Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.............................................
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
Рекламодателям


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЕ ЛЮБОВНЫЕ
ИСТОРИИ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ФОТОГАЛЕРЕЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ И 
ЗДОРОВЬЕ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ -
ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

КОНКУРС КРАСОТЫ

ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ!



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Татьяна Алгайер (США, Индиана)
ГУД БАЙ, АМЕРИКА, 
ГДЕ Я НЕ БУДУ НИКОГДА
ОПЫТ РУССКО-АМЕРИКАНСКОГО ОБЩЕНИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Лариса (Аргентина):
ДЕВУШКАМ, РЕШИВШИМ
ИДТИ ЗАМУЖ
ЗА АРГЕНТИНЦА,
ПОСВЯЩАЕТСЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Елена (Франция)
КАК Я ПОВСТРЕЧАЛА 
СВОЕГО МУЖА-ФРАНЦУЗА



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Юлия Мюллер
ЛЮКСЕМБУРГ: ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЯ МАЛЕНЬКОЙ СТРАНЫ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Evgenija Eve
(США, штат Аляска)
КАК МЫ ЛЕТАЛИ К 
СВЕКРОВИ В ИНДИАНУ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Стелла (Израиль):
ПОДУМАЙТЕ 1000 РАЗ, 
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЮДА ЕХАТЬ!
МОЯ ИСТОРИЯ ЗАМУЖЕСТВА



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Татьяна Фолле 
Нормандия (Франция):
Я ИЗЛЕЧИЛАСЬ ОТ 
НОСТАЛЬГИИ.
МОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПОЕЗДКИ В РОССИЮ 
В НАЧАЛЕ 2003 ГОДА



 
 
 
 
 
 
 
 


ОТКЛИКИ, КРИТИКА
И ОБМЕН ОПЫТОМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЮЛИЯ (США):
ИСТОРИЯ ФРАНЦУЗСКОГО ЗАМУЖЕСТВА МОЕЙ ПОДРУГИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МИЛЛА СИНИЯРВИ
КАК Я ВЫБИРАЛА БОДИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ОЛЬГА ТАРАСОВА
(КСЕНИЯ ДАШКОВА):
ВЕДЬМИНО ГАДАНИЕ. 
РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ХОСИ  (АВСТРАЛИЯ):
ДЕКАБРЬ В ГОРОДЕ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ТАК УЖ СЛОЖИЛОСЬ, ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ ДВОЕ МУЖЧИН
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
МАРИНА. К. ШАЙ
(НОРВЕГИЯ):
МОЙ АМЕРИКАНСКИЙ ОДНОКЛАССНИК
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ДЕЛА АМУРНЫЕ
СУПРУЖЕСКИЕ 
ЛЮБОВНЫЕ ИГРЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МОДА, СТИЛЬ: 
КАК ВЕСЕННЕЙ ПОРОЙ
ОДЕТЫ ЗНАМЕНИТОСТИ
 
 
 
 
 


ПОКА МЫ ЛЮБИМ. 
АЛЕКСАНДР АСМОЛОВ:
СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ. 
РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 


КСЕНИЯ ДАШКОВА:
ДЕВОЧКА С ГОЛУБЫМИ ВОЛОСАМИ. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
ЛАРИСА (АРГЕНТИНА):
ШТРИХИ К АРГЕНТИHСКОЙ ЖИЗНИ
 
 
 
 
 
 
 
 


ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ. 
ЕЛЕНА БУЕВИЧ:
КАК МЫ МЕШАЕМ
СЕБЕ ЖИТЬ
 
 
 
 
 
 
 


НАТАЛИЯ ВИК 
(ГЕРМАНИЯ, БЕРЛИН)
НЕОКОНЧЕННАЯ ИСТОРИЯ
 
 


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"
 В ЖЕНСКОМ ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://newwoman.ru
    6 МАЯ 2003, ВТОРНИК
    .
    Ваши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Ангелика (Германия): Здравствуйте Ольга! Только что прочитала в рубрике "отклики на письма" высказывания Elena Tegay. Моему возмущению нет ПРЕДЕЛА!!!!!!! Я давно хотела написать Вам на эту тему, теперь пришёл конец моему терпению. Я не за что не ПОВЕРЮ, что по немецкому телевидению показывали такой фильм, да еще несколько дней подряд, смаковали. Я живу здесь почти 3 года и не чего подобного не видела. Хорошо, что мой муж не может этого прочитать. Здравомыслящий человек никогда не будет выступать за нацизм. Это ведь маразм, нельзя так ОБОБЩАТЬ не зная нации, народа. С большим интересом смотрю передачи на тему второй мировой войны, мне интересно, это как бы взгляд с другой стороны. Мой муж смотрит их не очень охотно, наверное не ловко и уже это видел, и как мне кажется, весьма правдоподобно описывается история. Немцы очень часто показывают свое поражение под Сталинградом, с хроникой, по моему, без особых приукрашиваний, и очевидцы рассказывают правду. Я много на эту тему разговаривала с немцами, и после прихода наших войск в Германию наши тоже вели себя не с лучшей стороны, были тоже изнасилования и разбои, конечно, можно сказать - от озлобленности на немцев, не буду судить, не свидетель, но у моего мужа дед погиб под Сталинградом, ну что нам теперь делать, не любить друг друга? Моя свекровь говорит на эту тему: они были солдатами и вынуждены были воевать, много немцев выступало против нацистского режима. Не берусь судить, не судья, могу только сравнить с нашим сталинским режимом. Я недавно ходила с моей приятельницей (немкой) в кино, смотрели известный филь "Пианист" про польского пианиста-еврея, про немецкое гетто в Польше, кто смотрел знает, какой тяжелый фильм, так зал был полон и не только поляков, было много немцев, я была в шоке, смотреть такой фильм да еще в Германии было весьма жутко. И это был центральный кинотеатр города. Я совсем не знала на какой фильм мы пошли, и многие люди в зале плакали. И Вы Елена говорите - немцы нацисты. Я после фильма разговаривала с моей знакомой на эту тему, и она мне сказала, что это очень страшно и плохо, но мы, нынешнее поколение, не можем все время нести ответственность за прошлое, не должны забывать и не должны позволить вновь этому случиться. А про тиранов могу сказать - наш великий Сталин тоже много натворил и в СВОЕЙ стране, и со СВОИМ народом, не будучи нацистом. Все прекрасно знают, что почти в каждой второй семье были репрессированные, но это уже другая история, и это ведь свой народ, свое не видно. Спасибо Вам Ольга, я полностью разделяю Вашу точку зрения по этому вопросу. Я на прошлой неделе ходила на РУССКИЙ балет "Лебединое озеро" в НЕМЕЦКОМ театре, было очень красиво и все очень замечательно!!! И это немцы, которые не любят русских? Извините за резкий тон, это эмоции. С уважением Ангелика


    Надежда. Ответ на письмо Наташи: "Так уж сложилось, что есть в моей жизни двое мужчин": Здравствуйте, Наташа . Мне кажется, Вы пытаетесь жить иллюзией. Не любит он Вас. Не может любящий человек так мучить и корежить душу любимого. Мне видится лишь его эгоизм и самолюбование - нравится глядеться в преданные глаза, нравится дергать за веревочку и ВСЕГДА добиваться нужного ответа. Он - кукловод, Вы - кукла в Его руках. Он любит не Вас, а это ощущение могущества кукловода, он любит власть над Вашей душой. Ему приятно знать - захочу и подниму ее на вершину блаженства, захочу - обрушу с небес на землю. Вы для него ценны только тем, что никак не можете оборвать веревочки и, значит, с Вами он бог. Он паразитирует на Ваших эмоциях. Вы для него - даже не муза. Музу боготворят, Вас - пользуют. Могу вам предложить только один рецепт - работа. Мне кажется, у Вас слишком много свободного времени. Пусть будет слишком много работы. Не знаю, правильно ли я поняла слова Вашего мужа о том, что Вас слишком много. Мне кажется, что Вы все свое время, все силы тратите на отношения. Займитесь чем-нибудь еще кроме отношений. У Вас есть работа ? У Вас есть что-то помимо Вашей семьи и Вашей любви? Займите свое сердце, свою голову, свои руки 25 часов в сутки. Мне кажется - должно помочь. Даже если Он будет рядом. Потому что Вас рядом с ним не будет. Вы будете в работе. Надежда

    P.S. к письму: Еще у меня, судя по Вашим письмам, сложилось следующее впечатление о Вас, Наташа. Вы очень молоды. И муж, и любовник значительно старше Вас. Вы выпрыгнули замуж прямиком из детства. Вы почему-то себя не любите, вернее, не считаете достойной любви. Поэтому Вас неудержимо тянет к мужчинам, пренебрегающим Вами. Вы так себя казните. Правда, непонятно за что. Вы очень неуверенны в себе и не пытаетесь строить свою жизнь сама, Вы ждете, когда другие люди или обстоятельства наполнят Вашу жизнь. Быть может и сейчас Вы на самом деле боитесь, что оборвав эту связь, Вы столкнетесь с пустотой, которую она заполняет. Быть может, причина в Вашем детстве. Если я права в своих предположениях, то попытайтесь действовать в двух направлениях. Во-первых, попробуйте обратиться к опытному психотерапевту, чтобы он помог Вам поднять самооценку. Сами тренируйте у себя силу воли. Есть же у Вас недостатки. Вот и боритесь с ними. Только рассчитывайте свои силы и давайте себе реальные задания. А потом усиленно хвалите себя за каждое выполненное задание. Я думаю, лучше это как-то фиксировать на бумаге. Во-вторых, если есть сложности с устройством на работу, предложите мужу свою помощь. Я не знаю какую, это зависит от его работы. Будьте секретаршей, машинисткой и т.д. Быть может это поможет решить и проблему разлук с мужем? Обязательно работайте. Хотя бы на дому, но лучше в коллективе. Вы варитесь в котле своих чувств и представлений о жизни. Нужно общение, свежие мысли, свежие чувства, нужно расти, меняться. Пора.


    Татьяна: Хочу написать Наташе ("Есть в моей жизни двое мужчин"): Здравствуйте, Ольга. Спасибо Вам за ваш журнал, за Ваше участие, за то, что находите время и силы поддержать всех, кто ищет у Вас совета и поддержки. Я давно читаю Ваш журнал. Пишу впервые. Меня тронула история Наташи, я хотела бы ей написать. Мне 26, я замужем 2 года, люблю мужа и была бы бесконечно счастлива, если бы не... Так сложилось, что я уже полгода балансирую над "пропастью", если можно так выразиться. Если сказать словами Наташи, я понимаю, что моя верность обречена на провал. Это только вопрос времени. Я не прошу совета у Вас - уверена есть люди, которым Ваш совет нужнее, а я как-нибудь выкарабкаюсь. Но мне хотелось бы написать Наташе, мне кажется, мы могли бы сказать друг другу что-то важное (если, конечно, у нее будет время и желание мне написать). Может удастся в какой-то ступни облегчить эту боль, от которой нет спасения. А может есть? С уважением и благодарностью. Ваша постоянная читательница. Таня
    Виктория (Германия): О немцах. Краткие ответы по письмам.

    Автоматический перевод с латиницы: Здравствуйте Ольга, случайно забрела на ваш сайт - очень понравился, но несколько огорошило мнение о немзах (хотя сама когда-то была не самого лучшего). Вот и рискнула что-то вроде ответов написать. Извините, что так, я не поняла как на письма ответить четко. Надеюсь, что опубликуете, так как мне немзи очень нравятся как назия за их понимание и отзивчивость, терпимость и любовь к праздникам. Ответ на письмо Елены Тегай: Я не знаю почему, все говорят, что люди расные и весде, в любой назии есть и “хорошие” и “плохие”. Многие имеют друсеи другой назоинальности, но вместе с тем, не всегда на все 100% уважают неснакомых представителей той же назиональности, что и друсья. Я жива в Германии с 2001(самузем за немзем) и что меня со временем порасило - это отношение к Великой Отечественной воине немзев. Они транслируют наши фильми о воине, так же стыдятся её, сапрещена созял-демократическая партия (партия Гитлера), нацистские двизения (мало) подавляются. Мне отец муза дал почитать книгу своего снакомого, который воевал, бил в плену до 1952 года, зил на Волге. Порасило в книге то, что ну ничем не отличается от того, что нам в голови вдалбливали. Человек-немец-военный-пленный видел все в том же свете, что и мы привыкли представлять, то что я снаю со слов своей бабушки, которая 15-летней девченкой окасалась на воине, на линии фронта, которая работала на кухне для саключенных немзев. Русских в Германии огромное кол-во несависимо город или деревня. В городах конечно же побольше, так у нас 1/5 населения в Нурнберге и окрестностях - русскоговорящие. Могу 100% отметить уважение и друзбу с местними-коренними. С нашими всегда есть о чем им поговорить - мы начитанны, интересуемся полотикой. Наши хорошо (в массе) обрасовани и специалисти технических специальностей вполне могут подтвердить дипломи и достаточно быстро и так находят работу. Того, что вы пишете, я даже и не предполага, не говоря уже о том, что не слышала ни от моих русскоясичных снакомых, ни от немецких. Немзи некоторые (а в любой стране есть такие) недовольны общим большим притоком иностранзев. Здесь их действительно много. Уже ходят среди русских шутки, что о Германии можно будет скасать, что это была страна, где когда-то зили немзи. Посдние переселензи и евреи получают огромую поддерзку от государства (деньги на квартиру, питание, одезду, мебел и все чего не попросиш - главное просить- 6 мес оплачиваемих курсов немецкого - сейчас хотят до 9 мес увеличить- абсолютно бесплатное мед. обслузивание до момента получения работы или при сидении на созиальной помощи. Поэтому некоторые немецкие лентяи, не зелающие работать, так как созиалпомощь здесь такая, что на неё неплохо зить можно (что какая-то часть наших тоже делает. Хотя большинство все-таки через 1 год приесду садумивается о работе) таким, разговори о необходимости созиала очень не нравятся и винят в этом они конечно же “наших”, на которых государство миллиардние сумми езегодно тратит. Ну если представить, что в Нурберг по плану около десять тысяч езегодно приешают и на них всех выплати, ясиковые курси, медизина и так далее и тому подобное... Наши же умеют экономить и то, что они умудряются неплохие машины иметь, в отпуск с видеокамерой есдить сидя на созиале... Мне, честно сказу не нравится тоже. Я как экономист визу только то, что экономическое состояние Германии (если и дальше так) будет хуже и хуже. Но не все такие. Как и то, что большинство наших работает, так и то, что большинство русскоговорящих друзит с немзами в наличии :-) Я саметила ещё одну вещь - не любовь к Бущу младщему, не особое уважение американзев, но вместе с тем, любовь к Америке как таковой. Может это отсвуки того, что очень долго (и сейчас местами) здесь находились американские военные и как-то не слозилось, может американское с детства вдалбливание, что Америка №1 в мире, интерес только к своему, некоторое перекручивание истории ещё в школе. Вот об этом я слищала. Есть и савистливые - как-то пару раз слышала о том, что американзи в Европе деньгами “мусрят”. Но ведь мнение 2-3 людей не покасатель (это и о немзах, и о друсьях Вашего муза). Воины бес крови и преступлении не бывает. То, что делали наши и немзи должны снать потомки, что бы не допустить повторения и то, что может в каком-то фильме бил момент как немзи над русскими издевались - это ведь правда. А что было в концлагерях????? немецкое ТВ как-то покасивало док. кадри. Но не из ненависти к русским, я думаю, а что бы напомнить, что бы не сабивали и хоть дети за действия отзов не в ответе - что бы стыдились. Вот такой ответ получился. Просто хотела скасать, что живу и чувствую, визу, слышу противополозное.
    Ответ на письмо Анны Беренд: Мнения устаявшиеся о назиональностях существуют - но ведь не все же русские алкоголоки и бандити. Моё мнение о немзах (даже общаясь уже с немецкоговорящими из Австрый, Германии, Щвейзарии) было несколько другое и менялось оно постепенно. Немзи из расных семель сами же друг друга не всегда любят, а говорить о баварзах и австризах и не приходится. Но это не ненависть, не нелюбовь. А есть ли назуя о которой другие назии хоть 60% полозительно только исьяснялись???? Назионалистичность уже не та, уешают зить в Америку, Австралию и др. страни. Молодежь вообще не назионалистична, им дух Америки близе. Немки... отдельный разговор. Я так тоже думала и мои и подруг поесдки за границу всегда имели итог, что у “нас” лучше одеваются. Сейчас думаю о немках по-другому. Они одеваются в сависимости от обстановки (и тратят кучу денег на салони): сачем домохощяйке на височенных каблуках в супермаркет в 10 минутах от дома проитись или проехатсай? Да и на каблуках не всем удобно машину водить (у меня до сих пор не получается). В офисах одеваются хорошо и есть так же круги, где только солидных фирм одезду ценят, где никто не появится в обычной рубашке. Мне нравится умение немок “иметь стиль”. Хотя молодежь - наверное я уже старею :-) Кол-во хорошо одетих (но не так, как у нас часто за последние деньги и что бы покасать, что у тебя эта вещь есть) - такое же как и у нас. Дети не в моде - немзам нравится удовольствие от жизни получать и роздается сейчас по статистике 1,4 ребёнка на семью. Меньше в городах, больше в деревнях, ну и иммигранты (а у асятов принято много :-) в том числе). Некоторые немки вообщ не готовят (может мне так повесло, но 2 семьи немецких снакомых, где готовит только муж) У меня подруга была месяц на семинаре в Англый - народ в выходные есдил во Францию на экскурсии и говорил о том, как в Англый ужасно одеваются и во Франзий ...“о щарм.." Ну, били мы во Франзий... не нашли щарма :-) и мнение почему то тоже, что наплевать как одет. А о Францусской красоте... только миф. Но это 3(дневн)-2 недельные поесдки. Думаю, что позив, может что-то другое саметила бы (если бы хотела :-)) И кто-то уже писал об отличительной черте немзев - готовности помочь. Это действительно есть и даже как-то щокирует наших по-началу - они не давали всятки, человек им ничем не обясан, а так о них саботится. Это распостранено и среди соседей, снакомых и среди слузащих. Вот за это я немзев люблю, мне это, ну скасать, что очень нравится - мало. Особенно, после поесдок навестить родных в Киеве ооооочень саметно Ну и хотела бы отметить спортивность немзев - такое впечатление, что 99% спортсмени. Громадное количество спортсалов, расных секций, все и санимаются чем-то (при чем многие достаточно серьсно для себя - принимяя участия в соревнованиях). В дорозки улицы кишат велосипедистами, бегунами, на роликах. Очень многие дети посещают спортсекций, некоторые не одну. Ну и на последок - не стоит нам судить о стране так сапросто. Ведь кого видим мы на улизах? Домохощяек, пенсионеров, школьников. Люди, сарабативающие хорошо проводя много в офисах времени и так просто не разгуливают. Этот контингент лучше по пятницам-субботам в дорогих магасинах понаблюдать и вывести среднее :-) О том, какой мы видим страну сависит с кем мы общаемся, что это за люди, какови мы сами. Ведь если мы “не подарок и хотим плохое видеть”, то так и будет. Если друсья интересуются лишь жизнью в своей семле ничего не смыслят в экономике и ругают иммигрантов, так как считают, что они “отбирают” раб. места у немзев, то и у вас будет где-то такое мнение. 

    Оригинал письма Виктории о немцах: Zdrastvuite Olga, sluchaino sabrela na vash site - ochen ponravilsja, no neskolko ogoroshilo mnenie o nemzah (hotja sama kogda-to bila ne samogo luchshego). Vot i risknula chto-to vrode otvetov napisat'. Isvinite, chto tak, ja ne ponjala kak na pisma otvetit' chetko. Nadejus', chto opublikuete, tak kak mne nemzi ochen' nravjatsja kak nazija sa ih ponimanie i otsivchivost', terpimost' i ljubov' k prasdnikam. 
    Ответ на письмо Елены Тегай: Isvinite, chto pishu Vam naprjamuju, no kak-to popitka cheres WWWwomen ne udalas' s pervogo sahoda, a vremeni u menja obichno nemnogo. Ja ne znaju pochemu, vse govorjat, chto ljudi rasnie i vesde, v ljuboi nazii est' i "horoshie" i "plohie". Mnogie imejut drusei drugoi nazoinalnosti, no vmeste s tem, ne vsegda na vse 100% uvazajut nesnakomih predstavitelei toi ze nazionalnosti, chto i dris'ja. Ja ziva v Germanii s 2001(samuzem sa nemzem) i chto menja so vremenem porasilo - eto otnoshenie k Velikoi Otechestvennoi voine nemzev. Oni translirujut nashi filmi o voine, tak ze stidjatsja ee, sapreschena sozial-demokraticheskaja partija (partija Gitlera), nazistskie dvizenija (malo) podavljajutsja. Mne otez muza dal pochitat' knigu svoego snakomogo, kotorii voeval, bil v plenu do 1952 goda, zil na Volge. Porasilo v knige to, chto nu nichem ne otlichaetsja ot togo, chto nam v golovi vdalblivali. Chelovek-nemez-voennii-plennii videl vse v tom ze svete, chto i mi privikli predstavljat', to chto ja snaju so slov svoei babushki, kotoraja 15-letnei devchenkoi okasalas' na voine, na linii fronta, kotoraja rabotala na kuhne dlja sakljuchennih nemzev. Russkih v Germanii ogromnoe kol-vo nesavisimo gorod ili derevnja. V gorodah konechno ze pobolshe, tak u nas 1/5 naselenija v Nurnberge i okrestnostjah - russkogovorjaschie. Mogu 100% otmetit' uvazenie i druzbu s mestnimi-korennimi. S nashimi vsegda est' o chem im pogovorit' - mi nachitanni, interesuemsja polotikoi. Nashi horosho (v masse) obrasovani i spezialisti tehnicheskih spezialnostei vpolne mogut podtverdit' diplomi i dostatochno bistro i tak nahodjat rabotu. Togo, chto vi pishete, ja daze i ne predpolaga, ne govorja uze o tom, chto ne slishala ni ot moih russkojasichnih snakomih, ni ot nemezkih. Nemzi nekotorie(a v ljuboi strane est' takie) nedovolni obschim bolshim pritokom inostranzev. Sdes' ih deistvitelno mnogo. Uze hodjat sredi russkih shutki, chto o Germanii mozno budet skasat', chto eto bila strana, gde kogda-to zili nemzi. Posdnie pereselenzi i evrei poluchajut ogromuju podderzku ot gosudarstva(dengi na kvartiru, pitanie, odezdu, mebel i vse chego ne poprosish - glavnoe prosit'- 6 mes oplachivaemih kursov nemezkogo - seichas hotjat do 9 mes uvelichit'- absoljutno besplatnoe med.obsluzivanie do momenta poluchenija raboti ili pri sidenii na sozialnoi pomoschi. Poetomu nekotorie nemezkie lentjai, ne zelajushie rabotat', t.k. sozialpomosch sdes' takaja, chto na nee neploho zit' mozno (chto kakaja-to chast' nashih toze delaet. Hotja bolshinstvo vse-taki cheres 1 god priesdu sadumivaetsja o rabote) takim, rasgovori o neobhodimosti soziala ochen' ne nravjatsja i vinjat v etom oni konechno ze "nashih", na kotorih gosudarstvo milliardnie summi ezegodno tratit. Nu esli predstavit', chto v Nurberg po planu okolo 10000 ezegodno prieszajut i na nih vseh viplati, jasikovie kursi, medizina i t.d. i t.p. Nashi ze umejut ekonomit' i to, chto oni umudrjajutsja neplohie mashini imet', v otpusk s videokameroi esdit' sidja na soziale... Mne, chestno skazu ne nravitsja toze. Ja kak ekonomist vizu tolko to, chto ekonomicheskoe sostojanie Germanii (esli i dalshe tak) budet huze i huze. No ne vse takie. Kak i to, chto bolshinstvo nashih rabotaet, tak i to, chto bolshinstvo russkogovorjaschih druzit s nemzami v nalichii :-) Ja sametila esche odnu vesch - ne ljubov' k Buschu mladschemu, ne osoboe uvazenie amerikanzev, no vmeste s tem, ljubov' k Amerike kak takovoi. Mozet eto otsvuki togo, chto ochen dolgo (i seichas mestami) sdes' nahodilis' amerikanskie voennie i kak-to ne slozilos', mozet amerikanskoe s detstva vdalblivanie, chto Amerika №1 v mire, interes tolko k svoemu, nekotoroe perekruchivanie istrii esche v shkole. Vot ob etom ja slischala. Est' i savistlivie - kak-to paru raz slishala o tom, chto amerikanzi v Evrope dengami "musrjat". No ved' mnenie 2-3 ljudei ne pokasatel'(eto i o nemzah, i o drus'jah Vashego muza). Voini bes krovi i prestuplenii ne bivaet. To, chto delali nashi i nemzi dolzni snat' potomki, chto bi ne dopustit' povtorenija i to, chto mozet v kakom-to filme bil moment kak nemzi nad russkimi isdevalis' - eto ved' pravda. A chto bilo v konzlagerjah????? nemezkoe TV kak-to pokasivalo dok.kadri. No ne is nenavisti k russkim, ja dumaju, a chto bi napomnit', chto bi ne sabivali i hot' deti sa deistvija otzov ne v otvete - chto bi stidilis'. Vot takoi otvet poluchilsja. Prosto hotela skasat', chto zivu i chuvstvuju, vizu, slishu protivopoloznoe. Ответ на письмо Анны Беренд: Otvet Anna Berend. Mnenija ustajavshiesja o nazionalnostjah suschestvujut - no ved' ne vse ze russkie alkogoloki i banditi. Moe mnenie o nemzah(daze obschajas' uze s nemezkogovorjaschimi is Avstrii, Germanii, Schveizarii) bilo neskolko drugoe i menjalos' ono postepenno. Nemzi is rasnih semel' sami ze drug druga ne vsegda ljubjat, a govorit' o bavarzah i avstrizah i ne prihoditsja. No eto ne nenavist', ne neljubov'. A est' li nazuja o kotoroi drugie nazii hot' 60% polozitelno tolko is'jasnjalis'???? Nazionalistichnost' uze ne ta, ueszajut zit' v Ameriku, Avstraliju i dr. strani. Molodez voobsche ne nazionalistichna, im duh Ameriki blize. Nemki... otdelnii rasgovor. Ja tak toze dumala i moi i podrug poesdki sa granizu vsegda imeli itog, chto u "nas" luchsche odevajutsja. Seichas dumaju o nemkah po-drugomu. Oni odevajutsja v savisimosti ot obstanovki (i tratjat kuchu deneg na saloni): sachem domohosjaike na visochennih kablukah v supermarket v 10 minutah ot doma proitis' ili proehatsaj? Da i na kablukah ne vsem udobno mashinu vodit'(u menja do sih por ne poluchaetsja). V ofisah odevajutsja horosho i est' tak ze krugi, gde tolko solidnih firm odezdu zenjat, gde nikto ne pojavitsja v obichnoi rubashke. Mne nravitsja umenie nemok "imet' stil". Hotja molodez - navernoe ja uze stareju :-) Kol-vo horosho odetih (no ne tak, kak u nas chasto sa poslednie dengi i chto bi pokasat', chto u tebja eta vesch est') - takoe ze kak i u nas. Deti ne v mode - nemzam nravitsja udovolstvie ot zisni poluchat' i rozdaetsja seichas po statistike 1,4 rebenka na sem'ju. Men'sche v gorodah, bolsche v derevnjah, nu i immigranti(a u asiatov prinjato mnogo :-) v tom chisle). Nekotorie nemki voobsch ne gotovjat(mozet mne tak poveslo, no 2 sem'i nemezkih snakomih, gde gotovit tolko muz) U menja podruga bila mesjaz na seminare v Anglii - narod v vihodnie esdil vo Franziju na ekskursii i govoril o tom, kak v Anglii uzasno odevajutsja i vo Franzii ..."o scharm.." Nu, bili mi vo Franzii... ne naschli scharma :-) i mnenie pochemu to toze, chto naplevat' kak odet. A o Franzusskoi krasote... tolko mif. No eto 3(dnevn)-2 nedelnie poesdki. Dumaju, chto poziv, mozet chto-to drugoe sametila bi (esli bi hotela :-)) I kto-to uze pisal ob otlichitelnoi cherte nemzev - gotovnosti pomoch'. Eto deistvitelno est' i daze kak-to schokiruet naschih po-nachalu - oni ne davali vsjatki, chelovek im nichem ne objasan, a tak o nih sabotitsja. Eto raspostraneno i sredi sosedei, snakomih i sredi sluzaschih. Vot sa eto ja nemzev ljublju, mne eto, nu skasat', chto ochen' nravitsja - malo. Osobenno, posle poesdok navestit' rodnih v Kiewe ooooochen' sametno Nu i hotela bi otmetit' sportivnost' nemzev - takoe vpechatlenie, chto 99% sportsmeni. Gromadnoe kolichestvo sportsalov, rasnih sekzii, vse i sanimajutsja chem-to (pri chem mnogie dostatochno ser'esno dlja sebja - prinimjaja uchastija v sorevnovanijah). V dorozki ulizi kishat velosipedistami, begunami, na rolikah. Ochen' mnogie deti poseschajut sportsekzii, nekotorie ne odnu. Nu i na posledok - ne stoit nam sudit' o strane tak saprosto. Ved' kogo vidim mi na ulizah? Domohosjaek, pensionerov, shkolnikov. Ljudi, sarabativajuschie horosho provodja mnogo v ofisah vremeni i tak prosto ne rasgulivajut. Etot kontingent luchsche po pjatnizam-subbotam v dorogih magasinah ponabljudat' i vivesti srednee :-) O tom, kakoi mi vidim stranu savisit s kem mi obschaemsja, chto eto sa ljudi, kakovi mi sami. Ved' esli mi "ne podarok i hotim plohoe videt'", to tak i budet. Esli drus'ja interesujutsja lish zisn'ju v svoei semle nichego ne smisljat v ekonomike i rugajut immigrantov, t.k. schitajut, chto oni "otbirajut" rab.mesta u nemzev, to i u vas budet gde-to takoe mnenie.


    Оксана (Отклик на письмо Наташи "Есть в моей жизни двое мужчин"):  Привет, Поэтично Вы, Ольга, все сформулировали. Только, на мой взгляд, неверно. Я была в такой ситуации. Около 6 лет. Сначала полтора года бурный роман. Потом около 5-ти лет похмелья с наездами возлюбленного. Пыталась порвать. Мужу рассказывала, думала бросит меня. Не бросил. Для меня вся эта история могла закончиться психушкой, может быть (что мало вероятно), самоубийством. Помните фильм Виктора Мережко: «Прости». Там все эти семейные игры закончились тем, что жена, в состоянии аффекта нарвалась на каких-то отморозков и ее изнасиловали. Я была в подобной ситуации, когда однажды в стельку напилась, и такой вот отморозок увез меня к себе на квартиру. Но я дама с сильным инстинктом самосохранения (героиня на меня похожа), и я смогла избежать унижения. Так вот. Оба ее мужчины выбрали выжидательную позицию и ждут ее решения. Муж чувствует, что она не любит его сильно, и что скандалами ее не удержать. Любовник привык, чтобы все вертелось в его орбите, а дама - с характером и она ему этого не позволит. Если она примет решение сама, то окажется в ситуации, в которой вроде ей все это больше нужно, и у него будет возможность манипулировать ею. Хотя бы подсознательно это будет над ними... К ней все вернулось. Она позволила мужу жениться на себе, и теперь этот юноша хочет, чтобы она его на себе женила и у него всегда будет фора. А дама, видимо ждет, чтобы ее кто-то уговорил на поступок. Если не случится чего-то, что спасет ее, закончится все это плохо. Совсем не романтично. Остается пожелать скорой развязки.
    Наташа (Франция): Здравствуйте!!! Я прочла все письма женщин, вышедших замуж за рубежом, особенно внимательно те, которые были из Франции. Что бы было немножко понятно, коротко объясню свою ситуацию. Я живу в Санк-Петербурге. Три года назад в январе 2000 года я познакомилась с Французом, совершенно случайное знакомство в Питере. Без брачных агентств и т.д. Он первый раз в России- прилетел по работе. Я только что развелась с Мужем, а он развелся с женой. И в первый день его пребывания в Санкт-петербурге мы познакомились. Т.к. командировка у него была 2 дня, у нас не было достаточно времени что б узнать друг друга. После его отъезда были долгие телефонные разговоры.... 14 февраля в День влюбленных Он звонит мне и говорит, что б через 3 часа я приехала в аэропорт встретить его. Летом того же года Париж ( Я думаю , что это действительно мечта любого человека), путешествие по северу Франции. ( Он живет на Ла Манше). Он сделал мне предложение на самом верху Эйфелевой башни. Все красиво..... Но я тянула год, два, три.... И в личной жизни в России у меня ничего не изменилось. А уезжать безумно страшно. Постараюсь пояснить. Первое чего я боюсь, это стать финансово зависимой от будущего мужа, Во вторых мне нужна работа, я не могу сидеть дома (может быть некоторые женщины поймут меня). Вот наверно и все причины,... И вот сейчас я уехала и скоро свадьба....... напишу что из всего этого получилось и пришлю фоток... Наташа 
    Елена: Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне 20 лет. Не могу поверить, что это случилось именно со мной. Я познакомилась с мужчиной, встречались мы 9 месяцев. Отношения были просто идеальные, ни одной ссоры, сплошные цветы, прогулки, отдых вместе. Когда познакомились, он сказал, что у него жена и ребёнок. Жена ему изменила, и вскоре они разводятся. Он окружил меня таким вниманием, что я просто позабыла всё на свете, да к тому же он был у меня первый. Месяца через 2 после нашего знакомства, он сказал, что развёлся и теперь свободен, и всю жизнь мы будем счастливы, только вот пока нет денег на новую квартиру, и с женой они будут жить как соседи. И Я ПОВЕРИЛА!!!!!! Неделю назад выяснилось, что этот..... вовсе не развёлся, и с женой у него всё нормально, то есть всё это время он меня обманывал. Мне сейчас так больно, как не было никогда, я совсем одинока, и больше никогда НИКОМУ не смогу поверить.... Посоветуйте пожалуйста, что делать, сама я даже не представляю. С уважением, Елена.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Чем могу утешить... вы, наверное, такая неотразимо-привлекательная, что ваш любимый совсем голову потерял и даже пошел на моральный подлог. Пожалейте его, он жертва ваших чар и красоты. Только и всего. А вам сейчас важно - не стать жертвой своей привязанности к нему. Скажите спасибо всему, что было, поезжайте отдыхать, знакомьтесь с неженатыми парнями и вы увидите - сколько в мире молодости, энергии, веселья. Я желаю вам удачи! 


    Ангелика (Германия): Отклик на письмо Нины "Выхожу в одиночное плавание": Здравствуйте Оля! Спасибо за классный журнал, скачиваю статьи и читаем с подругами! Нина вы сами решаете свои проблемы. Зачем вам эти маменькины штаны? Чем воспитывать чужого сына (своего мужа), лучше родить себе ребенка. Я тоже вышла в одиночное плавание (после 3-х неудачных замужеств), я боюсь, что мне это нравится!!!! Как будто что-то с души свалилось (нудное и вечно недовольное). А если боитесь, что некому стакан воды в старости падать (а может пить то и не захочется), не торопитесь, поживите одна, для себя любимой, а штаны всегда найдутся!!! 
    Ирина (Отклик на письмо Наташи "Есть в моей жизни двое мужчин"): Здравствуйте Ольга! Прочитала письмо Наташи в рубрике "Служба доверия" и захотелось поделиться своим мнением. Дорогая Наташа, может хватит изводить себя сомнениями и поисками истины "грешна или нет". Нет сил что-то менять. Оставь все как есть и прими как факт, как особенность твоей жизни. У тебя есть семья и любовь. И есть даже какой-то баланс между этим. Две стороны жизни. Не надо смешивать и не нужно пытаться поставить одно на место другого. Твоя семья - это твои обязанности и тыл в жизни, смысл жизни. Твоя любовь - это твои маленькие радости. Да, воспринимай это как твою прихоть, твое счастье. Запретный плод сладок. Не стоит делать из этой любви запретного плода. Не надо каждый раз говорить, что это последний раз. Кто от кого морально зависим? Может твой мужчина зависим больше, чем ты сама, Наташа? Последнее слово всегда остается за тобой. Живи и пользуйся тем, что имеешь. И кто знает, может все отомрет быстрее, чем ты думаешь, если не будешь заниматься самобичеванием, а скажешь сама себе: "это моя жизнь, пусть она не входит в моральные правила, пусть она не такая как у других." Постарайся успокоиться и принять себя, какая есть и все вокруг тебя. Дари любовь своей семье, получай заряд любви и счастья от связи с другом и не жалей ни о чем. Все в жизни меняется быстро или медленно. Видимо сейчас просто не время что-то менять. С уважением, Ирина
    Яна (USA): (Отклик на письмо Татьяны из Джоржии, США "Прошу отклика и совета"): Здравствуйте, Ольга! Только что прочитала письмо Татьяны и очень хочется написать ей ответ. Но я очень медленно пишу кириллицей и думаю, что, возможно, моё письмо поможет другим девушкам и женщинам, которые живут в США и находятся в похожей с Татьяной ситуации. Немного о себе. Мне почти 25 лет, год из которых я живу в США. Мой муж юрист (я вам как-то уже посылала небольшой отклик, но это не так уж и важно). У меня здесь есть подруга и у неё в семье тоже не всё гладко, а так как мой муж юрист (хоть и не иммиграционный), она иногда мне звонит и кое-что спрашивает. Поэтому некоторые вещи из области законов и порядков в США мне известны. Так вот, Татьяна, что я хочу Вам сказать. Со своим женихом, даже если в последствии он станет Вашим мужем, счастливы Вы не будете в любом случае. Если человек уже, до свадьбы, пытается Вами командовать, пороть (!) вашего сына, никуда Вас не возить и т.п., то представьте, что он будет выделывать после свадьбы (если он вообще намерен жениться на Вас). Свадьба - это ещё не всё. После законного брака, он должен будет отослать Ваши документы в INS (это служба, которая занимается иностранцами, живущими на территории США), и если он не захочет этого делать (такое тоже возможно), то через некоторое время, Вы станете нелегалкой, несмотря на то, что замужем за американцем, т.к. считается, если документы не посылаются, то брак заключён фиктивный. Теперь про дату в билете. Дату в билете можно поменять, если она просрочена или по каким-то причинам Вас не устраивает. Но по визе невесты, самое главное - покинуть страну, в течении 3 месяцев, не позже! Если срок в три месяца истёк, но Вы покидаете страну, в течении текущего года, то скорее всего поставят штапм в паспорт - не въездная в США 3 года. Решите покинуть страну, прожив здесь более 1 года, без соответствующих документов - не въездная будете 10 лет. По визе невесты, если Вы хотите находиться легально в стране, оставаться не стоит, не заключив брак и как я уже говорила, не отправив документы в INS. Потому что легализоваться, потом, будет очень сложно. Во-первых, надо прожить в стране несколько лет (пусть и без документов, что осуществить довольно сложно); во-вторых, без документов у Вас ни будет ни медицинской страховки, ни на работу, ни на учёбу Вы не устроитесь, прав на машину тоже никак не получить; в-третьих, ни Вам, ни Вашему ребёнку "нельзя" будет заболеть, т.к. попав в больницу, у Вас начнут спрашивать документы, которых не будет, помощь, конечно, окажут, но и о Вашем пребывании сообщат в соответствующий орган, т.е. в INS; в-четвёртых, INS может Вами заинтересоваться, т.к. Вы уже в базе данных среди иностранцев, находящихся на территории США, в итоге - депортация; в-пятых, чтобы потом легализоваться нужен будет юрист, который стоит недёшево и денег, на которого, скорее всего, у Вас просто не будет. По-моему, картина не очень привлекательная. Попытаться объяснить, что лететь Вы не можете обратно, по причине войны и отсутствия жилья, можно, конечно, только для этого нужен юрист, да и дело это, по большому счёту, проигрышное. Так как скажут, что Вы знали куда ехали, и о том, что, возможно, придется вернуться тоже знали, потому как виза невесты рассчитана на три месяца. Разговоры про иммиграционного юриста, мне кажутся пустыми. Так как всё в руках Вашего избранника и никого другого. И если УЖЕ, Ваш избранник, говорит, что хочет поговорить с другом - как бы Вам поменять статус, не прибегая к законному браку, то тут, по-моему, всё ясно. НЕ ХОЧЕТ он жениться на Вас, как ни горько это звучит. Есть некоторые категории виз, которые меняются. Например, рабочая виза была выдана на пять лет. Человек, просит пролить её. Продлить могут. После этого человек, может подать прошение, на место жительства в США. Тоже есть шансы, что и в этом не откажут. Виза невесты к такой категории не относится. Либо, выходи замуж за человека, который тебе делал визу невесты, либо возвращайся назад, домой. И самое главное, если он не захочет Вас видеть своей женой, никто ему ничего не сделает, это его право - жениться или нет. Придёте в полицию и скажете, что он жениться на вас не захотел? Это нисколько не повредит его репутации. А вот если он ударил Вас или Вашего ребёнка и Вы обратились в полицию и есть свидетели и факты - вот это очень серьёзно. И неприятности у него будут. И последнее. Если всё же решитесь остаться нелегально, очень много шансов того, что потом Ваш избранник будет угрожать, что в любой момент, сообщит о Вас в соответствующие органы и Вас депортируют из страны, со всеми вытекающими из этого последствиями. Выбор, Татьяна, за Вами, тут советов Вам никто давать не может. Я лишь, написала то, что мне известно, а решать, безусловно, Вам. Всего Вам хорошего, успехов и удачи!

    Ответ Татьяны из Джоржии на письмо Яны из США. Автоматический перевод с латиницы:Здравствуйте, Ольга. Это письмо для Яны. Спасибо за понимание моей ситуации и советы. ;-) Я хотела бы спросить: > ..... А вот если он ударил Вас или Вашего ребёнка  и Вы обратились в полицию и есть свидетели и факты - вот это очень серьёзно. И неприятности у него будут. >
    КАКИЕ НЕПРИЯТНОСТИ? ОН КУПИЛ МНЕ ОБРАТНЫЙ БИЛЕТ ЕЩё В НОЯБРЕ, А СОБЕСЕДОВАНИЕ БЫЛО В  ЯНВАРЕ, ВЫВОД: ОН ВСЕ СПЛАНИРОВАЛ ЗАРАНЕЕ, я ПОЛАГАЮ. МОЖНО ЛИ НАЛОЖИТь НА  НЕГО ШТРАФ ЗА МОРАЛьНЫЙ УщЕРБ, МОИ СЫН 3,5 МЕСЯЦА НЕ ХОДИЛ В  ШКОЛУ, Я ПОТЕРЯЛА РАБОТУ... И ЕСЛИ ЕСТь ФАКТ РУКОПРИКЛАДСТВА ЭТО НЕ ОСНОВАНИЕ ДЛя ОСТАВЛЕНИЯ НАС  ТУТ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА?  Думаю нужно уезжать...  Меня тут абсолютно ничего не дерзит, - ни раскошная вила с бассеином, ни самолет, ни его дорогие машины, но думаю он расчитивал, что меня все это привлечет и я останусь с  ним в любом случае. Я приехала найти тут Любовь и Всаимопонимание. В России ко мне приезжал мужчина из Калифорный уже с кольцом сделал > предложение но я не поехала, к нему ради Америки и престижного штата > только.. интуиция подскасала НЕ ТОТ.  И в моей данной ситуации я действительно слушала своё сердце  только. Он хотел чтобы я с первого дня понимала язык, готовила  американскую еду как его мама и знала как обращаться с техникой и  т. д. Его черта характера он нетерпелив. Морально я очень устала тут, трудно сразу понять , что ты просто  БЕСПРАВНАЯ РАБЫНЯ.... и дляэтого ТОЛьКО ты тут.. ********************************************************************** 
    НО надежда найти хорошего парня здесь у меня не умерла, НЕ > повезло в этот раз > удача улыбнется в следуючий. Верно?;-) > Может ТЫ лично снаешь такого одинокого хорошего душевного парня ( русского)  или американца благо что теперь я изучила их психологию и готова к  трудностям этого брака тоже. Познакомь. Интернету я не очень доверяю и письмам ( пройденный этап).  Есть горький опыт...  Немного о себе :  Я инструктор аэробики веду здоровый образ жизни, умею вдохновлять, поддерживать в трудних ситуациях, хочу любить и бить любимой, как это не  банально звучит ... НО ЭТО ТАК...  подробнее о себе напишу лично тем, кто хотел бы познакомиться и вышлю фото. пиши,  жду ответа.  Таня.

    (Оригинал письма Татьяны): HELLO OLGA,;-) > ETO PIS'MO DLYA JANI. > SPASIBO ZA PONIMANIE MOEI SITUACII I SOVETI. ;-) > YA HOTELABI SPROSIT', > .....A vot esli on udaril Vas ili Vashego rebjonka > i Vy obratilis' v policiju i est' svideteli i fakty - vot eto ochen' > ser'jozno. I neprijatnosti u nego budut. > KAKIE NEPRIYATNOSTI? > ON KUPIL MNE OBRATNII BILET ECHE V NOYABRE, A SOBESEDOVANIE BILO V > YANVARE, VIVOD ON VSE SPLANIROVAL SARANEE I POLAGAU. MOZNO LI NALOZIT' NA > NEGO STRAPH ZA MORAL'NII UCHERB, MOI SIN 3,5 MESYACA NE HODIL V > SHKOLU, YA POTERYALA RABOTU... > I ESLI EST' FAKT RUKOPRIKLADSTVA ETO NE OSNOVANIE DLYA OSTAVLENIYA NAS > TUT BEZ REGISTRACII BRAKA? > Dumau nuzno ueszat'... > Menya tut absolutno nichego ne derzit, > ne raskoshnaya vila s baseinom, ne samolet, ne ego dorogie mashini, > no dumau on raschitival, chto menya vse eto privlechet i ya ostanus' s > nim v lubom sluchae. Ya priehala naiti tut Lubov' i Vsaimoponimanie. > V Rossii ko mne priezal muzchina iz Kalifornii uze s kol'com sdelal > predlozenie no ya ne poehala, k nemu radi Ameriki i prestiznogo stata > tol'ko.. intuiciya podskasala NE TOT. > I v moei dannoi situacii ya deistvitel'no slushala cvoe serdce > tol'ko. On hotel chobi ya s pervodo dnya ponimala yazik, gotobila > americanskuu edu kak ego mama i znala kak obrachat'sya s tehnikoi i > t.d. Ego cherta haraktera on ne tetpeliv. > Moral'no ya ochen' ustala tut, trudno srasu ponyat' , chto ti prosto > BESPRAVNAYA PABINYA....i dlua etogo TOL'KO ti tut.. > > **********************************************************************
    > > NO nadezda naiti horoshego parnya sdes' u menya ne umerla, NE > povezlo v etot raz > udacha ulibnet'sya v sleduuchii. Verno?;-) > Mozet TI lichno snaet takogo odinokogo hoposhego dushevnogo parnya( russkogo) > ili amerikanca blago chto teper' ya isuchila ih psihologiu i gotova k > tpudnostyam eto braka toze. Poznakom'. > Internetu ya ne ochen' doveryau i pis'mam ( proidennii etap). > Est' gor'kii opit... > Nemnogo o sebe : > Ya instruktor aerobiki vedy zdorovii obraz zizni , umeu vdohnovlyat', > podderzivat' v trudnih situatiyah, hochu lubit' i bit' lubimoi, kak eto ne > banal'no zvuchit ...NO ETO TAK... > podrobnee o sebe napishu lichno, kto hotel bi poznakomit'sya i vishlu photo. > pishi, > zdu otveta. > Tanya.


    Диана (Украина): Как расценить чувство американца? Ольга здраствуйте! Читаю Ваш журнал давно, и очень Вам благодарна. Прочитала рассказ Татьяны Алгайер. И хочу попросить Вас совета. Где-то, два года назад познакомилась я с украинцем, который 20 лет уже живет в Чикаго. Познакомились мы у меня на работе, где он решал свои дела. Эти 2 года он звонил, приезжал, но мы встречались только в рабочей обстановке и если звонил разговоры были только о делах. Конечно, он пытался как-то поговорить, приглашал в ресторан, но как-то эти приглашения были не вовремя, и я вежливо отказывала. И пару месяцев назад так случилось, что мы были вместе в командировке, где три дня почти не расставались, но это были просто дружба и дела. Приехали в мой город (где он и остановился) и наследующий день встретились, очень приятно провели время. Больше всего меня поразило его отношения ко мне и уважение к женщинам (например, он говорит, что мужчины созданы для того, чтоб выполнять желания женщины). Он уехал, просил писать, хотя сам ничего не говорил и ничего не обещал. Когда я спросила, будишь ли писать, он ответил, что он мужчина дела, а не слов. Он только приехал домой, сразу отправил мне email. Вот уже так 3 месяца мы пишем друг другу, он делает много приятных сюрпризов, снимает на видео цветы и отправляет мне. Часто звонит, говорим по 2 часа. Вроде все нормально, но мы с ним очень разные. У нас и разные религиозные конфессии. И еще я не понимаю, почему он задает очень откровенные вопросы, например, была ли я близка с мужчиной, я не привыкла к этому. Хотя если я его спрашиваю, он мне откровенно говорит все. Иногда после разговора с ним, я чувствуюсь, как на приеме у врача или как студентка на экзамене (забыла сказать, он врач и психолог, и имеет собственный бизнес). Конечно, после такого разговора я ему, написала об этом. Он говорит обо всем, чтоб лучше узнать друг друга – это его ответ. И еще одна проблема, он приглашает меня к себе в гости, при каждом разговоре напоминает об этом, но он ничего не говорит, что оплатит дорогу, визу. Хотя прекрасно знает, мои доходы и возможности. Что при всем моем желании у меня просто нет таких денег. Я не могу сказать ему откровенно, и у меня такое впечатления, что он ждет, когда я сама скажу, что он мне поможет. А мне не удобно, он сам должен понимать, ведь он знает объем моих доходов. Цели визита я не знаю, он говорит очень все образно. Не говорит, что любит, что скучает. Когда я спросила, скучает ли, а он ответил: «Разве трудно догадаться», при этом говорили 3 дня подряд и по 2 часа. Я не знаю, как лучше ему сказать, что не в состоянии оплатить себе это путешествия. Он должен сам предложить или мне сказать, так как есть? Очень тяжело оценить чувства на расстоянии, тем более, что мы очень разные. С одной стороны у нас дружба, но с моей стороны есть более сильное чувство, когда он был здесь, чувствовалась взаимность, а на расстоянии я сомневаюсь, он звонит и пишет не так часто, как бы мне хотелось, мотивируя это своим бизнесом. Ведь я тоже занята, но нахожу время ему написать email или sms. А как мне расценить ниши отношения, дружба это или любовь (с его стороны)? Заранее благодарна Вам. Спасибо. С уважением Ваша постоянная читательницы Диана.
    :mvs@mail.lviv.ua

    Ольга-WWWoman: Диана, будем надеяться на помощь читателей, я ничего не понимаю в американских мужчинах. Удачи!


    Наталия Биричевская (Норвегия): Дорогая Ольга! Поздравляю Вас с пятилетием Вашего замечательного WWWomanенка! Столько же лет и я с Вами :) Здоровья Вам, сил, энтузиазма! Желаю также обязательно отдохнуть, съездить в отпуск - настоящий, невиртуальный :) этим летом! С уважением и благодарностью, Наталия Биричевская. 
    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Большое спасибо за поздравление и искренние пожелания. Фотка замечательная. Шлю взаимные пожелания всего светлого и радостного в жизни! 
    Светлана: Здравствуйте, Ольга. Я - Светлана. Бывают ли в жизни случайности и совпадения? Это вряд ли. Я считаю, что существуют закономерности. Вот и я сразу попала на . . . "Откровения замужней женщины". Ситуация "МОЯ" - до казалось бы невозможной похожести. Мой затяжной прыжок не находит земли уже три года. Горько-сладкое безумие. Как же я понимаю Наташу. Состояние ада и рая внутри одновременно, борьба противоречий, отчаяний и надежд. Если все это - чистилище, то впереди гармония. . . Только хватит ли жизни? Но это наш собственный выбор, который выше нас, это наш собственный путь. Я боролась. Я изучала тему Любви вдоль и поперек. Я резала по живому, я пыталась травить медленным ядом, я обращалась к черту, к Богу , к потустороннему разуму, к врачам и психоаналитикам, к истории человечества, к друзьям и . . . наконец мужу. Я хотела уйти в монастырь, ездила к святым мощам. Иногда мне хотелось просто НЕБЫТЬ. Это было страшнее наваждения. Почему же было? Это есть. И с ЭТИМ нужно жить. Раздираемая душу физическая боль, полная психохимическая зависимость, т. е. наркоманическая. Поэтому я попутно нырнула и в эту тему. Надеялась излечиться "ИХ" методами. Куда там! Я пыталась обмануть подсознание и внушать себе любовь, рассчитывая на обратную реакцию. Иногда дико жалела себя - Ну почему Я, за что мне все ЭТО? Жива благодаря мудрости и мужеству мужа. Скрывать долго свое состояние я уже физически не могла, просветы сознания становились все меньше, и голова напрочь отказывалась дружить с хозяйкой. Я вбила в свою голову, что тяжело больна, иначе откуда эти нечеловеческие страдания? Хотя откуда - знаю прекрасно. Я улетала на край земли, но ведь все счастья и несчастья живут внутри нас, и все свое мы носим с собой. Могла бы часами говорить на ЭТУ тему. Очень хочется поддержать Наташу, рассказать о своем опыте. Вдвоем "веселее" (грустно улыбаюсь) Если можно нас соединить, я бы была очень благодарна. Всего самого светлого. Светлана. 
    Elena Tegay (USA): (Автоматический перевод с латиницы): Здравствуйте, Ольга! После публиказии моего письма о немзах, я получила много писем от рысских женщин замужем за немзами и живущих в Германии. В основном они все сводятся к следуюшему: 1) Немзи - белые и пушистие. 2) Что нам немзев ненадвидеть за ВОВ? (Что теперь иракзам ненавидеть американцев?) 3) Рысские, украинзи и американзи - ужасные люди - Чечня, Афганистан, Выетнам, и так далее Мои ответ: 1) Немзи - это народ с нацистким менталитетом. Они вторрглись в СССР и уничтожили миллиони ни в чем не повинных людей. 2) Да, за то что они сделали, мы их по меньшей мере должны не любить и уж точно не называть белими и пышистими. (Да, иракзи имеют полное право ненавидеть американзев) 3) Рысские, украинзи и американзи совершили и совершают свои ошибки, однако, они не делали сымочки и перчатки из лудской кожи, не сжигали заживо малых детей, не проводили медизинские эксперименты над людьми. Лично Наташе из Германии - Американзи не гордятся тем что они сделали в Нагасаки и Хиросиме. Однако, если японзи ещё раз посмеют без причини посреди ночи атаковать невооруженных американцев - то они точно увидят Хиросимы-2. Потомы и не атакуют. С уважением, Елена

    (Оригинал письма Елены Тегай): Zdravtsvyite, Ol'ga! Posle publikazii moego pis'ma o nemzah, ja poluchila mnogo pisem ot rysskih zhenshin zamuzhem za nemzami i zhivushih v Germanii. V osnovnom oni vse svodjatsja k sledyushemy: 1) Nemzi - belie i pushistie. 2) Chto nam nemzev nenadvidet' za VOV? (Chto teper' irakzam nenavidet' amerikanzev?) 3) Rysskie, ukrainzi i amerikanzi - yzhasnie ludi - Checnja, Afganistan, Vietnam, i t.d. Moi otvet: 1) Nemzi - eto narod s nazistkim mentalitetom. Oni vtorrglis' v SSSR i unichtozhili millioni ni v chem ne povinnih ludei. 2) Da, za to chto oni sdelali, mi ih po men'shei mere dolzhni ne lubit' i yzh tochno ne nazivat' belimi i pyshistimi. (Da, irakzi imeut polnoe pravo nenavidet' amerikanzev) 3) Rysskie, ukrainzi i amerikanzi sovershili i sovershaut svoi oshibki, odnako, oni ne delali symochki i perchatki iz ludskoi kozhi, ne szhigali zazhivo malih detei, ne provodili medizinskie eksperimenti nad lud'mi. Lichno Natashe iz Germanii - Amerikanzi ne gordjatsja tem chto oni sdelali v Nagasaki i Hirosime. Odnako, esli japonzi eshe raz posmeut bez prichini posredi nochi atakovat' nevooryzhennih amerikanzev - to oni tochno yvidjat Hirosimy-2. Potomy i ne atakyut. S yvazheniem, Elena

    Ольга-WWWoman: Елена, извините, что не ответила сразу по существу вашего письма (я, чаще всего, читаю ваши отклики непосредственно когда выкладываю в выпуск). Сейчас я ваше письмо прочитала. Я избегаю говорить резкости, да и не в эмоциях дело, но и меня начинает раздражать ваша американская пропаганда. То, что американцы всегда правы мы уже поняли. И я хочу вас спросить: зачем писать именно мне и что-то доказывать моим читателям, ведь я - немка по матери. Убедитесь сами: моя бабушка-немка по материнской линии, мой дедушка-немец по материнской линии. И следуя вашей логике, я, как бы, недостойна вашего внимания по причинам изложенным вами в ваших письмах :-). Ваша зашоренность мне понятна и предсказуема, но быть воспитанным человеком и уважать собеседника, думаю, даже для ново-русских американцев не должно быть проблемой. Это бестактно - тыкать мне в лицо свою ненависть к немцам. И это делает представитель нации, которая претендует на мировое лидерство. Вы лишь дискредитируете американцев еще больше, продолжая декларировать глупости с видом высокомерного поучительства. Немцы не стали вашими союзниками в иракской войне? Какая досада! - ату их, ату.... Не стали именно потому, что не хотят множить американский нацизм. (Ссылка по теме: "Директор парижского театра жестоко избит после премьеры комедии о Джордже Буше"). 


    Незнакомка: (Отклик на письмо Наташи "Есть в моей жизни двое мужчин"): Не знаю, почему меня так взволновала ваша история. Она такая... чистая. Невозможно жить на костре. Посреди землетрясения. Невозможно все время быть на пределе страсти. Дело, конечно, не в окружающих. Повседневность опаснее любого разрыва. Эта острота чувств, безумие, беспамятство после - с этим нельзя жить каждый день. Вы сами знаете. Волшебное, хрупкое - это живет только на расстоянии, в запрете, в недоступности. Нужно отойти в сторону, чтобы увидеть как это ослепительно. Нет будущего, ну и что. А у кого есть настоящее? Только вот так - на краю боли, на грани счастья знаешь: я - живу. Здесь и сейчас.
    Ольга: (Отклик на письмо Наташи "Есть в моей жизни двое мужчин"): Здравствуйте, Ольга! Совершенно случайно попала на Ваш сайт. Прочитав заглавие этой публикации, почувствовала что-то близкое. На самом деле в моей жизни произошла практически такая же ситуация. Единственное различие в том, что я не замужем и ребёнка у меня нет. А был и есть человек, который относится ко мне так же как описанный мужчина. Спасибо Вам за публикацию. Помогая другой женщине, Вы помогли мне. Наташе я не сочувствую, и не жалею её, я знаю, что она сильная женщина у неё всё получиться. Наташенька, Вы обязательно будете счастливы! Ольга. 
    Наташа (автор письма
    "Есть в моей жизни двое мужчин"):Здравствуйте, Ольга! Я получила Ваши письма с отзывами читателей. Спасибо. Прочитала с интересом. От психолога - даже с надеждой, что узнаю что-то такое, чего не знала раньше, что поможет с собой справляться. И себя перечитала, потому как писем таких хранить естественно не могла, и Ваши слова. И знаете что интересно? То, что так точно я сама, как показало время, и диагнозы себе ставила, и исходы возможные прогнозировала. Не дура, выходит. А еще то поразило, что психологи психологами, но ни один рассудительный анализ не сможет сделать того, проникнуть туда, куда доберется, что увидит, прочувствует и осознает сопереживающая тебе душа, которая еще может быть в чем-то и родственная к тому же. Мимо все оказалось у психолога. Все, разве что кроме моей нелюбви к себе. А с Вами хочется поделиться тем, что на сегодня имеем и к чему пришли в результате. Это можно было бы назвать так "на что похожа расплата", но есть некоторые "но", и я уверенна, что Вы это поймете. Я теперь одна. Ну может не совсем одна - с сыном. Но без мужа. Мы расстались, два месяца как оформлен развод... Тяжело как-то стало на определенном этапе, слишком тяжело. Внимания мужа становилось все меньше, все как-то более явно проступало безразличие - и я просто накануне его дня рождения сняла с пальца обручальное кольцо и сказала: "Я вижу, что я тебе в тягость, и ты совсем не хочешь стараться что-то налаживать; а семья - это не только эйфория влюбленности, это еще и труд, и ответственность. Если все это в тягость - давай разойдемся, пока между нами существуют хорошие отношения, пока мы не нагадили друг другу в душу, пока не причинили еще той боли, от которой невозможно видеть дальше друг друга и жить дальше тошно - ведь у нас есть сын, и мы должны его поднять вместе." Неделю он думал. А потом вернул мне кольцо и сказал, что несмотря на все наши сложности он уверен, что я ему нужна, что он меня любит, и что мы всегда будем вместе. Потом были планы на будущее, желание мужа иметь второго ребенка, вот только я сразу не решилась, решила, что сначала надо в себе удостовериться, а потом уж дети - дети - это не способ менять расклад. Естественно, я рассталась, с тем самым другим, как сама и предсказывала, просто, без лишней театральности, просто написала письмо, в котором сказала - хватит, достаточно встреч, не захочешь здороваться - не надо, я пойму и переживу. Мы перестали видеться, но здороваться он не перестал, а потому изредка обменивались дежурными "привет-как-дела". Закончилась весна, прошло лето, которое я провела на морях с ребенком. Одна. Ребенок болел, и ради его оздоровления пришлось бросить работу, которая, к слову, всегда у меня была, а кроме работы еще и учеба была, так что дел мне всегда хватало. Вот только я почему-то никогда не могла понять, как техническая занятость, работа до потери памяти может заполнить пустоту внутреннюю или разрешить конфликт душевный. Итак, я стала такой, какой была нужна мужу, по его же словам - вся в себе, и в семье, и в подружках (недалеко ходила, на работе на прощание сдружилась, чтоб если что - мужа душевными трепыханиями не загружать, все по-бабьи перемалывать на ходу - и порядок), и в ребенке - карьера подождет. Мне было грустно иногда, мне где-то не хватало моих ярких эмоций, но я стала успокаиваться, я стала ровной и правильной, я готовилась мысленно ко второму декрету, - ведь я сделала выбор, я приняла решение, может быть не совсем сама, может это была скорее сделка (то ли с совестью, то ли с собственным мужем) - но для меня все определилось. Потом мы вернулись с моря, где нас пару раз "навещал" муж (он же папа), и стали жить дальше. Я старалась не просить больше внимания, я как бы старалась, чтобы "меня стало меньше". А потом однажды вечером вернулся мой муж с работы и сказал, что нам больше нечего делать вместе, что каждый должен жить тем, что ему по душе, а в одном доме мы останемся вроде как соседями - для ребенка. И все рухнуло... Дальше несколько дней прострации... Потом я таки докопалась до причины такого заявления: все оказалось банально просто - другая женщина, секретарша его отца, моя "подруга" по совместительству - мы все работали рядом. Выставленные за порог вещи. Еще неделя прострации... Потом оказалось, что "явка с повинной" - это случилось потому, что их просто на людях увидели вместе и надо было что-то решать. Осознавая, что все это - наверное и есть расплата за то мое "гремучее, горючее счастье", я никого не винила, я просто плакала и не могла есть. Я умерла тогда наверное. Или часть меня умерла. Не от факта ухода, от слов, которые услышала от него "на прощание". Уходя, он как-то резко стал совсем другим, будто бы кожу поменял за ночь - человек, которого я называла своим "спокойным дыханием" и "надежным тылом", он даже от сына отвернулся на какое-то время. А мне сказал, что уже много лет он жил рядом со мной по инерции, и просто как-то все не мог решиться, что он давно не любит меня, просто немного забота, немного внимание - но появилась Она - и потому можно больше не притворяться. Я очнулась через месяц, когда начались жуткие боли в желудке, и даже димедрол на ночь уже не помогал уснуть - оказалось, это открылись язвы. Сначала лечение, потом поиски работы, потом работа, суд, борьба с его адвокатом - вот так и пришлось жить дальше. Загруженность бешенная, по самое никуда, не могу и не хочу вместе взятые. Живу вроде. Только не знаю, живу ли. Мне кажется, что я все-таки умерла тогда, когда узнала, что стала ненужной задолго до того, как завела роман на стороне. Я не оправдываюсь, но тут и теперь вправду тяжело определить, кто кого когда на что толкал - в любом случае, я заплатила по счетам сполна, хоть и не стала в отместку вслед "признаваться". Ведь как по мне, не так страшно, что люди разошлись - ну не подошли, ну бывает - страшно, что вся жизнь оказалась цепочкой сплошных иллюзий: одни я придумала сама, другие для меня старательно создавались. А как второй? Да, в общем так, как Вы изначально и предсказывали: я ни с тем, ни с другим. К нему я побежала в тот же день, когда муж сказал мне, что нам больше не стоит быть вместе, что мы теперь чужие. Попросилась сама, пришла, рассказала все и просто переночевала рядом. Мне не было к кому идти больше. Он еще посмеялся немного, сказал что "в эти понты не верит", что все это фигня, что у нас одна цель - сын, и все вернется на круги своя. Я узнала потом, что он знал, что у мужа появилась другая, считал, что это "так, у всех бывает", ну и меня, понятно, в известность ставить не стал (не мой же он друг :-) в конце концов). Мы иногда с ним виделись, все вроде закрутилось по новому, только иначе, с моей стороны наверное от безысходности, для отдушины, уже без надежд на совместное будущее, с его стороны - как обычно. Надежды на какое бы то ни было будущее умерли вместе со мной, тогда, осенью, от слов мужа. Уже бывшего. Наверное что-то просто сломалось, и неизвестно пока, подлежит ли это что-то ремонту. Наши встречи - это как в каком-то из фильмов было сказано "немножко тела, души чуть-чуть", большое желание заглушить боль, жажда тепла, потребность быть если не понятой, то хотя бы услышанной. А он, если не считать родных, из всего-то круга бывших знакомых и "друзей семьи" и уцелел. Одних вычеркнула я - мнимых своих рабочих подруг, которые как по нотам разыграли сценарий ухода мужа -, другие как-то исчезли сами собой. Сейчас, в очередной раз, я пытаюсь забыть и второго, я стараюсь снова больше его не видеть - просто иллюзий больше нет никаких, быть телом я не хочу, а угробленный стрессами, переутомлением и нервным истощением организм и не требует ничего такого "для здоровья". Подведя итог, можно дать новое название моей истории: "Было когда-то в моей жизни двое мужчин. Оба ушли. А любовь осталась. К обоим :-) Какая к кому была - такая к тому и осталась, несмотря ни на что. Но только из этой любви ничего не выросло, только я от нее сломалась. И вряд ли теперь еще когда-либо решусь на новую любовь." Для одного любимого марионеткой была я, второй сам предпочел стать марионеткой для другой женщины, и даже признал это. Мужу, оказывается, всегда хотелось, чтобы женщины его завлекали, заманивали, удерживали, направляли, - а я пыталась договариваться, по-взрослому и без манипуляций, хоть и не была полностью честной. Где выход мне неизвестно - я и от манипуляций устала, и сама манипулятором быть не согласна. И вывод в этой истории моей есть только одни и очень грустный: "За наше несовершенство, за ошибки, за иллюзии и за просчеты расплачиваются наши дети." Спасибо Вам, Ольга, за Ваше внимание. С уважением, Наташа

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Вот оно как повернулось... Грустно и больно. И в чем-то предсказуемо и закономерно... Сначала отошел муж (в чем потом признался), вы, интуитивно почувствовав некоторую пустоту - прильнули к свежему, живому источнику тепла - ко второму вашему мужчине. Этим, конечно, увеличив разрыв между собой и мужем. Затем, образовавшуюся трещину  заполнила "красивая и смелая", и муж ушел к ней. Второй невольно теперь воспринимается как косвенный виновник произошедшего и уже нет старых отношений, осталась половинчатая связь по инерции. Я верю, что вы справитесь. И любовь еще будет. И все уроки, пройденные вами, вы еще возблагодарите. Они еще сыграют свою положительную роль. Муж сына любит и будет с ним общаться. Это все же больше, чем муж в семье, но алкаш или деспот, или семья вообще без наличия отца. И будете вы с мужем друзьями, и все утрясется. Не исключено, что он захочет вернуться и жить с сыном. Но, мне кажется, на это не стоит соглашаться - разбитое уже не склеишь, а вы только время потеряете, изображая семейную жизнь. Хотя, будет ситуация, будете решать. Я желаю Вам верить, что много еще в вашей жизни будет хорошего - и любовь, и счастье, и победы. Всего вам самого доброго! 

    Наташа (автор письма "Есть в моей жизни двое мужчин"): Здравствуйте, Ольга. Да, грустно получилось, и больно, и банально. Но больше всего меня поразило то, что все было заранее предрешено, и к тому же не мной: не так, так иначе бы, вроде меня и вправду, за веревочку тянули к краю пропасти, а я шла себе, шла, боясь сделать кому-то больно, поступала непорядочно сама, - и еще думала о том, что принятие решения зависит от меня, только надо решиться и силы найти. Наверное, если бы знать наперед (или просто узнай я все вовремя) - может меньше грязи было бы в поступках, - но мне кажется, что в результате осталось бы все то же отчаяние, причиной которому всегда мы сами. Психологи как правило, пишут в таких случаях: вы себя не цените, вы себя не любите, не считаете достойными любви хороших мужчин - вот и выходит бог весть что. А может, все же есть некая объективная реальность - и кто-то этой любви заслуживает, а кто-то и правда - нет, раз им пренебрегают, раз его предают, раз от него уходят. Сколько помню себя - все удавалось: и учеба, и работа, и общественная жизнь, ни умом, ни внешностью бог не обидел. Была и правильной, чистой, безгрешной, - упала, стала земной и в чем-то порочной. И все равно не стала такой - как надо им, мужчинам. Мужем, видишь ли, надо было манипулировать, а я не могла и не хотела - и вот результат: никакая она не красивая, и не смелая, и страшно мне за него, вертят им, вертит человек далеко не порядочный, а через него мной пытаются вертеть через его отношения с сыном, которые я стараюсь сберечь, родные его в ужасе - но ему так хорошо, и его право выбирать того, с кем уютнее. Но выходит так, что не верность, не чистота, не порядочность и не честность теперь в цене. Потому как от меня ушли не за измену мою, не за предательство - а из-за того, что пыталась все слишком честно и откровенно решать - а для него это было в тягость. Второй - я не виню его ни в чем, и если был бы он готов - все могло бы быть иначе. Но я так и не разобралась, что у него там на самом деле, и устала разбираться, и не хочу больше иллюзий, не концентрируюсь на хорошем - вот и выходит, как Вы и пишете, - по инерции. Или от одиночества, или от слабости, от отсутствия решимости оборвать последнюю ниточку, которая напоминает, что я - женщина. Я устала копаться в нем, в том, почему да как, - раз он преподносит мне одно - то какая разница, есть ли у него внутри другое, и каково оно. Мне проще теперь сказать, что ничего нет и не надеяться, чем быть готовой к тому, что это может оказаться иллюзией, которую так же кто-то придет и сломает, не задумываясь. Я еще скучаю по обоим, по тому ощущению родства и близости, но наверное я уже поставила себе диагноз. Это был урок, который я должна усвоить: нет мне половинки ни среди сложных и непонятных, ни среди простых и слабых. Потому как я просто не могу и не хочу играть в игру, не хочу быть ни по ту, ни по другую сторону занавеса. Потому как я и вправду не могу никак понять, как это можно: любить и одновременно во что-то играть, приемы какие-то применять. Это так же, как не дано мне понять ни умом, ни душой, что такое секс. Ну читаешь в книжках, ну видишь по телевизору, а вот закрыть глаза и себя представить в постели с кем-то, с телом на распашку - и без души, - ну не понимаю я этого, не понимаю. И не пойму наверное никогда, как можно в постели чужого человека обнимать, да еще и не раз, не два, не просто случайность на пьяную голову. И что же тогда такое вообще любовь, если в характерах сходство есть, добрые человеческие отношения есть, взаимовыручка какая-то есть, мысли с лету ловишь, понимаешь с полуслова, в постели гармония есть - а любви нет? Как же ее тогда, определять, любовь, так, чтобы без иллюзий, если и глаза врут, и слова врут, и руки врут? Значит и правда, быть мне одной. Значит, как говорят, где-то в исходниках ошибка, и глупо вычислять где и почему, а просто надо жить так, как можешь. Иначе - снова иллюзии, снова их крах, снова боль, снова маленькая смерть. А мне надо жить, пускай на полуавтомате, пускай не как женщине - потому что я - мама, мама, которая не сумела сберечь для своего сына дом, а значит теперь должна стараться за всех сразу, чтобы ему было немного легче. Спасибо Вам за все, за то, что было с кем боль свою делить, это и правда очень важно. С уважением и благодарностью, Наташа

    Ольга-WWWoman: Наташа, это очень хорошо, что вы выговариваетесь, через это уйдут шлаки прошлой жизни, потом станет легче. А ваша вина или причинность... если она и была - то не в большей степени, чем у других. И только потом вы поймете - какое благо, что вы расстались. Чем жить в пропасти в подвешенном состоянии - лучше упасть, пусть больно, на самое дно "оврага", и начать новый подъем. Все еще будет… через некоторое время вы вновь увидите солнце… Это я вам точно обещаю...


    Уважаемые читатели! Остальные ваши письма, которые не вошли в этот выпуск, будут опубликованы в самое ближайшее время. Приношу извинения за задержку их публикации и благодарю за вашу активность.
    Внимание! На письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.

    ДАЛЕЕ...
    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 13 МАЯ 2003
    .........

    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 29 АПРЕЛЯ  2003
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002


    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru