Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

.........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
 —≈Ќ»я:  ј  »«Ѕј¬»“№—я
ќ“ «ј¬»—“»?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј  јЌјƒј
Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј. 
 јЌјƒ— »… —≈–»јЋ
Ќ≈ћЌќ√ќ ќ √–”—“Ќќћ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ћјЋ№„»ЎЌ» 
ќЅЌќ¬Ћ≈Ќ»≈ ¬ √јЋ≈–≈≈
 –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
∆”–ЌјЋј
¬“ќ–Ќ» , 19 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ћј–»Ќј  ќ–≈÷
ћј–»Ќј  ќ–≈÷
(ƒќЌ≈÷ , ” –ј»Ќј)
 ќЋё„ ј. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я ћј »я∆ј
¬≈—Ќј-2005: “ќЌ јя √–јЌ№
ћ≈∆ƒ” ¬ ”—ќћ » Ѕ≈«¬ ”—»÷≈…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 15 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕќ ј ћџ ЋёЅ»ћ. јЌЌј:
јѕ–≈Ћ№... ѕќƒ «≈ћ‘»–”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

¬»ќ–» ј „”ћј ,  јЌјƒј
¬»ќ–» ј „”ћј 
( јЌјƒј, “ќ–ќЌ“ќ)
ƒ≈“», ќЌ» » ¬  јЌјƒ≈ ƒ≈“»
„ј—“№ 1
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Ќј–яƒџ ƒЋя
¬џѕ”— Ќќ√ќ ЅјЋј
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ѕраздник ѕасхи-2005
 
 

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
¬аши письма в женский интернет-клуб
25 јѕ–≈Ћя 2005

ћарина, —Ўј, штат  олорадо: ќтклик на письмо Ќатальи, ћосква: ѕример моей знакомой вдохновил мен€ на поиск "импортного жениха".

ƒорога€ Ќаталь€! я вышла замуж за американца буквально полтора мес€ца назад. я довольна своим браком (осторожно отмечу - пока, во вс€ком случае). ј в ответ на ¬аши сомнени€ расскажу ¬ам свою историю. я тоже в –оссии была замужем, и муж мой пил, чем дальше - тем хуже. я боролась, сколько могла. –азвелась не столько из-за себ€, сколько из-за сына - чтобы мальчик не рос, гл€д€ на такого отца, не копировал с детства такие привычки. я еще старше ¬ас - сейчас мне 47, летом будет уже 48. ¬ыгл€жу € очень хорошо (это не моЄ мнение), в –оссии имела очень хорошую, высокооплачиваемую работу. Ѕыла у мен€ хороша€ квартира, машина (правда, всЄ это за мной и осталось). ’арактер у мен€ весЄлый и общительный. ѕоклонников (потенциальных любовников) в –оссии у мен€ было достаточно. Ќо совершенно верно ¬ы пишете - в –оссии таких женщин очень много, а шансов найти мужчину, подход€щего по возрасту, образованию, материальному положению дл€ создани€ семьи - практически никаких. ѕодавл€ющее большинство свободных мужчин в –оссии - это те, кто никому не нужен. ћне они, тем более, не нужны. ¬се более-менее пор€дочные мужчины имеют семью. 

”водить кого-то из семьи € не хотела. Ќа все предложени€ мужчин типа: "если ты согласна выйти за мен€ замуж, то € разведусь с женой", € отвечала "нет!" я считаю, что "торг здесь неуместен". ј то получаетс€: если можно получить что-то получше, то разведусь, а если нет - то и эта жена сойдет. ј завтра, он встретит кого-то ещЄ лучше, моложе, красивее мен€ - как говоритс€: нет предела совершенству. Ќо большинство же мужчин хотели иметь мен€ в качестве любовницы - этакое красивое и при€тное дополнение к их, и без того вполне благополучной, но немного пресной, семейной жизни. ќни, право, неплохие мужики, с некоторыми мы стали друзь€ми, они много помогали мне (с машиной, например), и им € тоже. Ќо мен€-то не устраивают "вторые роли". » € тоже решила искать мужчину дл€ создани€ семьи за рубежом. 

ќ своих мотивах могу рассказать отдельно, если кому-то это интересно. ¬ течение 3-х лет € переписывалась со многими мужчинами. Ёто была трудна€ работа.  стати, € пон€ла, что по письмам гораздо легче пон€ть человека, чем при личном общении, когда вли€ют еще и другие факторы - вс€кие там взгл€ды, вздохи, прикосновени€, цветочки, подарочки, совместна€ трапеза, разделенные впечатлени€ в поездке и т.п. √лавное - правильно поставить вопросы и правильно пон€ть ответы. 

я встретилась с трем€ мужчинами - двое приезжали в –оссию, а с одним мы договорились и провели вместе отпуск в “урции. Ќо с ними не сложилось. » вот с очередным мужчиной мы начали переписыватьс€, и по переписке и телефонным разговорам он мне очень понравилс€ - добрый, спокойный, пор€дочный, честный, с юмором. ќн пригласил мен€ в гости в —Ўј. я приехала. ќн снимает очень простенькую квартиру (дом оставил семье, но в перспективе он вроде останетс€ за ним, а пока дл€ одного - квартира более дешевый и простой вариант). Ќо не его неуютна€ холост€цка€ квартира произвела на мен€ такое удручающее впечатление (уж € бы привела еЄ в пор€док!), а его работа. ƒа, он мне писал о ней, но названи€ должностей и специальностей мы понимаем по-разному. ќн писал, что он училс€ в университете, что он специалист, и управл€ет таким-то процессом на вспомогательном производстве на металлургическом заводе. ¬сЄ это оказалось чистой правдой, но по-нашему - это что-то вроде истопника на компрессорной станции, котора€ подает пар на основное производство. Ќу, не лопатой он уголЄк в печь подбрасывает, конечно, всЄ механизировано, но суть работы именно така€. ¬от тут € опешила. ƒа, человек он хороший, но мен€ очень смутила така€ его работа и его социальное положение. » так-то это проблема - из большого города, из насыщенной интересной и пон€тной тебе жизни, переехать в небольшой скучный городок, да ещЄ и в жЄны к истопнику?  ак ни крути, а € считаю, что "бытие определ€ет сознание". ¬едь не только есть и спать вместе, ведь и общатьс€ надо, а круг интересов - совершенно разный. ѕри личной встрече € узнала его гораздо лучше. ƒа, добрый, честный и пор€дочный, но, как бы это сказать - недалекий и вахлак. ƒа, может, € снобка, это плохо и стыдно, но мен€ это просто терзало. “о € себе говорила, что это всЄ гордын€ да спесь с моей стороны. ј с другой стороны - почему € должна испытывать дискомфорт, дефицит человеческого общени€ (такого, которое мне нужно и интересно) и стыдитьс€ своего мужа? “о думала - там, на месте сориентируюсь, ну, не поживетс€ с ним, может, там найду кого-нибудь. ¬едь в јмерике, немного друга€ ситуаци€ со свободными мужчинами. » хот€, мы уже готовили документы дл€ визы, € продолжала поиск. 

» вдруг - мой нынешний муж - € с первого письма пон€ла, это что-то особенное - просто по стилю письма, по заданным вопросам, по изложенным в письме мысл€м. » понеслось! „ерез 3 мес€ца мы встретились в другой стране, и это только укрепило возникшее ещЄ во врем€ переписки чувство. ≈щЄ через 4 мес€ца € посетила его в —Ўј, познакомилась с детьми (и с бывшей женой), с друзь€ми, посмотрела, где и как живет. ѕосле этого мы подали документы на визу. я приезжала к нему еще раз. ѕотом он приезжал в –оссию один раз, а во второй раз уже приехал за мной. — тем, предыдущим женихом, мы расстались мирно - € постепенно, исподволь, в письмах убедила его, что он не совсем готов создать семью, но эти слова "€, наверно, сейчас не готов женитьс€" - написал мне он. Ќу, что же, € с тайным облегчением "согласилась" с ним. 

  чему эта мо€ "сладка€ истори€" с хэппи-эндом? ј вот к чему. — моим нынешним мужем мы переписывались больше года, встречались 4 раза по 2 недели, он часто звонил мне (перед моим-нашим отъездом - каждый день), у нас примерно один уровень интеллектуального развити€, очень схожие пон€ти€ о жизненных ценност€х, о религии, о человеческих взаимоотношени€х, о дет€х, о деньгах и т.п. Ќо при всЄм при этом процесс привыкани€ к совместному проживанию и вообще к другой жизни проходит очень нелегко. ƒа, у нас очень хорошие отношени€. Ќо вс€кое бывает в семейной жизни. » мен€ в минуты жуткого раздражени€, порой, останавливает и така€ мысль - в конце концов, он умный, образованный человек с приличным общественным положением, его искренне люб€т и уважают его друзь€. » он, с этими своими недостатками и "милыми странност€ми", которые мен€ так раздражают, как-то достиг этого положени€, достиг успеха и уважени€. “ак может, он имеет право на эти свои недостатки? Ѕоюсь, что бедному истопнику, не достигшему в жизни особых успехов, € бы такого права не дала и начала бы его поучать, "пилить" и переделывать, хот€ умом понимаю, что это практически невозможно - д€деньки-то всЄ взрослые. Ќо чувство раздражени€ и недовольства (а это неизбежно, тем более в начале становлени€ интернациональной семьи), в основе которого лежала бы с самого начала мысль "он мне не пара!", погасить было бы очень трудно. » мы были бы оба несчастны. 

Ќе думаю, что в ¬ашем случае это проверка с его стороны и на самом деле он окажетс€ "принцем" - успешным бизнесменом в роскошном особн€ке. Ёто ¬ам так хочетс€ думать, а это значит, ¬ы хотите, чтобы было по-другому. “огда, зачем он ¬ам нужен? ѕросто потому, что из массы тех, кто писал ¬ам, нашелс€ первый более или менее приличный человек? ћожет, он и хороший человек, но это не значит, что он подойдЄт ¬ам и тем более не значит, что ¬ам подойдЄт его жизнь. ј ведь он сам выбрал такую жизнь - ему она нравитс€. ¬ы, что, жив€ в ћоскве, проводите всЄ свое врем€ на даче, занима€сь выращиванием овощей, фруктов, цветов, кур и скотинку держите? “огда ¬ам с ним на ферме, может, и понравитс€. ћожет, вокруг его фермы и есть возможности интересной жизни (в чем € лично очень сомневаюсь, скорее - нет; видела € тут эти фермы), но это не значит, что вы непременно сможете прин€ть в ней участие. “ак, что в ¬ашей ситуации, Ќаталь€, есть о чЄм подумать. ћожет, мо€ истори€ и мои мысли помогут ¬ам прин€ть правильное решение. 
ћой адрес в редакции.
ћарина


ћарина, —Ўј, штат  олорадо:  ак получить грин-карту в —Ўј?

«дравствуйте, ќльга!

я с огромным интересом открыла дл€ себ€ ¬аш журнал. —пасибо ¬ам за него! ¬ насто€щее врем€ дл€ мен€ наиболее актуальна€ тема Ц ¬аш ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ, так как € полтора мес€ца назад вышла замуж за американца. ¬озможность общатьс€ в клубе очень поддерживает, письма женщин помогают пон€ть свою ситуацию. я даже уже написала отклик на письмо Ќатальи из ћосквы "ѕример моей знакомой вдохновил мен€ на поиск "импортного жениха" от 14 феврал€ 2005 г." - мне показалось, что она сейчас в такой же ситуации, в какой когда-то была и €. 

Ќа страницах журнала € прочитала, что многие женщины в течение пары мес€цев проживани€ в —Ўј получили грин-карту.  ак? √де можно найти информацию об этом? ћен€, честно говор€, волнует проблема выезда и обратного въезда в —Ўј. Ќапример, в –оссию слетать - у мен€ там сын осталс€, взрослый, правда, но всЄ-таки... ћой муж бывает по делам в –оссии и вроде не против вз€ть мен€ с собой, но говорит, что если € выеду с ним, то въехать обратно по своей визе невесты € уже не смогу. ѕохоже на правду, ведь € уже не невеста, а жена, да и визу в паспорте перечеркнули. ј про грин-карту он - то ли сам толком не знает, то ли не хочет, чтобы € знала. » вообще, какие возможности дает грин-карта? ѕомогите, пожалуйста! ћожет, кто-то захочет написать или просто указать источник информации. »ли пообщатьс€ (мне 47 лет, € живу в штате  олорадо). 

ћарина

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ћарина! ƒобро пожаловать в наш клуб!

Ќасчет информации по —Ўј об€зательно прочитайте письма в американской рубрике - наверн€ка там уже сейчас что-то найдете.

Ќа главной и многих других страницах сайта есть кнопка ѕќ»— , запросите там "грин", "грин-карта" или как-то еще - поиск вам поможет найти нужные письма.

Ќасколько €  знаю, нужно ждать 2 или 3 года дл€ получени€ посто€нной грин-карты.

я нашла такие страницы с письмами на эту тему:
 

zamuzh_ovchinn.html
zamuzh_e19.html
zamuzh53.html
zamuzh36a.html
zamuzh36.html
letters_292.html
letters_288.html
letters_287.html
letters_286.html
letters_282.html
letters_281.html
letters_279.html
letters_248.html
letters_144.html
letters_139.html
letters_138.html
letters_039.html

”дачи!

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаталь€_U: я собираюсь выходить замуж во ‘ранции (продолжение первого письма).

«дравствуйте ќльга и ∆аклин!
—пасибо ¬ам огромное за то, что помогаете нам советами и очень нужной информацией. я бы просто хотела дополнить про жениха. ќн живет во ‘ранции уже более 12 лет. ¬ начале он был просто студентом, а потом соответственно устроилс€ работать, работает и сейчас. ” него вид на жительство, которое он получил два года назад. ј документы он подал на гражданство в сент€бре 2004 года. ћы надеемс€, что он успеет получить гражданство до июн€ 2006, т.е. до свадьбы. ” мен€ вопрос, если он не получит его, но мы все равно женимс€, то процесс оформлени€ моих документов, € так понимаю, зат€гиваетс€ на неопределенный срок (и его тоже, т.к. он будет переподавать эти документы оп€ть)? ћне бы хотелось узнать, может есть такие же люди, как и €, в такой же ситуации? —пасибо ¬ам большое, если уделите мне еще немного времени. 

— ”важением, Ќаташа.

ѕредыдущее письмо Ќатальи и ответ ∆аклин из ‘ранции:
Ќаталь€_U: я собираюсь выходить замуж во ‘ранции
......∆аклин, ‘ранци€: ќтвет на письмо Ќатальи _U "я собираюсь выходить замуж во ‘ранции"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќиколь, »тали€: ќтвет на письмо »рины из ћосквы " то и почему обвин€ет "русских жен" в корысти. (¬ поддержку письма ≈лены —оломон "Ќе пора ли нам вступитьс€ за свою честь")".

”важаема€ »рина, удивл€юсь, как люди читают письма. ¬ моем первом письме , на которое вы ссылаетесь, € попыталась уложить свой 13-летний опыт зарубежной жизни в несколько строк. „тобы не затрудн€ть ¬ас перечитыванием моего письма, напомню, что € занималась уборкой в первые мес€цы в »талии, не владе€ €зыком. “еперь же € работаю менеджером в гостинице. », честно говор€, работа у мен€ - не бей лежачего, а зарплата намного выше средней. ’от€ это не столь важно.  ак говорил ћа€ковский " все работы хороши". 

ќп€ть же, мой муж мен€ обожает. Ќо на одну зарплату ситуаци€ будет - как в письме у –озалии, котора€ не может себе позволить даже посещени€ бара и мечтает о поездке на море. я же не жду милостей от природы, и, работа€, могу себе позволить все, что душа пожелает. ¬ы же делаете такие странные выводы. ƒаже пропадает желание отвечать - а правильно ли вы поймете. ќп€ть же, не зна€ ситуации, рискуете попасть пальцем в небо, т. к. живу € за рубежом отнюдь не из-за паспорта. я официально вышла замуж 10 дней назад после 13 лет совместной жизни. » € не беременна. ѕодписи в мэрии вр€д ли что измен€т в моем положении. » если бы мен€ не устраивал мой любимый, уж за эти годы, при желании, могла бы найти все, что душе угодно, недостатка в воздыхател€х не было и нет. ¬ этом году в городке провели опрос и признали нас самой счастливой парой. “ак что и с мужем, и с работой, и с паспортом вы €вно промахнулись. Ќикак € не подхожу в вашу категорию завидущих. ”ж это мне как раз и не свойственно.

Ѕыло много счастливых писем от женщин очень удачно вышедших замуж, просто рада за них. Ќо много и других. ∆алко –озалию и —тешу, они страдают. ƒругие довольны жизнью домохоз€ек. Ќо за красивыми словами таких читательниц, какие они творческие личности при скромной мужней зарплате, правда-то совсем друга€ и грустна€ - 1000 евро в мес€ц на троих после выплаты квартплаты (последнее письмо “аси из ‘ранции), что очень мало в »талии, во ‘ранции - и может быть, и в ћоскве. 

ћое письмо было адресовано страдающим женщинам,  с посланием: зарабатывать деньги - это здорово! ј тратить по собственному усмотрению - еще лучше. 

Ќиколь

ѕредыдущие письма Ќиколь и отклики на них:
ќтвет на письмо   атерины_N, √ермани€: ќтвет на письмо –озалии_Ћ, ‘ранци€ "Ќадоело, хоть рыдай!"
ќтвет на письмо “аси из ‘ранции и письмо ќльги из Ќорвегии, критикующих недобрые ответы на "крик души –озалии"
ћо€ италь€нска€ свекровь
¬ поддержку Ќонны из  анады
........“ас€, ‘ранци€: ќтвет на письмо Ќиколь из »талии "ќтвет на письмо “аси из ‘ранции и письмо ќльги из Ќорвегии, критикующих недобрые ответы на "крик души –озалии"


≈лена_V: ћы посто€нно ссоримс€, чаще ссоры возникают из-за того, что муж приходит выпивший.

«дравствуйте, ќльга! ¬от решила написать. Ќужен совет. ћне 25 лет, гражданскому мужу 26 лет. ћы с ним уже вместе 6 лет, из которых 5 лет совместно живем. ¬ данный момент € жду ребенка, срок 5 недель. 

ѕроблема вот в чем: мы посто€нно ссоримс€, чаще ссоры возникают из-за того, что муж приходит выпивший. Ёто бывает нечасто, но € на это очень больно реагирую, не могу себ€ перебороть. ћожет быть, повли€ло то, что мой отец часто выпивал и оскорбл€л маму. ќн потом совсем спилс€ и умер. 

я пыталась разойтись с ним, но не получилось. ƒумала, найду совсем непьющего. Ќо сердцу не прикажешь. ќн мен€ пыталс€ возвращать. » € через какое-то врем€ про€вл€ла слабость. —ейчас вот еще и ребенка жду. я на это шла сознательно, уже хотела ребенка. –аньше € бо€лась, отт€гивала это событие как можно дальше. ј сейчас думаю, что смогу и сама вырастить. 

’отела посоветоватьс€, как дальше продолжать отношени€. ѕоследн€€ ссора произошла в эти выходные. ќп€ть из-за алкогол€. я ушла к маме, думала - может, он так одумаетс€, ради ребенка перестанет совсем пить. “ак как он очень хотел ребенка, уже 2 года говорил об этом. 2 дн€ он пыталс€ мен€ уговорить вернутьс€.  огда € попросила его бросить пить совсем, он сказал, что он не алкоголик. „то не сможет на праздниках сидеть за столом, все будут выпивать, а ему нельз€. я сказала, что не поеду домой тогда. ќн разозлилс€ после этих слов. —тал кричать. ѕотом звонил мне недовольным голосом, говорил, что невозможно выполнить это условие. —казал, что € играю его чувствами. “ак что € совсем запуталась. Ќа него в душе по€вилась обида. Ќо с другой стороны, может быть, € не права. ≈сли честно, даже кажетс€, что он мен€ разлюбил. 

— уважением
Ћена.

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ≈лена! ћое мнение: ¬ы, скорее всего, обижаетесь не только на его любовь к выпивке, а еще и на то, что он до сих пор на ¬ас не женилс€. “о есть, о чем ¬ы его не попросите важном дл€ ¬ас и ¬ашего с ребенком будущего - кругом полный облом.  онечно, выводы ¬ам в голову справедливо приход€т неутешительные - что не дорожит ¬ами, что разлюбил. ’орошо еще, он пр€мо за€вл€ет - что требование невыполнимо, у ¬ас хоть есть €сность, и ¬ы можете делать выбор, а ведь иные наобещают золотые горы женщине, а воз и ныне там. ƒумаю, ¬ам не стоит обращать на его крики внимание, естественно, он недоволен, все идет не так, как он хотел. ќн неплохо хочет устроитьс€: и домохоз€йка в доме, и люб€ща€ его женщина, и интим, и еще ребенка родит, а в ответ - только свои "хочу" или "не хочу". ј ¬аша очередь - шестнадцата€. ”мница, хорошо придумал. ћой ¬ам совет: ставьте свои услови€ (они у ¬ас - справедливые, разумные, не самодурские) и не уступайте, пока не сделает, как ¬ы требуете. —ильна€ и умна€ женщина очень даже может из выпивохи человека сделать. ≈сли хотите поборотьс€ - не идите у него на поводу, гните свою линию и будьте готовы к тому, что, если уступите сейчас - потом уже нельз€ будет ничего изменить в жизни с ним. ј если сил на борьбу и надежды на то, что он изменить, у ¬ас нет, - лучше сейчас порвать отношени€, ведь ¬ы, как мне кажетс€, так наде€лись, что ребенок его заставит относитьс€ к ¬ам и к вашему совместному будущему иначе, и сейчас ¬ам очень больно и обидно, что ничего не получаетс€. ј он, в общем-то, по моему мнению, уже ответил на все ¬аши надежды полным их игнором и сопротивлением. ¬ыводы делайте сами... ј что касаетс€ выпивки, то какой же он независимый от нее, если дл€ него так трудно отказатьс€ от алкогол€, это беда, и в –оссии Ц повсеместна€, и если ¬ы так реагируете, значит он €вно перебарщивает и не знает нормы. ѕусть выбирает: здоровый ребенок и семь€ или выпивка и скатывание по наклонной плоскости. » помочь ему в правильном выборе можете ¬ы, набравшись терпени€ и не уступа€. ќн привык, что вы возвращаетесь, поэтому терпени€ ¬ам придетс€ набратьс€ побольше. ≈сли любит и дорожит Ц сделает так, как ¬ы хотите. ј если выпивка и свобода ему дороже Ц тогда и ¬ам ничего не останетс€, как идти своей дорогой.
∆елаю удачи!

ѕисьма дл€ ≈лены направл€йте на адрес редакции


ёли€, √ермани€: ќтвет на письмо »рины из ћосквы " то и почему обвин€ет "русских жен" в корысти. (¬ поддержку письма ≈лены —оломон "Ќе пора ли нам вступитьс€ за свою честь")".

ѕолностью согласна с классификацией »рины - метко и абсолютно психологически точно - зависть как основна€ причина всех обвинений не вызывает сомнений. ¬от только сравнение с провинциальным шовинизмом хромает. Ёто совсем друга€ истори€, на мой взгл€д. “аких безнравственных и унизительных отношений между столицей и провинцией нет ни в одной цивилизованной стране. ¬ √ермании тоже есть разница в оплате труда в западных и восточных земл€х, но в несколько процентов, а не в разы, так и то восточные немцы считают себ€ обделенными и посто€нно об этом напоминают и это один из основных источников нелюбви между восточными и западными немцами. Ќо вернемс€ к –оссии. ¬ отношени€х провинциалов к жител€м столицы важно развести два пон€ти€ - зависть и социальна€ справедливость. ≈стественно, провинциалы завидуют москвичам, так как стартовые возможности, зарплаты, развлечени€ и пр. совершенно несопоставимы, но в основе зависти лежит пон€тие о социальной справедливости, то есть номинальном равенстве возможностей. “о есть одинаково способный и образованный человек в ћоскве может преуспевать, а в провинции проз€бать в нищете - вот это ненормально. Ѕольшинство москвичей совершенно в этом не виновато, но в некоторых развиваетс€ некое чувство превосходства, избранности и ужасный снобизм, - впрочем, это характерно дл€ всех столиц и в ѕариже встречаетс€ также часто, как и в ћоскве. ѕлюс все провинциалы чувствуют себ€ вторым сортом уже на вокзале, где они должны доказывать и объ€сн€ть, зачем они приехали в столицу, их обирают московские стражи пор€дка - это в своей то стране! 

“еперь к русским женам - женщины по тем или иным мотивам покидают одно государство и перемещаютс€ в другую социальную среду, - часто, но не всегда, качество их жизни повышаетс€, и это вызывает зависть и ненависть всех перечисленных »риной категорий. ≈сли в случае провинциалов зависть вызвана несправедливостью государства, то во втором случае зависть лична€, как у ћоцарта с —альери. ¬от они смогли устроить свою жизнь, найти достойного мужа (а не согласились на что попало на –одине), да еще имеют наглость не работать и их мужь€ эту наглость терп€т и поощр€ют! √де же здесь справедливость, мы всю жизнь пахали, а кому-то все так досталось. ¬от здесь как раз и ошибка. Ћюди в принципе склонны считать себ€ не хуже, а то и лучше других, поэтому им трудно признать, что кто-то живет лучше, добилс€ большего, нашел замечательного мужа не потому, что повезло или от избытка наглости, а потому что имеет большие способности, другой уровень развити€ и это есть неравенство личностное.  онечно, везде есть элемент везени€ - скажем просто повезло, без большой внутренней работы - встретила случайно хорошего парн€ и счастливы всю жизнь. Ќо € считаю, что больша€ часть русских жен, нашедших достойных мужчин, прошла серьезную эволюцию, счастье не свалилось на их голову, а было заработано, хот€ со стороны этого не видно, что и создает иллюзию равенства и приступы зависти.

’отелось еще добавить несколько слов в защиту русских мужчин.  ак уже было подмечено »риной - русские мужчины осуждают и считают корыстными всех, кто ими пренебрег. ¬ любом обществе, в любой стране женщины выбирают (если у них есть така€ возможность) успешных мужчин, так как по всем биологическим канонам нужно обеспечить выживание потомства. ”спешность в –оссии и успешность в других странах (так и хочетс€ сказать цивилизованных - любовь к –оссии у мен€ очень амбивалентное чувство) не совсем совпадают. ƒл€ примера - мой муж. –аньше € часто представл€ла себе разные ситуации из российской действительности и как бы мой муж с ними справилс€ - увы, он бы их просто не пережил. ќн сломалс€ бы уже в армии - физически сильный, но абсолютно не агрессивный и совершенно не понимающий, что за место под солнцем нужно битьс€, в ∆Ё е ему бы не дали нужных справок, в полукриминальном предпринимательстве - обули и раздели. “о есть, будь он русским (а такие русские мужчины - милые, интеллигентные, умные, но без бульдожьей хватки тоже есть) он был бы тотально неуспешен, здесь же он в полном пор€дке. “ак что мне очень жаль русских мужчин (особенно тип - ботаник), которые в силу исторических, политических и пр. причин оказались в такой ситуации. Ќе все женщины люб€т брутальных мачо с уголовными замашками или новых русских (помните их - в малиновых пиджаках, сейчас мода друга€, но суть прежн€€) и это тоже причина или мотив выбора иностранца в мужь€. 

ёли€, √ермани€

»рина, ћосква: ќтвет на письмо ёлии из √ермании "ќтвет на письмо »рины из ћосквы " то и почему обвин€ет "русских жен" в корысти".

ƒорога€ ёли€, спасибо за ответ на мою публикацию. ’очу вам сказать, что за 40 лет жизни в ћоскве € ни разу не видела в моих знакомых москвичах указанных вами чувства превосходства, избранности и снобизма, в том числе и ужасного (а вот с про€влени€ми провинциального шовинизма сталкивалась, к сожалению, неоднократно). „то, конечно, не доказывает, что таких людей в столице нет, € ведь не знаю, естественно, все 8 миллионов человек, может, так случайно получилось, что среди моих знакомых за 40 лет таких не оказалось (и ведь каждый друзей выбирает по себе, как известно), а другие существуют, но мне не встретились, а, надо полагать, встретились вам, раз вы об этом пишите (надеюсь, вы, как честный человек, пишете о том, что знаете на собственном опыте, а не опира€сь на слухи и предубежденное общественное мнение). ”же послав письмо, € подумала, что это лучше было бы не включать в статью, потому что это другой вопрос и не относитс€ к теме.

 стати, забыла указать еще одну категорию обвин€ющих и завидующих: эмигранты, приехавшие сами по себе, не замуж, испытывающие часто трудности в другой стране - без жиль€, без работы, всего добиватьс€ сами, без помощи мужа. 

—овершенно согласна с вами в том, что найти достойного мужа (и в ситуации к тому же, когда на него претендуют дес€тки тыс€ч женщин) - это работа, и работа больша€, этого не понимают те, кто этого не делал. ѕисать письма сотн€м людей, и так, чтобы их заинтересовать - это не только большой труд, но и большой интеллект к тому же. » строительство семьи, отношений в семье - это ведь тоже большой труд.

—огласна и с вашим мнением о русских мужчинах: € не из тех, кто обвин€ет их. я думаю, что наши мужчины сделали все, что могли: они закончили хорошие вузы, где трудно учитьс€, получили хорошее образование и профессии, и не их вина, а социальные услови€ страны не дают большинству из них обеспечить себе и своим семь€м достойное существование - и именно интеллигентному и пор€дочному большинству, а имеют все чаще всего мафиози или новые русские, мало чем от них отличающиес€, которые не устраивают интеллигентных русских женщин.

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ёли€, √ермани€: ќтвет на письмо »рины из ћосквы "ќтвет на письмо ёлии из √ермании "ќтвет на письмо »рины из ћосквы " то и почему обвин€ет "русских жен" в корысти".

ƒорога€ »рина,

—овсем не хотела обидеть ¬ас и других москвичей, только объ€снить разницу между завистью, порождаемой несправедливым социальным устройством и завистью в чистом виде. ѕо поводу снобизма Ц конечно, это из личного опыта общени€ - по работе и лично много времени провела в ћоскве. “о, что ¬ы с этим не сталкивались - совершенно естественно, так же как и то, что посто€нно наблюдаете провинциальный шовинизм. ¬ этом нет никакого противоречи€ - это лишь взгл€д изнутри и снаружи, а также круг общени€, как ¬ы пишете. я, например, общаюсь только с некурильщиками, но это статистически незначимо и ничего не доказывает:-))  огда находишьс€ внутри (в нашем случае в ћоскве) - видитс€ провинциальный шовинизм, а когда снаружи - московский снобизм. ѕричем в широком контексте отношений столицы и провинции - это лишь мелка€ деталь. я погор€чилась со словом ужасный - на самом деле просто снобизм, про€вл€етс€ на академическом уровне (напр. профессура ћ√”) как легка€ спесь, котора€ быстро проходит, если они вид€т человека своего уровн€, ну а про милицию € уже писала - это просто хамство, к снобизму никакого отношени€ не имеет, вот про это можно сказать ”∆ј—Ќќ. “ак что пафос был направлен на несправедливые отношени€ в целом. ¬ы и сами об этом пишете. я подчеркиваю - снобизм €вление не московское, люба€ кастова€ система, принадлежность к корпорации или даже просто национальность дл€ ќ“ƒ≈Ћ№Ќџ’ людей €вл€етс€ поводом считать себ€ лучше других, это личный дефект этих отдельных товарищей, так что € не делаю никаких обобщений, лишь сообщаю о моем личном опыте. Ќапример, в √ермании есть такое €вление как ненависть к иностранцам - это широко обсуждаетс€ в прессе, осуждаетс€ на официальном уровне и пр. Ќо € лично никогда с этим не сталкивалась, среди моих друзей и знакомых все нормально относ€тс€ к иностранцам (как и ¬аши друзь€ к провинциалам). «начит ли это, что никакой ненависти не существует?

я тоже хотела добавить в ¬ашу классификацию завистников эмигрантов - в √ермании это русские немцы и еврейские беженцы (не все!!!), хот€ им, в отличие от русских жен, положены различные курсы, пособи€ и интеграционные программы, все бесплатно и даже двойное гражданство, то есть им дают немецкое, не требу€ сдачи российского (вот и € тоже завидую - не та у мен€ в паспорте национальность ;-))), формально их положение значительно лучше - ну а в жизни им конечно же приходитс€ по-разному. Ќа их сайтах хватает злобствующих по поводу русских жен. 

¬сего ¬ам доброго
ёли€


–аиса: ѕроблема мо€ банальна - он не женитс€ на мне. 

«дравствуйте, дорога€ ќльга! —пасибо ¬ам сердечное за ¬аш журнал, за труд нелегкий, но такой нужный! ќльга, у ¬ас редчайший дар помогать одним только словом. —кольких женщин вы поддержали, ободрили, обогрели. Ёто только от бога может быть такой светлый дар и такое терпение к люд€м.  огда € только нашла ¬аш журнал, иногда удивл€лась некоторым ¬ашим советам, спорила мысленно, но чем больше читала архивы писем, тем больше понимала, что советы ваши основаны на здравом смысле, доброте и справедливости и поэтому они правильны и мудры. ќльга, прошу ¬ас, помогите и мне, € перестала видеть свет в конце тоннел€. ¬ ¬аших комментари€х к другим письмам € находила ответы на некоторые вопросы и мне казалось, что € вижу выход, что ситуаци€ мо€ не така€ критическа€, чтобы о помощи просить, но видимо это была иллюзи€. я вдруг в такую черную €му провалилась, как будто надорвалась. ј может и не вдруг, может это естественное развитие моей ситуации. ѕроблема мо€ банальна Ц он не женитс€ на мне. 

ћне 30 лет, он на год старше, вместе уже 12 лет и любим друг друга. ¬месте не живем, до сих пор каждый живет с родител€ми, потому что жить отдельно, но в гражданском браке - € не хочу, а он не женитс€, по его словам, по финансовым соображени€м. Ќа самом деле нет особых финансовых проблем, всЄ решаемо, но с помощью родственников, и, конечно, размер помощи не королевский, а скромный. ј дл€ него тема материального благополучи€ чрезвычайно болезненна, видимо, как у многих мужчин она св€зана с самоутверждением. ¬от € и не торопила его с женитьбой, было врем€ ему пожить, как хочетс€, и поискать себ€ в каком-нибудь деле. —ейчас, € полагаю, в нашем возрасте, при нашем сроке и качестве отношений, было бы естественно перейти на другой уровень Ц семейный, с ребенком, реально на это есть средства, мы не совсем бедные, но ему этого кажетс€ недостаточно. ¬ психологическом плане наши отношени€ за столько лет не зашли в тупик, а развились, и сейчас мы друг другу почти самые родные люди. ќн говорит, что очень хочет семью и ребенка со мной и только со мной, что он не врем€ т€нет, а работает изо всех сил, чтобы это наше обоюдное желание осуществилось в самом лучшем виде. ¬от така€ ситуаци€, а теперь о том, что ее осложн€ет. 

Ќе скажу, что 12 лет у нас вс€ жизнь была безоблачной, были ссоры, как у многих. ќн считает, что мы эти годы прожили очень хорошо, не без трудностей, но вполне счастливо. я тоже это врем€ не считаю потер€нными, наоборот, € уверена, что наши хорошие отношени€ сейчас Ц это достойный результат наших совместных усилий за прошедшие годы. “олько мне этот результат нелегко далс€. ƒев€ть лет назад мне пришлось лечь в клинику с неврозом. ћне казалось, что он относитс€ ко мне ужасно, обычные ссоры, которые он адекватно воспринимал и переживал без особых последствий, дл€ мен€ оказывались большим испытанием, € много плакала и посто€нно жила с какой-то душевной мукой, тогда € не чувствовала себ€ любимой. ѕосле лечени€ какое-то врем€ все было нормально, но с годами все оп€ть возвращаетс€ на круги сво€. я уже не знаю, осложн€ю ли € ситуацию своим нервным поведением, или это ситуаци€ така€, что провоцирует мои срывы. «а столько лет так все переплелось, что не мудрено концов не найти. ѕоследние года два у мен€ было много срывов, слез, обид, желаний все разорвать и избавитьс€ от этого состо€ни€ неопределенности. ћой мужчина говорит, что хочет семью со мной, но есть общеизвестное мнение, что если мужчина находит причины, чтобы не женитьс€, без серьезных причин, значит, никогда не женитс€. » страх, что так и будет - не оставл€ет мен€, а долгое ожидание укрепл€ет этот страх. ƒумала, дотерплю до этой осени без срывов, без вы€снени€ отношений, а там посмотрю, что будет. ћного € таких сроков ставила, не могу больше. ќчень т€жело, когда говор€т: Ђѕодожди еще немногої, € жду полгода, год, полтора, еще три мес€ца и еще чуть-чуть, хот€ бы до осени, и все равно ничего не происходит, надо еще немного подождать, а € срываюсь в истерику. я не могу больше ходить по замкнутому кругу и не хочу платить столь высокую цену за семейную жизнь Ц сорванную нервную систему, кому нужна будет така€ семь€? — каждым мес€цем мысль, что € недостаточно хороша, чтобы на мне женитьс€, что все это ожидание напрасно - гложет мен€ сильнее и сильнее. 

я очень старалась изложить €сно и, по мере возможности, объективно мою ситуацию. Ќо мой разум скрутилс€ в такой узел боли, сомнений, страхов и обид, что € не могу оценить, насколько € сумела выделить главное, не исказила ли суть эмоци€ми? —итуации, похожие на мою, часто встречаютс€ в жизни, но свою € запустила, и сейчас не могу сама справитьс€, где-то € зациклилась и не вижу, куда мне идти, как мне сохранить нервы и дождатьс€ моего мужчину? ≈сли кто-нибудь из читательниц журнала захочет мне написать, € буду очень признательна. –аиса 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, –аиса! —пасибо за добрые светлые слова в мой адрес, но очень трудно давать надежду человеку, у которого в душе все настолько испепелено обманутыми ожидани€ми. ћое мнение: ¬ы давным-давно ¬—® понимали, но было легче ничего не предпринимать, а просто ждать и верить обещани€м. »ли страх потер€ть хот€ бы то, что есть, или слепа€ вера в чудо - помешали ¬ам поставить ему услови€ и, в случае его отказа женитьс€, идти своей дорогой, уже без него. Ќо ведь вы все сделали правильно - не согласились на сожительство, а он все равно предложени€ не сделал. ¬от здесь бы ¬ам и прекратить отношени€, не встречатьс€, а ¬ы создали ему полностью комфортные услови€: никаких затрат, полна€ свобода и приход€ща€ любовница. —мею предположить - сюда входит и возможность искать что-то более выгодное и говорить, что он не женат. » ¬ы согласились! Ќе спорю, неплохой вариант дл€ женщины, уже имеющей детей, но дл€ ¬ас это было жестокой ловушкой. » € не понимаю, почему ¬ы не родили ребенка хот€ бы дл€ себ€? ’от€, вполне понимаю, - материальные трудности не позволили. Ќо неужели, если он, как ¬ы говорите, ¬ас так любит и так мечтает совместных детей, не помог бы ¬ам, если бы ¬ы отважились родить вне брака? ¬идимо, ¬ы в нем не уверены в той мере, чтобы так рисковать. ¬ы давно в нем не уверены. 

я согласна, что слова - это пустое, если они не подкреплены делом. Ќо, согласитесь, - мы, женщины, зачастую сами бываем виноваты: идем на близкие отношени€ без брака, наде€сь на чудо и пор€дочность мужчины. ј мужчины этим великолепно и повсеместно пользуютс€. —казал пару обнадеживающих слов - и получил все, что хотел. ј потом уже и не хочет, а женщина все еще живет теми его обещани€ми, которые ничего, зачастую, не имеют под собой, кроме как тех давних желаний обладани€ этой женщиной. ќ его женитьбе на ¬ас, как мне кажетс€, надо было говорить в самом начале, когда у него был стимул к обладанию ¬ами, - кстати, обычно, и говорить не приходитс€, только своим отношением и поведением намекают, ведь мужчины, когда им что-то очень хочетс€, удивительно догадливы. 

я прекрасно понимаю, что ¬ы были влюблены и согласились на ¬—≈ без брака. Ќо все последующие попытки склонить его к женитьбе - это уже была "стрельба по воробь€м", договариватьс€ надо было на этом берегу, такова жизнь. ћужчина женитьс€ на небогатой женщине - если не хочет ее потер€ть, не желает, чтобы она принадлежала другому мужчине, он понимает, что если он хочет верности - надо женитьс€, так как справедливо считает, что пока он не женилс€ - женщина ему ничем не об€зана в плане верности. ѕочему ¬ы не дали ему пон€ть, что тоже свободны в предложенной им ситуации, что можете исчезнуть и не вернутьс€? ¬ы просто плыли по течению, выстраива€ миражи и на все соглаша€сь. ƒа, € говорю резкие и жестокие слова, но мне больно и обидно читать подобные ¬ашему письма. » € понимаю, что с ¬ами сейчас происходит - вы до последнего цепл€лись за иллюзию брака с ним, пока не достигли того возраста, когда - или надо рожать или смиритьс€ и жить в одиночестве. “ак надо родить! ѕока жива мама - она поможет, выдюжите. ƒа и ¬аш мужчина, надеюсь, все-таки, не останетс€ в стороне, хот€ бы материально. 

ѕочему € советую ¬ам родить, не выход€ замуж? ѕотому что понимаю, что за эти 12 лет ¬ы, наверн€ка, делали попытки познакомитьс€ и выйти замуж - не получилось. Ќо, возможно, € не права, и ¬ы настолько вошли в роль его жены, что даже не помышл€ли об этом. ¬ы ведь так и пишите: мы прожили с ним эти годы хорошо. „то ж, наверное, и така€ любовь и жизнь имеет право на существование - прожили и ничего не нажили, одни неврозы... 

¬от ставлю мысленно себ€ на ¬аше место, –аиса. Ѕудучи не замужем, с удовольствием бы встречалась с при€тным и близким мне по духу свободным мужчиной без брака, но это - если бы была разведена и уже имела детей. » если бы он на мне не женилс€, отнеслась бы с пониманием, ведь у мен€ дети, и встречалась бы с ним, пока все в наших отношени€х мен€ устраивало (взаимна€ верность, его внимание, отсутствие лжи и пренебрежени€), то есть, пока бы мне было комфортно в этих отношени€х; мне были бы не нужны - ни его материальна€ поддержка, ни штамп в паспорте, ни совместное проживание, ни даже совместные поездки, - только моральна€ поддержка, верность, искренне внимание и незабываемые встречи. » только после череды разочарований в этом человеке, разлюбив, € бы начала откликатьс€ на другие ухаживани€ и даже на предложени€ выйти замуж. Ќо это была бы уже нова€ любовь и нова€ полоса в жизни. Ќо в молодости, еще не будучи замужем, € никогда бы не согласилась на такие отношени€. ≈сли € недостойна быть твоей женой - ведь € чиста, без детей, без разводов - извини, значит, не будет Ќ»„≈√ќ. «начит, € найду человека, который будет - не только достоин ћќ≈… любви, но который и мен€ будет любить и ценить настолько, чтобы женитьс€ и вз€ть на себ€ ответственность по воспитанию наших детей. » € не понимаю, –аиса, почему ¬ы, име€ молодость, без детей, не разу не будучи замужем, согласились на такие отношени€. ≈сли ¬ы себ€ не цените, откуда можно ожидать, что ¬аш избранник ¬аш будет ценить и ¬ами дорожить? Ќе на словах, разумеетс€! ¬се эти его отговорки про "встать на ноги" и прочее - лишь отговорки. ≈сли люди люб€т друг друга, они вместе решают все проблемы, живут вместе и планируют свою жизнь. „то ему мешало женитьс€ и на первых порах не заводить детей, готовить "материальную базу" дл€ их по€влени€, будучи женатым на ¬ас? ¬озьму смелость предположить, что - нежелание делитьс€ своей зарплатой, ведь, как минимум, он должен бы был отдавать свой заработок жене. ј если она родит? ќ, ужас, еще и детей кормить, прописывать их в своей квартире. ѕоэтому мое мнение: именно жадность и нежелание тер€ть свободу и какие-то только ему известные возможности, а также ¬аше согласие быть любовницей столько лет, не име€ детей, - привели сейчас к кризису, когда он по-прежнему Ќ≈ ’ќ„≈“ женитьс€, а ¬ы уже Ќ≈ ћќ∆≈“≈ ждать. 

ѕисьма направл€йте на адрес –аисы


≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему письма и дату его публикации!
.. √ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
12 ¬»–“”јЋ№Ќџ’ ѕ–≈ƒ— ј«јЌ»…

¬»ќ–» ј „”ћј  ( јЌјƒј, “ќ–ќЌ“ќ).. »Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ. ¬»ќ–» ј „”ћј  ( јЌјƒј, “ќ–ќЌ“ќ) 
ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» , 25 јѕ–≈Ћя 2005
ƒ≈“», ќЌ» » ¬  јЌјƒ≈ ƒ≈“». „ј—“№ 2

—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового отклика, запроса или откровени€ - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru