Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

.........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 22 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

БОРИС ЛАРИОНОВ
БОРИС ЛАРИОНОВ
КУБА БЕЗ ГРАНИЦ.
ЧАСТЬ 3: ГЛУБИНА
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 21 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
КСЕНИЯ: КАК ИЗБАВИТЬСЯ
ОТ ЗАВИСТИ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА КАНАДА
НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА. 
КАНАДСКИЙ СЕРИАЛ
НЕМНОГО О ГРУСТНОМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МАЛЬЧИШНИК
ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ
КРАСИВЫХ МУЖЧИН
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ЖУРНАЛА
ВТОРНИК, 19 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

МАРИНА КОРЕЦ
МАРИНА КОРЕЦ
(ДОНЕЦК, УКРАИНА)
КОЛЮЧКА. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ МАКИЯЖА
ВЕСНА-2005: ТОНКАЯ ГРАНЬ
МЕЖДУ ВКУСОМ И БЕЗВКУСИЦЕЙ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
26 АПРЕЛЯ 2005

Нонна, Канада: Ответ на письмо Ирины из Москвы "Ответ на письмо Нонны из Канады"

Ирина, Извините, но Вы - там, а мы - здесь. Вы судите обо всём по письмам в Клуб других женщин, которые замужем за рубежом. А Вы сами - не в таком положении. То есть, у Вас не совсем объективная оценка нашим событиям. Нет, я не хочу ничего сказать против - разумеется, Вы имеете право на своё мнение, поэтому и высказываете его. Но, уверяю Вас, здесь совсем другое восприятие жизни нашими женщинами. Если Вы выйдете замуж за иностранца и уедете жить к нему - увидите, как Вы сами изменитесь, а заодно, и Ваши представления о жизни с мужем-иностранцем у него на Родине. 

Я тоже всё не так себе представляла о заграничной жизни, живя в России. Во многом, всё оказалось по-другому. Сказать правду, я уже немного пожалела, что критически высказалась в адрес Таси - какое мне, собственно, дело? Это - её жизнь: хочет - работает, не хочет - нет. Я честно говорю, что не вижу здесь много пар, в которых муж не хочет, чтоб жена работала. Всё наоборот. 

Я знаю случай, когда муж одной женщины говорил ей, когда она была ещё беременная, что месяца через 3-4 после рождения ребёнка она должна идти работать (а ребёнка - в ясли), потому что он уже выдохся их тянуть - платить за аренду дома, содержать её, своего сына-подростка от первого брака, который живёт с ними, + ещё появится новый член семьи. После рождения ребёнка они ещё много конфликтовали (как и на протяжении всего брака) и, получив постоянную визу, она от него ушла. Сейчас живёт себе спокойно (не шикарно) на пособие, никто не мотает нервы. Но факт остаётся фактом - муж настаивал. 

Ещё одна женщина. Также пошла работать в первый год своего замужества. Уборщицей. Ну, у неё была цель - купить себе машину (что она и сделала позже). Муж постоянно настаивал, чтобы она давала свои заработанные деньги в бюджет их семьи. Она противилась. Были скандалы. А как же иначе? Если мужчина видит деньги у жены - всё!.. Делись! 

Следующий пример. Женщина также стала работать вскоре после свадьбы. Немного поучила язык - бросила. Работа!!! Семье надо помогать... Показательна ситуация и с другой нашей землячкой. Да, муж не хочет, чтобы жена работала, но она ищет работу... Я не стала спрашивать её о подробностях - неудобно, но вывод напрашивается сам собой - она недовольна финансовой ситуацией в семье. Муж ей не помогает искать работу. Она - новенькая, немного месяцев здесь проживает, язык - плохой, что-то найти - трудно, как я уже писала (она просит меня помочь найти ей любую работу, что я уже и делала другим). А Вы говорите... 

Есть ещё одна особенность в этом деле. Те, кто не хочет работать,  рискуют ещё и другим: у одной русской женщины здесь умер муж. Они прожили в браке около года. Чтобы Вы ей с дочкой посоветовали делать? В Россию возвращаться? По местному закону женщина, у которой умер муж, но у неё ещё нет постоянной визы, имеет право остаться здесь жить и ей будет дана постоянная виза (что и произошло позже). Его дети от первого брака с ней "воюют" за наследство и это может тянуться годами. Пособия от государства ей не очень-то хватает, чтобы платить за дом, машину и другие нужды. Она пошла работать уборщицей. А в России тоже имела уважаемую работу и хорошее (высшее) образование. Она ничего из себя не ставила. Хотя могла бы. Но что это даст? 

Если муж сказал, что денег, образно выражаясь, в обрез, и жене стоит поработать, почему же она не может хоть как-то добавлять своих денег в бюджет семьи, работая? Я это к тому пишу, что надо быть готовым в жизни ко всему. Не ждать плохого, а быть готовым. На всякий случай. Вы пишете "в международном браке мужчина обязан сделать жизнь жены-иностранки в другой стране не хуже, чем она имела у себя дома". Где Вы это прочитали? Подскажите адресок. Мне так и хочется сказать: не обижайтесь, но Вы - идеалистка. На самом деле, жизнь - более жестокая, со "многими подводными камнями". 

Если жених-иностранец вёл себя, живя (или приезжая к Вам) в России одним образом, то в его стране - всё меняется. Нет, он не собирается и не собирался сделать жизнь жены хуже российской. Кто сказал?! Разве он делает жену несчастной? Женщина теперь имеет статус замужней женщины, что ей как раз и не хватало в России (где порядочных мужчин - о-о-очень мало, на всех имеющихся в России женщин - не хватает). Женщина не голодает, живёт в благоустроенном доме, ездит на машине, выезжает куда-то на культурные мероприятия, в гости. Их мужья имеют и делают то же самое. 

Они совсем не считают, что делают жён несчастливее. Никто из них такого ещё не сказал. То, что жена работает уборщицей, это совсем не стыдно, насколько я поняла. Кстати, сейчас я сменила эту "профессию" и моё положение улучшилось. Но опять-таки - моя новая работа - тоже малоквалифицированная. Мой муж этого не стесняется, как Bы пишете, что кому там "будет стыдно перед соседями". Наоборот, его родственники и друзья завидуют ему, что его жена - такая деятельная и не ленивая (хотя мне, честно говоря, всё равно: я живу не ради чьих-то оценок моей жизнедеятельности, но мужу приятно). Опять же, я не хочу этим кого-то обидеть, кто не работает и не разделяет эту точку зрения. 

Хочу снова заметить, что пожалела о критике в адрес Таси и всех подобных женщин, т.к. это личное дело каждого. Эта фраза "любящий муж не пошлёт любимую жену мыть полы"... Муж, как я заметила, не особо задумывается, что это за работа, он хочет, чтобы в семье было ещё хоть какое-то поступление денег. Любовь-любовью, а кушать-то надо и по счетам платить... 

Мне, например, кажется, что муж до меня жил лучше (материально). Насколько я знаю, у него не было долгов в банке до покупки дома (перед самой свадьбой), до поездки ко мне, и т. п. расходы на меня. То есть, создание семьи ухудшило ему материальное положение. Нет, он никогда меня этим не упрекает, потому что, кроме всего прочего, любит. Но я сама чувствую, что всё в доме заработано не мной... Всё мой муж покупал, приносил, организовывал... А я-то сама - чего стою? Мне именно это тоже не даёт покоя. Поэтому я стараюсь изо всех сил - быстрее стать Кем-то и тоже вносить вклад в нашу семью. 

Кстати, я до сих пор помню слова нашей соседки (в России) её дочери-школьнице: "Надейся только на себя, учись хорошо, потом поступишь в институт, не надо надеяться на мужчин, никакой мужик тебя содержать не будет, они все сами не прочь...". Сейчас эта дочка учится в университете на юриста. Хотя большая часть наших женщин желает друг другу - найти богатого мужа (или любовника). Откуда это у нас?.. 

Опять же, чувствуются "розовые" нотки в Ваших словах о любви. Не встречала женщину или мужчину, кто в 40 лет создаёт семью по безумной любви. В таком возрасте присутствует всё: любовь, расчёт, надежда на семейный статус, планы, чем заниматься и прочее. Это в 20 лет - люди не могут "надышаться друг на друга", а, простите, в 40... когда за плечами столько разочарований от этих "любовей"...

В Ваших словах немало, извините, гонору по отношению к тем мужчинам, которые не оправдывают надежды наших женщин. Например, Вы пишете, что мужчину насильно никто не заставляет жениться, если он не может обеспечить жену и т.п. Попробуйте такую невежливую фразу сказать жениху-иностранцу... Вы же сами настаиваете на любви. Так, где же любовь? Получается, у Bас всё упирается в деньги... Что-то я такого здесь не слышала, чтобы женщины так выступали. Это, опять же, Вам - легче об этом рассуждать и выдвигать требования, находясь вдали. 

Хотелось бы сделать небольшое, но, относящееся к данной теме, отступление. Вы знаете, что все международные брачные агентства в России забиты нашими девушками\женщинами? А Вы видели встречи, организовываемые брачными агентствами, где на 100 русских девушек\женщин 10 мужчин? И заметили, кого выбирают эти мужчины? Молодых девушек модельного типа. Вы общались хоть с кем-то из этих девушек - на какого мужчину они рассчитывают? Я была в шоке, когда очень симпатичная, с хорошей фигурой, лет 25 девушка сказала, что она ищет мужчину, которому далеко за 40, потому что он точно женится на ней, а не только позовёт на Карибы\Таиланд\Египет… Думаю, Вы поняли намёк. Нет, я не настаиваю так унижаться, как эта девушка. А просто соизмерять свои желания и возможности. 

Нонна 

Все письма канадского раздела

Ирина, Москва: Ответ на письмо Нонны из Канады "Ответ на письмо Ирины из Москвы "Ответ на письмо Нонны из Канады".

Уважаемая Нона, вы, наверное, не поняли, что я тоже была замужем за рубежом, как и вы (развелась по собственному желанию, и не жалею), так что я сужу вовсе не со стороны, и ваш снобизм и упреки - "мы - там, а вы - здесь", "поэтому вам не понять", "Если вы выйдете замуж за иностранца и уедите жить к нему - увидите" - не по поводу: я уже ездила и уже видела, я сужу не находясь вдали, а как тот, кто все прошел на своем опыте, тут вы несколько попали пальцем в небо. 

Также вы советуете не судить по письмам других женщин - а почему, собственно? В них излагаются реальные истории жизни, кстати, женщин, которые уже "там", на необходимость чего вы ссылаетесь, жизненный опыт, который можно обобщать и анализировать (и это обобщение и анализ получается объективными тем более, если все это на собственном опыте уже знаешь и опираешься и на него тоже, и судишь не только по чужим словам). 

Неоднократно удивлялась, как много повторяется и совпадает у меня и у других. После своих публикаций, я получила много писем от женщин, рассказывающих свои истории жизни, и они пишут: сразу видно, что вы нашу жизнь знаете на своем опыте. По поводу того, чтобы соразмерять желания с возможностями - вы упоминали о встречах, где на 100 наших женщин 10 мужчин - да, я на них была, только там не на 100, а на тысячи наших женщин 10 мужчин, только это ведь не единственный и не лучший способ поиска. Это - как раз способ скорее, как не надо искать. На такие встречи ходят в основном неопытные. Большинство выходят не на таких встречах, а по личной переписке. Да, я прекрасно знаю, что наши брачные агентства забиты тысячами женщин, не надо мне открывать Америку. Тем не менее, несмотря на эти тысячи наших женщин, тысячи их мужчин пишут письма, и нашим женщинам тоже есть из кого выбирать, даже в 40 лет, а уж более молодым - тем более, и ваши панические опасения по этому поводу сильно преувеличены. 

Конечно, выйдут замуж не все, но многие, и это не отменяет права женщин, если они хотят, выходить замуж только в случае, если найдется достойный кандидат, а не по принципу: замуж лишь бы за кого угодно, лишь бы уехать, на любую жизнь, и как бы не относился муж, как некоторые, и какое, извините, чувствуется из вашего письма. У меня нет такой цели выйти за кого угодно, лишь бы выйти, или лишь бы уехать - я там уже была, я ничего не имею против того, чтобы так и быть не замужем, и жить в России. Это право каждой женщины решать, какие требования к партнеру предъявлять, и какую жизнь себе выбирать.

Вы глубоко ошибаетесь, что иностранные мужчины выбирают исключительно женщин модельной внешности - вот это миф, свойственный как раз не имеющим личного опыта. (Кстати, и на таких встречах, о которых вы писали, выбирают далеко не самых красивых). Личное счастье женщины вообще от красоты внешней зависит очень мало, несмотря на бытующее мнение. Сплошь и рядом женщины со средней внешностью имеют счастливый брак, а модельные красотки - не замужем. И за рубежом много русских женщин замужем совершенно средней внешности, в то время как более красивые не выходят. Да и понятия о красоте тоже различные: что для России средний уровень, для западного мужчина - красивая женщина. 

Ничего невежливого в моей фразе, где вы усмотрели невежливость, нет: есть понимание ответственности мужчины при заключении брака вообще, и если женщина переезжает из другой страны - тем более. Ответственные люди создают семью, если имеют для этого финансовую базу (и тем более, ответственные перед своими детьми родители детей заводят, если есть на что их кормить). Международный брак - ситуация особая, неизвестно, будет ли женщина иметь возможность найти работу и какую, и на это потребуется время. Кстати, зарубежные посольства относятся к этому вопросу точно так же, как я: они требуют от мужчины при оформлении визы для его жены доказательств, что у него есть доход, позволяющий ему содержать жену в случае, если у нее не будет работы, предоставления справок, что он имеет работу, и какую зарплату. 

Вы приводите примеры мужей, которые настаивали, чтобы жена работала на любой работе, чтобы доказать, что они существуют - труд напрасный, так как я же не утверждала, что таковых нет, я не идеалистка, как вы утверждаете, и о массе негативных ситуаций в браках прекрасно знаю: я писала только то, что не все такие, опять же разница, и этот факт не хотите учитывать вы. Другое дело - как оценивать таких мужчин. Такие вопросы должны обсуждаться до брака, а не после, чтобы женщина имела возможность сама решать по собственной воле, хочет ли она этого, и делать это добровольно, если этого хочет, а не по принуждению мужа, как и то, каково будет участие супругов в бюджете, как жена и муж будут тратить свои зарплаты, чтобы не было проблем, как в одном из приведенном вами примеров. Женщины, которые не обсуждают это до брака, делают ошибку. А вот если вопросы эти обсуждались, и мужчина брал обязательства материально поддерживать женщину на период изучения языка, переобучения и возможности устройства на нормальную работу, и их не выполнил - это уже нечестность. 

Вы пишите, что не видите много пар, чтобы жена не работала - опять непонимание ситуации: я не писала о том, чтобы женщина вообще не работала - рассматривался вопрос о работе женщины только на физически тяжелых работах. С вашим мнением, что жизнь женщины от этого хуже не будет, я категорически не согласна, как и многие другие женщины. Ничего против работы женщины на нормальной работе я не имею. (Но еще стоит вопрос об участии в бюджете не пополам, но это другой вопрос). Ваш пример женщины, посылавшей жену сразу после родов на работу, конфликтовавшей с мужем из-за денег и ушедшей от него после получения вида на жительство, подтверждает мою точку зрения, а не вашу: не посчитала она такого мужчину достойным с ним жить. (А вот зачем надо заводить ребенка, если в браке не ладно, конфликты - вот вопрос). 

И опять же ответственность мужчины в браке: детей заводят, если есть на что их кормить. Кстати, как показывает опять же практика, возможность для русской жены за рубежом найти себе работу квалифицированную (что вопрос не престижа, а физической тяжести и главное - уровня зарплаты) напрямую зависит от уровня дохода мужа и его ЖЕЛАНИЯ оказать жене поддержку: для этого нужно хорошее знание языка, то есть оплата курсов, и возможность женщине иметь время на них учиться, а потом возможно переобучение, так как наши дипломы не действительны, а переобучение тоже требует денег. И чего-то добиваются в плане профессиональной реализации чаще всего те женщины, доход и желание мужа которых дали им такую возможность. А женщины, имеющие мужей или с низким доходом, не дающим им возможности, или не имеющим желания помогать жене, так и остаются иной раз на малооплачиваемой и тяжелой работе. И этот момент обязательно надо принимать во внимание, если женщина хочет иметь работу в зарубежном браке. 

Так что у меня не розовые нотки, в которых вы меня упрекаете, а как раз реалистичный взгляд на вещи. Ваши обвинения, что у меня все упирается в деньги - уже звучали такие обвинения, под которыми мало понимания жизни. А почему мужчин, посылающих жен НА ЛЮБУЮ РАБОТУ, и требующие это после заключения брака, а не до, вы в корысти не упрекаете? А у них не все упирается в деньги? Жизнь так устроена, что все в ней, и в семейной жизни, связано с финансовыми вопросами - ведь супруги ведут общий бюджет, что любовь и отношение мужчины к женщине проявляются и в подходе его к финансовым вопросам (и еще как проявляются) и связаны с ними неизбежно, мы не уйдем от этого, как бы не хотели. В любом браке, но международный брак это обостряет. 

Ирина


Таня: Хочу поделиться своими мыслями на тему "Зависть" - отклик на письмо Ксении в Службу Доверия

Замечательно, Ксения, что Вы честно признаете свой «грех». Я взяла это слово в кавычки, потому что я не хочу говорить на тему зависти с точки зрения религии, которая относит зависть к одному из 7-ми смертных грехов, хотя эта позиция мне понятна. 

Ничто так не разрушает жизнь, прежде всего духовную, как эти грехи, в числе которых и зависть. Я осмелюсь утверждать, что в той или иной мере, это чувство – зависть – присуще всем нам, т.е. в этом нет ничего противоестественного. Поэтому вопрос не в том, как с ней бороться (всякое действие вызывает равное противодействие, а, значит, зависть только окрепнет в борьбе). Я избегаю слова «бороться», потому что я изначально считаю жизнь человека духовной школой. 

Проживая свою жизнь, человек учится, делая ошибки и пробуя себя в различных отношениях: с людьми, с вещами, с окружающим миром. Если он воспринимает полученные уроки, то достигает следующего уровня в своем духовном росте. Если же нет… Он будет ходить по кругу, раз за разом получая один и тот же урок, пока не усвоит его. 

Что же вместо борьбы со своими недостатками? Первый и самый необходимый шаг – признание их наличия в себе. Очень часто, вместо того, чтобы заглянуть в себя и найти истоки того, что нас мучает, мы осматриваемся вокруг и находим (всегда!) кого-то другого, кто виновен в наших неудачах. В случае зависти многие обвиняют тех, кому они завидуют, в хвастовстве или подозревают их в нечестности (мол, только на людях хорохорятся, а дома-то, поди, плачут!..). Но мы ведь не знаем, что на самом деле у удачливого человека, которому мы завидуем, делается дома, за закрытыми дверьми. А что, если там тоже - удача и успех?.. Что тогда нам придется домысливать/ дорисовывать в их жизни? Придется, видимо, ждать, что и к ним в дом придут неудачи. А почему, собственно?.. 

Искать в чужом успехе оборотную сторону – неудачу - означает утолять свое мстительное чувство, которое сопутствует зависти: «Ага, не так-то все у него/нее хорошо!». На самом деле, надо искать оборотную сторону или корни своей собственной зависти. А они находятся там же, где и сама зависть – внутри нас, а не позади чужого успеха. Тот, кому мы завидуем, может даже и не догадываться, какое чувство он вызывает у нас, поделившись своей радостью. Обратите внимание – как легко утешать и давать советы, когда другой делится с нами своими неудачами или горем. И как невыносимо трудно порадоваться вместе человеком (часто с тем же самым!), которому повезло, у которого все получилось! Вот где лежит разгадка этого феномена ЗАВИСТЬ. 

Истоки зависти лежат в глубоком детстве, которое мы часто не помним. Хотя «не помним» не совсем верно. 

Наши ранние воспоминания (а теперь известно, что уже плод способен получать информацию из внешнего мира через плаценту) точно также хранятся в памяти, но мы не можем их осознать, т.к. у них нет словесного или зрительного образа (ведь ребенок еще не говорит). Это можно сравнить с управляющими программами, которые нельзя ни прочитать как обычный текстовой файл, ни увидеть, как графику. Однако они управляют остальными файлами, которые мы читаем, смотрим и даже слушаем по компьютеру. Наши первые воспоминания и являются нашими «программами», определяющими нашу последующую жизнь. 

Зависть – это выражение СТРАХА перед недостаточностью чего-то. Стоит на столе коробка конфет, налетели дети и вмиг расхватали. А мне не досталось… мама говорит: «Еще ложечку! а то придет зайчик/мальчик/котик и все съест!» … родители с озабоченными лицами говорят о деньгах, о квартире, о покупках... Ребенок, не зная и не понимая происходящего в целом, улавливает очень точно чувства взрослых, их неуверенность, озабоченность, страх. Вывод ребенка/программа: «В мире все ограниченно, и в конечности всего заключается несчастье, обделенность.» Все в жизни начинает восприниматься как «большой пирог», разрезанный на куски. Развивается неосознанное чувство страха: «Надо успеть взять кусок, пока не поздно!» (Для тех, кто помнит очереди и талоны: чем ближе к прилавку, тем сильнее желание взять больше, даже если и не надо). 

Рассуждая разумно, мы понимаем беспочвенность многих наших завистливых мыслей. Подруга Ксении поехала отдыхать с мужем за границу. Но от этого возможности самой Ксении на поездку не уменьшились, т.е. ее «кусок» не исчез. Но в том-то и хитрость нашего подсознания (тех самых управляющих программ), что оно полученную информацию преобразует только в тот вид, который подсознанию/ программе доступен. Подсознание представляет нам поездки за рубеж в виде «пирога». И вот уже в нем кусков меньше! А денег пока на поездку у Ксении нет…И когда они появятся, кусков будет еще меньше!.. И так абсолютно со всем!

Наблюдая жизнь вокруг себя, человек, «запрограмированный» на ограниченное восприятие всего в мире, будет смотреть на свою жизнь, как бесконечную цепочку потерь, всякий раз, когда кто-то другой радуется («получил кусок!»). Говорить себе гадости о другом («у той подруги муж - полное ничтожество, моральный урод…») приводит только к худшему самочувствию. 

Понятно, что любой человек осуждает себя за то, что судит других. К тому же, как Ксения справедливо отметила, это все равно не помогает – ведь мы не можем радость от поездки у другого человека отнять. Единственная возможность с завистью совладать – начать видеть мир как БЕСКОНЕЧНЫЕ возможности. Не существует никакого общего «пирога». Мы – абсолютно уникальные создания, и у каждого свои собственные потребности в этой жизни. 

Возвращаясь опять к мировым религиям, вспомним, что и они утверждают: «У Бога есть для тебя план!» В философском понимании это означает, что каждый человек обладает правом на уникальную, только ему предназначенную жизнь. А раз так – чему же завидовать? Никто и ничто не в состоянии лишить человека того, что предназначено только ему – единственному в этом мире. 

Однажды человек, строго следовавший всем требованиям церкви, пришел к святому отцу и задал вопрос: «Почему я не получаю того, о чем я молю Бога?» Ответ был таков: «Либо Вам того не надобно, либо Вы плохо просите». Я понимаю это так: есть многое в жизни, что привлекает меня, но для моего духовного роста это мне не нужно, и потому я не получу этого. То, что мне действительно нужно, придет в тот самый момент, когда я буду готова принять и использовать полученное для усвоения урока. 

Я верю, Ксения, что зависть оставит Вас, когда Вы сосредоточитесь на своей собственной жизни, будете внимательно и бережно следовать своим собственным желаниям. И самое главное – оставите навсегда привычку сравнивать свою жизнь и себя с другими. Вы – уникальны, и Ваша жизнь не может быть сравнима ни с какой другой! 

Желаю Вам удачи! 

Таня. 

Письма направляйте на адрес Тани


Нина: Ответ на письмо Ирины из Москвы "Ответ на письмо Нонны из Канады" от 21 апреля

Здравствуйте, честно говоря, «руки зачесались» написать ответ еще на письмо Розалии из Франции от 17 февраля 2005 г., но тогда времени хватило только на то, чтобы прочитать письмо, о том, чтобы написать что-то самой, просто речи не могло быть – работала по 15 часов в сутки, валясь с ног от усталости. Но письма Розалии вызвали к жизни дискуссию достаточно злободневную, судя по тому, что она все еще продолжается. Дискуссия эта - о необходимости работать в «иностранном замужестве» и обязательствах иностранных мужчин перед своими женами из постсоветского пространства.

Безусловно, вопрос: «Работать или нет?», а если работать, то ГДЕ? КОГДА? И КЕМ? - вопрос сугубо личный, и каждая женщина имеет полное право решать его сама. Хочется ли ей лежать на диване и смотреть телевизор, или заниматься саморазвитием и читать, ходить в библиотеку и музеи, слушать музыку, или получать образование и строить карьеру, или согласиться на неквалифицированную работу, имея за плечами высшее образование, просто с целью подзаработать денежку. Каждый человек решает это сам для себя, да, это и есть свобода выбора. 

Но именно здесь, на мой взгляд, и возникает НО в виде банальной фразы о том, что когда мужчина и женщина вступают в брак, они добровольно принимают на себя дополнительные обязанности и опять же добровольно ограничивают свои свободы. Замужняя женщина, так же как и женатый мужчина решают уже все вопросы совместно, исходя из интересов семьи и каждого ее члена. И если муж хочет, чтобы его жена-иностранка работала, то я ничего плохого в этом не вижу. Мотивы, которыми руководствуется муж при этом, могут быть совершенно разными, и дело не в том, что муж не «настоящий мужчина» или неискренне любящий муж. Любовь имеет очень много лиц.

Мой муж, например, с самого начала требовал, чтобы я работала, требовал столь же активно, сколь активно я не хотела работать. Я не хотела работать потому, что прекрасно понимала, что там, где мы живем, ничего подобного той работе, какая у меня была в Москве, не найти. В течение очень многих лет я работала в крупнейших международных корпорациях и в России, и за рубежом. 

Карьерных амбиций у меня уже давно нет, так как карьера вполне сложилась и достигла своего пика, вместо этого очень хотелось заниматься совершенно новыми для себя семейными и домашними делами. Нужда меня тоже не гнала на работу, мой муж очень обеспеченный человек, а кроме того у меня самой еще оставались и сбережения, и собственность дома. Но муж требовал, чтобы я работала, и, как оказалось, вовсе не потому, что он жадный эксплуататор или не любит меня. Однажды в сердцах он мне признался: что, зная, какую активную жизнь я вела в Москве, просто боится, что, в конце-концов, мне надоест стирать пыль с комодов и начнутся проблемы и разлад между нами. Вот, такое «лицо любви». Но работать я все равно стала, работы много и я не гнушаюсь никакой. Но это отдельная история.

Справедливости ради, должна сказать, что у нас речь и не шла о том, что я должна идти мыть полы или стоять у конвейера. Да, мой муж, женившись на мне, взял на себя обязательства обеспечить мне определенный уровень жизни, более или менее соответствующий тому, какой у меня был до замужества, но, во-первых, я твердо знала, что он эти обязательства в состоянии выполнить, а, во-вторых, рассчитывала только на то, что меня муж будет обеспечивать в соответствии со своими возможностями, а не содержать. Разницу между этими словами, к сожалению, улавливают не все женщины. 

Одна моя местная знакомая уже три года страдает, что муж ее обманул, заманил, а теперь не содержит должным образом. В доказательство «обмана» зачитывает письмо, в котором муж, а на момент написания письма соискатель руки и сердца, честно написал, что на его зарплату вполне могут прожить два человека. И они живут достаточно безбедно, хорошо питаются, в обносках не ходят, какие-то прихоти жены муж исполняет, в меру своих возможностей, конечно, работать не заставляет. Но она упрямо продолжает твердить о том, что он ее не содержит, тогда как она работает как лошадь. На вопрос, а что такое особенное она делает, следует ответ: «Сковородки мою». Спрашиваю, а дома прислуга что ли сковородки мыла? Нет, отвечает, прислуги не было, но замуж я выходила не для того, чтобы сковородки мыть, а для того, чтобы дарить любовь мужу, а взамен он должен меня содержать.

К сожалению, моя знакомая не одинока в подобном подходе к замужеству. Очень многие женщины, выходящие замуж за иностранцев, почему-то считают, что им будет обеспечена безбедная жизнь без проблем, и у их мужей должны быть только обязательства по их содержанию. А на вопрос «почему?», следует возмущенный ответ: «Ну, я же сплю с ним!» 

Да, брак - дело добровольное, мужчина, который женится на иностранке -  действительно принимает на себя определенные обязательства, их принимает и женщина, вступающая в брак, как совершенно верно пишет Ирина. Но, кроме того, женщина, переезжающая в страну проживания мужа, добровольно принимает на себя ответственность за принимаемое ею решение, решение уехать в незнакомую страну (часто вместе со своими детьми) к малознакомому мужчине, без знания языка, без водительских прав, без образования имеющего силу в новой стране проживания, а следовательно - без возможности работать по специальности, без копейки за душой в конце-концов. Но ответственность нести не хочется, хочется поскорее уехать с постылой «родины-уродины». А дальше начинаются проблемы, муж оказывается «средненьким мужчинкой» с маленькой зарплаткой, живет в глухой деревне, то есть желаемые жизненные стандарты обеспечить не в состоянии, а уборщицей идти работать не хочется. 

Но простите, кто же заставлял женщину выходить замуж подобным образом. Ведь решение она принимала сама, в здравом уме и ясной памяти и даже без принуждения угрозой применения силы. Она сама выбрала себе мужа, видела - как он живет и где он живет. Или все-таки, положа руку на сердце, женщина выбрала зарубежное замужество? Если - последнее, то нужно нести ответственность и идти работать кем придется, если нужда или муж заставляет.

А если женщине действительно нужен был муж, семейный очаг, то есть один драгоценный совет для всех ищущих счастья в семейной жизни в любой точке мира. «Ничем не озлобляйся, побеждай все любовью: всякие обиды, капризы, всякие неприятности семейные. Не знай ничего, кроме любви. Вини всегда искренно себя, признавая себя виновником неприятностей. Говори: Я виноват. Я грешен.» (Святой праведный Иоанн Кронштадтский).

А от себя могу только искренне пожелать всем любви и терпения.

Нина 


Ирина_С, Киев, Украина: Прошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Нидерланды.

На данный момент у меня сложилась ситуация, в которой мне просто необходим совет и взгляд со стороны – от женщин, которые уехали за рубеж и вышли замуж в Нидерданды (или Бельгию). О себе: украинка, мне 25 лет, я юрист, у меня неплохая работа по специальности, которую я люблю; не владею иностранным языком и до недавнего времени большого желания покинуть Украину не было. 

Не так давно я познакомилась в Киевском метро с иностранцем (Нидерланды), он очень не плохо владеет русским, учит украинский. Подошел ко мне попросил помочь найти дорогу, мы разговорились и познакомились. У нас было несколько приятных встреч, после которых он высказал серьезные намерения создать семью и поэтому приглашает меня посетить Нидерланды (говорит что покажет Францию, Швейцарию, Бельгию). 

В Украине он находился - с целью найти спутницу жизни, обращался в брачные агентства, нарекает на славянских женщин, говорит - высокомерные. Предложение очень заманчивое, но я знаю, что даже в мышеловке вместо сыра может быть муляж. 

О чем я? Подробнее: 
- Его зовут Питер, ему 32 года, образование высшее - бухгалтерское, а работает грузчиком на заводе, объясняет это тем, что когда закончил университет, был переизбыток бухгалтеров, и работу по специальности найти было сложно? (Хотелось бы услышать чью-то точку зрения) 
- общительный, говорит на разные темы, вплоть до политического положения в стране, я бы сказала - что интересный и, в то же время, простой
- он был женат, причем на белорусской женщине, прожили 5 лет, развелись - потому что он много работал, уделял мало времени жене, и она нашла там другого, причем белорусского мужчину (криминалитет, с его слов) и ушла к нему, у них был брачный контракт - все пополам - он отдал ей 70 тыс. евро (говорит что развод обошелся дорого). О бывшей жене отзывается как о женщине хорошей, так же отзывается о ее родителях. Хотел познакомиться с моими родителями, увидеть где я живу, мою квартиру (двухкомнатная, живу с родителями)
- живет в Бельгии, легально, с целью уменьшения налогообложения. 
Могут ли возникнуть проблемы с визой, если приглашение-гарантия в Нидерланды будут направлены нидерландским мужчиной, который живет в Бельгии? 
- очень экономный (не знаю это экономия, бедность ли?), жил в дешевой гостинице, постоянно торгуется, причем с завидным постоянством, ел самую недорогую еду, ну ту, что продают бабушки у нас на улице. Я говорила, что вредно так есть, но он был удивлен, говорил что вкусно, хотя потом согласился с моим мнением, что пренебрегать безопасностью у нас не стоит, здоровье одно. Когда мы встречались, заходили поесть в Киевские заведения средней руки. 

Доход у него 1800 евро в месяц, также три дома, гараж, - из которых: два дома и гараж он сдает в аренду, а один ремонтирует с целью продажи, потом планирует продать дороже, чем приобрел, купив для семьи дом поменьше (говоря это - даже привел финансовый расклад прибыли). Говорил, что одежду покупает на распродажах - что так заведено? это норма? для кого норма? - хочет создать семью, путешествовать, заботится о жене (то есть уже обо мне - предложение поступило столь быстро, что либо он очень (говорит что я очень хороший человек, и ему очень понравилась) целеустремленный либо ...?), будет помогать адаптироваться, если я захочу найдет мне работу, не захочу - могу не работать (отлично понимаю, что только слова, но вроде говорил искренне; при этом особого желания бездельничать не возникло, но все же приятно). Возможно ли все это при вышесказанном доходе? 

Мнение о нем сложилось все-таки положительное. У меня было много вопросов, на многие я нашла ответ в вашем замечательном труде, в ВАШЕМ журнале. Сейчас мне не с кем обсудить все это, многие мои подруги скажут, что я дура, нужно ехать, если предлагают, а я не хочу торопится, все бросать, к тому же мне надо с человеком больше общаться, у меня есть работа, образование, перспективы (а там только он), хотя понимаю, что все в этой жизни шатко, а так хочется не ошибиться. Конечно, хочется что бы была в жизни поддержка и стабильность, но я уже говорила - насчет мышей, сыра и муляжа. Поэтому Прошу опубликовать мое письмо, надеясь услышать мнение со стороны. 
С уважением,
Ирина 

Письма направляйте на адрес Ирины


Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему письма и дату его публикации!
.. ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
ВТОРНИК, 26 АПРЕЛЯ 2005
НАРЯДНЫЕ ПЛАТЬЯ И КОСТЮМЫ

.. СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. РАИСА ЕЛАГИНА (САРАТОВ)
ВТОРНИК, 26 АПРЕЛЯ 2005
"НАВАЖДЕНИЕ". РАССКАЗ

СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового отклика, запроса или откровения - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru