Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА
КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
ГОД ПЕТУХА
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ

Русская клавиатура




РУССКИE ЖЕНЫ
ЗА ГРАНИЦЕЙ
НОВЫЙ ГОД - 2005
НА ГЛАВНУЮ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
17 НОЯБРЯ 2004
.
Алина, США, штат Вашингтон: Мы едем сюда как в сказку, а по жизни все не так просто. 

Здравствуйте, Ольга! Я решила написать в ваш журнал с надеждой услышать советы ваших читательниц о том, как поступить в моей ситуации. На первый взгляд, мой случай не столь трагичен. Но сначала небольшая предыстория. 

Я встретила своего нынешнего мужа через Интернет. Он писал много и часто, звонил, а после двух месяцев знакомства приехал на нашу первую встречу. Мой муж старше меня на 20 лет, надо сказать, что некоторое время он уходил от ответа на мой вопрос о возрасте, но, а когда сказал, то это уже не имело такого значения, так как я чувствовала себя совершенно счастливой и любимой женщиной. Мне 34 и поэтому такая разница в нашем возрасте не кажется такой уж заметной. В общем, мы подали документы на визу невесты и начали ждать. Он все так же звонил и много писал, постепенно я начала узнавать многие детали о его прошлой и настоящей жизни. 

Выяснилось, что он имеет проблемы со здоровьем - печень. Это становилось достаточно серьезным, и он решился на очень тяжелое лечение, которое продлилось восемь месяцев. Все это время я поддерживала его морально, писала, говорила по телефону, в общем, болела вместе с ним. А в это время моя виза была уже готова, но я еще несколько месяцев оставалась на месте в ожидании окончания терапии (по настоянию моего жениха ). 

Этим летом я вместе с дочерью приехала в Америку. Адаптация проходила очень тяжело - со слезами и растерянностью. Был момент, когда я почти возвращалась домой, но все-таки мы приняли решение пожениться. Итак, я уже два месяца жена. 

Наши отношения хорошие, но есть обстоятельства, которые заставили меня написать это письмо. Лечение, которое получил мой муж, не дало результата, чуда не произошло. Это очень сильно подкосило моего супруга, так как прошлый год терапии был для него сущим кошмаром. За это время его бизнес сильно пошатнулся, мы не голодаем, но все время я начеку. У него свой дом, который он выплачивает. Для того, чтобы мы могли делать выплаты в срок, мы вынуждены сдавать часть дома квартирантам. Я не могу сказать, что это делает меня счастливой - одна ванна и трое мужчин в доме!!! 

Но самое главное - что мой супруг решает идти на повторную терапию, которая будет еще длиннее, чем прошлая. По этой причине он решил, что будет лучше и для меня, и для моей дочери - если мы уедем обратно, так как он не может сделать нас счастливыми. Это было для меня как гром среди ясного неба. 

Я должна сказать, что не сижу дома. За три месяца сделано не мало, и кому расскажешь, каких сил и слез мне это стоило. Я хожу в коллеж вечерами учить английский, работаю пат тайм в магазине, волонтером в госпитале, еще английский дополнительно по спец программе, сдала на права, хочу эвалировать свой диплом. В общем, потрачено много сил на все это и теперь возвращаться домой? 

Когда ехала сюда знала, что будет трудно, но не могла представить, что все буду начинать с нуля, никто не принесет на тарелочке. Мы едем сюда как в сказку, а по жизни все не так просто. Часто американские мужья не понимают, какую берут на себя ответственность, и предложение моего мужа уехать я расцениваю как слабость и неспособность иметь свою семью. Почему они раньше об этом не думают? Ну что сделано, то сделано. 

Я не могу упрекнуть своего мужа в плохом отношении к себе и к моей дочери, но во мне зреет сильная обида на него. Практически, он разрушает мою жизнь, да и дочери тоже. И абьюзом это не назовешь, и что делать дальше - не знаю, мы подали документы на смену статуса месяц назад. Так как мы живем в штате Вашингтон, то есть надежда получить Green Card быстрее. 

Вот такая у меня ситуация. Буду благодарна за советы и комментарии.

Пожалуйста не публикуйте мой e-mail

Алина


О "стоимости жизни" в моем любимом городе Берлине. 

Добрый день Ольга! Всегда с нетерпение жду новых посиделок с Анной Левиной, это не женщина, а "кладезь житейской мудрости". Большое ей спасибо. 

Сегодня я хотела бы рассказать о "стоимости жизни " в моем любимом городе Берлине. Про Германию в целом не пишу. В отличие от Парижа и Лондона, Берлин не самый дорогой город в Германии, жить в Мюнхене или в Гамбурге намного дороже, хотя надо добавить, что и зарплаты там выше. 

Но вернусь к Берлину. Сам Берлин также разделен на районы, с различным уровнем жизни. Мы живем в одном из западных и, на мой взгляд, лучших из его районов, это один из дорогих районов "свой Манхетен", и поэтому наши расходы намного выше, чем в восточных или в "турецких" районах. 

Для начала - о нашей семье: пока нас трое, мы с мужем "академики", в Германии это означает, что у нас с мужем высшее образование. Доход наш выше среднего, но не такой уж и высокий, общая зарплата брутто составляет 6450 ЕВРО, нетто остается 3800 Евро плюс 154 Евро получаем на ребенка. 

Получив заветную зарплату, как и многие немцы, начинаем наш месяц с проплат:

1. Квартира, год назад мы купили 4-х комнатную квартиру, хочу добавить от себя, явление это не типичное для Берлина среди молодых людей. Во-первых, в Берлине 20% безработных, и угроза потери работы всегда висит над тобой, в этом случае нет гарантии, чтоб у тебя будет достаточно денег оплачивать кредит. Во-вторых, не так уж и легко сей кредит получить в банке, сколько мы собирали бумаг, рассказывать Вам не буду. В-третьих, берлинцы любят переезжать с места на место, родился еще один ребенок, получил повышение в зарплате, это уже причина искать другую, более подходящую квартиру. После рождения второго ребенка, мы тоже собираемся снимать квартиру из 5 комнат, а нашу временно сдавать. Будем это делать из-за налоговых соображений. Но вернемся к расходам, 1000 Евро сразу платим банку за кредит. 

2. Телефон плюс интернет пр. 130 Евро, два моб.телефона еще 100 Евро. 

3. Фонд для учебы ребенку 80 Евро, думаем, когда ребенок поступит в университет, введут платное обучение, в Баварии уже ввели. 

4. Приходящая няня и уборщица 400 Евро. 

5. Еда, в день мы тратим 20 Евро, куда входит свежее мясо или рыба на ужин, овощи и вино плюс свежая нарезка к завтраку, в субботу мы докупаем дополнительно на 120 Евро продукты и мелочи по хоз-ву. 

Итак, в месяц выходит 900 Евро. Это одна из больших статей расходов для большинства немцев. 

6. Спорт - на нас с мужем 100 Евро, а теннис, баллет, английский, рисование для ребенка - 164 Евро. Итого уже 2.874 ЕВРО, к ним прибавляем раз в два месяца 115 Евро за электричество, бензин за две машины, страховки и налог на машины, кредитные карты, театр, кино и рестораны, одежда, и помощь родственникам в России. Мы расходуем все, что получаем, еще до конца месяца. 

Меня всегда удивляют люди, которые с меньшим достатком умеют экономить, и что-то откладывать, снимаю шляпу перед ними. В нашем случае мы решили с мужем просто работать больше и зарабатывать дальше. 


Алекс [apat@yandex.ru]: У меня случилась беда. Ушла жена. 

Здравствуйте. У меня случилась беда. Ушла жена. Предыстория такова. Мне 33 ей 30, вместе 5,5 лет, ребенку 5 лет. До последнего времени все было хорошо (на мой взгляд). Два месяца назад купили квартиру, до этого жили на съемной. И вот она уходит. Уезжает жить на дачу, там - родители, родственники. Последней каплей, с ее слов был мой приход, когда были гости (новоселье), устал на работе, никого не хотел видеть, и просто пошел мыть посуду. После ухода гостей и состоялся разговор, и она сообщила о своем решении. Сказала, что оно назревало давно, а этот случай стал последней каплей. 

Я пытался уговорить, умолял, просил, но она отвечала: НЕ ХОЧУ, НЕ ВИЖУ БУДУЩЕГО С ТОБОЙ. 

Договорились, что поживем вместе 2 недели, а потом она уедет. Но протянули только 3 дня, это, конечно, моя вина, я пытался уговорить, и этим ее достал. 

Я оказался полностью деморализован, не думал, что это меня так больно ударит. В течение недели просто ничего не мог делать, был раздавлен. С ребенком я общаюсь, привожу из садика на дачу, забираю с дачи в садик. Она приезжает домой, но это по необходимости (ее работа). Финансово мы независимы друг от друга. Ее родители, как я понял, на моей стороне. Я, конечно, понимаю, что надо выждать, мне это дается с большим трудом. 

Теперь обо мне. Никогда ей не изменял, после работы - всегда домой. Как говорят друзья, у нас нет никаких общих интересов, мы совершенно разные люди. Да это так, я не интересовался ее работой, не рассказывал о своей. А ей это было нужно. Теперь я это понимаю, все произошло от моего невнимания. 

Как поздно я это понял. Мне кажется, я стал другим человеком. Не знаю, что мне делать. Я очень ее люблю. Я хочу, чтобы она вернулась. 

Помогите мне. Спасибо
Alex. 

apat@yandex.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алекс! Мое мнение: стать другим человеком вряд ли получится. Лишь на какое-то время, под давлением обстоятельств. А через месяц-другой все вернется на круги своя... Она несчастна с Вами, нарушился какой-то баланс, при наличии которого семья сохраняется. Она, думаю, могла бы простить Ваше невнимание и отчужденность, если бы Вы не продемонстрировали ее публично. Женщине очень важна именно публичность, и если муж наедине внимателен и ласков, а на людях показывает пренебрежение - семья все равно распадается, правда, не у всех есть возможность уйти. Если Вы хотите попробовать ее вернуть, то надо ей дать то, что она хочет. Не сможете - придется расстаться. Не все женщины соглашаются жить абы как, у некоторых есть претензии к отношениям. От хороших, любящих и внимательных мужчин жены, как правило, не уходят. Вы проявили к ней и ее гостям большое неуважение и равнодушие, и ей очень трудно такое простить. Пройдет время, и если Вы сможете ей объяснить, и будете долгое время поступать иначе, она, возможно, и простит, во всяком случае, искренне Вам этого желаю. 


Виктория: Семейная проблема: муж постоянно ворует у меня деньги. 

Здравствуйте, Ольга! Мое письмо к Вам -- это крик отчаяния. Мне 25 лет, муж -- на семь лет старше. В браке мы живем год, до этого три года жили вместе. На первый взгляд, у нас счастливая семья. Но есть одна очень серьезная проблема, которую я не в силах решить: муж постоянно ворует у меня деньги. Тратит не на личные нужды: занимается частным мелким бизнесом и расходует на всевозможные проплаты. Скандалы, слезы и спокойные "предметные" разговоры ни к чему не приводят. Говорит, что отдаст (чего почти никогда не происходит), что "поступил плохо" и что "этого больше не повторится". Когда спрашиваю, почему мне ничего не сказал, говорит, что не хотел скандала. 

Несколько месяцев назад, после исчезновения довольно крупной суммы, я вынудила мужа положить руку на Библию и пообещать, что никогда не вынесет деньги из собственного дома. В день, когда он нарушил обещание, он сломал руку и месяц проходил в гипсе, но и это не помогло... 

Во всем остальном мой муж идеален: нежный, заботливый, имеет много разных талантов. Никто, даже самые близкие люди, не подозревают о наших проблемах. Я очень его люблю, но жить так дальше нет сил. Мы венчались и давали обет вместе переживать все радости и беды. В семье моих родителей никогда ничего подобного не возникало, деньги всегда лежали на видном месте, и никто их не воровал. 

Я всегда считала, что в семье должен быть общий бюджет, но у нас, как Вы понимаете, об этом и речи быть не может. 

Мне очень тяжело. 
Очень жду ответа,
Виктория

(пожалуйста, не публикуйте на сайте мой электронный адрес) 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Виктория! Жене найти и перепрятать заначку мужа - такие эпизоды входят во многие юмористические сюжеты, но чтобы муж у жены заначку смог найти - это, видимо, особый талант нужен. Мое сугубо личное мнение: Хотите сохранить деньги, которыми по праву собираетесь распорядиться только по своему усмотрению в обстановке недоверия к мужу - кладите их подальше, чтобы у него не было соблазна их взять без согласования с Вами. Он будет вынужден советоваться и аргументировать свои траты. Но, честно говоря, от своего вора не убережешься, и единственный способ - жить отдельно. Это не семья, если деньги тратятся без согласования обоих сторон. Идеальный вариант денежных супружеских отношений - все в общий котел, потом отчисления на самое необходимое, общесемейное, на какие-то общие приобретения, а уж потом вместе решаете - сколько отложить, а сколько каждому потратить на свои нужны. Это и есть СОВЕТ да ЛЮБОВЬ. А если Вы считаете, что муж должен Вас полностью обеспечивать, а свои деньги Вы будете тратить только на свои нужны, если  расцениваете свой вклад в денежные проблемы семьи как воровство мужем ваших денег - тогда все зависит от того, как Вы с ним договорились. Если он был согласен на такой расклад раньше, то теперь, возможно, жалеет о своем обещании, или возможности уже не те, что раньше. Он понимает - попроси он у Вас деньги - будет скандал, Вы будете требовать соблюдения договоренностей. Открыто поговорить с Вами о том, что у него трудности, и он ждет Вашей поддержки, он боится, можете дернуться и уйти. Поэтому он поступает как ему удобнее, найдя такое оправдание: я беру то, что когда-то на нее потратил. 

Я считаю, что ситуация, когда муж полностью обеспечивает женщину - всегда временная, чтобы получились длительные и прочные отношения, желательно вкладываться обоим супругам. Если же Вы и так многое покупаете в семью, а он не давая, берет - тогда это не просто проблема, а начало развала семьи. Тогда Вы не замужем, а женаты, причем на партнере, который Вас может в любой момент подставить и оставить ни с чем. Это очень серьезный риск - жить с таким человеком. Все должно быть вместе, тем более, принятие решений по трате семейных денег. Если этого нет - нет и семьи, а есть соседи, живущие на одной жилой площади. 

Бывают случаи, когда муж зарабатывает очень много, у него крупный бизнес, ему надо вкладываться на его развитие. Здесь он не обязательно согласует все вложения с женой, но есть стабильная сумма, о которой они с женой договорились, вносимая им в бюджет семьи. И здесь мужчина может дать жене полное право тратить эти деньги как она считает нужным – на детей, на хозяйство. А если жене нужна шуба, сапоги, а детям – одежда и что-то внеплановое - он дополнительно выделяет ей нужные суммы. Или вместе решают, сколько требуется потратить, как потратить, когда и на что.

Но богатых у нас немного, поэтому в большинстве семей работают оба супруга на не слишком больших окладах, они – наемная рабочая сила, с фиксированной заработной платой, требующей экономии и четкого распределения, вот здесь очень важно советоваться и учитывать интересы всех членов семьи, иначе муж бесконечно будет апгрейдивать компьютер, ремонтировать машину, покупать что-то навороченно-мечтаемое-мужское, а жена ходить в рваных колготках и не иметь денег на фрукты детям. Необходимо согласование и совместный выбор приоритетности трат,  иначе - анархия и хаос, что мы и наблюдаем в Вашем случае.


Асемгуль [aseka_nbvf@rambler.ru]: Хочу рассказать свою историю и попросить совета. 

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю и попросить совета (может быть). Мне 21 год. 2 года встречалась с одним парнем. 1-ый год прошел как в сказке. Потом я окончила университет и уехала в другой город работать. Когда я еще училась мы не спали. Он упрашивал остаться, но я решила, что должна быть рядом с родителями. Потом мы начали ссориться и расстались на 3 месяца. Затем он снова объявился, просил прощения, каялся, говорил что любит. Затем я поехала к нему на неделю (меня отправили на курсы), и переспала с ним. Для него было важно девственница я или нет. Но у меня, по закону подлости, не было крови. Он спросил с кем я была, а в то, что была девственницей он, конечно же, не поверил. Я уехала обратно. Он звонил несколько раз. А когда я через 2 месяца опять поехала к нему, он показал мне пригласительный билет на его свадьбу. Оказалось, что девушка с которой он встречался, забеременела. Как он мне объяснил: он с ней просто спал. Сказал, что он не железный, и у него есть свои потребности. Сказал, что если бы я тогда не уехала, все было бы по-другому. Предложил встречаться дальше, т.е. быть его любовницей. Я, конечно же, отказалась. Было больно, обидно, но я нашла в себе силы пожелать ему счастья. Конечно, разумом я желаю ему счастья, но в глубине души хочу, чтобы она была такой стервой, чтобы и ему было плохо. Конечно, это неправильно, но я ничего не могу с собой поделать. Но самое худшее то - что я тоже беременна, и не знаю как быть, родить ребенка тоже не могу, сделать аборт тоже, и позвонить ему тоже не могу, они уже и день назначили, и гостей пригласили. Вот такой замкнутый круг. Как мне быть? 

Асемгуль
aseka_nbvf@rambler.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Асемгуль! А он знает, что Вы беременны? Надо сказать!! Его, в первую очередь, надо спрашивать - как Вам быть. А потом уже, исходя из его реакции, решать - что делать дальше. То есть, обязательно переложить часть ответственности за решение на него. Обязательно. Вам тогда будет легче принять собственное решение. Вы не о его свадьбе думайте, а о себе. Во всяком случае, надо послушать - что он скажет. Срочно. Почему он не предохранялся? Пусть думает теперь, как двоих детей поднимать. Так и скажите ему: у меня никого до тебя не было, ты - мой первый мужчина, я буду рожать и подам на установление отцовства. У меня просто нет выхода, тебе придется нам помогать. А его предложение быть любовницей, когда у него на носу свадьба с другой девушкой - это его очень плохо характеризует. Возможно, Вы еще не раз порадуетесь, что у Вас с ним ничего не получилось. 


Виктория, Франция: Отклик на письмо Елены "Моя проблемная жизнь во Франции"

ДДорогая Елена! Я попала в схожую ситуацию. Я замужем за французом вот уже пять лет. Поначалу я не обращала внимания ни на его таблетки, ни на визиты к врачу. Потом все же поинтересовалась - почитала рецепты, узнала, что он ходит к психиатру. На меня это произвело не самое приятное впечатление. Но я не стала на этом зацикливаться. 

Потом на третью годовщину свадьбы у нас был серьезный разговор, во время которого он признался мне, что провел какое-то время в психиатрической клинике и по сей день обязан являться на учет к психиатру. Для меня это не было шоком, поскольку я давно это подозревала. За исключением этого недостатка - мой муж очень добрый и мудрый человек, которого я уважаю за многие его человеческие качества. Как и у всех у нас - у него есть свои "пунктики", ну а кто из нас не без "тараканов в голове"? Ссоримся иногда, само собой. Но отношение мое к нему не поменялось - т.е. я отношусь к нему, как к здоровому и нормальному человеку, кем он, собственно, и является в повседневной жизни. 

Да, действительно, чтобы поддерживать себя в уравновешенном состоянии, ему приходится пить немало транквилизаторов. Да, я не думаю, что смогу решиться забеременеть от него. Да, в первое время я чувствовала себя обманутой. Я считаю, что он не имел права скрывать такие вещи, когда мы женились. Все это так. Но теперь-то махать кулаками поздно, связанные две жизни просто так не разъединишь. Да и кому будет лучше от того, что я буду каждый день страдать от того, что живу со "сдвинутым"? 

Меня покоробили несколько фраз в вашем письме. По какой причине вы решили, что живете с сумасшедшим? Насколько я поняла из письма, по его поведению вы раньше ни о чем не догадывались. А узнав, что он бывает у психиатра, так сразу и решили, что он сумасшедший? Но если он нормально живет, работает, стал отцом, выполняет свои человеческие, социальные и семейные обязательства, то какой же он сумасшедший? Давайте не будем кидаться такими словами. "Сумасшедшие" по вашему определению или люди, испытывающие трудности в психологической адаптации к жизни, по моему определению, - это не какие-то страшные буки, которые живут в лесу. Это люди, которых вы можете встречать каждый день и ни о чем не догадываться. 

По каким признакам вы сразу определили, что люди, дожидавшиеся приема у врача, имели психические расстройства? На лбу это не написано. И даже если это видимые невооруженным взглядом проблемы, то это еще мало о чем говорит. К психиатру можно обратиться по очень широкому спектру проблем. Психиатр работает и как психолог с той лишь разницей, что психолог не имеет права выписывать психотропные препараты, а психиатр имеет. 

Как вы правильно заметили, французы помешаны на таблетках и врачах. Многие не представляют себе жизни без медикаментов. Я не принимаю такую доктрину и считаю, что во многих случаях можно избежать приема транквилизаторов и таблеток. Но это уже совсем другой вопрос. Это как проблема курения - можно долго и безуспешно пытаться бросить, выписывая громадные чеки докторам и аптекам. Но только если у человека это единственное средство, чтобы глушить свою душевную боль, то все будет бесполезно. Если это ему помогает быть на плаву и вести нормальную жизнь - то польза гораздо существеннее вреда. 

Увы, свое несчастье не выбирают, тем более такое. C'est un homme en detresse, в том не его вина. Я знаю, почему он это скрывал. Он просто не надеялся на понимание и сочувствие. И он был прав. В нашем обществе у психических расстройств плохая репутация. Люди не принимают и опасаются тех, у кого "болеет душа". А между тем, при правильном подходе, при постоянном наблюдении и приеме успокоительных средств, они живут нормальной жизнью, работают, заводят семью, любят своих близких и жизнь. 

Да, быть может они порой печальнее, подозрительнее, чувствительнее и слабее, чем мы. Но надо задать себе вопрос: разве это самое важное? Ведь когда-то он вас очаровал, ведь вы его любили, у вас была гармония в семье несмотря ни на что, вы захотели, чтобы он стал отцом вашего ребенка. Значит, что-то в нем есть, за что его можно любить и ценить. Подумайте об этом. 

А про психиатра и его таблетки, которые стали для вас показателем его "сумасшествия", вам лучше забыть. Если вы хотите продолжать жить с ним, не превращая при этом ваши жизни в ад, надо находить конструктивные решения, и, прежде всего, надо перестать считать своего мужа больным человеком. Надо принять решение - уходить или оставаться, и то и другое надо делать с достоинством и уважением к себе и к нему. Примите решение уйти - я не думаю, что вас кто-то осудит. Примите решение остаться - нужно подняться над этим и продолжать жить, как будто ничего не было. 

Если же в его поведении проскальзывает что-то, что заставляет вас насторожиться и пугает, если ваш муж впадает в гнев, непропорциональный обстоятельствам, если он агрессивен, во всем начинает обвинять посторонних, в том числе и вас, если он начинает вас запирать, ограничивать вашу личную свободу, переходит к физическому насилию - то все это признаки явного психического неблагополучия. Не надо успокаивать себя и не обращать на них внимания, а нужно собирать детей и шмотки - и быстрее уходить. 

Во Франции существуют центры для женщин, пострадавших от насилия в семье. Найти их не так трудно, я думаю. Если же ничего этого нет - то успокойтесь, и живите, как и раньше. Не разрушайте своими же руками собственную жизнь и счастье своих детей. Хочу заметить, что такие выводы я сделала для себя, будучи почти в той же ситуации, что и вы. Я буду надеяться, что вам в чем-то пригодится мой опыт. 

С уважением, Виктория


Ольга, Белоруссия [olexi@mail.ru]: Замуж за француза. Прошу дать совет.

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Меня зовут Ольга. Приятной неожиданностью было обнаружить в Интернете Ваш журнал. С интересом обратила внимание на страничку о замужестве за границу. По той простой причине, что сама некоторое время назад познакомилась с французом. Недавно он предложил мне выйти замуж. 

Дело в том, что я уже далеко не молоденькая девочка, сейчас мне 38 лет и раньше я не была замужем. Я имею 2 высших образования и приличную работу в моей стране (я живу в Белоруссии). Француз, который зовет меня замуж очень хороший человек (насколько я смогла разобраться за то время, сколько мы знакомы). Он добрый, внимательный, понимающий. Он мне нравится. Я бы хотела попросить совета и консультации Жаклин и вот по какому вопросу. Дело в том, что мой француз работает электриком на предприятии, можно уточнить, что работал - потому что с прошлого месяца он потерял работу и находиться на социальном обеспечении. 

Его зарплата в то время, когда он имел постоянную работу составляла 1000 евро в месяц. Честно признаться, я не интересовалась раньше экономикой Франции и мне трудно судить об уровне благосостояния среднего француза. 

Я бы хотела спросить, сколько должен получать муж для того, чтобы иметь возможность содержать себя и свою супругу, которая не имеет возможности работать. Я имею в виду себя, потому что я владею французским далеко не в совершенстве, и мне потребуется время для изучения языка. И какие я имею шансы на получение работы, после изучения языка во Франции. 

Мой будущий муж живет в небольшом городе около 100 тыс. человек. Я знаю, что мои дипломы не имеют никакого веса во Франции, поэтому меня очень волнует вопрос моего трудоустройства. Может быть, мое письмо прочитают женщины, которые в свое время тоже начинали свою семейную жизнь во Франции. Буду очень признательна и благодарна всем, кто поможет и поделится информацией по интересующим меня вопросам. Также желаю удачи и счастья всем женщинам, которые посещают странички этого замечательного журнала. 
Мой e-mail: olexi@mail.ru

С уважением Ольга


Ольга-WWWoman: Предновогодние: Если у Вас есть фотографии сервировки рождественского и новогоднего стола - присылайте, они будут опубликованы и здесь, в клубе, и в новогоднем разделе журнала, если будут описания рецептов приготовления - еще лучше. Заранее признательна всем, кто примет участие. 
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то ! обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк)  ! обязательно указывайте в конце письма:  под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание ! Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. 

2. Прежде чем задать вопрос, поищите ответ в форме поиска по сайту 

Возможно, вы найдете интересующую вас информацию, не прибегая к моей помощи и помощи моих читательниц. 

3. Я не веду частной переписки и могу высказать своем мнение по поводу какой-то жизненной ситуации только после публикации вашего письма в клубе. Поэтому, если вы не хотите сообщать публично какие-то имена, подробности из своего письма, позаботьтесь cами о том, чтобы имена и нежелательные подробности в присланном вами письме были удалены из вашего письма или заменены.

4. Старайтесь писать без ошибок и ставить пробелы перед началом нового предложения или нового слова. Время, которое я трачу на корректирование писем, написанных небрежно, можно было бы потратить на другие публикации и на ответы на те письма, которые ждут своей очереди. Так же много времени я теряю, когда ищу не указанный вами материал (письмо, вопрос) по поводу которого вы высказываетесь.

5. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

6. Опубликованные письма и материалы не удаляются.

7. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 


Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman и ведущая рубрики ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru