Rambler's Top100
 
     
.. 
WWWoman на связи :-)
ВАШИ
ПИСЬМА
2 ноября  2000
 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
.
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ "НАШИ ДЕЛОВЫЕ МУЖЬЯ")
..
.
Lola (имя изменено): Добрый день, Ольга! Так уж мы устроены – пока все хорошо – упиваемся счастьем в одиночку, а как вдруг бамц! проблема – ищем “жилетку”!

И то, что случилось, бывало раньше, и решений масса – сама понимаю, но так хочется крикнуть ему во весь голос: “Чтоб ты сдох!”. Откуда во мне столько злости? Ведь еще вчера с ним сюсюкалась… Вот уж правду говорят, что от любви до ненависти один. шаг. Еще раз простите. Уже прошел тот рубеж, когда хочется делиться сутью проблемы, искать выход – уже наверное предпоследняя стадия – просто хочется даже не то, что выговориться – выкричаться надо.
Давайте сделаем рубрику “выплеска эмоций” – чтоб можно было не пережевывать свою беду – а крикнуть ей, как мы ее ненавидим и презираем, насколько она ничтожна перед нашей силой и волей! И чтоб там можно было раскрасить свою радость! К черту рациональность и расчет! В следующий раз я его просто убью…табуреткой :-)…

Улыбок Вам и оптимизма (что-то я неожиданно повеселела, какой-то парадокс…)

Вы так щедро осыпаете комплиментами…Пожалуй, от Вас это даже приятнее услышать, чем от  мужчины. Благодаря Вам я начинаю понимать, что женщина – существо более тонкое, гибкое… Похоже на гончара– она лепит жизнь семьи, придает ей форму, при желании - разрушает. От ее умения, ловкости, мастерства или наоборот, нежелания учиться и прикладывать усилия зависит: будет ли дом знакомым и родным берегом или зловещими камышами, куда и страшно заплыть и не дай бог застрять. 

Иногда я взвизгиваю (аж самой противно): “И почему это я должна все сглаживать? Притворятся, что все идеи от тебя? Почему я должна быть тактичной, мудрой и хозяйственной?!” Ведь так хочется, хоть иногда, быть взбалмошной, капризной и ленивой. Своему мужу я очень благодарна за то, что он дает мне иногда такую возможность. Хотя я всегда начинаю заныкивать по чуть-чуть перед праздниками, чтоб сделать ему подарок и он даже это не почувствовал на бюджете. А он мне говорит: “Я все тебе отдаю. Пошли вместе купим тебе что-нибудь”. Но ведь это уже не сюрприз, когда я знаю, что сегодня купим, а завтра занимать :-(

Да, бывает такое, что надоедает быть рассудительной, предупредительной, этаким фундаментом. Хочется дать выход всей мелочности, зависти и раздраженности. Раньше я думала, что Ж и М равноправны и могут одинаково позволять себе всякие выбрыки. В какой-то мере благодаря Вам, мне стало ясно, что Женщины все-таки должны понимать, что на “слабых” обижать нельзя. 

Скажите, у Вас всегда получается быть в своей жизни такой же последовательной и сдержанной? Не очень-то верится. В Ваших словах иногда чувствуется такая буря (негодования или восхищения), что Вы наверное можете и чем-то тяжелым запустить или розами устелить дорогу:-)

И еще мне почему-то кажется, что Ваша жизнь не очень стабильна – не в смысле быта, привязанностей, а вот так, как иногда бывает: и когда Это все кончится: то институт, то свадьба, то ребенок, то снова на работу – в садик, то к маме поехать, то переехать, то на заработки, то в отпуск, то новое увлечение…. И в этой загруженности (ведь бывает и все сразу) и есть темп, который не дает почувствовать себя застывшим студнем.

Наверное, это не мое дело. Но очень хочется, чтоб у Вас все было хорошо. Чтоб Вам не хотелось все бросить и оставить нас без света в окошке.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Лола! Да, тон в семье задает женщина. Но вот инструмент, на котором ей этот тон приходится задавать, может быть и от Страдивари, и от сохи, и от уличного балаганного мастерового. Поэтому не следует спешить замуж. Только со временем, женщина начинает понимать, что не все мужчины такие же, как ее отец, братья, родственники и что нужно очень осторожно соединять свою судьбу с новым человеком. и как часто, более старшая женщина, образованная, много повидавшая вообще не может создать семью из-за слишком повышенных требований. Вот и получается, что большинство выходят замуж, рожают детей и живут или расходятся с мужьями, которые из совершенно не устраивают и в плане культуры, и отношений, и прочего. Но если повезло и женщина нашла себе достойного мужа, тогда стоит и в нем что-то подправить, и самой подстроиться под его характер. Но если овчинка выделки не стоит, тогда... ей решать.

Всплески эмоций - это характер, и ничего здесь не сделаешь. Даже на пользу - помогают понять человеку, что ты живое существо, а не серая мышечная ткань с округлыми бедрами. Все индивидуально. Смотря, какой мужчина и насколько он дорожит женщиной. Во всяком случае, "всплескиваться" нужно не по вздорному поводу, а с сознанием своей правоты. А за правое дело и повоевать не грех. Только табуреткой по голове не надо - потом и воевать не с кем будет, скучно и тоскливо, да и посадят, однозначно. Но ведь доводят иные и до такого - сколько сирот по детским домам, да супругов осужденных за это. Лучше расстаться, чем доводить до смертоубийства.

Подарки... Главный подарок - это человек, который рядом. Сможет - подарит, не сможет - не обижайтесь. Значит, не то еще уровень жизни у вас, чтобы подарки дорогие дарить. Но вот если имеет возможность и не дарит, тогда делайте выводы. мужчины, действительно отдают все женам и радоваться надо, что отдают. Но а на цветы и духи, уж может занять, надо его приучать к этому. Потом может прийти и сказать, что я занимал, мол, тебе на подарок, поэтому зарплата поменьше. Вы что, его не поймете? Вам будет приятно, что занимал, беспокоился. Вообще, без денег скучновато, поэтому лучше семью создавать, когда есть материальная база. Семья берет денег гораздо больше, чем когда человек один.

Вы спрашиваете про меня. Все как у всех: больше обязанностей, проблем, ответственности, чем беззаботности и радостей. Я взрослый человек со всеми вытекающими. Взрослые живут ради детей и счастливы тогда, когда у них все хорошо. Насчет моих эмоций могу сказать, что всегда доброжелательна, но если меня довести, то могу "выдать" по полной программе. Не выношу хамства, подлости, непорядочности, и предпочитаю с такими людьми просто не общаться. Спасибо Вам за добрые пожелания. :-) Ольга
Продолжение переписки с Лолой


ДИЛЕММА
(ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ "Я ПОСТОЯННО СОМНЕВАЮСЬ В СЕБЕ")
.

.
Александра (имя изменено): Добрый день, Ольга! Большое Вам спасибо за Вашу страничку, я очень часто ее читаю и почти всегда нахожу там что-то интересное и полезное. И вот теперь Ваша переписка с девушкой, которая очень точно назвала себя "Просто_Я". Ведь действительно - не так важно, кого как зовут. Сейчас я нахожусь в очень похожей ситуации, как Просто_Я, стараюсь разобраться в ней. И надо сказать, иногда мне кажется, что это мне удается. А иногда - что я запутываюсь еще больше... Мне бы хотелось поговорить с этой Просто_Я, тем более, что я живу в Москве, она здесь работает и собирается переехать. Может, нам было бы интересно и, возможно, полезно пообщаться. Но я не нашла в вашей переписке ее адреса, наверно, она хотела остаться инкогнито. Поэтому я хотела бы Вас попросить переслать ей мое письмо, если она захочет, то пусть ответит. Я буду ждать ее письма.

Немножко обо мне - мне 26 лет, я замужем (тоже вполне удачно), люблю путешествовать и общаться с людьми. Кстати, по поводу "а телефон в выходные молчит..." - так бывает, но когда сама кому-то звоню, там радуются и можно собрать компанию посетить какое-нибудь интересное место. 

А про сегодняшнее состояние. Вот сегодня - неделя, как я вышла из отпуска на работу. Всю первую неделю я жила еще как будто "там", всем рассказывала свои впечатления (причем весьма эмоционально - как мне свойственно :-)).  Но теперь всё вернулось снова - какие-то проблемы, какое-то не то настроение... Хочется чего-то, а чего - не знаю (а чего знаю, того не хочется  :-)). Дилемма... Перед отпуском у меня было такое же состояние, но я думала, что это потому? что я устала, и стОит мне отдохнуть, весь мир снова станет радужным и прекрасным, я пойму, что я хочу и смогу свернуть горы. И после отпуска действительно целую неделю я так думала, а вот сейчас это ушло... 

Спасибо Вам, за Ваш сайт, за поддержку всех сомневающихся...

С пожеланиями удачи и счастья, Александра

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Alexandra, Я письмо переправила, будем надеяться, что девушка ответит Вам. Спасибо за добрые слова поддержки. Думаю, Вы просто опять устали... слишком эмоциональным было Ваше общение после приезда. Устали не физически, что тоже не мало вероятно, а от того, что еще не втянулись в повседневный ритм. Вы любите новизну, а любая новизна приедается быстро. После отпуска все в родном городе было свежим и новым, а теперь наскучило. Увы, жизнь - не праздник. А если в погоне за яркостью все время загонять себе в праздничное настроение, то эти самые праздные праздники (масло масляное так приторно) опять наскучат, и Вам захочется чего-то еще. 

Множество людей искали смысл совего существования в развлечениях и наслаждениях. Но жизнь показывает, что только одержимость в творчестве, работе дает настоящую радость и отдачу. Вы сами, как бы освещаете все вокруг, когда чем-то или кем-то увлечены. Но увлечение человеком может пройти, а собственным делом, делом всей жизни - вряд ли. Надо искать себя не в настроениях и радостях, а в чем-то непроходяще-интересном и стОящем. 

Когда Вам удастся добиться успеха и подняться на уровень своих возможностей путем больших усилий и терпения - вам будет очень здорово ощущать в себе вдохновение идти дальше, Вам станет интересно жить, у Вас появится цель. А за ней - все новые и новые возможности и не менее интересные цели. Желаю, чтобы скучная полоса в Вашей жизни поскорее ушла, и ей на смену пришло или интересное общение, или супер интересные жизненные цели. Успеха Вам и хорошего настроения! Ольга


Я РАЗРЫВАЮСЬ МЕЖДУ ВСЕМИ...
.
.
.
Мария: (имя изменено): Здравствуйте, Оля!
Я очень долго не решалась Вам написать, хотя мне очень нужен трезвый взгляд со
стороны. Даже стыдно - давно уже не ребенок, а вот совсем запуталась... Начну
издалека. Я с самого детства нахожусь в очень сильной эмоциональной зависимости
от своей мамы. Нет, она у меня вовсе не тиран, наоборот, я, да и все мои подруги,
всегда считали ее самой замечательной на свете. Она очень мудрая, очень хорошая, и у нас с ней всегда были и есть прекрасные отношения. Но замуж я вышла вопреки ее предостережениям. И как она была во всем права... Но я по натуре человек очень!!! эмоциональный. Я тогда была очень влюблена и не хотела ничего замечать.

Муж начал сильно пить, а я все надеялась его исправить,- чего только не
испробовали... Родители мне всегда очень помогали и морально и материально. Но... В результате, из этого все равно ничего не вышло. А я, когда в душе уже все
сгорело, а от мужа не было никакой возможности избавиться - пьяный все равно
приходил и ломился в дверь, хотя уже развелись и вместе не жили, то решила с
детьми уехать в Израиль, благо была такая возможность. К тому времени сыну было
10, а дочке 2.8. Родители поддержали мое решение, хотя им это было очень тяжело.

Мы уехали, а они, не выдержав без нас и года, приехали следом, хотя папе очень не
хотелось в Израиль, да и мой младший брат с женой еще на тот момент никуда ехать не собирались (теперь все в Израиле). В Израиле мы жили все вместе и очень дружно - никогда не ссорились, и когда приехал брат с невесткой тоже. Мама всегда была моей лучшей подругой и для невестки, кстати, тоже. Я училась на курсах, потом нашла работу, и папа тоже. Мама занималась хозяйством, я получила права, купили старенькую машину - каждый выходной все вместе куда-нибудь ездили...

Короче, я уже наверно убедила Вас, что у нас действительно очень дружная и хорошая семья, и я очень это ценю. В Израиле у меня все пошло так, как я себе "запланировала". Сначала очень тяжелая учеба на курсах (туда был сумасшедший конкурс), потом работа по специальности (я программист), но далеко от дома, потом рядом. Когда начала работать решили покупать квартиру. Мамины робкие возражения, что может им с папой снять себе маленькую квартирку рядом со мной, а покупать только мне с детьми,  казались несеръзными. 

Мы к тому времени уже прожили в Израиле 3 года вместе, одной семьей, я ни с кем не встречалась, да  никто мне и не был особо нужен - все силы отнимала борьба за выживание. Так вместе и купили квартиру. 4-х комнатную, маленькую, но очень уютную. Мы с дочкой были в одной комнате на 2-х этажной кровати. Но это я так, к слову... Извините, Оля, за такое длинное вступление, но, мне кажется, иначе очень трудно будет понять, в чем моя проблема сейчас. 

Когда вопрос работы и квартиры был решен, я решила, что пора заняться и личной жизнью. Я обратилась в бюро знакомств и после нескольких неудачных попыток познакомилась со своим мужем. Скажу сразу, я опять влюбилась, как девчонка. Он был разведен, но сына 10 лет оставил себе. Мне это жутко импонировало - он казался символом надежности, верности. Сам жил с ребенком и все по дому делал, даже борщи научился варить. Нам было очень хорошо вместе. Он очень ласковый и заботливый. Такой "идише папа".

Меня не пугала даже разница в нашем социальном положении - он без образования, работа у него неинтересная и бесперспективная. Но нам было не скучно. Решили жить вместе, но где?.. Он к тому времени собирался покупать квартиру, но мог купить только маленькую 3-х комнатную. Да, надо сказать, что мой сын не принял его, у них совершенно не нашлось точек соприкосновения. Решили, что он останется с дедушкой и бабушкой. Так и сделали. 

Купили недалеко, 5 минут ходу,  махонькую 3-х комнатную квартиру, мы (он, его сын, я и дочка) переехали туда. Наши дети ладят нормально, у них 3 года разницы. Но мои родители его не приняли тоже, причем, если папа сразу (уж очень они разные), то маму он отшил сам. Как-то сильно ей нагрубил, и, хотя потом извинился, но обида осталась.

Спасибо, что дочитали весь этот сумбур, я уже подхожу к главному. У моего мужа
тяжелый характер. Он очень вспыльчивый, запросто может наорать, даже оскорбить.
Потом, когда остынет - извиняется. Очень требовательный к детям, до занудства, но
с другой стороны, очень о них волнуется. Мы много спорили на темы воспитания - он
считает, что я воспитанием вообще не занимаюсь, а я считаю, что он перегибает палку. Но, несмотря на наши ссоры, мы жили очень хорошо. Да, еще он любит выпить в конце недели, но никогда не напивался. Так, для настроения. Меня вначале это очень напрягало, мы сильно ругались, но потом, видя, что мне это ничем особо не грозит, я смирилась. 

Надо сказать, что физически он очень крепкий и после пары рюмок ничего даже не заметно и никакого похмелья. К тому же, если пить по какой-то причине нельзя (за рулем), то он не будет. Короче, я смирилась, но мою маму эта его любовь к спиртному очень раздражает. И к тому же, он по натуре пессимист, в отличие от меня. И к людям не очень дружелюбен, хотя больше на словах. Под настроение может быть душой компании и острить так, что все умирают.

Теперь я немного опишу себя. У меня очень терпеливый характер по большому счету, хотя могу вспылить по мелочам. Я принимаю людей такими, как они есть, понимая, что нельзя всех перекроить на свой лад, стараюсь видеть в людях только хорошее. У меня масса комплексов, я очень неуверенна в себе, но с другой стороны, добилась здесь такого положения, о котором многие и не мечтают. Я имею в виду очень престижную и высокооплачиваемую работу, новую машину от работы и т.д. и т.п. А еще у меня сильная эмоциональная зависимость от мамы - это как недостаток. 

Я видела достоинства и недостатки моего мужа, но любя его, прощала ему его недостатки, считая, что идеальных нет, а его достоинства: верность, надежность, в любом вопросе я могу на него положиться, и по хозяйству и вообще. Он не дает мне поднимать даже пару кг. Что-то мне надо - он -"лежи, я тебе подам". О том, что я самая лучшая на свете, самая любимая, что я для него сама жизнь, я слышу практически каждый день. Согласитесь, Оля, что для женщины под 40 это очень важно - чувствовать себя любимой. К тому же, семья для него - это главное. 

Но всякий раз, когда мы приходили в гости к родителям, я чувствовала напряжение, что он что-нибудь ляпнет не то, обидит ненароком - он таким мелочам не придает значения. К тому же он чувствует, что его не очень принимают и тоже комплексует, злится из-за этого. Я-то была у родителей практически каждый день - скучаю за сыном, - а с ним только по праздникам. Но отношения все больше портились, хотя вслух это не высказывалось. 

А я еще затеяла с родителями обмен квартирами - они втроем жили в 4-х комн, а мы вчетвером в 3. Такой вопрос встал, еще когда мы собирались жить вместе, но тогда мой папа и сын категорически отказались. Я нисколько не настаивала, т.к. не знала, уживемся ли мы. А теперь, через 1.5 года, мы уже к этому времени расписались, и папа и сын согласились на обмен без проблем и мы уже 5 дней как переехали. 

Но маму как прорвало. Она высказала мне все свое отношение к моему мужу, все свои обиды на него, я почувствовала, что она его буквально ненавидит. И что этот переезд для нее очень болезнен, т.к. она на старости остается опять без квартиры, а в ЕГО квартире она не будет никогда чувствовать себя дома. Хотя вообще мы планировали обмен квартирами на 3-4 года, т.к. потом мы накопим денег и сможем купить себе сами 4-х комн. квартиру. Я хотела уже никуда не переезжать, и все оставить как было, но мама и слышать об этом не хотела, т.к. говорит, что в маленькой квартире нам действительно очень тесно и это не жизнь. 

И вот теперь мы обменялись, а меня уничтожает чувство вины перед всеми. Что родителям и сынуле на новой квартире менее комфортно, чем было, что мамины слова про моего мужа нашли отклик у меня в душе (мы, как назло, тогда поругались с ним, я вся была на нервах и действительно почти согласилась с мамой, что жить с ним я не буду, и мама это так и поняла). 

А теперь, когда страсти немного улеглись, и с мужем мы помирились (это даже была не ссора по поводу, а просто все на нервах, он меня ужасно раздражал) я все равно ничего не могу делать на новой квартире - руки не подымаются. И я чувствую, что и мама относится к новой квартире, как к очень кратковременному пристанищу, что я все равно скоро уйду от мужа. 

Я разрываюсь между всеми, скоро стану просто психопаткой и не представляю, как вести себя со всеми. Ужасно жалею, что вообще затеяла этот обмен, а подождать эти годы ничего не меняя, я не могла, т.к. очень хотела еще родить общего ребенка, а в моем возрасте ждать уже нельзя. Теперь, я об этом даже не мечтаю. Для меня очень важны отношения с мамой (как малый ребенок, да?), но и с мужем не менее важны. Чувствую, что начинаю смотреть на него мамиными глазами и боюсь, что это действительно плохо кончится. А как избежать этого, как спустить все на тормозах? 

Из-за меня страдают близкие мне люди, а как исправить ситуацию я не знаю и очень мучаюсь. Возможно мои переживания покажутся Вам надуманными - подумаешь, миллионы зятьев и тещ не находят общего языка. И не будь я с мамой в таком близком контакте, я, может быть, так не переживала. Извините еще раз за весь этот сумбур, более связно не получается. Буду очень благодарна за взгляд со стороны, т.к. я из-за эмоций совсем потеряла голову. С уважением, Мария

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Мария! Думаю,  маме  видней,  она  видит  то, что скрыто от Вас из-за чувств, привязанности,  желания  иметь  мужа.  Вам не стоило переезжать. Вашей маме  памятник надо поставить, что она согласилась. Все было бы лучше, если бы не  эта  последняя  капля  в чашу ее терпения. Все-таки,  Вы очень эгоистично поступили, наверное, именно  муж  уговорил  Вас, что вам тесно.  Почему  он решает жилищные проблемы за счет вашей семьи, Ваших родителей и сына? Добавил бы или, в крайнем случае, потерпели бы, пока вместе  подзаработали  и  доплатили  за новую четырехкомнатную. Зачем было  тревожить  родителей?  Понимаю, новые средства Вам вкладывать не хочется  -  неизвестно,  будете  жить  вместе  или  нет  (сомнения, подогреваемые  маминой проницательностью остаются). В конце концов, он женился и должен Вас  обеспечить. А если он считает, что Ваша дочь "компенсируется"  теперь  лишней  комнатой,  то это,  конечно, в чем-то справедливо, но он же знал, что у Вас дочь, она как бы "привенчанная", что  ж  теперь считаться. Переезжайте обратно. Покой мамы и всей семьи важнее.  Но это - в  идеале.  А в жизни, как правило, любящая женщина, жертвует  всем ради любви и любимого, увы. Это есть, в конечном итоге, эгоизм и больше ничего. Дай бог, чтобы Ваш муж оценил такие жертвы с Вашей  стороны,  даже  больше не с вашей, а с маминой. Вы должны ему втолковать, что Ваши  родители уже достойны уважения за то, что они ради  вас  сделали. Представьте,  что  значит  на склоне лет не иметь твердой почвы под ногами и собственных стен.

Я  очень  Вас  понимаю  и надеюсь, что все эти жертвы и компромиссы не напрасны, и  Вы  сможете  примирить непримиримое и уладить жилищные проблемы. Все упирается в деньги. Во всяком случае, цель у Вас есть - заработать  и  добавить  к  квартире мужа еще одну комнату - для Вас с дочерью,  говоря  абстрактно.  Вашего  мужа можно понять, ведь дочь-то Ваша,  и это  Ваша  проблема, отчасти. Самое справедливое  - чтобы родители  жили  в  "своей" (кажется, Вы ее вместе покупали?) квартире с Вашим сыном,  раз уж он не может жить с Вами), а Вам докупить еще площадь. И отношения  сразу  станут  менее  напряженными. Ну, а если нет, то Вы можете  бывать там одна  -  самое  разумное, если плохие отношения с родственниками жены или мужа, свести к минимуму встречи и разговоры.

Желаю  Вам справиться и никого не забыть, решая свои личные проблемы и
осуществляя мечты и желания о счастье.

С уважением, Ольга

Мария: Здравствуйте, Ольга!
Огромное Вам спасибо за ответ, к тому же такой быстрый. Но я, видимо, не очень внятно изложила ситуацию. Идея переезда была только моя, из-за того, что мне очень хотелось ребенка, а там это было невозможно. К тому же у них одна комната пустовала, а мы спали в салоне. Мой муж был против, ему было неловко перед моими родителями, но я его уговорила. Физически родителям и моему сыну в новой квартире не так и плохо, она очень уютная и славная, все упирается в моральный аспект, причем, в основном, у мамы. Но когда решался вопрос с переездом, мама не говорила, что ей это настолько тяжело. А переехать сейчас обратно просто нереально, мама категорически против, получится совсем уж по-идиотски. Короче, мне некого винить, кроме себя. Буду стараться, чтобы они поменьше пересекались, может все и уладится или уж, во всяком случае, прояснится. Еще раз большое спасибо за ответ.
С уважением Мария.

Ольга (newwoman.ru): Я пишу под впечатлением от прочитанного, и простите, если какие-то детали упустила из виду. Конечно, мама ради Вашего счастья пойдет на все. Она у Вас, просто замечательная, наверное. Желаю добра Вашей семье, благополучия и согласия во всем. Ольга

Письмо-отклик Анны Вишняковой на письмо Марии.

 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Анна Гурова (продолжение темы "Дело дошло до аборта...):

Здравствуйте, Ольга! Неужели при Вашем жизнелюбии можно так лояльно относиться к абортам? Кого вы защищаете, утрируя моральность предохранения? Мини-аборт – это не убийство? Надо отличать задержку по каким-то причинам от беременности, это можно сделать с помощью обыкновенного теста, реагирующего на гормон беременности. Мини-аборт делается в течение 21 дня с момента задержки, а СЕРДЦЕ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА начинает БИТЬСЯ НА 14-й день беременности. И разорвать это сердце вакуумным насосом по–вашему не убийство? То же самое – спираль. Она же не предотвращает зачатие, она не дает уже живому человечку, пусть еще не похожему на нас, прижиться в теле собственной матери…
Разве женщины, у которых уже есть дети, отшвыривают их в разные стороны, пока те не умрут?

В женской консультации я была свидетельницей такой сцены. Анонимность у нас только на словах, даже не на бумаге. Очередь беременных на сохранении сидит напротив беременных на аборт, возле операционной. Каких выводят из операционной понятно – и рвут, и шатаются, и падают. Даже мамы дочек приводят. НО Я ВИДЕЛА, КАК ДОЧЬ ПРИВЕЛА МАТЬ!!! Они сидели, весело болтали, здоровались со знакомыми. Дочери надо было идти и она спросила дойдет ли мать сама или прийти за ней. Ответ был таков: “Не боись. Не первый раз”. И тут стошнило меня…

Вы говорите, нужны миллиарды чтобы сократить аборты? Но как женщина, знающая, что ей нельзя рожать ( не позволяет здоровье, мат. и соц. положение), может не спланировать свою беременность? Я не говорю о тех, которые решаются рожать с риском для своей жизни – это их право. Да если нет денег на контрацептивы, ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ надо. Это не материальные проблемы, а система жизненных ценностей – ей хочется потра…., она даже готова убить своего ребенка.

Я была не замужем, когда  забеременела,  сказала себе – у меня есть 9 месяцев, чтобы обеспечить себя и ребенка на первое время. Я жила одна, мне было 20 лет. Отец ребенка (конечно не у всех так бывает) несказанно обрадовался, мы поженились, сейчас моей дочке ровно 1 год. В декрет я ушла за 1 месяц до родов – он работал на двух работах, а я потребовала большей зарплаты на своей – и еще до рождения моя дочка была обеспечена всем самым лучшим – соски, кроватка, ходунки, одежда, игрушки… При этом все на 7-мом месяце я сдавала госэкзамены – заканчивала институт. Фактически я тоже работала на 2-х работах – училась на дневном (по системе инд. плана) и работала с 9 до 17.00 . 

Когда дочке исполнилось 5 месяцев, меня вызвали из декрета – на повышение. Бабушка с радостью согласилась уйти в декрет – мы ей платим ее зарплату учительницы. Понимаю, что у меня все сложилось благополучно. Я даже до сих пор кормлю грудью. Я благодарна самой себе за то, что не струсила. Конечно, я боялась и косых взглядов, и бедности и неполноценной семьи.

Есть случаи, когда аборты под вопросом – показания УЗИ о нездоровье ребенка, ребенок от насильника и т.п. Но как же Вы женщины можете допускать такое по собственной глупости? Мы привыкли во всем винить государство, но при чем тут государство к нашей собственной безответственности?! 

Конечно, запретить аборты – значит сделать их нелегальными. И оттого еще более опасными. Но почему не сделать акции протеста, почему родители не дают своим повзрослевшим детям презервативы – подростки ведь все равно ЭТО будут делать. 

Есть дорогие способы борьбы, есть дешевые. Но в Швеции нет ни одного дома малютки. А на отказных детей очередь. Но ведь это у них государство хорошее. А люди совсем не причем…. И еще одно. Почему не все люди воруют? Бедных-то много… Боятся сесть в тюрьму… Может проведем кое-какие аналогии?

Ольга (newwoman.ru): С какой-то точки зрения, конечно, убийство. Но вот Вы тараканов морите или паука раздавите или мышку в мышеловку - тоже ведь тварь божья.

Я повторяю, не надо поголовно всех и вся осуждать. Терпимее надо быть к чужим проблемам. Это моральный выбор каждого отдельного человека и он только один за него отвечает. Мне не нравится, когда огульно всех, сделавших даже мини аборт обвиняют как убийц. 

Аналогия с воровством мне не совсем понятна. Вы хотите сказать, что за то, что женщина сделала аборт, ее нужно сажать так же, как если она убила уже родившегося младенца. Но психика женщины так устроена, что она иногда
воспринимает беременность как что-то чужое и инородное в своем теле (аналогия с фильмом "Чужие") и не всегда в момент зачатия думает о последствиях. 

Вот Вы такая прогрессивная, предохраняетесь, а всем ли это доступно и нужно? Влечение - это ловушка природы, чтобы продолжить себя. Поэтому, чтобы не хотеть мужчину и не стать потом невольным убийцей (всех же не родишь) женщину лучше стерилизовать. А это не преступление? Нет, природа нам навязывает свое, далеко не бескорыстное, через сладкое и сильное желание соития с мужчиной, а мы делаем осознанный выбор - осознанно необходимый, мы умнее природы в этом случае. И если не можешь предохранятся грамотно, то, если следишь за своим циклом, всегда успеешь вовремя вызвать месячные. Но если нет - на твоей совести такое варварство, как аборт.

Вы говорите:"надо, должна". Начните с себя. Вы всегда столь безупречны? Осуждать очень легко, а увидеть проблему во всем ее многообразии гораздо сложнее. Вы описываете дамочку, которая "Не в первый раз". А много вы знаете о психологии иных женщин? Иные вообще не воспринимают первые признаки задержки, как материнство, они воспринимают это, как проникновение вражеского и инородного в свою жизнь. Здесь может быть затронута тема женского одиночества. Что, женщине рожать от всех ее мужчин, которые невольно появляются в ее жизни? 

Воздержание? А Вы поживите в воздержании... У Вас и муж, и ранняя беременность. В одном правы все: надо быть ответственнее и не доводить до беременности. Но где Вы видели много ответственных людей? Вот Вы - ответственный человек? Всегда? Во всем? Не судите и не судимы будете... Ольга.

Анна Гурова: И что у женщины развиты сильнее: инстинкт материнства или половое влечение? Если второе, то почему тогда женщины бросают любимых мужчина “ради детей”? Аборты делаются от безнаказанности – потому что мертвый сдачи не даст.

Ольга (newwoman.ru): Инстинкт материнства и половое влечение настолько связаны между собой, что вообще являются одним целым в борьбе любого вида за свою выживаемость. Если бы природа не заложила столь сильную тягу к особям
противоположного пола, и нужны бы нам они были... живешь - не тужишь, и вдруг - бац - любовь, которая "нечаянно нагрянет". Сколько я знаю девочек-отличниц-паинек, а наступит время любить - что с ними происходит - "на ушах" стоят. Природа. Крючок, на который все попадаются. 

Если бы знание о родах и тяжестях вынашивания были известны изначально, никто бы не захотел выполнять свои материнские функции, даже из боязни болей при схватках, я уже не говорю о токсикозе и всего тяжелого  фона беременности у большинства современных женщин. Знание приходит потом. Природа и здесь продумала, она вложила в нас еще инстинкт материнства, и женщина хочет иметь еще детей, а не имея, чувствует себе некомфортно. 

Поэтому можно сделать вывод, что влечение и инстинкт материнства адекватны, раз приводят к одному и тому же результату, правда, влечение дается женщине на весь детородно-способный период и очень помогает после рождения первого ребенка беременеть вновь и вновь. Влечение - это страховка от закоренелых эгоистов, которые могли бы обойтись без потомства - природа подстраховалась и здесь.

Любимых мужчин ни ради чего не бросают. Бросают опостылевших и ненавистных, к тому же, наносящих вред потомству.

Согласна, любая безответственность должна быть наказана. Но будем терпимее... не все же вот так цинично идут и убивают зародышей. Большинство очень даже переживают, что не могут по каким-то причинам родить этого ребенка. Повторяю, мы -  не кролики и нам мало сунуть малышу капустный лист. Все сложнее. И матери решать, как поступить с куском своей же плоти. Это ее выбор. Я не склонна осуждать таких женщин. Это жестоко и примитивно. Если женщина решается на такое, значит, у нее есть причины. А те, кому сделать аборт - как воды попить... им глубоко фиолетово все, что мы здесь обсуждаем, пусть это будет на их совести.

Можешь рожать и вырастить - рожай, не можешь (здоровье не позволяет или другие причины) - постарайся не брать грех на душу и, если имеешь секс с мужчиной, позаботься о том, чтобы избежать нежелательных последствий. Но люди такие, какие они есть, и умны, в своем большинстве, задним умом, особенно в юности. И вообще люди эгоистичны и такими останутся. Почти все. Поэтому разговор беспредметный. Все равно, каждая сначала себя пожалеет, а потом уж вспомнит о не родившемся
человеке. Такие дела...


Марина Жерез: Здравствуйте Ольга! Это опять Марина Жерез, решила немного высказаться в ответ на письмо Екатерины "В защиту иностранных женихов" по поводу моды. Я согласна, что люди интенсивно передвигающиеся носят удобную обувь и одежду. Но послушайте, стремление в простоте и естеству во Франции настолько сильно, что я сейчас не могу позволить себе накрасится любимой помадой или одеть туфли на каблуках. На меня смотрят как на инопланетянку. ДАЖЕ ЕСЛИ МЫ НАХОДИМСЯ В РЕСТОРАНЕ!!!

При всем этом я не крашусь как Вы выразились "как женщина-вамп", это мне просто не идет. Но знаете, хочется немного и помодничать, ан нет, нельзя выделятся из серых масс. Как только ты выглядишь обалденно, тебя моментально принимают за проститутку. Кстати, это не только мое мнение, а также многих женщин живущих во Франции, с которыми я общаюсь.

Насчет Ваших советов. Я понимаю, что Вы много путешествуете, многое знаете. Но ведь и я живу не на Северном полюсе и держу глаза открытыми. Ничего нового Вы для меня не открыли, в Париже я была и в Марселе есть магазины не хуже.  Да, одеваюсь я сама, а не с помощью мужа и его денег. Удачи Вам. Марина.

До свидания Ольга, и извините за тон письма. Марина

Ольга (newwoman.ru): Здравствуй, Марина! Хорошо ты ответила, -  с достоинством, доброжелательно, как всегда. Умница, ты настоящая умница! Счастья тебе, благополучия, солнышка. С уважением, Ольга

Марина Жерез:  Спасибо Вам Оля! У меня от Ваших слов настроение на весь день поднялось :) И Вам того же желаю! Марина.

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000

Реклама в журнале "WWWoman"