Rambler's Top100
. . 
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
..................
–убрики 
.........................................
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

ћќƒј

 –ј—ќ“ј
ѕ–»„≈— »
ћј »я∆

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ
√ќƒ ѕ≈“”’ј
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
–екламодател€м

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я,  ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј, ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕќ≈ƒ»Ќќ : “јЌ÷џ
ѕ–ќ“»¬ ‘»“Ќ≈——ј
≈Ћќ. —ќ«ЌјЌ»≈. ƒ”’
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 12 ЌќяЅ–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ»Ќј 
—ј«ќЌќ¬ј-ј–“јЌ∆≈ (‘–јЌ÷»я)
ћќ… —џЌ (ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈ –ј—— ј«ј "ѕя“ќ≈ »ёЋя")
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 11 ЌќяЅ–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


јЌЌј Ћ≈¬»Ќј
(—Ўј, Ќ№ё-…ќ– )
ѕќ—»ƒ≈Ћ ј 31-я
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


≈Ћ≈Ќј Ў≈–ћјЌ
(Ћ№¬ќ¬, ” –ј»Ќј)
ќѕќ«ƒј¬Ў»≈ —Ћќ¬ј
–ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 9 ЌќяЅ–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


»–»Ќј Ў≈—“ќѕјЋ
(Ќќ–¬≈√»я)
–ќ∆ƒ≈—“¬≈Ќ— јя
»—“ќ–»я
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќЋ№√ј «Ѕќ–ќ¬— јя
(ј¬—“–»я)
— ј« ќ “ќћ,  ј  Ќј…“»
 ¬ј–“»–” ¬ ¬≈Ќ≈
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



усска€ клавиатура


–”—— »E ∆≈Ќџ
«ј √–јЌ»÷≈…
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005
Ќј √Ћј¬Ќ”ё

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
¬аши письма в женский интернет-клуб
16 ЌќяЅ–я 2004
.
≈лена ¬айет, —Ўј, јлабама: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")  и дл€ других женщин тоже

ѕрочитала письмо »вы јфонской и ќльгин ответ на него. Ќесмотр€ на страшную нехватку времени в насто€щий момент, никак не могу удержатьс€, чтобы не выразить своЄ мнение. —огласна с обеими! ќбе по-своему правы! »ва права в том, что нельз€ мужчин баловать и портить, американки, например, их годами воспитывали, а наши женщины своей "все€дностью" могут всЄ испортить.  ак и »ва, € считаю, что раз мужчина приехал к женщине, то, соответственно, должен вести себ€, как джентльмен. я не имею в виду - платить за шикарные гостиницы, клубы и рестораны. ¬едь можно поужинать и в простой кафешке - 20 долл., например, мужчину не разор€т, а женщине при€тно такое внимание. ¬ то же врем€, женщина, может пригласить мужчину к себе домой на ужин (не каждый день, конечно!), приготовив нечто романтическое. «десь уже мужчине будет при€тно. “ак и хочетс€ напомнить американскую пословицу - LOVE IS TWO WAYS STREET! 

— ќльгой “аевской € тоже согласна. Ќечего рассчитывать на всЄ готовое. Ќикто не об€зан водить вас по дорогущим ресторанам, выполн€ть все ваши прихоти и т.д. Ќо хочетс€ возразить ќльге вот в чЄм. ќна пишет уже о ћ”∆≈, о совместной жизни и совместном преодолении всех проблем. —огласна! Ќо, ќльга, речь идЄт о периоде ухаживани€! ƒумаю, что и ¬аш муж в период ухаживани€ старалс€ быть джентльменом, платить в кафешках, делать маленькие подарочки и т.д. 

ќ себе. —о многими иностранцами € не встречалась - только с одним, моим нынешним мужем. “ак вот получилось, судьба, наверное. ƒа, он делал мне подарки, платил в ресторанах и кафе. ¬стречались первый раз мы в  иеве, он заказал два отдельных номера в гостинице. ѕеред поездкой в  иев на нашу первую встречу он прислал мне деньги, чтобы у мен€ были на предсто€щие расходы, хот€ поездка в  иев не Ѕог весть, сколько стоит и у мен€ на неЄ были деньги. ћой муж всегда за всЄ платил и в последующие наши встречи (всего их было 5), делал подарки моему сыну и моим родител€м, организовал банкет по поводу моего дн€ рождени€ дл€ сотрудников моей турфирмы и друзей, да мало ли чего ещЄ было! я ему очень за это благодарна.

“акже € хочу сказать вот ещЄ, что. — самого первого дн€ € была уверенна в том, что решу выйти за него замуж, ѕќЁ“ќћ” и принимала подарки. ≈сли бы у мен€ хоть тень сомнени€ была в этом, € бы Ќ» «ј „“ќ не прин€ла бы от него дорогие подарки! Ёто противоречит моим принципам - не люблю чувствовать себ€ зависимой и должной, считаю, что отношени€ должны строитьс€ на взаимном уважении. 

“ак что, милые женщины, если вы не уверенны в своих чувствах к мужчине, то не вт€гивайте его в большие затраты, довольствуйтесь скромными расходами, но с его стороны! “аково моЄ мнение на сей счЄт. 

» ещЄ одно, € не только принимала подарки, но и делала, по мере своих возможностей, конечно. ѕричЄм, всегда это шло от души, а не потому, что € должна или руководствовалась каким-то расчетом. ѕомню, на первые деньги, заработанные в јмерике, € купила мужу кофеварку последней модели, сыну очередное приспособление к компьютеру, маме золотую цепочку с кулоном, а папе спортивный костюм... Ќе знаю, как другим, но мне давать так же при€тно, как и получать. 

— уважением, 
≈лена 

http://www.elenasclub.com
http://www.elenasclub.com/litclub/

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ≈лена!  то спорит, пусть не "Ўанель" за сто долларов, но сюрпризы и подарки были по полной, это же естественно. Ќадо учитывать врем€, когда мы познакомились - 91 год. √олод был насто€щий, кто помнит, поймет, что любить тогда, да еще купатьс€ в подарках, если мужчина не новый русский, было практически невозможно. ѕовторив фразу »рины (»вы) јфонской "–€дом с женщиной такой мужчина - на которого она соглашаетс€", € могу сказать, что согласилась любить молодого программиста, богатого духовно, подход€щего мне по интеллекту, образованию и воспитанию, но к деньгам и к дорогим подаркам мой выбор имел очень слабое отношение. ћы всего добивались вместе, поддержива€ и вдохновл€€ друг друга. » до сих пор дл€ мен€ важнее наши отношени€, здоровье мужа и его настроение, а не его способность хорошо зарабатывать (хот€ и здесь он просто молодец). я готова от много отказатьс€ - лишь бы он был здоров и весел. я люблю его и жалею. —лежу, чтобы не надрывалс€. » такое отношение у нас взаимно. Ёто он посто€нно говорит, что дл€ мен€ надо купить то-то и то-то, а € отвечаю: "—пасибо, но € не успеваю носить то, что есть, это не об€зательно".  огда у мен€ были перерывы с работой, муж все траты брал на себ€ и даже был рад, что € отдыхаю от вечной замотанности - затем он все сделал дл€ того, чтобы € не скучала, помог создать этот сайт, но всегда говорит, что если устану - он справитс€ с зарабатыванием денег и один. Ќо именно любовь к нему не позвол€ет мне сесть ему на шею, да и работа у мен€ интересна€, этого вам всем, думаю, объ€сн€ть не надо, - где бы € еще смогла так себ€ реализовать и получить такую отдачу и удовлетворение.

¬ отношени€х с заграничными женихами € не сильна, здесь € всегда полагаюсь на ваш коллективный опыт и охотно предоставл€ю возможность им делитьс€ на этих электронных страницах. Ќо, зна€ наше сибирское гостеприимство, думаю, встретила бы своего гипотетического заграничного друга по полной программе - он же гость! ¬ этом смысле Ќаталь€ - наш человек. ћосквичек не стоит осуждать за экономность - они устали от бесконечных наездов родственников, знакомых, родственников их знакомых и знакомых их родственников :-) «десь совсем друга€ ситуаци€. Ќо хочетс€ пожелать всем, в том числе, и будущим женам иностранных мужчин: ищите не деньги, ищите человека. Ћюбить за деньги - это так безрадостно, не дай бог никому. Ќо жизнь сложнее, и многим приходитс€ выбирать деньги - или ради детей, или по другим причинам. ќтношусь с пониманием, это жизнь...  ажда€ из нас имеет право поступать так, как считает нужным, сама выбирает свой путь, и сама отвечает за свой выбор.


ƒинара, јнгли€: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")  и дл€ других женщин тоже

”важаема€, ќльга! ѕрошу не игнорировать моЄ, пусть резкое, но искреннее мнение. “олько что, п€ть минут назад, прочитала письмо »рины јфонской и ...щЄки мои просто пылают от негодовани€... успокоитьс€ не могу... Ѕоже мой, как откровенно »рина хвастает своими похождени€ми! „то же это она столько добреньких встретила и до сих пор никого не выбрала? Ѕогаче ищет или не достойны они еЄ ума палаты и красы? » как она посмела осуждать тех женщин, которые "готовы разделить все семейные расходы пополам?". ќна же просто унижает их, ссыла€сь на заботу о женском достоинстве и призывает русских женщин пойти в содержанки, учит этому молоденьких! ќценивает женщин как товар, мол, знайте себе цену... и эта оценка вылилась в конкретную сумму и безделушки, на которые еЄ многочисленные спонсоры потратились. ¬от по таким потом о русских женщинах и суд€т. ј что же тогда удивл€тьс€, что британский офицер отказал ей в визе?  онсульские работники - великие психологи и людей вид€т насквозь. 

ƒинара
(замужн€€ за англичанином женщина, способна€ удовлетвор€ть свои материальные запросы самосто€тельно) 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ƒинара, мен€ тоже удивили слова »рины (»вы) јфонской, где она осуждает модель: "делить с мужем расходы пополам". Ёта фраза, наверное, вызовет протест не только у мен€, но и у многих других замужних женщин. ¬озможно, »рина имела в виду такую ситуацию, когда муж настаивает на том, чтобы строго учитывалс€ одинаковый вклад в семейный бюджет - тогда, конечно, это ненормально. ¬ семье - все общее, и такие расчеты унизительны и обидны. я считаю нормальным - не пополам, строго и отчужденно, а так: все наше, все общее, вместе заработанное, и все пополам, все, что смогли заработать, вс€ жизнь пополам - где-то муж больше вложитс€, где-то жена. Ќе люблю паразитизм - ни в мужчинах, ни в женщинах. ≈сли кому-то и удаетс€ - так это очень шатко и ненадолго, всегда мужчина найдет и мордашку помоложе, и принцессу попринцессее и наоборот.


≈лена_—Ўј: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")  и дл€ других женщин тоже

”мница »¬ј, как правильно выразила все мысли в словах и на простых примерах. — женщиной р€дом тот мужчина___на которого она соглашаетс€. Ёто Ќќ–ћјЋ№Ќќ, когда жена живет на средства мужа или на равных, но не допустимо, когда наоборот. —огласна с каждым предложением и о гостиницах по приезде к вам иностранца, и о билетах в театр, и о ресторанах. ѕор€дочный мужчина сам предложит. ј дальше ___ваш выбор. ≈сли вы ранимы в денежном вопросе или хотите показать свою самодостаточность, пожалуйста, вы можете предложить в ответ разделить расходы пополам (все почему-то стесн€ютс€ заговорить о деньгах). Ќо если уже закралось сомнение о скупости вашего жениха, оно так и останетс€, и нужно об этом поговорить с ним об€зательно. ј дальше слушайте, смотрите и делайте выводы. ћой американский муж сам заговорил на эту тему, и € настолько ему благодарна, ведь € везла в чужую страну с собой 12-тилетнюю дочь и должна была знать, что нас там ждет! Ёто очень честно. —разу после того разговора, как камень с плеч, и уже никакого напр€га в общении, недомолвок и сомнений.  онечно, всю экономику он вам не обрисует, но вы хот€ бы будете знать, как ваш мужчина относитс€ к деньгам, и есть ли они у него. ћужчина должен быть готов создать семью, и пон€тно, что ¬ы не сможете сразу по приезде в его страну работать. ћой муж помогает теперь своему другу американцу собирать и оформл€ть документы на визу невесты дл€ русской женщины, и мы напутствовали его перед поездкой в –оссию, чтоб он сразу (на 2-3 день знакомства) об€зательно поговорил со своей избранницей обо всех темах, в том числе, и денежной, честно и подробно (он у нас д€дечка в годах и стесн€лс€ невеститьс€). √од назад при поездке в –оссию он не прислушалс€ и этого не сделал: остановилс€ не в гостинице, а €кобы мадам его сразу к себе в квартиру привела, и о деньгах так и не поговорили. „ерез 10 дней мадам сочла его жадным, предложение о женитьбе было отклонено. ј на самом деле, знаете что произошло? ќн положил деньги не на тот депозит перед отъездом и просто не мог сн€ть их со счета в –оссийском отделении банка, а использовал только наличные, что были с собой (видимо экономно использовал). –асстались оба с непри€тным осадком, благо у него был обратный билет. Ќо, гл€д€ на нас, счастливых, он твЄрдо решил женитьс€ на русской! :-) » вот, через год, он свозил свою новую 48-летнюю избранницу в недельный тур на ƒжамайку (там впервые увиделись после нескольких мес€цев переписки, виза туда не нужна), и есть обоюдное решение женитьс€. » €, зна€ его здесь в јмерике уже год, никак не могу сказать, что он жадный. ¬от такие бывают казусы. 

ћилые женщины, обо всем можно поговорить и обсудить, ведь в дальнейших планах, мужчина ваш - самый близкий человек___муж. » ставьте сразу себ€ на место жены, а его на место мужа, говорите, спрашивайте, общайтесь доверительно - как жена и муж. » смотрите сами___уютно вам с этим человеком или нет. 

— наилучшими пожелани€ми ко всем женщинам и хоз€йке такого интересного и нужного журнала! 

ќльга, прошу мой адрес не указывайте.

Ћена. 


ќльга, Ќорвеги€: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")  и дл€ других женщин тоже

ƒобрый день, ќльга, ѕрежде всего, хочу поблагодарить вас за такой прекрасный проект. — радостью загл€дываю к вам каждый день, но писать еще не приходилось. «аставило мен€ написать желание ответить на многочисленные, и, на мой взгл€д, часто нелепые высказывани€ и советы »рина јфонской. „итаю каждый раз их и поражаюсь: откуда у женщины столько горечи и цинизма, которые она каждый раз выплескивает на других? 

»рина, у вас, € вижу, просто огромный опыт общени€ с иностранными мужчинами, которым вы с радостью делитесь с другими женщинами, равн€€ всех под своих бывших бойфрендов, но факт того, что они все дл€ вас бывшие, говорит против вас. ¬ы так не считаете? ƒл€ вас показатель хорошего мужчины Ц это только если у него есть деньги, свое жилье, если он покупает вам дорогие подарки, тратит деньги на ваши развлечени€. ј как же насчет тех мужчин, которые искренне люб€т женщину, но может быть, не могут тратить на нее огромные суммы?! ѕолучаетс€, что это уже не любовь?!  ак насчет тех мужчин, которые, может быть, добры, искренни, готовы все сделать дл€ женщины, но не имеют высшего образовани€, и не зарабатывают выше среднего?! »ли же, если мужчина хочет женитьс€, создать семью с женщиной, но у него нет своего жиль€ - по вашим словам он неудачник, транжира, раз не смог отложить деньги заранее, и такой мужчина просто недостоин внимани€ женщины. 

 ак вы можете давать такие советы другим, равн€€ всех по себ€?! Ќеужели вы никогда не думали о том, что вот вы дадите такой совет женщине, она вас послушает и бросит мужчину, а может быть это как раз ее судьба, мимо которой она пройдет? ¬ы можете вз€ть такую ответственность на себ€?! 

 огда € выходила замуж за своего мужа 7 лет назад, у него не было практически ничего Ц только хороша€ работа и очень хорошее образование. Ѕыли долги (второе образование он получал после 30-и), и не было своего жиль€, потому что при разводе дом он оставил бывшей жене и дочери. “ак что же, мне не надо было выходить за него замуж, потому что он неудачник, по вашим словам?! ѕрошло 7 лет, в течение которых он помог мне выучить новый дл€ мен€ €зык, получить второе высшее образование в его стране (которое мне оплачивал он, так как € тогда еще не работала), мы купили дом и можем позволить себе каждый год путешествовать в другие страны, можем позволить себе очень многое. 

¬от если бы €, к примеру, написала бы в журнал ќльги и попросила бы совета, а вы мне ответили бы, что нет, бросайте его, он неудачник, нищий и не стоит женского внимани€. ¬еро€тно, € бы вас послушала и сделала бы самую большую свою ошибку. ≈сли у вас такой ЅќЋ№Ўќ… опыт общени€ с иностранцами, наверное, вы должны были знать, что очень многие мужчины не покупают свое жилье до брака. ћногие предпочитают снимать жилье, путешествовать, тратить деньги на образование и т.д. ћногие мужчины предпочитают купить дом или квартиру уже вместе с супругой, прин€в такое важное решение вместе. 

»рина, специально перечитала ваши письма другим женщинам - прихожу просто в ужас -Ц вы были во всех странах, встречались с мужчинами со всех стран, знаете просто все. —амое страшное - что половина написанного вами, не соответствует действительности. Ќе буду комментировать все, возьму одно: 

"""“ак вот, с доходом вашего мужа в 2500 долларов с трем€ детьми в јмерике при американском уровне цен нормально (не богато, а хот€ бы нормально) прожить нельз€, это будет жизнь на уровне бедности. Ёто и дл€ ≈вропы минимальный уровень зарплаты дл€ человека с высшим образованием, средний доход (и в ≈вропе желательно иметь мужа с доходом больше), а в јмерике цены и стоимость жизни выше. ” мен€ есть знакомые девушки замужем там, и по информации от них € знаю, что в —Ўј средним доходом считаетс€ 4-5 тыс€ч долларов, то есть в два раза выше, чем у вашего мужа.""" 

≈вропа больша€, почему же вы ровн€ете всех людей и все страны?! ¬ отличие от вас, у мен€ нет такого богатого опыта встреч с мужчинами всех национальностей и континентов, могу сказать только о —кандинавии, где и живу последние 7 лет. —редн€€ заработна€ плата (после вычета налогов) как раз 2500 долларов —Ўј. ” кого-то немного меньше, у кого-то больше. я имею в виду людей с высшим образованием!   примеру, преподаватель школы, после вычета налогов получает около 2 100 долларов в мес€ц, и поверьте это не уровень бедности, люди живут на эти деньги, покупают дома, завод€т семьи.  онечно же, не шикуют, но ведь кажетс€ и речь идет не об этом. ≈сли же послушать вас, то тогда половина —кандинавии бы не имела бы ни семей, ни детей. 

ƒавайте посмотрим с другой стороны. —о стороны мужчин, которые хот€т познакомитьс€ с женщиной дл€ брака. ¬от, к примеру, познаком€тс€ они с кем-то как вы, котора€ мер€ет мужчин по размеру их кошелька и по их щедрости по отношению к ней. —ейчас »нтернет пестрит фотографи€ми наших женщин, которые считают, как и вы, и оказываютс€ в черных списках скаммерш. ƒл€ непосв€щенных напишу что это такое - это женщины, которые Ђраскручиваютї мужчин на большие суммы денег ради собственного благополучи€. 

»рина, может быть € ошибаюсь, но € вас не знаю, поэтому сужу только из ваших многочисленных высказываний - один мужчина вас повез отдыхать за границу, за его счет. ƒругой накупил подарков, третий дл€ вас сделал еще что-то. “ак понимаю, что у вас их было много, и все - бывшие, а значит каждый из этих мужчин, с чистой совестью может спросить себ€ - а нужен ли ей был €, или только мои подарки и мой кошелек?! Ѕыл ли € дл€ нее возможным спутником жизни, или же просто спонсором?! 

¬ы, веро€тно скажете, как советуете другим женщинам: что, чтобы быть уверенной в правильном выборе, надо встретитьс€ с несколькими мужчинами. ѕравильно? ¬озможно да, но это не значит, то это должны быть дес€тки мужчин, и это не значит, что от каждого надо получить по полной программе. ј как же мужчины? ¬едь очень многие тоже считают, что надо встретитьс€ с несколькими женщинами, чтобы быть уверенными в правильном выборе.  аждой привези кучу подарков, не счита€ уже гостиницы, билеты и все остальное по полной развлекательной программе. Ќеужели вы считаете, что за рубежом все миллионеры и могут позволить себе такое?! 

я согласна с вами, что надо выбирать, что мужчине лучше при первой встрече жить в гостинице, и т.д., но должна же быть золота€ середина, а ваших советах и высказывани€х € этого не заметила. ¬ы знаете, мен€ даже уже не удивл€ет, как часто мужчины пишут на форумах, что поставили крест на русских женщинах, потому что их интересует только дорогие подарки и туры в другие страны. ¬ы правы, себ€ надо уважать, но и мужчин тоже, а не смотреть на них только как на источник материального благополучи€! 

’орошо давать советы другим, но в таком случае, думаю, будет правильно добавить, что это только ваше мнение, личный опыт, а не указывать, что такова ситуаци€ дл€ всех стран и дл€ всех мужчин и отношений.

ќльга, ¬ы можете опубликовать мое им€, но пусть письма-отклики приход€т на адрес журнала.

ќльга 


ќльга ( анны, ‘ранци€) с супругомќльга,  анны, ‘ранци€: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")  и дл€ других женщин тоже. ƒорога€ ќленька! ѕрочитав очередное письмо »рины јфонской с советами Ќаташе, честно скажу: ужасно разозлилась. Ќе волнуйтесь, »рина, уже многие иностранцы считают русских женщин не "белыми и пушистыми, добрыми и бескорыстными", а к сожалению, скорее , наоборот. ƒа, € принимала своего будущего мужа "во всеоружии": проживание в моей собственной квартире, с холодильником, полным самых вкусных вещей, с билетами в наши ќмские театры, поездки по городу на машине моих друзей... ѕри этом, увер€ю ¬ас, он не пыталс€ с'экономить копеечку, а € не считала его ни на секунду жадным. я уже Ц немолода€, наивна€ девочка, в люд€х умею разбиратьс€, поэтому сразу пон€ла, что с этим человеком € буду как за каменной стеной. ¬се, что было обещано, было исполнено. "“ы не должна работать, чтобы зарабатывать на жизнь, а только, чтобы не заскучать; работа должна быть достойной теб€". “ак что € сижу спокойно 3-й год дома, помога€ ему иногда с документацией.

ћои взрослые дети (22 года и 27 лет) - это и его дети, и его проблемы; когда им надо помочь "вы нам только шепните Ц мы на помощь придем". ’от€ своих трое, тоже взрослые. ј сколько друзей у нас русских перебывало за эти 2 года; и всех возили, водили, кормили, поили от души. » все они люб€т моего мужа, а мои родители мол€тс€ за его здоровье, потому что ежемес€чно мой муж посылает им (очень дорогие, кстати) лекарства, благодар€ которым они живы, несмотр€ на их серьезные заболевани€. я не говорю про одежду, украшени€; если мне хочетс€, значит, у мен€ это будет. 

«амечу, как человек разумный, € не хочу кольца с бриллиантами за 10 000 евро, € могу найти не менее восхитительные вещи по разумной дл€ мен€ цене. 

ѕрошу, не подумайте, что € хвастаюсь, мне этого совершенно не надо. ” мен€ не было сотен писем по интернету, ко мне не приезжали толпы кандидатов в мужь€, но, слава Ѕогу, что мой единственный просто неповторим!!!! 

Ќаташенька, не слушайте никого, езжайте по гостевой визе к своему любимому (прихватив апостилированное свидетельство о рождении), поживите, посмотрите, как ¬ам тепло р€дом с этим человеком, ¬аша ли эта половинка, и если да, то совет ¬ам да любовь. 

— уважением, ќльга из  анн. 

Ќа фотографии: это мы с моим любимым мужем. 

ѕредыдущее письмо ќльги из  анн: ќтвет на письмо Ќатальи "∆ених-француз  у мен€ в гост€х. Ќе знаю что это было: экономи€ или жадность"


√алина —азонова-јртанже, ‘ранци€: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х") и дл€ других женщин тоже

”важаема€ ќльга! я дала себе обещание не вступать больше в переписку с »риной јфонской и даже попросила ¬ас удалить моЄ последнее письмо, которое уже было отправлено, но не было опубликованным к тому времени. ћне показалось, что слишком много критики по€вилось в еЄ адрес... «р€ € попросила то письмо удалить: может быть, если бы ¬ы его напечатали, »рина не написала бы свой очередной памфлет, призыва€ к Ђборьбеї за достоинство униженных русских женщин, а, если бы написала, то, может быть, была бы более сдержанной и предусмотрительной в своих суждени€х. 
»так, прочитав очередное поучительное письмо »рины, € решила нарушить своЄ обещание.

ћен€ очень удивили еЄ слова, что русские женщины, вконец испортив русских мужчин, Ђтеперь зарубежных портить началиї. ѕод этой порчей »рина подразумевает не что иное, как готовность женщины раздел€ть с западным мужчиной не только блага, которых он добилс€ до встречи с ней, но и совместные усили€ дл€ достижени€ общего благополучи€ и более высокого материального уровн€ —ќ¬ћ≈—“Ќќ. ƒл€ »рины это звучит как оскорбление достоинства русской женщины.  онечно же, по еЄ мнению, зарубежный мужчина должен относитьс€ к русской женщине, как к принцессе: сдувать пылинки с неЄ (подзапылилась ведь в –оссии-то), леле€ть, водить по театрам и ресторанам, одевать еЄ соответственно рангу принцессы и уж, конечно, ему не стоит даже и думать о том, что принцесса могла бы и сама чуть-чуть заработать, если уж не на вклад в семейный бюджет, то хот€ бы на свои принцесские прихоти.  онечно же, все эти женщины, которые умеют про€вить себ€ личностью и найти своЄ место даже за рубежом, принос€ в дом достаток, действительно Ђпорт€тї мужчин... порт€т в том понимании, что гл€дишь, всЄ меньше и меньше останетс€ дл€ »рины таких поклонников, которые будут оплачивать ей туры по инди€м-португали€м-ежедневные походы по ресторанам и театрам и поливать еЄ французскими духами при этом... ¬от така€ мысль у мен€ возникла, когда »рина рассуждала о нас униженных и оскорблЄнных. 

ƒалее »рина пишет: Ђ аким словом называетс€ мужчина, живущий на средства женщины, € думаю, вы знаете, как и то, с каким презрением употребл€етс€ это слової. » € вторю ей: каким словом называетс€ женщина, живуща€ на средства мужчины, € думаю, вы знаете, как и то, с каким презрением употребл€етс€ это слово. 

ƒалее по тексту: Ђ„еловеческа€ цивилизаци€ за много веков выработала нормы отношений мужчины и женщины, и возникли они не случайно, сто€т за ними разумные причины, и недаром по традиции считаетс€, что если жена живет на средства мужа, это нормально...ї Ќу конечно же, куда уж там ≈вропе и јмерике до цивилизации, ведь там женщина не просто стремитс€ сделать свою карьеру, но зачастую и более преуспевает, чем мужчина! ј почему у »рины не возникла така€ иде€, что западные мужчины избалованы западными женщинами, которые - конечно же не принцессы и в достижении благополучи€ идут с мужь€ми в одной упр€жке? 

“ак чем же »рина лучше их, чем особеннее, почему они должны быть готовы вз€ть в жЄны такую содержанку? ћожет быть тем, что моложе и красивее? “ак молодость уйдЄт и красота зав€нет, и, не дай бог, взор еЄ избранника упадЄт на очередную принцессу, с каким багажом тогда она останетс€? ¬едь ничего не заработано... јх, да! —овсем забыла, что дл€ этого существует брачный контракт, о котором »рина упом€нула в предыдущих публикаци€х. ќна не призывала женщин отвоЄвывать мужнее добро заранее, ещЄ до заключени€ брака...но всЄ-такиЕ Ќу правда, как жить дальше, если неработающа€ женщина, живуща€ на всЄм готовом за рубежом, всЄ-таки разведЄтс€? ќстаЄтс€ только одно - после развода найти ещЄ богаче или - найти Ђдої развода. ¬от такой вывод у мен€ напрашиваетс€, когда € читаю про приключени€ »рины, о которых она рассказывает с такой гордостью: мол каждый заслуживает именно такого мужчину, которому она разрешает быть р€дом в данный момент. » начинают у мен€ по€вл€тьс€ сомнени€ в жадности еЄ бывшего немецкого мужа, на которую »рина неоднократно ссылалась. ћожет это не жадность, а просто неспособность удовлетворить еЄ огромный аппетит? ќчень € сомневаюсь, что така€ расчЄтлива€ женщина могла выйти замуж за скупого мужчину, тем более, что в последнем письме »рина описывает как красиво он еЄ обхаживал... 

ƒалее »рина поучает женщин, которые нашли не только своего мужчину, но и своЄ место в жизни за рубежом: Ђ¬ книгах хороших психологов говоритс€: „ем больше мужчина тратит на женщину не только своих чувств, но и своих денег, тем больше он ею дорожит. » правильность этой истины подтверждена опытом поколений. Ќеплохо бы об этом помнить готовым кормить и водить мужчин в театр за свои деньги и делить с мужем расходы пополам, даже если он зарабатывает достаточно, чтобы их не делитьї. Ќо ведь эти женщины, которых »рина подразумевает, счастливы, в отличие от неЄ самой! ќдной из таких женщин €вл€юсь и €. ƒа, мой муж зарабатывает предостаточно, чтобы тратитьс€ на мен€ и содержать мен€ как птичку в злачЄной клетке, да вот только € понимаю счастье несколько иначе, чем »рина. Ќу не надо мне такого счасть€! я была деловой бизнес-леди в своей  иргизии, и € верю, что буду ею и здесь. » мне стыдно, когда муж содержит не только мен€, но и т€нет за мной весь длинный паровозик моих родственников. Ёто унизительно! —лава богу, у мен€ стартовал мой личный бизнес, спасибо мужу за помощь! 

√алина

√алина —азонова-јртанже, ‘ранци€: ѕо поводу первого письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х")
ј теперь, уважаема€ ќльга, € убедительно прошу ¬ас опубликовать то моЄ письмо, которое € сн€ла с печати ранее (отклик на первое письмо »рины јфонской к Ќаталии). “екст прилагаю:

”ж очень ¬ы любите, »рина, €рлыки на людей вешать, то с гестапо сравнива€, то вообще в неблагонадЄжные записав. —уд€ по всему, ¬ы должны быть очень хорошим психологом, если прочитав пару строк о человеке и никогда его не встречав, даЄте такое определение: 1. Ђа вот с этим (сердцем) у него я—Ќќ видно, что совсем не хорошо.ї 2. Ђэто не опора дл€ жизниї, 3. Ђ» конечно, оформл€€ визу невесты дл€ заключени€ брака (но, как € вам уже советовала, делать это надо я¬Ќќ не с Ё“»ћ мужчиной), дл€ посольства нужна будет справка от жениха с указанием места работы и его зарплатыї 4. Ђ€ бы советовала вам не св€зывать с ним жизнь, если такое начало, ничего хорошего брак с таким мужчиной не сулит. ≈сли это сейчас - то и после брака будет то же самое, он вас финансово поддерживать в другой стране не будет, только требовать от вас участи€ в общих расходах, в лучшем случае, равного, а может быть, и большего, чем он сам, только там будет т€желее - вы будете в его доме и надо будет еще работу искать, и ваша работа, скорее всего, будет малооплачиваема€, с меньшей зарплатой, чем у негої. 

ќх, »рина, кака€ же ¬ы €сновид€ща€! “акую мрачную картину описали. » всЄ только потому, что Ќаталь€ в своЄм письме сказала, что потратила денег в ћоскве (куда пригласила своего друга) больше, чем потратил он. 
»рина, когда € приглашала французского друга семьи, то он вообще не потратил ни одного евро, за исключением денег на подарки и продукты, которые привЄз. ј это были - и поездки на »ссык- уль (горное озеро), и сауны, и бассейны, и филармонии, и рестораны. я, после его отъезда, потом ещЄ три мес€ца материальные Ђраныї зализывала, но ни о чЄм не сожалела. Ёто - вполне естественные вещи, когда в гости приглашаешь, иначе - и приглашать не стоит. », именно благодар€ дальнейшей помощи этого друга, € встретила своего будущего мужа. Ќе зр€ мудрые люди говор€т: Ђƒелай добро - и оно к тебе дважды вернЄтс€ї. 
—леду€ ¬ашей логике, Ќаталье лучше забыть о таком Ђветреномї молодом человеке, хот€ в конце письма, после полного разгрома этого ЂнеблагонадЄжного мужчиныї, ¬ы советуете Ќаталье сьездить во ‘ранцию (??!!). 

“акже, »рина, перечитыва€ ¬аши последние письма, мен€ очень настораживает ¬аше отношение к мужчинам, как к добытчикам материальных благ. ¬о всех своих письмах ¬ы говорите о разделе расходов на содержание семьи поровну, как о каком-то смертельном грехе со стороны мужчины. »ра! ¬ этом и смысл семьи - раздел€ть всЄ на двоих, не только блага, но и то, посредством чего ¬ы их приобретаете. ¬ы что, райска€ птичка, сид€ща€ в золотой клетке, в ожидании отборных зЄрнышек и чистой водицы напитьс€? ј что, разве в –оссии наши женщина не оплачивают жильЄ, не несут на себе все расходы на содержание семьи?  онечно же, ¬ы можете сказать, что ¬ы имели ввиду первый год-два, когда женщина не имеет хорошей работы. Ќо ни один люб€щий мужчина не вытолкнет свою любимую за дверь в поисках чЄрной работы. ƒа и брачные контракты дл€ того и существуют, чтобы такие моменты обговаривать в них. ѕо-моему, наши женщины, в первую очередь, хот€т найти любовь и счастье, а не материальные блага. –усска€ поговорка Ђс милым и рай в шалашеї может быть не совсем уместна здесь, но, тем не менее, если есть любовь, то, в крайнем случае, и полы год-полтора помыть можно, если уж мужниных заработков на достойную жизнь не хватает или чтоб удовлетворить те свои потребности, которые он не в состо€нии удовлетворить. 

  этому € могу добавить, что получаю регул€рные письма от русских женщин, проживающих замужем во ‘ранции, вопросов они поднимают много, но не одна из них не пожаловалась, что муж заставил полы мыть. Ќекоторые жалуютс€, что не пускает работать ;-( и вот здесь € действительно вижу проблему. », если у ¬ас лично был такой негативный опыт, это не значит, что все мужчины вышли из довери€. ј может у ¬ас вообще Ђработофоби€ї? 

»рина! ¬ы очень интересно пишите в силу ¬ашего филологического образовани€ и, частенько, умные вещи. ¬от этого € и хочу пожелать ¬ам в дальнейшем: Ђкачества, а не количестваї.... 

√алина

√алина —азонова-јртанже, ‘ранци€: ѕро отзывы на рассказ "ћой сын".
”важаема€ ќльга! –азрешите через ¬аш журнал поблагодарить всех, кто написал и пишет мне такие тЄплые отзывы на публикацию моего рассказа "ћой сын". —пасибо за добрые слова и пожелани€! 
я показала ¬иктору эту публикацию и сказала, что он становитс€ попул€рным мальчиком не только в –оссии, но и по всему миру (географи€ писем - просто удивительно широка). ќн разулыбалс€ и ответил, что теперь он вынужден учитьс€ ещЄ лучше, чтобы затем вернутьс€ на ”краину, стать украинским президентом и найти всем мальчикам и девочкам их пап и мам. ¬от такой у нас честолюбивый мальчик! 

ј так же хотелось бы обратитьс€ к женщинам, которые собираютс€ посетить јнглию и задают мне дополнительные вопросы. ƒорогие мои, € не могу добавить больше ничего к тому, что изложила раньше о получении мной визы на посещение ¬еликобритании. («десь дополнение: ∆ител€м  иргизии получить визу гораздо сложнее, чем жител€м  азахстана). ћогу лишь дать совет: будьте уверенными в себе! ј так же: ваши шансы значительно увеличатс€, если ¬аш друг заранее найдЄт дл€ ¬ас хот€ бы двухнедельный курс английского €зыка и внесЄт частичную предварительную оплату за него. »ме€ приглашение и поручительство от друга, а также бумаги от учебного заведени€ - это практически 100% виза. ћожно даже просить студенческую, тогда авиабилет значительно дешевле, что покрывает расходы вашего друга за предварительную оплату курсов. 

∆елаю успехов! 

√алина


“ать€на ‘олле, Ќорманди€, ‘ранц舓ать€на, Ќорманди€, ‘ранци€: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х") и дл€ других женщин тоже. «дравствуйте, дорога€ ќльга! —егодн€ € прочитала письмо »рины јфонской: ¬торое письмо Ќаталье ("∆ених-француз у мен€ в гост€х. Ќе знаю, что это было: экономи€ или жадность (продолжение первого письма") и не удержалась, что бы не ответить... я хотела бы вступитьс€ за этого французского парн€! ќльга, как € с вами согласна!  ак правильна и мудра ваша фраза: " √лубокие же духовные брачные отношени€ складываютс€ порой очень многообразно и не деньги €вл€ютс€ мерилом этих отношений."!!! 
Ќаталь€, все зависит от того, что вы ищете и ждете от этих отношений: создание крепкой, надежной семьи или найти мужчину, который сможет обеспечить ваше безбедное существование во ‘ранции. “о, что он сразу не предложил вам компенсировать расходы по пребыванию у вас в гост€х - еще ничего не значит... я предполагаю, что возможно он бо€лс€ показатьс€ невежливым и нетактичным, предложив вам деньги... ј возможно ему даже в голову это не пришло... ќн же ваш √ость! ¬от если бы вы находились у него в гост€х во ‘ранции, пришло бы вам голову предложить оплатить часть расходов? ј почему нет? ¬ ≈вропе все- таки равенство между мужчинами и женщинами... а о том, что в –оссии за все платит мужчина - возможно он не знает! “ут дело не в жадности, а в разнице культур... я могу так же предположить (так как подробностей не знаю), что наверное цветами и многочисленными подарками вас так же не осыпали... Ќо только из этих фактов не стоит делать выводы, что он жадный или нищий... —уд€ по его зарплате, он получил неплохое образование, а значит долго училс€... » в этом случае, у него не было ни времени, ни денег, что бы ухаживать за девушками (сужу по своему мужу), и возможно опыта общени€ с русскими девушками у него так же нет... я-то знаю, какие мы капризные и избалованные! ( ну во вс€ком случае, лично € была така€ :-)) я думаю, он просто не догадывалс€, чего вы от него ждете...

¬ы не задумывались, что, возможно, он тоже ждал каких-то поступков от вас и так и не дождалс€? Ќаши культуры очень различны, и это € пон€ла на личном опыте! я хотела бы привести вам несколько примеров из моей "французской" жизни: 

¬ мое самое первое пребывание во ‘ранции € получила лишь один "материальный подарок" -   букет роз при встрече в аэропорту! » это все! » следу€ логике »рины јфонской, € должна была бы немедленно расстатьс€ с этим жадным французом и искать более щедрого мужчину....поскольку уважени€ к себе у мен€ хоть отбавл€й! (извините за нескромность :-)) 

  тому же, надо сказать, что € была "удачлива", потому что мой следующий подарок € получила только через полгода на свой день рождени€ уже будучи женой! («абыла упом€нуть обручальное колечко на свадьбу и красивое свадебное платье). я не могу говорить о всех французах, но в семье моего мужа и его близком окружении не прин€то дарить подарки просто так... (после двух с половиной лет нашей совместной жизни, конечно же, ситуаци€ изменилась, по€вились и подарки, и цветы, и открытие дверцы машины... но в начале нашей совместной жизни Ё“ќ√ќ Ќ≈ ЅџЋќ!). » не потому что они, французы, жадные, или разлюбили или эконом€т на нас... Ќет! ѕросто они другие....ѕрошло врем€, когда € пон€ла это... а были моменты, когда € обижалась и не понимала тоже... 
ѕочему бы вам не быть первой, кто объ€снит или тактично подскажет? Ќапример, € вспоминаю, что в нашу первую встречу € намекнула, что скоро у моей дочери день рождени€ и ожидала привезти домой в –оссию роскошный подарок от него. ј получила маленькую, красиво упакованную коробочку, в которой оказалась всего лишь кукла Ѕарби... Ќо тут же € вспоминаю, когда у нас возникли проблемы с визой дл€ моей дочери - он не задумыва€сь выложил 3400 евро, что бы провезти мою дочь во ‘ранцию... 
»ли другой пример: после свадьбы мне очень хотелось поехать в свадебное путешествие куда-нибудь на острова... Ќо мне было сказано очень м€гко, что, к сожалению, в насто€щий момент денег на Ё“ќ нет.... ћы даже экономили каждую копеечку всю осень, € помню ...«ато через полгода после нашей свадьбы мы смогли купить большой старинный дом, предварительно продав маленькие скромные апартаменты моего мужа....Ќемала€ сумма, которую € хотела бы потратить на медовый мес€ц оказалась просто необходимой при покупке дома! —можете ли вы назвать это жадностью? ƒа , это было неромантично - отказать мне в свадебном путешествии... Ќо € бы назвала это практичностью и рассудительностью... » теперь нисколько не жалею, что наше свадебное путешествие состо€лось только через год после свадьбы...

» € пон€ла - € чувствую себ€ уверенно и защищенно с ним... ќн рационально рассудил, что, пока € не совсем разбираюсь во французской жизни, лучше не давать мне инициативы в серьезных делах...

ѕредставьте, что у вас два поклонника: ѕервый: делает вам роскошные подарки, швыр€етс€ деньгами налево-направо, показывает какой он щедрый... ј в результате, когда вы к нему приезжаете - у него за душой ничего... ќн все спустил на ваши подарки... ∆нитьс€ уже не на что... ¬торой, как ваш друг, немного возможно прижимистый и экономный, неромантичный, не пускает вам пыль в глаза, но зато обсто€тельно ведет свои финансовые дела и предлагает вам руку и сердце...  ого бы вы предпочли? 

“еперь об отсутствии собственного жиль€... “о что он до сих пор не приобрел недвижимость  это не совсем позитивный показатель... Ќо, с другой стороны, - ему ведь только 33 года... » с его зарплатой, (даже если она 3500 евро без вычета налогов), но при условии, что он имеет так сказать "пожизненный" контракт (CDI) - любой нормальный банк даст вам кредит на 15-20 лет. » вы уже будете совместной владелицей недвижимости! ¬ы сможете вместе выбирать дом или квартиру на ¬јЎ вкус!.. » не миритьс€ с уродливой планировкой дома или неудобным месторасположением... 

» в противовес одному из высказываний в письме другой девушки, что при потере работы даже квартиру арендовать не на что будет... ћогу ответить, что в случае (не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу) потери работы и проблемы найти новую, так же легко можно лишитьс€ и уже купленного дома, при условии, что кредит еще не выплачен и нет специальной страховки на случай потери работы...

я думаю, что вам надо об€зательно встретитьс€ с ним во ‘ранции, и по тому, как он вас примет и какое впечатление произведет на вас его жизнь - вы сможете сделать самые главные дл€ себ€ выводы - ваш ли это мужчина и подходит ли он вам...ѕрисмотритесь к его семье, к его друзь€м, к его стилю жизни, и самое главное - к его ѕќ—“”ѕ јћ в отношении вас... я уверена, что ваша женска€ мудрость подскажет вам правильный ответ... 

» не имеет значени€, первый ли он у вас или дес€тый иностранец по счету... ” мен€ он был единственный, и мне никогда не приходило в голову думать: "а вот возможно следующий мог бы быть и лучше!" » кстати, по опыту моих подруг - чем большее количество - тем меньше результата! Ќачинаетс€ мозаика: вот бы деньги первого да ко внешности второго да характер третьего.... 

¬ы пишете, что он зовет вас замуж... Ёто уже серьезный показатель! «начит, он настроен серьезно и действительно вас любит! Ќе в культуре французов после нескольких дней личного знакомства (интернет в расчет не беру) предлагать замужество... —начала они дружат какое-то врем€, потом обычно живут несколько лет вместе и только потом жен€тс€... Ќапример, мой тогда еще будущий муж очень сильно поразил своих родителей и свое близкое окружение, когда после нескольких дней знакомства со мной объ€вил, что мы решили поженитьс€! —огласна, это было довольно опрометчиво - прин€ть такое серьезное решение после нескольких дней знакомства...Ќо мы выт€нули наш лотерейный билетик! » теперь мой скромный и застенчивый француз превратилс€ в уверенного в себе, галантного и обходительного мужчину, которым € восхищаюсь, горжусь и безумно люблю! 

“ать€на ‘олле с супругом

Ќаташа, дайте ему шанс доказать свою любовь к вам! 

“ать€на

P.S. –€дом с нами мужчины, не на которых мы соглашаемс€, а какими мы их делаем! » действительно - кажда€ пожинает то, что посе€ла...

ѕредыдущие письма “ать€ны:
ѕривет из французской провинции!
я излечилась от ностальгии
ќтвет »рине из Ќовой «еландии
” мен€ по€вились хорошие новости
ќ нелегкой заграничной жизни и европейских мужчинах


Ћиза: ѕо поводу второго письма »рины (»вы) јфонской дл€ Ќатальи ("∆ених-француз у мен€ в гост€х") и дл€ других женщин тоже

«дравствуйте, ќльга, некоторое врем€ назад обнаружила ¬аш журнал и с удовольствием его теперь читаю. ћне кажетс€, что у журнала есть свое лицо. Ќекоторые публикации, действительно, производ€т впечатление, например,  алинки о ее жизни на  убе и Ћюксембурге

ѕрочла последнее письмо от »вы јфонской и захотелось высказать свое мнение, хот€ обычно € лишь размышл€ю над письмами и делаю выводы дл€ себ€. 

∆енщины, как правило (не только в –оссии), ощущают себ€ реализованной личностью - только если у них есть муж (жених). “.е., сама по себе (это происходит на бессознательном уровне) она не представл€ет ценности.  ак правило, у женщин заниженна€ самооценка и это корень очень многих проблем. 

„ита€ письма этого сайта, € часто прихожу в ужас, до какого унижени€ можно дойти... ’очетс€ сказать в таких случа€х: если сам себ€ не уважаешь, никто не будет теб€ уважать. Ёто золотое правило. 

ѕрекрасно понимаю, что у подавл€ющего большинства женщин просто нет ни сил и ни уверенности в себе, чтобы посмотреть на ситуацию свысока, решитьс€ круто изменить свою жизнь и создавать свои принципы, а не жить по чужим. ѕроблема в том, что и дочери растут такими же непобедительницами, как и матери. » вот уже совсем молодые девушки пишут: у него, кроме мен€, еще две любовницы. „то делать? ј кака€-нибудь 28-летн€€ уже себ€ старухой считает, полага€, что с возрастом она все хуже и хуже, ревну€ к 20-ти летним. 

ƒействительно, будешь комплексовать -  теб€ в любом возрасте затопчут. ј какой-нибудь ћадонне и в голову не придет себ€ с молодежью сравнивать. ј зачем? ќна свою жизнь не растрачивает, страда€ от изменившего ей мужчин(ы), а в буквальном смысле мир перевернула по- своему. ћне скажут: так ведь это ћадонна, звезда. ќтвечу: то, что она звезда, это следствие, а не причина. ѕричина - это ее характер. 

ѕрежде всего, ценностью нужно быть самой, стать кем-то. Ќаучитьс€ быть самосто€тельной и независимой. —частье оно только в нас самих, и только с этих позиций можно строить карьеру, создавать семью и т.д. Ќаде€тьс€, что кто-то другой нас сделает счастливыми - полнейша€ утопи€. 

ј по поводу письма »вы, могу сказать, что во многом она абсолютно права. ћужчины устроены иначе, чем женщины. »ногда кака€-нибудь читательница пишет: √отовлю, стираю, работаю, а он... ƒа все это ерунда. Ќе это интересно мужчине. ќн сам дл€ вас все приготовит, если вы умеете его заинтересовать. ѕочему одних женщин (большинство) мужь€ унижают, а других на руках нос€т, деньги на них трат€т, балуют - не задумывались? »ли, скажете, зависит, какой муж попадетс€? » будете не правы. ѕотому как все зависит, в большинстве случаев, от женщины, как она себ€ поставит. » не надо бо€тьс€ мужа потер€ть, ваша ценность не мен€етс€ от того, есть ли милый р€дом. 

¬сем удачи. 
Ћиза 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ћиза! «олотые слова! "ѕотому как все зависит, в большинстве случаев, от женщины, как она себ€ поставит. » не надо бо€тьс€ мужа потер€ть, ваша ценность не мен€етс€ от того, есть ли милый р€дом". ¬от только к материальной стороне, на которую делает упор »рина, это имеет слабое отношение. ƒостоинство и самоценность, как мне кажетс€, нельз€ измерить только деньгами и подарками от поклонников, тем более, строить на этом свое отношение к любимому мужчине. 


Ќаталь€, ћосква: ∆ених-француз  у мен€ в гост€х. Ќе знаю, что это было: экономи€ или жадность (продолжение первого и второго письма). 

ќльга! Ёто Ќаташа, которой »рина јфонска€ написала письмо-2 - а также некоторым женщинам тоже.   сожалению, у мен€ нет доступа к интернету, и поэтому € прочла его только сегодн€.

≈Є письмо вызвало у мен€ такое непри€тное ощущение... я вообще-то просила совета женщин, живущих во ‘ранции, и € получила, действительно, дельные письма и советы от них. я полностью удовлетворена их объ€снени€ми, и тема дл€ мен€ исчерпана. ƒаже не знаю, зачем мне вообще »рина написала... ѕервым своим письмом она категорически посоветовала - гнать моего жениха куда подальше, а вторым - посоветовала встать на путь содержанки. 

ћне было трудно составить ответ на еЄ письмо, так как € не очень умею излагать мысли на бумаге, и это себе дороже - вступать в перебранку. Ќо € всЄ-таки написала и прошу опубликовать моЄ письмо, если даже ¬ы посчитаете его немного резким. 

»рина! ѕрочитала ¬аше второе письмо, адресованное мне и некоторым другим женщинам, как ¬ы его озаглавили. » второй раз у мен€ осталс€ горький осадок после прочтени€ ¬ашего послани€. » даже ¬аши слова в конце письма: Ђƒевочка мо€, € ведь так хочу, чтобы вы были счастливыї - почему-то не греют душу и не выгл€д€т искренними. 

»рина! —мею сказать, что ¬ы ошиблись абсолютно во всех ваших предположени€х о моЄм женихе. Ѕилеты в театр и продукты € купила еще до его приезда. ¬ гостиницу он хотел, но € насто€ла на комнате в моей квартире, так как полагала, что так мы лучше узнаем друг друга. ƒеньги он мне не предлагал, потому что, как потом вы€снилось, считал эту ситуацию с деньгами щекотливым вопросом и бо€лс€ оказатьс€ неправильно пон€тым. Ќо через 10 дней после возвращени€ во ‘ранцию он выслал мне перевод по WESTERN UNION, который, конечно же, покрыл все мои расходы. 

“еперь о ¬аших поучени€х тем женщинам, которые на ¬аш взгл€д тер€ют своЄ женское достоинство тем, что готовы помогать мужу в содержании семьи. ћне это вообще непон€тно - как ¬ы можете так рассуждать. Ёти женщины не затер€лись в чужой стране, а нашли дл€ себ€ работу, котора€ помогает им чувствовать себ€ независимыми и не ущемлЄнными. ќни не выпрашивают у мужа подачек на карманные расходы и могут позволить себе то, чего не может позволить неработающа€ женщина. ¬ы так упоительно высокомерно сокрушаетесь о их судьбе, хот€ письма этих женщин прозвучали дл€ мен€ искренне светлыми и оптимистичными. ≈сли уж ¬ы так любите подвергать всех критике, позвольте и мне заметить, что описание вашего опыта встреч с мужчинами прозвучало как бахвальство о ¬ашей неотразимости и вызвало непри€тные чувства. 

¬ интернете имеетс€ такой сорт женщин, которые живут за счЄт мужчин-иностранцев, от встречи до встречи, разъезжа€ с ними по заморским странам, получа€ от них подарки, деньги за труд гида и переводчика. ѕозвольте и мне побыть на врем€ психологом: таким способом они и живут, как личинки-гусеницы, разевающие рот в своЄм чрезмерном аппетите, и судьба у которых - побыть бабочкой только один день.

—пасибо, »рина, за ваши советы, но €, все же, постараюсь обойтись без них. 


»рина (»ва) јфонска€: ќльга, мой ответ на ваши комментарии к моему письму

        ќльга, извините, но то, что вы написали, не имеет никакого отношени€ к содержанию моего письма на самом деле. 
        ѕон€тно, что в разном возрасте положение мужчины разное, но ситуацию "студенческих браков" и "мужчины в начале пути", не имеющего средств, € в своем письме не рассматриваю - это особа€ ситуаци€. ∆ених Ќаташи был в возрасте 33 лет, и извините, это не начало пути и не студенческий возраст. ћне самой 41, и так как € не люблю мужчин моложе себ€, мужчины, с которыми € общаюсь, не студенческого возраста, и совместное начало пути уже невозможно. 
        ј что касаетс€ прочности студенческих браков - к сожалению, статистика большого количества их разводов, в числе причин которых - и материальные проблемы молодой семьи, противоречит вашему оптимистическому мнению. Ёто у нас совковый неправильный подход к жизни: не успев окончить институт, получить профессию, найти работу и создать (согласна, совместно), материальную базу дл€ семьи и свое жилье, женитьс€, жить с родител€ми, и сидеть на шее у родителей (да еще и ребенка иной раз завед€). » по-моему мнению, правильно в этом смысле живут люди на «ападе, где жен€тс€ позднее, и считают, что дл€ того, чтобы создать семью, надо сначала встать на ноги материально, иметь работу, достаточный дл€ жизни заработок, жилье. » ребенка заводить тогда, когда есть, где ему жить, и на что его кормить.  стати, € видела мужчин студенческого возраста, не имеющих денег, которые могли не пообедать, чтобы подарить женщине цветы, или подрабатывать после учебы, чтобы купить женщине подарок - так что и в такой ситуации мужчина может выразить свою любовь делом, а не словами. 
        Ќо студенческий брак и начало пути - это вообще особа€ ситуаци€, котора€ в моем письме не рассматривалась, и это не имеет отношени€ к моему письму.
        –азумеетс€, финансовые возможности мужчины должны учитыватьс€ - но это настолько само собой разумеетс€, что € не считала нужным об этом упоминать. Ќо мы так привыкли к российской бедности, когда хот€ и оба супруга работают, и вдвоем не могут заработать на достойную жизнь, что не учитываем того, что в других странах другой уровень жизни, и большинство западных мужчин имеют нормальные зарплаты, позвол€ющие им нормально обеспечить себ€ и свою семью, и вопрос 7-летнего отсутстви€ денег на покупку духов женщине дл€ них не стоит, как в советском браке. ћы не всегда это принимаем во внимание, а надо бы. я же писала не об отношени€х с советскими мужчинами, а с западными. » вообще ситуацию, когда у мужчины, где бы он ни жил, нормальное финансовое положение, чтобы доказать любовь к женщине делом, а не словами, и не только любовнице, но и жене: почему, собственно, все только любовнице, а жене ничего? ѕравила одни дл€ всех, и любовница и факирша на час тут совсем не к месту и не по делу сказано. 
        ќчень рада за вас и хорошее отношение вашего мужа к вам - и его к вам отношение, ваш брак как раз подтверждает мою точку зрени€ о том, как ведет себ€ мужчина, если любит женщину.
с уважением, 
»¬ј јфонска€ 

”важаема€ ќльга, вы мне ответили, что опубликуете мое письмо и прокомментируете его в клубе.
        спасибо за ответ и предполагаемую публикацию моего ответа, но хотелось бы вас попросить, если вы предполагаете далее какие-то ваши публикации по этому вопросу (как € пон€ла), воздержатьс€ в них от выражений, которые €вл€ютс€ оскорбительными - типа "факирша на час" и так далее. ћне раньше казалось, вы не видите задачу своего сайта в том, чтобы оскорбл€ть друг друга? »ли € ошиблась? » вообще, стоит ли спорить об этом? ƒумаю, что нет - у каждого свои взгл€ды на личную жизнь и отношени€ мужчины и женщины, и думаю, каждый имеет право иметь свои и не должен нав€зывать их другим, если у разных людей они разные - пусть каждый живет по своим, вот и все, зачем тут споры и нав€зывание своих мнений друг другу? 
        ≈сли кто-то считает, что это нормально, чтобы женщина мужчину содержала и на свои деньги водила в театр - пусть считает, их дело в конце концов, если им хочетс€ очень так жить - пусть живут.  ому-то ведь нравитьс€ и мазохизмом заниматьс€. (¬едь именно эта ситуаци€ послужила поводом дл€ письма). ƒа, € из тех, кто считает, что если женщина мужчину содержит - это ненормально. Ќо не думаю, что за это € заслуживаю оскорблений.
        ƒа, € думаю, что любовь мужчины к женщине должна же в чем-то выражатьс€, не в красивых словах, а на деле, и прежде всего в том, чтобы тратить на любимую женщину - жену или невесту (потому что € против сексуальных отношений вне брака в принципе, и возможные варианты дл€ мен€ лично - жена или невеста, других отношений € не имела и иметь не собираюсь) свои деньги, если его доход это позвол€ет. ƒарить цветы, делать подарки, покупать билеты в театр, если это до брака, если семь€ - брать на себ€ ту часть расходов, которую может. ≈сли его доход достаточен, чтобы покрыть все расходы - то все, если недостаточен на покрытие всех расходов и оба работают, но он зарабатывает больше женщины - то большую часть расходов, соответственно, и было бы совсем не справедливо делить их пополам, если женщина зарабатывает меньше. ≈сли кто-то считает, что мужчина, имеющий достаточный доход, может любить женщину, и, встреча€сь с ней до свадьбы, ни копейки на нее не тратить, цветы не дарить, подарки не делать, билеты в театр не покупать, - и это любовь, или жить с женой, и, име€ большую зарплату, чем жена, делить расходы пополам, или вообще име€ большие деньги, делить расходы пополам, и это любовь, а про€вл€тьс€ его любовь может при этом в чем-то другом - если им так хочетс€, пусть живут с такими мужчинами и вер€т в их любовь, это их право (только интересно было бы узнать тогда, в чем в таком другом тогда любовь мужчины про€вл€етс€?). я в это не верю и не поверю никогда, но не думаю, что € заслуживаю оскорблений за это и обвинений в продажности. » нет тут ничего от принципа "плати, а € тебе отдамс€". ≈сть нормальное желание женщины, чтобы ее любили, и не на словах, а на деле. 
                я вовсе не против того, чтобы супруги в браке работали и зарабатывали вместе - € против несправедливого разделени€ доходов (что с моей точки зрени€ несправедливое распределение, € уже написала выше).  стати говор€, ведение женщиной домашнего хоз€йства, если она его ведет - тоже работа, котора€ должна учитыватьс€, и работа домработницы стоит денег, и не маленьких вовсе. я уже не говорю о воспитании детей если есть дети - тоже работа, и совсем не маленька€. 
        ѕосмотрите лучше на письмо девочки из Ѕелоруссии, опубликованное сегодн€ - и таких писем много в вашем архиве за все годы: да, много зарубежных браков счастливых и хороших мужей, но, к сожалению, бывают и другие ситуации, как в этом письме, когда в таких браках  наших девочек просто элементарно используют как бесплатную подстилку и бесплатную домработницу - вот о чем надо криком кричать, вот кому надо помогать, или хот€ бы предупреждать, чтобы они в такую ситуацию не попали, вот о чем € пытаюсь писать, но почему-то мен€ не хот€т пон€ть, ни вы, ни некоторые другие, и понимают совсем не то, что € хочу сказать, а нечто совсем другое, что € вовсе не имела в виду. ћне кажетс€, вы не очень хорошо понимаете специфику зарубежного брака и причины, по которым они иной раз происход€т, потому что это далеко от вашей жизни.  . 
        ƒа, есть зарубежные браки, где мужчина не имеет такого дохода, чтобы все вз€ть на себ€, и оба супруга работают, и все это вполне нормально. Ќо есть и другие ситуации. ќни двух вариантов. 
        ѕервый: мужчина не дает женщине работать (или выучить €зык, чтобы иметь возможность работать), потому что работающа€ и материально независима€ женщина может от него и уйти, он хочет, чтобы она сидела дома и занималась домашним хоз€йством - и при этом она от него не имеет ничего, кроме еды (чтобы с голоду не умерла совсем), хот€ его доход вполне достаточен чтобы его хватало на все дл€ нормальной жизни. 
        ¬торой вариант: женщина работает, муж зарабатывает намного больше жены, или вообще очень много, так что на его доход можно жить с успехом и двоим, и шестерым, при этом скрывает свои доходы от жены, и расходы дел€тс€ пополам (а то и более того: под предлогом "пополам" он пытаетс€ переложить на жену и больше половины, ведь это не всегда можно определить). 
        я не беру третий вариант (который тоже бывает): когда мужчина посылает женщину мыть полы, а сам при этом лежит на диване и вообще не работает - думаю, тут вы согласитесь, что это ненормально. 
        Ќо даже первые два объ€сн€ютс€ тем, что со стороны мужчины здесь причиной брака была не любовь, а желание мужчины иметь бесплатный секс и бесплатную домработницу - и те и другие услуги за рубежом сто€т немалых денег, и он просто хотел сэкономить. ќн прекрасно знает, что западна€ женщина на такие отношени€ не согласитьс€, и надеетс€, что русска€ согласитьс€ - ради возможности жить в другой стране. » действительно, многие ради этого терп€т, и не только это. ј если даже, получив документы через три года, уйдет - так можно вторую выписать еще на три года.  ¬от это то, что, кажетс€, не все понимают.  я просто против того, чтобы женщина оказывалась в положении эксплуатируемой - и как бесплатна€ домработница, и сексуально. 
        Ќе думала, что это письмо окажетс€ таким длинным. ¬ообще-то изначально хотела написать статьи на другие, более, как мне казалось, важные темы, и часть уже написано, но не могу даже прислать, - не думала, что придетс€ тратить столько времени, чтобы объ€сн€ть очевидное.
»¬ј јфонска€ 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, »рина! ћне кажетс€, прежде чем отчитывать мен€ за какие-то надуманные оскорблени€, нужно самой быть безупречной в выражени€х. ‘акир на час или калиф на час - это оскорбление? „то-то уж ¬ы слишком чувствительны к словам. ƒаже и не знаю, на каком €зыке с ¬ами изъ€сн€тьс€, а вдруг, снова обидитесь? » с чего ¬ы вз€ли, что мой муж не мог мне купить духи? я же русским €зыком написала: не имел вначале возможности купить духи за 100 баксов, но он мне покупал очень много других духов и не только духов, возил на море, € никогда не знала Ц где наход€тс€ магазины и рынок... «наете, когда других трат достаточно более важных - не смогла бы € так нагружать наш бюджет и мечтать о дорогих подарках, всегда его отговаривала и отговариваю от больших трат дл€ мен€ лично, причем, не считаю, что это умол€ет моей личностной и человеческой ценности, а уж как женщина, € всегда знала себе цену. ƒай ¬ам бог стольких поклонников и стольких объ€снений в любви. я всегда имела все, что хотела. Ќо это не значит, что € этим злоупотребл€ла и злоупотребл€ю. ћужчины Ц тоже люди, и € никогда не использовала их в своих интересах.  ритерий - не деньги и возможности мужчины, критерий Ц любовь к нему. ј завоевать любовь женщины деньгами и подарками нельз€. ƒеньгами и подарками ее можно только купить. Ќа врем€, как правило. ¬ св€зи с этим € и написала: Ђћы же не на панелиї. Ђћыї Ц заметьте, а не Ђ¬ы, »ринаї. ¬ам удобнее было прочитать иначе Ц ¬аше право. »рина, не будите раздражение и не будете получать такие ответы. ¬ы весьма завуалировано, поход€, задели здесь многих женщин, и теперь встаете в обиженную позу. “он делает музыку, и если ¬ы не в состо€нии скрыть своего неуважени€ ко мне и к моим читательницам, сто€щим свою жизнь иначе, чем ¬ы советуете Ц это ¬аша проблема. » совершенно с ¬ами согласна: нельз€ оставл€ть только за собой право на высказывание взгл€дов, надо уметь уважать и слышать другие мнени€. » если у ¬ас богатый опыт по зарубежным знакомствам, € буду только рада, если ¬ы и в дальнейшем будете делитьс€ им с моими читательницами, но хотелось бы пожелать, чтобы ¬аши слова не задевали людей, несли в себе доброжелательность, доброту и не вызывали столь бурного протеста, который мы наблюдаем в сегодн€шнем выпуске клуба.


ќльга-WWWoman: ѕредновогодние: ≈сли у ¬ас есть фотографии сервировки рождественского и новогоднего стола - присылайте, они будут опубликованы и здесь, в клубе, и в новогоднем разделе журнала, если будут описани€ рецептов приготовлени€ - еще лучше. «аранее признательна всем, кто примет участие. 
—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Ѕудьте внимательны! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. ≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то ! об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк)  ! об€зательно указывайте в конце письма:  под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание ! ≈сли пожеланий относительно изменени€ (умолчани€, не публиковани€) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. 

2. ѕрежде чем задать вопрос, поищите ответ в форме поиска по сайту 

¬озможно, вы найдете интересующую вас информацию, не прибега€ к моей помощи и помощи моих читательниц. 

3. я не веду частной переписки и могу высказать своем мнение по поводу какой-то жизненной ситуации только после публикации вашего письма в клубе. ѕоэтому, если вы не хотите сообщать публично какие-то имена, подробности из своего письма, позаботьтесь cами о том, чтобы имена и нежелательные подробности в присланном вами письме были удалены из вашего письма или заменены.

4. —тарайтесь писать без ошибок и ставить пробелы перед началом нового предложени€ или нового слова. ¬рем€, которое € трачу на корректирование писем, написанных небрежно, можно было бы потратить на другие публикации и на ответы на те письма, которые ждут своей очереди. “ак же много времени € тер€ю, когда ищу не указанный вами материал (письмо, вопрос) по поводу которого вы высказываетесь.

5. ƒл€ авторов: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

6. ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

7. ѕисьма, написанные на иностранных €зыках или латиницей к публикации не принимаютс€. ≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 


ќльга “аевска€, главный редактор женского журнала WWWoman и ведуща€ рубрики ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004


ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!



Rating@Mail.ru