|
2012-11-13
ig
|
Дневник матери
Глава пятая
Фото: Огонь в руках (Источник фото)
Глава первая | Глава вторая | Глава третья | Глава четвертая
Глава пятая
"Кто горе матери поймет, кто слов найдет, чтоб успокоить, когда она все сына ждет, которого земля покоит?
Когда в полночной тишине, тоскуя, места не находит, когда сын только лишь во сне, живой, здоровый, к ней приходит.
Когда любой за дверью шум мерещится его шагами, когда от злых укрыться дум не в силах днями и ночами.
Когда из воспаленных глаз слеза бежит, не высыхая, когда просила смерть не раз забрать ее, жизнь проклиная.
Лишь тот беду ее поймет, кто сам такую же изведал, кто с нею до сих пор живет, кто до сих пор ее не предал.
...Опять я слышу в час ночной, как за стеной мать горько плачет, и знаю: для нее, одной, жизнь ничего теперь не значит". (Геннадий Туманов)
Аленушка не дожила неделю до семнадцати лет. Девочка моя, светлый, удивительный человечек! Мое солнышко зашло! Ласковая утешительная дочечка! Ребеночек - самый лучший на свете, золотце - самое драгоценное!
Она не хотела уходить, совсем не хотела. И я верила, все мы верили, надеялись на чудо. Но чуда не произошло. И вот больше нечего считать, наш отсчет окончен...
Сколько моей кровиночке пришлось перенести! Откуда такие болезни берутся? Но, с каким смирением она принимала все испытания. При каждом новом "известии" - часы переживаний, слезы, страдание... А потом - надежда и вера в выздоровление.
Она была молодец, стойкий «оловянный солдатик»! Даже заглянув в Вечность, а я думаю, что она уже догадывалась о смерти, Аленушка успокаивала и поддерживала нас. Она ценила жизнь и любовь...
Я ей очень благодарна за все. И за то, чему она меня научила за наши годы и за те месяцы.
Аленка, как же я тебя люблю, мне очень плохо без тебя!
Опять пересматриваю фотографии и плачу. Хочу тебя обнять, прикоснуться к твоим ручкам, погладить головушку, поцеловать, но знаю - всё бесповоротно.
Что делать со своей любовью, которая была только для нее и которая никуда не делась, а теперь копится во мне и не находит выхода, и просит? Как и отпустить, и сохранить?
Я благодарю каждый день и миг, когда она была со мной, я благодарю, что именно этот ребенок был дан мне много лет назад. Если бы мне было дано выбрать дитя, и знать, что этот ребенок покинет меня так рано, я бы все равно выбрала ее и только ее.
- Неземная девочка, Аленушка из сказки, мне не хватает тебя.
Когда-нибудь, может уже близко, а может еще пока далеко... Но рано или поздно, я попаду в эту сказку, где сейчас моя красавица.
Мы хоронили Аленку в свадебном платье, очень красивом. Кто-то в толпе сказал: «Спящая красавица». И понеслось шепотом…
Этот день я помню смутно, все было, как в тумане. Помню только отрывками речь Батюшки при отпевании: «…Заснуло смертным сном тело, а душа жива, душа бодрствует… У Бога все живы… Может Бог уберег от чего-то более страшного или от еще больших испытаний... Страдания очищают душу... Значит срок пришел! Выполнила свою задачу и ушла туда, откуда мы все приходим. Мы гости на этой Земле…Есть вопросы, на которые трудно, если не невозможно, дать рациональный ответ. Нельзя объяснить матери, почему умер ее ребенок. Это – тайна, которая открывается не разуму, а сердцу человека... В утешение могу лишь сказать, что Вашему ребенку очень хорошо в Царстве Божием, и он с дерзновением молится за вас…»
Поневоле задумаешься: что наш отрезок жизни, по сравнению с Вечностью…
Но как смириться с потерей самого дорого – своего ребенка?
Это жестоко и несправедливо, когда дети уходят раньше своих родителей. Это настолько неправильно!
Я потеряла земное притяжение. Оно ушло вместе со смертью доченьки.
В одночасье рухнул мир, потерялся смысл жизни. Жить - это значить дышать, любить, радоваться, стремиться к чему-то. Для меня все эти понятия просто перестали существовать. Как же пусто и больно на душе...
Я всегда знала, что в жизни все может измениться - работа, место жительства, все вокруг, только дети - навсегда.
Теперь я знаю, что такое счастье. Это - не пережить своих детей! Большего, наверно, и не надо. Все остальное кажется таким незначительным, мелочным и ненужным в жизни, которая называется ПОСЛЕ…
Поменялись ценности и приоритеты, поменялась сама жизнь.
У родителей, которые похоронили своих деток, нет даже какого-то одного конкретного слова-определения. Есть вдовы, есть сироты. А родители, потерявшие своих детей, кто они?
Она мне не снится. Я и не прошу, не хочу ее тревожить. Если она рядом - она видит мою любовь.
Я не знаю, что делать с чувством вины. Не уберегла, не долюбила, не спасла…
Боль ворочается в груди. Улыбаться не могу. Это раньше несла улыбку и участие окружающим, а сейчас - не хочу.
Иду по улице и в толпе ищу Аленку, жду звонка от нее. Я все время мыслями с ней. Сравниваю с другими девочками. Моя Аленушка лучше, умнее, добрее (как для любой мамочки ее деточка).
Наверное, надо поменять работу. Стараюсь никому не показывать свою боль. Но я устала от глупых вопросов и «поддержки». Не хочу, чтобы меня жалели. Иногда люди даже не задумываются, что словами, которые им кажутся правильными, они ранят и обижают: «Ну, сколько можно страдать! Надо взять себя в руки!»
Зачем тогда спрашиваете про Аленку, если знаете, что рана еще свежа? Сколько надо страдать, кто определяет этот срок? Вы бы сколько страдали в такой ситуации (не дай Бог)? Я никому не желаю того, что испытала. Такого и врагу не пожелаешь. Но о любой боли, даже зубной, мы можем рассуждать теоретически, пока не испытаем сами.
Или еще хуже, говорят в след: «Это та, у которой умерла дочь. Я бы умерла…».
Я раньше тоже так думала. Но если не умерла сразу, значит - буду жить. Я научусь заново радоваться жизни, ради Аленушки.
Да, я буду жить дальше, я уже живу, параллельно со своими слезами, апатией, "качелями" - то прихлынет, то отхлынет.
У меня есть цель. И еще моя вторая девочка, ей-то еще жить, ее надо направить, поддержать. И муж, и старенький отец…
ig (Россия)
Продолжение: Дневник матери. Глава шестая