Rambler's Top100
2008-12-17
Карамель

Карамель (Англия): Настолько запуталась и разочаровалась, что мозги совершенно отказываются работать.

Здравствуйте, девочки! Прошло еще только неполных 3 месяца как я спрашивала ваших советов и собиралась замуж [Карамель (Англия): Я чувствую себя путником в пустыне: вот шла, шла - в надежде, что за каждой очередной горой песка будет оазис, и вот заблудилась совсем и силы покинули, а оазиса так и нет...]. Но для меня этот срок потерял все границы и превратился в бесконечный кошмар.

Замуж я вышла. И теперь "наслаждаюсь" осознанием того, что "бачили очи, що купувалы..." До самой свадьбы мой будущий муж так и не соизволил дать мне знать, как пройдет наша свадьба. Этот вопрос он решил единолично. Я же дней за 3 до свадьбы начала истерить от неизвестности и все утро знаменательного дня (роспись была назначена на 10.30 утра) я ревела горькими слезами от обиды и невозможности принять правильное решение. Он оделся и молча ждал, смотря телевизор. И я, как сомнамбула, в без 10 мин. десять стала одеваться тоже, решив идти до конца. Красилась в машине на ходу и , честно, даже не помню , как все происходило.

После росписи он повез меня на один "медовый" день в Лондон, где мы сходили в театр и даже не выпили Шампанского для праздничного настроения. Вот такая была свадьба у меня. А потом сразу же началась новая жизнь.

Ох, как же мне хочется предупредить всех девушек, которые видят первые звоночки да игнорируют их - это только начало! Тысячу раз стоит подумать, сможете вы ли смириться с тем, что видите? Ведь все "несостыковочки" усилятся и ситуация усложнится неимоверно. Да разве кто послушает ???
Моя жизнь после свадьбы проходит, как под наркозом. Я опустилась в глубокую депрессию и уже слабо различаю, в чем заключается реальность. Потеряла уверенность в себе до такой степени, что абсолютно не в состоянии принять ни одного решения. Даже такого мелкого, как что посмотреть по телевизору или какой кофе заказать. Наваждение какое-то, реву а выбрать не могу! Я совершенно ничего не хочу, ничто меня не радует больше - нет ни стремлений ни желаний. Основное время я провожу в постели. Конечно, я понимаю, что жить так дальше нельзя, но я не нахожу в себе силы что-либо изменить.

Как я уже писала, живем мы на ферме, где я полностью изолирована от мира. До ближайшего города 45 минут езды. Машины у меня нет, да и не водитель я еще. Уроки вождения муж мне тоже не оплачивает. Раз в неделю я посещала языковые курсы на протяжении 4 недель, но муж не оплатил мне даже этого и в итоге я больше не учусь. Эти 4 урока, кстати, до сих пор не оплачены. Денег мне мой муж тоже не дает совсем, даже на автобус. Нет у меня ни знакомых, ни просто людей , с кем я могла бы перекинуться парой слов. Работа тоже не рассматривается, так как нет возможности добраться. Да и документы я еще не получила до сих пор. Вот такая моя жизнь, парализованная по нехочу.

Но даже не это угнетает меня, а то, что мой муж игнорирует меня совершенно! Он абсолютный властелин и Бог, любое его мнение, поступки и решения являются безоговорочно правильным и неоспоримым. Любая моя попытка отстоять свои права или свое мнение несет наказание с его стороны. Наказать меня легко - я полностью зависима.

По своей натуре я очень общительный человек. Но в силу сложившихся обстоятельств мое общение сводиться только к моему сыну и мужу. Сын 15 лет, особо говорить со мной не хочет - у него свои интересы. А муж не говорит, потому что он говорит на работе - такое оправдание у него. Я днями молчу, днями наедине сама с собой. Одиночество просто сводит меня с ума. Когда муж приезжает с работы, он сразу включает телевизор или рисует девушек в эротическом белье. А меня не существует как таковой. Я не имею ни малейшего понятия, почему он женился на мне, ведь даже, извините, секса у нас почти нет. Для того, чтобы он был, мне надо нарядиться в черные чулочки и юбочку в плиссировку , накраситься и дать ему быть "селфиш". А при таком раскладе жизни мне совершенно не хочется ублажать его фантазии. Поэтому мы спим неделями в одной постели и даже не касаемся друг-друга.
Его игнорирование и безразличие ко мне, как к личности так и как к женщине морально убивают меня. Я плачу постоянно, я дико нуждаюсь во внимании, но он совершенно не реагирует на мои страдания. Покуда я плачу от бессилия, он смотрит телевизор и ухохатывается от чего-нибудь. Если же я начинаю бунтовать, то он обвиняет меня во всех грехах. Он ВООБЩЕ не признает ни одной своей вины, он ВСЕГДА прав. Обзывает последними словами, я и животное, и характер у меня несносный, и ниже его по уровню развития, и самая худшая женщина в его жизни. Орет: "Я "фак оф" на то, что ты хочешь, что ты чувствуешь и что ты думаешь!!! Я буду делать то, что Я считаю нужным". И что это я обижаю его. На мой вопрос, чем конкретно, ответа нет. Но он настолько несправедлив , что я иногда просто задыхаюсь от собственного бессилия.

Выхода я не вижу. Замуж выходила по любви, и взаимное уважение и понимание ценю превыше всего. Поэтому меня не радует перспектива потерпеть пару лет и получить вид на жительство. А что дальше? Остаться одной , полностью разбитой. То я уже сейчас, после неполных трех месяцев разбита и неуверенна, что доживу до того момента. Уехать на Родину тоже не радует. Во-первых, сын здесь очень хочет остаться (хотя видя мои страдания, он готов вернуться), во-вторых некуда и опять же, я так обессилела, что не чувствую в себе сил вообще жить, не то что бороться и начинать сначала.

Есть еще выход, который я хотела бы обсудить здесь. Мой муж вроде бы готов помочь мне остаться в Англии и не разводиться со мной до получения вида на жительство. Якобы он чувствует ответственность за меня, раз я несчастливая с ним. Нелогично это при его отношении ко мне. Я ему не доверяю больше, но сын хочет попробовать этот вариант - уж сильно хочет он учиться в Англии. С другой стороны, и мне разводиться через три месяца замужества и трех лет ожидания впустую не радостно. Я совершенно не верю, что мой муж изменится и станет меня любить и уважать. Да и я больше не люблю его, только болезненная зависимость осталась, обида и горечь разочарования. Уж сильно далеко он перешагнул границы дозволенного чтобы я смогла ему это простить. Точнее, я прощу , конечно, но вот забыть не смогу. И соответственно уважать и ценить не смогу тоже.

Что вы, девочки, думаете по этому поводу. Что мне стоит делать и какой выход выбрать? Очень надеюсь на вашу помощь, так как сама настолько запуталась и разочаровалась, что мозги совершенно отказываются работать. Так, существую в вакууме каком-то, в безысходности.

Предыдущее письмо Карамели: Свадьба. Поделитесь опытом празднования этого особенного праздника!

авторизация
регистрация
напомнить пароль
Выберите псевдоним для этого сайта.
войдите или зарегистрируйтесь для добавления темы
анонсСтильная деловая одежда 2019 для полных дам: платья и костюмы
анонсВосточный гороскоп 2019 по году рождения: Крыса, Бык, Тигр, Кролик, Дракон, Змея, Лошадь, Коза, Обезьяна, Петух, Собака, Свинья
анонсНовогоднее платье 2019
анонсНовогодний корпоратив 2019 - что надеть на новогодний корпоратив
анонсОсенняя мода 2018: вязаные шапки, береты, шляпы с модных показов - 93 фото
анонсОфисные деловые платья осеннего сезона 2018 - разбор тенденций и фото
анонсУличная мода Осени 2018 | Образцы осеннего уличного стиля 2018 - фото
анонсЖенские стрижки | Самые модные женские стрижки - последние новинки
анонсПрически и стрижки, которые омолаживают и скрывают возраст
анонсИгры для взрослых
Copyright (c) 1998-2018 Женский журнал NewWoman.ru
Rating@Mail.ru