Развод с американцем: мне страшно. Я психичка и идиотка, позволяющая себя унижать.

Писихичкой и идиоткой он меня стал называть примерно через месяц после того, как я к нему приехала в США. До этого, мы встречались в течение года в России. За тот год я, как жилетка, выслушала все его душеплачевные истории, все его послеразводные страдания, - слушала, успокаивала, нянчилась с ним, как с ребенком, влюблена была как дура и думала – ну, со мной-то он будет просто счастлив.

Мне было 35, жизнь для меня начиналась просто в новом цвете. Я, уставшая за мои молодые годы работать как вол, была очень рада перспективе практически не работать, а просто наслаждаться жизнью, понимая что в Америке - ни языка, ни работы у меня не будет нормальной.

Я мотанула к нему с радостью влюбленной дуры. Мой мужчина жил в нормальном достатке и мечтал иметь жену не занимающуюся карьерой, а я давно мечтала о муже который позаботится о семье, мечтала иметь общих детей. В принципе, каждый получил то, что хотел - живи да радуйся.

НО! Как прилетела - он буквально на следующий день начал с критики, ревности, потом - дальше больше: всё, что я ни делаю -  все не так да не этак, стал обзывать меня, я сначала плакала, потом стала сопротивляться, отвечать ему, потом уже стала истерить, что уезжаю назад. Потом, когда пришлось сделать аборт, во мне умерли все мечты, что с ним у нас получиться нормальная семья вообще.

Стал потыкать продуктами, я устроилась работать, но это его не устраивало, стал говорить, что ему не нужна работающая жена. Я увольнялась с работы, но опять попреки - и так раз 5 в течение 4 лет. Он, как кнут и пряник: то - орет, унижает, обзывает, подавляет, просто растаптывает, то – люблю, прости, подарки, я дурак - пойду к доктору.

К доктору он пошел - теперь пьет таблеточки, ему хорошо, но я стала полная истеричка за общих теперь 6 лет совместных, я истерю как просто настоящая идиотка, унижает он меня теперь по-другому, не обзывая, просто игнорирует меня, спит на другом конце кровати, сидит один у телека, вместе никуда не выходим, а если выходим - просто скандал по любой мелочи, порой мне кажется он меня просто ненавидит.

У меня такое впечатление, что у него была послеразводная депрессия, и я нужна была ему как спасательный круг, теперь у него наладились отношения с его детьми, успокоилось на душе, и я - уже всё, ни к чему для него. Выгонял и возвращал несколько раз меня, и я возвращалась, надеялась наверное, что что-то в нем измениться, и где то я пересмотрю свое мнение, буду терпимее.

Сейчас, после очередного скандала, он опять не разговаривает и разводится. И я полная дура - вся в смятении и страхе, многие скажут - соберись и уходи сама, я собиралась и пыталась уйти, но как только он понимал, что меня теряет - так тут же становился идеальным. Да я сама так о себе скажу - дура я, измотала сама себе с ним все нервы, потеряла все в России - и жилье и работу, привыкла только жить угождая и обслуживая его, как приживалка.

И теперь, дожив почти до 45, не знаю - как жить, где жить, и на что жить. Просто не представляю, как жить одной. Первый муж (я с ним прожила 15 лет), погиб, был счастливый брак, без оскорблений и унижений, второй брак - вот такой. Зачем поторопилась выйти замуж да еще за иностранца? Боялась остаться одна и знала, что в России такого, как мой первый, не найду, да и вообще хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко...

Девочки, если кто-то может помочь мне взять себя в руки - я буду благодарна, только пожалуйста не закидывайте камнями, я уже так много анализировала и сама себя обвиняла, просто сама не могу понять - как так я могла превратиться в такую тряпку, о которую какой-то американец легко решил вытирать ноги. Почему я такая дура, почему сразу, когда пыталась поставить его на место и объяснить, что со мной нельзя разговаривать в матерном оскорбляющем тоне и, не добившись своего, я не ушла сразу? Почему прощала ему, когда он обижал меня неуважением при его родственниках?

И еще скажите, девочки, кто разошелся и ушел, как долго было больно и страшно начинать что-то в этой стране? Как вообще найти в себе силы взять себя в руки, жить дальше? С чего начать, чтобы не пропасть в этой стране? А может, уехать лучше назад и там опять начинать, просто с ума сойти можно от мыслей, от страхов... Спасибо вам!

ola (США)

Ответы на это письмо читайте внизу страницы под блоком рекламы.