letters

11.09.00. No.240
МНЕ ДО СИХ ПОР БОЛЬНО ДЫШАТЬ

Инна: Привет, Ольга! Я совершенно случайно нашла эту страничку и мне захотелось написать. Хочу начать без предисловий. Я училась в школе. Мужчины очень рано стали обращать на меня внимание, а моим сверстникам я казалось очень взрослой. У меня было много поклонников, но меня это не особенно интересовало. Когда я заканчивала девятый класс в моей жизни появился совершенно уникальный человек (Вадим), тогда я еще не знала, что с такими уникальными как раз и случаются большие беды. Он был из богатой семьи, и как ни странно, все приняли меня как родного человека. Его родители всегда хотели девочку, а у них было два мальчика, и вот теперь у них появилась девочка, о которой они мечтали, даже ЕГО младший брат души во мне не чаял. Не хочу тебя душить подробностями, но я стала частью этой дружной семьи (своей семьи у меня нет).
Мы с Вадимом очень любили друг друга, были самыми близкими людьми, он очень гордился мной, так как меня все обожали, я хорошо готовила, заботилась о нем и его семье. Это было самое счастливое время в моей жизни. Мы вместе взрослели, он учился в институте, я окончила школу, поступила в университет, устроилась на работу.
Но в наш дом вошла страшная беда - Валера стал употреблять героин, я ничего тогда в этом не понимала, он заверял меня, что все будет в порядке, я верила ему безоговорочно, я считала его самым сильным человеком. Родители ничего не замечали почти два года. Все наши жизни превратились в ад, мы боролись за нашего любимого человека, но сил не хватало. Мы несколько раз лечили его, но это не помогало, надежда уходила, и я думала, навсегда. Это был мой идеал мужчины, и что же стало - на моих глазах он превращался в чудовище. Я разочаровалась, но любовь осталась, не ушла. Я знаю, очень странно будет услышать такие слова от девятнадцатилетней девушки, но я любила его безусловной любовью, как больное дитя. Каждое его страдание отдавалось во мне дикой болью, я постоянно думала: "Если бы я могла всю боль забрать себе, я бы выдержала, только не он".

Его родители выгнала его из дома, мы жили у меня на крохотную зарплату. От боли и горя мир вокруг меня почернел, я была готова переступить через любого, только сохранить его. Я знала, что в любую минуту могу потерять его навсегда, а в висках стучало "Только живи, я что-нибудь придумаю", но что я могла? И тогда я стала сама ходить на занятия для родственников наркоманов. Оказалось, что я очень больна (хотя я никогда не употребляла героин) недоверием, страхом, жалостью: это называют созависимостью. Он прошел курс лечения, сейчас у него почти 11месяцев трезвости, (это очень много для наркомана), но навсегда это не лечится. Он окончил
институт в этом году, открыл с помощью родителей свое дело. А мы расстались. Мы
разговариваем раз в несколько месяцев, боимся сделать друг другу больно, но сходимся на том, что скучаем. Его семья меня по-прежнему любит и ждет, но они точно знают, что я никогда не вернусь в их жизнь. Он говорит, что ему страшно и трудно жить, а я просто люблю его.
Это не громкие слова, но я не полюблю другого, хотя в моей жизни есть мужчины, надеюсь, и семья будет. Сейчас у меня все хорошо, я нашла очень хорошую работу. У меня есть друзья. Но мне до сих пор больно дышать. Как будто сломаны ребра, я умираю без него. Иногда мне кажется, что меня уже нет, я не чувствую, не хочу, и очень странно, не могу плакать. Кто-то сказал: "С нами навсегда остается лишь то, что мы сумели отдать". Мне нечего больше добавить. Спасибо. Инна
Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Инна! Теперь гвозди можно из Вас делать. Еще бы его родители Вас не боготворили - Вы смогли сделать то, что они не смогли. Вы заменили ему все и всех. Подвиг. Потому как цена огромная - Ваше полное опустошение. Но почему-то я уверена, что Вы вновь поступили бы так же. Любовь. Она многое в себя вмещает. Настоящая любовь. Она, в превую очередь, жертвенна. Я уверена и в том, что все раны заживут, Вы очнетесь и вновь станете прежней. Но теперь Вы будете сильнее и опытней. Любить так же вряд ли сможете - "кто сгорел, того не подожжешь", но есть и иная любовь - спокойнее и радостней, без трагического привкуса ужасных страданий.
Я не пойму одного: почему вы расстались. Хотя нет, понимаю... Помню был фильм, как одна пара блуждала и чуть не погибла в тайге. Он не очень-то на высоте себя вел, она его, собственно, вытащила своей стойкостью, а он постоянно раскисал. И они потом, когда их спасли, тоже расстались. Она - разочаровалась, хотя продолжала любить, а он... потому что она напоминала ему его слабость.
Скажу Вам главное: Ваша жизнь уже прошла не зря: Вы спасли человека. И еще: Вы теперь знаете, что Вы - очень сильная и благородная. А это очень важно.
Все будет хорошо. Впереди у Вас - длинная и наполненная жизнь. И я желаю Вам одного: чтобы подобные кошмарные полосы больше никогда не повторялись в Вашей жизни. Пусть Вам повезет - Вы заслужили. С уважением, Ольга
Инна: Спасибо... Спасибо, за то, что ответила. Я ЧЕСТНО говоря, не могу представить, как тебе удается ответить всем. Когда я прочитала твой ответ, то поняла, что это не отписка, ты действительно понимаешь людей. Не знаю сколько в тебе великодушия, чтобы пропускать через себя людское горе - это все равно, что лечить неизлечимых, в тебе наверное тоже это оседает, да и своих проблем хватает.
А на вопрос: "Почему мы расстались?" я отвечу так (надеюсь, ты сможешь меня понять):
Не мешайте жить своим любимым
Это так понятно и так трудно.
Что застыли? Проходите мимо,
Здесь ведь и без вас довольно людно.
Не глядите грустными глазами,
Не молчите преданным молчаньем,
Отпускайте, уходите сами,
Оставляя пропасть за плечами.
Как без кислорода задыхаясь,
И давясь последними словами,
За руки любимых не хватайтесь
Чтоб они не утонули с вами.
Необъясненно... Необъяснимо
Господи! За что... за что такое?
Не мешайте жить своим любимым,
Умирайте ради их покоя.

я ОБЯЗАТЕЛЬНО напишу еще, когда буду стабильна.
Спасибо.
Ольга (newwoman.ru): Стихи - супер. Знаешь, до таких высот великодушия, как в стихах, что ты прислала, подняться дано не всем... но это идеал, конечно. Высокие отношения. Не всем суждено дождаться добровольного избавления. Ты сделала, все, что могла - пока были силы (главным образом, душевные). А теперь наступил момент, если не расстаться - ты и его не спасешь, и сама погибнешь. Да ты уже и не его спасать будешь, а то неродное и незнакомое, во что он переродился. Мне это знакомо: вопреки всему борешься, а потом наступает момент - что-то отламывается - видимо, включаются защитные силы организма, когда ему грозит гибель. Чувство самосохранения не дает нам переступить ту черту, когда борьба уже бессмысленна или бесполезна, тем более, если стоит нам собственной жизни. Но все происходит бессознательно, инстинктивно. Мы просто в один прекрасный день больше НЕ МОЖЕМ по-пержнему.
Таких женщин как ты, мало, но как хорошо, что они есть. Вот из-за таких мужчины и сохраняют уважение к нашему племени. Остатки уважения.
Спасибо тебе за поддержку и добрые слова о моей работе в Инете. Пока успеваю всем отвечать за счет не очень долгой взвешенности ответов - пишу сразу, спонтанно, после прочтения. Думаю, такая непосредственная реакция вам всем и нужна - просто мнение, "просто женщины". Потому что сокровенным, наболевшим, со знакомыми не поделишься. А со мной можно: вроде как в купе остановку проехали и никогда больше не втретимся. Такое общение каждой необходимо - по себе знаю: выговоришься - и легче, и яснее все становится.
Желаю тебе скорее все пережить и забыть больные моменты, и быть, вопреки нашей трудной жизни, всегда сильной и уверенной в себе. И обязательно счастливой и любимой. Пиши всегда, если не с кем будет поговорить. Удачи тебе! Ольга

БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ
(ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ "Я вся - на измене"

.
. Катерина: Здравствуйте, Ольга! В начале июня я писала Вам: "Я вся "на измене"". Хочу вернуться к ситуации, так сказать, уже в продолжении. Мне очень помог Ваш анализ, позвольте воспользоваться ещё раз Вашим вниманием. Сказать, что жизнь наладилась - я не могу. Скорее, сейчас идёт борьба за выживание.... вот только непонятно чего.... семьи, или каждого в отдельности. В начале июля, муж подхватил ангину, его упёртость и нежелание "перележать" её дома, вылилась в очередной скандал. В итоге, я отправила его болеть в другую комнату, и ночью проснулась от непонятного толчка. Полежала, прислушалась, вроде бы всё тихо, только мне неспокойно и гадко как-то. Вспомнила ссору, обозвала себя "дрянью" - (у супруга температура три дня, его вспыльчивость можно объяснить, но я-то.... стерва одним словом!). Побрела мириться.... а супруг в ванной с приступами сильной рвоты... Короче, кардиобригада увезла его с предварительным диагнозом "микроинфаркт" На прощание, мой благоверный только буркнул: "Ты специально вызвала скорую, ну теперь отдохнёшь, пока я в больнице буду валяться!". Проревела всю оставшуюся ночь, ....от жалости к нему, ... к себе... к дочери... Две недели, как во сне, диагноз не подтвердился, единственное, что кардиологи выдали "миокардит", как осложнение на фоне ангины, и перевели в инфекционное отделение, долечивать ангину. Я приезжала к нему, видела, что всё "хреново". Муж постоянно злился на меня, что я загнала его в больницу, встречи получались какие-то комканные, постоянные причитания свекрови: "Такой молодой и уже....Что у вас произошло, я же вижу, что Вы последний месяц, как чужие!" А затем последовал новый виток. Свекровь сама всё домыслила, опираясь на разговоры мужа со свёкром (муж рассказал ему о своей частичной импотенции). "Ты его довела своими упрёками и обвинениями в импотенции (?!) Ты, наверное, завела "на стороне", а он узнал! Вот и прихватило сердце!" (Ангина, почему-то в расчёт не берётся, т.е. как бы и не в ней причина!) Ох, как мне хотелось бросить ей в лицо фотографии той проститутки в нашей квартире!!!! Как мне хотелось заорать, что это Я должна быть в кардиологии, или уж сразу в клинике неврозов.... Сдержалась, молча проглотила.... и замкнулась. Всё. Общение с ней происходит на уровне: "Здрасте - до свидания".
Муж выписался, вроде, как бы, и ничего. Много интересного узнала про него за всё это время..... и дисконтная карта посетителя частной гостиницы (где номера сдают на 2-3 часа, "для приятного времяпровождения"), и карманные деньги в приличных размерах (по 300 -500 баксов). Нет, на семейном бюджете это никак не сказывается, просто они есть у него, и откуда, и куда они уходят - неизвестно. И моё НЕДОВЕРИЕ.
Я постоянно пытаюсь читать между строк. Ищу какие-то недомолвки. Периодически взрываюсь по пустякам. Если раньше муж как-то сглаживал, то теперь, как мне кажется, он намеренно, провоцирует ссоры, отвечая мне в резком тоне. Я предложила ему уйти, просто собрать вещи и пожить на квартире.... отказывается: "я не собираюсь с тобой разводиться, я хочу с тобой жить.....". Начал много выпивать, опять ссоры (вернее, именно из-за этого и возникают ссоры). Господи, навалила всё в одну кучу! Его алкоголизация - это отдельная тема, меня больше волнуют вопросы собственного разрушения. Я УСТАЛА от ссор, но провоцирую их сама.
Я ЗАБЫЛА, что значит "веселиться" - у меня вечно "кислая мина" (это подруга меня так "приласкала"). Я УСТАЛА от подозрительности к собственному мужу, и объяснений типа: "он с тобой, значит ты действительно, нужна ему" - не помогают, потому что тут же выползает другое: " он для меня раздражитель, при чём очень сильный - надо от раздражителя избавляться!". Позавчера, в гостях, приняв изрядную дозу алкоголя, муж зажал меня в углу и тааак меня всю обтискал и обцеловал, как не делал во времена молодости! А у меня мысли следующего содержания: Т-а-а-к, отлично, это он себя так ведёт, когда без меня оказывается, да ещё и пъяный, да ему же наплевать, я это или кто-то другая, он, наверное, и ту, так же тискал и те же слова говорил, поня-ятно, "крышу срывает" у него по полной программе, значит изменяет он мне постоянно, возбуждение-то прямо из ушей прёт, а домой он приезжает с одним только желанием - спать завалиться, .....значит снимает возбуждение опять с б......". Сами понимаете, реакция была однозначной : "Пошёл вон, ......" Утром супруг ничего не помнил, чувствовал себя виновато, всё спрашивал: не наговорил ли он мне чего-нибудь, как вообще себя вёл..... А что мне ответить? Как обычно: напился-забылся.
Олечка, что же делать? Как мне вернуться к собственному разумному подходу. Как исключить подозрительность... как ПОВЕРИТЬ? Простите за сумбурность.... Много вопросов, и правильнее, наверное, разложить их по полочкам, и уж тогда решать. Но при всех моих попытках, "полочки" рушатся, и опять эта куча!!!!! Катя.
Ольга (newwoman.ru): Катя, я думаю, брак у вас крепкий, муж и сам тебе то же самое говорит и без тебя жить не хочет - один. Ты его безумно любишь и безумно ревнуешь. И уверена, что редкий секс для тебе ерунда, дело не в этом. Ты "узнала" то, что знать не должна была как жена. После этого все и началось. У тебя действительно навязчивые страхи. И мнительность. Но кто их нас не подвержен этому? Просто вашей паре не повезло, что ты узнала лишнее из его мужской тайной жизни. Тут уж он виноват - не уберег тебя. Теперь хлебает ковшиком, и расхлебать не может.
С тобой что-то не так. Зациклилась. Соперницы? Ради бога. Это же - стимул. Стань опять внутренне свободной, ослепительной, уверенной в себе - другого лекарства я не знаю. Но почему ты не можешь чуть отстраниться и не зацикливаться на ревности? Давай представим как бы я на твоем месте боролась за свое хорошее настроение.
Во-первых, заставила бы себя отвлечься. Сказала бы себе: у меня все не так плохо: есть любимая работа, квартира, семья, муж, ребенок. Я образованная, умная женщина, со мной считаются, меня ценят на работе, я нужна моим больным и пациентам. Мне можно позавидовать. Муж даже мысли не допускает со мной расстаться - тоже ценит меня. Но что-то мне мешает радоваться жизни. Страх? Да, страх повторения кошмарных страданий, если опять узнаю про "похождения" моего мужа. На этот счет могу сказать: глупо вспоминать совершенный им однажды неблаговидный поступок, о котором он хочет забыть. Умнее - понять и простить.... Легко сказать! Нет, простить довольно легко. Но забыть... Забыть, конечно, невозможно. Тогда научись жить с этими воспоминаниями, сказав себе: "Возможно, он и сейчас в сауне с какой-нибудь девицей. Таковы мужчины. Но раз я наверняка не знаю - нечего об этом и думать. А если и думать, то лучше в таком ключе: все это - похоть и инстинкты. И это его проблема, его порядочности. Все самое светлое и надежное, любовь и уважение - у нас в доме. Я сильнее, порядочнее, разумнее, надежнее, и я должна быть выше его возможных мелкотравчатых удовольствий с проститутками. Пусть делает что хочет, но если уважает свою семью - я ничего не должна знать, тем более, ребенок".
Если он это делает, его уже могила исправит. Прими его таким, какой он есть. Пойми, наличие у него случайных связей говорит о его слабости, но никак не о том, что ты ему не нужна или что он тебя не любит (он просто эгоист и ищет развлечений).
Раз уж ты сразу не ушла - значит уйти от него не сможешь. Поэтому перестраивайся, и научись жить с этим. Я бы простила. В конце концов, они же не железные, наши мужья, сейчас девицы такие бойкие, особенно - на готовенькое к обеспеченному приклеиться - хлебом не корми. Потом есть тихие несчастненькие - мужики из жалости таких приголубливают. Или дружки примером вдохновляют. У нас есть знакомый - все его разговоры, в основном, - только про ножки, да про "сладеньких девочек" - это в моем и мужа присутствии. А что говорится и делается в мое отсутствие?
Понимаешь, для мужчин, любовь и секс - порой, совершенно разные вещи. Это мы "это" без любви не можем, а они - очень даже - так, как "Колы" выпить. Нет, есть, конечно, и порядочные. Но и на порядочных бывает проруха, ты мне поверь. Потом у них кодекс чести: если женщина просит...: если сама вешается, тут уж, как говорится... А потом одиноким женщинам тоже хочется - пусть это эрзац, но хоть на раз - иллюзия настоящей близости. А мужиков-то не хватает. Относись спокойнее. Теоретически смирись и надейся, что у тебя муж непокобелимый. Но главное - чтобы на твоих глазах ни-ни... Это святое. Твой прокололся основательно. Но ты прости, хватит уже вспоминать. Это ваш "скелет в шкафу". Пусть там и висит. И напоминает ему - об ошибках. А тебе о твоем великодушии.
В общем, если ты его любишь, то сможешь сделать его жизнь приятнее, спокойнее, здоровее. Если разобраться, все это такая ерунда. Твоя цель - чтобы он был здоровый, ухоженный, накормленный, выспавшийся, обласканный. И ПОНЯТЫЙ. И сама займись собой, стань такой аппетитной, чтобы он ходил по квартире и глаз с тебя не спускал (небось в гостях так и было). И конечно, улыбайся при встрече и встречай радостно и ласково. Если часто выпивает - не повезло тебе. Это самое противное, что может быть. В этом я как раз вижу большую опасность вашим отношениям. Дави на то, приводи примеры, как спаивали других на работе, чтобы потом занять их место. Дави на его самолюбие. На его ум - "тебя специально спаивают или им на тебя просто плевать. Это не друзья, а собутыльники. Ты скатишься - они о тебе и не вспомнят. Ты такой хороший специалист, зачем тебе свои мозги пропивать. Поживи еще "на коне". В яму успеешь скатиться всегда".
В общем, жена - это сила, ведь не зря говорят: ночная кукушка всех перекукует.
Вот все, что пришло в голову. Ты уж постарайся посмотреть со стороны и понять, что то, чем ты владеешь: жизнь, молодость и возможности - не реализованы тобой и на два процента. Вперед - с улыбкой и надеждой. А мужу трудно, очень трудно, а ты сильная, ты - жена. На тебе все держится. Успеха тебе! Ольга
Катя: Оленька, как же Вы удачно всё раскладываете!!!! Я неоднократно сама всё это для себя повторяла.....но....вот сидит этот "гадкий" червячок внутри...."мой милый, что же я такого тебе сделала, что ты со мной вот так?"
Где-то прочитала:"мужчины ревнуют из-за утраченных иллюзий, а женщины из-за
упущенных возможностей". Наверное, в этом есть доля правды. Я не могу смириться с его "вольным" образом жизни. Хотя муж не ограничивает меня практически не в чём, и я могу совершенно спокойно поехать по своим делам.....вот только этих дел у меня нет, да и еще и дочь....не могу же я её оставить, она уже взрослая (9лет), но если я куда -нибудь уезжаю, она, провожая меня в дверях, просит вернуться побыстрее. Я не могу "загулять" у подружки, т.к. знаю, что дочь не ляжет спать, пока я не приеду. Вот только муж не обременен такими "приступами совести".
В итоге, я сижу по вечерам дома.....пойти особенно некуда одной, дочь ложится спать в 10, а я - в инет, периодически вылавливая благоверного по сотовому. И сатанею на глазах! Не знаю, что за этим стоит: нереализованные возможности?, узкий круг общения? собственная лень?, неуверенность в себе? гиперопека над дочерью? или гипертрофированная совесть?
Знаю, как только найду причину, и дышать станет легче. На самом деле, боль от измены мужа уже не такая острая, я даже иногда посмеиваюсь, дескать: Емеля ты, попался как юнец сопливый... Молчит....наверное, на ус мотает, в следующий раз будет осторожнее.
Ольга (newwoman.ru): Катюша, ну все мы жены так: наше дело ждать и очаг хранить. Это как раз нормально, и то, что из дома особенно не тянет - тоже естественно, тем более, если ребенок.
Он - мужчина, у него свои дела. Он - добытчик. Раз уж с самого начала не смогла его привязать к дому настолько, чтобы он даже думать не мог подолгу задерживаться после работы - теперь придется смириться. Переиграть сложившийся уклад уже вряд ли удастся. Другое дело, что у тебя мысли нехорошие по поводу его задержек. Здесь я могу тебе утешить тем, что изменил-то он тебе в твое отсутствие и у вас дома. Да и не изменил, как говорит, вовсе, а только полюбовался на эту девицу во всяких позах, да дал себя поласкать. Значит, ему нужна привычная, спокойная обстановка для интима, и вряд ли он где-то, пока ты дома и ждешь его, с кем-то развлекается. Ну, развлекся по-своему от обыденности, ну прости ты его.
Знаешь, у нас, например, с мужем "сомкнутый" брак. Он всегда со мной, кроме рабочего времени, все вечера вместе, да и выходные, ездим тоже вместе - и в отпуск, и так. Он, конечно, ходит иногда с друзьями пива попить, по делам, но ненадолго и сразу бежит домой - к любимому компу. И вообще, он очень занят своими компьютерными делами, которые дома и осуществляет после работы. Он просто очень увлеченный человек и просто погулять ему некогда, да и не любит он пустое времяпрепровождение.
Но однажды я взглянула на это с другой стороны. Сидели в компании после работы и кто-то спросил про одного парня, а что он не остался? И все мужики похихикали и прикалывались, что мол, у него жена: за пятнадцать минут опоздания - расстрел. Что этот парень, в 18.00 - пулей, ракетой - домой. И знаешь, так глупо это со стороны выглядело: взрослый мужчина, а под таким колпаком. Так что, неправильно это - домашний деспотизм со временем прихода. Другое дело, что порядочные мужья ПРЕДУПРЕЖДАЮТ жен, что задерживаются или уезжают куда-то, чтобы те не волновалась.
Сколько я наблюдаю за мужскими компаниями (муж меня берет с собой частенько - они общаются, пьют пиво, болтают, рассказывают что-то - и никаких женщин). Чисто мужские интересы. А жены дома ждут и с детьми занимаются. Так что не стоит преувеличивать. Они наобщаются и с отличным настроением разъезжаются по домам. Умная жена отнесется с пониманием. И вовремя подскажет, направит, если муж будет перебарщивать с выпивкой. Это серьезно и это и есть настоящая угроза.
Еще пример: пришли мы с мужем как-то в сауну и встретили там его знакомого с девицей лет 30-ти, знаешь, такая вся невзрачная, затюканная жизнью типа малообеспеченной служащей, с серым, неулыбчивым лицом. Явно, что готова была хоть на какой-то светлый момент, даже с женатым. У нее на лице было написано полное отсутствие каких-то надежд в отношении этого знакомого. Но что делать.... ей же тоже хочется мужчину и общения наедине. А жена у этого товарища - чудо-красавица, ребенок замечательный, любит он ее очень, все условия создает, пылинки сдувает. Она спокойная как танк. Возможно, даже не догадывается про его измены. Да если бы и узнала, то, наверняка, пожалела бы эту замученную неудавшейся личной жизнью женщину.
К кому ревновать? К тем женщинам, которые или за деньги или из-за отчаяния ложатся с нашими мужчинами? Каждая надеется, что ее муж - порядочный, но раз есть одинокие женщины, кто-то же должен их приласкать. И ничего здесь не сделаешь. Но по-настоящему порядочный для своей семьи - это такой мужчина, который "приласкивает" одинокую в полном неведении от жены. А твой, как мальчик несмышленый... еще бы веером по квартире разложил фотографии. Это тоже говорит в пользу его неопытности.
Ну, а проститутки - дело вкуса. Если раз попробовал - понять можно, так что забудь.
И гордись тем, что муж очень тобой дорожит и никогда ни на какую другую не променяет.
Я поставлю вопрос не "что ты ему сделала", а что "не сделала". Жена, если хочет, чтобы муж больше к ней и домой стремился, должна, как говорят мудрые, быть богиней (с достоинством и привлекательной), домохозяйкой со многими навыками, и непременно сексуальной (способной на яркий секс в роли любовницы своего мужа). Без хотя бы одного составляющего брак начинает шататься. Появляются комплексы и сомнения. Если вытянешь полный комплект - гулять уж точно не будет. Хотя и здесь никаких гарантий нет.
И еще про "что я ему сделала, что он так". Знаешь, мне это видится несколько по-другому: он "это" сделал для себя, а не для тебя. Побаловал себя. Ты здесь вообще ни причем. И никакого отношения его развлечение к тебе и чувствам к тебе не имеет. Его вина в том, что позволил прорваться грязному потоку из одного его мира в другой, в твой мир - чистый и светлый. Женщина так устроена: что для мужчины - расслабуха и кайф, для нее - целый роман (если это женщина, а не кукла для тряпок). И измену мужа она воспринимает, как нелюбовь и отвращение мужа к себе. Увы. Это колоссальная ошибка всех женщин. Это для нас измена - смена любимого. Для них - ничего подобного. Исключения бывают, как и со стороны мужчин, так и с нашей стороны. Потому разводы, уходы, новые любовные связи. Но! Твой-то не уходит и молится на тебя.
Поэтому перестань вспоминать его развлекательную шалость и не звони ему на сотовый - отстранись. Всегда так: если боишься кого-то потерять - точно потеряешь. Если кого-то догоняешь - мало шансов поймать. Отстранись и дай ему свободно дышать в твоих нежных и страстный объятьях. Стань ему любовницей. Когда в сексе все прекрасно, то двое - как заговорщики против всего мира - они одни в своем стремлении к друг другу, желании и общей тайне. Здесь уже нужен талант и умение отрешиться от повседневности. Немного эротической фантазии, музыка, желание его завоевать как мужчину - сделают тебя отличной любовницей. А для мужчины яркий секс - это очень важно, и мужья - не исключение.
Постарайся не зацикливаться на его приходах и его присутствии. У тебя больше совести, согласна, больше ответственности. Но пора и о себе подумать. Попробуй представлять себя, хоть иногда, свободной и одинокой женщиной. Ведь не стала бы ты сидеть и ждать, как царевна Несмеяна, несуществующего мужа. Ты бы начала действовать, шевелиться, совершенствоваться. А что тебе мешает и мужа иметь, и быть немного "самой по себе". Он же смог. Потому что переложил на тебя почти все заботы. Ты должна потребовать, чтобы он вернул доверие к себе, веру в него, в его чувства, если собирается жить с тобой и дальше. А значит, чтобы выкроил время для совместного досуга или побыл хотя бы один вечер в неделю дома, когда ты пойдешь куда-нибудь. Голову сломай, но придумай какое-то интересное занятие вне дома. Сила воли у тебя есть? Заставь себя, даже если совсем не хочется, вечерами думать не о нем, а о себе и дочери. Можете вместе с ней ходить куда-нибудь. Раз-два придет к темным окнам, поймет, что ты чувствуешь, гораздо быстрее.
Если толстошкурый и ему все равно, рано или поздно твоя "прощалка" закончится и все разрешится само собой. Но подумай еще раз: ты имеешь то, к чему стремятся многие женщины. А шероховатости есть в любом браке. И твой муж - живой человек со всеми вытекающими... Люби его больше, искренне, преданно. Будь радостной и незлопамятной, ведь от комплекса вины твой муж может вообще загнуться. Подумай и о нем тоже. Удачи тебе! Ольга
Пьющий муж в гражданском браке
.

. Ольга: Здравствуйте! Вот не знаю с кем посоветоваться и решила написать Вам.
Мы с ним живем 5-й год гражданским браком. Все это время он пил, хотя были периоды, когда он это делал реже. Он всегда говорил, что любит меня, так как другие никогда не будут. Я не могу понять, любила ли я его когда-нибудь, но вся проблема в том, что я уже 2 раза ему изменила. На этой неделе сказала, что ухожу от него, хотя идти некуда и не к кому. Но я уже сказала и отступать поздно. Это уже происходит второй раз, я уходила и вернулась. НО я знаю, что мне с ним и было хорошо, но просто так я изменять бы не стала.....все это произошло, когда я была слишком пьяна.....просто слишком. И теперь мне очень тяжело, я вроде бы и хотела бы с ним остаться, но как представлю, что он будет опять пить, выслушивать оскорбления от него.....это выше моих сил. Но мне очень жалко его......одним словом, я совершенно запуталась и не знаю что мне делать.
Ольга (newwoman.ru): Здравствуй, Ольга! Если есть сомнения - уходить-не уходить, значит, ты еще не готова переступить через эту кисло-сладкую полосу своей жизни. С ним ты жить, конечно, не будешь, да и не муж он тебе, так, любовь-привязанность или привязанность-любовь, а может, "просто встретились два одиночества...".
Тем более, что идти-то некуда... Неужели даже родителей нет? Тогда совсем плохо. Он, кстати, это прекрасно понимает, что, скорее всего, ты никуда не денешься. Если тебе совсем некуда идти, тогда придется терпеть и не дергаться. Ситуация пока тупиковая. Но где-то ведь ты родилась, где-то дом родной... или ты приезжая? Приехала счастье поискать в других краях? Вот и нашла... как тысячи таких же, как ты - без опоры и поддержки родных им жутко тяжело.
Но может, я зря так мрачно фантазирую и что-то не поняла?
Что касается измен, то он не муж тебе, так что сильно не переживай. Ты пока - свободная женщина. Если мужчина хочет, чтобы женщина была только его - он должен жениться. А так... ты ничем ему не обязана. Свободная любовь она и есть СВОБОДНАЯ - никаких взаимных обязательств. Не дай бог тебе только от пьющего ребенка родить - крест потом на всю жизнь...

Я не знаю, конечно, но у меня такое ощущение, что ты уходить пока не хочешь (или не можешь), потому как, если бы была готова окончательно, то ушла бы без оглядки. Живи пока, как живешь, решение придет, возможно, с самой неожиданной стороны - "Мы хотим того, к чему готовы". Ты пока еще не так сильно хочешь уйти навсегда из вашего с ним прошлого, не готова ты еще, надо подождать. Я так считаю.
Удачи тебе и встретить человека, от которого тебе не захочется уйти никогда. Ольга
Ольга: Ольга, спасибо что написали мне. Да действительно, мне некуда идти, и кажется сейчас я не готова к этому. Родители у меня есть, они живут в области, я всегда могу к ним приехать, но дело в том, что у них своих проблем хватает, и мне их расстраивать не хочется. Вчера мы с ним поговорили, он меня прекрасно понимает, что сделал очень много мне плохого, от этого мне стало еще хуже.
Насчет измен Вы правы, просто я не нашла понимания и поддержки в нужный мне момент, вернее он тогда напивался до умопомрачения, и я отправляла его домой.
Да, и еще, он старше меня на 10 лет, и он всегда боялся, что я уйду от него, мой отец считал, что я живу с ним только из-за квартиры, ну вот, чем больше пишу, тем больше запутываюсь........ Как-то грустно все это, ведь я еще совсем молодая, в нем не уверена, а жить-то хочется.
Вчера прошел тот пик, когда так плохо, что не знаешь что делать, но сегодня намного лучше, в этом есть и заслуга Вашего письма, в нем было написано то, что я не могла сама себе четко сказать. Еще раз спасибо!
Ольга (newwoman.ru): Знаешь, все-таки, чтобы начать новую жизнь, тебе придется - рано или поздно - уйти от него. То, что жизни у вас семейной, полноценной уже не будт - видно невооруженным глазом.
Если ты будешь пытаться найти кого-то более достойного для серьезных отношений, то ничего не получится, если ты останешься у нынешнего своего мужчины. Думаю, придется, возможно, пожить в общаге или на квартире, стать полностью независимой ни от кого - вот тогда вероятность хорошего нового начала почти обеспечена. В жизни счастье большинству людей дается очень тяжело, его надо построить, и построить на удобренной, чистой почве. Возможно, пройдет не год, и не два - пока ты найдешь то, что ищешь. А скрее всего, если ты будешь рости и совершенствоваться, то тебя заметят и сами подойдут.
Не бойся жизни, будь волевой и иди к цели. Стань лучше, образованней, привлекательней - это даст тебе крылья и уверенность в себе. Выше голову. Ты сможешь. А твоему нынешнему партнеру с тобой не по пути - он уже ушел в иреальный мир алкоголя и нытья. Это его добровольный выбор. Ты можешь его поддерживать на расстоянии, но жить с ним - ты долго не выдержишь, надо что-то менять. Голову сломай, но найди выход!
Ольга: Еще раз привет и спасибо. Ты права, мне не хватает уверенности в себе, и я не могу ждать, т.е. не хватает терпения. Я уже один раз уходила от него, тогда мне казалось, я нашла того, которого люблю, но меня ждало разочарование, в том плане, что тот человек оказался трусом и не интересным вообще (образования ему явно не хватало). И тогда я сдела глупость, вернулась. Меня хватило еще на 1,5 года, и теперь все заново. Я уже занялась поисками комнаты, у меня есть очень интересная работа и дружный коллектив, и на прошлой неделе я поступила в институт. Все, чтобы начать новую жизнь. НО что-то держит, где-то в глубине души мне чего-то не хватает, вернее, все время кажется, что что-то должно произойти, и то, что я собралась уйти, это не правильно, или это лучше сделать не сейчас. Вот опять не уверенность. Я пытаюсь найти единственное правильное решение, кажется, что вот вот оно, и опять не то, где-то бродит рядом. Я обратилась за помощью к Вам, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Что бы можно было понять - что не так.
Спасибо! Кое-что начинает проясняться. С уважением, Ольга
Ольга (newwoman.ru): Я, кажется, знаю, что тебе мешает: мы все не любим что-то менять в своей жизни. Гораздо удобнее и комфортнее - плыть по течению. Даже если это течение не совсем чистое и некомфортное. Парадокс? Отнюдь. Привычные неудобста комфортнее, чем неизведанные, внушающие страх, перемены. И еще: ты не хочешь пока выливать "мутную" воду, не имея чистой. То есть - "лучше синица в руках, чем журавель в небе". Но разрабатывая образ таза с мутной водой, я хочу высказать уверенность, что перед тем, как налить "чистую воду", "таз" нужно хорошо прополоскать - иначе чистая вода смешается с мутной и у тебя опять ничего не получится.
Пока ты не готова и не хочешь уходить - значит, "вода" вашей с ним жизни не настолько замутненная, чтобы нельзя было ее пить. Вот если она станет совершенно неудобоваримой - тогда полная тошниловка, и ты сама побежишь ее "выливать" и менять, то есть, порвешь с этой жизнью.
Уверена, что очень плохо получается (ты уже испытала на себе тоже), когда от одного мужчины уходишь к другому. Гораздо лучше, разумнее и перспективнее пожить одной (если все же решишь расстаться со своим партнером), окрепнуть, самоутвердиться, похорошеть, подтянуться внутренне и внешне, собраться - и уж потом выбирать среди поклонников, которые при таких достижениях ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЯВЯТСЯ. Жить одной тоже неплохо. Даже какой-то период - просто замечательно. Иначе как ты узнаешь себе цену как женщина?
А пока, раз тебя что-то держит, поступай так, как подсказывает сердце. Даже если обстоятельства против тебя сейчас, то дождись сначала их перемен, сними комнату, наконец. Здорово, что ты поступила учиться. Это великий труд, и желаю тебе упорства и терпения. Боюсь только, что с выпивающим мужем, ты учиться не сможешь. Постарайся выстоять и не опускаться вместе с ним, а подниматься во что бы то не стало.
Тебе придется очень много потрудиться и испытать огромные трудности, но если ты хочешь быть счастливой, другого пути нет. Вспомни инвалидов, неизлечимо больных, старых и немощных. А ты - молодая, умная девушка. Все в твоих руках.
Во всяком случае, жизнь стоит того, чтобы попытаться ее оседлать. Успеха тебе!!
"Теперь они играют в зеленый LINES..."
НикСт: Несколько лет назад в телеконференции fido7.nsk.general один местный админ написал два письма. Первое, со злорадством: "Достали меня женщины на работе. Целыми днями режутся в LINES - спасу нет. Я расхакал ее и выключил процедуру, определяющую цвет следующего шарика. Шарики все получаются теперь зеленого цвета. Женщины все переругались друг с другом, пытаясь выяснить, кто последний играл в игру и ее испортил. Восторг! Вот какие байты надо патчить.<приведены байты>". Второе, через три дня, совершенно траурное настроение: "Теперь они играют в зеленый LINES...".
Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, НикСт! Так это как раз и говорит о уникальных высоких интеллектуально-интуитивных способностях женщин. :-)
Следующая страница
Copyright © WWWomаn -2000

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Вернуться на главную страницу журнала=

Реклама в журнале "WWWoman"