Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА
26 октября 2000
 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
.
У меня сильный характер, но слабая душа...
.

.
Ронда: Здравствуйте Ольга!
Читаю Ваши переписки с женщинами и все время думаю о своем, о наболевшем. Долгое время не хотела писать, все говорят, что сильный человек, со всем могу справиться сама. Видимо, они не правы. Не знаю, почему пишу, может просто, чтобы выговориться. Нужен ли совет? Тоже не знаю. Я никогда не решаю что-то по чужим советам, но они влияют на мой выбор. У меня сильный характер, но слабая душа.
Наши с мужем отношения изначально строились необычно, как говорила мама, у вас
все не как у людей. Мы познакомились в  институте, он на год старше меня. В общем-то, я влюбилась, он влюбился. Мы достаточно быстро поняли, что у нас много общего. По крайней мере, на тот момент было много общего. Отчасти из-за того, что учились мы на одной специальности. Да и не совсем у меня установившиеся взгляды на жизнь были. Как оказалось далее, мне просто с ним не о чем разговаривать, скучно. То, что интересует меня, его абсолютно не трогает и наоборот. 

В общем, к моменту окончания мужем института, мы решили, что всю жизнь проведем вместе. Он жил в другом городе, там его ждала уже работа, а мне нужно было доучиваться еще один год. Все было хорошо, когда муж пришел на работу, ему сказали, что семейным дают квартиры. Понятно, что квартирный вопрос сейчас решать сложно и упускать такую возможность не хотелось. Поэтому мы решили, что сходим в загс, подадим заявление, поставим штамп в паспорт, а в следующем году сыграем свадьбу. В конце концов какая разница, когда поставлен штамп, если мы для себя все равно все решили. Так и сделали, как хотели. Не буду вдаваться в подробности, но после свадьбы не пошло у нас сразу все хорошо. Мы все это объясняли притиркой характеров, притиркой привычек, ...

В результате все наладилось через некоторое время. Единственное,  что мне не давало покоя, так это отношение мужа ко мне, я и сейчас его не очень хорошо понимаю. С одной стороны, он меня очень сильно любит (по крайней мере, всем своим видом это показывает и говорит об этом постоянно), а с другой стороны, он не хочет считаться с моими пожеланиями, что меня выводит из себя. Ну, например, мне на свадьбу он подарил букет, который ему больше понравился, хотя я, зная наши разные вкусы на цветы, заранее попросила мне подарить белые розы. Возможно, я сильно категорично отношусь к таким мелочам, но ведь именно из них состоит наша жизнь.

Такая ситуация обстоит во многих вопросах. Он как бы пытается подавить мое "Я", пытается сделать меня целиком зависимой от него. Я пытаюсь быть более терпимой. Но не очень хорошо у меня это получается. Вот так мы прожили два года. Не могу сказать, что мы жили плохо. Нет. Я даже считала себя счастливой. Муж любит, не гуляет, не пьет, есть работа у обоих. Что еще надо?...

Вот с этой точки все и начало меняться. Нам предложили работу за рубежом. Причем в одну фирму нас позвали обоих, а в другую только моего мужа. Во второй фирме предлагали лучшие условия, и мы решили, что стоит упускать этот шанс. Видимо, это решение было роковым. Заграница, визы оформляются не быстро. Вышло так, что сначала визу оформили мне. Я уехала на новое место работы. Россия и Америка очень далеко друг от друга. Моему мужу визу оформляли еще следующие полгода. 

А я приехала туда и началась моя новая жизнь. Я сильно скучала по мужу. Мы с ним непрерывно переписывались по электронной почте. Так продолжалось недели две. После этого меня познакомили с одним мужчиной. Уж не знаю, может распутство у меня в крови... Нет, я не могу сказать, что сразу бросилась в его объятья. Да, он мне понравился, - веселый, общительный, умный. Общались мы с ним..., а и не общались сильно. Не моего он возраста был. Все русскоязычные в этой фирме общались между собой, но все были приблизительно одного возраста. А он был старше нас, в общем-то и познакомила нас его дочь. Он тоже работал на этой фирме, но я считала его немного неподступным. У меня даже и мысли не было о том, что у нас могут быть какие-то отношения с ним, да и мужа я любила. 

Но в один прекрасный день, мне понадобилась его помощь. Так мы попали ко мне домой, он мне помог, попили чаю. И как-то очень внезапно его сильная рука оказалась на моей шее. И поцеловал меня, страстно, так как никогда меня не целовали. Не могу сказать, что я вырывалась. Почему? Не знаю. Единственная мысль в тот момент была о том, что я не могу противостоять ЭТИМ рукам. Они просто отключают все мои мозги.

Он сказал, что я ему сказу очень понравилась, и что он просто не мог пройти мимо меня, что ему кажется нам будет хорошо вместе. Тут я уже пришла в себя, оттолкнула его, сказала ему, что у меня есть муж, что я его очень люблю. Мне казалось, что этих доводов должно было с лихвой хватить, чтобы остудить его пыл. Мы с ним не общались сутки. Видя его на работе, мне становилось неловко, ему тоже. Через сутки я поняла, что мне его не хватает. Умом я понимала, что так не должно быть. Я его совсем не знаю. Но мои мысли весь день возвращались к той нашей встрече. Я тут же вспоминала его руки, и по спине пробегали мурашки. Я уже хотела повторить это ощущение, мне этого не хватало. В общем, видимо что-то подобное было и у него в голове.

Вечером все повторилось. Я понимала, что не люблю его, что это просто какой-то призыв тела или не знаю еще чего там. Но противостоять этому я не могла. Так завязались наши отношения. Он стал помогать мне обустраиваться, мы проводили очень много времени вместе. Наши отношения как-то сами по себе становились глубже и глубже. Нам было хорошо друг с другом, весело, спокойно. Оказалось, что у нас общие взгляды на обустройство жизни, на то как и на что надо тратить ее, одинаковые ценности... Да, был еще тот момент, в который каждый из нас мог без особой боли оторваться друг от друга, уйти. Но не хотелось. Хотелось, чтобы такое отношения просто не кончались. Почему-то они были очень светлыми, чистыми... 

А параллельно - муж на другой половине шара. Я ему ничего не говорила, предполагалось, что он приедет в другой город, а потом я к нему перееду. Продолжалось это четыре месяца. Потом, я поняла, что этот человек мне очень дорог, что мне тяжело будет без него. Где-то в тоже время он мне признался, что не думал завязывать какие-то большие отношения, но сейчас понял, что просто не может без меня, что любит меня, и что если я решусь изменить отношения, то он будет просто счастлив. Он не давил на меня, никогда, хотя, как говорит сейчас, - может, и надо было. С ним я - ЖЕНЩИНА. Любящая и безумно любимая. Я решила, что созрела для того, чтобы рассказать кому-то о моих проблемах. 

Я позвонила и рассказала маме и брату. Начались уговоры, угрозы, мольбы не делать этого шага, не уходить от мужа. Начал писать брат, что если бы я видела, что стало с мамой, то никогда бы такое не сделала. Мужу я тоже сказала, что хочу развестись, но не вдаваясь в подробности, а ссылаясь на то, что мы никогда сильно ладно не жили. Он тоже начал говорить, что не представляет жизни без меня, что у нас были планы, а сейчас все рушится и его жизнь  тоже. Это продолжалось несколько недель и я не выдержала. Я поняла, что не смогу вынести это, что если я уйду от мужа, то вся семья будет ненавидеть моего нового избранника. Всю жизнь жить с давлением моих родственников мне не хотелось. Это был один из аргументов. А вообще ситуация достаточно проста, меня кроме этого удерживал его возраст. Мне 25, ему 50. Все вопросы, которые обсуждаются по этому поводу были в моей голове не раз.

Очень тяжело это все. В общем, мы расстались, неделю жили отдельно, пытались жить. Через неделю встретились и решили, чтобы дальше не произошло мы будем вместе, пока можем, пока я не уеду или не передумаю. Сейчас 10 месяцев, как мы знакомы (кажется, что гораздо больше), и вот уже 2 недели, как я переехала к мужу.

При расставании не было никаких сцен, упреков, слез, просто пожелали друг другу удачи. Сейчас переписываемся, пытаемся смириться с тем, как все вышло. Пока получается с трудом. Хотя опять нет никаких сцен. Я не думала, что будет так тяжело. Единственное, что держит, так это нереальность происходящего. Что-то должно случиться (хотя может просто хочется, чтобы не было боли ни у кого). Сейчас такое ощущение, что из меня просто вырвали кусок. Самая лучшая моя часть осталась с ним, с любимым...

А муж... Муж понимает, что что-то со мной творится, но я ему не рассказываю правду. Не хочу на него лишнюю нагрузку. Я вроде как решила, что остаюсь с мужем, а душа, сердце рвется к другому.  Не знаю, что будет дальше. Зачем пишу? Видимо, просто выговориться. Никому не могу открыться целиком. Друзья - в России, а по почте не хочу рассказывать. Я и так не знаю, сумела ли описать то, что происходит. Письмо получилось длинное... А по сути ли?

Если дочитали до сюда, спасибо за терпение. Спасибо, что можно поделиться.
Ронда

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Ронда! 

Часто приходится выбирать: непрактичную страсть или практичную жизнь с мужем. Непрактичную в том плане, что у вас нет будущего с пожилым человеком. Почти нет. Страсть, она пройдет. А что потом? 25 лет разницы!! Ничего себе... Хотя, если бы Вы были свободны, и Вас ничего не держало - почему бы и нет? Пока хорошо вместе, пока - любовь.

Потом, знаете, у Вас, видимо накопились нерастраченные желания, да и разлука с мужчиной сыграла свою роль. Я очень Вас понимаю, что муж игнорировал Ваши просьбы, но он так поступал, чтобы Вас не баловать (наверное, начитался литературы или мама научила) и делал это глупо и топорно. Обидел Вас сильно. И не раз. Это очень опасно, когда женщина перестает себя чувствовать Женщиной с кем-то.

Была яркая связь с галантным, опытным мужчиной, который знает, что ждет от него женщина. Но совсем не факт, что он бы решился жениться и остался таким же после свадьбы лет так через пять. Скорее всего, нет. И Вы бы переживали еще больше. У всех у нас бывают искушения. Но видимо, Вы еще недостаточно опытны и не умеете еще с ними справляться. И, возможно, не любите своего мужа настолько, чтобы ЛЕГКО справляться. В том, что произошло себя не вините, виноваты вы оба. Муж тоже виноват, что оголил защиту в виде огромного внимания, любви, уважения к Вам. Не смог создать такие отношения, чтобы Вам и в голову не пришло рисковать Вашим с ним союзом.

Боюсь, Вы с ним все равно расстанетесь. Но кто знает, возможно, сейчас жизнь у вас изменится к лучшему, и Вы перестанете на него обижаться по пустякам (понимаю, это не пустяки, но если мыслить глобально). Возможно, то, что на Вас лежит вина измены, примирит Вас с шероховатостями его характера. Кто знает... Только не стоит встречаться в интимном плане с Вашим любовником. Надо решить однозначно: с ним быть или с мужем. И родственники здесь ни при чем. Вы сами не захотели бросить мужа. Признайтесь себе честно. А родственники только помогли и стали аргументом для любовника. Разве не так?

Желаю Вам душевного равновесия и поскорее обрести определенность в своих отношениях с Вашими мужьями.

Выше голову. Вы - Женщина. И гордитесь, что Вас любят и желают. Решать - Вам, и выбирать - Вам.

Я желаю Вам остаться с тем, кому Вы никогда не измените, настолько он будет Вам дорог и незаменим. Ольга

Ронда: Привет Ольга! Очень рада была получить Ваше письмо. Согласна со всем, что Вами было сказано. Я и сама прошла через все эти мысли. Интересно, что наше мнение совпадает. Я вот только не верю, что отношения наши бы очень сильно изменились лет через несколько - не тот ОН человек. Хотя, по сути, дела это не меняет. Обидно, что у людей с таким  разным возрастом нету длинного и счастливого будущего. А как бы хотелось, "прожили долгую и счастливую жизнь и умерли в один день". Увы, реальность совсем не такая красивая. Но кто знает, может когда-нибудь медицина дойдет и до этого уровня?! Спасибо за участие. Ронда.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Ронда! Когда женщина старше - тогда реальнее, ведь, мужчины живут меньше. Но никогда никто не знает, сколько проживет, и лучше жить чувствами, не оглядываясь, если свободна. И я не делала упор на его возраст, так, рассуждала теоретически во всех возможных направлениях. У меня до сих пор остается впечатление, что Вы дорожите своим мужем и не захотели с ним расстаться, особенно, когда он показал, насколько переживает и дорожит Вами. Что ж, будем надеяться, эта ситуация научит его быть к Вам внимательнее. Никогда не рассказывайте ему про второго. Это только Ваше сокровище. И храните в себе ощущение себя Женщиной и благодарность к человеку, который Вам это ощущение подарил. Всего Вам доброго. Ольга

Ронда: Здравствуйте Ольга,

Мне дороги чувства мужа. Но в данный момент я не могу сказать, что люблю его так, как мне хотелось бы любить своего мужа. Да, он хороший человек, но пока что я не могу забыть свои отношения с другим мужчиной. Его чувства мне тоже далеко не безразличны. Представьте, каково ему. Он не заслужил всей этой боли. Конечно, он сам пошел на такие отношения, но от этого не легче. Я не могу сказать, что не люблю его, потому что это неправда. Он просто не понимает,  - я его люблю, мне с ним хорошо и при этом говорю, что уезжаю к мужу и на вопрос «почему» ответить не могу, просто не знаю, что сказать. Не уверена я, что именно этого хочу. А раз не уверена, то и других уверить не могу. Иногда хочется все бросить и улететь к любимому. Потом приступ проходит и остается на месте боли пустота.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Ронда! Вам мешают собственные сомнения, тайные страхи, боязнь очень больших семейных катаклизмов и трений с родственниками. Если бы вы были свободны, то не задумываясь вышли бы замуж за этого пожилого мужчину? Чувства чувствами, но думали бы Вы основательно. А может, все идет по принципу: "Лучше синица в руках, чем журавель в небе?". Муж есть муж, и не так просто рвется эта связь, да еще родственники так настроены. Ну, ничего, все должны быть довольны: муж, что не потерял жену, Вы, что сохранили свой брак и не поссорились с родственниками, Ваш возлюбленный - что у него была такая женщина. Не жалейте ни о чем, ведь, возможно, Вы спасли своего нового возлюбленного еще от бОльших  страданий в будущем, ведь никогда нет гарантий, что если женщина может изменить мужу, она не сделает это еще и еще. А при такой разнице в возрасте, вероятность этого тем более возрастает. Так что Вы, наверное, поступили разумно, прервав ваши высокие отношения на самой светлой ноте. Всего Вам хорошего! Ольга

 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
За что сражаются феминистки

Катерина: Добрый день, Ольга! Большое спасибо Вам за публикацию моего письма "В защиту иностранных женихов" и Ваш ответ на него. Вы правы, оплата ужина не самый удачный пример западного феминизма. Смысл не в том, что западные женщины не хотят быть обязанными мужчинам, а в том, что они воспринимают их как главных противников женской свободы, полноправия женской личности и ее самореализации. Отсюда возникает агрессия и непонимание. А стремление к равенству, как правило, перерастает в желание превосходства всегда и везде над "сильным полом". Мужчинам же,  чаще всего, хочется видеть своей спутницей любящую, нежную, сексуальную, заботливую, мудрую, и тому подобное, женщину, а не мужеподобное "нечто", с которой он вынужден находиться в постоянном сражении.

Возвращаясь же к теме об оплате ужина... Я считаю, что чаще всего, если женщина принимает приглашение от мужчины, который всячески показывает ей свою заинтересованность и явно не является активистом благотворительной  организации, не может осуждать кавалера за "грязные мысли". Ведь правило "я тебе, а ты мне" не имеет половой принадлежности и прежде чем принимать что-то от кого-то,  необходимо сначала подумать, чем придется отдавать. С уважением, Катерина.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Катерина! Полностью согласна с Вами. Феминистки кого угодно могут оттолкнуть своими декларациями и безудержной демонстрацией своих убеждений, и не только мужчин. Есть во всем этом какая-то нарочитость, вызов, перебор. Да что мы без мужчин, без настоящих мужчин, без из поддержки, любви? Вот тоже, нашли врагов. Противоестественно все это -  потому, видимо, и не по вкусу мне лично. 

Ну, а с ужином, они правы, тут они молодцы, ничего не скажешь. Кстати, сегодня Дума не утвердила проект, выдвинутый депутатом Владимиром Жириновским. За гаремы для высокопоставленных лиц и выдачу паспортов со штампом о регистрации брака любовницам проголосовал всего 21 депутат. Если все возмущенные притеснениями Госдумы любовницы организуют движение протеста, интересно, как они себя будут называть? Или у наших женщин вообще не в крови за что-то бороться сообща? У нас вряд ли вообще когда-то может привиться, как и феминизм, так и многоженство - монолит :-) 

Всего Вам доброго. Ольга. (Рубрика "Замуж за рубеж").

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru