Rambler's Top100
. . 
..
НА ГЛАВНУЮ
.........................................
Рубрики 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ВАШИ ПИСЬМА

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ

МОДА

КРАСОТА

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ

ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...

ФОТОГАЛЕРЕЯ

СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА

ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ

ИРКУТСК, БАЙКАЛ

ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ

ИЗБРАННЫЙ ЮМОР

ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА

ИСТОРИИ ЛЮБВИ

О ПРОЕКТЕ

АРХИВ НОМЕРОВ

Рекламодателям
 

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ



ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ КРАСИВЫХ МУЖЧИН

ЛЮБОВНИК УШЕЛ ОТ ЖЕНЫ, НО, УВЫ, НЕ КО МНЕ...

ВДРУГ ОН ОБМАНЫВАЕТ МЕНЯ, И ОНИ - ЛЮБОВНИКИ?

ЯПОНИЯ ГЛАЗАМИ
РУССКОЙ ЖЕНЫ

ПОВЕСТЬ О СУДЬБЕ РУССКОЙ ЖЕНЩИНЫ В АМЕРИКЕ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. ДАНИЯ
АНЕЛЬ: Я САМА СОЗДАЛА
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ...

ЖИЛА-БЫЛА ДЕВУШКА В СТОЛИЧНОМ ГОРОДЕ...

КЛУБ ОДИНОЧЕСТВА
ТАТЬЯНА: НАДОЕЛИ ВЗДОХИ РОДСТВЕННИКОВ!

ПРИБЕРИ В ДОМЕ, 
РАЗБЕРИСЬ В СВОЕЙ ДУШЕ
И ЖДИ СУДЬБУ?

ПОТЕРЯВ РАЙ, МОЖНО ЕГО ОБРЕСТИ СНОВА - ПРОЙДЯ ЧЕРЕЗ АД

МОЙ МИЛЫЙ НИ РАЗУ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ

АННА МАСЛОВА.
ТЫ СО МНОЙ. РАССКАЗ

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ:
КОГДА ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ДРАКИ

НОВОЕ ЛИЦО
ПРИ ПОМОЩИ ЖИВОТА

ЗАМУЖ ЗА ЯПОНЦА

ГОРОСКОП

ПИСЬМА 
В РЕДАКЦИЮ

АННА МАСЛОВА.
ТАК НЕ БЫВАЕТ. РАССКАЗ

ОКСАНА (USA): Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!

РУССКИЙ - НЕ ЛЮБИТ,
ФРАНЦУЗ - ЗАМУЖ ЗОВЕТ

ELENA (NEW ORLEANS) : 
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЕХАТЬ СЮДА
ЗА "ЖАР-ПТИЦЕЙ"

ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО
ПРИ ГУЛЯЮЩЕМ МУЖЕ

ОТКЛИКИ НА МАТЕРИАЛЫ РУБРИКИ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ
ИНЕТА

СУПРУГИ НА ФОНЕ ВНЕБРАЧНОГО СЕКСА

СЕКРЕТЫ 
СЕКСАПИЛЬНОСТИ

ОСЕНЬ-2002
КОЛЛЕКЦИЯ ИЗБРАННОЙ
МОДЫ

УПРОЩЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ
К СЕКСУ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. ИСПАНИЯ
НА ЧТО СПОСОБНЫ МУЖЧИНЫ

ЕЛЕНА БУКИНА (США, РИНО)
ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ МОЯ БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ

С НАМИ ЖИВЕТ СЫН МОЕГО МУЖА ОТ ЕГО ПЕРВОГО БРАКА

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
ИРЕН (США):
Я ВОЗВРАЩАЮСЬ ДОМОЙ !!!!!

ФОТОГАЛЕРЕЯ
ЮМОРА
РУБРИКА "ПОКА МЫ ЛЮБИМ"
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman
    24 СЕНТЯБРЯ , ВТОРНИК, 2002

    АВТОР: ЯНА (БЕЛЬГИЯ)

    ДЕНЬ ЭТОЙ ВСТРЕЧИ Я ОТМЕЧАЮ ДО СИХ ПОР
    .

    .

    Добрый день, Ольга. Мне бы хотелось обратиться к Юле, написавшей письмо - http://newwoman.ru/doverie20.html о бесплодной пятилетней любви к своему начальнику в банке. Как передать ей это, я не знаю, приходится адресовать письмо вам. Меня страшно тронуло это письмо, сколько же ещё есть на свете чистых, светлых женщин, искренне верящих, что свои любовные чувства скрывать не надо, раз они, эти чувства, так сильны, глубоки и светоносны... Придётся соскользнуть на местоимение "я", увы... 

    Когда-то давно, когда мне было 20 лет, я полюбила одного человека, как ни банально это звучит. Я пришла на персональную выставку художника, ослепла от света его работ, и, когда буквально через несколько минут из двери подсобки показалась небольшая фигура автора, я едва устояла на ногах от чувства крушения, осознания своей судьбы, удара, сбившего с ног... День этой встречи я отмечаю (мысленно, конечно, а не пирами и застольями) до сих пор.

    Обо всём, что было дальше, можно рассказывать неделями и годами, так важен был каждый миг общения с ним. Я никогда не скрывала своей любви. Он был старше меня на 14 лет, часто повторял мне, что не имеет права пользоваться тем, что само плывёт в руки... Мы никогда не были в постели, скажу, забегая вперёд. Я жила его жизнью, его интересами, болела его неудачами. Надо сказать, человек он совсем не богемный, нет у него и не было ни творческих запоев, ни нескончаемых романов с натурщицами, ни шагания по трупам ради карьеры. Жил он предельно скромно, кроме работы своей, практически, ничем и никем не занимался с такой же страстью и упоением.

    Нуждался он во мне и в моём неприкрытом восхищении?.. даже сейчас трудно сказать. В большой мере – да. Более того, доверял мне предельно, вплоть до того, что регулярно в деталях описывал свою неразделённую любовь к другой женщине, от чего я страдала неперносимо. А мне предлагалось стать неотразимой и пересилить ту, невидимую соперницу! После многих часов таких излияний, обычно он с сожалением говорил: всё же ты совсем не то, что мне нужно... Кроме того, ты слишком молода, чтобы это понять, ничего ещё не пережила, всё для тебя ограничивается литературой, романами из книг и стихов...

     Очевидно, я была ему не пара, как очень просто заметил вскользь его друг и коллега, всё это наблюдавший. Другой же его друг, очень меня любивший и сильно мне сочувствовавший, пытался с ним поговорить (исполнил роль Юлиной мамы). С тех пор я навеки поняла: плохи дела, если вмешиваются друзья, чтобы прояснить что-то или кого-то урезонить. Дела двоих ясны двоим, даже если ничего не выходит, значит, это и есть реальность, и прояснять в ней нечего...

    Но я забыла обозначить, как долго это продолжалось. А длилось это не год и не два. Я заставила себя прервать наши отношения. Я осталась одна абсолютно - при том, что я была окружена людьми, кучей знакомых, несколькими серьёзными поклонниками. Стоило кому-то из них обнаружить свои нежные чувства ко мне, буквально - взять за руку, обнять, поцеловать пальцы - я разражалась слезами. Всё и во всех отталкивало меня, потому что это был Не Он. Я не мыслила никого и никогда - другого - на его месте. 

    Его имя, память о его негромком голосе, о его обаянии, о его власти надо мной - вставало стеной между мной и любым другим мужчиной, в любых, самых романтических условиях, при любых попытках объясниться мне в любви, в страсти, в предложении руки и сердца... Не могу сказать, что эти люди были не так интересны, как он, или были глупее, некрасивее, - они просто были не он, вот и всё.

    Я не виделась с ним, хотя время от времени осмеливалась что-то спросить о нём у его же друга, с которым изредка перезванивалась или виделась. Жила девственницей, хотя мне очень неприятно акцентировать на этом суть рассказа. Я не страдала от этого. Я просто не могла быть ни с кем другим. 

    И как-то лет пять спустя, при очередной встрече с этим его другом - и моим тоже, он очень поддерживал меня все эти годы - тот вдруг сказал мне, оборвав на середине какую-то начатую фразу: нет, я не могу больше молчать и тебя обманывать, и видеть, как ты живёшь и ждёшь, хотя молчишь. Я не решался сказать тебе раньше, боясь твоей реакции. Но молчать я больше не могу. Он женат теперь. Он женился с полгода назад - я так понимаю, чтобы переехать в Москву, ты же знаешь, как это важно для его работы - всё на рельсы... 

    Боже ты мой... даже сейчас мне страшно вспоминать тот момент, тот осенний день. Что со мной творилось ещё год - не передать. А потом - стало быть, это уже шесть лет - вдруг у театра (я работала в опере, я музыкант) встречаю одного приятеля из декорационного цеха, и он так буднично говорит: кстати, приехал ***, спрашивал, не изменился ли твой телефон. 

    Он позвонил, и мы разговаривали, как много лет назад, не в силах остановиться, и мы встретились, он ни словом не упоминал жену, я ничего не спрашивала. Я жила снова. Мы были вместе практически каждый день, не могли наслушаться и наговориться, и я снова жила его светом, его талантом, его вдохновенностью...

    Ночами, оставаясь одна, я буквально грызла себе пальцы от ярости, непонимания, презрения к себе, обиды. Значит, можно вот так отлучиться на шесть лет, как на пять минут, и вернуться, и позвонить, в полной уверенности, что - дождалась, никуда не делась... При том всё же - ведь он никогда мне ничего не обещал, не морочил голову, не манил посулами... Значит, всё это создала и выпестовала одна я? Неужели шесть лет моей молодости вот так рассыпались прахом, сгорели в ночных слезах о нём? Что было делать? 

    Повторюсь: я была абсолютно неопытна. В один из дней я попыталась его просто соблазнить, проделав это, я думаю, крайне неловко от неумелости, и... ничего не вышло. "Да он просто импотент!" - взорвалась моя подруга. Она всегда меня очень любила, была на моей стороне и скрывала своё негативное в нему отношение так стойко, как могла, щадя меня. А тут вот высказалась. 

    Дальше? Он уехал, грустно усмехнувшись, что вот, дескать, всё же ты - не то... 

    А я... Что теперь скрывать. Я совершила над собой насилие. Хотя с годами всё сгладилось и я не раскаиваюсь, конечно. Я готова была на всё, даже плохо понимая, На Что, - на всё, лишь бы избавиться от боли и что-то переломить в своей жизни. Я уступила на сей раз первому же своему давнему - почти столь же давнему - кавалеру. Которого совсем не любила. Но окажись на его месте кто-то другой - я уступила бы ему. Они мне все были на одно лицо - не Его лицо.
     

    Я пропущу много-много лет теперь. У меня нет сил рассказывать обо всём этом. Я забеременела от этого НЕ ЕГО. Его поведение - отдельная банальная история, и ей сейчас не время. Меня тошнило от мысли оставаться с растущим животом у всех на виду. В этом коллективе - а мы работали с папой ребёнка вместе. В этом районе - мы жили рядом. В этом городе. Я оборвала всё - и уехала из страны. Крутовато вышло.

    ...Сколько я всего пережила - не высказать. Беременная, одинокая - эмигрировала... Родился мальчик, и я назвала его именем ... понятно, чьим. И словно разрядилась в это имя! Мне стало к кому обращаться, кого называть так, кого любить с этим именем и встречать в ответ бесконечную реальную любовь - любовь своего сына ко мне. Так длится и поныне, у нас дивные отношения с ребёнком, ему сейчас 11,5 лет. 

    Когда моему сыну было около двух лет, вдруг стали приходить письма от Него. О том, что мой поступок его ошеломил, и что он восхищён моим мужеством. О том, как, на самом деле, я была важна именно в роли такого духовного ангела-хранителя, и как жаль, если он этого не смог мне дать понять... 

    Этими письмами я жила и страстно, много отвечала. Потом всё оборвалось вновь. Я два года назад через силу (не понравился с первого взгляда) согласилась выйти замуж за случайно встретившегося и как-то молниеносно влюбившегося бельгийца... Здесь я опять опускаю большой кусок. Согласилась - потому что понимала, что я должна опять что-то сломать. Что я виновна перед сыном, растущим без отца по причине больших душевных запросов его матери. Потому, что я не хотела становиться обузой для растущего мальчика, превращать его в живой вклад: я ради тебя, а ты? Я не хотела ни в чём упрекать ни сына, ни себя. Словом, я согласилась. 

    Прошло два года. Если бы вы знали теперь, как люблю и уважаю я своего мужа. Если бы вы только знали, с каким тактом и терпимостью он вырастил наши отношения из того нежизнеспособного искусственного ростка. Если бы вы знали, как изменил он меня саму. Если бы вы знали, как благодарна я ему за тот покой и райскую душевную стабильность, с которыми он меня познакомил, за его невыразимую деликатность, за его верность. За то, что он не пускается ни в какие объяснения на тему "ты мне не нужна и вот почему", а также и на противоположную. Не надо никаких объяснений. 

    О том, другом. Я тоскую о нём. Я знаю, как сильно и по-настоящему я его люблю. Как я изголодалась о том, что было во мне самой, когда была рядом с ним, впитывала его душу, мысли, слышала голос, смятение, сомнения, вздохи - ранимый он был, это правда, без иронии. Как бы хотела я его хоть когда-нибудь ещё увидеть... У него растёт дочь, названная - нет, не моим именем, но таким, о котором мы когда-то мечтали вместе. У меня - сын, вытеснивший собою всё. Почти всё.

    С отцом ребёнка мы с тех пор научились многое обходить молчанием. Встречаемся иногда - он тоже не в России. Помогает деньгами чуть-чуть. Всё откладываю для сына - на повзросление. На университет, может быть. Никогда не переставала любить того, первого и неизбывного. Винить его в чём-то теперь, когда мне 40 - можно было бы, но - зачем теперь? 

    ...Надо заканчивать, вернулся муж с работы, пора отсылать письмо. Не думаю, что могу кого-то чему-то научить этим письмом. Но мне стало так жаль Юлю с прошедшими годами, с этой узнаваемой любовью. Если могла, сказала бы ей - и всем, всем ждущим, искренним, верящим верой влюблённых женщин: не ждите ничего, живите сейчас. Ваше - всегда будет с вами, хоть давшись в руки, хоть не давшись... А жизнь течет, людей на земле - миллионы, и найдётся кто-то- пусть не лучше Самого Лучшего и Любимого, - но ...ближе... достойнее... теплее... отзывчивее... Сумейте заметить такого человека. И потом вы его полюбите - другой любовью, другой, но - ничуть не худшей...

    Если будете передавать Юле или печатать - пожалуйста, измените моё имя, всё же. Моего сына зовут Георгий - этого менять не надо. Мне до сих пор доставляет наслаждения произносить это имя вслух - такое эхо в груди, в памяти, столько света... Спасибо и извините за долгие излияния – сократила как только могла. 
    Яна

    ПРОДОЛЖЕНИЕ - БЫВШАЯ ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО ЖИВЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ

    Опубликовано в журнале "WWWonan" - http://newwoman.ru 24  СЕНТЯБРЯ 2002 года


    ОТКЛИКИ НА ПИСЬМО ЯНЫ ПРИСЫЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, В АДРЕС РЕДАКЦИИ: OOOlga@irk.ru
    Отклики на письмо Яны:

    МАРИНА (ЧЕРНОБЫЛЬ): ОТКЛИК НА ПИСЬМО ЯНЫ
    ИРИНА БРАТОУС (ИСПАНИЯ): ОТКЛИК НА ПИСЬМО ЯНЫ
    ВТОРОЕ ПИСЬМО ЯНЫ - ОТВЕТ НА ОТКЛИКИ

    ТРЕТЬЕ ПИСЬМО ЯНЫ - "БЫВШАЯ ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО ЖИВЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ"
    ДАЛЕЕ
    ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО РАЗДЕЛА:

    НАТАША: ПЕРВЫЕ ТАКТЫ УВЕРТЮРЫ ЖЕНСКОЙ СУДЬБЫ
    ЯНА (БЕЛЬГИЯ): 
    ДЕНЬ ЭТОЙ ВСТРЕЧИ Я ОТМЕЧАЮ ДО СИХ ПОР
    БЫВШАЯ ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО ЖИВЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ
    ЮЛИЯ: ОН, КОНЕЧНО ЖЕ, НАЧАЛЬНИК
    ЕЛЕНА БУКИНА (США, РИНО): ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ МОЯ БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ
    ЮЛИЯ (ФРАНЦИЯ): ДЕНЬГИ И ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ
    ЕЛЕНА ШЕРМАН: РОМАНТИКИ ИДЕАЛ
    АННА МАСЛОВА: ОФИЦЕРЫ, ОФИЦЕРЫ, ВАШИ ЖЕНЫ ПОД ПРИЦЕЛОМ...
    С НОВЫМ ГОДОМ! (РАССКАЗ)
    МАРИЯ РЯБОВА: МЕЖДУ НАМИ ОКЕАН; "МНЕ ПОРА УХОДИТЬ"
    ЛЮДМИЛА ЗЕЛИНСКАЯ: ТОЛЬКО МОЙ РЕБЕНОК
    АЛЛА: Я СРАЗУ ПОНЯЛА - ДИЧЬ БЫЛА ЯВНО НЕ ПО ЗУБАМ
    ЛЮДМИЛА СИРЫК. НАШИ БУДНИ... БУДНИ НАШИ...
    НИКОЛАЙ ПУТИНЦЕВ. ИЗ ИНТИМНОГО ДНЕВНИКА
    LENA: SAY NEWER

    ШКОЛЬНИЦА-НАТАША: ПИСЬМА-ОТКРОВЕНИЯОТВЕТЫ НА ПИСЬМА НАТАШИ
    КОГДА ВСЕ ПОТЕРЯНО И НЕТ НАДЕЖДЫ
    ЖЕНЩИНЫ ЧАСТО ДУМАЮТ, ЧТО ЗНАЮТ ПРО МУЖЧИН ВСЕ
    АНГЕЛИНА: Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА УНИЖЕНИЯ...
    КОВАРСТВО И ЛЮБОВЬ
    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
    ЛЮБИТЬ НЕ УВАЖАЯ
    БАНАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА?
    ПОХЛЕБКА ИЗ БОЛИ
    СНАЧАЛА БЫЛА ВЕСНА
    БИТВА В ПАМПАСАХ
    ЧАСТЫЕ ССОРЫ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ
    В ДОМЕ НЕТ ЛЮБВИ, ОТКРОВЕННОСТИ, ДОВЕРИЯ...
    ВИРТУАЛЬНАЯ СВАДЬБА
    МОЙ МУЖ И ТОТ, КОГО ЛЮБЛЮ...
    Я СМОГЛА БЫТЬ ГОРДОЙ
    ПОЧЕМУ ОН ВЫБРАЛ НЕ МЕНЯ?
    МУЖ ПРИЕХАЛ ДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО
    ТОЛЬКО ЖИВИ, Я ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮ...
    ТАТЬЯНА ТРЕШКУР. ИСТОРИИ ЛЮБВИ
    С ДРУГИМ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ
    НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ
    КОГДА ОБРЫВАЕТСЯ ДУША...
    ЛЮБОВЬ В ИНЕТЕ - НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ
    ОНА СКАЗАЛА, ЧТО УХОДИТ К ДРУГОМУ...
    ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО НА ДРУГОЙ...
    Я ВСЯ - "НА ИЗМЕНЕ"
    ЖЕНАТЫЙ ХОДИТ ПО ЗЕМЛЕ
    ЕЙ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ГОРДОЙ...
    ЛЮБОВЬ - ЭГОИЗМ НА ГРАНИ ФОЛА
    НУ, НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, ПОЙМИ ТЫ, НАКОНЕЦ!
    ЛЮБОВЬ НА НЕТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ
    ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
    СТАРЫЕ СВЯЗИ - КРЕПЧЕ КАНАТОВ?
    РЕВНОСТЬ К ПРОШЛОМУ
    МУЖ, ГУЛЯЮЩИЙ САМ ПО СЕБЕ...
    15 ЛЕТ Я ЕГО БОГОТВОРИЛА...
    А НЕЖНОСТЬ ГДЕ?
    ОН ТАК ЧАСТО МНЕ СНИТСЯ...
    Я ТАК СТАРАЛСЯ, А ОНА УШЛА...

    НАТАЛЬЯ ДРАЙВЕР:
    Почему он плакал?
    Любовь бывает всякая и виртуальная тоже
    Все хорошо, пока мы любим
    Меня осчастливил... компьютер
    Виртуальная любовь?
    О девичьем, о наболевшем
    Порно в Интернете или кому нужны эти бессонные ночи?
    В кроссовках женщин не бывает
    Любовь на заказ
    Где ты, Женька Гутов?

    КОНКУРС КРАСОТЫ 

    ИДЕТ
    ГОЛОСОВАНИЕ!

    ЕЛЕНА БУКИНА (США, РИНО)
    ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ - В ЛЕС 
    НЕ ХОДИТЬ! 

    ВИТА ЭНРИ (ФРАНЦИЯ)
    ПРИВЕТ ИЗ ДОЖДЛИВОЙ БРЕТАНИ!

    СТЕРВЫ И 
    АНГЕЛЫ

    МАМА 
    ТРЕБУЕТ ОТ МЕНЯ РАЗВОДА С МУЖЕМ
    ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
    НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ.
    ПИСЬМА ИЗ ОКЛЕНДА

    КАК НАМ ПОВЕЗЛО РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНАМИ!

    РАИСА КРАПП
    ИЗГНАНИЕ
    ДЬЯВОЛА

    ВСЕ О ВНЕБРАЧНОЙ ЛЮБВИ
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

    Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

    НА
    ГЛАВНУЮ
 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru

предыдущий | следующий 



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНА