Письмо в службу доверия от SvetlanaSW (Швейцария):
Я не хочу быть ни мамой ему, ни наставником, я не хочу ломать его «сексуальность"
Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам огромное за Ваш сайт и за Вашу психологическую помощь и поддержку! Долго не решалась написать, потому что проблема, подобная моей, уже несколько раз упоминалась в письмах других женщин и Ваших ответах на них. В моем случае вопрос прозвучит несколько под другим углом зрения. Мне бы очень хотелось услышать Ваш отклик, Ваше мнение и Ваш совет. Понимаю, что решение принимать в любом случае мне самой, но я боюсь ошибиться. А вдруг проблема только во мне самой, в моей низкой самооценке и решение тоже только в изменении моего отношения к ситуации (пробовала, но не получается). А уход от ситуации (от мужа) будет лишь бегством от проблемы, которая не решится и может обостриться и в других отношениях (если жизнь даст мне другой шанс, другого человека). С другой стороны, не хотелось бы поломать жизнь ни себе, ни своему мужу. Я запуталась. Пожалуйста, помогите взглянуть на ситуацию объективно, по крайней мере, со стороны. Расскажу по порядку.
Я замужем уже 9 месяцев, до свадьбы прожили вместе полтора года (с перерывами не больше трех месяцев из-за визовых правил, потому что жили в разных странах, а познакомились через интернет. В общем, вместе мы уже порядка двух с половиной лет. У мужа сильный интерес к противоположному полу, правда, большей частью пассивный: я замечаю, как он обращает внимание на симпатичных девушек на улице, в транспорте, в ресторане, любит рассматривать рекламные щиты или фотографии в интернете, в журналах (фотографии красивых женщин). Заметила я это на вторую неделю нашего с ним знакомства в реальной жизни (во время второй недельной встречи в Москве, когда мы вместе оформляли для меня гостевую визу в его страну (он швейцарец). Помню, как меня это задело, но я не придала этому значения. Решила, что мы знакомы всего лишь две недели, и, возможно, человек еще не уверен в своих чувствах ко мне. Думала, изменит ситуацию любовь, развивающаяся тогда между нами. Но, когда я приехала к нему, и мы стали вместе жить (соответственно, часто выходить куда бы то ни было вместе), я заметила, что эта его привычка оглядываться на хорошо одетых симпатичных женщин и девушек или просто косить глаза в их сторону, становится для меня уже проблемой. Стали посещать тревожные, неприятные мысли, стало возникать - все больше и больше - чувство неловкости, стыда, дискомфорта оттого, что мы вместе, держимся за руки, целуемся, а он после/во время этого постоянно (без исключений) обращает внимание на других. Инстинктивно стало возникать желание немедленно отдернуть руку, отстраниться от него в такие моменты не только эмоционально, но и просто физически.
Физически мы очень близки (всегда держимся за руки и часто целуемся и обнимаемся). Он, конечно, замечает мои реакции и протестует против этого, потому что не понимает причину (ведь "смотреть на других женщин и восхищаться ими - не изменять мне и нашей любви"). Мы много раз обсуждали эти ситуации. Я описывала свои эмоции и чувства, свое отношение к этому, что мне обидно, когда мой любимый, находясь со мной, держа меня за руку и целуя, говоря, что любит и хочет построить со мной серьезные отношения, постоянно оглядывается/косится/безмолвно, а иногда и с комментариями восхищается красотой других женщин. Он никогда этого не понимал, что именно мненя обижает, почему обижает, ведь он ничего не имеет в виду, просто смотрит, потому что интересно, как люди (женщины) одеваются, как двигаются, как держатся, как они пахнут и какой у них голос, как проявляется их сексуальность. Рассказывал, что обращает внимание на женственные формы, на обнаженные участки тел (декольте, открытые спины, ноги, руки).
Я давала ему понять открытым текстом, что мне неприятно, что он мне это рассказывает, ведь я тоже женщина, тоже симпатичная, хочу быть одной единственной для него, а он мне отвечал: "Тогда зачем спрашиваешь? Ты спрашиваешь - я отвечаю". И еще говорил мне: "Я тоже на тебя смотрю". И, Вы знаете, Оля, вот это "ТОЖЕ" так больно ранило всегда. Он повторял, что для него это как смотреть телевизор: просто картинка. Я тоже пыталась поступать, как и он: глазеть по сторонам на разных мужчин и комментировать, кто и как мне нравится. С его стороны ноль реакции. В общем, для него это действительно нормально. Мы много дискутировали на эти темы, он рассказывал, что чувствует он, какие химические реакции в его организме происходят, когда он видит женское тело, я рассказывала, что мне неприятно это замечать, просила, может ли он не так явно показывать свое восхищение, по крайней мере, пока мы физически вместе, а он всегда говорил: "Я не могу идти по улице безразлично, вокруг столько много красоты и привлекательности, как же можно быть к этому безразличным?".
Ведь не все же время мы с ним вместе куда-то выходим! В последнее время уже минимум раз в неделю, а иногда и вообще никуда не идем, сидим дома. Почему же ему так сложно совладать со своими инстинктами (он называет эту свою особенность мужскими инстинктами и рефлексами). Но проблема еще и в том, что он против моих инстинктов (моего инстинктивного желания отстраниться от него физически и эмоционально, он не понимает, почему у меня такая гипертрофированная реакция на то, что он "просто на кого-то посмотрел и тут же забыл, когда объект выпал из поля зрения". И мне сложно справиться со своей реакцией. Мне сложно (честно, почти невозможно) искренне целовать его в такие моменты и одаривать вниманием и теплом, когда я замечаю, что какая-то новая красотка "опять вызвала у него определенную химическую реакцию". Мне трудно объяснить, что происходит в такие моменты. Мое подсознание улавливает внешние сигналы: интерес в его глазах, моментный транс оттого, что он видит, восхищение в его глазах, меняется его взгляд и сам он (все это я тоже инстинктивно воспринимаю, сначала это обижало, а потом все больше и больше стало отталкивать меня от него). Но это лишь одна проблема.
Другая проблема открылась два года назад. У нас с ним разный порог чувствительности по поводу того, что может обидеть, а что нет, разные взгляды на то, что такое доверие и честность, открытость и преданность. Однажды (за полгода до свадьбы) я была шокирована его поведением и его непониманием, что мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Однажды мы занимались любовью (этот случай настолько потряс меня, что я до сих пор не могу оправиться от этой травмы и каждый раз происходит рефлекс, когда я знаю, что он один за компьютером в своей комнате), так вот, когда мы занимались любовью, мне внезапно стало плохо, он мне помог оправиться, сказал, как сильно он меня любит и заботится обо мне и удалился в свою комнату работать за компьютером. Через минут пятнадцать, я случайно зашла в эту комнату (главным образом, чтобы сказать, что мне уже лучше), и увидела, как он смотрит порно по компьютеру и самоудовлетворяется. Комната была открыта, я сидела в соседней, смежной, и смотрела телевизор. Это настолько потрясло меня и оскорбило от несоответствия слов о любви и нанесением мне такой травмы (отношение к сексу мы с ним уже обсуждали, мы уже жили полгода до этого). Прокомментировать это событие он сразу отказался, сказав, что ситуация вполне нормальная и что если бы я подождала, то мы могли бы потом продолжить вместе. Потребовалось несколько дней, чтобы до него дошло, что такая ситуация (в каком контексте она произошла) может нанести психологическую травму. И я не уверена, понял ли он это или нет. Еще дал обещание, что никогда больше не будет использовать видеоматериалы (интернет, фильмы) для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Мы даже записали это на бумаге (его предложение) и вместе условились следовать этой договоренности. Я поверила, хотя мелкие случайности, несоответствия приводили к сомнениям. Это все было до свадьбы.
После свадьбы выяснилось (совершенно случайно: он попросил меня навести порядок в фотографиях на нашем общем диске, и на этом диске были записаны несколько видео в разные периоды в течение последнего года (он просто про них забыл, а я случайно увидела), что слово он свое не сдержал. Да и это не самое главное. Самое главное, что он честно в этом не признался (до свадьбы), а продолжал врать, глядя в глаза, что соблюдает наши договоренности, и даже сделал предложение выйти замуж. А потом, когда все открылось, сказал, что понадеялся, что ничего не откроется, и еще сказал, что для него отказаться от просмотра порнографических сайтов, дисков и самоудовлетворения было равносильно убийству своей сексуальности. Я согласна, что сексуальность свою убивать нельзя, нельзя ее и подавлять, но слово-то свое надо держать или, по крайней мере, честно сказать, что слово держать не получается, давай вместе пересмотрим наши договоренности. Это было бы честно и мужественно.
И я спрашиваю себя, как же можно верить слову этого человека, если он говорит одно, а делает другое? Да еще и не признается в этом и думает, что все сойдет с рук? А в будущем как? Можно ли ему верить?
Через несколько дней после свадьбы он сказал, что я вышла замуж за одного из самых верных мужчин. Очень бы мне не хотелось в этом разочаровываться в будущем (даже такие мысли посещают), но модель его поведения (нарушил слово --> скрыл факт --> факт раскрылся --> и его реакция "да я просто не хотел свою сексуальность убивать, это мне дороже") навевают очень скептические мысли... На честность и доверие у него, оказалось, тоже другие взгляды: не упоминать о том, что может ранить другого и не показывать партнеру свои темные стороны. Это честность в его понимании. Доверие для него тоже "вера вслепую": человеку нужно доверять, не зная, что он делает, просто верить в то, что он тебе верен". Для меня доверие вслепую есть до того момента, как оно подорвано, это уверенность и знание, что человек делает то, что говорит, верен своим словам.
После свадьбы же и начались его претензии к моей внешности (уже через месяц после свадьбы). Он критиковал меня за мой чересчур консервативный стиль одежды и за то, что у меня небольшая для него грудь и советовал, как мы можем это исправить (оперативно), если я сама того же хочу. Сначала сказал, что смотрит на других потому, что ему мало того, что у меня есть, а потом, что даже если бы я была идеалом, то все равно бы смотрел на других женщин, но меньше. Когда я в расстроенных чувствах уехала от него к родителям и даже хотела там остаться (развестись с ним), он написал, что был неправ, что должен принять и принимает меня такой, какая я есть. Конечно, это тоже не способствовало росту моей самооценки (хотя я симпатичная и стройная, одеваюсь неплохо, но не вызывающе). И еще, несмотря на то, что он сказал, что был неправ, я думаю, что все слова, сказанные им, его поведение, когда мы с ним куда-то выходим вместе, его реакция на мою реакцию от его взглядов (тоже отторжение) - все это дает мне задуматься, а правильно ли, что мы вместе? Может, не мой это человек? Ну, не может так быть, чтобы любимый человек столько обид и страданий приносил. Не мазохистка же я!
И вместе с тем, он по-прежнему нежен и внимателен, мы по-прежнему держимся за руки, часто обнимаемся и целуемся, только я все больше и больше чувствую, что это все как-то внешне, поверхностно. Внутри меня растет пустота и эмоциональная пропасть. Уверена, у него тоже (он тоже так сказал). У меня растет непонимание и обида оттого, что мои чувства не понимают и даже "плюют" на них. Он мне недавно сказал, что моя позиция и аргументы по отношению его взглядов на других женщин всегда были слабыми и никогда не производили на него впечатления. И они всегда казались ему "платой за его ошибки, нападением на него, упреками ему". И когда я открыто задала ему вопрос, а что он хочет от отношений, какую семью построить, он сказал, что не уверен, что ему нужно, и что женился потому, что виза у меня заканчивалась, а он хотел быть со мной. Сказал, что ему всегда казалось, что он не заслуживает моей реакции отторжения на его незначащие взгляды и что он раньше игнорировал это, потому что думал, что мы любим друг друга и потому справимся (вернее, понял, что он измениться не сможет и ждал изменения с моей стороны: изменения моего отношения на проблему его взглядов). То, что не сдержал слово, данное мне, и не признался в этом, тоже для него не такая уж и большая проблема. Он не воспринял этот факт как серьезный и подрывающий доверие словам. Сказал еще, что не может жить без того, чтобы не смотреть по сторонам на других женщин, но вместе с тем, ему безразлично, если они исчезнут из его жизни, но ему будет очень плохо, если исчезну из его жизни я.
В данный момент остановились мы на том, что он серьезно подумает о том, что ему нужно от наших отношений и нужны ли они ему вообще, подумает о том, как хочет жить и каким видит будущее, если видит его вместе (это я попросила его подумать над всем этим). А не уверен он потому, что я показываю ему неуверенность. И сказал, что если бы я была уверена, он бы тоже был уверен. И еще спросил, а что если так и не решит? Я сказала на это, что тогда придется решить мне самой... Мне кажется, он хочет быть ведомым в любви и в отношениях. Постоянно ожидает от меня каких-то идей. А еще сказал, что мне надо было его претензии к моей внешности принять позитивно (просто догадаться об этом), вести себя так и одеваться так, чтобы у него не было даже желания смотреть на других женщин или выходить в интернет на порносайты, мне надо было бы быть ответом на его эротические фантазии и догадаться об этом самой, чтобы удовлетворить его. А я сомневаюсь, что это возможно.
В его домашней фильмотеке много записей с лесбийским сексом или с групповым сексом, где один мужчина и несколько женщин. Он сам как-то признавался, что ему неинтересно смотреть на традиционный секс (мужчина+женщина). В общем, он ожидал, что я должна была показать ему, заставить его поверить в то, что ему нужна только я. И слушая все это, я понимаю, какие же у нас разные ожидания друг от друга, разные интересы и разные подходы дать другому понять, что именно от него ожидается. И мне уже ничего не хочется. Для меня все это звучит как конкуренция: я должна конкурировать со всеми женщинами, на которых он смотрит (они все разные, одна женщина не может предоставить столько разнообразия), и что-то доказывать ему. Зачем? Я уже пыталась после того случая с интернетом, о котором я рассказала. Жизнь показала, что ничего не вышло.
Что касается меня, то я по-прежнему хочу семью, хочу ребенка, но я не уверена, хочу ли я ребенка от него (про ребенка я ему ничего не сказала). Мне будет вдвойне больно душевно уже с ребенком выходить с ним куда бы то ни было вообще и опасаться, что ребенок когда-нибудь наткнется на его фильмотеку, СД-диски и т.д., еще не повзрослев. Мне тяжело быть в отношениях, когда нет взаимопонимания и доверия, искренности и уважения. Вместе с тем давит тот факт, что я бросила работу в своей стране, поменяла фамилию в своих паспортах, что мне 32 года (кстати, мужу 36), а жизненная ситуация все еще неопределенная: я уже не там и еще не здесь - все это мучает меня сейчас и не дает объективно взглянуть на мой брак и принять определенное решение по поводу будущего (с ним или в России опять продолжать многолетние поиски). Есть непонимание со стороны родителей, которые советуют мне "заткнуться" со своими претензиями к нему, принять все, как есть и лучше найти работу, встать на ноги в этой стране, получить гражданство, а уж потом решить, нужно ли мне быть с этим человеком или нет - тоже не для меня. Я хочу прежде всего семью и ребенка. И на этой основе строить свою жизнь, неважно в какой стране.
Здесь мне очень нравится, больше, чем в России, но я не хочу быть одна в России и не хочу быть несчастлива здесь. Годы идут. И все больше страх, а встречу ли я человека, которого полюблю и который полюбит меня, человека со сходными целями в жизни и сходными моральными ценностями? Человека без прошлого и без детей, но желающего создать семью и иметь детей? Ведь я очень, очень долго искала свою вторую половинку. Искала и в России, и заграницей. Искала везде. Иногда ошибалась, но у меня не было опыта длительных отношений, не было опыта жизни с мужчиной. Не было этого опыта и у моего мужа. Он никогда не жил вместе со своими девушками, они просто встречались. Да и девушек у него было только две. Первая его бросила, потому что полюбила другого, а со второй после двух лет встреч они вместе решили, что люди они разные. И он мне сейчас говорит, что если бы не я первая упрекнула его во взглядах на других женщин, то он бы еще призадумался. А все его друзья, знакомые и коллеги - все придерживаются его мнения: ничего особенного в этом нет, это нормально. "У человека есть глаза, и поэтому он смотрит".
Родители мужа на моей стороне. Они в курсе наших проблем и они тоже считают, что сын их еще не зрел для семейной жизни. А еще авторитарен, потому что признает только свое мнение и доминантен (это он и сам признает). А еще слишком долго жил один и привык считаться только с собой. Вместе с тем он очень общителен и экстравертен (я же интровертна и не так общительна). Родители мужа очень полюбили меня и думают, что я для него хорошая партия и советуют только подождать и набраться терпения, что может он изменится, если любит. А любит ли - думаю я? Может, думает, что любит. К тому же не уверен, хочет ли видеть в будущем нас вместе и не уверен, нужна ли ему семья.
А еще нам с ним сложно обсуждать какие бы то ни было вопросы. Это приводит к взаимному раздражению и конфликтам, непониманию и взаимным обвинениям. Я изучала психологию и искусство общаться и налаживать отношения, но в общении с моим мужем мне настолько сложно оставаться конструктивной и оптимистичной, да и ему тоже. Он мгновенно расценивает любой вопрос как нападение, критику и упрек и начинает защищаться и нападать. А я против давления, против насильственного изменения личности. Многие говорят, мужа нужно воспитывать. Но я не хочу быть ни мамой ему, ни наставником, я не хочу ломать "его сексуальность" и заставлять НЕ смотреть на других женщин, если он испытывает от этого удовольствие и не желает ничего менять сам, потому что считает это нормальным, не могу заставлять НЕ пользоваться порносайтами для самоудовлетворения и т.д.
Очень жаль, что я об этом его увлечении вообще узнала. Да он и не скрывал, только до свадьбы мы не обсуждали это. Он уверил, что тот случай был последний раз. Но и не могу я давить на себя, заставить себя быть счастливой и радостной оттого, что муж не уважает мои чувства и глух к моим просьбам, что продолжает на улицах обращать внимание на других женщин и требует, чтобы я изменила мое к этому отношение. Он НЕ принимает того, что я тут же ухожу в себя, замыкаюсь, замолкаю. Нет у меня на это права! Не хочет он, чтобы я так делала и не хочет вместе с тем ничего изменить, чтобы таких реакций у меня не вызывать своим поведением.
Как Вам видится вам моя ситуация со стороны, Ольга? Может, проблема действительно во мне, в моей самооценке, в моем отношении? Ведь человек он неплохой, с ним легко в быту, он нежен и ласков. Не одна только сторона, о которой я описала, составляет нашу жизнь. Как мне избавиться от стресса, находясь с ним на людях и надо ли пытаться что-то сломать в себе? Может, какая-то я не такая? По крайней мере, не такая для этого мужчины? Может, жизнь, Бог пытаются показать мне, нам, что мы не подходим друг другу? Как строить отношения, если доверие уже подорвано и дискомфорт уже такой сильный, что с ним не справиться. Я много раз пыталась поговорить на эти темы с мужем, но разговор выливается в одно и то же каждый раз - конфликт и непонимание. Потом мы миримся, и все по-прежнему. До следующего выхода в свет, до следующего серьезного разговора, уже неважно на какую тему. Особенно если это тема наших отношений. Пожалуйста, помогите объективно взглянуть на ситуацию со стороны, увидеть ее, как она есть, и принять правильное решение в отношении моего будущего. Какой урок я должна вынести из моего сегодняшнего опыта? Чему меня жизнь пытается научить и стоит ли мириться с тем, что есть? Спасибо заранее даже за то, что прочитали и простите, если письмо получилось очень длинным.
С уважением, Светлана
Ольга_Таевская: Дорогая Светлана! Мое мнение: Безусловно, сексуальная озабоченность присутствует. Возможно, от природы он такой гиперсексуальный. И конечно же он Вам не подходит.
Вам хочется ровных, спокойных, стабильных отношений, а мужчины и секс для Вас не главное, хочется хорошую семью и детей. А он подталкивает Вас – будь сексуальной, такой как эти красотки, ты не слишком хороша для меня, старайся. Ну, зачем Вам эта гонка, совершенна глупая и тупиковая. На что тратить свою энергию, душу, свою уходящую молодость – на попытки переделать то, что переделать нельзя (его врожденные наклонности) и на борьбу за его внимание к Вашим просьбам и моральным страданиям. Нет, я не хочу сказать, что он какой-то неадекватный или ненормальный. В понятие нормы он как раз вполне вписывается. Просто это не Ваш человек. Другая возможно смогла бы его приструнить и добиться уважения, внимательного отношения к ее пожеланиям и просьбам, дала бы ему больше устраивающего его секса, простила мужские шалости самоудовлетворения. Но не Вы! Для Вас это невозможно - в силу Вашего характера, воспитания, неопытности. Вы не можете найти опору, отделить главное от второстепенного, или он не дает вам достаточную опору безоговорочной любви и уважения, на основе которых Вы могли бы на что-то посмотреть со временем сквозь пальцы. Его незрелость, невоспитанность убивают любые Ваши попытки сближения и понимания. Вы слишком разные!
Да, действительно, мужчины смотрят на красоту, как на красивые музейные экспонаты, к измене и предательству это не имеет никакого отношения. Попробуйте себе представить, что вокруг восковые куклы из музея мадам Тюссо. Не хотите с ним разводиться – приспосабливайтесь! Смотрите туда же, куда и он, представьте, что Вы мужчина и его друг, и вы вместе любуетесь красотой вокруг. Будьте немного актрисой, перевоплощайтесь! И исподволь, где и ультимативно требуйте уважения к себе, объясняйте, что в вашем присутствии смотреть на других женщин просто неэтично. Почему? Это убивает в Вас женщину, вызывает чувство, что Вас не уважают, как будто рядом идет не его жена, а домработница, которую он провожает на рынок и должен помочь донести тяжелые сумки. Если Вы – жена и Любимая женщина, и если он хочет быть с Вами – в Вашем присутствии невежливо пялиться на других женщин, это, прежде всего, неуважение к самому себе, так как кроме насмешек в его и в Ваш адрес от этих женщин ничего ждать не приходится. Это вызывает жалось к жене, сарказм – разве он хочет, чтобы над Вами насмехались? Если ему все равно – тогда какая может быть речь о его ЛЮБВИ и УВАЖЕНИИ? Откажитесь с ним куда-то ходить, чтобы не позориться. Отвоевывайте свое личное пространство, ходите одна. Капля точит камень, постепенно до него дойдет, вы еще слишком мало вместе. Он привык не оглядываться ни на кого в своих поступках. Наберитесь терпения. А что вам остается? Уходить от него Вы не хотите, да и явных поводов нет.
Дайте себе еще годик, пишите ему все на бумаге, внушайте, объясняйте. Если он вами дорожит – поймет, что семья – это большая ответственность. Подключите свекровь – пусть она тоже ему внушает, что уже не те годы, чтобы прыгать их одного брака в другой.
Вы его любите? Если да, то женское сердце подскажет – и нужные слова и правильное решение.
Ищите работу, идите к людям, и все Ваши беды покажутся не такими ужасными.
Пишите, подскажем все что знаем… Не рубите с плеча, все хорошенько взвесьте!