Rambler's Top100
.
.
.
.

∆≈Ќ— »… ∆”–ЌјЋ
WWWoman - √Ћј¬Ќјя
.
2006

Ќќ¬џ… √ќƒ
» –ќ∆ƒ≈—“¬ќ
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

ћќƒј

 –ј—ќ“ј
ѕ–»„≈— »
ћј »я∆

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√

ѕ–ј«ƒЌ» »

Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ

√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ

“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ

≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...

‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я

—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»

»—“ќ–»» ЋёЅ¬»

—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј

»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј

»«Ѕ–јЌЌџ≈ јЌ≈ ƒќ“џ

ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈

–екламодател€м

...........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я

 ќ–≈я

Ў¬≈÷»я

ƒјЌ»я

Ќќ–¬≈√»я

‘»ЌЋяЌƒ»я

»—ЋјЌƒ»я

√ќЋЋјЌƒ»я

јЌ√Ћ»я

Ўќ“ЋјЌƒ»я

»—ѕјЌ»я

ѕќ–“”√јЋ»я

‘–јЌ÷»я

√–≈÷»я,  »ѕ–

√≈–ћјЌ»я

ј¬—“–»я

Ѕ≈Ћ№√»я

Ў¬≈…÷ј–»я

Ћё —≈ћЅ”–√

»“јЋ»я

 јЌјƒј

—Ўј

 ”Ѕј

ћ≈ —» ј

ѕјЌјћј

ј–√≈Ќ“»Ќј

„»Ћ»

‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ

ј¬—“–јЋ»я

Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я

“”–÷»я

»«–ј»Ћ№

»–јЌ

ЅќЋ√ј–»я

¬≈Ќ√–»я

ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ

ёј–

Ќ»√≈–»я



 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
ѕя“Ќ»÷ј, 2 ƒ≈ јЅ–я 2005
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
"ћ»—— ЌќяЅ–№ 2005"
»“ќ√» ќЌЋј…Ќ
√ќЋќ—ќ¬јЌ»я !
 
 
 
 
 

∆енский клуб
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 30 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 


„”ћј  ( јЌјƒј, “ќ–ќЌ“ќ) 
¬ќЋЎ≈Ѕ—“¬ќ ÷»‘–.
„ј—“№ 3
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 29 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 


“ќ Ќјƒ≈“№ ƒЋя ¬—“–≈„»
√ќƒј ќ√Ќ≈ЌЌќ… —ќЅј »
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
28 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 


Ћј–»—ј (—јћј–ј)
"Ћ®√ »≈ Ћёƒ»". –ј—— ј«
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 25 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 


ѕ–»„≈— » ƒЋя
Ќќ¬ќ√ќƒЌ≈√ќ ЅјЋј
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
„≈“¬≈–√, 24 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 
 


јЌЌј “ ј„”  (Ќќ–¬≈√»я)
ћџ ¬—≈ Ќ≈—≈ћ —¬ќ…  –≈—“
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 23 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 22 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 

Ќовогодний нар€д дл€ полных
Ќќ¬ќ√ќƒЌ»… Ќј–яƒ
 –ј—ј¬»÷џ: »ƒ≈» ƒЋя
ѕќЋЌќ… ‘»√”–џ
 
 
 
 
 
 

Ќатали€ јгапова (ћосква)
Ќј“јЋ»я ј√јѕќ¬ј
»«ћџЎЋ≈Ќ»я ќЅ ќƒ»Ќќ„≈—“¬≈
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
21 ЌќяЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я Ќќ¬ќ√ќƒЌ≈…
ћќƒџ
 ј–Ќј¬јЋ№Ќјя Ќќ„№
¬ √ќƒ  –ј—Ќќ… —ќЅј »
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё











 

¬иртуальна€ –усска€
 лавиатура "Ќет
транслиту!"
 

ѕереводчик
со многих €зыков


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
предыдущий
следующий
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

ѕисьма в женский клуб
7 ƒ≈ јЅ–я 2005
ќксана “оломелли (»тали€): ќтвет на письмо "јн€ из ќдессы: ѕодскажите, как сказать маме, что € собираюсь замуж за иранца".

«дравствуйте јн€! Ќесмотр€ на то, что с момента публикации ¬ашего письма прошло уже много времени, € решила ¬ам написать, и побудило мен€ к этому письмо јмины к ¬ам. јмина живет на ¬остоке, замужем за мусульманином и всегда защищает мусульманство, но если и она пишет с осторожностью о возможном браке с иранцем Ц есть над чем задуматьс€! 
 

јн€, мы все были молоды, и все прошли через определенные этапы жизни. ¬ молодости кажетс€, что молодой человек, с которым мы общаемс€, которого мы любим и есть тот самый ћќ…, с которым нам суждено жить всю жизнь, лучше его никого нет на свете и, конечно же, не будет. ≈сли мы упустим эту возможность, то больше никогда никого не встретим... “ак думают все, но на самом деле это совсем не так. 

ћне кажетс€, что чем позже заключен брак, тем он надежнее, потому что только с возрастом приходит мудрость и понимание того, что не всегда любовь = брак, можно любить человека, но не видеть в нем надежности, ответственности, которые очень важны дл€ совместной жизни, дл€ того, чтобы можно было доверитьс€ этому человеку и знать, что он всегда будет теб€ поддерживать. 

я последние п€ть лет проработала в брачном агентстве, и знаете, никто из моих клиенток не рискнул выйти замуж за мусульманина. ¬ыйти замуж за иностранца не так романтично, как это может показатьс€. ¬ другой стране все чужое: от €зыка до привычек, поэтому нужно привыкать и Ђвнедр€тьс€ї в чужой мир, чужие привычки, учитьс€ тому, чего мы не знаем. ¬ы скажите, что это интересно - узнавать что-то новое и необычное, ¬ы правы, јн€, человек всегда должен развиватьс€ в личностном и культурном плане, иначе он чахнет, как цветок без воды. ћожет быть, женщина лет 50 и была бы рада сидеть дома и заниматьс€ хоз€йством, потому что она уже устала от нервотрепки на работе, но молода€ девушка ¬ашего возраста, должна идти вперед во всех смыслах этого слова. 

ѕодумайте, сможет ли »ран дать ¬ам возможность дл€ этого развити€? јмина в своем письме указала на некоторые ссылки по »рану, € прочитала материалы по этим ссылкам, и мне кажетс€ проблематичным положительный ответ на этот вопрос. ¬ы только начинаете свою жизнь, на самом деле в »нтернете очень много хороших мужчин, и это так интересно знакомитьс€ с людьми разных национальностей, узнавать их менталитет, Ђпример€тьї его на себ€ и с замиранием сердца искать среди всех писем особенного мужчину. 

ƒумаю, что €зык после школы ¬ы не совсем забыли, в крайнем случае можно использовать на первых порах электронные переводчики, а письма и знакомства будут толчком, чтобы зан€тьс€ €зыком всерьез.  омпьютеры сейчас можно купить в кредит и выплачивать в мес€ц небольшую сумму.  онечно, это работа, но это инвестиции в себ€ любимую, и это действительно очень интересно. ѕодумайте над этим. 

я думаю, что ¬аша мама будет в шоке, узнав о ¬ашем решении, потому что она, конечно же, хочет ¬ам добра. ѕригласите этого молодого человека к себе домой, мама действительно лучше знает, о чем его спросить. ѕрислушайтесь к ее мнению. 

јн€, а ¬ы не думали о совместной жизни в ”краине? ≈сли любите его, живите вместе в ”краине. ≈сли ¬аши намерени€ действительно серьезны, но разрешите дать ¬ам несколько советов. ѕрежде чем принимать такое важное решение в ¬ашей жизни, съездите в »ран с ¬ашим женихом и посмотрите, где ¬ы будете жить, какие там услови€, привычки и традиции в семье... Ќ» ¬  ќ≈ћ —Ћ”„ј≈ Ќ≈ ≈«∆ј…“≈ “”ƒј ќƒЌј! ¬ас должен помимо ¬ашего жениха сопровождать ¬аш родственник, в идеале ¬аш папа. ћама не подойдет, потому что на ¬остоке ценитс€ мнение мужчины. ≈сли ¬аш папа не может, не хочет.., то должен быть какой-либо родственник, в крайнем случае, друг семьи, который дл€ всех других будет ¬ашим д€дей. ƒумаю, что в посольстве будут проблемы с получением визы, но наличие родственника мужского пола в качестве сопровождени€ и настойчивость ¬ашего жениха должны сыграть свою положительную роль. ѕусть ¬аш жених скажет, что он везет ¬ас на Ђсмотриныї в свою семью, чтобы получить одобрение на брак. ¬ консульстве будьте одеты соответствующим образом. ƒумаю, все будет зависит от его настойчивости. 

ќЅя«ј“≈Ћ№Ќќ »ћ≈…“≈ Ѕ»Ћ≈“ Ќј –” ј’, Ќј ѕ≈–¬џ… –ј« - Ќ≈ƒ≈Ћ» ѕ–≈Ѕџ¬јЌ»я Ѕ”ƒ≈“ ƒќ—“ј“ќ„Ќќ. ”«Ќј…“≈ јƒ–≈—  ќЌ—”Ћ№—“¬ј ” –ј»Ќџ ¬ “≈√≈–јЌ≈, —ќЅ≈–»“≈ —ќќ“¬≈“—“¬”ёў”ё ќƒ≈∆ƒ”, ƒќ√ќ¬ќ–»“≈—№ —ќ —¬ќ»ћ ∆≈Ќ»’ќћ, „“ќ ¬ ЋёЅќћ —Ћ”„ј≈ ¬џ ¬ќ«¬–јўј≈“≈—№ ƒќћќ…, ј “ј ∆≈ ќ “ќћ, √ƒ≈ ¬џ Ѕ”ƒ≈“≈ ∆»“№. 

¬ »ране впитывайте в себ€ все, что делаетс€ вокруг, посмотрите на отношени€ в семье, потому что почти наверн€ка у ¬ас будет то же самое. я бы посоветовала ¬ашему родственнику спросить родителей о денежной сумме, которую семь€ жениха должна выплатить ¬ашей семье за ¬ас. Ќет, € не призываю ¬ас брать эти деньги, просто наличие денег и желание их заплатить свидетельствует об определенной состо€тельности семьи (в »ране ¬ы вр€д ли будете работать, и муж будет единственным, кто будет приносить деньги в дом, поэтому наличие денег в семье родителей никак не повредит); хот€ возможно, что они копили эти деньги всю жизнь. 

≈сли у ¬ашего жениха действительно серьезные намерени€, то желание девушки посмотреть его –одину, место, где она будет жить не должны его испугать, это совершенно нормальное желание. «наю, будет сложно с визой, но поверьте, за годы работы в брачном агентстве, € убедилась, что настойчивость мужчины всегда приводит к положительным результатам. 

Ќе советую выходить замуж, не посмотрев на его жизнь в »ране. ≈сли понравитьс€, то вперЄд. Ќо в ”краине составьте брачный договор, где ¬ы должны обговорить все важные моменты ¬ашей жизни, в частности ¬аше право оставатьс€ христианкой (например, в первые три года вы в любом случае сохран€ете свою веру и только потом решаете вопрос о ее возможной смене), возможность работы, форма одежды, многоженство ¬ашего мужа, наличие карманный денег, ¬аши поездки в ”краину, приезд ¬аших родственников... 

Ѕезусловно, это отчасти будут только намерени€, например, ¬ашим родственникам не дадут визу, а у ¬ашего мужа не будет денег, чтобы купить ¬ам билет в ”краину, но лучше иметь что-то, чем ничего. ƒоговор должен быть переведен и об€зательно легализован в посольстве »рана в ”краине. ¬ каждом консульстве и посольстве есть отдел легализации, вот туда и нужно обращатьс€. „естно говор€, не очень уверена, что этот договор будет иметь большую силу, как, например, в ≈вропе, но, повтор€ю, что лучше иметь что-то, чем совсем ничего. 

Ќе стесн€йтесь защищать свои права, в крайнем случае, скажите, что договор до свадьбы Ц это традици€ на ”краине, как он может знать, что у нас традици€, а что нет. јн€, подумайте хорошенько о том, что может принести этот человек в ¬ашу жизнь, что ¬ам может Ђƒатьї »ран, как страна проживани€. я слышала много историй о неудачных браках, но истори€ от 24.11.05 Ќадежды мен€ поразила, и не дай ¬ам Ѕог попасть в аналогичную ситуацию. 

”дачи в выборе
ќксана “оломелли / »тали€

30 но€бр€ 2005

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ћарина G.R. (√олланди€): ќтвет на письмо "ќтвет на письмо: "»рина_—ѕб: ѕишу, в надежде, что мен€ кто-нибудь поймЄт".

»рина,

ѕрочитала ¬аше письмо, оно показалось мне таким искренним.

ћне видитс€ одна ошибка, которую ¬ы допустили, выход€ замуж. 
¬ы не потребовали уважени€ к себе, ни от мужа, ни от его семьи, ни от его детей.

Ќе знаю точно, как все происходило в действительности, могу лишь догадыватьс€, что ¬ы на многое закрывали глаза, лишь бы отн€ть его у бывшей жены. ≈го экс оказалась умницей и она хорошо понимает, что делает.

„то ¬ы не сделали, когда было нужно? ¬ы не "договорились" с будущим мужем. “от факт, что ¬ы стали его новой женой, должен дл€ окружающих его людей (бывшей жены, детей и родителей) означать, что это ≈√ќ осознанный выбор. ќн должен был поговорить и со своими родител€ми, и с детьми (бывшую жену опускаем, пон€тно, что с ней не договоришьс€) и "ввести" ¬ас в семью. ј ¬ы, со своей стороны, должны были постаратьс€ "войти". ≈сли Bам тогда было наплевать на них на всех и хотелось просто продемонстрировать "никуда не денетесь" (простите, если ошибаюсь), теперь ¬ы пожинаете плоды.
¬аш мужчина должен был Bас защитить, объ€снить и родител€м и дет€м, что если они ¬ас любить не хот€т, то уважать об€заны, так как ¬ы - это его выбор.

≈сли муж ваш соглашаетс€ с экс и не хочет, чтобы ¬ы участвовали в судьбе его детей, значит и он относитс€ к Bам без уважени€. “ем более зна€, как сильно ¬ы хотите ребенка.

»рина, дорога€, еще один момент. –ебенок всегда остаетс€ ребенком. Ёто важнее, чем муж или жена. Ќе пытайтесь победить в этом сост€зании: ¬ы или ребенок. ѕроиграете. Kак ¬ы могли удалить все фото его дочери?! Ётим ¬ы показали ему, как глубоко ¬ам наплевать на него и его чувства. ¬се, что ¬ы хотите, это только дл€ ¬ас. ј как же он?
¬аш общий ребенок ситуацию не спасет. » ту, первую дочь, он будет любить больше, чем вашего совместного ребенка. «наете почему? ѕотому, что у него перед ней (и перед бывшей женой) чувство вины. “ам трагедии разыгрываютс€, когда папа в очередной раз уходит "к новой жене".
ј ¬ы своими руками разрушаете все то немногое, что осталось.

Ќо € пишу не дл€ того, чтобы ¬ам сказать, что ¬ы, возможно, уже и сами давно знаете. —итуации можно помочь. Ќо надо очень многое сделать. » сделать немедленно!

1. »звинитьс€ перед мужем за стертые фото. —казать, что ¬ы любите его дочь, очень хотите, чтобы она как можно чаще бывала в вашей семье, хотите вместе с ним участвовать в ее жизни. ¬ы понимаете, что мама у нее одна и ¬ы совершенно не претендуете на место этой мамы, но другом-то ¬ы можете стать?! » хотите! (≈сли не хотите, »рина, не играйте дальше. ќставьте его в покое. Ќельз€ разделить пор€дочного родител€ (будь то мать или отец) и ребенка.

2. —казать, что все эти годы ¬ам было дискомфортно, одиноко. „то ¬ам больно быть все чаще и чаще одной, исключенной из семьи. „то ¬ы не "стерва-разлучница", а лишь женщина, котора€ ≈го любит. » боретс€ за него и за вашу семью. ¬ыслушайте ≈го, спросите у него совета, как ¬ам и ему быть?

3. Ѕез скандала, без эмоций, а только с желанием пон€ть, доведите его до состо€ни€ откровенности и спросите: "’очет ли он быть с ¬ами? »ли все-таки хочет вернутьс€ к ним?" »мейте мужество и будьте готовы к любому ответу.

4. ≈сли он все-таки выберет ¬ас (€ искренне надеюсь и желаю ¬ам, »рина, удачи!), объ€сните ему, что дальше так продолжатьс€ не может. ¬ы хотите уважени€. ¬ам необходимо, чтобы с ¬ами считались. ќн. ≈го родители. ≈го дети. » даже его экс. ƒобейтесь того, чтобы его дочь была в вашем доме. Ёто его забота, как он решит этот вопрос бывшей женой. ¬аша забота заключаетс€ в то, чтобы девочка Bас полюбила. ј это совсем не трудно, »рина. ƒети подсознательно чувствуют, как к ним действительно относ€тс€. »х не обманешь словами. ќни чувствуют намного глубже, чем на вербальном уровне. «а что же девочку ненавидеть? ” нее и так трагеди€ - папа ушел.  ак дайте ей вместо одного дома - два! √де ее люб€т и ждут. Ќе нужно при этом "потакать" ребенку во всем, соревноватьс€ с родной мамой или слишком баловать. ѕросто относитесь к ней, как к своей младшей сестренке. — любовью, с пониманием.
≈сли ¬ы умница, сумеете достичь девочкиной прив€занности. “олько и девочке нужно объ€снить, что ¬ы не собираетесь играть с ней "в маму". ћама у нее одна, а ¬ы просто любите ее папу и хотите быть ей другом. Bедь друзей у человека может быть много? », конечно, никогда, ни в коем случае не показывать своей нелюбви к девочкиной маме.

¬се это кажетс€ не просто. ј на самом деле и не так уж сложно. Ќо за дело нужно братьс€ только в том случае, если в вашем сердце нет ненависти. —умеете?

¬ы сейчас в сильном состо€нии стресса. ѕоправьте ситуацию, расслабьтесь, создайте вашу семью заново: ¬ы, ќн и его дочь. ¬озможно тогда и по€витс€ у ¬ас долгожданный свой ребенок...

”дачи,
ћарина

30 но€бр€ 2005

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


јнна (√ермани€): Ќе могу найти сама себ€ - вот в чем проблема.

ƒорогие читательницы журнала! ќбращаюсь с просьбой получить совет в моей ситуации. Ќе знаю, как ее описать. Ќекоторые скажут, что мне особенно жаловатьс€ нечего, так как все вроде бы у мен€ в норме. 

я замужем за немцем, отношени€ очень хорошие, уже более года живу в √ермании. «акончила €зыковые курсы, сейчас довольно спокойно общаюсь на немецком. Ќо, естественно на общем уровне. Ќе могу найти сама себ€ - вот в чем проблема. Ќе могу пон€ть чего € хочу. ѕоследние полгода сижу дома, что дл€ мен€ совершенно нехарактерно. „увствую, что постепенно наступает хандра. ѕытаюсь искать работу, каждый день отсылаю резюме. ѕока глухо. ’ватит ли моих знаний и умений, чтобы найти здесь работу? » пока нет у мен€ уверенности. ¬о-первых - в €зыке, во-вторых, уверенности в самой себе в другой стране.  ак у нас говор€т: Ђƒома и стены помогаютї.

ѕон€тно, что с работой трудно, если сама √ермани€ твердит, что уровень безработицы растет. ¬се познаетс€ в сравнении. ≈сли у нас во многом Ђтруб€тї о хорошем, то здесь только о плохом. Ќе понимаю, как сам народ еще не впал в депрессию. » вроде бы все у мен€ хорошо. » муж хороший, и сыта, и одета. ƒа, многие скажут Ц нормальна€ проблема адоптации. Ќо € чувствую, что ситуаци€ сводит мен€ уже с ума. Ќе хочетс€ идти никуда, вот и сижу дома целыми дн€ми, ничего не дела€. Ќачинаетс€ апати€. «наю, что надо вз€ть себ€ в руки. Ќо... 

ƒумаю пойти учитьс€. ƒа, неплохо! Ќо € уже достаточно училась в своей жизни. ƒа и с детьми у нас не получаетс€. ¬от уже год. —тараюсь общатьс€ с немцами, чтобы улучшить свой немецкий. ƒрузь€ мужа тоже мои друзь€. ’от€ далеко не всегда могу с ними общатьс€. ћожет немного уровень другой. Ќе подумайте, € не стараюсь себ€ возвысить. Ќо если к вам пришли гости, поели, попили, полчаса посидели, а потом сказали что пора. ј € как ду..а старалась готовила, сто€ла у плиты 3 часа. ј они пришли, поели как в столовой - и сказали „јќ! ƒа, колхоз он и в јфрике колхоз. 

Ќенавижу понедельники, потому что остаюсь одна.  аждое утро встаю, а внутри неспокойно. Ђ„то делать дальше?ї ћуж работает, устает, но пытаетс€ мне помочь. Ќо он сам веро€тно не знает как, так как никогда не был в такой ситуации. —овершенно €сно, что семь€ - это прекрасно, но должен быть как общий, так и личный круг общени€. ” мен€ пока своего нет. ѕодруги остались дома. ѕериодически перезваниваемс€. ¬роде бы теперь и домой не так т€нет, как в первое врем€. Ќо все равно в душе неспокойно. 

ѕосоветуйте, куда можно пойти учитьс€ или работать, как справитьс€ с собой. ј главное как найти саму себ€ здесь в чужой стране. √оловой сама понимаю, что надо делать. ѕо натуре € очень активный человек. Ќо сейчас полный тормоз. »ногда наход€т такие мысли, что даже не хочетс€ говорить вслух. 

—пасибо заранее. 
јнна, √ермани€

30 но€бр€ 2005

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ќксана “оломелли (»тали€): ќтвет на письмо: "—ветлана  ондратьевна. ¬ладивосток. –осси€: ќтвет на письмо ƒжейн ( анада): ћысли о письмах јлексе€ из —Ўј и об откликах на эти письма".

«дравствуйте —ветлана! я редко участвую в дискусси€х клуба, хот€ читаю все его выпуски и с нетерпением жду новых, но на ¬аше письмо от 28.11 захотелось ответить. ќткуда в ¬ас столько недоброжелательности в отношении девушек и женщин, выход€щих замуж за границу? ќткуда столько нетерпени€? Ќасколько € пон€ла из ¬аших писем, ¬ы замужем за русским мужчиной, никогда не были замужем за иностранцем и не работаете в брачном агентстве.  ак ¬ы можете судить о том, что там происходит, и как живут наши женщины за рубежом? 

»з пропаганды нашего телевидень€ типа Ђне ходите девки замуж за иностранцевї, а лучше сидите дома, жалуйтесь на жизнь и будьте одинокими?! ¬ ответ на письмо јлексе€ пришло масса откликов от женщин счастливых в браке, € работала в брачном агентстве и знаю, что женщины вышедшие замуж с умом, живут очень хорошо, у мен€ очень много подруг живут за рубежом, и поверьте это счастливые женщины! 

¬ »нтернете действительно много разных странных мужчин, но как минимум процентов 30% мужчин абсолютно нормальные (извините, но здесь права буду €, а не ¬ы или ƒжейн, потому что € работала 5 лет в брачном агентстве и знаю эту ситуацию на личном опыте), кроме того помимо брачных сайтов есть сайты знакомств определенных стран, куда регистрируютс€ мужчины, ищущие женщин своей национальности (почему в »нтернете? ќчень просто. „тобы хорошо жить в капиталистическом обществе, надо много работать, человек, имеющий свою фирму, работает и по 10-12 часов в день, интернет же помогает сэкономить врем€, предварительно узнав немного человека, встретитьс€ с тем, кто тебе на первый взгл€д уже кажетс€ привлекательным и не тер€ть времени на того, кто не может теб€ заинтересовать), зарегистрировавшись в таких сайтах, можно познакомитьс€ с массой интересных людей. ћой муж, например, никогда и не думал женитьс€ на иностранке, но нашел мен€ именно там и изменил свое мнение. 

∆енщин надо хвалить за то, что они, вместо того, чтобы жаловатьс€, ищут новые пути устройства личной жизни, а не критиковать и насмехатьс€ над ними во всех письмах.

—айт ќльги, на мой взгл€д, служит и дл€ того, чтобы помогать тем, кто попал в трудную ситуацию, чтобы давать советы молоденьким девушкам, которые в 19 лет собрались замуж за иранца или женщинам, которые уже отча€лись и готовы идти за первого встречного, чтобы только сбежать от русской действительности. 

—ветлана, если ¬ы так болеете за судьбу русских женщин, то почему ¬ы им не помогаете, а только критикуете?  акие советы ¬ы дали женщинам?  ак вы им помогли? ќт чего удержали? Ќад чем призвали задуматьс€? 

—ейчас развернулась дискусси€ о религии и о Ѕоге, какой бы не была религи€, ее основное положение - это Ѕог, который все видит и за всем следит. ¬ы никогда не думали, что есть женщины, которые, даже будучи одинокими, никогда не задумываютс€ о том, чтобы искать мужа за границей, а есть те, кому эта иде€ приходит в голову уже в юности. ≈сть женщины, которые ищут зарубежного мужа годами и не могут найти, а есть те, которые наход€т его очень быстро, может быть это не просто так, может быть это судьба? 

≈сли Ѕог позвол€ет выходить замуж за рубеж, то почему ¬ы считаете себ€ выше Ѕога и критикуете этих женщин? ¬ы никогда не думали, что может быть кому-то в жизни Ќјƒќ пройти через испытани€ и беды, чтобы пон€ть что-то о себе и о жизни, чтобы научитьс€ чему-то важному, чему может научить только жизнь, а не прославленный университет? ¬аши эмоции похожи на эмоции јлексе€, после его письма все кинулись рассказывать о том, какие у них прекрасные семьи, но на самом деле ¬аша и јлексе€ проблема заключаетс€ в глубоком личном разочаровании и неудовлетворении.  огда человек несчастен сам, то подсознательно начинает мстить всем другим, тем, которые вер€т, надеютс€ на хорошее и, главное, делают что-то дл€ этого. » чем лучше человеку, тем такому человеку хуже, и если он\она находит что-то плохое, то начинает его смаковать со всех сторон, Ђчто ж мне плохо, но и им тожеї! 

¬ы пишете о женщине, котора€ хочет выйти замуж в Ќорвегию, € помню это письмо, € надеюсь, что ¬ы, как женщина, истинно болеюща€ за наших Ђдамї, написали ей о том, что искать надо не страну, а человека, будет здорово, если он окажетс€ норвежцем, но и другие достойные предложени€ об€зательно нужно рассматривать. »ли нет? »ли ¬ы готовы только злорадствовать? 

я вот, например, нашла положительные моменты в ее желании, мне совсем не кажетс€, что оно нечто необъ€снимое. ¬ы внимательно прочитали ее письмо? ќна ведь из ћурманска, из города, который по климату похож на Ќорвегию, который расположен близко к этой стране, в который и из которого многие езд€т в эту страну, в общем, она выбрала страну, котора€ похожа в чем - то на ее город. Ќе вижу в этом ничего плохого, особенно в том, что человек честно отдает себе отчет в том, что хочет уехать, в том числе потому, что в Ќорвегии высокий уровень жизни. „то плохого в том, что человек ищет лучшую жизнь? 

ƒругой вопрос: как она будет искать, и чем пожертвует (или нет) ради этого, но дл€ этого и существует этот клуб и советы доброжелательных женщин, которые могут помочь и предостеречь...  ритика и злорадствование ничего не дают, ¬ы согласны? 

¬сего доброго,
ќксана “оломелли, »тали€ 

1 декабр€ 2005

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ƒжейн ( анада): ќтвет на письмо "ƒана, јнгли€: ќтвет на письмо "ƒжейн ( анада): ћысли о письмах јлексе€ из —Ўј и об откликах на эти письма".

«дравствуйте, ƒана! —пасибо за отклик. Ќе могу согласитьс€ с вами о завышенных требовани€х американских женщин к мужчинам и браку. ѕо моему, это нормально, чтобы муж уважал и ценил супругу и детей (неважно совместных или нет), зарабатывал достаточно денег дл€ того, чтобы обеспечить семью, да вот наверное и все. 

ѕод "уважением" подразумеваетс€ невозможность обидеть словом, изменой, физическим действием, признание ее равенства во всем. ј вот у русских требовани€ €вно занижены. ¬ыпивает только по праздникам, бьет только когда выпьет, измен€ет редко, получку приносит - и достаточно дл€ кандидата в мужь€. ј остальное - мы сами: работать по 10 часов, дом вылизывать, детей воспитывать, стирать и готовить своему ненагл€дному, доказыва€ всем вселенскую любовь к мужу. 

ћежду прочим, в јмерике - если мамаша не сделала ничего, чтобы остановить оскорблени€ детей отцом (словесные или физические) считаетс€ так же виновной и лишаетс€ общени€ с детьми на определенный судом срок, так что выбор есть: терпеть и остатьс€ с мужем или сразу рвать отношени€ и быть с детьми. ѕо-моему, это справедливо. 

—равним с –оссией - ее еще и жалеют: сколько вытерпела ради детей, а может не ради детей и их благополучи€, а ради того, чтобы мужик под боком был, хоть и попахивающий перегаром и чужими духами, извините за резкость. Ќаверное, нужно нашим женщинам побольше здорового эгоизма, больше любить себ€, муж должен осознавать - как ему повезло, что ¬џ вышли за него замуж. Ќу, а уж недос€гаема€ вершина самопожертвовани€ - мысли ёлии из ”краины о многоженстве.  ак же нужно ненавидеть себ€, чтобы осознанно и добровольно соглашатьс€ быть игрушкой-веселушкой дл€ богатого д€ди, наивно полагать, что в этом "браке" могут вырасти нормальные люди, а не моральные уроды. ”жасно слышать это от образованной женщины в 21 веке. 

¬от такие, ƒана, у наших женщин требовани€ к избранникам. ƒа лучше сдохнуть с тоски одной, чем соглашатьс€ на такое замужество. 

— уважением ко всем женщинам, ƒжейн. 

1 декабр€ 2005

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


предыдущий
следующий
   
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »… ∆”–ЌјЋ WWWoman - √Ћј¬Ќјя

ј–’»¬  Ћ”Ѕј «ј 2005 ѕќ ћ≈—я÷јћ

–убрика "«амуж за иностранца": ѕочему женщины покидают –одину



ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового запроса, отклика или откровени€ не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение могут составл€ть такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные «ј√Ћј¬Ќџћ» Ѕ” ¬јћ», латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и зап€тых! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

ќпубликованные письма, материалы и фотографии не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов
www.translit.ru
¬иртуальна€ –усска€  лавиатура "Ќет транслиту!"


ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2005
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2004
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2003
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2002
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я: »—ѕќ¬≈ƒ», ќ“ –ќ¬≈Ќ»я » ћќ»  ќћћ≈Ќ“ј–»»   Ќ»ћ

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ


ѕервый номер журнала "WWWoman" вышел 4 ма€ 1998 года
////////////////////.
–”—— »E ∆≈Ќџ «ј √–јЌ»÷≈…

ћќƒј: Ћ”„Ў≈≈ — ѕќ ј«ќ¬ ѕќ—Ћ≈ƒЌ»’  ќЋЋ≈ ÷»… —≈«ќЌј

ѕ–»„≈— »

ћј »я∆

.
 
.
 
.

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

√лавна€ страница   женского  журнала  "WWWoman" ќльги “аевской  - http://www.newwoman.ru

«аказать рекламу (рекламный макет)



Rating@Mail.ru