Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

.........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
КСЕНИЯ: КАК ИЗБАВИТЬСЯ
ОТ ЗАВИСТИ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА КАНАДА
НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА. 
КАНАДСКИЙ СЕРИАЛ
НЕМНОГО О ГРУСТНОМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МАЛЬЧИШНИК
ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ
КРАСИВЫХ МУЖЧИН
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ЖУРНАЛА
ВТОРНИК, 19 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

МАРИНА КОРЕЦ
МАРИНА КОРЕЦ
(ДОНЕЦК, УКРАИНА)
КОЛЮЧКА. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ МАКИЯЖА
ВЕСНА-2005: ТОНКАЯ ГРАНЬ
МЕЖДУ ВКУСОМ И БЕЗВКУСИЦЕЙ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 15 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПОКА МЫ ЛЮБИМ. АННА:
АПРЕЛЬ... ПОД ЗЕМФИРУ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВИОРИКА ЧУМАК, КАНАДА
ВИОРИКА ЧУМАК
(КАНАДА, ТОРОНТО)
ДЕТИ, ОНИ И В КАНАДЕ ДЕТИ
ЧАСТЬ 1
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


НАРЯДЫ ДЛЯ
ВЫПУСКНОГО БАЛА
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Праздник Пасхи-2005
 
 

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
25 АПРЕЛЯ 2005

Марина, США, штат Колорадо: Отклик на письмо Натальи, Москва: Пример моей знакомой вдохновил меня на поиск "импортного жениха".

Дорогая Наталья! Я вышла замуж за американца буквально полтора месяца назад. Я довольна своим браком (осторожно отмечу - пока, во всяком случае). А в ответ на Ваши сомнения расскажу Вам свою историю. Я тоже в России была замужем, и муж мой пил, чем дальше - тем хуже. Я боролась, сколько могла. Развелась не столько из-за себя, сколько из-за сына - чтобы мальчик не рос, глядя на такого отца, не копировал с детства такие привычки. Я еще старше Вас - сейчас мне 47, летом будет уже 48. Выгляжу я очень хорошо (это не моё мнение), в России имела очень хорошую, высокооплачиваемую работу. Была у меня хорошая квартира, машина (правда, всё это за мной и осталось). Характер у меня весёлый и общительный. Поклонников (потенциальных любовников) в России у меня было достаточно. Но совершенно верно Вы пишете - в России таких женщин очень много, а шансов найти мужчину, подходящего по возрасту, образованию, материальному положению для создания семьи - практически никаких. Подавляющее большинство свободных мужчин в России - это те, кто никому не нужен. Мне они, тем более, не нужны. Все более-менее порядочные мужчины имеют семью. 

Уводить кого-то из семьи я не хотела. На все предложения мужчин типа: "если ты согласна выйти за меня замуж, то я разведусь с женой", я отвечала "нет!" Я считаю, что "торг здесь неуместен". А то получается: если можно получить что-то получше, то разведусь, а если нет - то и эта жена сойдет. А завтра, он встретит кого-то ещё лучше, моложе, красивее меня - как говорится: нет предела совершенству. Но большинство же мужчин хотели иметь меня в качестве любовницы - этакое красивое и приятное дополнение к их, и без того вполне благополучной, но немного пресной, семейной жизни. Они, право, неплохие мужики, с некоторыми мы стали друзьями, они много помогали мне (с машиной, например), и им я тоже. Но меня-то не устраивают "вторые роли". И я тоже решила искать мужчину для создания семьи за рубежом. 

О своих мотивах могу рассказать отдельно, если кому-то это интересно. В течение 3-х лет я переписывалась со многими мужчинами. Это была трудная работа. Кстати, я поняла, что по письмам гораздо легче понять человека, чем при личном общении, когда влияют еще и другие факторы - всякие там взгляды, вздохи, прикосновения, цветочки, подарочки, совместная трапеза, разделенные впечатления в поездке и т.п. Главное - правильно поставить вопросы и правильно понять ответы. 

Я встретилась с тремя мужчинами - двое приезжали в Россию, а с одним мы договорились и провели вместе отпуск в Турции. Но с ними не сложилось. И вот с очередным мужчиной мы начали переписываться, и по переписке и телефонным разговорам он мне очень понравился - добрый, спокойный, порядочный, честный, с юмором. Он пригласил меня в гости в США. Я приехала. Он снимает очень простенькую квартиру (дом оставил семье, но в перспективе он вроде останется за ним, а пока для одного - квартира более дешевый и простой вариант). Но не его неуютная холостяцкая квартира произвела на меня такое удручающее впечатление (уж я бы привела её в порядок!), а его работа. Да, он мне писал о ней, но названия должностей и специальностей мы понимаем по-разному. Он писал, что он учился в университете, что он специалист, и управляет таким-то процессом на вспомогательном производстве на металлургическом заводе. Всё это оказалось чистой правдой, но по-нашему - это что-то вроде истопника на компрессорной станции, которая подает пар на основное производство. Ну, не лопатой он уголёк в печь подбрасывает, конечно, всё механизировано, но суть работы именно такая. Вот тут я опешила. Да, человек он хороший, но меня очень смутила такая его работа и его социальное положение. И так-то это проблема - из большого города, из насыщенной интересной и понятной тебе жизни, переехать в небольшой скучный городок, да ещё и в жёны к истопнику? Как ни крути, а я считаю, что "бытие определяет сознание". Ведь не только есть и спать вместе, ведь и общаться надо, а круг интересов - совершенно разный. При личной встрече я узнала его гораздо лучше. Да, добрый, честный и порядочный, но, как бы это сказать - недалекий и вахлак. Да, может, я снобка, это плохо и стыдно, но меня это просто терзало. То я себе говорила, что это всё гордыня да спесь с моей стороны. А с другой стороны - почему я должна испытывать дискомфорт, дефицит человеческого общения (такого, которое мне нужно и интересно) и стыдиться своего мужа? То думала - там, на месте сориентируюсь, ну, не поживется с ним, может, там найду кого-нибудь. Ведь в Америке, немного другая ситуация со свободными мужчинами. И хотя, мы уже готовили документы для визы, я продолжала поиск. 

И вдруг - мой нынешний муж - я с первого письма поняла, это что-то особенное - просто по стилю письма, по заданным вопросам, по изложенным в письме мыслям. И понеслось! Через 3 месяца мы встретились в другой стране, и это только укрепило возникшее ещё во время переписки чувство. Ещё через 4 месяца я посетила его в США, познакомилась с детьми (и с бывшей женой), с друзьями, посмотрела, где и как живет. После этого мы подали документы на визу. Я приезжала к нему еще раз. Потом он приезжал в Россию один раз, а во второй раз уже приехал за мной. С тем, предыдущим женихом, мы расстались мирно - я постепенно, исподволь, в письмах убедила его, что он не совсем готов создать семью, но эти слова "я, наверно, сейчас не готов жениться" - написал мне он. Ну, что же, я с тайным облегчением "согласилась" с ним. 

К чему эта моя "сладкая история" с хэппи-эндом? А вот к чему. С моим нынешним мужем мы переписывались больше года, встречались 4 раза по 2 недели, он часто звонил мне (перед моим-нашим отъездом - каждый день), у нас примерно один уровень интеллектуального развития, очень схожие понятия о жизненных ценностях, о религии, о человеческих взаимоотношениях, о детях, о деньгах и т.п. Но при всём при этом процесс привыкания к совместному проживанию и вообще к другой жизни проходит очень нелегко. Да, у нас очень хорошие отношения. Но всякое бывает в семейной жизни. И меня в минуты жуткого раздражения, порой, останавливает и такая мысль - в конце концов, он умный, образованный человек с приличным общественным положением, его искренне любят и уважают его друзья. И он, с этими своими недостатками и "милыми странностями", которые меня так раздражают, как-то достиг этого положения, достиг успеха и уважения. Так может, он имеет право на эти свои недостатки? Боюсь, что бедному истопнику, не достигшему в жизни особых успехов, я бы такого права не дала и начала бы его поучать, "пилить" и переделывать, хотя умом понимаю, что это практически невозможно - дяденьки-то всё взрослые. Но чувство раздражения и недовольства (а это неизбежно, тем более в начале становления интернациональной семьи), в основе которого лежала бы с самого начала мысль "он мне не пара!", погасить было бы очень трудно. И мы были бы оба несчастны. 

Не думаю, что в Вашем случае это проверка с его стороны и на самом деле он окажется "принцем" - успешным бизнесменом в роскошном особняке. Это Вам так хочется думать, а это значит, Вы хотите, чтобы было по-другому. Тогда, зачем он Вам нужен? Просто потому, что из массы тех, кто писал Вам, нашелся первый более или менее приличный человек? Может, он и хороший человек, но это не значит, что он подойдёт Вам и тем более не значит, что Вам подойдёт его жизнь. А ведь он сам выбрал такую жизнь - ему она нравится. Вы, что, живя в Москве, проводите всё свое время на даче, занимаясь выращиванием овощей, фруктов, цветов, кур и скотинку держите? Тогда Вам с ним на ферме, может, и понравится. Может, вокруг его фермы и есть возможности интересной жизни (в чем я лично очень сомневаюсь, скорее - нет; видела я тут эти фермы), но это не значит, что вы непременно сможете принять в ней участие. Так, что в Вашей ситуации, Наталья, есть о чём подумать. Может, моя история и мои мысли помогут Вам принять правильное решение. 
Мой адрес в редакции.
Марина


Марина, США, штат Колорадо: Как получить грин-карту в США?

Здравствуйте, Ольга!

Я с огромным интересом открыла для себя Ваш журнал. Спасибо Вам за него! В настоящее время для меня наиболее актуальная тема – Ваш ЖЕНСКИЙ КЛУБ, так как я полтора месяца назад вышла замуж за американца. Возможность общаться в клубе очень поддерживает, письма женщин помогают понять свою ситуацию. Я даже уже написала отклик на письмо Натальи из Москвы "Пример моей знакомой вдохновил меня на поиск "импортного жениха" от 14 февраля 2005 г." - мне показалось, что она сейчас в такой же ситуации, в какой когда-то была и я. 

На страницах журнала я прочитала, что многие женщины в течение пары месяцев проживания в США получили грин-карту. Как? Где можно найти информацию об этом? Меня, честно говоря, волнует проблема выезда и обратного въезда в США. Например, в Россию слетать - у меня там сын остался, взрослый, правда, но всё-таки... Мой муж бывает по делам в России и вроде не против взять меня с собой, но говорит, что если я выеду с ним, то въехать обратно по своей визе невесты я уже не смогу. Похоже на правду, ведь я уже не невеста, а жена, да и визу в паспорте перечеркнули. А про грин-карту он - то ли сам толком не знает, то ли не хочет, чтобы я знала. И вообще, какие возможности дает грин-карта? Помогите, пожалуйста! Может, кто-то захочет написать или просто указать источник информации. Или пообщаться (мне 47 лет, я живу в штате Колорадо). 

Марина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Добро пожаловать в наш клуб!

Насчет информации по США обязательно прочитайте письма в американской рубрике - наверняка там уже сейчас что-то найдете.

На главной и многих других страницах сайта есть кнопка ПОИСК, запросите там "грин", "грин-карта" или как-то еще - поиск вам поможет найти нужные письма.

Насколько я  знаю, нужно ждать 2 или 3 года для получения постоянной грин-карты.

Я нашла такие страницы с письмами на эту тему:
 

zamuzh_ovchinn.html
zamuzh_e19.html
zamuzh53.html
zamuzh36a.html
zamuzh36.html
letters_292.html
letters_288.html
letters_287.html
letters_286.html
letters_282.html
letters_281.html
letters_279.html
letters_248.html
letters_144.html
letters_139.html
letters_138.html
letters_039.html

Удачи!

Письма направляйте на адрес редакции


Наталья_U: Я собираюсь выходить замуж во Франции (продолжение первого письма).

Здравствуйте Ольга и Жаклин!
Спасибо Вам огромное за то, что помогаете нам советами и очень нужной информацией. Я бы просто хотела дополнить про жениха. Он живет во Франции уже более 12 лет. В начале он был просто студентом, а потом соответственно устроился работать, работает и сейчас. У него вид на жительство, которое он получил два года назад. А документы он подал на гражданство в сентябре 2004 года. Мы надеемся, что он успеет получить гражданство до июня 2006, т.е. до свадьбы. У меня вопрос, если он не получит его, но мы все равно женимся, то процесс оформления моих документов, я так понимаю, затягивается на неопределенный срок (и его тоже, т.к. он будет переподавать эти документы опять)? Мне бы хотелось узнать, может есть такие же люди, как и я, в такой же ситуации? Спасибо Вам большое, если уделите мне еще немного времени. 

С Уважением, Наташа.

Предыдущее письмо Натальи и ответ Жаклин из Франции:
Наталья_U: Я собираюсь выходить замуж во Франции
......Жаклин, Франция: Ответ на письмо Натальи _U "Я собираюсь выходить замуж во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции


Николь, Италия: Ответ на письмо Ирины из Москвы "Кто и почему обвиняет "русских жен" в корысти. (В поддержку письма Елены Соломон "Не пора ли нам вступиться за свою честь")".

Уважаемая Ирина, удивляюсь, как люди читают письма. В моем первом письме , на которое вы ссылаетесь, я попыталась уложить свой 13-летний опыт зарубежной жизни в несколько строк. Чтобы не затруднять Вас перечитыванием моего письма, напомню, что я занималась уборкой в первые месяцы в Италии, не владея языком. Теперь же я работаю менеджером в гостинице. И, честно говоря, работа у меня - не бей лежачего, а зарплата намного выше средней. Хотя это не столь важно. Как говорил Маяковский " все работы хороши". 

Опять же, мой муж меня обожает. Но на одну зарплату ситуация будет - как в письме у Розалии, которая не может себе позволить даже посещения бара и мечтает о поездке на море. Я же не жду милостей от природы, и, работая, могу себе позволить все, что душа пожелает. Вы же делаете такие странные выводы. Даже пропадает желание отвечать - а правильно ли вы поймете. Опять же, не зная ситуации, рискуете попасть пальцем в небо, т. к. живу я за рубежом отнюдь не из-за паспорта. Я официально вышла замуж 10 дней назад после 13 лет совместной жизни. И я не беременна. Подписи в мэрии вряд ли что изменят в моем положении. И если бы меня не устраивал мой любимый, уж за эти годы, при желании, могла бы найти все, что душе угодно, недостатка в воздыхателях не было и нет. В этом году в городке провели опрос и признали нас самой счастливой парой. Так что и с мужем, и с работой, и с паспортом вы явно промахнулись. Никак я не подхожу в вашу категорию завидущих. Уж это мне как раз и не свойственно.

Было много счастливых писем от женщин очень удачно вышедших замуж, просто рада за них. Но много и других. Жалко Розалию и Стешу, они страдают. Другие довольны жизнью домохозяек. Но за красивыми словами таких читательниц, какие они творческие личности при скромной мужней зарплате, правда-то совсем другая и грустная - 1000 евро в месяц на троих после выплаты квартплаты (последнее письмо Таси из Франции), что очень мало в Италии, во Франции - и может быть, и в Москве. 

Мое письмо было адресовано страдающим женщинам,  с посланием: зарабатывать деньги - это здорово! А тратить по собственному усмотрению - еще лучше. 

Николь

Предыдущие письма Николь и отклики на них:
Ответ на письмо  Катерины_N, Германия: Ответ на письмо Розалии_Л, Франция "Надоело, хоть рыдай!"
Ответ на письмо Таси из Франции и письмо Ольги из Норвегии, критикующих недобрые ответы на "крик души Розалии"
Моя итальянская свекровь
В поддержку Нонны из Канады
........Тася, Франция: Ответ на письмо Николь из Италии "Ответ на письмо Таси из Франции и письмо Ольги из Норвегии, критикующих недобрые ответы на "крик души Розалии"


Елена_V: Мы постоянно ссоримся, чаще ссоры возникают из-за того, что муж приходит выпивший.

Здравствуйте, Ольга! Вот решила написать. Нужен совет. Мне 25 лет, гражданскому мужу 26 лет. Мы с ним уже вместе 6 лет, из которых 5 лет совместно живем. В данный момент я жду ребенка, срок 5 недель. 

Проблема вот в чем: мы постоянно ссоримся, чаще ссоры возникают из-за того, что муж приходит выпивший. Это бывает нечасто, но я на это очень больно реагирую, не могу себя перебороть. Может быть, повлияло то, что мой отец часто выпивал и оскорблял маму. Он потом совсем спился и умер. 

Я пыталась разойтись с ним, но не получилось. Думала, найду совсем непьющего. Но сердцу не прикажешь. Он меня пытался возвращать. И я через какое-то время проявляла слабость. Сейчас вот еще и ребенка жду. Я на это шла сознательно, уже хотела ребенка. Раньше я боялась, оттягивала это событие как можно дальше. А сейчас думаю, что смогу и сама вырастить. 

Хотела посоветоваться, как дальше продолжать отношения. Последняя ссора произошла в эти выходные. Опять из-за алкоголя. Я ушла к маме, думала - может, он так одумается, ради ребенка перестанет совсем пить. Так как он очень хотел ребенка, уже 2 года говорил об этом. 2 дня он пытался меня уговорить вернуться. Когда я попросила его бросить пить совсем, он сказал, что он не алкоголик. Что не сможет на праздниках сидеть за столом, все будут выпивать, а ему нельзя. Я сказала, что не поеду домой тогда. Он разозлился после этих слов. Стал кричать. Потом звонил мне недовольным голосом, говорил, что невозможно выполнить это условие. Сказал, что я играю его чувствами. Так что я совсем запуталась. На него в душе появилась обида. Но с другой стороны, может быть, я не права. Если честно, даже кажется, что он меня разлюбил. 

С уважением
Лена.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Мое мнение: Вы, скорее всего, обижаетесь не только на его любовь к выпивке, а еще и на то, что он до сих пор на Вас не женился. То есть, о чем Вы его не попросите важном для Вас и Вашего с ребенком будущего - кругом полный облом. Конечно, выводы Вам в голову справедливо приходят неутешительные - что не дорожит Вами, что разлюбил. Хорошо еще, он прямо заявляет - что требование невыполнимо, у Вас хоть есть ясность, и Вы можете делать выбор, а ведь иные наобещают золотые горы женщине, а воз и ныне там. Думаю, Вам не стоит обращать на его крики внимание, естественно, он недоволен, все идет не так, как он хотел. Он неплохо хочет устроиться: и домохозяйка в доме, и любящая его женщина, и интим, и еще ребенка родит, а в ответ - только свои "хочу" или "не хочу". А Ваша очередь - шестнадцатая. Умница, хорошо придумал. Мой Вам совет: ставьте свои условия (они у Вас - справедливые, разумные, не самодурские) и не уступайте, пока не сделает, как Вы требуете. Сильная и умная женщина очень даже может из выпивохи человека сделать. Если хотите побороться - не идите у него на поводу, гните свою линию и будьте готовы к тому, что, если уступите сейчас - потом уже нельзя будет ничего изменить в жизни с ним. А если сил на борьбу и надежды на то, что он изменить, у Вас нет, - лучше сейчас порвать отношения, ведь Вы, как мне кажется, так надеялись, что ребенок его заставит относиться к Вам и к вашему совместному будущему иначе, и сейчас Вам очень больно и обидно, что ничего не получается. А он, в общем-то, по моему мнению, уже ответил на все Ваши надежды полным их игнором и сопротивлением. Выводы делайте сами... А что касается выпивки, то какой же он независимый от нее, если для него так трудно отказаться от алкоголя, это беда, и в России – повсеместная, и если Вы так реагируете, значит он явно перебарщивает и не знает нормы. Пусть выбирает: здоровый ребенок и семья или выпивка и скатывание по наклонной плоскости. И помочь ему в правильном выборе можете Вы, набравшись терпения и не уступая. Он привык, что вы возвращаетесь, поэтому терпения Вам придется набраться побольше. Если любит и дорожит – сделает так, как Вы хотите. А если выпивка и свобода ему дороже – тогда и Вам ничего не останется, как идти своей дорогой.
Желаю удачи!

Письма для Елены направляйте на адрес редакции


Юлия, Германия: Ответ на письмо Ирины из Москвы "Кто и почему обвиняет "русских жен" в корысти. (В поддержку письма Елены Соломон "Не пора ли нам вступиться за свою честь")".

Полностью согласна с классификацией Ирины - метко и абсолютно психологически точно - зависть как основная причина всех обвинений не вызывает сомнений. Вот только сравнение с провинциальным шовинизмом хромает. Это совсем другая история, на мой взгляд. Таких безнравственных и унизительных отношений между столицей и провинцией нет ни в одной цивилизованной стране. В Германии тоже есть разница в оплате труда в западных и восточных землях, но в несколько процентов, а не в разы, так и то восточные немцы считают себя обделенными и постоянно об этом напоминают и это один из основных источников нелюбви между восточными и западными немцами. Но вернемся к России. В отношениях провинциалов к жителям столицы важно развести два понятия - зависть и социальная справедливость. Естественно, провинциалы завидуют москвичам, так как стартовые возможности, зарплаты, развлечения и пр. совершенно несопоставимы, но в основе зависти лежит понятие о социальной справедливости, то есть номинальном равенстве возможностей. То есть одинаково способный и образованный человек в Москве может преуспевать, а в провинции прозябать в нищете - вот это ненормально. Большинство москвичей совершенно в этом не виновато, но в некоторых развивается некое чувство превосходства, избранности и ужасный снобизм, - впрочем, это характерно для всех столиц и в Париже встречается также часто, как и в Москве. Плюс все провинциалы чувствуют себя вторым сортом уже на вокзале, где они должны доказывать и объяснять, зачем они приехали в столицу, их обирают московские стражи порядка - это в своей то стране! 

Теперь к русским женам - женщины по тем или иным мотивам покидают одно государство и перемещаются в другую социальную среду, - часто, но не всегда, качество их жизни повышается, и это вызывает зависть и ненависть всех перечисленных Ириной категорий. Если в случае провинциалов зависть вызвана несправедливостью государства, то во втором случае зависть личная, как у Моцарта с Сальери. Вот они смогли устроить свою жизнь, найти достойного мужа (а не согласились на что попало на Родине), да еще имеют наглость не работать и их мужья эту наглость терпят и поощряют! Где же здесь справедливость, мы всю жизнь пахали, а кому-то все так досталось. Вот здесь как раз и ошибка. Люди в принципе склонны считать себя не хуже, а то и лучше других, поэтому им трудно признать, что кто-то живет лучше, добился большего, нашел замечательного мужа не потому, что повезло или от избытка наглости, а потому что имеет большие способности, другой уровень развития и это есть неравенство личностное. Конечно, везде есть элемент везения - скажем просто повезло, без большой внутренней работы - встретила случайно хорошего парня и счастливы всю жизнь. Но я считаю, что большая часть русских жен, нашедших достойных мужчин, прошла серьезную эволюцию, счастье не свалилось на их голову, а было заработано, хотя со стороны этого не видно, что и создает иллюзию равенства и приступы зависти.

Хотелось еще добавить несколько слов в защиту русских мужчин. Как уже было подмечено Ириной - русские мужчины осуждают и считают корыстными всех, кто ими пренебрег. В любом обществе, в любой стране женщины выбирают (если у них есть такая возможность) успешных мужчин, так как по всем биологическим канонам нужно обеспечить выживание потомства. Успешность в России и успешность в других странах (так и хочется сказать цивилизованных - любовь к России у меня очень амбивалентное чувство) не совсем совпадают. Для примера - мой муж. Раньше я часто представляла себе разные ситуации из российской действительности и как бы мой муж с ними справился - увы, он бы их просто не пережил. Он сломался бы уже в армии - физически сильный, но абсолютно не агрессивный и совершенно не понимающий, что за место под солнцем нужно биться, в ЖЭКе ему бы не дали нужных справок, в полукриминальном предпринимательстве - обули и раздели. То есть, будь он русским (а такие русские мужчины - милые, интеллигентные, умные, но без бульдожьей хватки тоже есть) он был бы тотально неуспешен, здесь же он в полном порядке. Так что мне очень жаль русских мужчин (особенно тип - ботаник), которые в силу исторических, политических и пр. причин оказались в такой ситуации. Не все женщины любят брутальных мачо с уголовными замашками или новых русских (помните их - в малиновых пиджаках, сейчас мода другая, но суть прежняя) и это тоже причина или мотив выбора иностранца в мужья. 

Юлия, Германия

Ирина, Москва: Ответ на письмо Юлии из Германии "Ответ на письмо Ирины из Москвы "Кто и почему обвиняет "русских жен" в корысти".

Дорогая Юлия, спасибо за ответ на мою публикацию. Хочу вам сказать, что за 40 лет жизни в Москве я ни разу не видела в моих знакомых москвичах указанных вами чувства превосходства, избранности и снобизма, в том числе и ужасного (а вот с проявлениями провинциального шовинизма сталкивалась, к сожалению, неоднократно). Что, конечно, не доказывает, что таких людей в столице нет, я ведь не знаю, естественно, все 8 миллионов человек, может, так случайно получилось, что среди моих знакомых за 40 лет таких не оказалось (и ведь каждый друзей выбирает по себе, как известно), а другие существуют, но мне не встретились, а, надо полагать, встретились вам, раз вы об этом пишите (надеюсь, вы, как честный человек, пишете о том, что знаете на собственном опыте, а не опираясь на слухи и предубежденное общественное мнение). Уже послав письмо, я подумала, что это лучше было бы не включать в статью, потому что это другой вопрос и не относится к теме.

Кстати, забыла указать еще одну категорию обвиняющих и завидующих: эмигранты, приехавшие сами по себе, не замуж, испытывающие часто трудности в другой стране - без жилья, без работы, всего добиваться сами, без помощи мужа. 

Совершенно согласна с вами в том, что найти достойного мужа (и в ситуации к тому же, когда на него претендуют десятки тысяч женщин) - это работа, и работа большая, этого не понимают те, кто этого не делал. Писать письма сотням людей, и так, чтобы их заинтересовать - это не только большой труд, но и большой интеллект к тому же. И строительство семьи, отношений в семье - это ведь тоже большой труд.

Согласна и с вашим мнением о русских мужчинах: я не из тех, кто обвиняет их. Я думаю, что наши мужчины сделали все, что могли: они закончили хорошие вузы, где трудно учиться, получили хорошее образование и профессии, и не их вина, а социальные условия страны не дают большинству из них обеспечить себе и своим семьям достойное существование - и именно интеллигентному и порядочному большинству, а имеют все чаще всего мафиози или новые русские, мало чем от них отличающиеся, которые не устраивают интеллигентных русских женщин.

Письма направляйте на адрес редакции


Юлия, Германия: Ответ на письмо Ирины из Москвы "Ответ на письмо Юлии из Германии "Ответ на письмо Ирины из Москвы "Кто и почему обвиняет "русских жен" в корысти".

Дорогая Ирина,

Совсем не хотела обидеть Вас и других москвичей, только объяснить разницу между завистью, порождаемой несправедливым социальным устройством и завистью в чистом виде. По поводу снобизма – конечно, это из личного опыта общения - по работе и лично много времени провела в Москве. То, что Вы с этим не сталкивались - совершенно естественно, так же как и то, что постоянно наблюдаете провинциальный шовинизм. В этом нет никакого противоречия - это лишь взгляд изнутри и снаружи, а также круг общения, как Вы пишете. Я, например, общаюсь только с некурильщиками, но это статистически незначимо и ничего не доказывает:-)) Когда находишься внутри (в нашем случае в Москве) - видится провинциальный шовинизм, а когда снаружи - московский снобизм. Причем в широком контексте отношений столицы и провинции - это лишь мелкая деталь. Я погорячилась со словом ужасный - на самом деле просто снобизм, проявляется на академическом уровне (напр. профессура МГУ) как легкая спесь, которая быстро проходит, если они видят человека своего уровня, ну а про милицию я уже писала - это просто хамство, к снобизму никакого отношения не имеет, вот про это можно сказать УЖАСНО. Так что пафос был направлен на несправедливые отношения в целом. Вы и сами об этом пишете. Я подчеркиваю - снобизм явление не московское, любая кастовая система, принадлежность к корпорации или даже просто национальность для ОТДЕЛЬНЫХ людей является поводом считать себя лучше других, это личный дефект этих отдельных товарищей, так что я не делаю никаких обобщений, лишь сообщаю о моем личном опыте. Например, в Германии есть такое явление как ненависть к иностранцам - это широко обсуждается в прессе, осуждается на официальном уровне и пр. Но я лично никогда с этим не сталкивалась, среди моих друзей и знакомых все нормально относятся к иностранцам (как и Ваши друзья к провинциалам). Значит ли это, что никакой ненависти не существует?

Я тоже хотела добавить в Вашу классификацию завистников эмигрантов - в Германии это русские немцы и еврейские беженцы (не все!!!), хотя им, в отличие от русских жен, положены различные курсы, пособия и интеграционные программы, все бесплатно и даже двойное гражданство, то есть им дают немецкое, не требуя сдачи российского (вот и я тоже завидую - не та у меня в паспорте национальность ;-))), формально их положение значительно лучше - ну а в жизни им конечно же приходится по-разному. На их сайтах хватает злобствующих по поводу русских жен. 

Всего Вам доброго
Юлия


Раиса: Проблема моя банальна - он не женится на мне. 

Здравствуйте, дорогая Ольга! Спасибо Вам сердечное за Ваш журнал, за труд нелегкий, но такой нужный! Ольга, у Вас редчайший дар помогать одним только словом. Скольких женщин вы поддержали, ободрили, обогрели. Это только от бога может быть такой светлый дар и такое терпение к людям. Когда я только нашла Ваш журнал, иногда удивлялась некоторым Вашим советам, спорила мысленно, но чем больше читала архивы писем, тем больше понимала, что советы ваши основаны на здравом смысле, доброте и справедливости и поэтому они правильны и мудры. Ольга, прошу Вас, помогите и мне, я перестала видеть свет в конце тоннеля. В Ваших комментариях к другим письмам я находила ответы на некоторые вопросы и мне казалось, что я вижу выход, что ситуация моя не такая критическая, чтобы о помощи просить, но видимо это была иллюзия. Я вдруг в такую черную яму провалилась, как будто надорвалась. А может и не вдруг, может это естественное развитие моей ситуации. Проблема моя банальна – он не женится на мне. 

Мне 30 лет, он на год старше, вместе уже 12 лет и любим друг друга. Вместе не живем, до сих пор каждый живет с родителями, потому что жить отдельно, но в гражданском браке - я не хочу, а он не женится, по его словам, по финансовым соображениям. На самом деле нет особых финансовых проблем, всё решаемо, но с помощью родственников, и, конечно, размер помощи не королевский, а скромный. А для него тема материального благополучия чрезвычайно болезненна, видимо, как у многих мужчин она связана с самоутверждением. Вот я и не торопила его с женитьбой, было время ему пожить, как хочется, и поискать себя в каком-нибудь деле. Сейчас, я полагаю, в нашем возрасте, при нашем сроке и качестве отношений, было бы естественно перейти на другой уровень – семейный, с ребенком, реально на это есть средства, мы не совсем бедные, но ему этого кажется недостаточно. В психологическом плане наши отношения за столько лет не зашли в тупик, а развились, и сейчас мы друг другу почти самые родные люди. Он говорит, что очень хочет семью и ребенка со мной и только со мной, что он не время тянет, а работает изо всех сил, чтобы это наше обоюдное желание осуществилось в самом лучшем виде. Вот такая ситуация, а теперь о том, что ее осложняет. 

Не скажу, что 12 лет у нас вся жизнь была безоблачной, были ссоры, как у многих. Он считает, что мы эти годы прожили очень хорошо, не без трудностей, но вполне счастливо. Я тоже это время не считаю потерянными, наоборот, я уверена, что наши хорошие отношения сейчас – это достойный результат наших совместных усилий за прошедшие годы. Только мне этот результат нелегко дался. Девять лет назад мне пришлось лечь в клинику с неврозом. Мне казалось, что он относится ко мне ужасно, обычные ссоры, которые он адекватно воспринимал и переживал без особых последствий, для меня оказывались большим испытанием, я много плакала и постоянно жила с какой-то душевной мукой, тогда я не чувствовала себя любимой. После лечения какое-то время все было нормально, но с годами все опять возвращается на круги своя. Я уже не знаю, осложняю ли я ситуацию своим нервным поведением, или это ситуация такая, что провоцирует мои срывы. За столько лет так все переплелось, что не мудрено концов не найти. Последние года два у меня было много срывов, слез, обид, желаний все разорвать и избавиться от этого состояния неопределенности. Мой мужчина говорит, что хочет семью со мной, но есть общеизвестное мнение, что если мужчина находит причины, чтобы не жениться, без серьезных причин, значит, никогда не женится. И страх, что так и будет - не оставляет меня, а долгое ожидание укрепляет этот страх. Думала, дотерплю до этой осени без срывов, без выяснения отношений, а там посмотрю, что будет. Много я таких сроков ставила, не могу больше. Очень тяжело, когда говорят: «Подожди еще немного», я жду полгода, год, полтора, еще три месяца и еще чуть-чуть, хотя бы до осени, и все равно ничего не происходит, надо еще немного подождать, а я срываюсь в истерику. Я не могу больше ходить по замкнутому кругу и не хочу платить столь высокую цену за семейную жизнь – сорванную нервную систему, кому нужна будет такая семья? С каждым месяцем мысль, что я недостаточно хороша, чтобы на мне жениться, что все это ожидание напрасно - гложет меня сильнее и сильнее. 

Я очень старалась изложить ясно и, по мере возможности, объективно мою ситуацию. Но мой разум скрутился в такой узел боли, сомнений, страхов и обид, что я не могу оценить, насколько я сумела выделить главное, не исказила ли суть эмоциями? Ситуации, похожие на мою, часто встречаются в жизни, но свою я запустила, и сейчас не могу сама справиться, где-то я зациклилась и не вижу, куда мне идти, как мне сохранить нервы и дождаться моего мужчину? Если кто-нибудь из читательниц журнала захочет мне написать, я буду очень признательна. Раиса 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Раиса! Спасибо за добрые светлые слова в мой адрес, но очень трудно давать надежду человеку, у которого в душе все настолько испепелено обманутыми ожиданиями. Мое мнение: Вы давным-давно ВСЁ понимали, но было легче ничего не предпринимать, а просто ждать и верить обещаниям. Или страх потерять хотя бы то, что есть, или слепая вера в чудо - помешали Вам поставить ему условия и, в случае его отказа жениться, идти своей дорогой, уже без него. Но ведь вы все сделали правильно - не согласились на сожительство, а он все равно предложения не сделал. Вот здесь бы Вам и прекратить отношения, не встречаться, а Вы создали ему полностью комфортные условия: никаких затрат, полная свобода и приходящая любовница. Смею предположить - сюда входит и возможность искать что-то более выгодное и говорить, что он не женат. И Вы согласились! Не спорю, неплохой вариант для женщины, уже имеющей детей, но для Вас это было жестокой ловушкой. И я не понимаю, почему Вы не родили ребенка хотя бы для себя? Хотя, вполне понимаю, - материальные трудности не позволили. Но неужели, если он, как Вы говорите, Вас так любит и так мечтает совместных детей, не помог бы Вам, если бы Вы отважились родить вне брака? Видимо, Вы в нем не уверены в той мере, чтобы так рисковать. Вы давно в нем не уверены. 

Я согласна, что слова - это пустое, если они не подкреплены делом. Но, согласитесь, - мы, женщины, зачастую сами бываем виноваты: идем на близкие отношения без брака, надеясь на чудо и порядочность мужчины. А мужчины этим великолепно и повсеместно пользуются. Сказал пару обнадеживающих слов - и получил все, что хотел. А потом уже и не хочет, а женщина все еще живет теми его обещаниями, которые ничего, зачастую, не имеют под собой, кроме как тех давних желаний обладания этой женщиной. О его женитьбе на Вас, как мне кажется, надо было говорить в самом начале, когда у него был стимул к обладанию Вами, - кстати, обычно, и говорить не приходится, только своим отношением и поведением намекают, ведь мужчины, когда им что-то очень хочется, удивительно догадливы. 

Я прекрасно понимаю, что Вы были влюблены и согласились на ВСЕ без брака. Но все последующие попытки склонить его к женитьбе - это уже была "стрельба по воробьям", договариваться надо было на этом берегу, такова жизнь. Мужчина жениться на небогатой женщине - если не хочет ее потерять, не желает, чтобы она принадлежала другому мужчине, он понимает, что если он хочет верности - надо жениться, так как справедливо считает, что пока он не женился - женщина ему ничем не обязана в плане верности. Почему Вы не дали ему понять, что тоже свободны в предложенной им ситуации, что можете исчезнуть и не вернуться? Вы просто плыли по течению, выстраивая миражи и на все соглашаясь. Да, я говорю резкие и жестокие слова, но мне больно и обидно читать подобные Вашему письма. И я понимаю, что с Вами сейчас происходит - вы до последнего цеплялись за иллюзию брака с ним, пока не достигли того возраста, когда - или надо рожать или смириться и жить в одиночестве. Так надо родить! Пока жива мама - она поможет, выдюжите. Да и Ваш мужчина, надеюсь, все-таки, не останется в стороне, хотя бы материально. 

Почему я советую Вам родить, не выходя замуж? Потому что понимаю, что за эти 12 лет Вы, наверняка, делали попытки познакомиться и выйти замуж - не получилось. Но, возможно, я не права, и Вы настолько вошли в роль его жены, что даже не помышляли об этом. Вы ведь так и пишите: мы прожили с ним эти годы хорошо. Что ж, наверное, и такая любовь и жизнь имеет право на существование - прожили и ничего не нажили, одни неврозы... 

Вот ставлю мысленно себя на Ваше место, Раиса. Будучи не замужем, с удовольствием бы встречалась с приятным и близким мне по духу свободным мужчиной без брака, но это - если бы была разведена и уже имела детей. И если бы он на мне не женился, отнеслась бы с пониманием, ведь у меня дети, и встречалась бы с ним, пока все в наших отношениях меня устраивало (взаимная верность, его внимание, отсутствие лжи и пренебрежения), то есть, пока бы мне было комфортно в этих отношениях; мне были бы не нужны - ни его материальная поддержка, ни штамп в паспорте, ни совместное проживание, ни даже совместные поездки, - только моральная поддержка, верность, искренне внимание и незабываемые встречи. И только после череды разочарований в этом человеке, разлюбив, я бы начала откликаться на другие ухаживания и даже на предложения выйти замуж. Но это была бы уже новая любовь и новая полоса в жизни. Но в молодости, еще не будучи замужем, я никогда бы не согласилась на такие отношения. Если я недостойна быть твоей женой - ведь я чиста, без детей, без разводов - извини, значит, не будет НИЧЕГО. Значит, я найду человека, который будет - не только достоин МОЕЙ любви, но который и меня будет любить и ценить настолько, чтобы жениться и взять на себя ответственность по воспитанию наших детей. И я не понимаю, Раиса, почему Вы, имея молодость, без детей, не разу не будучи замужем, согласились на такие отношения. Если Вы себя не цените, откуда можно ожидать, что Ваш избранник Ваш будет ценить и Вами дорожить? Не на словах, разумеется! Все эти его отговорки про "встать на ноги" и прочее - лишь отговорки. Если люди любят друг друга, они вместе решают все проблемы, живут вместе и планируют свою жизнь. Что ему мешало жениться и на первых порах не заводить детей, готовить "материальную базу" для их появления, будучи женатым на Вас? Возьму смелость предположить, что - нежелание делиться своей зарплатой, ведь, как минимум, он должен бы был отдавать свой заработок жене. А если она родит? О, ужас, еще и детей кормить, прописывать их в своей квартире. Поэтому мое мнение: именно жадность и нежелание терять свободу и какие-то только ему известные возможности, а также Ваше согласие быть любовницей столько лет, не имея детей, - привели сейчас к кризису, когда он по-прежнему НЕ ХОЧЕТ жениться, а Вы уже НЕ МОЖЕТЕ ждать. 

Письма направляйте на адрес Раисы


Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему письма и дату его публикации!
.. ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
12 ВИРТУАЛЬНЫХ ПРЕДСКАЗАНИЙ

ВИОРИКА ЧУМАК (КАНАДА, ТОРОНТО).. ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ. ВИОРИКА ЧУМАК (КАНАДА, ТОРОНТО) 
ПОНЕДЕЛЬНИК, 25 АПРЕЛЯ 2005
ДЕТИ, ОНИ И В КАНАДЕ ДЕТИ. ЧАСТЬ 2

СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового отклика, запроса или откровения - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru