Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ИНФОРМАЦИЯ 

ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР, НИГЕРИЯ
..................

Рубрики журнала 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
НОВЫЙ ГОД И РОЖЕДСТВО
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ:

ОЛЬГА ТАЕВСКАЯ (ФОТО И ИНТЕРВЬЮ)
Рекламодателям


Международный
женский клуб
Русская клавиатура



НА ГЛАВНУЮ
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ ОЛЬГИ ТАЕВСКОЙ, ИРКУТСК
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
30 СЕНТЯБРЯ 2004
.
Ольга: Поговорите с ним (Сейчас я выхожу замуж за француза).Здравствуйте, Ольга. Первое письмо я писала вам с просьбой в совете. И когда я услышала жалобу одной женщины, что муж-француз ей ничего не покупает, и она целый год ходит в одних джинсах, то решила написать второе письмо. Попытаюсь дать совет или иначе, предложить свои наблюдения. 

Мне 31 год. И к этому возрасту я сделала вывод. Все мужчины одинаковые. Да, есть небольшие различия в традициях. В основном, эти традиции, на уровне "кухни". Я четыре года прожила в гражданском браке с русским мужчиной. Он очень обеспеченный, но очень экономный. Все покупки и помощь мне в деньгах (если такое требовалось) происходили не потому, что я этого хотела, а потому что... Далее приводился целый список, указывающий, почему ему крайне необходимо сделать эту покупку или эту помощь. Единственное, в чем я не смогла его убедить, это во вреде ежедневного употребления пива, сама я тоже не смогла привыкнуть к этому, на первый взгляд, безобидному пристрастию. Это и послужило причиной моего разрыва с ним. 

Сейчас я выхожу замуж за француза, с которым познакомились на отдыхе. Мы общаемся уже год - и на территории Франции, и на территории России. И происходит все то же самое (за исключением пива). Если своему будущему мужу я скажу, что я это хочу, то сразу же получаю отказ. Если же я приведу много аргументов, почему он должен сделать эту покупку или эту помощь, подумав, он это делает. Сейчас мы обсуждаем все до мелочей. И в каждой мелочи, будь то покупка, помощь или взгляд на жизнь и традиции, его приходиться убеждать. Кстати, иногда и мужчины убеждают меня в моей неправоте. 

Возможно, кому-то это покажется скучно. Мне скажут, что я не должна его убеждать, он должен до всего додуматься сам. Но мы должны помнить, что мы с разных планет. (Когда-то я читала книгу Дж.Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"), не потому что мы - русские, а они - французы. А потому что мы - женщины, а они - мужчины. И, пожалуйста, не бойтесь объясняться со своим мужчиной. Он обязательно вас поймет, главное - поговорите с ним. Если, через какое-то время я изменю свои взгляды, то обязательно об этом напишу. 
С Уважением. Ольга


Галина Сазонова-Артанже, Франция: Жителям Киргизии получить визу гораздо сложнее, чем жителям Казахстана. Олечка! Ещё одно письмо и мой ответ на него... 

Письмо, которое я получила: "Здравствуйте Уважаемая Галина! Я прочитала вашу статью на Newwoman, и очень хотела бы с вами посоветоваться. Вы пишете, что вы гражданка Киргизии, я являюсь гражданкой Казахстана. Думаю, что ситуация выезда из наших стран примерно одинакова. Дело в том, что я познакомилась с по инету с французом на 17 лет старше меня. Сейчас он зовет меня к себе, он живет в деревушке на юге Франции, к тому же он был женат, у него есть 3 детей (они живут с матерью). Наше посольство очень ужесточило порядок выезда в Европу, нет ни туристических, ни учебных. Я же сомневаюсь в продолжении дальнейших связей с ним, не знаю сейчас, что делать… Ехать к нему по приглашению - наверное, это уже какая-то зависимость перед ним. Хочу поехать посмотреть на него, но не имею возможности, так как для Казахстана это сложно. Если возможно, посоветуйте, как правильно это сделать. С уважением, …….."

Мой ответ:
Здравствуйте, ….. ! Извините за задержку с ответом. Дело в том, что у меня гостил сын, и мы были очень заняты разъездами по Франции. В ящик практически не заглядывала. По поводу визы: жителям Киргизии получить её гораздо сложнее, чем жителям Казахстана. Дело в том, что в Киргизии нет посольства Франции и обращаться за визами (сначала гостевой, потом студенческой и лишь затем - визой невесты - мне приходилось в консульство Франции в Алма-Ате. Так что вам, "казахам", в этом вопросе проще. Я не думаю, что это так уж сложно - получить разовую непродолжительную визу. Я имею в виду туристическую или студенческую. Естественно, должны быть основания для этой визы. 

Если Вы хотите быть независимы от мужчины, который Вас приглашает, выберите себе тур через агентство, и они позаботятся о визе. Но, естественно, расходы предстоят немалые и, при чём, оплачивать их придётся Вам :-( Скорее всего, тот человек, от которого Вы хотите независимости, ничего оплачивать в этом случае не будет. 

Если же Вы хотите студенческую визу, Вам следует, как минимум, записаться на курсы французского в таких признанных центрах, как Aliance francaise или в Университет Сорбонна или в католический (где обучалась я). Необходима предварительно частичная оплата обучения и бумаги, требуемые для открытия студенческой визы, Вам будут высланы... 

Ну, а если уж говорить о гостевой визе, здесь вообще никаких загвоздок быть не может, если Вы - "благонадёжная" на выезд... Во всяком случае, клиентки моего брачного агентства выезжают по гостевой визе без проблем. И французский консул - милейший человек, рассеянный немного, но понимающий... Впрочем, если у Вас все бумаги в порядке, Вам даже не будет необходимости встречаться с ним: сдали документы и через два дня пришли за визой... 

И совсем уж другое дело - Вы сами не знаете, чего Вы хотите от этого человека. Я бы на Вашем месте тоже сомневалась. И разница в возрасте огромная, и трое детей от первого брака заставляют задуматься. Задумываться надо всегда. Вернее - обдумывать и взвешивать. Поверьте мне, что жизнь Вам не покажется раем рядом с нелюбимым человеком, если он Вас даже и полюбит. Слишком много поставлено на карту в обмен на безрадостное проживание рядом с нелюбимым человеком в чужой стране. Вы молоды, образованы, у Вас жизнь впереди - не ломайте дров в лесу, не суйте голову в петлю - ищите свою истинную любовь и настоящее счастье. В нашей жизни нет ничего невозможного и можно всего добиться, если очень захотеть. Почитайте у Ольги в www.newwoman.ru мою предыдущую публикацию по поводу заграничных женихов. Пусть моя судьба вам будет примером! 
Желаю удачи! Галина Артанже

Предыдущие письма Галины Артанже:
На тему первого знакомства
Жизнь моя была не из легких...
Ответ на письмо Майи, Франция, (Письмо для Ирины)
О письме Ирины (По поводу письма Natalii Karpan, Дания)


Ольга Александрова, Испания: Могу познакомить с четырьмя испанцами. Здравствуйте, девушки, познакомлю вас с четырьмя испанцами, которые ищут знакомства с русскими девушками. Им от 34 до 42 лет, интересные, симпатичные, не бездельники. От вас требуется: Возраст: от 24 до 33 лет, не замужем, без детей, симпатичные, интересные, с неплохим образованием и знанием испанского или английского (на худой конец) языка. 
Жду письма и фото по адресу: Russachica@yandex.ru 
С уважением, Ольга Александрова
Даша: Я не знаю, люблю я его или нет. Здравствуйте, Ольга! Я давно читаю ваш журнал и особенно письма в "СЛУЖБА ДОВЕРИЯ", давно хотела спросить у вас совета, но не решалась. Тем не менее, я почерпнула много полезного для себя из Ваших ответов другим женщинам. 

Мне 27 лет. 6 лет встречаюсь с парнем, сначала 1,5 года жили вместе. Mне было хорошо с ним, но я видела в нем недостатки, он казался мне недостаточно мужественным и надежным. Я решила уйти. Он не хотел расставаться, но я специально сделала так, чтобы мы не могли опять сойтись. Я нашла работу в другом городе, переехала, стала жить одна. 

Меня хватило на пару месяцев, и я поняла, что не могу без него. Мы стали встречаться по выходным, поездка из города в город занимает 2 часа, не так уж и много, но каждый день на работу - тяжело. В течение недели я постоянно думаю о наших отношениях, скучаю по нему, состояние депрессии. Когда у меня появляется свободное время, я думаю, что надо бы пойти куда-нибудь, записаться в кружок, познакомиться с новыми людьми - но не могу себя заставить, мне ничего не хочется. И только когда приближаются выходные - мое настроение улучшается, я становлюсь дружелюбной и веселой и даже подумываю, что зря я зацикливаюсь только на нём, но только потому, что в глубине души знаю "Сегодня я его увижу!". А потом, когда выходные заканчиваются, опять наваливается депрессия. 

Так продолжается уже 4 года. Периодически мы говорили о том, что хорошо бы найти квартиру где-то посередине и жить опять вместе. Но только сейчас действительно появилась возможность съехаться, и я чувствую, что опять сомневаюсь. Да и он тоже не настаивает, а наоборот говорит, что наши отношения затянулись и надо расходиться. Мне кажется, что он тоже не уверен. 

Я потеряла веру в свои решения, прошлое решение "уйти" мне не удалось воплотить. Я не знаю, люблю я его или нет. Это мой первый парень. До него были только поклонники, и немного. Я считаю себя красивой, но я очень застенчивая, в компаниях я всегда молчу. Он единственный меня понимает полностью, у нас похожие взгляды на жизнь, мне с ним комфортно и нескучно, мы хорошо уживаемся вместе. У него есть недостатки, и в последнее время, мне кажется, он охладел ко мне, и все чаще, шутя, говорит мне вещи, которые меня задевают. Я не знаю, существуют ли еще люди, которые смогут меня понимать, как он. Для того, чтобы это узнать это, я должна решиться и закончить отношения с ним. 

Я не знаю, что важнее - наше взаимопонимание или какие-то достоинства другого мужчины, которых не хватает моему парню. Я по нескольку раз в день меняю решение, расставаться - не расставаться, и в результате - все брошено на самотёк. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? Большое вам спасибо. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Даша! Мое мнение: конечно, Вы его любите, раз не можете без него. Это Ваш разум его не слишком любит, отвергая его недостатки. Людей без недостатков не бывает, и со временем, Вы наУчитесь его жалеть и больше понимать, научитесь радоваться его достоинствам и перестанете переживать по поводу недостатков. Он же любит Вас такой, какая Вы есть, и вправе ожидать от Вас того же. 

Но если недостатки слишком серьезны и Вы не представляете его в роли Вашего мужа и отца ваших детей, тогда стоит встречаться до тех пор, пока душа тянется к нему, все равно с другим, если сердце с ним, у Вас при таком раскладе ничего не получится - только измучаете нового парня своими неопределенностями. 

Мне кажется, что Вы не готовы порвать с ним сейчас. Встречайтесь как прежде, а время все расставит по своим местам. А будете рвать по живому - себе же хуже сделаете. 

С другой стороны, очень странно, что вы так долго вместе и до сих пор не женаты, не завели ребенка, не живете семьей. У меня создалось впечатление, что вы оба ставите на первое место карьеру, независимость, а уж потом семью. 

Вы когда-то нанесли ему травму, бросив его и уехав в другой город, у него образовалось свободное пространство, которое вы потом частично заполнили по выходным дням, но, возможно, Ваш отъезд открыл ему глаза на то, что его весьма устраивает такая жизнь. 

Но у Вас времени меньше, чем у него, пора рожать, потом будет труднее - силы не беспредельны, надо успеть вырастить ребенка и, желательно, не одного. Конечно, это Ваша жизнь и Вам решать, но если такие половинчатые отношения приносят Вам хоть какую-то радость, было бы странным само их разрушить окончательно и поставить точку. 

Гораздо важнее понять - чего Вы хотите от жизни, если семью и детей - тогда постараться соединиться с любимым, понимающим Вас и близким Вам человеком, а уж если не получится и Вы не найдете взаимности устремлений с его стороны, тогда решать кардинально. Ведь если Вы хотите семью и детей, то все равно не будете счастливы, продолжая эти отношения. 


Лариса, Германия: Хотелось бы обратиться к вам за советом. Дорогие девушки, имеющие опыт выхода замуж за немцев. Хотелось бы обратится к вам за советом. Особенно меня интересуют девушки из Казахстана. Я познакомилась со своим будущим мужем по интернету. У нас все замечательно, кроме того, что я не знаю с чего начать подготовку документов для выезда в Германию. Где нам лучше зарегистрировать наши отношения? Сможем ли мы зарегистрироваться потом в Германии, если у нас уже будет казахстанская регистрация? И вообще, нужна ли казахстанская регистрация для выезда в Германию? Я сейчас нахожусь в Германии, через три недели возвращаюсь в Алматы и хотелось бы сразу начать подготовку. Если у кого-то из Вас, дорогие девушки, была подобная ситуация, прошу откликнуться и помочь нам, будем очень Вам признательны! Заранее благодарны.... 
Лариса и Норберт

Можно писать на мой адрес: laraa@yandex.ru


Юлия Харитонова [justinia@mail.ru]: Как достигнуть свободы. Здравствуйте, милые женщины! Я не хотела бы писать о личной истории, может быть, потом, а скорее хотела бы рассказать о выводах и о том, чему научилась. Я уверена, что это окажется полезным каждой из нас, поскольку проверено не только на мне, но и на тех бизнес-клиентах, с которыми я работаю. 

Итак, я, также как и все, сталкивалась с основными вопросами: что меня не понимают друзья, не ценит мои полные тепла усилия муж (уж это спасибо!!), дни проходят скучно, иногда меня просто используют, а родители плевать хотели на мое мнение. При том, что я была честным и знающим, полным энтузиазма дизайнером, на работе оставляла больше сил, чем возможно в принципе - в ответ опять - "спасибо". И вот тут, дойдя до предела, я стала искать выход. Мне нужно было научиться вести себя с достоинством и так, чтобы окружающие ценили меня, учиться не понимать других (это всю жизнь было с избытком), а быть понятой. И успешной. 

И я стала учиться Коммуникации, то есть взаимодействию между людьми с учетом своих интересов и получением эмоций, о которых я и мечтала. На самом деле Коммуникация - это совокупность всего, что проявляет человек во внешний мир. Сначала был шок - я поняла, что существуют социальные уровни (есть Бедные, Честные, Карьера - я не буду их описывать, это базовые вещи можно прочесть и понять в книге С.Кронина "Режиссура социальных игр"), что мы своим подчиненным поведением (это "подстройка снизу" - попытка угодить людям) вызываем у них желание нас эксплуатировать. Мы сидим, как рабы, говорим, как рабы, ведем себя подчиненно - результат не заставит себя ждать. 

В любой стране, при любой любви - если вы не умеете быть лидером (это не значит - в каждую секунду, это значит - быть Личностью), вы будете рабом. Таким образом, нужны были инструменты: как в реальной жизни, в каждом разговоре и в долгосрочном общении построить жизнь по тем законам, которые мне кажутся верными. 

У любого общения есть алгоритм, Коммуникация - такая же математика общения со своими законами и результатами. Это Умение (естественно, неадаптированное к нынешним объемам информации и темпу жизни) прекрасно преподавали еще дворянам в Лицее, да и в любом университете мира. Учили людей общаться не как плебс, а с достоинством, со смыслом, с умением достигать поставленных целей (причем не по головам). 

Сейчас грамотная коммуникация становится необходимым инструментом, без которого люди, в особенности женщины, остаются на обочине жизни, словно выпадают из единого энергообмена и лишаются успешности в любой области. Поэтому, первое, что нужно освоить - правила "игры": подстройку сверху - фундамент уважения и право на собственное мнение, пространственные координаты - возможность свободно мыслить, принцип указки - сделайте собеседника сговорчивым, ценности - когда окружающее пространство дает вам силу, эмоции достижения результата. И несколько других приемов, описанных в книге Кронина "Мышление победителя" (это методология ЭССЛ). Этот, можно сказать, учебник мгновенно ставит все по своим местам. 

К сожалению, тренингов сейчас нет - придется начать с самостоятельного освоения. Благо, научиться первой ступени коммуникации легко самой. Результат будет немедленно, так же как и вы безошибочно узнАете человека, имеющего авторитет и мнение, с которым другие соглашаются, успешную жизнь. Обычно эти навыки мы хотим передать и детям. Это даже не вопрос дискуссии - это вопрос личного навыка. А результаты вы сами оцените. 


Елена: Больно и обидно, а я ведь считала себя  сильной девушкой. Здравствуйте, Ольга. С чего начать... не знаю, впервые пишу акое письмо, и даже немного смущаюсь. Часто посещаю Ваш сайт, читаю письма, Ваши ответы. Нравиться, как Вы хорошо можете все разложить по полочкам, кому-то дать "дельный" совет, а кого-то и успокоить... 

Да, много проблем в жизни, и все с ними справляются, да и все это понимают, только когда плохо на душе, начинаешь создавать панику, теряться... не можешь настроить себя на ритм жизни, как бы кончился "природный запас"....

А ведь все в наших руках!!!! Вот Вам пишу о том, что "все в наших руках!", а слезы текут, сижу на работе и не могу успокоиться.... четвертый месяц не могу успокоиться.... а хочется, хочется забыть его, перестать о нем думать.... хочется спокойно спать, работать, учиться... да улыбаться в конце концов! - на все лицо!!! 

Я ничего не написала о нас, если можно, то продолжу позже, не могу сейчас писать... Больно и обидно, а я ведь считала себя сильно девушкой. С Уважением, Елена 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Мое мнение: наверное, Вы очень успешный, сильный и красивый человек. И такая большая неудача прошлась по Вас танком и раскатала на составляющие. Ваше самолюбие слишком задето, подобный удар был для Вас слишком неожиданным, непрогнозируемым, и поэтому особенно болезненным. Надо подниматься, собирать себя по кусочкам и вновь обретать уверенность в себе. Такие жизненные уроки должны сделать Вас более защищенной и опытной - тоже ценный багаж для нынешней жизни. Все будет хорошо, если Вы сделаете необходимые выводы, и больше не будете так подставляться. Всегда старайтесь быть готовой к любым неожиданностям, не идеализируйте не свои возможности, ни качества других людей. Вы еще слишком молоды и в этом Ваша слабость, но силы молодого организма возьмут свое и впереди еще множество сильных побед и больших радостей. Отдохните, выплачьтесь, посидите в раковине, и снова вперед - жизнь, она дарит поровну и хорошего, и плохого. Но если Вы научитесь не повторять своих ошибок, тогда позитивного будет гораздо больше. Неудачи - это огромный стимул к победе, все закономерно и не безнадежно. Я желаю Вам солнечного настроения и веры в свои силы. 


Джульетта: Вопрос психологу на тему об отношениях с родителями. Здравствуйте! Мне 29 лет, работаю главным бухгалтером в крупной фирме, разведена, есть дочь 6,5 лет. Росла я в полной семье, мама бухгалтер, папа военный. В семье были постоянные скандалы. Мама всегда ко всему придиралась. Сама за собой никогда не следила, говорила, что не хочется с таким мужем. Квартира тоже всегда была в запустении, раз в полгода сделает генеральную уборку и потом упрекает, что мы с папой свиньи. Любимая фраза: что мы ждем, когда она сдохнет, что бы делать то, что мы хотим. Папа начал пить. К пенсии превратился в настоящего алкаша. Мама тогда стала работать главбухом в кооперативе. Зарабатывать большие деньги. Отцу купила однокомнатную квартиру, насильно отселила его. Он через несколько лет умер, не выдержала печень. Мы с ней стали жить одни, обменяли двухкомнатную квартиру на трехкомнатную. 

Я познакомилась с мужчиной. Она заявила нам, что ей стыдно, что мы так живем, не расписавшись: "Или женитесь или расходитесь!" Мы расписались. Родилась дочка. Потом мама сказала, что если бы знала, что он на мне женится, то избавилась бы от него раньше. 

Потом мама заболела. Нарушен обмен веществ (полнота), гипертония. Стала сидеть дома, помогать мне с дочерью. Работала на дому, бухгалтером. Сначала нас баловала, покупала подарки, а потом посыпались упреки, что мы на ее иждивении (хотя мы и сами не плохо зарабатывали), и потом стала говорить, что мой муж - аферист, что он женился на мне в заговоре со своими родителями, что бы ее со свету сгноить и квартиру себе ее забрать. Естественно, наши отношения стали портиться, и в итоге мы расстались. 

Потом я стала встречаться с женатым мужчиной, и, как ни странно, маму все устраивало, до тех пор, пока он не стал мне помогать и приходить к нам домой, стал общаться с моей дочерью, приносить продукты, заезжать ко мне обедать, в общем, показывать всю серьезность своих намерений. Он мужчина состоятельный, занимался мясом, дарил мне дорогие подарки, возил на курорты, одевал моего ребенка. Но и его моя мама окрестила Альфонсом, сказала, что все это за мой счет (я уже тогда работала главбухом), сначала стала шантажировать моего мужчину тем, что позвонит его жене. Он сказал, что намерен на мне жениться, со временем, что обязательно поговорит с женой. Но моя мама, не ожидавшая такого оборота, нашла в справочнике его домашний телефон. Позвонила его матери и сказала, что "Если он не оставит в покое мою дочь, я найму киллера...". 

Нетрудно предсказать реакцию его матери... Мне начала выговаривать, что она ЗНАЕТ, что он аферист, вместе со своей женой. Что он распишется со мной, дождется ее смерти и потом вернется к жене, и они будут счастливо жить в нашей квартире (меня с ребенком при этом выкинут на помойку). Мы несколько лет встречались тайно не только от его жены, но и от моей матери. Всем было удобно. Пока я не встретила другого мужчину. 

Мы вместе работаем, он программист. Мы полюбили друг друга, проводим все время вместе, моя дочь в восторге от него, они стали лучшими друзьями. Но моя мама опять заговорила о том, что и у этого мужчины на лице написано, что он аферист, что он позарился на квартиру, что я его пропишу, а он потом квартиру будет делить. Теперь она пошла дальше: когда он остался ночевать, вызвала милицию, причем сказала, что он вторгся к ней в квартиру. Естественно, его не выставили, но сказали, что не будут каждый день ездить, и "Если сумасшедшая бабушка будет буянить, придется принять меры и выставить его из квартиры". 

Что делать, я не знаю. Мама моего любимого мужчины согласилась разменять для нас свою двухкомнатную квартиру, с доплатой - на 2 однокомнатные, но это время, а пока моя мама строит козни. Что делать, как воздействовать на нее. Она бьется в истерике, говорит, что меня никуда не отпустит, а если я буду уходить, отсудит у меня ребенка. Я прекрасно понимаю, что все это пустые угрозы. Мама инвалид 2 группы (диабет, гипертония, атеросклероз) и находится на моем иждивении. Она сама изводит себя, доводит до истерики, накручивает, придумывает, кричит постоянно, потом говорит, что это мы ее довели, что мы специально это делаем. 

Я очень боюсь, что и на этот раз не сложится моя судьба, что как бы не любил меня мой мужчина, если он не вынесет - и осуждать его не за что. Посоветуйте, пожалуйста, как воздействовать на маму, как утихомирить, как развеять эти ужасные фантазии и навязчивые идеи. Она очень много придумывает. Например, если не видит, что мой мужчина отдает мне деньги, значит, он мне их не отдает и так далее. Убедить ее в определенных фактах не представляется возможным, а ее фантазии заставляют волосы дыбом вставать. Ее подруги уже косо смотрят, как это может быть у такой женщины, как я, которая работает, не курит, не шляется, любит вязать, прекрасно готовит и пр. (не боюсь похвастаться, я знаю себе цену) могут все мужчины быть аферисты, но моя мама пытается всех убедить в том, что я не разбираюсь в людях, что она всех этих аферистов за версту чует и всегда будет отгонять. Даже на нынешнего моего мужчину нет никаких аргументов, кроме того, что "У него на лице написано, что он аферист и альфонс". 

ПОМОГИТЕ! Чего ждать от матери я не знаю... 

С уважением, Джульетта

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Джульетта! Будем надеяться, что кто-нибудь из читательниц - профессиональных психологов - найдет время высказаться по поводу Вашей ситуации, я не являюсь профессионалом в этой области, и могу лишь высказать свои впечатления от Вашего письма. 

Мое мнение: Мама жизнь положила на Ваше воспитание, образование и помощь в воспитании внучки, она хочет и дальше заботиться, оберегать и помогать, и если бы вы жили только с ней - все было бы иначе. Она хочет видеть рядом с собой только вас и свою внучку. Посторонние люди представляются ей угрозой вашему благополучию и безопасности (вспомните, что она даже пьющего отца отселила, чтобы ничего не омрачало вашей жизни, чтобы Вы могли спокойно жить и учиться). 

У нее богатый горький жизненный опыт, но она явно перебарщивает в своей опеке, но по сути, как мать, в конечном итоге, часто оказывается права. Ее фанатическая любовь к дочери и внучке имеет вот такую оборотную сторону - она дует на воду даже там, где можно расслабиться и предоставить событиям идти своим чередом. Ее беда в том, что она слишком резко и категорично навязывает Вам, уже взрослому человеку, свои взгляды на жизнь. Я считаю, что детям надо давать возможность иногда набивать шишки и делать собственные выводы, это нереально - опекать их до 40 лет. 

У Вас, конечно, очень тяжелая ситуация, мама Вас от себя без скандалов и морального шантажа вряд ли отпустит, придется постепенно подготовить ее к тому, что Вы будете жить отдельно и самостоятельно строить свои отношения с другими, посторонними и ненавистными для нее людьми. Капля камень точит. И когда Вы будете жить отдельно, многие проблемы в отношениях уйдут сами собой. Я желаю Вам терпения и осуществления мечты о независимости и самостоятельной жизни. 


Екатерина: Мне кажется, что такую ересь даже вывешивать на Вашем сайте не стоит. Я начала читать книгу про измены: ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. Простите, но мне кажется, что основная часть его рассуждений - бред сумасшедшего. Еще раз извините, не смогла сдержаться. Мне кажется, что такую ересь даже вывешивать на Вашем сайте не стоит. 
С уважением, Екатерина 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Екатерина! Спасибо Вам за Ваше письмо, но я не считаю, что довольно типичные мужские взгляды на российскую семью и на супружеские измены надо отбрасывать как бред и оставлять без внимания. Я постаралась в своих комментариях к каждой главе книги противопоставить мужской точке зрения мнение женское. Пересказ мною некоторых глав книги А. Липпиуса - это не дать восхищения взглядам автора, а попытка найти в этой книге общие места, довольно типичные для психологии многих российских мужей и попытаться с ними поспорить, а так же показать несостоятельность мужской логики в некоторых жизненных ситуациях. 


Алена Емелина, Норвегия, Арендал [Valentin.Yemelin@grida.no]: Проблемы русской женщины за рубежом хорошо знаю на своем опыте. Дорогая Ольга! Хочу предложить «Сказки для женщин» для Вашего журнала, может быть, они понравятся Вашим читательницам и понимающим их мужчинам. Они вышли в прошлом году в моей книжке «Психея». 

Сказки для женщин:
Сказка о женщине, которая искала свою красоту
Новое Платье Королевы

Я психолог, давно и много работаю с женщинами. Четвертый год живу с мужем в Норвегии, у него здесь работа, а я, естественно, по специальности работы не нашла. Так что продолжаю полу-виртуально руководить Центром и институтом интегральной психологии «Либра» в Петербурге, где мы готовим психологов-консультантов. Приходится приезжать не менее раза в квартал, такая вот жизнь «на две страны». 

Проблемы русской женщины за рубежом хорошо знаю на своем опыте и опыте немногочисленных здесь соотечественниц. Ваш журнал помогает им развивать свою личность, это очень важное и благое дело. 
Всего доброго, Алена Емелина, Арендал, Норвегия 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алена! Спасибо за добрые отзывы о журнале. Ваши сказки читать одно удовольствие. У себя опубликовать не могу - они уже лежат в сети интернет, я публикую только то, что в интернете не публиковалось, ведь можно просто дать ссылку и все прочитают. Я опубликую Ваше письмо в клубе и дам ссылки на Ваши сказки. Всего доброго и дальнейшего литературного вдохновения и всяческих радостей и успехов! 

АЛЕНА ЕМЕЛИНА, НОРВЕГИЯАлена Емелина, Норвегия, Арендал: Здравствуйте, Ольга! Спасибо за быстрый ответ. По опыту знаю - не ответишь сразу - не ответишь никогда. Я рада, что Вам понравились мои сказки. Если есть интерес, то могу предложить то, что не публиковалось в сети, многое вообще не публиковалось. Вот, например, небольшой рассказ о любви "ЛИДА", мне кажется, он вызовет ответные чувства. Тогда ссылки на сказки будут уместны. Мне хотелось бы иметь живой отклик на мое творчество, в его отсутствие оно во многом теряет смысл. И наоборот - если есть резонанс, то хочется работать в этом направлении. Поэтому, если тема Сказок для женщин вписывается в концепцию журнала, я могла бы прислать что-то новое. Всего самого наилучшего, Алена Емелина 

 ЛИДА

   Ко мне подошла женщина, ее руки совершали непроизвольное движение, словно стряхивали невидимые крошки. Она выглядела нездешней, и в ней было что-то неуловимо знакомое. Заглянув мне в глаза, женщина спросила хрипловатым голосом по-русски: «У вас не найдется минутки поговорить со мной?». Мое недоумение разрешилось: она русская и догадалась, что я тоже, как это часто бывает вне России, где проявляется интуитивное узнавание соотечественников.
   Что же касается «поговорить» – это так часто случалось в моей жизни! Неповторимые встречи, драгоценные дары искренности или заблуждений, их много в моей памяти. Как Скупой Рыцарь, я склоняюсь над ними в часы уединения, и перебираю, любуясь. Они все – прекрасны. Неважно, сокрыта ли в них доброта или зло – они существуют только в памяти и разворачиваются в воображении. Волны времени шлифуют их поверхности, убирая шероховатости, выявляя кристаллические блестки уникальности человеческого бытия. 
   – ...мне ничего не надо от него, нет никаких ожиданий, правда. Пусть бы у него все было хорошо, и я могла бы его иногда видеть... или как можно чаще... – я не заметила, когда ее голос стал мягче и мечтательнее. Я согласилась выслушать ее с благодарностью, и женщина села рядом со мной вполоборота, и, слегка согнувшись, глядя немного в сторону, произнесла с напряжением: – Мне скоро уезжать, а со мной приключилось такое – я не представляла, что вообще такое бывает... Просто сердце разрывается. – В этот момент она, действительно, выглядела, как человек, у которого разрывается сердце.
   – Меня зовут Лида. Как вы понимаете, я русская, из Москвы. Работала медсестрой в поликлинике, жила с матерью. Не вышла вовремя замуж, не было подходящего человека. Мать долго болела, потом умерла – и я осталась одна, а лет уже немало, скоро сорок. И начался мой поиск своей судьбы с помощью друзей, служб знакомств и Интернета. Никого я не нашла, и никто меня не выбрал, но я уже под конец и не жалела, насмотревшись на кандидатов. Тогда я стала искать работу за границей и нашла довольно быстро – бебиситтером. Моя практика медсестры мне очень в этом помогла, даже был какой-то выбор. – Пока моя собеседница говорила, ее плечи выпрямились, и голос окреп и помолодел. 
   – Сначала я отработала год в Америке. Но это все неважно. Одним словом, этот год я работала здесь, в Норвегии, в семье русских предпринимателей, у них трое детей, младшей девочке годик. – В этом месте я предположила про себя, что женщина привязалась к чужим детям, и ей тяжело с ними расстаться. Хорошо, что я не высказала своих мыслей, это могло совершенно исказить эмоциональную картину рассказа, если вообще она стала бы продолжать.
   – Я чувствовала себя очень одиноко. Конечно я была все время занята, и дети постоянно требуют внимания, но, как человек, личность, я никому не была интересна, незаметна, как воздух. Такого никогда не было в моей жизни. При этом мои хозяева были мною довольны, дети тоже. Но, когда вкладываешь столько сил и творчества, – и никакой эквивалентной отдачи – тяжело. Не все же за деньги... – Она замолчала на несколько минут, и я не нарушала ее состояния. Потом выражение ее лица изменилось, слегка покраснели глаза и опустились уголки губ. Прежним голосом, тем, которым она обратилась ко мне вначале, женщина заговорила: – На самом деле, я хотела рассказать совсем о другом. Не знаю даже, с чего начать, мысли разбегаются.
   – Я знаю о нем очень мало, не знаю даже, где он живет, но расспрашивать его бесполезно. Он появляется, когда хочет, и выглядит таким свободным... – И я поняла, что это история о любви.
   –  Вообще-то мы не очень давно знакомы, примерно год. И он первый выразил желание со мной познакомиться, я бы не решилась. Меня сразу поразила его красота, и я сначала испугалась его внимания. После этого мы регулярно встречались, он навещал меня – и каждый раз это были минуты радости. Не зная, чем его развлечь, я всегда старалась его угостить. Он ел молча, только смотрел своими черными глазами, такими внимательными, добрыми. В самую душу заглядывал. Я ему что-нибудь рассказывала, говорила о всяких пустяках, пока не заметила, что слышу только себя. Тогда я прислушалась к нему, – и он подарил мне тишину, глубокую и прозрачную, слушая которую, я чувствовала себя совершенно счастливой. – (Чувства делают нас поэтами, пока мы способны восхищаться и любить, в нас живет потенциал к творению красоты. С обеднением чувств, замещением их ощущениями и мыслями, вдохновение перемещается в области практические, – подумала я.)
   – Когда он появлялся, я не могла ничего с собой поделать и бегом бежала ему навстречу. А однажды, после недельной разлуки, – он летел мне навстречу, кажется, даже кричал что-то. Никак я не ожидала таких проявлений чувств. Часто мне хочется представить – как он относится ко мне? Я знаю только, что он мне доверяет. И, мне кажется, ему хочется видеть меня, быть рядом. Поэтому, когда мне говорят – оглянись, и другие есть красивые, благородные, ничем не хуже, не прилипай к нему, – у меня в глазах стоит его образ, как он смотрел на меня, наклонив голову, задумчиво и кротко. За время нашего знакомства он бывал самым разным – забавным, серьезным, обиженным и героическим. Я видела, как он проявлял стойкость в отчаянных положениях, уступал правым, всегда был благороден и скромен. Можно ли не ценить такие качества? – она взглянула на меня покрасневшими глазами, ища поддержки, и я согласно кивнула.
   – Ему достаточно было увидеть меня или услышать мой голос – и он оставлял свои дела и спешил ко мне. И хотя умом я понимаю, что мы не можем быть вместе, что нашим отношениям, рано или поздно, придет конец – моя душа не может этого принять. Поверите ли, я даже написала его портрет – как могла, но знакомые говорят, что получилось очень похоже. Только мне видно, что никакого сравнения не может быть, настолько он прекраснее в жизни. Его присутствие в моей судьбе изменило меня, не знаю, как, но мне кажется, я стала лучше, чище, спокойнее. Никогда не забуду его. Но какой след я оставлю в его душе? Однажды он приплывет к дому, где меня уже нет, и будет смотреть на окна, но никто не выбежит к нему навстречу. И он будет долго ждать в недоумении, уплывать и возвращаться, и, наконец, уплывет навсегда. Возможно ли, чтобы он пережил разочарование? На какие чувства способна его душа?
   – Смотрите! – ее рука указала в сторону островка из нескольких скал, слегка возвышавшихся над водой и покрытых растительностью. На камне стоял ослепительно белый лебедь и перебирал клювом перья на груди.
   Моя собеседница вскочила и побежала к воде. Лебедь, несомненно, увидел ее, соскользнул с камня и быстро поплыл к берегу. Словно стараясь быть совсем близко, он уперся грудью в камень, на котором стояла женщина, красиво изогнул шею и смотрел ей в лицо, не отрываясь. Она что-то тихо говорила ему, а он кивал, пригубливал воду и снова устремлял на нее взгляд своих черных кротких глаз.
   Мне показалось, что настало время удалиться и оставить этих двоих, понимающих друг друга без Соломонова перстня.

Алена Емелина

В качестве оформления - художественная работа Алены Емелиной

Сказки для женщин Алены Емелиной:
Сказка о женщине, которая искала свою красоту
Новое Платье Королевы

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алена! Спасибо за доставленное наслаждение. Изящный сюжет, неожиданная концовка. Надеюсь, Вы получите и другие отклики от моих читательниц. Буду рада опубликовать что-то еще. Всяческих Вам успехов, любви и радости!


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь.

2. Опубликованные письма и материалы не удаляются.

3. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm

4. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете. 

ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ГАЛЕРЕЯ МОДНОЙ ОСЕННЕЙ ОДЕЖДЫ И ПРИЧЕСОК 2004:
.

ПЛАЩИ, КУРТКИ
КОСТЮМЫ, ПИДЖАКИ

ГОЛОВНЫЕ УБОРЫ,
ОБУВЬ, МОДНЫЕ ДЕТАЛИ

КОЛЛЕКЦИЯ МОДНЫХ СТРИЖЕК

ГАЛЕРЕЯ
ОСЕННИХ ПАЛЬТО
     
.

КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕННЕЙ
ОДЕЖДЫ ДЛЯ ПОЛНЫХ

ВАРИАНТЫ МОДНОЙ
ОДЕЖДЫ ДЛЯ СТУДЕНТОК

ПОСЛЕ ОТПУСКА -
В ОФИС

Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru - рекламный макет

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru