Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА

КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
ГОД ПЕТУХА
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПОЕДИНОК: ТАНЦЫ
ПРОТИВ ФИТНЕССА
ТЕЛО. СОЗНАНИЕ. ДУХ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 12 НОЯБРЯ 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛИНА 
САЗОНОВА-АРТАНЖЕ (ФРАНЦИЯ)
МОЙ СЫН (ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА "ПЯТОЕ ИЮЛЯ")
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 11 НОЯБРЯ 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
(США, НЬЮ-ЙОРК)
ПОСИДЕЛКА 31-Я
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЕЛЕНА ШЕРМАН
(ЛЬВОВ, УКРАИНА)
ОПОЗДАВШИЕ СЛОВА
РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ВТОРНИК, 9 НОЯБРЯ 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ИРИНА ШЕСТОПАЛ
(НОРВЕГИЯ)
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ
ИСТОРИЯ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ОЛЬГА ЗБОРОВСКАЯ
(АВСТРИЯ)
СКАЗ О ТОМ, КАК НАЙТИ
КВАРТИРУ В ВЕНЕ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Русская клавиатура


РУССКИE ЖЕНЫ
ЗА ГРАНИЦЕЙ
НОВЫЙ ГОД - 2005
НА ГЛАВНУЮ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
16 НОЯБРЯ 2004
.
Елена Вайет, США, Алабама: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")  и для других женщин тоже

Прочитала письмо Ивы Афонской и Ольгин ответ на него. Несмотря на страшную нехватку времени в настоящий момент, никак не могу удержаться, чтобы не выразить своё мнение. Согласна с обеими! Обе по-своему правы! Ива права в том, что нельзя мужчин баловать и портить, американки, например, их годами воспитывали, а наши женщины своей "всеядностью" могут всё испортить. Как и Ива, я считаю, что раз мужчина приехал к женщине, то, соответственно, должен вести себя, как джентльмен. Я не имею в виду - платить за шикарные гостиницы, клубы и рестораны. Ведь можно поужинать и в простой кафешке - 20 долл., например, мужчину не разорят, а женщине приятно такое внимание. В то же время, женщина, может пригласить мужчину к себе домой на ужин (не каждый день, конечно!), приготовив нечто романтическое. Здесь уже мужчине будет приятно. Так и хочется напомнить американскую пословицу - LOVE IS TWO WAYS STREET! 

С Ольгой Таевской я тоже согласна. Нечего рассчитывать на всё готовое. Никто не обязан водить вас по дорогущим ресторанам, выполнять все ваши прихоти и т.д. Но хочется возразить Ольге вот в чём. Она пишет уже о МУЖЕ, о совместной жизни и совместном преодолении всех проблем. Согласна! Но, Ольга, речь идёт о периоде ухаживания! Думаю, что и Ваш муж в период ухаживания старался быть джентльменом, платить в кафешках, делать маленькие подарочки и т.д. 

О себе. Со многими иностранцами я не встречалась - только с одним, моим нынешним мужем. Так вот получилось, судьба, наверное. Да, он делал мне подарки, платил в ресторанах и кафе. Встречались первый раз мы в Киеве, он заказал два отдельных номера в гостинице. Перед поездкой в Киев на нашу первую встречу он прислал мне деньги, чтобы у меня были на предстоящие расходы, хотя поездка в Киев не Бог весть, сколько стоит и у меня на неё были деньги. Мой муж всегда за всё платил и в последующие наши встречи (всего их было 5), делал подарки моему сыну и моим родителям, организовал банкет по поводу моего дня рождения для сотрудников моей турфирмы и друзей, да мало ли чего ещё было! Я ему очень за это благодарна.

Также я хочу сказать вот ещё, что. С самого первого дня я была уверенна в том, что решу выйти за него замуж, ПОЭТОМУ и принимала подарки. Если бы у меня хоть тень сомнения была в этом, я бы НИ ЗА ЧТО не приняла бы от него дорогие подарки! Это противоречит моим принципам - не люблю чувствовать себя зависимой и должной, считаю, что отношения должны строиться на взаимном уважении. 

Так что, милые женщины, если вы не уверенны в своих чувствах к мужчине, то не втягивайте его в большие затраты, довольствуйтесь скромными расходами, но с его стороны! Таково моё мнение на сей счёт. 

И ещё одно, я не только принимала подарки, но и делала, по мере своих возможностей, конечно. Причём, всегда это шло от души, а не потому, что я должна или руководствовалась каким-то расчетом. Помню, на первые деньги, заработанные в Америке, я купила мужу кофеварку последней модели, сыну очередное приспособление к компьютеру, маме золотую цепочку с кулоном, а папе спортивный костюм... Не знаю, как другим, но мне давать так же приятно, как и получать. 

С уважением, 
Елена 

http://www.elenasclub.com
http://www.elenasclub.com/litclub/

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Кто спорит, пусть не "Шанель" за сто долларов, но сюрпризы и подарки были по полной, это же естественно. Надо учитывать время, когда мы познакомились - 91 год. Голод был настоящий, кто помнит, поймет, что любить тогда, да еще купаться в подарках, если мужчина не новый русский, было практически невозможно. Повторив фразу Ирины (Ивы) Афонской "Рядом с женщиной такой мужчина - на которого она соглашается", я могу сказать, что согласилась любить молодого программиста, богатого духовно, подходящего мне по интеллекту, образованию и воспитанию, но к деньгам и к дорогим подаркам мой выбор имел очень слабое отношение. Мы всего добивались вместе, поддерживая и вдохновляя друг друга. И до сих пор для меня важнее наши отношения, здоровье мужа и его настроение, а не его способность хорошо зарабатывать (хотя и здесь он просто молодец). Я готова от много отказаться - лишь бы он был здоров и весел. Я люблю его и жалею. Слежу, чтобы не надрывался. И такое отношение у нас взаимно. Это он постоянно говорит, что для меня надо купить то-то и то-то, а я отвечаю: "Спасибо, но я не успеваю носить то, что есть, это не обязательно". Когда у меня были перерывы с работой, муж все траты брал на себя и даже был рад, что я отдыхаю от вечной замотанности - затем он все сделал для того, чтобы я не скучала, помог создать этот сайт, но всегда говорит, что если устану - он справится с зарабатыванием денег и один. Но именно любовь к нему не позволяет мне сесть ему на шею, да и работа у меня интересная, этого вам всем, думаю, объяснять не надо, - где бы я еще смогла так себя реализовать и получить такую отдачу и удовлетворение.

В отношениях с заграничными женихами я не сильна, здесь я всегда полагаюсь на ваш коллективный опыт и охотно предоставляю возможность им делиться на этих электронных страницах. Но, зная наше сибирское гостеприимство, думаю, встретила бы своего гипотетического заграничного друга по полной программе - он же гость! В этом смысле Наталья - наш человек. Москвичек не стоит осуждать за экономность - они устали от бесконечных наездов родственников, знакомых, родственников их знакомых и знакомых их родственников :-) Здесь совсем другая ситуация. Но хочется пожелать всем, в том числе, и будущим женам иностранных мужчин: ищите не деньги, ищите человека. Любить за деньги - это так безрадостно, не дай бог никому. Но жизнь сложнее, и многим приходится выбирать деньги - или ради детей, или по другим причинам. Отношусь с пониманием, это жизнь... Каждая из нас имеет право поступать так, как считает нужным, сама выбирает свой путь, и сама отвечает за свой выбор.


Динара, Англия: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")  и для других женщин тоже

Уважаемая, Ольга! Прошу не игнорировать моё, пусть резкое, но искреннее мнение. Только что, пять минут назад, прочитала письмо Ирины Афонской и ...щёки мои просто пылают от негодования... успокоиться не могу... Боже мой, как откровенно Ирина хвастает своими похождениями! Что же это она столько добреньких встретила и до сих пор никого не выбрала? Богаче ищет или не достойны они её ума палаты и красы? И как она посмела осуждать тех женщин, которые "готовы разделить все семейные расходы пополам?". Она же просто унижает их, ссылаясь на заботу о женском достоинстве и призывает русских женщин пойти в содержанки, учит этому молоденьких! Оценивает женщин как товар, мол, знайте себе цену... и эта оценка вылилась в конкретную сумму и безделушки, на которые её многочисленные спонсоры потратились. Вот по таким потом о русских женщинах и судят. А что же тогда удивляться, что британский офицер отказал ей в визе? Консульские работники - великие психологи и людей видят насквозь. 

Динара
(замужняя за англичанином женщина, способная удовлетворять свои материальные запросы самостоятельно) 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Динара, меня тоже удивили слова Ирины (Ивы) Афонской, где она осуждает модель: "делить с мужем расходы пополам". Эта фраза, наверное, вызовет протест не только у меня, но и у многих других замужних женщин. Возможно, Ирина имела в виду такую ситуацию, когда муж настаивает на том, чтобы строго учитывался одинаковый вклад в семейный бюджет - тогда, конечно, это ненормально. В семье - все общее, и такие расчеты унизительны и обидны. Я считаю нормальным - не пополам, строго и отчужденно, а так: все наше, все общее, вместе заработанное, и все пополам, все, что смогли заработать, вся жизнь пополам - где-то муж больше вложится, где-то жена. Не люблю паразитизм - ни в мужчинах, ни в женщинах. Если кому-то и удается - так это очень шатко и ненадолго, всегда мужчина найдет и мордашку помоложе, и принцессу попринцессее и наоборот.


Елена_США: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")  и для других женщин тоже

Умница ИВА, как правильно выразила все мысли в словах и на простых примерах. С женщиной рядом тот мужчина___на которого она соглашается. Это НОРМАЛЬНО, когда жена живет на средства мужа или на равных, но не допустимо, когда наоборот. Согласна с каждым предложением и о гостиницах по приезде к вам иностранца, и о билетах в театр, и о ресторанах. Порядочный мужчина сам предложит. А дальше ___ваш выбор. Если вы ранимы в денежном вопросе или хотите показать свою самодостаточность, пожалуйста, вы можете предложить в ответ разделить расходы пополам (все почему-то стесняются заговорить о деньгах). Но если уже закралось сомнение о скупости вашего жениха, оно так и останется, и нужно об этом поговорить с ним обязательно. А дальше слушайте, смотрите и делайте выводы. Мой американский муж сам заговорил на эту тему, и я настолько ему благодарна, ведь я везла в чужую страну с собой 12-тилетнюю дочь и должна была знать, что нас там ждет! Это очень честно. Сразу после того разговора, как камень с плеч, и уже никакого напряга в общении, недомолвок и сомнений. Конечно, всю экономику он вам не обрисует, но вы хотя бы будете знать, как ваш мужчина относится к деньгам, и есть ли они у него. Мужчина должен быть готов создать семью, и понятно, что Вы не сможете сразу по приезде в его страну работать. Мой муж помогает теперь своему другу американцу собирать и оформлять документы на визу невесты для русской женщины, и мы напутствовали его перед поездкой в Россию, чтоб он сразу (на 2-3 день знакомства) обязательно поговорил со своей избранницей обо всех темах, в том числе, и денежной, честно и подробно (он у нас дядечка в годах и стеснялся невеститься). Год назад при поездке в Россию он не прислушался и этого не сделал: остановился не в гостинице, а якобы мадам его сразу к себе в квартиру привела, и о деньгах так и не поговорили. Через 10 дней мадам сочла его жадным, предложение о женитьбе было отклонено. А на самом деле, знаете что произошло? Он положил деньги не на тот депозит перед отъездом и просто не мог снять их со счета в Российском отделении банка, а использовал только наличные, что были с собой (видимо экономно использовал). Расстались оба с неприятным осадком, благо у него был обратный билет. Но, глядя на нас, счастливых, он твёрдо решил жениться на русской! :-) И вот, через год, он свозил свою новую 48-летнюю избранницу в недельный тур на Джамайку (там впервые увиделись после нескольких месяцев переписки, виза туда не нужна), и есть обоюдное решение жениться. И я, зная его здесь в Америке уже год, никак не могу сказать, что он жадный. Вот такие бывают казусы. 

Милые женщины, обо всем можно поговорить и обсудить, ведь в дальнейших планах, мужчина ваш - самый близкий человек___муж. И ставьте сразу себя на место жены, а его на место мужа, говорите, спрашивайте, общайтесь доверительно - как жена и муж. И смотрите сами___уютно вам с этим человеком или нет. 

С наилучшими пожеланиями ко всем женщинам и хозяйке такого интересного и нужного журнала! 

Ольга, прошу мой адрес не указывайте.

Лена. 


Ольга, Норвегия: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")  и для других женщин тоже

Добрый день, Ольга, Прежде всего, хочу поблагодарить вас за такой прекрасный проект. С радостью заглядываю к вам каждый день, но писать еще не приходилось. Заставило меня написать желание ответить на многочисленные, и, на мой взгляд, часто нелепые высказывания и советы Ирина Афонской. Читаю каждый раз их и поражаюсь: откуда у женщины столько горечи и цинизма, которые она каждый раз выплескивает на других? 

Ирина, у вас, я вижу, просто огромный опыт общения с иностранными мужчинами, которым вы с радостью делитесь с другими женщинами, равняя всех под своих бывших бойфрендов, но факт того, что они все для вас бывшие, говорит против вас. Вы так не считаете? Для вас показатель хорошего мужчины – это только если у него есть деньги, свое жилье, если он покупает вам дорогие подарки, тратит деньги на ваши развлечения. А как же насчет тех мужчин, которые искренне любят женщину, но может быть, не могут тратить на нее огромные суммы?! Получается, что это уже не любовь?! Как насчет тех мужчин, которые, может быть, добры, искренни, готовы все сделать для женщины, но не имеют высшего образования, и не зарабатывают выше среднего?! Или же, если мужчина хочет жениться, создать семью с женщиной, но у него нет своего жилья - по вашим словам он неудачник, транжира, раз не смог отложить деньги заранее, и такой мужчина просто недостоин внимания женщины. 

Как вы можете давать такие советы другим, равняя всех по себя?! Неужели вы никогда не думали о том, что вот вы дадите такой совет женщине, она вас послушает и бросит мужчину, а может быть это как раз ее судьба, мимо которой она пройдет? Вы можете взять такую ответственность на себя?! 

Когда я выходила замуж за своего мужа 7 лет назад, у него не было практически ничего – только хорошая работа и очень хорошее образование. Были долги (второе образование он получал после 30-и), и не было своего жилья, потому что при разводе дом он оставил бывшей жене и дочери. Так что же, мне не надо было выходить за него замуж, потому что он неудачник, по вашим словам?! Прошло 7 лет, в течение которых он помог мне выучить новый для меня язык, получить второе высшее образование в его стране (которое мне оплачивал он, так как я тогда еще не работала), мы купили дом и можем позволить себе каждый год путешествовать в другие страны, можем позволить себе очень многое. 

Вот если бы я, к примеру, написала бы в журнал Ольги и попросила бы совета, а вы мне ответили бы, что нет, бросайте его, он неудачник, нищий и не стоит женского внимания. Вероятно, я бы вас послушала и сделала бы самую большую свою ошибку. Если у вас такой БОЛЬШОЙ опыт общения с иностранцами, наверное, вы должны были знать, что очень многие мужчины не покупают свое жилье до брака. Многие предпочитают снимать жилье, путешествовать, тратить деньги на образование и т.д. Многие мужчины предпочитают купить дом или квартиру уже вместе с супругой, приняв такое важное решение вместе. 

Ирина, специально перечитала ваши письма другим женщинам - прихожу просто в ужас -– вы были во всех странах, встречались с мужчинами со всех стран, знаете просто все. Самое страшное - что половина написанного вами, не соответствует действительности. Не буду комментировать все, возьму одно: 

"""Так вот, с доходом вашего мужа в 2500 долларов с тремя детьми в Америке при американском уровне цен нормально (не богато, а хотя бы нормально) прожить нельзя, это будет жизнь на уровне бедности. Это и для Европы минимальный уровень зарплаты для человека с высшим образованием, средний доход (и в Европе желательно иметь мужа с доходом больше), а в Америке цены и стоимость жизни выше. У меня есть знакомые девушки замужем там, и по информации от них я знаю, что в США средним доходом считается 4-5 тысяч долларов, то есть в два раза выше, чем у вашего мужа.""" 

Европа большая, почему же вы ровняете всех людей и все страны?! В отличие от вас, у меня нет такого богатого опыта встреч с мужчинами всех национальностей и континентов, могу сказать только о Скандинавии, где и живу последние 7 лет. Средняя заработная плата (после вычета налогов) как раз 2500 долларов США. У кого-то немного меньше, у кого-то больше. Я имею в виду людей с высшим образованием! К примеру, преподаватель школы, после вычета налогов получает около 2 100 долларов в месяц, и поверьте это не уровень бедности, люди живут на эти деньги, покупают дома, заводят семьи. Конечно же, не шикуют, но ведь кажется и речь идет не об этом. Если же послушать вас, то тогда половина Скандинавии бы не имела бы ни семей, ни детей. 

Давайте посмотрим с другой стороны. Со стороны мужчин, которые хотят познакомиться с женщиной для брака. Вот, к примеру, познакомятся они с кем-то как вы, которая меряет мужчин по размеру их кошелька и по их щедрости по отношению к ней. Сейчас Интернет пестрит фотографиями наших женщин, которые считают, как и вы, и оказываются в черных списках скаммерш. Для непосвященных напишу что это такое - это женщины, которые «раскручивают» мужчин на большие суммы денег ради собственного благополучия. 

Ирина, может быть я ошибаюсь, но я вас не знаю, поэтому сужу только из ваших многочисленных высказываний - один мужчина вас повез отдыхать за границу, за его счет. Другой накупил подарков, третий для вас сделал еще что-то. Так понимаю, что у вас их было много, и все - бывшие, а значит каждый из этих мужчин, с чистой совестью может спросить себя - а нужен ли ей был я, или только мои подарки и мой кошелек?! Был ли я для нее возможным спутником жизни, или же просто спонсором?! 

Вы, вероятно скажете, как советуете другим женщинам: что, чтобы быть уверенной в правильном выборе, надо встретиться с несколькими мужчинами. Правильно? Возможно да, но это не значит, то это должны быть десятки мужчин, и это не значит, что от каждого надо получить по полной программе. А как же мужчины? Ведь очень многие тоже считают, что надо встретиться с несколькими женщинами, чтобы быть уверенными в правильном выборе. Каждой привези кучу подарков, не считая уже гостиницы, билеты и все остальное по полной развлекательной программе. Неужели вы считаете, что за рубежом все миллионеры и могут позволить себе такое?! 

Я согласна с вами, что надо выбирать, что мужчине лучше при первой встрече жить в гостинице, и т.д., но должна же быть золотая середина, а ваших советах и высказываниях я этого не заметила. Вы знаете, меня даже уже не удивляет, как часто мужчины пишут на форумах, что поставили крест на русских женщинах, потому что их интересует только дорогие подарки и туры в другие страны. Вы правы, себя надо уважать, но и мужчин тоже, а не смотреть на них только как на источник материального благополучия! 

Хорошо давать советы другим, но в таком случае, думаю, будет правильно добавить, что это только ваше мнение, личный опыт, а не указывать, что такова ситуация для всех стран и для всех мужчин и отношений.

Ольга, Вы можете опубликовать мое имя, но пусть письма-отклики приходят на адрес журнала.

Ольга 


Ольга (Канны, Франция) с супругомОльга, Канны, Франция: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")  и для других женщин тоже. Дорогая Оленька! Прочитав очередное письмо Ирины Афонской с советами Наташе, честно скажу: ужасно разозлилась. Не волнуйтесь, Ирина, уже многие иностранцы считают русских женщин не "белыми и пушистыми, добрыми и бескорыстными", а к сожалению, скорее , наоборот. Да, я принимала своего будущего мужа "во всеоружии": проживание в моей собственной квартире, с холодильником, полным самых вкусных вещей, с билетами в наши Омские театры, поездки по городу на машине моих друзей... При этом, уверяю Вас, он не пытался с'экономить копеечку, а я не считала его ни на секунду жадным. Я уже – немолодая, наивная девочка, в людях умею разбираться, поэтому сразу поняла, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. Все, что было обещано, было исполнено. "Ты не должна работать, чтобы зарабатывать на жизнь, а только, чтобы не заскучать; работа должна быть достойной тебя". Так что я сижу спокойно 3-й год дома, помогая ему иногда с документацией.

Мои взрослые дети (22 года и 27 лет) - это и его дети, и его проблемы; когда им надо помочь "вы нам только шепните – мы на помощь придем". Хотя своих трое, тоже взрослые. А сколько друзей у нас русских перебывало за эти 2 года; и всех возили, водили, кормили, поили от души. И все они любят моего мужа, а мои родители молятся за его здоровье, потому что ежемесячно мой муж посылает им (очень дорогие, кстати) лекарства, благодаря которым они живы, несмотря на их серьезные заболевания. Я не говорю про одежду, украшения; если мне хочется, значит, у меня это будет. 

Замечу, как человек разумный, я не хочу кольца с бриллиантами за 10 000 евро, я могу найти не менее восхитительные вещи по разумной для меня цене. 

Прошу, не подумайте, что я хвастаюсь, мне этого совершенно не надо. У меня не было сотен писем по интернету, ко мне не приезжали толпы кандидатов в мужья, но, слава Богу, что мой единственный просто неповторим!!!! 

Наташенька, не слушайте никого, езжайте по гостевой визе к своему любимому (прихватив апостилированное свидетельство о рождении), поживите, посмотрите, как Вам тепло рядом с этим человеком, Ваша ли эта половинка, и если да, то совет Вам да любовь. 

С уважением, Ольга из Канн. 

На фотографии: это мы с моим любимым мужем. 

Предыдущее письмо Ольги из Канн: Ответ на письмо Натальи "Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю что это было: экономия или жадность"


Галина Сазонова-Артанже, Франция: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях") и для других женщин тоже

Уважаемая Ольга! Я дала себе обещание не вступать больше в переписку с Ириной Афонской и даже попросила Вас удалить моё последнее письмо, которое уже было отправлено, но не было опубликованным к тому времени. Мне показалось, что слишком много критики появилось в её адрес... Зря я попросила то письмо удалить: может быть, если бы Вы его напечатали, Ирина не написала бы свой очередной памфлет, призывая к «борьбе» за достоинство униженных русских женщин, а, если бы написала, то, может быть, была бы более сдержанной и предусмотрительной в своих суждениях. 
Итак, прочитав очередное поучительное письмо Ирины, я решила нарушить своё обещание.

Меня очень удивили её слова, что русские женщины, вконец испортив русских мужчин, «теперь зарубежных портить начали». Под этой порчей Ирина подразумевает не что иное, как готовность женщины разделять с западным мужчиной не только блага, которых он добился до встречи с ней, но и совместные усилия для достижения общего благополучия и более высокого материального уровня СОВМЕСТНО. Для Ирины это звучит как оскорбление достоинства русской женщины. Конечно же, по её мнению, зарубежный мужчина должен относиться к русской женщине, как к принцессе: сдувать пылинки с неё (подзапылилась ведь в России-то), лелеять, водить по театрам и ресторанам, одевать её соответственно рангу принцессы и уж, конечно, ему не стоит даже и думать о том, что принцесса могла бы и сама чуть-чуть заработать, если уж не на вклад в семейный бюджет, то хотя бы на свои принцесские прихоти. Конечно же, все эти женщины, которые умеют проявить себя личностью и найти своё место даже за рубежом, принося в дом достаток, действительно «портят» мужчин... портят в том понимании, что глядишь, всё меньше и меньше останется для Ирины таких поклонников, которые будут оплачивать ей туры по индиям-португалиям-ежедневные походы по ресторанам и театрам и поливать её французскими духами при этом... Вот такая мысль у меня возникла, когда Ирина рассуждала о нас униженных и оскорблённых. 

Далее Ирина пишет: «Каким словом называется мужчина, живущий на средства женщины, я думаю, вы знаете, как и то, с каким презрением употребляется это слово». И я вторю ей: каким словом называется женщина, живущая на средства мужчины, я думаю, вы знаете, как и то, с каким презрением употребляется это слово. 

Далее по тексту: «Человеческая цивилизация за много веков выработала нормы отношений мужчины и женщины, и возникли они не случайно, стоят за ними разумные причины, и недаром по традиции считается, что если жена живет на средства мужа, это нормально...» Ну конечно же, куда уж там Европе и Америке до цивилизации, ведь там женщина не просто стремится сделать свою карьеру, но зачастую и более преуспевает, чем мужчина! А почему у Ирины не возникла такая идея, что западные мужчины избалованы западными женщинами, которые - конечно же не принцессы и в достижении благополучия идут с мужьями в одной упряжке? 

Так чем же Ирина лучше их, чем особеннее, почему они должны быть готовы взять в жёны такую содержанку? Может быть тем, что моложе и красивее? Так молодость уйдёт и красота завянет, и, не дай бог, взор её избранника упадёт на очередную принцессу, с каким багажом тогда она останется? Ведь ничего не заработано... Ах, да! Совсем забыла, что для этого существует брачный контракт, о котором Ирина упомянула в предыдущих публикациях. Она не призывала женщин отвоёвывать мужнее добро заранее, ещё до заключения брака...но всё-таки… Ну правда, как жить дальше, если неработающая женщина, живущая на всём готовом за рубежом, всё-таки разведётся? Остаётся только одно - после развода найти ещё богаче или - найти «до» развода. Вот такой вывод у меня напрашивается, когда я читаю про приключения Ирины, о которых она рассказывает с такой гордостью: мол каждый заслуживает именно такого мужчину, которому она разрешает быть рядом в данный момент. И начинают у меня появляться сомнения в жадности её бывшего немецкого мужа, на которую Ирина неоднократно ссылалась. Может это не жадность, а просто неспособность удовлетворить её огромный аппетит? Очень я сомневаюсь, что такая расчётливая женщина могла выйти замуж за скупого мужчину, тем более, что в последнем письме Ирина описывает как красиво он её обхаживал... 

Далее Ирина поучает женщин, которые нашли не только своего мужчину, но и своё место в жизни за рубежом: «В книгах хороших психологов говорится: Чем больше мужчина тратит на женщину не только своих чувств, но и своих денег, тем больше он ею дорожит. И правильность этой истины подтверждена опытом поколений. Неплохо бы об этом помнить готовым кормить и водить мужчин в театр за свои деньги и делить с мужем расходы пополам, даже если он зарабатывает достаточно, чтобы их не делить». Но ведь эти женщины, которых Ирина подразумевает, счастливы, в отличие от неё самой! Одной из таких женщин являюсь и я. Да, мой муж зарабатывает предостаточно, чтобы тратиться на меня и содержать меня как птичку в злачёной клетке, да вот только я понимаю счастье несколько иначе, чем Ирина. Ну не надо мне такого счастья! Я была деловой бизнес-леди в своей Киргизии, и я верю, что буду ею и здесь. И мне стыдно, когда муж содержит не только меня, но и тянет за мной весь длинный паровозик моих родственников. Это унизительно! Слава богу, у меня стартовал мой личный бизнес, спасибо мужу за помощь! 

Галина

Галина Сазонова-Артанже, Франция: По поводу первого письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях")
А теперь, уважаемая Ольга, я убедительно прошу Вас опубликовать то моё письмо, которое я сняла с печати ранее (отклик на первое письмо Ирины Афонской к Наталии). Текст прилагаю:

Уж очень Вы любите, Ирина, ярлыки на людей вешать, то с гестапо сравнивая, то вообще в неблагонадёжные записав. Судя по всему, Вы должны быть очень хорошим психологом, если прочитав пару строк о человеке и никогда его не встречав, даёте такое определение: 1. «а вот с этим (сердцем) у него ЯСНО видно, что совсем не хорошо.» 2. «это не опора для жизни», 3. «И конечно, оформляя визу невесты для заключения брака (но, как я вам уже советовала, делать это надо ЯВНО не с ЭТИМ мужчиной), для посольства нужна будет справка от жениха с указанием места работы и его зарплаты» 4. «я бы советовала вам не связывать с ним жизнь, если такое начало, ничего хорошего брак с таким мужчиной не сулит. Если это сейчас - то и после брака будет то же самое, он вас финансово поддерживать в другой стране не будет, только требовать от вас участия в общих расходах, в лучшем случае, равного, а может быть, и большего, чем он сам, только там будет тяжелее - вы будете в его доме и надо будет еще работу искать, и ваша работа, скорее всего, будет малооплачиваемая, с меньшей зарплатой, чем у него». 

Ох, Ирина, какая же Вы ясновидящая! Такую мрачную картину описали. И всё только потому, что Наталья в своём письме сказала, что потратила денег в Москве (куда пригласила своего друга) больше, чем потратил он. 
Ирина, когда я приглашала французского друга семьи, то он вообще не потратил ни одного евро, за исключением денег на подарки и продукты, которые привёз. А это были - и поездки на Иссык-Куль (горное озеро), и сауны, и бассейны, и филармонии, и рестораны. Я, после его отъезда, потом ещё три месяца материальные «раны» зализывала, но ни о чём не сожалела. Это - вполне естественные вещи, когда в гости приглашаешь, иначе - и приглашать не стоит. И, именно благодаря дальнейшей помощи этого друга, я встретила своего будущего мужа. Не зря мудрые люди говорят: «Делай добро - и оно к тебе дважды вернётся». 
Следуя Вашей логике, Наталье лучше забыть о таком «ветреном» молодом человеке, хотя в конце письма, после полного разгрома этого «неблагонадёжного мужчины», Вы советуете Наталье сьездить во Францию (??!!). 

Также, Ирина, перечитывая Ваши последние письма, меня очень настораживает Ваше отношение к мужчинам, как к добытчикам материальных благ. Во всех своих письмах Вы говорите о разделе расходов на содержание семьи поровну, как о каком-то смертельном грехе со стороны мужчины. Ира! В этом и смысл семьи - разделять всё на двоих, не только блага, но и то, посредством чего Вы их приобретаете. Вы что, райская птичка, сидящая в золотой клетке, в ожидании отборных зёрнышек и чистой водицы напиться? А что, разве в России наши женщина не оплачивают жильё, не несут на себе все расходы на содержание семьи? Конечно же, Вы можете сказать, что Вы имели ввиду первый год-два, когда женщина не имеет хорошей работы. Но ни один любящий мужчина не вытолкнет свою любимую за дверь в поисках чёрной работы. Да и брачные контракты для того и существуют, чтобы такие моменты обговаривать в них. По-моему, наши женщины, в первую очередь, хотят найти любовь и счастье, а не материальные блага. Русская поговорка «с милым и рай в шалаше» может быть не совсем уместна здесь, но, тем не менее, если есть любовь, то, в крайнем случае, и полы год-полтора помыть можно, если уж мужниных заработков на достойную жизнь не хватает или чтоб удовлетворить те свои потребности, которые он не в состоянии удовлетворить. 

К этому я могу добавить, что получаю регулярные письма от русских женщин, проживающих замужем во Франции, вопросов они поднимают много, но не одна из них не пожаловалась, что муж заставил полы мыть. Некоторые жалуются, что не пускает работать ;-( и вот здесь я действительно вижу проблему. И, если у Вас лично был такой негативный опыт, это не значит, что все мужчины вышли из доверия. А может у Вас вообще «работофобия»? 

Ирина! Вы очень интересно пишите в силу Вашего филологического образования и, частенько, умные вещи. Вот этого я и хочу пожелать Вам в дальнейшем: «качества, а не количества».... 

Галина

Галина Сазонова-Артанже, Франция: Про отзывы на рассказ "Мой сын".
Уважаемая Ольга! Разрешите через Ваш журнал поблагодарить всех, кто написал и пишет мне такие тёплые отзывы на публикацию моего рассказа "Мой сын". Спасибо за добрые слова и пожелания! 
Я показала Виктору эту публикацию и сказала, что он становится популярным мальчиком не только в России, но и по всему миру (география писем - просто удивительно широка). Он разулыбался и ответил, что теперь он вынужден учиться ещё лучше, чтобы затем вернуться на Украину, стать украинским президентом и найти всем мальчикам и девочкам их пап и мам. Вот такой у нас честолюбивый мальчик! 

А так же хотелось бы обратиться к женщинам, которые собираются посетить Англию и задают мне дополнительные вопросы. Дорогие мои, я не могу добавить больше ничего к тому, что изложила раньше о получении мной визы на посещение Великобритании. (Здесь дополнение: Жителям Киргизии получить визу гораздо сложнее, чем жителям Казахстана). Могу лишь дать совет: будьте уверенными в себе! А так же: ваши шансы значительно увеличатся, если Ваш друг заранее найдёт для Вас хотя бы двухнедельный курс английского языка и внесёт частичную предварительную оплату за него. Имея приглашение и поручительство от друга, а также бумаги от учебного заведения - это практически 100% виза. Можно даже просить студенческую, тогда авиабилет значительно дешевле, что покрывает расходы вашего друга за предварительную оплату курсов. 

Желаю успехов! 

Галина


Татьяна Фолле, Нормандия, ФранцияТатьяна, Нормандия, Франция: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях") и для других женщин тоже. Здравствуйте, дорогая Ольга! Сегодня я прочитала письмо Ирины Афонской: Второе письмо Наталье ("Жених-француз у меня в гостях. Не знаю, что это было: экономия или жадность (продолжение первого письма") и не удержалась, что бы не ответить... Я хотела бы вступиться за этого французского парня! Ольга, как я с вами согласна! Как правильна и мудра ваша фраза: " Глубокие же духовные брачные отношения складываются порой очень многообразно и не деньги являются мерилом этих отношений."!!! 
Наталья, все зависит от того, что вы ищете и ждете от этих отношений: создание крепкой, надежной семьи или найти мужчину, который сможет обеспечить ваше безбедное существование во Франции. То, что он сразу не предложил вам компенсировать расходы по пребыванию у вас в гостях - еще ничего не значит... Я предполагаю, что возможно он боялся показаться невежливым и нетактичным, предложив вам деньги... А возможно ему даже в голову это не пришло... Он же ваш Гость! Вот если бы вы находились у него в гостях во Франции, пришло бы вам голову предложить оплатить часть расходов? А почему нет? В Европе все- таки равенство между мужчинами и женщинами... а о том, что в России за все платит мужчина - возможно он не знает! Тут дело не в жадности, а в разнице культур... Я могу так же предположить (так как подробностей не знаю), что наверное цветами и многочисленными подарками вас так же не осыпали... Но только из этих фактов не стоит делать выводы, что он жадный или нищий... Судя по его зарплате, он получил неплохое образование, а значит долго учился... И в этом случае, у него не было ни времени, ни денег, что бы ухаживать за девушками (сужу по своему мужу), и возможно опыта общения с русскими девушками у него так же нет... Я-то знаю, какие мы капризные и избалованные! ( ну во всяком случае, лично я была такая :-)) Я думаю, он просто не догадывался, чего вы от него ждете...

Вы не задумывались, что, возможно, он тоже ждал каких-то поступков от вас и так и не дождался? Наши культуры очень различны, и это я поняла на личном опыте! Я хотела бы привести вам несколько примеров из моей "французской" жизни: 

В мое самое первое пребывание во Франции я получила лишь один "материальный подарок" -   букет роз при встрече в аэропорту! И это все! И следуя логике Ирины Афонской, я должна была бы немедленно расстаться с этим жадным французом и искать более щедрого мужчину....поскольку уважения к себе у меня хоть отбавляй! (извините за нескромность :-)) 

К тому же, надо сказать, что я была "удачлива", потому что мой следующий подарок я получила только через полгода на свой день рождения уже будучи женой! (Забыла упомянуть обручальное колечко на свадьбу и красивое свадебное платье). Я не могу говорить о всех французах, но в семье моего мужа и его близком окружении не принято дарить подарки просто так... (после двух с половиной лет нашей совместной жизни, конечно же, ситуация изменилась, появились и подарки, и цветы, и открытие дверцы машины... но в начале нашей совместной жизни ЭТОГО НЕ БЫЛО!). И не потому что они, французы, жадные, или разлюбили или экономят на нас... Нет! Просто они другие....Прошло время, когда я поняла это... а были моменты, когда я обижалась и не понимала тоже... 
Почему бы вам не быть первой, кто объяснит или тактично подскажет? Например, я вспоминаю, что в нашу первую встречу я намекнула, что скоро у моей дочери день рождения и ожидала привезти домой в Россию роскошный подарок от него. А получила маленькую, красиво упакованную коробочку, в которой оказалась всего лишь кукла Барби... Но тут же я вспоминаю, когда у нас возникли проблемы с визой для моей дочери - он не задумываясь выложил 3400 евро, что бы провезти мою дочь во Францию... 
Или другой пример: после свадьбы мне очень хотелось поехать в свадебное путешествие куда-нибудь на острова... Но мне было сказано очень мягко, что, к сожалению, в настоящий момент денег на ЭТО нет.... Мы даже экономили каждую копеечку всю осень, я помню ...Зато через полгода после нашей свадьбы мы смогли купить большой старинный дом, предварительно продав маленькие скромные апартаменты моего мужа....Немалая сумма, которую я хотела бы потратить на медовый месяц оказалась просто необходимой при покупке дома! Сможете ли вы назвать это жадностью? Да , это было неромантично - отказать мне в свадебном путешествии... Но я бы назвала это практичностью и рассудительностью... И теперь нисколько не жалею, что наше свадебное путешествие состоялось только через год после свадьбы...

И я поняла - я чувствую себя уверенно и защищенно с ним... Он рационально рассудил, что, пока я не совсем разбираюсь во французской жизни, лучше не давать мне инициативы в серьезных делах...

Представьте, что у вас два поклонника: Первый: делает вам роскошные подарки, швыряется деньгами налево-направо, показывает какой он щедрый... А в результате, когда вы к нему приезжаете - у него за душой ничего... Он все спустил на ваши подарки... Жниться уже не на что... Второй, как ваш друг, немного возможно прижимистый и экономный, неромантичный, не пускает вам пыль в глаза, но зато обстоятельно ведет свои финансовые дела и предлагает вам руку и сердце... Кого бы вы предпочли? 

Теперь об отсутствии собственного жилья... То что он до сих пор не приобрел недвижимость  это не совсем позитивный показатель... Но, с другой стороны, - ему ведь только 33 года... И с его зарплатой, (даже если она 3500 евро без вычета налогов), но при условии, что он имеет так сказать "пожизненный" контракт (CDI) - любой нормальный банк даст вам кредит на 15-20 лет. И вы уже будете совместной владелицей недвижимости! Вы сможете вместе выбирать дом или квартиру на ВАШ вкус!.. И не мириться с уродливой планировкой дома или неудобным месторасположением... 

И в противовес одному из высказываний в письме другой девушки, что при потере работы даже квартиру арендовать не на что будет... Могу ответить, что в случае (не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу) потери работы и проблемы найти новую, так же легко можно лишиться и уже купленного дома, при условии, что кредит еще не выплачен и нет специальной страховки на случай потери работы...

Я думаю, что вам надо обязательно встретиться с ним во Франции, и по тому, как он вас примет и какое впечатление произведет на вас его жизнь - вы сможете сделать самые главные для себя выводы - ваш ли это мужчина и подходит ли он вам...Присмотритесь к его семье, к его друзьям, к его стилю жизни, и самое главное - к его ПОСТУПКАМ в отношении вас... Я уверена, что ваша женская мудрость подскажет вам правильный ответ... 

И не имеет значения, первый ли он у вас или десятый иностранец по счету... У меня он был единственный, и мне никогда не приходило в голову думать: "а вот возможно следующий мог бы быть и лучше!" И кстати, по опыту моих подруг - чем большее количество - тем меньше результата! Начинается мозаика: вот бы деньги первого да ко внешности второго да характер третьего.... 

Вы пишете, что он зовет вас замуж... Это уже серьезный показатель! Значит, он настроен серьезно и действительно вас любит! Не в культуре французов после нескольких дней личного знакомства (интернет в расчет не беру) предлагать замужество... Сначала они дружат какое-то время, потом обычно живут несколько лет вместе и только потом женятся... Например, мой тогда еще будущий муж очень сильно поразил своих родителей и свое близкое окружение, когда после нескольких дней знакомства со мной объявил, что мы решили пожениться! Согласна, это было довольно опрометчиво - принять такое серьезное решение после нескольких дней знакомства...Но мы вытянули наш лотерейный билетик! И теперь мой скромный и застенчивый француз превратился в уверенного в себе, галантного и обходительного мужчину, которым я восхищаюсь, горжусь и безумно люблю! 

Татьяна Фолле с супругом

Наташа, дайте ему шанс доказать свою любовь к вам! 

Татьяна

P.S. Рядом с нами мужчины, не на которых мы соглашаемся, а какими мы их делаем! И действительно - каждая пожинает то, что посеяла...

Предыдущие письма Татьяны:
Привет из французской провинции!
Я излечилась от ностальгии
Ответ Ирине из Новой Зеландии
У меня появились хорошие новости
О нелегкой заграничной жизни и европейских мужчинах


Лиза: По поводу второго письма Ирины (Ивы) Афонской для Натальи ("Жених-француз у меня в гостях") и для других женщин тоже

Здравствуйте, Ольга, некоторое время назад обнаружила Ваш журнал и с удовольствием его теперь читаю. Мне кажется, что у журнала есть свое лицо. Некоторые публикации, действительно, производят впечатление, например, Калинки о ее жизни на Кубе и Люксембурге

Прочла последнее письмо от Ивы Афонской и захотелось высказать свое мнение, хотя обычно я лишь размышляю над письмами и делаю выводы для себя. 

Женщины, как правило (не только в России), ощущают себя реализованной личностью - только если у них есть муж (жених). Т.е., сама по себе (это происходит на бессознательном уровне) она не представляет ценности. Как правило, у женщин заниженная самооценка и это корень очень многих проблем. 

Читая письма этого сайта, я часто прихожу в ужас, до какого унижения можно дойти... Хочется сказать в таких случаях: если сам себя не уважаешь, никто не будет тебя уважать. Это золотое правило. 

Прекрасно понимаю, что у подавляющего большинства женщин просто нет ни сил и ни уверенности в себе, чтобы посмотреть на ситуацию свысока, решиться круто изменить свою жизнь и создавать свои принципы, а не жить по чужим. Проблема в том, что и дочери растут такими же непобедительницами, как и матери. И вот уже совсем молодые девушки пишут: у него, кроме меня, еще две любовницы. Что делать? А какая-нибудь 28-летняя уже себя старухой считает, полагая, что с возрастом она все хуже и хуже, ревнуя к 20-ти летним. 

Действительно, будешь комплексовать -  тебя в любом возрасте затопчут. А какой-нибудь Мадонне и в голову не придет себя с молодежью сравнивать. А зачем? Она свою жизнь не растрачивает, страдая от изменившего ей мужчин(ы), а в буквальном смысле мир перевернула по- своему. Мне скажут: так ведь это Мадонна, звезда. Отвечу: то, что она звезда, это следствие, а не причина. Причина - это ее характер. 

Прежде всего, ценностью нужно быть самой, стать кем-то. Научиться быть самостоятельной и независимой. Счастье оно только в нас самих, и только с этих позиций можно строить карьеру, создавать семью и т.д. Надеяться, что кто-то другой нас сделает счастливыми - полнейшая утопия. 

А по поводу письма Ивы, могу сказать, что во многом она абсолютно права. Мужчины устроены иначе, чем женщины. Иногда какая-нибудь читательница пишет: Готовлю, стираю, работаю, а он... Да все это ерунда. Не это интересно мужчине. Он сам для вас все приготовит, если вы умеете его заинтересовать. Почему одних женщин (большинство) мужья унижают, а других на руках носят, деньги на них тратят, балуют - не задумывались? Или, скажете, зависит, какой муж попадется? И будете не правы. Потому как все зависит, в большинстве случаев, от женщины, как она себя поставит. И не надо бояться мужа потерять, ваша ценность не меняется от того, есть ли милый рядом. 

Всем удачи. 
Лиза 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лиза! Золотые слова! "Потому как все зависит, в большинстве случаев, от женщины, как она себя поставит. И не надо бояться мужа потерять, ваша ценность не меняется от того, есть ли милый рядом". Вот только к материальной стороне, на которую делает упор Ирина, это имеет слабое отношение. Достоинство и самоценность, как мне кажется, нельзя измерить только деньгами и подарками от поклонников, тем более, строить на этом свое отношение к любимому мужчине. 


Наталья, Москва: Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю, что это было: экономия или жадность (продолжение первого и второго письма). 

Ольга! Это Наташа, которой Ирина Афонская написала письмо-2 - а также некоторым женщинам тоже. К сожалению, у меня нет доступа к интернету, и поэтому я прочла его только сегодня.

Её письмо вызвало у меня такое неприятное ощущение... Я вообще-то просила совета женщин, живущих во Франции, и я получила, действительно, дельные письма и советы от них. Я полностью удовлетворена их объяснениями, и тема для меня исчерпана. Даже не знаю, зачем мне вообще Ирина написала... Первым своим письмом она категорически посоветовала - гнать моего жениха куда подальше, а вторым - посоветовала встать на путь содержанки. 

Мне было трудно составить ответ на её письмо, так как я не очень умею излагать мысли на бумаге, и это себе дороже - вступать в перебранку. Но я всё-таки написала и прошу опубликовать моё письмо, если даже Вы посчитаете его немного резким. 

Ирина! Прочитала Ваше второе письмо, адресованное мне и некоторым другим женщинам, как Вы его озаглавили. И второй раз у меня остался горький осадок после прочтения Вашего послания. И даже Ваши слова в конце письма: «Девочка моя, я ведь так хочу, чтобы вы были счастливы» - почему-то не греют душу и не выглядят искренними. 

Ирина! Смею сказать, что Вы ошиблись абсолютно во всех ваших предположениях о моём женихе. Билеты в театр и продукты я купила еще до его приезда. В гостиницу он хотел, но я настояла на комнате в моей квартире, так как полагала, что так мы лучше узнаем друг друга. Деньги он мне не предлагал, потому что, как потом выяснилось, считал эту ситуацию с деньгами щекотливым вопросом и боялся оказаться неправильно понятым. Но через 10 дней после возвращения во Францию он выслал мне перевод по WESTERN UNION, который, конечно же, покрыл все мои расходы. 

Теперь о Ваших поучениях тем женщинам, которые на Ваш взгляд теряют своё женское достоинство тем, что готовы помогать мужу в содержании семьи. Мне это вообще непонятно - как Вы можете так рассуждать. Эти женщины не затерялись в чужой стране, а нашли для себя работу, которая помогает им чувствовать себя независимыми и не ущемлёнными. Они не выпрашивают у мужа подачек на карманные расходы и могут позволить себе то, чего не может позволить неработающая женщина. Вы так упоительно высокомерно сокрушаетесь о их судьбе, хотя письма этих женщин прозвучали для меня искренне светлыми и оптимистичными. Если уж Вы так любите подвергать всех критике, позвольте и мне заметить, что описание вашего опыта встреч с мужчинами прозвучало как бахвальство о Вашей неотразимости и вызвало неприятные чувства. 

В интернете имеется такой сорт женщин, которые живут за счёт мужчин-иностранцев, от встречи до встречи, разъезжая с ними по заморским странам, получая от них подарки, деньги за труд гида и переводчика. Позвольте и мне побыть на время психологом: таким способом они и живут, как личинки-гусеницы, разевающие рот в своём чрезмерном аппетите, и судьба у которых - побыть бабочкой только один день.

Спасибо, Ирина, за ваши советы, но я, все же, постараюсь обойтись без них. 


Ирина (Ива) Афонская: Ольга, мой ответ на ваши комментарии к моему письму

        Ольга, извините, но то, что вы написали, не имеет никакого отношения к содержанию моего письма на самом деле. 
        Понятно, что в разном возрасте положение мужчины разное, но ситуацию "студенческих браков" и "мужчины в начале пути", не имеющего средств, я в своем письме не рассматриваю - это особая ситуация. Жених Наташи был в возрасте 33 лет, и извините, это не начало пути и не студенческий возраст. Мне самой 41, и так как я не люблю мужчин моложе себя, мужчины, с которыми я общаюсь, не студенческого возраста, и совместное начало пути уже невозможно. 
        А что касается прочности студенческих браков - к сожалению, статистика большого количества их разводов, в числе причин которых - и материальные проблемы молодой семьи, противоречит вашему оптимистическому мнению. Это у нас совковый неправильный подход к жизни: не успев окончить институт, получить профессию, найти работу и создать (согласна, совместно), материальную базу для семьи и свое жилье, жениться, жить с родителями, и сидеть на шее у родителей (да еще и ребенка иной раз заведя). И по-моему мнению, правильно в этом смысле живут люди на Западе, где женятся позднее, и считают, что для того, чтобы создать семью, надо сначала встать на ноги материально, иметь работу, достаточный для жизни заработок, жилье. И ребенка заводить тогда, когда есть, где ему жить, и на что его кормить. Кстати, я видела мужчин студенческого возраста, не имеющих денег, которые могли не пообедать, чтобы подарить женщине цветы, или подрабатывать после учебы, чтобы купить женщине подарок - так что и в такой ситуации мужчина может выразить свою любовь делом, а не словами. 
        Но студенческий брак и начало пути - это вообще особая ситуация, которая в моем письме не рассматривалась, и это не имеет отношения к моему письму.
        Разумеется, финансовые возможности мужчины должны учитываться - но это настолько само собой разумеется, что я не считала нужным об этом упоминать. Но мы так привыкли к российской бедности, когда хотя и оба супруга работают, и вдвоем не могут заработать на достойную жизнь, что не учитываем того, что в других странах другой уровень жизни, и большинство западных мужчин имеют нормальные зарплаты, позволяющие им нормально обеспечить себя и свою семью, и вопрос 7-летнего отсутствия денег на покупку духов женщине для них не стоит, как в советском браке. Мы не всегда это принимаем во внимание, а надо бы. Я же писала не об отношениях с советскими мужчинами, а с западными. И вообще ситуацию, когда у мужчины, где бы он ни жил, нормальное финансовое положение, чтобы доказать любовь к женщине делом, а не словами, и не только любовнице, но и жене: почему, собственно, все только любовнице, а жене ничего? Правила одни для всех, и любовница и факирша на час тут совсем не к месту и не по делу сказано. 
        Очень рада за вас и хорошее отношение вашего мужа к вам - и его к вам отношение, ваш брак как раз подтверждает мою точку зрения о том, как ведет себя мужчина, если любит женщину.
с уважением, 
ИВА Афонская 

Уважаемая Ольга, вы мне ответили, что опубликуете мое письмо и прокомментируете его в клубе.
        спасибо за ответ и предполагаемую публикацию моего ответа, но хотелось бы вас попросить, если вы предполагаете далее какие-то ваши публикации по этому вопросу (как я поняла), воздержаться в них от выражений, которые являются оскорбительными - типа "факирша на час" и так далее. Мне раньше казалось, вы не видите задачу своего сайта в том, чтобы оскорблять друг друга? Или я ошиблась? И вообще, стоит ли спорить об этом? Думаю, что нет - у каждого свои взгляды на личную жизнь и отношения мужчины и женщины, и думаю, каждый имеет право иметь свои и не должен навязывать их другим, если у разных людей они разные - пусть каждый живет по своим, вот и все, зачем тут споры и навязывание своих мнений друг другу? 
        Если кто-то считает, что это нормально, чтобы женщина мужчину содержала и на свои деньги водила в театр - пусть считает, их дело в конце концов, если им хочется очень так жить - пусть живут. Кому-то ведь нравиться и мазохизмом заниматься. (Ведь именно эта ситуация послужила поводом для письма). Да, я из тех, кто считает, что если женщина мужчину содержит - это ненормально. Но не думаю, что за это я заслуживаю оскорблений.
        Да, я думаю, что любовь мужчины к женщине должна же в чем-то выражаться, не в красивых словах, а на деле, и прежде всего в том, чтобы тратить на любимую женщину - жену или невесту (потому что я против сексуальных отношений вне брака в принципе, и возможные варианты для меня лично - жена или невеста, других отношений я не имела и иметь не собираюсь) свои деньги, если его доход это позволяет. Дарить цветы, делать подарки, покупать билеты в театр, если это до брака, если семья - брать на себя ту часть расходов, которую может. Если его доход достаточен, чтобы покрыть все расходы - то все, если недостаточен на покрытие всех расходов и оба работают, но он зарабатывает больше женщины - то большую часть расходов, соответственно, и было бы совсем не справедливо делить их пополам, если женщина зарабатывает меньше. Если кто-то считает, что мужчина, имеющий достаточный доход, может любить женщину, и, встречаясь с ней до свадьбы, ни копейки на нее не тратить, цветы не дарить, подарки не делать, билеты в театр не покупать, - и это любовь, или жить с женой, и, имея большую зарплату, чем жена, делить расходы пополам, или вообще имея большие деньги, делить расходы пополам, и это любовь, а проявляться его любовь может при этом в чем-то другом - если им так хочется, пусть живут с такими мужчинами и верят в их любовь, это их право (только интересно было бы узнать тогда, в чем в таком другом тогда любовь мужчины проявляется?). Я в это не верю и не поверю никогда, но не думаю, что я заслуживаю оскорблений за это и обвинений в продажности. И нет тут ничего от принципа "плати, а я тебе отдамся". Есть нормальное желание женщины, чтобы ее любили, и не на словах, а на деле. 
                Я вовсе не против того, чтобы супруги в браке работали и зарабатывали вместе - я против несправедливого разделения доходов (что с моей точки зрения несправедливое распределение, я уже написала выше). Кстати говоря, ведение женщиной домашнего хозяйства, если она его ведет - тоже работа, которая должна учитываться, и работа домработницы стоит денег, и не маленьких вовсе. Я уже не говорю о воспитании детей если есть дети - тоже работа, и совсем не маленькая. 
        Посмотрите лучше на письмо девочки из Белоруссии, опубликованное сегодня - и таких писем много в вашем архиве за все годы: да, много зарубежных браков счастливых и хороших мужей, но, к сожалению, бывают и другие ситуации, как в этом письме, когда в таких браках  наших девочек просто элементарно используют как бесплатную подстилку и бесплатную домработницу - вот о чем надо криком кричать, вот кому надо помогать, или хотя бы предупреждать, чтобы они в такую ситуацию не попали, вот о чем я пытаюсь писать, но почему-то меня не хотят понять, ни вы, ни некоторые другие, и понимают совсем не то, что я хочу сказать, а нечто совсем другое, что я вовсе не имела в виду. Мне кажется, вы не очень хорошо понимаете специфику зарубежного брака и причины, по которым они иной раз происходят, потому что это далеко от вашей жизни.  . 
        Да, есть зарубежные браки, где мужчина не имеет такого дохода, чтобы все взять на себя, и оба супруга работают, и все это вполне нормально. Но есть и другие ситуации. Они двух вариантов. 
        Первый: мужчина не дает женщине работать (или выучить язык, чтобы иметь возможность работать), потому что работающая и материально независимая женщина может от него и уйти, он хочет, чтобы она сидела дома и занималась домашним хозяйством - и при этом она от него не имеет ничего, кроме еды (чтобы с голоду не умерла совсем), хотя его доход вполне достаточен чтобы его хватало на все для нормальной жизни. 
        Второй вариант: женщина работает, муж зарабатывает намного больше жены, или вообще очень много, так что на его доход можно жить с успехом и двоим, и шестерым, при этом скрывает свои доходы от жены, и расходы делятся пополам (а то и более того: под предлогом "пополам" он пытается переложить на жену и больше половины, ведь это не всегда можно определить). 
        Я не беру третий вариант (который тоже бывает): когда мужчина посылает женщину мыть полы, а сам при этом лежит на диване и вообще не работает - думаю, тут вы согласитесь, что это ненормально. 
        Но даже первые два объясняются тем, что со стороны мужчины здесь причиной брака была не любовь, а желание мужчины иметь бесплатный секс и бесплатную домработницу - и те и другие услуги за рубежом стоят немалых денег, и он просто хотел сэкономить. Он прекрасно знает, что западная женщина на такие отношения не согласиться, и надеется, что русская согласиться - ради возможности жить в другой стране. И действительно, многие ради этого терпят, и не только это. А если даже, получив документы через три года, уйдет - так можно вторую выписать еще на три года.  Вот это то, что, кажется, не все понимают.  Я просто против того, чтобы женщина оказывалась в положении эксплуатируемой - и как бесплатная домработница, и сексуально. 
        Не думала, что это письмо окажется таким длинным. Вообще-то изначально хотела написать статьи на другие, более, как мне казалось, важные темы, и часть уже написано, но не могу даже прислать, - не думала, что придется тратить столько времени, чтобы объяснять очевидное.
ИВА Афонская 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ирина! Мне кажется, прежде чем отчитывать меня за какие-то надуманные оскорбления, нужно самой быть безупречной в выражениях. Факир на час или калиф на час - это оскорбление? Что-то уж Вы слишком чувствительны к словам. Даже и не знаю, на каком языке с Вами изъясняться, а вдруг, снова обидитесь? И с чего Вы взяли, что мой муж не мог мне купить духи? Я же русским языком написала: не имел вначале возможности купить духи за 100 баксов, но он мне покупал очень много других духов и не только духов, возил на море, я никогда не знала – где находятся магазины и рынок... Знаете, когда других трат достаточно более важных - не смогла бы я так нагружать наш бюджет и мечтать о дорогих подарках, всегда его отговаривала и отговариваю от больших трат для меня лично, причем, не считаю, что это умоляет моей личностной и человеческой ценности, а уж как женщина, я всегда знала себе цену. Дай Вам бог стольких поклонников и стольких объяснений в любви. Я всегда имела все, что хотела. Но это не значит, что я этим злоупотребляла и злоупотребляю. Мужчины – тоже люди, и я никогда не использовала их в своих интересах. Критерий - не деньги и возможности мужчины, критерий – любовь к нему. А завоевать любовь женщины деньгами и подарками нельзя. Деньгами и подарками ее можно только купить. На время, как правило. В связи с этим я и написала: «Мы же не на панели». «Мы» – заметьте, а не «Вы, Ирина». Вам удобнее было прочитать иначе – Ваше право. Ирина, не будите раздражение и не будете получать такие ответы. Вы весьма завуалировано, походя, задели здесь многих женщин, и теперь встаете в обиженную позу. Тон делает музыку, и если Вы не в состоянии скрыть своего неуважения ко мне и к моим читательницам, стоящим свою жизнь иначе, чем Вы советуете – это Ваша проблема. И совершенно с Вами согласна: нельзя оставлять только за собой право на высказывание взглядов, надо уметь уважать и слышать другие мнения. И если у Вас богатый опыт по зарубежным знакомствам, я буду только рада, если Вы и в дальнейшем будете делиться им с моими читательницами, но хотелось бы пожелать, чтобы Ваши слова не задевали людей, несли в себе доброжелательность, доброту и не вызывали столь бурного протеста, который мы наблюдаем в сегодняшнем выпуске клуба.


Ольга-WWWoman: Предновогодние: Если у Вас есть фотографии сервировки рождественского и новогоднего стола - присылайте, они будут опубликованы и здесь, в клубе, и в новогоднем разделе журнала, если будут описания рецептов приготовления - еще лучше. Заранее признательна всем, кто примет участие. 
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то ! обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк)  ! обязательно указывайте в конце письма:  под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание ! Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. 

2. Прежде чем задать вопрос, поищите ответ в форме поиска по сайту 

Возможно, вы найдете интересующую вас информацию, не прибегая к моей помощи и помощи моих читательниц. 

3. Я не веду частной переписки и могу высказать своем мнение по поводу какой-то жизненной ситуации только после публикации вашего письма в клубе. Поэтому, если вы не хотите сообщать публично какие-то имена, подробности из своего письма, позаботьтесь cами о том, чтобы имена и нежелательные подробности в присланном вами письме были удалены из вашего письма или заменены.

4. Старайтесь писать без ошибок и ставить пробелы перед началом нового предложения или нового слова. Время, которое я трачу на корректирование писем, написанных небрежно, можно было бы потратить на другие публикации и на ответы на те письма, которые ждут своей очереди. Так же много времени я теряю, когда ищу не указанный вами материал (письмо, вопрос) по поводу которого вы высказываетесь.

5. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

6. Опубликованные письма и материалы не удаляются.

7. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 


Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman и ведущая рубрики ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru