Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА

КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ




РУССКИE ЖЕНЫ
ЗА ГРАНИЦЕЙ
НА ГЛАВНУЮ

Англия: как получить алименты с отца будущего ребенка
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
11 НОЯБРЯ 2004
.
Майя, Франция: Ответ на письмо Елены "Вопросы об учебе во Франции" от 3 ноября

Здравствуйте, Лена, Я точно не знаю, как ответить на ваши вопросы, относительно того - будет ли потеряно ваше время, если вы приедете учиться во Францию. На мой взгляд, диплом другой страны -  это всегда плюс, особенно если вы ищите работу в иностранной фирме. Сейчас конкуренция большая, и все больше и больше студентов желает получить образование за рубежом. Если же вы ищите работу непосредственно во французской фирме, то это еще больший плюс. Если же вы хотите остаться во Франции и работать здесь как юрист, то местное образование необходимо (бывают счастливые исключения, когда человека нанимают и с одним российским дипломом, но это редкость). 

Что касается вашего возраста, то во Франции это никого не смутит, со мной учились люди абсолютно разных возрастов (знаю только, что французы неохотно дают студенческую визу, когда человек перешагнул за 30, но это не ваш случай). Что касается России, то 27 лет для первой должности, у нас считается, конечно, не очень рано, но думаю, что при наличии иностранного диплома, критерии отбора могут поменяться. 

Может, я так пишу, потому что сама училась во Франции, не знаю. 

Теперь касательно университетов. Российское образование приравнивается здесь к французскому maitrise, то есть к четырем годам обучения. То есть, существует возможность учиться здесь сразу с пятого курса, делать DEA (diplome d'etudes approfondies) или DESS (diplome d'etudes superieures specialisees. Никакой легализации дипломов для этого не требуется, просто его перевод у заверенного переводчика. Правда, на пятом курсе сразу учиться сложно, и дело даже не в сложности обучения на французском, а в их методах, основные экзамены здесь в письменной форме, и просто изложение материала здесь не нужно, надо знать, каким образом его излагать и строить свой ответ - если вы во Франции никогда не учились, то знать это практически невозможно. Поэтому лучше или пойти на maitrise (4 курс) или делать диплом universitaire, последний вас ознакомит с французскими методами, и вам потом будет легко вникнуть в их систему. 

Если же вы все-таки решаете делать метриз или даже licence (3 курс), то, как правило, вам придется сдать экзамен по-французскому, после которого вас, на основании заполненного досье, зачисляют в университет. У каждого университета свои правила и свои методы оценки. Если же у вас есть DALF (diplome approfondi de langue fran(?)aise), то от языкового экзамена вы, как правило, освобождаетесь. 

Скажу сразу, я бы советовала начинать с maitrise (или diplome universitaire - туда легко поступить, но этот диплом не государственный, скорее это просто как вступительный курс в дальнейшему обучению, и потом делать третий цикл, а не прямо с третьего цикла, по причинам, указанным выше, и не делать licence, если вы не хотите много времени тратить на учебу. Licence хоть и считается отдельным дипломом, но его уровень недостаточно высок, он дает много общих, а не специализированных знаний. Если же вы потом делаете maitrise и т.д., то еще и время теряется. 

Что касается языковых курсов: самые классические курсы это Alliance Francaise http://www.alliancefr.org/ или, например, курсы, которые дает Сорбона cours de civilisation fran(?)aise de la Sorbonne http://www.fle.fr/sorbonne/. Порядок записи и все детали дают их сайты. 

Удачи, Майя 

Все письма из Франции


Майя, Франция: Ответ на письмо Ирины "Француз сделал мне предложение, но у меня много вопросов".

Ирина, здравствуйте, хочу вас поздравить с тем, что вы нашли своего человека и также попытаться ответить на некоторые из ваших вопросов. 

Я бы, также как и Ирина Афонская, чье письмо было опубликовано в прошлый четверг, не советовала бы вам оформлять с бухты барахты визу невесты. Ирина права, говоря, что в домашней обстановке человек познается лучше и вообще, может вести себя по-другому. Я бы посоветовала вам оформить туристическую визу на три месяца, в течение которых вы бы могли пожить с вашим французом (или хотя бы в течение месяца) и получше оценить его. Для подстраховки, в том случае, если вы увидите, что по-прежнему хотите за него замуж, я бы вам советовала иметь на руках необходимые для брака документы и при обоюдном желании зарегистрироваться к концу истечения вашей визы или раньше, если вы видите, что человек вам подходит. 

Даже если вы приезжаете по тур. визе и регистрируетесь, сложностей в получении гражданства у вас не будет. Мэрия требует следующие документы для брака: certificat de celibat et coutume (два в одном, как правило). Это сертификат о том, что вы не замужем и что в России особая процедура для заключения брака не требуется, то есть, что по российским законам вы можете вступатьв брак certificat medical медицинское свидетельство (может быть получено во Франции) acte de naissance (свидетельство о рождении) justificatif de domicile piece d'identite 

Подробности вы найдете в моем ответе на письмо Ольги (Собираюсь в гости к французу) от 29 июня

Что касается вашего утерянного свидетельства о рождении, то, вы можете попросить у вашего ЗАГСа в Саратове сделать запрос по месту вашего рождения в Туркмению. Если же это долго, то, думаю, что заверенная у нотариуса копия, должным образом переведенная потом на французский должна быть достаточна. Вы можете также спросить у ЗАГСа, каким образом, вы можете получить бумагу об утере оригинала. Может, они вам ее и выдадут, или это может сделать ваше районное отделение милиции. Уточните в ЗАГСе. Кстати, ЗАГС может вам выдать и сертификат de coutume, если же вы не смогли его получить в сроки, вас устраивающие, вы его можете получить в российском посольстве во Франции при наличии внутреннего (не забудьте взять его во Францию) и внешнего паспорта с действующей визой. 

Что касается свидетельства о рождении, не забудьте его апостилировать. Если у вас есть копия, ПЕРЕПИСАННАЯ и потом заверенная нотариусом, а не просто ксерокопия, то апостиль ставится на нее. Если такой копии нет, то обязательно настаивайте в ЗАГСе на получении свидетельства об утере или о посылке с их стороны запроса в Туркмению. 

Если же возможности поставить апостиль у вас нет, и если вы находитесь во Франции, то вы можете попросить у российского посольства бумагу, где говорится, что у нас, в отличие от французов, свидетельство выдается одно на всю жизнь и что на оригинал апостиль не ставится, тогда такая справка с вашей переведенной копией должны будут быть достаточной для французских властей (в крайнем случае, переведенная справка об утере тоже может помочь). 

Я ничего не могу сказать, относительно регистрации брака с французом в Швейцарии. Законов этой страны я не знаю, хотя думаю, почему бы и нет. Во всяком случае, во Франции вы смогли бы зарегистрировать свой брак со швейцарцем или с представителем любой другой национальности при условии, что он проживает во Франции. Пусть ваш жених узнает эти подробности в Швейцарии. Незнание языка не будет никакой помехой к вашему браку, но для принятия гражданства его лучше выучить, но у вас еще есть время.

С уважением,
Майя 

Все письма из Франции


Валерия: Где же выход? 

Здравствуйте, уважаемая Ольга! Представлюсь как Валерия. Вот уже 7 лет мы с моим «другом» играем в любовь, больше и назвать-то никак не получается. Сначала это были «встречи на диване», пока жила с родителями, и мы оба учились в институте. Потом мы оба закончили учиться и нашли работу, моя мама купила мне квартиру. И, как я теперь понимаю, я решила поиграть в мини-брак (хотя тогда думала, что, немного друг друга проверив, мы создадим семью, родим дочь и т.п.). 

Я хранила верность, варила, стирала, устраивала уют, работала (зарабатывая больше него), строила планы о детях, о расширении жилплощади, он тоже работал, немного по хозяйству помогал и все. Он человек пассивный, мягкотелый, что-то типа маменькиного сына. Кстати, с его мамой у меня отличные отношения.

Через год (как все предполагали) летом мы должны были пожениться, он сделал предложение, но сомнения меня с каждым днем одолевали бесконечно: почувствовав тепло (так уж повелось), он каждый год на лето охладевал ко мне, свадьба, я поняла, нужна была всем, кроме него. Последней каплей для меня тогда был один случай, когда я, указывая на понравившийся мне цветок, сказала, что именно такой цветок я хотела бы видеть в свадебном букете, он же ответил: «Тебе надо, ты и смотри». 

Короче говоря, пришла я однажды с работы и резко так: уходи, не пойду за тебя. Потом же (в очередной раз), я и сама же его вернула, сказав, что ребенка хочу только от него. Прожили мы вместе еще пару месяцев. Я постоянно была в истериках, т.к. в человеке ничего не менялось, он отказался родить ребенка, сказав, что не готов, его также не волновало наше будущее. Это было время слез в подушку. Он впервые (видимо не выдержал) ушел сам, но я отчасти этого сама хотела, что даже вещи его сама собрала. И тогда я решила не звать его обратно. 

Читая ваши статьи, я пыталась не подавать вида о терзаниях души, была весела и старалась не сидеть дома. Это его видимо задевало, он попытался вернуться на тех же условиях, но я отказалась принять его как гражданского мужа. Он к тому времени купил в кредит машину. Мы стали продолжать встречаться, по выходным ночуем вместе у меня. 

Сейчас с нами твориться что-то неладное. Может любовь прошла!? Он иногда словами оскорбляет меня, я обижаюсь, не ухаживает за мной. Я пару раз ходила к психологу, мне сказали, что нужно прислушиваться больше к своим чувствам, вот я этим и занимаюсь, и понимаю, что мне с ним - то скучно, то мне его жалко, то обидно, то больно, но ничего положительного. 

Я пошла на второе высшее (больше чтоб занять свое время и серое вещество), занялась спортом, стараюсь двигаться. Теперь вроде твердо решила: хватит, все, дальше некуда. Решила, и решение обжалованию не подлежит. Но хорошо, если бы и он так думал, мы бы разошлись и все. Но ведь он на нервах играет: пишет всякие гадости типа «Что же с нами будет?» «Ты уже что-то решила?» Чувствую, пытается решение на меня переложить. Теперь вот снова сомневаюсь. 

Подруги говорят: он тебя использует, ему с тобой удобно. 

Иногда в душе опять теплиться надежда на что-то лучшее, знаю, что менять человека бессмысленно, и он никогда не измениться так, чтоб мы стали половинами целого. А я уже прогибалась под него, и ничего из этого не вышло. Я очень устала. Теперь я пытаюсь скрываться от него, отключила телефон, стараюсь не бывать дома, разговора не хочу, не хочу снова переживать боль, мне проще уйти от очередного разговора, что не могу так жить. Я не могу жить без любви, и одиночества почти не боюсь, ведь и с ним я одинока. Мы когда говорим, то не понимаем друг друга, как будто он - на китайском, а я - на иврите. Я устала, очень-очень. 

Помогите, если что-нибудь поняли из того сумбура, что я написала. 

Мы оба очень нерешительные. И думаю, он никогда не любил меня, последние 1,5 года мог легко уехать, оставив меня вечером одну. А потом отмазываться: мы же, мол, не договаривались встречаться. Сейчас говорит: что не чувствовал себя хозяином в нашем доме; он очень пассивен был со мной, и потому мое мнение: чтобы быть хозяином, надо что-то делать, а не просто хотеть-чувствовать. Может, посоветуете, как более безболезненно порвать отношения? Или может, прочитав эту историю, еще что на ум придет. 

Пожалуйста, не оставьте без внимания. 

Валерия

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Валерия! У меня возник такой его образ: "Вот я такой, какой я есть, стою и заглядываю в твои глазки с надеждой: а может, еще любишь и протерпишь меня какое-то время? Или уже не хочешь, совсем не хочешь? Ну, ладно тогда, поищу еще что-нибудь не менее любящее и удобное". 

Валерия, вы его любили, подарили ему 7 лет жизни, и радуйтесь, что не завязли совсем. У Вас хоть надежда останется на настоящие отношения, на полноценную семью. Да за 7 лет люди женятся, рожают детей, столько всего приобретают материального, что потом никаким топором не разрубить, а любовь ушла, морального багажа нет - и что им делать? Живут ради детей, тянут лямку, и таких миллионы. А Вы можете выйти из отношений сравнительно легко, - независимой и обеспеченной женщиной, свободной от детей и обязательств. Если он за 7 лет не смог ничего построить с Вами – ни морально-духовного, ни материально-крепкого, наивно ожидать, что у него включатся какие-то запасные двигатели. Видимо, это человек пассивный, который охотно пользуется готовым, но ничего не генерирует сам. Он не креативен и это огромный минус. 

А то, что 7 лет потрачено, как бы, в пустую... Но Вы же любили его, хотели быть вместе - значит так было нужно, и жалеть не о чем. С квартирой, без детей - Вы сможете быстрее устроить свою жизнь, чем те, кто эти годы был замужем, родил детей и так же, как и вы, мучается от безысходности отношений. Так что поступайте так, как хочется. Если он Вам еще нужен - встречайтесь иногда, совсем не обязательно рвать резко. Главное - перестать питать иллюзии относительно счастливой дружной семьи с этим человеком. Видимо, Ваше решение в тот далекий уже год, когда Вы пошли на гражданский брак, было не напрасным, видимо, грамулька сомнения да была, и Вам потребовалось 7 долгих лет, чтобы окончательно определиться.


Zamira: Англия: как получить алименты с отца (гражданина Великобритании) будущего ребенка? 

Уважаемая Ольга и все, кто читают мое письмо. Может быть, кто-то был в ситуации, подобной моей, и сможет посоветовать как мне поступить. 

Я познакомилась в интернете с англичанином в конце февраля этого года. Как только мы обменялись фотографиями, он стал говорить, что нам нужно встретиться и, в итоге, приехал ко мне на неделю. Сразу скажу, что мне 37, а ему 46 лет. Работаю переводчиком с английского, поэтому языкового барьера не было. 

Мы друг другу понравились, он уехал и пригласил меня к себе на две недели. В течение этих двух недель мы ссорились не раз. Как бы то ни было, по приезде домой в Ташкент обнаружила, что беременна и не сделала аборт, как он меня просил, после чего он перестал со мной общаться. 

Мне хочется надеяться, что он передумает. Но он меня сразу предупреждал, что детей не хочет, не любит и не понимает, зачем они нужны. 

Я уже знаю, что будет девочка, ведь отцы девочек нежнее любят, чем сыновей? Да, кстати, женат он не был, и детей у него нет, и я склонна думать, что эти сведения, полученные от него, правда. 

Я уже выяснила в интернете, что гражданство от отца-британца ребенку, мать которого не британка, передается только если ребенок рожден в браке. В худшем случае, если у него не проснутся чувства к ребенку, опять-таки согласно интернету, я должна буду обратиться в британский суд, чтобы получить алименты. 

У меня вопрос, может кто-то уже был в ситуации подобной моей, и сможет подсказать - каковы британские законы и во сколько это встанет мне? 

Zamira

Все письма из Англии


Елена, Бельгия: О вывозе ребенка за рубеж. Буду рада, если и мой опыт поможет кому-то решить свои проблемы. 

Здравствуйте! Не так давно стала читателем Вашего журнала. Спасибо Вам, что он есть, а главное, что Вы стараетесь помочь всем женщинам, не зависимо от их возраста и местопроживания. Буду рада, если и мои опыт поможет кому-то решить свои проблемы. 

Мне за 40. 1,5 года уже я живу в Бельгии. Замужем за бельгийцем. Может созрею и до публичной исповеди о своем житие-битие. Но не сейчас. В этом письме хочу затронуть лишь несколько вопросов, которые волнуют женщин, которые только собираются круто изменит свою жизнь, т.е выйти замуж за иностранца. 

Очень много писем, где женщины пишут, что бывший муж не дает разрешение на вывоз ребенка. Я сталкивалась с этим и не один раз (3 года назад мы выезжали в Данию, но спустя 3 месяца вернулись в Питер). У меня две дочери, сейчас им 15 и 18. Каждый раз мне надо было собирать полный пакет документов, как для замужества, так и для вывоза детей. 

Сразу скажу, что и в Дании и в Бельгии разрешение от отца требовали не только в консульстве для оформления визы, но и в ЗАГсах (назовем их так), куда вы приносите документы для оформления брака. Это я к тому, что в одном отзыве прочитала, что, мол, справка эта совсем и не пригодилась, что она нужна, мол, только при пересечение границ. Там-то она нужна меньше всего. 

Я знаю женщину, которая уехала в Англию без этой справки, но ее жених получил 100% гарантию, что их распишут без этой бумаги, а в аэропорту, как в Питерском, так и в Лондоне, их никто не тормознул. 

Но мне это разрешение было необходимо, а мой бывший решил, как бы это сказать помягче, повредничать. В 1-ый раз у нас был неприятный разговор, и мой основной аргумент был - что я подам в суд на лишение его родительских прав, т.к он не платит алименты и не принимает участие в жизни детей, что мой заморский принц поможет мне с деньгами, чтобы выиграть это дело (била на стереотип, что за деньги можно все). Это был конечно блеф, но видимо мне поверили. Через день мне дали согласие, но с условием, что я подпишу бумагу, где отказываюсь от алиментов, бывших и будущих. 

Так что в 1-й раз я отделалась малой кровью, и мы дружной семьей: я, две мои дочери и кот - отправились в Данию. Но замуж за датского принца я так и не вышла, и по окончании визы мы в том же составе вернулись домой. Но поиски счастья продолжались, и вот я уже собираю документы в Бельгию (жутко бюрократическая страна). И чем же мне теперь давить на отца моих детей? Как я и предполагала, повредничать мой бывший решил и на этот раз. На сей раз я выбрала тактику мирной беседы-зомбирования. Очень спокойно и дружелюбно говорила, что за границу я уеду в любом случае, с детьми или без. Просила представить, как ему будет трудно с девочками (ведь жить они будут с ним, образование им придется давать ему, описала все моральные и материальные трудности, с которыми он столкнется), но главное это то, что девочки его возненавидят, т.к он собирается отнять у них возможность хорошей жизни и вовсе не из-за любви к ним, а из-за желания отомстить мне. Предложила прямо завтра же забрать детей (правда босыми и голыми, т.к все что у детей есть - было куплено исключительно на мои кровные), одеть их, обуть, устроить в школу, после которой будет возможность поступления в институт, а еще занятия спортом и т.д и т.п. Самое сложное было убедить его поверить, что я это сделаю.

Уверяю вас, что в тех случаях, когда бывший муж вспоминает о ребенке раз в год и разрешение не дает лишь из вредности, подобная перспектива остаться один на один с чадом может ой как испугать его. Но втолкуйте ему, что и героем он стать не сможет. Ведь вы будете приезжать с подарками, звать ребенка в гости, ребенок будет знать, что это злой папа лишил его сказочной жизни. Как только эта вредина поверит, что вы уедете в любом случае и жить без ребенка вам будет даже легче - вы победили. Тут нарисуйте ему перспективу, как он будет ездить в гости к ребенку лет так через 10... 

Мне эта дипломатия очень даже помогла. Дети со мной. Ох, что-то уж больно длинное письмо, а сказать еще хочется так много - и на эту, и на другие темы. О.к, может, соберусь как-нибудь в другой раз. Может быть, смогу помочь кому-нибудь. Удачи вам, милые женщины. Не сдавайтесь и боритесь за свое счастье. 

Елена

Все письма из Бельгии


Ирина (Ива) Афонская: Второе письмо Наталье ("Жених-француз у меня в гостях. Не знаю, что это было: экономия или жадность (продолжение первого письма") - а также некоторым женщинам тоже. 

Дорогая Наташа, 

Я совсем не хотела вас огорчить. Единственное мое желание - помочь вам и всем, кому могу, и только этим продиктованы все мои письма и все мои поступки. Ваше огорчение понятно - ведь оказались разрушены ваши надежды и мечты о счастье, которые были связаны с этим человеком. Но, если вы немного подумаете, вы поймете, что огорчила вас не я, а ваш французский друг, а я была только зеркалом, отразившем реальность. А как говорит русская пословица, если ее немножко перефразировать, «нечего на зеркало обижаться», а на лицо, в нем отраженное. Ведь и у вас в душе возникли сомнения. 

Да, жизнь так устроена, что не все мужчины, которых мы встречаем, оказываются достойными людьми, и иной раз встречи приносят нам огорчение. Но огорчаться совсем не стоит - потому что мир велик, и в нем много других, хороших людей, и их вполне реально найти. 

Русские женщины, да когда же вы наконец начнете уважать себя! Ведь только тогда и мужчины станут уважать вас. Вы жалуетесь, что русские мужчины разбалованы и плохо относятся к женщине, поэтому вы ищете за рубежом - да кто же их разбаловал, как не вы сами, вашей нетребовательностью, вашей готовностью отдаваться мужчине, не требуя ничего взамен - ни того, чтобы женился и взял на себя какие-то обязательства, ни любви, заботы и внимания к себе. Пожинаете то, что посеяли. Своих испортили, теперь зарубежных портить начали - ведь недаром у некоторой части (к счастью, пока еще только части) западных мужчин сложилось мнение, что у русских женщин меньше требований и претензий, чем у западных, и она согласится на худшее отношение к себе - из этих соображений эта часть мужчин и ищет жен в России. 

Зачем вам надо, чтобы вас по этой причине брали? Вы так счастливы, что иностранный мужчина осчастливил вас своим приездом, что готовы его кормить и поить за свой счет, да еще и за свой счет в театр водить - спасибо что приехал, дорогой! Да это он должен быть счастлив и горд, что вы, такая хорошая, согласились с ним встретиться, согласились пойти с ним в театр или куда-то поехать, это мужчина должен на женщину деньги тратить, а не наоборот. Если он ваш гость - вы достаточно выполняете роль хозяина тем, что показываете ему свой город, свою страну, и совсем не обязательно при этом весь отпуск его кормить, да еще на свои деньги водить в театр (кстати, услуги гида и переводчика стоят денег, и достаточно дорого). Порядочный человек, если он приезжает в гости, даже просто к друзьям, а не к женщине, не станет жить за их счет. А он не просто гость ваш - он мужчина, претендующий на вашу любовь, руку и сердце, и он должен ухаживать за вами, доказать и показать вам свою любовь, внимание и заботу. Каким он будет мужем, вы можете определить только по тому, как он себя ведет до свадьбы.

Человеческая цивилизация за много веков выработала нормы отношений мужчины и женщины, и возникли они не случайно, стоят за ними разумные причины, и недаром по традиции считается, что если жена живет на средства мужа, это нормально, но ненормально наоборот. Каким словом называется мужчина, живущий на средства женщины, я думаю, вы знаете, как и то, с каким презрением употребляется это слово. В книгах хороших психологов говорится: Чем больше мужчина тратит на женщину не только своих чувств, но и своих денег, тем больше он ею дорожит. И правильность этой истины подтверждена опытом поколений. Неплохо бы об этом помнить готовым кормить и водить мужчин в театр за свои деньги и делить с мужем расходы пополам, даже если он зарабатывает достаточно, чтобы их не делить. 

Вы успокаиваете сами себя: «если бы я не купила продукты и билеты в оперу, он, наверное, сделал бы это» - как неуверенно звучит это ваше «наверное». Но факт тот, что он уже этого НЕ СДЕЛАЛ. Ведь даже если вы купили это сами, он же мог предложить вам компенсировать расходы. Не предложил ведь! 

Как я понимаю, ваш французский знакомый - пока единственный, с кем вы встречались, и вам его не с кем сравнивать. Чтобы вам было с кем сравнивать, хочу привести пару примеров, как происходят эти встречи у других женщин. Например, когда я встречалась с одним из своих зарубежных поклонников, еще по телефону до встречи он предложил: «Может, когда я приеду, мы сходим в ресторан?» Я ответила: «Если хочешь в ресторан - я согласна, спасибо, но вообще-то я больше театр люблю». Две недели мы ходили в театр почти каждый день (и в ресторан тоже), я пересмотрела все дорогие московские мюзиклы, и Большой, конечно, и естественно, билеты покупала не я. А он потратил кучу денег. Днем мы ходили в музеи. Если попадался какой-нибудь музей, где билеты копеечные, и я пыталась вытащить свой кошелек (что мелочиться из-за таких мелких сумм), он останавливал меня и протягивал деньги. В результате он очень меня благодарил, за то, что я организовала ему такую хорошую культурную программу, он бы так не смог, какой я хороший организатор, как я хорошо о нем позаботилась, чтобы он интересно провел время. Если мы ходили в музеи и на экскурсии, то обедали в городе в кафе, и естественно, счет пополам не делился. Какие-то дни я приглашала его к себе и угощала - надо же путь к сердцу мужчины через желудок проложить. Опять же исходя из того, что он на билеты в дорогие театры и нашу совместную поездку в Питер потратил в несколько раз больше, чем я на то, чтобы несколько раз его покормить. Незадолго перед отъездом он спросил меня, сколько стоят у нас продукты, сколько нужно, например, чтобы месяц пропитаться. Я ответила, не придав значения его вопросу: человек приехал в новую для него страну, естественно, что ему интересно, как тут люди живут. В последний день, когда я провожала его в аэропорт, я случайно увидела, как, оставшись один, он пытается положить деньги мне в сумочку. Когда я спросила, что это значит, он ответил: «Ты потратилась на продукты для меня, я хотел тебе это возместить, но не решался прямо предложить. Я подумал, если я сейчас положу тебе деньги, ты это заметишь только, когда я улечу». Кстати, сумма, которую он пытался положить, была намного больше того, что я потратила. Я предлагала ему жить у меня, но он отказался: «Тебе это будет неудобно, чужой мужчина в доме, я не хочу тебя стеснять, я буду жить в гостинице». Деликатные они люди, эти англичане. Два раза он приезжал в Москву, оба раза покупал дорогой тур в турагентстве, где с него брали с одного за двухместный номер, да еще дороже его стоимости, больше тысячи долларов за 2 недели. Кстати, его доход был такой же, как у вашего знакомого. 

На одном из брачных сайтов рекомендуется: не предлагайте мужчине жить у вас, и не соглашайтесь, если он это предлагает, пусть снимает гостиницу или квартиру (комнату) - и правильно рекомендуется. В этом случае женщине не придется каждый день по три раза его кормить, она может приглашать и угощать его столько, сколько она захочет, и во всех отношениях ей будет свободнее и удобнее. И их зарплата это вполне позволяет. 

Кстати, когда вы покупали билеты, вы согласовывали со своим другом их покупку, или просто купили, его не спросив, и поставили его перед фактом? Ваша культурная программа, куда вы пойдете или поедете, должна быть согласована с приезжающим к вам мужчиной, и прежде чем вести человека куда-то, надо сначала спросить, хочет ли он этого, интересно ли ему это, учитывать его интересы, а не тащить его туда, куда хотите вы - ведь мужчина, например, может оперу не любить. 

Культурный мужчина сам предложит женщине пойти в театр - так, например, другой мой иностранный поклонник перед встречей предложил по телефону: «Может, мы пойдем в Большой театр?» И если мужчина сам что-то предлагает, то он собирается брать на себя эти расходы. Когда я встречалась с другим иностранным поклонником, то перед встречей написала ему: «Если ты хочешь пойти в Большой театр, то билеты надо покупать заранее, и я могу тебе в этом помочь, купить билет» - и написала информацию, что и когда идет, и сколько стоят билеты, чтобы он выбрал, что ему нравится. (Обратите внимание: не я хочу в театр, веди меня и плати за меня, а если ТЫ хочешь в театр, я могу ТЕБЕ ПОМОЧЬ и купить для тебя билет. Я не просила его оплачивать билет мне). Ответ был: «Купи билеты для нас обоих, когда я приеду, я отдам тебе деньги». Конечно, он тоже жил в гостинице. Конечно, мы тоже ходили на экскурсии, ели в кафе, и он считал своим долгом оплачивать все расходы. Мне даже не пришлось его кормить. Более того - когда я хотела устроить вечеринку для своих друзей и пригласить его, мы зашли по дороге из экскурсии в магазин купить продукты для вечеринки, я вытащила кошелек около кассы - он жестом остановил меня: я хочу купить продукты для вечеринки. Так же должны быть согласованы и ваши расходы, кто и за что будет платить, чтобы вы оба не оказались в неудобном положении. 

И о мужчине надо подумать: ведь ему надо планировать, сколько денег с собой взять наличными, и у него другие расходы есть, и на билеты и гостиницы он тратится, ему надо знать, чем он будет здесь заниматься и сколько на это приблизительно потребуется денег, он едет в незнакомую для него страну, цен и уровня жизни которой он не знает, и только от вас он может получить эту информацию. 

Приведу еще пример: когда мы с моим бывшим немецким мужем до брака встречались в России, и он предложил попутешествовать по России и добровольно взял расходы по этой поездке на себя, он также сообщил мне сумму, которую он в данный момент может потратить на эту поездку, учитывая, что у всех доходы не безграничные, и совсем недавно, всего пару месяцев назад, мы вместе месяц путешествовали по Индии и Непалу, и он также добровольно предложил эту поездку и взял на себя расходы по ней. И я, как человек, живущий в этой стране и знающий эту страну, куда поехать и что посмотреть, и что здесь почем, планировала и организовывала нашу поездку: какие места и сколько мы можем посетить на эту сумму, в каких гостиницах жить, каким транспортом добираться. И он был очень доволен и благодарен мне, что я организовала эту поездку и благодаря мне он посмотрел Россию, как он считал, лучше, чем если бы купил тур в турагентстве (да и дешевле к тому же), и поэтому считал, что не остался в накладе, хоть и взял на себя расходы. Моя помощь по организации поездки и как гида, и как переводчика была для него важнее моего финансового участия. Точно так же, когда с другим иностранным поклонником мы ездили в Петербург, и он также добровольно взял на себя расходы по этой поездке, мы все расходы планировали и обсуждали заранее: сколько будет стоить аренда комнаты у моих знакомых, какие есть билеты до Питера и почем, что мы будем там делать и сколько на это потребуется - и мужчина мог планировать, сколько денег ему с собой взять. И потом очень благодарил меня, что я организовала эту поездку, и благодаря мне он мог посмотреть такой чудесный город - нашла квартиру, ездила на вокзал, покупала билеты (а он видел эту большую очередь на нашем вокзале, когда садился в поезд - для них это дико, в Европе нет очередей на вокзалах), и считал, что все справедливо, он дал деньги на билеты, я трудилась, стояла в очереди их покупала, каждый внес свой вклад.

С другим иностранным поклонником мы ездили на курорт в Португалию, и естественно, он за меня платил, а не я за него. Я уже не говорю про подарки, всякие там дорогие французские духи Шанель и тому подобное. 

Наташа, я все это пишу не для того, чтобы расстроить вас еще больше или хвастаться, что мои знакомые лучше ваших - но для того только, чтобы вы знали, что там, «за бугром», есть мужчины лучше, с лучшим отношением к женщине, чем ваш знакомый, и вы их обязательно найдете. Только для этого надо больше ценить и уважать себя, и тогда найдутся мужчины, способные по достоинству оценить и вас. Какой мужчина рядом с женщиной - зависит не только от того, какие мужчины встретились, но отчасти и от нее самой и ее умения себя поставить. 

Рядом с женщиной такой мужчина - на которого она соглашается. Поэтому разные женщины встречаются с иностранными мужчинами, и встречи проходят по-разному. На кого-то тратят кучу денег, водят в рестораны и театры, возят на курорты, и при этом считают, что им повезло, что такую хорошую жену нашли, а кто-то за счет женщины и пьет, и ест, и в театр ходит, и потом женится на женщине, ее не уважая из расчета иметь «дешевую» жену без требований и претензий, согласную на худшую жизнь, чем западная женщина. Зачем же соглашаться на худшее, не будет в нем счастья. 

Наташа, я так понимаю, вы еще молоды. Девочка моя, я ведь так хочу, чтобы вы были счастливы. 

ИВА

Ольга-WWWoman: Ива, а мне кажется, Ваша модель подхода к отношениям больше напоминает отношения любовница-спонсор. Да, для временных отношений, когда женщина стремиться продать себя подороже состоятельному любовнику - такая модель подходит идеально, но это модель "факирши на час" или "ухаживай хорошо - и я тебе отдамся". Глубокие же духовные брачные отношения складываются порой очень многообразно и не деньги являются мерилом этих отношений. Я не согласна с тем утверждением, что если мужчина не тратит на женщину большие суммы денег, то построение глубоких и искренних отношений невозможно. Уверена, что самые крепкие и счастливые браки это студенческие браки или браки единомышленников - когда вместе, с такой ненавистной вам паритетностью, любящие друг друга люди чего-то добиваются в жизни, в том числе и желанного благосостояния. 

Вы говорите об уважении к женщине. Но не менее важно уважать и мужчину, его проблемы и возможности, верить в его таланты и способности, поддержать его в начале пути. Тогда и он будет видеть в вас личность, а не только сексуально притягательный объект для приятного времяпровождения. Мы же не проститутки на панели, чтобы ставить вопрос только так: плати или проходи мимо. Если мы выбираем любовь, то строить ее надо вместе, любовь - это единственное, чем мы владеем не на продажу. И мне «Шанель» впервые подаренная моим мужем только на 7 год нашей жизни, когда у него, наконец, появилась такая возможность – дарить мне духи за 100 баксов (теперь от дарит мне их каждый год и не только их, а и многое другое) - всегда будет дороже тех дорогих подношений от богатых поклонников, которые им ничего почти не стоили, - это был так, привычный реверанс-каприз в надежде на мою благосклонность. Не в подарках дело, а в том, что мужа я люблю и уважаю, и готова с ним жить - и в бедности, и в богатстве. А на готовое прийти – это может и проще, но очень уж скучно и очень разделяет супругов изначально.


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то ! обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк)  ! обязательно указывайте в конце письма:  под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание ! Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. 

2. Прежде чем задать вопрос, поищите ответ в форме поиска по сайту 

Возможно, вы найдете интересующую вас информацию, не прибегая к моей помощи и помощи моих читательниц. 

3. Я не веду частной переписки и могу высказать своем мнение по поводу какой-то жизненной ситуации только после публикации вашего письма в клубе. Поэтому, если вы не хотите сообщать публично какие-то имена, подробности из своего письма, позаботьтесь cами о том, чтобы имена и нежелательные подробности в присланном вами письме были удалены из вашего письма или заменены.

4. Старайтесь писать без ошибок и ставить пробелы перед началом нового предложения или нового слова. Время, которое я трачу на корректирование писем, написанных небрежно, можно было бы потратить на другие публикации и на ответы на те письма, которые ждут своей очереди. Так же много времени я теряю, когда ищу не указанный вами материал (письмо, вопрос) по поводу которого вы высказываетесь.

5. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

6. Опубликованные письма и материалы не удаляются.

7. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 


Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman и ведущая рубрики ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru