Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

.........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 22 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ѕќ–»— Ћј–»ќЌќ¬
Ѕќ–»— Ћј–»ќЌќ¬
 ”Ѕј Ѕ≈« √–јЌ»÷.
„ј—“№ 3: √Ћ”Ѕ»Ќј
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 21 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
 —≈Ќ»я:  ј  »«Ѕј¬»“№—я
ќ“ «ј¬»—“»?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј  јЌјƒј
Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј. 
 јЌјƒ— »… —≈–»јЋ
Ќ≈ћЌќ√ќ ќ √–”—“Ќќћ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ћјЋ№„»ЎЌ» 
ќЅЌќ¬Ћ≈Ќ»≈ ¬ √јЋ≈–≈≈
 –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
∆”–ЌјЋј
¬“ќ–Ќ» , 19 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ћј–»Ќј  ќ–≈÷
ћј–»Ќј  ќ–≈÷
(ƒќЌ≈÷ , ” –ј»Ќј)
 ќЋё„ ј. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я ћј »я∆ј
¬≈—Ќј-2005: “ќЌ јя √–јЌ№
ћ≈∆ƒ” ¬ ”—ќћ » Ѕ≈«¬ ”—»÷≈…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
¬аши письма в женский интернет-клуб
26 јѕ–≈Ћя 2005

Ќонна,  анада: ќтвет на письмо »рины из ћосквы "ќтвет на письмо Ќонны из  анады"

»рина, »звините, но ¬ы - там, а мы - здесь. ¬ы судите обо всЄм по письмам в  луб других женщин, которые замужем за рубежом. ј ¬ы сами - не в таком положении. “о есть, у ¬ас не совсем объективна€ оценка нашим событи€м. Ќет, € не хочу ничего сказать против - разумеетс€, ¬ы имеете право на своЄ мнение, поэтому и высказываете его. Ќо, увер€ю ¬ас, здесь совсем другое воспри€тие жизни нашими женщинами. ≈сли ¬ы выйдете замуж за иностранца и уедете жить к нему - увидите, как ¬ы сами изменитесь, а заодно, и ¬аши представлени€ о жизни с мужем-иностранцем у него на –одине. 

я тоже всЄ не так себе представл€ла о заграничной жизни, жив€ в –оссии. ¬о многом, всЄ оказалось по-другому. —казать правду, € уже немного пожалела, что критически высказалась в адрес “аси - какое мне, собственно, дело? Ёто - еЄ жизнь: хочет - работает, не хочет - нет. я честно говорю, что не вижу здесь много пар, в которых муж не хочет, чтоб жена работала. ¬сЄ наоборот. 

я знаю случай, когда муж одной женщины говорил ей, когда она была ещЄ беременна€, что мес€ца через 3-4 после рождени€ ребЄнка она должна идти работать (а ребЄнка - в €сли), потому что он уже выдохс€ их т€нуть - платить за аренду дома, содержать еЄ, своего сына-подростка от первого брака, который живЄт с ними, + ещЄ по€витс€ новый член семьи. ѕосле рождени€ ребЄнка они ещЄ много конфликтовали (как и на прот€жении всего брака) и, получив посто€нную визу, она от него ушла. —ейчас живЄт себе спокойно (не шикарно) на пособие, никто не мотает нервы. Ќо факт остаЄтс€ фактом - муж настаивал. 

≈щЄ одна женщина. “акже пошла работать в первый год своего замужества. ”борщицей. Ќу, у неЄ была цель - купить себе машину (что она и сделала позже). ћуж посто€нно настаивал, чтобы она давала свои заработанные деньги в бюджет их семьи. ќна противилась. Ѕыли скандалы. ј как же иначе? ≈сли мужчина видит деньги у жены - всЄ!.. ƒелись! 

—ледующий пример. ∆енщина также стала работать вскоре после свадьбы. Ќемного поучила €зык - бросила. –абота!!! —емье надо помогать... ѕоказательна ситуаци€ и с другой нашей земл€чкой. ƒа, муж не хочет, чтобы жена работала, но она ищет работу... я не стала спрашивать еЄ о подробност€х - неудобно, но вывод напрашиваетс€ сам собой - она недовольна финансовой ситуацией в семье. ћуж ей не помогает искать работу. ќна - новенька€, немного мес€цев здесь проживает, €зык - плохой, что-то найти - трудно, как € уже писала (она просит мен€ помочь найти ей любую работу, что € уже и делала другим). ј ¬ы говорите... 

≈сть ещЄ одна особенность в этом деле. “е, кто не хочет работать,  рискуют ещЄ и другим: у одной русской женщины здесь умер муж. ќни прожили в браке около года. „тобы ¬ы ей с дочкой посоветовали делать? ¬ –оссию возвращатьс€? ѕо местному закону женщина, у которой умер муж, но у неЄ ещЄ нет посто€нной визы, имеет право остатьс€ здесь жить и ей будет дана посто€нна€ виза (что и произошло позже). ≈го дети от первого брака с ней "воюют" за наследство и это может т€нутьс€ годами. ѕособи€ от государства ей не очень-то хватает, чтобы платить за дом, машину и другие нужды. ќна пошла работать уборщицей. ј в –оссии тоже имела уважаемую работу и хорошее (высшее) образование. ќна ничего из себ€ не ставила. ’от€ могла бы. Ќо что это даст? 

≈сли муж сказал, что денег, образно выража€сь, в обрез, и жене стоит поработать, почему же она не может хоть как-то добавл€ть своих денег в бюджет семьи, работа€? я это к тому пишу, что надо быть готовым в жизни ко всему. Ќе ждать плохого, а быть готовым. Ќа вс€кий случай. ¬ы пишете "в международном браке мужчина об€зан сделать жизнь жены-иностранки в другой стране не хуже, чем она имела у себ€ дома". √де ¬ы это прочитали? ѕодскажите адресок. ћне так и хочетс€ сказать: не обижайтесь, но ¬ы - идеалистка. Ќа самом деле, жизнь - более жестока€, со "многими подводными камн€ми". 

≈сли жених-иностранец вЄл себ€, жив€ (или приезжа€ к ¬ам) в –оссии одним образом, то в его стране - всЄ мен€етс€. Ќет, он не собираетс€ и не собиралс€ сделать жизнь жены хуже российской.  то сказал?! –азве он делает жену несчастной? ∆енщина теперь имеет статус замужней женщины, что ей как раз и не хватало в –оссии (где пор€дочных мужчин - о-о-очень мало, на всех имеющихс€ в –оссии женщин - не хватает). ∆енщина не голодает, живЄт в благоустроенном доме, ездит на машине, выезжает куда-то на культурные меропри€ти€, в гости. »х мужь€ имеют и делают то же самое. 

ќни совсем не считают, что делают жЄн несчастливее. Ќикто из них такого ещЄ не сказал. “о, что жена работает уборщицей, это совсем не стыдно, насколько € пон€ла.  стати, сейчас € сменила эту "профессию" и моЄ положение улучшилось. Ќо оп€ть-таки - мо€ нова€ работа - тоже малоквалифицированна€. ћой муж этого не стесн€етс€, как Bы пишете, что кому там "будет стыдно перед сосед€ми". Ќаоборот, его родственники и друзь€ завидуют ему, что его жена - така€ де€тельна€ и не ленива€ (хот€ мне, честно говор€, всЄ равно: € живу не ради чьих-то оценок моей жизнеде€тельности, но мужу при€тно). ќп€ть же, € не хочу этим кого-то обидеть, кто не работает и не раздел€ет эту точку зрени€. 

’очу снова заметить, что пожалела о критике в адрес “аси и всех подобных женщин, т.к. это личное дело каждого. Ёта фраза "люб€щий муж не пошлЄт любимую жену мыть полы"... ћуж, как € заметила, не особо задумываетс€, что это за работа, он хочет, чтобы в семье было ещЄ хоть какое-то поступление денег. Ћюбовь-любовью, а кушать-то надо и по счетам платить... 

ћне, например, кажетс€, что муж до мен€ жил лучше (материально). Ќасколько € знаю, у него не было долгов в банке до покупки дома (перед самой свадьбой), до поездки ко мне, и т. п. расходы на мен€. “о есть, создание семьи ухудшило ему материальное положение. Ќет, он никогда мен€ этим не упрекает, потому что, кроме всего прочего, любит. Ќо € сама чувствую, что всЄ в доме заработано не мной... ¬сЄ мой муж покупал, приносил, организовывал... ј €-то сама - чего стою? ћне именно это тоже не даЄт поко€. ѕоэтому € стараюсь изо всех сил - быстрее стать  ем-то и тоже вносить вклад в нашу семью. 

 стати, € до сих пор помню слова нашей соседки (в –оссии) еЄ дочери-школьнице: "Ќадейс€ только на себ€, учись хорошо, потом поступишь в институт, не надо наде€тьс€ на мужчин, никакой мужик теб€ содержать не будет, они все сами не прочь...". —ейчас эта дочка учитс€ в университете на юриста. ’от€ больша€ часть наших женщин желает друг другу - найти богатого мужа (или любовника). ќткуда это у нас?.. 

ќп€ть же, чувствуютс€ "розовые" нотки в ¬аших словах о любви. Ќе встречала женщину или мужчину, кто в 40 лет создаЄт семью по безумной любви. ¬ таком возрасте присутствует всЄ: любовь, расчЄт, надежда на семейный статус, планы, чем заниматьс€ и прочее. Ёто в 20 лет - люди не могут "надышатьс€ друг на друга", а, простите, в 40... когда за плечами столько разочарований от этих "любовей"...

¬ ¬аших словах немало, извините, гонору по отношению к тем мужчинам, которые не оправдывают надежды наших женщин. Ќапример, ¬ы пишете, что мужчину насильно никто не заставл€ет женитьс€, если он не может обеспечить жену и т.п. ѕопробуйте такую невежливую фразу сказать жениху-иностранцу... ¬ы же сами настаиваете на любви. “ак, где же любовь? ѕолучаетс€, у Bас всЄ упираетс€ в деньги... „то-то € такого здесь не слышала, чтобы женщины так выступали. Ёто, оп€ть же, ¬ам - легче об этом рассуждать и выдвигать требовани€, наход€сь вдали. 

’отелось бы сделать небольшое, но, относ€щеес€ к данной теме, отступление. ¬ы знаете, что все международные брачные агентства в –оссии забиты нашими девушками\женщинами? ј ¬ы видели встречи, организовываемые брачными агентствами, где на 100 русских девушек\женщин 10 мужчин? » заметили, кого выбирают эти мужчины? ћолодых девушек модельного типа. ¬ы общались хоть с кем-то из этих девушек - на какого мужчину они рассчитывают? я была в шоке, когда очень симпатична€, с хорошей фигурой, лет 25 девушка сказала, что она ищет мужчину, которому далеко за 40, потому что он точно женитс€ на ней, а не только позовЄт на  арибы\“аиланд\≈гипетЕ ƒумаю, ¬ы пон€ли намЄк. Ќет, € не настаиваю так унижатьс€, как эта девушка. ј просто соизмер€ть свои желани€ и возможности. 

Ќонна 

¬се письма канадского раздела

»рина, ћосква: ќтвет на письмо Ќонны из  анады "ќтвет на письмо »рины из ћосквы "ќтвет на письмо Ќонны из  анады".

”важаема€ Ќона, вы, наверное, не пон€ли, что € тоже была замужем за рубежом, как и вы (развелась по собственному желанию, и не жалею), так что € сужу вовсе не со стороны, и ваш снобизм и упреки - "мы - там, а вы - здесь", "поэтому вам не пон€ть", "≈сли вы выйдете замуж за иностранца и уедите жить к нему - увидите" - не по поводу: € уже ездила и уже видела, € сужу не наход€сь вдали, а как тот, кто все прошел на своем опыте, тут вы несколько попали пальцем в небо. 

“акже вы советуете не судить по письмам других женщин - а почему, собственно? ¬ них излагаютс€ реальные истории жизни, кстати, женщин, которые уже "там", на необходимость чего вы ссылаетесь, жизненный опыт, который можно обобщать и анализировать (и это обобщение и анализ получаетс€ объективными тем более, если все это на собственном опыте уже знаешь и опираешьс€ и на него тоже, и судишь не только по чужим словам). 

Ќеоднократно удивл€лась, как много повтор€етс€ и совпадает у мен€ и у других. ѕосле своих публикаций, € получила много писем от женщин, рассказывающих свои истории жизни, и они пишут: сразу видно, что вы нашу жизнь знаете на своем опыте. ѕо поводу того, чтобы соразмер€ть желани€ с возможност€ми - вы упоминали о встречах, где на 100 наших женщин 10 мужчин - да, € на них была, только там не на 100, а на тыс€чи наших женщин 10 мужчин, только это ведь не единственный и не лучший способ поиска. Ёто - как раз способ скорее, как не надо искать. Ќа такие встречи ход€т в основном неопытные. Ѕольшинство выход€т не на таких встречах, а по личной переписке. ƒа, € прекрасно знаю, что наши брачные агентства забиты тыс€чами женщин, не надо мне открывать јмерику. “ем не менее, несмотр€ на эти тыс€чи наших женщин, тыс€чи их мужчин пишут письма, и нашим женщинам тоже есть из кого выбирать, даже в 40 лет, а уж более молодым - тем более, и ваши панические опасени€ по этому поводу сильно преувеличены. 

 онечно, выйдут замуж не все, но многие, и это не отмен€ет права женщин, если они хот€т, выходить замуж только в случае, если найдетс€ достойный кандидат, а не по принципу: замуж лишь бы за кого угодно, лишь бы уехать, на любую жизнь, и как бы не относилс€ муж, как некоторые, и какое, извините, чувствуетс€ из вашего письма. ” мен€ нет такой цели выйти за кого угодно, лишь бы выйти, или лишь бы уехать - € там уже была, € ничего не имею против того, чтобы так и быть не замужем, и жить в –оссии. Ёто право каждой женщины решать, какие требовани€ к партнеру предъ€вл€ть, и какую жизнь себе выбирать.

¬ы глубоко ошибаетесь, что иностранные мужчины выбирают исключительно женщин модельной внешности - вот это миф, свойственный как раз не имеющим личного опыта. ( стати, и на таких встречах, о которых вы писали, выбирают далеко не самых красивых). Ћичное счастье женщины вообще от красоты внешней зависит очень мало, несмотр€ на бытующее мнение. —плошь и р€дом женщины со средней внешностью имеют счастливый брак, а модельные красотки - не замужем. » за рубежом много русских женщин замужем совершенно средней внешности, в то врем€ как более красивые не выход€т. ƒа и пон€ти€ о красоте тоже различные: что дл€ –оссии средний уровень, дл€ западного мужчина - красива€ женщина. 

Ќичего невежливого в моей фразе, где вы усмотрели невежливость, нет: есть понимание ответственности мужчины при заключении брака вообще, и если женщина переезжает из другой страны - тем более. ќтветственные люди создают семью, если имеют дл€ этого финансовую базу (и тем более, ответственные перед своими детьми родители детей завод€т, если есть на что их кормить). ћеждународный брак - ситуаци€ особа€, неизвестно, будет ли женщина иметь возможность найти работу и какую, и на это потребуетс€ врем€.  стати, зарубежные посольства относ€тс€ к этому вопросу точно так же, как €: они требуют от мужчины при оформлении визы дл€ его жены доказательств, что у него есть доход, позвол€ющий ему содержать жену в случае, если у нее не будет работы, предоставлени€ справок, что он имеет работу, и какую зарплату. 

¬ы приводите примеры мужей, которые настаивали, чтобы жена работала на любой работе, чтобы доказать, что они существуют - труд напрасный, так как € же не утверждала, что таковых нет, € не идеалистка, как вы утверждаете, и о массе негативных ситуаций в браках прекрасно знаю: € писала только то, что не все такие, оп€ть же разница, и этот факт не хотите учитывать вы. ƒругое дело - как оценивать таких мужчин. “акие вопросы должны обсуждатьс€ до брака, а не после, чтобы женщина имела возможность сама решать по собственной воле, хочет ли она этого, и делать это добровольно, если этого хочет, а не по принуждению мужа, как и то, каково будет участие супругов в бюджете, как жена и муж будут тратить свои зарплаты, чтобы не было проблем, как в одном из приведенном вами примеров. ∆енщины, которые не обсуждают это до брака, делают ошибку. ј вот если вопросы эти обсуждались, и мужчина брал об€зательства материально поддерживать женщину на период изучени€ €зыка, переобучени€ и возможности устройства на нормальную работу, и их не выполнил - это уже нечестность. 

¬ы пишите, что не видите много пар, чтобы жена не работала - оп€ть непонимание ситуации: € не писала о том, чтобы женщина вообще не работала - рассматривалс€ вопрос о работе женщины только на физически т€желых работах. — вашим мнением, что жизнь женщины от этого хуже не будет, € категорически не согласна, как и многие другие женщины. Ќичего против работы женщины на нормальной работе € не имею. (Ќо еще стоит вопрос об участии в бюджете не пополам, но это другой вопрос). ¬аш пример женщины, посылавшей жену сразу после родов на работу, конфликтовавшей с мужем из-за денег и ушедшей от него после получени€ вида на жительство, подтверждает мою точку зрени€, а не вашу: не посчитала она такого мужчину достойным с ним жить. (ј вот зачем надо заводить ребенка, если в браке не ладно, конфликты - вот вопрос). 

» оп€ть же ответственность мужчины в браке: детей завод€т, если есть на что их кормить.  стати, как показывает оп€ть же практика, возможность дл€ русской жены за рубежом найти себе работу квалифицированную (что вопрос не престижа, а физической т€жести и главное - уровн€ зарплаты) напр€мую зависит от уровн€ дохода мужа и его ∆≈ЋјЌ»я оказать жене поддержку: дл€ этого нужно хорошее знание €зыка, то есть оплата курсов, и возможность женщине иметь врем€ на них учитьс€, а потом возможно переобучение, так как наши дипломы не действительны, а переобучение тоже требует денег. » чего-то добиваютс€ в плане профессиональной реализации чаще всего те женщины, доход и желание мужа которых дали им такую возможность. ј женщины, имеющие мужей или с низким доходом, не дающим им возможности, или не имеющим желани€ помогать жене, так и остаютс€ иной раз на малооплачиваемой и т€желой работе. » этот момент об€зательно надо принимать во внимание, если женщина хочет иметь работу в зарубежном браке. 

“ак что у мен€ не розовые нотки, в которых вы мен€ упрекаете, а как раз реалистичный взгл€д на вещи. ¬аши обвинени€, что у мен€ все упираетс€ в деньги - уже звучали такие обвинени€, под которыми мало понимани€ жизни. ј почему мужчин, посылающих жен Ќј ЋёЅ”ё –јЅќ“”, и требующие это после заключени€ брака, а не до, вы в корысти не упрекаете? ј у них не все упираетс€ в деньги? ∆изнь так устроена, что все в ней, и в семейной жизни, св€зано с финансовыми вопросами - ведь супруги ведут общий бюджет, что любовь и отношение мужчины к женщине про€вл€ютс€ и в подходе его к финансовым вопросам (и еще как про€вл€ютс€) и св€заны с ними неизбежно, мы не уйдем от этого, как бы не хотели. ¬ любом браке, но международный брак это обостр€ет. 

»рина


“ан€: ’очу поделитьс€ своими мысл€ми на тему "«ависть" - отклик на письмо  сении в —лужбу ƒовери€

«амечательно,  сени€, что ¬ы честно признаете свой Ђгрехї. я вз€ла это слово в кавычки, потому что € не хочу говорить на тему зависти с точки зрени€ религии, котора€ относит зависть к одному из 7-ми смертных грехов, хот€ эта позици€ мне пон€тна. 

Ќичто так не разрушает жизнь, прежде всего духовную, как эти грехи, в числе которых и зависть. я осмелюсь утверждать, что в той или иной мере, это чувство Ц зависть Ц присуще всем нам, т.е. в этом нет ничего противоестественного. ѕоэтому вопрос не в том, как с ней боротьс€ (вс€кое действие вызывает равное противодействие, а, значит, зависть только окрепнет в борьбе). я избегаю слова Ђборотьс€ї, потому что € изначально считаю жизнь человека духовной школой. 

ѕрожива€ свою жизнь, человек учитс€, дела€ ошибки и пробу€ себ€ в различных отношени€х: с людьми, с вещами, с окружающим миром. ≈сли он воспринимает полученные уроки, то достигает следующего уровн€ в своем духовном росте. ≈сли же нетЕ ќн будет ходить по кругу, раз за разом получа€ один и тот же урок, пока не усвоит его. 

„то же вместо борьбы со своими недостатками? ѕервый и самый необходимый шаг Ц признание их наличи€ в себе. ќчень часто, вместо того, чтобы загл€нуть в себ€ и найти истоки того, что нас мучает, мы осматриваемс€ вокруг и находим (всегда!) кого-то другого, кто виновен в наших неудачах. ¬ случае зависти многие обвин€ют тех, кому они завидуют, в хвастовстве или подозревают их в нечестности (мол, только на люд€х хорохор€тс€, а дома-то, поди, плачут!..). Ќо мы ведь не знаем, что на самом деле у удачливого человека, которому мы завидуем, делаетс€ дома, за закрытыми дверьми. ј что, если там тоже - удача и успех?.. „то тогда нам придетс€ домысливать/ дорисовывать в их жизни? ѕридетс€, видимо, ждать, что и к ним в дом придут неудачи. ј почему, собственно?.. 

»скать в чужом успехе оборотную сторону Ц неудачу - означает утол€ть свое мстительное чувство, которое сопутствует зависти: Ђјга, не так-то все у него/нее хорошо!ї. Ќа самом деле, надо искать оборотную сторону или корни своей собственной зависти. ј они наход€тс€ там же, где и сама зависть Ц внутри нас, а не позади чужого успеха. “от, кому мы завидуем, может даже и не догадыватьс€, какое чувство он вызывает у нас, поделившись своей радостью. ќбратите внимание Ц как легко утешать и давать советы, когда другой делитс€ с нами своими неудачами или горем. » как невыносимо трудно порадоватьс€ вместе человеком (часто с тем же самым!), которому повезло, у которого все получилось! ¬от где лежит разгадка этого феномена «ј¬»—“№. 

»стоки зависти лежат в глубоком детстве, которое мы часто не помним. ’от€ Ђне помнимї не совсем верно. 

Ќаши ранние воспоминани€ (а теперь известно, что уже плод способен получать информацию из внешнего мира через плаценту) точно также хран€тс€ в пам€ти, но мы не можем их осознать, т.к. у них нет словесного или зрительного образа (ведь ребенок еще не говорит). Ёто можно сравнить с управл€ющими программами, которые нельз€ ни прочитать как обычный текстовой файл, ни увидеть, как графику. ќднако они управл€ют остальными файлами, которые мы читаем, смотрим и даже слушаем по компьютеру. Ќаши первые воспоминани€ и €вл€ютс€ нашими Ђпрограммамиї, определ€ющими нашу последующую жизнь. 

«ависть Ц это выражение —“–ј’ј перед недостаточностью чего-то. —тоит на столе коробка конфет, налетели дети и вмиг расхватали. ј мне не досталосьЕ мама говорит: Ђ≈ще ложечку! а то придет зайчик/мальчик/котик и все съест!ї Е родители с озабоченными лицами говор€т о деньгах, о квартире, о покупках... –ебенок, не зна€ и не понима€ происход€щего в целом, улавливает очень точно чувства взрослых, их неуверенность, озабоченность, страх. ¬ывод ребенка/программа: Ђ¬ мире все ограниченно, и в конечности всего заключаетс€ несчастье, обделенность.ї ¬се в жизни начинает восприниматьс€ как Ђбольшой пирогї, разрезанный на куски. –азвиваетс€ неосознанное чувство страха: ЂЌадо успеть вз€ть кусок, пока не поздно!ї (ƒл€ тех, кто помнит очереди и талоны: чем ближе к прилавку, тем сильнее желание вз€ть больше, даже если и не надо). 

–ассужда€ разумно, мы понимаем беспочвенность многих наших завистливых мыслей. ѕодруга  сении поехала отдыхать с мужем за границу. Ќо от этого возможности самой  сении на поездку не уменьшились, т.е. ее Ђкусокї не исчез. Ќо в том-то и хитрость нашего подсознани€ (тех самых управл€ющих программ), что оно полученную информацию преобразует только в тот вид, который подсознанию/ программе доступен. ѕодсознание представл€ет нам поездки за рубеж в виде Ђпирогаї. » вот уже в нем кусков меньше! ј денег пока на поездку у  сении нетЕ» когда они по€в€тс€, кусков будет еще меньше!.. » так абсолютно со всем!

Ќаблюда€ жизнь вокруг себ€, человек, Ђзапрограмированныйї на ограниченное воспри€тие всего в мире, будет смотреть на свою жизнь, как бесконечную цепочку потерь, вс€кий раз, когда кто-то другой радуетс€ (Ђполучил кусок!ї). √оворить себе гадости о другом (Ђу той подруги муж - полное ничтожество, моральный уродЕї) приводит только к худшему самочувствию. 

ѕон€тно, что любой человек осуждает себ€ за то, что судит других.   тому же, как  сени€ справедливо отметила, это все равно не помогает Ц ведь мы не можем радость от поездки у другого человека отн€ть. ≈динственна€ возможность с завистью совладать Ц начать видеть мир как Ѕ≈— ќЌ≈„Ќџ≈ возможности. Ќе существует никакого общего Ђпирогаї. ћы Ц абсолютно уникальные создани€, и у каждого свои собственные потребности в этой жизни. 

¬озвраща€сь оп€ть к мировым религи€м, вспомним, что и они утверждают: Ђ” Ѕога есть дл€ теб€ план!ї ¬ философском понимании это означает, что каждый человек обладает правом на уникальную, только ему предназначенную жизнь. ј раз так Ц чему же завидовать? Ќикто и ничто не в состо€нии лишить человека того, что предназначено только ему Ц единственному в этом мире. 

ќднажды человек, строго следовавший всем требовани€м церкви, пришел к св€тому отцу и задал вопрос: Ђѕочему € не получаю того, о чем € молю Ѕога?ї ќтвет был таков: ЂЋибо ¬ам того не надобно, либо ¬ы плохо проситеї. я понимаю это так: есть многое в жизни, что привлекает мен€, но дл€ моего духовного роста это мне не нужно, и потому € не получу этого. “о, что мне действительно нужно, придет в тот самый момент, когда € буду готова прин€ть и использовать полученное дл€ усвоени€ урока. 

я верю,  сени€, что зависть оставит ¬ас, когда ¬ы сосредоточитесь на своей собственной жизни, будете внимательно и бережно следовать своим собственным желани€м. » самое главное Ц оставите навсегда привычку сравнивать свою жизнь и себ€ с другими. ¬ы Ц уникальны, и ¬аша жизнь не может быть сравнима ни с какой другой! 

∆елаю ¬ам удачи! 

“ан€. 

ѕисьма направл€йте на адрес “ани


Ќина: ќтвет на письмо »рины из ћосквы "ќтвет на письмо Ќонны из  анады" от 21 апрел€

«дравствуйте, честно говор€, Ђруки зачесалисьї написать ответ еще на письмо –озалии из ‘ранции от 17 феврал€ 2005 г., но тогда времени хватило только на то, чтобы прочитать письмо, о том, чтобы написать что-то самой, просто речи не могло быть Ц работала по 15 часов в сутки, вал€сь с ног от усталости. Ќо письма –озалии вызвали к жизни дискуссию достаточно злободневную, суд€ по тому, что она все еще продолжаетс€. ƒискусси€ эта - о необходимости работать в Ђиностранном замужествеї и об€зательствах иностранных мужчин перед своими женами из постсоветского пространства.

Ѕезусловно, вопрос: Ђ–аботать или нет?ї, а если работать, то √ƒ≈?  ќ√ƒј? »  ≈ћ? - вопрос сугубо личный, и кажда€ женщина имеет полное право решать его сама. ’очетс€ ли ей лежать на диване и смотреть телевизор, или заниматьс€ саморазвитием и читать, ходить в библиотеку и музеи, слушать музыку, или получать образование и строить карьеру, или согласитьс€ на неквалифицированную работу, име€ за плечами высшее образование, просто с целью подзаработать денежку.  аждый человек решает это сам дл€ себ€, да, это и есть свобода выбора. 

Ќо именно здесь, на мой взгл€д, и возникает Ќќ в виде банальной фразы о том, что когда мужчина и женщина вступают в брак, они добровольно принимают на себ€ дополнительные об€занности и оп€ть же добровольно ограничивают свои свободы. «амужн€€ женщина, так же как и женатый мужчина решают уже все вопросы совместно, исход€ из интересов семьи и каждого ее члена. » если муж хочет, чтобы его жена-иностранка работала, то € ничего плохого в этом не вижу. ћотивы, которыми руководствуетс€ муж при этом, могут быть совершенно разными, и дело не в том, что муж не Ђнасто€щий мужчинаї или неискренне люб€щий муж. Ћюбовь имеет очень много лиц.

ћой муж, например, с самого начала требовал, чтобы € работала, требовал столь же активно, сколь активно € не хотела работать. я не хотела работать потому, что прекрасно понимала, что там, где мы живем, ничего подобного той работе, кака€ у мен€ была в ћоскве, не найти. ¬ течение очень многих лет € работала в крупнейших международных корпораци€х и в –оссии, и за рубежом. 

 арьерных амбиций у мен€ уже давно нет, так как карьера вполне сложилась и достигла своего пика, вместо этого очень хотелось заниматьс€ совершенно новыми дл€ себ€ семейными и домашними делами. Ќужда мен€ тоже не гнала на работу, мой муж очень обеспеченный человек, а кроме того у мен€ самой еще оставались и сбережени€, и собственность дома. Ќо муж требовал, чтобы € работала, и, как оказалось, вовсе не потому, что он жадный эксплуататор или не любит мен€. ќднажды в сердцах он мне призналс€: что, зна€, какую активную жизнь € вела в ћоскве, просто боитс€, что, в конце-концов, мне надоест стирать пыль с комодов и начнутс€ проблемы и разлад между нами. ¬от, такое Ђлицо любвиї. Ќо работать € все равно стала, работы много и € не гнушаюсь никакой. Ќо это отдельна€ истори€.

—праведливости ради, должна сказать, что у нас речь и не шла о том, что € должна идти мыть полы или сто€ть у конвейера. ƒа, мой муж, женившись на мне, вз€л на себ€ об€зательства обеспечить мне определенный уровень жизни, более или менее соответствующий тому, какой у мен€ был до замужества, но, во-первых, € твердо знала, что он эти об€зательства в состо€нии выполнить, а, во-вторых, рассчитывала только на то, что мен€ муж будет обеспечивать в соответствии со своими возможност€ми, а не содержать. –азницу между этими словами, к сожалению, улавливают не все женщины. 

ќдна мо€ местна€ знакома€ уже три года страдает, что муж ее обманул, заманил, а теперь не содержит должным образом. ¬ доказательство Ђобманаї зачитывает письмо, в котором муж, а на момент написани€ письма соискатель руки и сердца, честно написал, что на его зарплату вполне могут прожить два человека. » они живут достаточно безбедно, хорошо питаютс€, в обносках не ход€т, какие-то прихоти жены муж исполн€ет, в меру своих возможностей, конечно, работать не заставл€ет. Ќо она упр€мо продолжает твердить о том, что он ее не содержит, тогда как она работает как лошадь. Ќа вопрос, а что такое особенное она делает, следует ответ: Ђ—ковородки моюї. —прашиваю, а дома прислуга что ли сковородки мыла? Ќет, отвечает, прислуги не было, но замуж € выходила не дл€ того, чтобы сковородки мыть, а дл€ того, чтобы дарить любовь мужу, а взамен он должен мен€ содержать.

  сожалению, мо€ знакома€ не одинока в подобном подходе к замужеству. ќчень многие женщины, выход€щие замуж за иностранцев, почему-то считают, что им будет обеспечена безбедна€ жизнь без проблем, и у их мужей должны быть только об€зательства по их содержанию. ј на вопрос Ђпочему?ї, следует возмущенный ответ: ЂЌу, € же сплю с ним!ї 

ƒа, брак - дело добровольное, мужчина, который женитс€ на иностранке -  действительно принимает на себ€ определенные об€зательства, их принимает и женщина, вступающа€ в брак, как совершенно верно пишет »рина. Ќо, кроме того, женщина, переезжающа€ в страну проживани€ мужа, добровольно принимает на себ€ ответственность за принимаемое ею решение, решение уехать в незнакомую страну (часто вместе со своими детьми) к малознакомому мужчине, без знани€ €зыка, без водительских прав, без образовани€ имеющего силу в новой стране проживани€, а следовательно - без возможности работать по специальности, без копейки за душой в конце-концов. Ќо ответственность нести не хочетс€, хочетс€ поскорее уехать с постылой Ђродины-уродиныї. ј дальше начинаютс€ проблемы, муж оказываетс€ Ђсредненьким мужчинкойї с маленькой зарплаткой, живет в глухой деревне, то есть желаемые жизненные стандарты обеспечить не в состо€нии, а уборщицей идти работать не хочетс€. 

Ќо простите, кто же заставл€л женщину выходить замуж подобным образом. ¬едь решение она принимала сама, в здравом уме и €сной пам€ти и даже без принуждени€ угрозой применени€ силы. ќна сама выбрала себе мужа, видела - как он живет и где он живет. »ли все-таки, положа руку на сердце, женщина выбрала зарубежное замужество? ≈сли - последнее, то нужно нести ответственность и идти работать кем придетс€, если нужда или муж заставл€ет.

ј если женщине действительно нужен был муж, семейный очаг, то есть один драгоценный совет дл€ всех ищущих счасть€ в семейной жизни в любой точке мира. ЂЌичем не озлобл€йс€, побеждай все любовью: вс€кие обиды, капризы, вс€кие непри€тности семейные. Ќе знай ничего, кроме любви. ¬ини всегда искренно себ€, признава€ себ€ виновником непри€тностей. √овори: я виноват. я грешен.ї (—в€той праведный »оанн  ронштадтский).

ј от себ€ могу только искренне пожелать всем любви и терпени€.

Ќина 


»рина_—,  иев, ”краина: ѕрошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Ќидерланды.

Ќа данный момент у мен€ сложилась ситуаци€, в которой мне просто необходим совет и взгл€д со стороны Ц от женщин, которые уехали за рубеж и вышли замуж в Ќидерданды (или Ѕельгию). ќ себе: украинка, мне 25 лет, € юрист, у мен€ неплоха€ работа по специальности, которую € люблю; не владею иностранным €зыком и до недавнего времени большого желани€ покинуть ”краину не было. 

Ќе так давно € познакомилась в  иевском метро с иностранцем (Ќидерланды), он очень не плохо владеет русским, учит украинский. ѕодошел ко мне попросил помочь найти дорогу, мы разговорились и познакомились. ” нас было несколько при€тных встреч, после которых он высказал серьезные намерени€ создать семью и поэтому приглашает мен€ посетить Ќидерланды (говорит что покажет ‘ранцию, Ўвейцарию, Ѕельгию). 

¬ ”краине он находилс€ - с целью найти спутницу жизни, обращалс€ в брачные агентства, нарекает на слав€нских женщин, говорит - высокомерные. ѕредложение очень заманчивое, но € знаю, что даже в мышеловке вместо сыра может быть мул€ж. 

ќ чем €? ѕодробнее: 
- ≈го зовут ѕитер, ему 32 года, образование высшее - бухгалтерское, а работает грузчиком на заводе, объ€сн€ет это тем, что когда закончил университет, был переизбыток бухгалтеров, и работу по специальности найти было сложно? (’отелось бы услышать чью-то точку зрени€) 
- общительный, говорит на разные темы, вплоть до политического положени€ в стране, € бы сказала - что интересный и, в то же врем€, простой
- он был женат, причем на белорусской женщине, прожили 5 лет, развелись - потому что он много работал, удел€л мало времени жене, и она нашла там другого, причем белорусского мужчину (криминалитет, с его слов) и ушла к нему, у них был брачный контракт - все пополам - он отдал ей 70 тыс. евро (говорит что развод обошелс€ дорого). ќ бывшей жене отзываетс€ как о женщине хорошей, так же отзываетс€ о ее родител€х. ’отел познакомитьс€ с моими родител€ми, увидеть где € живу, мою квартиру (двухкомнатна€, живу с родител€ми)
- живет в Ѕельгии, легально, с целью уменьшени€ налогообложени€. 
ћогут ли возникнуть проблемы с визой, если приглашение-гаранти€ в Ќидерланды будут направлены нидерландским мужчиной, который живет в Ѕельгии? 
- очень экономный (не знаю это экономи€, бедность ли?), жил в дешевой гостинице, посто€нно торгуетс€, причем с завидным посто€нством, ел самую недорогую еду, ну ту, что продают бабушки у нас на улице. я говорила, что вредно так есть, но он был удивлен, говорил что вкусно, хот€ потом согласилс€ с моим мнением, что пренебрегать безопасностью у нас не стоит, здоровье одно.  огда мы встречались, заходили поесть в  иевские заведени€ средней руки. 

ƒоход у него 1800 евро в мес€ц, также три дома, гараж, - из которых: два дома и гараж он сдает в аренду, а один ремонтирует с целью продажи, потом планирует продать дороже, чем приобрел, купив дл€ семьи дом поменьше (говор€ это - даже привел финансовый расклад прибыли). √оворил, что одежду покупает на распродажах - что так заведено? это норма? дл€ кого норма? - хочет создать семью, путешествовать, заботитс€ о жене (то есть уже обо мне - предложение поступило столь быстро, что либо он очень (говорит что € очень хороший человек, и ему очень понравилась) целеустремленный либо ...?), будет помогать адаптироватьс€, если € захочу найдет мне работу, не захочу - могу не работать (отлично понимаю, что только слова, но вроде говорил искренне; при этом особого желани€ бездельничать не возникло, но все же при€тно). ¬озможно ли все это при вышесказанном доходе? 

ћнение о нем сложилось все-таки положительное. ” мен€ было много вопросов, на многие € нашла ответ в вашем замечательном труде, в ¬јЎ≈ћ журнале. —ейчас мне не с кем обсудить все это, многие мои подруги скажут, что € дура, нужно ехать, если предлагают, а € не хочу торопитс€, все бросать, к тому же мне надо с человеком больше общатьс€, у мен€ есть работа, образование, перспективы (а там только он), хот€ понимаю, что все в этой жизни шатко, а так хочетс€ не ошибитьс€.  онечно, хочетс€ что бы была в жизни поддержка и стабильность, но € уже говорила - насчет мышей, сыра и мул€жа. ѕоэтому ѕрошу опубликовать мое письмо, наде€сь услышать мнение со стороны. 
— уважением,
»рина 

ѕисьма направл€йте на адрес »рины


≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему письма и дату его публикации!
.. √јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
¬“ќ–Ќ» , 26 јѕ–≈Ћя 2005
Ќј–яƒЌџ≈ ѕЋј“№я »  ќ—“ёћџ

.. —ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј. –ј»—ј ≈Ћј√»Ќј (—ј–ј“ќ¬)
¬“ќ–Ќ» , 26 јѕ–≈Ћя 2005
"Ќј¬ј∆ƒ≈Ќ»≈". –ј—— ј«

—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового отклика, запроса или откровени€ - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru