострадающая. Радуйся! К тебе идет все больше людей. И это не только те, которые просят помощи. Я не согласна с тобой. А как же те, которые печатают у тебя свои произведения?! Я думаю, что они счастливы, что есть ты, твой журнал, где они могут показать себя людям.

Живи, радуйся осени, потому что она всего одна в году, и никогда больше такой не будет. Ты живешь в замечательном месте. Брось все, и езжай на выходных просто куда-нибудь. В лес, к реке. Что может быть лучше, чем хороший осенний денек у костра. Шашлыки, гитара, ... Удачи тебе. Марина.

Ольга (newwoman.ru): Марина! Спасибо огромное за Ваше неравнодушие, поддержку и внимание. Спасибо, что выразили в словах то, что мне было очень необходимо услышать. Спасибо, что Вы есть, а с вами - и другие мои благодарные читатели. А авторы у меня печатаются, в самом деле, яркие и неповторимые. И это меня очень поддерживает. Еще раз спасибо за письмо, и пусть мой журнал остается местом встреч таких же как Вы - чутких, душевных и искренних читателей. Счастливых Вам осенних денечков! Ольга


Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Я читаю Ваш замечательный душевный журнал с осени 1998 года, КАЖДЫЙ  выпуск. Что меня привлекло с самого начала - четкая периодичность (все же 2 раза в неделю - это довольно часто), неподдельная искренность и обилие ссылок. В те времена (полтора-два года назад) журналы, подобные Вашему, были редкостью, не говоря уже об уникальном  "Каталоге женских ресурсов". Подавляющее большинство ссылок на сайты с женской тематикой я беру у Вас до сих пор. Не перестаю поражаться, когда Вы все успеваете - и новые ссылки найти, и прокомментировать их, и ответить на письма читателей... Это же огромный труд!  Большое спасибо Вам за такой нужный проект!
Успехов и процветания! Всего доброго Вам, Ольга! С уважением, Татьяна.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Татьяна! Спасибо вам всем, кто нашел время написать столько добрых слов про мою работу. Для меня бесценна такая поддержка. Новые ссылки я буду давать теперь в таком виде: самые заметные проекты - в обзорах, а интересные ссылки и разделы других проектов - в InternetSненьком. Так что, все остается по-прежнему, с той только разницей, что я не буду тратить время и вносить эти ссылки в рубрики каталога (не вижу смысла, раз подобные коллекции ссылок есть теперь в маститых женских разделах крупнейших российских каталогов). Обещаю по-прежнему стараться не пропускать ничего интересного из женских новинок. Я даже вижу некоторые плюсы в такой моей новации: раньше я просто ставила ссылку на проект в каталог, а теперь, в Интересненьком (не считая обзоров), я указываю лучший материал и линкую его. То есть вы не только попадаете сразу на самые (на мой взгляд, конечно), интересные места найденного проекта, но и узнаете, иногда, и мое мнение о содержании. Думаю, что найду у своих читателей понимание, что именно так лучше (а главное - интереснее и информативнее) - и для вас, и для меня. Еще раз большое спасибо за дружескую поддержку. Успехов, любви, радостей Вам! Ольга


Галина: Здравствуйте, Ольга!!! Уже больше полугода читаю Ваш журнал, и, честно, говоря, дождаться не могу нового выпуска, каждый понедельник и четверг начинаю работу в Инете именно с Вашей странички. Спасибо Вам за эту красоту, теплоту и уют. Больше всего я обрадовалась, когда увидела, что выпускается Ваш журнал на берегах Байкала, просто так сложилась жизнь, что выросла я на Байкале, а жить пришлось на Урале. Правда, жили мы с Вами на противоположных берегах - знаете
городок Северобайкальск? С теплотой вспоминаю, и надеюсь съездить следующим летом :)) Больше всего мне нравится подбор женских ресурсов и Ваш комментарий жизненных проблем. Я с детства привыкла решать проблемы сама, и даже недавний развод с мужем - пережила как-то, хотя был большой соблазна Вам написать, посоветоваться, но.... Желаю Вам и Вашему журналу процветания, если есть проблемы - обращайтесь, живу я в городе Ижевске, так, периферия, по профессии - экономист -бухгалтер, работаю в Удмуртском государственном Университете на экономе, преподаю бухучет и анализ, мне 26 лет. Могу предложить помощь в ведении какой-нибудь близкой рубрики (в смысле, можно её открыть), ну, это уж Вам решать. Может быть, соберусь с духом, и расскажу Вам, а затем и читателям, как вести себя после развода, при разводе и до него, чтобы потом не было мучительно больно.:)) Вот вроде и всё. буду рада, если письмо заметите, Галина

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Галина! Спасибо Вам за такое ободряющее дружеское письмо. То, что мы, фактически, земляки, вдвойне приятно. Конечно же, я с удовольствием приму Вашу помощь. Буду ждать любые материалы, которые Вы найдете нужным опубликовать на моих страницах. Уверена, очень много женщин с большим интересом почитают про чужой "разводный" опыт. Я надеюсь, и по письму это видно, что Вы, несмотря на такие потрясения, пребываете не в самом плохом настроении. Желаю, чтобы так оно и было. В жизни после таких неприятностей непременно случается что-то очень хорошее. Еще раз большое спасибо за письмо.
С самыми добрыми пожеланиями, Ольга


Лучше гор могут быть только горы...

Ольга Винярская (27 августа): Ольга, добрый день, спасибо, что напечатали мои творения, и за мудрые слова о наших подводниках.  Наверное, вы правы, что они сами выбрали свою судьбу. Я имею счастье быть мамой сына, который, как и его друзья, своей судьбой выбрал горы, про которые не так  давно было сказано в фильме про природные катаклизмы :"горы - самое опасное место в мире". Ожидание новостей про подводников очень своеобразно наложилось на ожидание новостей о наших детях, которые сейчас где-то в  горах Кавказа. Быть родителями таких деток - очень тяжело.   Вся жизнь состоит из их уходов и возвращений, из названий разных пиков и двух дат: возвращения и контрольной даты возвращения, то есть после которой надо начинать беспокоиться ( будто бы до того мы спокойны). Это жизнь, когда родители, зажав валидол под языком, вторгаются в святое своих детей - их личные бумаги, в надежде найти какие-то телефоны, адреса - "Простите, пожалуйста, это мама (папа) такого-то, я нашла(нашел) телефон вашего сына(дочери) у него(нее) в записной книжке, извините, вы случайно не знает, где они и что с ними, все сроки прошли".  Это тягучее ожидание новостей, когда понимаешь, что их отсутствие - лучшее, что может подарить Бог.  Когда подходишь к телефону в надежде, что это он, но не про него.  Когда отнимаются руки и ноги, принимая электронную почту - только бы не про него.
Смотря новости по ТВ про подводников, мы все молились за наших детей. Честно говоря, у меня до этого была какая-то вера, что моя любовь может спасти сына от всех бед - но ведь тех ребят любят не меньше, чем мы своих.  А не помогло. Ждать еще до 3 сентября, родители, устав от ожидания в одиночку, уже начали перезваниваться, о чем наши дети не узнают.  Нам полагается быть такими же молчаливыми и мужественными, как они. Не задавать лишних вопросов, не вторгаться в их содружество, просто верить и ждать.
 

О, Боже, спаси наших деток в горах!
Нам мужество дай
Их дождаться, любя.
Понять и простить,
Что уходят опять -
От нас -
В камнепады, бураны и тьму,
Где сели идут и лавины не ждут,
Когда к нам вернутся они.
О Боже, дай силу рукам,
Их дрожь успокой,
Когда вдруг в ночи
Телефон зазвенит...
Надежду нам дай,
Верой сердце согрей.
Дождаться бы нам
Наших взрослых детей.
О, Боже, спаси наших детой в горах!
Всего вам доброго - Ольга Винярская

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Olga,

Спасибо Вам за письмо. Мне это близко и понятно - в Саяны ходила не раз, но если бы не ходила, то не было бы в моей жизни чего-то очень важного для меня. И конечно, родители страшно волновались. Но как судьбой написано, то и будет. Я очень надеюсь, что всем тем, кто сейчас в горах, суждено вернуться без травм и простуд. А не идти туда они просто уже не могут и это их добровольный выбор. Именно в горах они должны познать цену себе и своим друзьям. Пусть все будет хорошо. С уважением, Ольга

сентябрь 2000


Следующая страница


Copyright © Ольга Таевская
 Журнал "Женский журнал WWWoman" - http://www.newwoman.ru
Ежедневный онлайновый журнал для женщин и понимающих их мужчин.
1998--2008 (Иркутск)