Rambler's Top100
. . 

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ
¬ "—Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я"
«ј 1998-2002
–убрики 
..............................................
Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√

ћќƒј

 –ј—ќ“ј

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё

√јЋ≈–≈я  –ј—ј¬„» ќ¬

“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ

≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...

‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я

—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»

»—“ќ–»» ЋёЅ¬»

—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј

»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј

ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ

»Ќ“»ћЌџ≈ ќ“ –ќ¬≈Ќ»я

»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–

ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ


»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
ћќƒј, —“»Ћ№

ћќƒЌќ≈ ћ≈∆—≈«ќЌ№≈: √јЋ≈–≈я ∆≈Ќ— »’ ѕјЋ№“ќ, —”ћќ  » ѕЋјў≈…
 
 
 
 
 
 
 

 Ћ”Ѕ —¬ќЅќƒЌџ’ 
» Ќ≈«ј¬»—»ћџ’

Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј
(Ќќ–¬≈√»я)
ќ –ј¬≈Ќ—“¬≈, ЋёЅ¬» » ќƒ»Ќќ„≈—“¬≈
 
 
 
 
 
 
 

 –ј—ќ“ј » «ƒќ–ќ¬№≈

јЋЋ≈–√»„≈— јя –≈ј ÷»я
Ќј –ј…— ќ≈ ЅЋј∆≈Ќ—“¬ќ
 
 
 
 
 
 
 

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

≈Ћ≈Ќј (Ў¬≈÷»я)
“–ј“ј ћќЋќƒќ—“» Ќј ѕ”—“џ≈ ќ∆»ƒјЌ»я
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј

 ћ»ЋЋј —»Ќ»я–¬» (‘»ЌЋяЌƒ»я)
Ё–ќ“»„≈— јя ѕ–ќ«ј: 
"¬  ќЋ’ќ«≈". –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 

√ќ–ќ— ќѕ

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ћќƒј » —“»Ћ№

ћќƒЌјя ќ—≈Ќ№-2003: ∆≈Ќ— »≈  ”–“ » » ѕќЋ”ѕјЋ№“ќ
 
 
 
 
 
 
 
 
 

“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ

∆≈Ќў»Ќџ ¬ –≈ Ћјћ≈ TV: "—ќ¬≈“— »≈" » ќЅќЋ№—“»“≈Ћ№Ќ»÷џ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

»–»Ќј  ј–ј—ј¬ј (яѕќЌ»я)
ќ—ќЅ≈ЌЌќ—“» яѕќЌ— ќ… ¬»«ќ¬ќ… —»—“≈ћџ ƒЋя Ќ≈¬≈—“
 
 
 
 
 
 
 
 

 –ј—ќ“ј » «ƒќ–ќ¬№≈

"Ќ≈ѕ–ј¬»Ћ№Ќјя"  –ј—ќ“ј
— “ќ„ » «–≈Ќ»я 20 ¬≈ ј
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќјƒ≈∆ƒј ѕќћћ№≈ 
(‘–јЌ÷»я)
Ќјƒ≈∆ƒј ѕќћћ№≈
 ”Ћ»Ќј–Ќџ≈ ѕ–»—“–ј—“»я ‘–јЌ÷”«ќ¬ » –≈÷≈ѕ“џ ‘–јЌ÷”«— ќ…  ”’Ќ»
 
 
 
 
 
 
 
 
 


–ј»—ј  –јѕѕ. 
∆»«Ќ№ ¬ √≈–ћјЌ»» 
«јЅј¬Ќџ≈ ћ≈Ћќ„». 
„ј—“№ 7
 
 
 
 
 
 
 
 

—≈ћ№я, ƒќ—”√, 
ѕ”“≈Ў≈—“¬»я
¬» “ќ–»я — ћ”∆≈ћ » —џЌќћ (јЋ№ѕџ, »ёЌ№ 2003)
¬» “ќ–»я 
(√≈–ћјЌ»я, ÷»–Ќƒќ–‘)
ќ“ƒџ’ ¬ јЋ№ѕј’ - 
Ё“ќ “ј  «ƒќ–ќ¬ќ!



Ќј √Ћј¬Ќ”ё

—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
¬јЎ» »—ѕќ¬≈ƒ» » ћќ» ќ“¬≈“џ Ќј Ќ»’
¬ ∆≈Ќ— ќћ ∆”–ЌјЋ≈ WWWoman - http://newwoman.ru
18 —≈Ќ“яЅ–я, „≈“¬≈–√, 2003
    ћожет, это € нам обоим жизнь испортила!? 
    .

    »ЌЌј: ƒорога€ ќльга, —лучайно натолкнулась на ваш журнал и зачиталась. Ќаписать захотелось, так как очевидны три вещи: во-первых, вы очень мудра€ и чувствительна€ женщина, во-вторых, искренне хотите помочь люд€м, которые обращаютс€ к вам за помощью, и в-третьих, говорите то, что вы действительно думаете, а не то, что от вас хот€т услышать. ћне очень нужен совет, а спросить не у кого, поскольку в том, что у мен€ проблема, € только-только сама себе начала признаватьс€, и пока ещЄ не готова делать это вслух. Ќет, € не люблю женатого мужчину, € замужем, мужу не измен€ю, да и он мне тоже. ƒа и вообще, со стороны, у нас все просто чудесно. Ќе только чужим люд€м это видно, но и €, гл€д€ на нас со стороны (что € делаю регул€рно), вс€кий раз убеждаюсь, что все у нас замечательно. √л€деть мне приходитс€ со стороны и радоватьс€ таким образом Ц приходитс€ потому, что € ничего не чувствую. ѕопробую объ€снить. ћы женаты 2 года.  огда мы познакомились, € пыталась (в очередной раз) выпутатьс€ из отношений длиной в 5 лет - с человеком, которого € любила до умопомрачени€ (буквально) и вопреки всему, во что € верила, - то есть, если это можно пон€ть, € любила его, но он мне совсем не нравилс€. Ќаши взгл€ды на жизнь и ценности не совпадали с точностью до наоборот. “ак и мучились 5 лет, измучили друг друга страшно, но расстатьс€ никак не могли. ¬от тут € встречаю своего нынешнего мужа. Ќадо сказать, что хоть бывший любимый был у мен€ первым мужчиной, муж был далеко не вторым (и даже не 10-м), так как расставались мы часто, и € успела погул€ть. ќтношени€ были разные, остатьс€ же ни с кем желани€ не возникало.  огда € встретила мужа, не могу сказать, что влюбилась с первого взгл€да, скорее, € оценила его с первого взгл€да. ¬о-первых, он был полной противоположностью моего любимого, что само по себе привлекло моЄ внимание, но моей главной реакцией было: это совершенно особенный человек, в наши дни больша€ редкость - он должен быть моим! я видела доброго, чистого, красивого, нежного, ласкового мальчика, неопытного, и поэтому не всегда уверенного в себе, но со сталью в голосе, думающего глубоко и неординарно, и неиспорченного образованием, со своими интересами и увлечени€ми, ноль амбиции но море любопытства, короче, это можно долго описывать. √лавное ощущение от него было Ц не испорченность: жизнью, людьми, разочаровани€ми и так далее. —еб€ € уже на тот момент чувствовала безвозвратно испорченной. я так же знала - и это было важно - что этот человек не предаст, не обманет и не обидит мен€ никогда. я так хотела чувствовать себ€ защищенной - это было сильнее мен€. я всегда была очень искренним человеком - с собой. я всегда полностью отдавала себе отчет - почему € что-то делаю. я всегда все обсуждала, рассматривала Ђзаї и Ђпротивї, причины, последстви€, и т д. ¬ этой ситуации € не думала вообще, € прин€ла это решение (зна€ его дней, может, п€ть), и мен€ ничто не могло остановить. ћы поженились 2 мес€ца спуст€. Ќеделю до свадьбы, свадьба и следующие несколько мес€цев прошли как в тумане, как во сне. я оценивала своЄ состо€ние только со стороны, и ничего не чувствовала вообще, мен€, как будто, выключили... я наблюдала со стороны и говорила: вот сейчас смейс€, а вот сейчас обидьс€ или расстройс€. »ли даже заплачь. „ерез некоторое врем€ € вообще потер€ла способность различать между живыми чувствами и механическими реакци€ми. Ёто совершенно дикое ощущение, когда не чувствуешь себ€. я живу по инерции - радости, огорчени€, будни, все как положено, но иногда у мен€ начинаютс€ истерики, вроде ни о чем, реву и швыр€юсь т€желыми предметами. ћужа тоже периодически "клинит", вроде как, на ровном месте. Ќет, он ничем не швыр€етс€, просто, во врем€ ссоры начинает говорить, что не любит мен€ и надо расставатьс€, € уже начинаю ему чемоданы собирать, а он наутро умол€ет все забыт; говорит, что все неправда и любит больше жизни, и вижу что правду говорит, причем в обоих случа€х!!! ћожет, это € нам обоим жизнь испортила??????????!!!!!!!!!!!!!!! ћысль о том, чтоб его потер€ть наводит на мен€ страшную тоску в перемешку с облегчением. ѕока тоска побеждает. Ќа других мужчин € просто смотреть не могу, они давно уже мне все опротивели, и при мысли, что оп€ть надо со вс€кими %#$@& встречатьс€ просто тошно становитс€... » ещЄ одно, € ребЄнка очень хочу, а у мен€ не получаетс€ (мед. проблемы), так вот € несколько раз ловила себ€ на мысли, что как рожу ребЄночка - так и уйду от него. “огда можно будет. ¬от такой кошмар, прочитала и самой от себ€ противно стало. Ќо раз уж начала... —амое главное, что € люблю его, это €, пожалуй, точно знаю, он, как никто, из тех, кого € знаю, заслуживает любви. я люблю его не вопреки себе, а за то, что он есть, за то, чем € в нем искренне восхищаюсь. ¬се, кажетс€Е »звините за сумбурность, но € сама так много сейчас не понимаю. ѕомогите пожалуйста, — уважением и надеждой, »нна.

    ќльга-WWWoman:«дравствуйте, »нна! ƒва года женаты, это так малоЕ идет притирка характеров, порывы в сторону прежней свободы. ƒумаю, любовь победит, и все у вас устаканитс€. ∆елаю ¬ам об€зательно родить - тогда вы успокоитесь и не будете на муже вымещать свою неудовлетворенность. Ёто инстинкт и здесь может помочь лишь решение проблемы - родить. ј про "не люблю" это он назло говорит, когда что-то накапливаетс€ и ищет выхода. ј чтобы узнать, кто кому жизнь испортил или кто кого осчастливил, надо расстатьс€ ненадолго и все станет очевидным. ≈сли без него вам ничего не будет нужно - значит, все вы сделали правильно, это ваш человек. ќн же сам должен решать дл€ себ€, но, думаю, он уже все сказал, женившись на вас и пожертвовав своей свободой. Ћюбит и дорожит. ѕросто постарайтесь его поберечь и поменьше дергать по пуст€кам. » ни в коем случае не думайте о себе как об испорченной. Ћегко быть целомудренной, если никому не нравишьс€, а в жизни красивой и свободной женщины всегда есть место любви и мужчинам. ¬ы лишь пользовались успехом и не более тогоЕ ѕусть все будет хорошо в вашей счастливой семье.

    »ЌЌј: ƒорога€ ќльга,   ќгромное спасибо за ответ, за то, что прочитали длинное письмо. —итуаци€ чего-то усугубл€етс€ день ото дн€. ќн посто€нно говорит о том, что хочет пожить один. я   сначала всерьез не воспринимала, думала - клинит в очередной раз, но пришлось прислушатьс€, так как он вполне серьезно.  ак € уже говорила, € успела до встречи с ним погул€ть, тогда как он до мен€ был всего с одной   женщиной, и то в 17 лет. ƒа и не в женщинах даже дело, а в том, что он всю жизнь был послушным, тихим мальчиком, и жил строго по родительским рельсам. я всегда была дика€, вообще без рельсов, к родительским пон€ти€м о жизни относилась не то чтобы отрицательно, но с подозрением, искала свои ответы на все вопросы, и вообще страшно гордилась своей внyтренней свободой и независимостью. Ёто, как оказалось, его и соблазнило. ќн купилс€ на ощущение свободы, а попал с маминых рельсов   на мои, свобода осталась за окошком...   ј он хочет свои рельсы, дл€ этого нужна свобода чтоб построить. я этот порыв понимаю и уважаю,   т.к. не могу ему отказывать в том, что сама в себе очень ценю. Ќо может, это € просто что-то совсем не так делаю, т.к. смущает то, что € что-то не видела чтобы кто-то так делал: давал мужу возможность погул€ть на свободе и вернутьс€ в родное гнездо. —кажите, ќльга, € полна€ идиотка или так и надо? ≈сли € не отпущу, он никуда не уйдет. Ќо это чревато, потом это желание может вылезти в самый неподход€щий момент, а может не вылезти вообще, но тихо отравл€ть жизнь.   Thank you so much for your help,  »нна

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, »нна! ј как это будет практически осуществл€тьс€? ќн снимет жилье? »ли надеетс€, что ¬ы уйдете. ј сейчас вы живете в его доме? »ли в квартире? Ќичего не могу сказать... ¬озможно, прошло много времени после вашего первого письма и € потер€ла нить ситуации. ѕостарайтесь еще раз написать в вкратце динамику ваших отношений вплоть до возможного скорого разрыва. ≈сли не отпустите - не уйдет? “огда не отпускайте :-) Ќо сами уходите из дома почаще и оставл€йте его наедине с собой. ≈сть люди, которым необходимо одиночество и они не вынос€т долгого присутстви€ другого человека, как бы его не любили...

    »ЌЌј: «дравствуйте, ќльга,   я конечно предполагала что прошло слишком много времени с моего первого письма, и вы не вспомните о чем речь, поэтому € включила его копию в конце, вы наверное не заметили. “ам описана динамика   наших отношений, как € ее понимала на тот момент, во вс€ком случае. Ќасчет того, как это будет происходить, ну во-первых, пока он уйти никуда не может, так как у мен€   в университете слишком больша€ нагрузка в этом семестре и € не могу работать. “очнее, могу, конечно, все что угодно, но рискую провалить, а проваливать мне нельз€, каждый предмет - $500. ≈сли он уйдет, € возьму меньше предметов в следующем семестре и смогу работать. Ѕез работы € сама не выживаю никак, моей стипендии хватает ровно на квартиру.

    ќльга-WWWoman: »нна, сначала давайте до конца, если это, конечно, возможно, разберемс€ с квартирой и деньгами.  ак € пон€ла, его выплаты не т€гот€т, хот€ он в них активно участвует. ћожет, ему дешевле снимать жилье, чем вносить пай за все-таки чужую квартиру? ћожет, ему кто-то внушает, что вот он горбатитьс€, а потом вы его выгоните, и он останетс€ не с чем. ¬се-таки денежные вопросы в браке очень важный момент. ѕостарайтесь здесь тоже поискать причины.   тому же, он вас содержит , пока вы не сдали экзамены, может его это тоже напр€гает... сказать-не скажет, но все-таки. “еперь про его порыв к самосто€тельности... Ёто бывает :-) Ѕунт на корабле. «наете, действительно, мальчика надо отпустить. ≈му необходима така€ женщина как вы, он же в общем-то несколько инфантилен, привык к маминой опеке. ƒумаю, он какое-то врем€ побунтует и вернетс€. ќп€ть же, вас держит сейчас материальна€ проблема. ¬ таких случа€х лучше сразу показывать на дверь: иди, €-то без теб€ проживу... Ќо у вас, как € понимаю, не та ситуаци€... » еще: когда мужчина чувствует, что женщина хоть в чем-то зависит от него, начинает, хоть немного, но нос задирать. ѕоэтому путь к гармонии в браке - независимость от мужа, когда он четко представл€ет, что без него будут жить еще более интересно и ничуть не хуже. ∆елаю вам такую самосто€тельность приобрести - не важно с кем вы будете - с ним или нет, это необходимо. ј пока можно и потерпеть, вам надо получить образование, а через него и желанную независимость. „то касаетс€ вашей эмоциональности - мужчины это люб€т, так что будьте самой собой. –аз клинит - значит он дает повод. ѕусть анализирует свои слова и поступки, а вы лишь катализатор, реагирующий на раздражитель. »щите причину в деньгах и в его родител€х, они могут его настраиватьЕ

    »ЌЌј: ƒорога€ ќльга, спасибо за такой быстрый ответ. Ќасчет финансов, по€сню подробнее, если вы считаете что это важно. —итуаци€ така€: мы оба учимс€, нам обоим осталось полтора года до окончани€, он работает два дн€ в неделю, € - от случа€ к случаю, но к концу этого семестра смогу работать более серьезно. Ќаш доход: мо€ стипенди€ идет на еду, транспорт, непредвиденные мелкие раcxоды, его стипенди€ на счета и выплату долга на кредитке (который при всех старани€х не уменьшаетс€), его заработок идет на квартиру и ему на мелкие раcxоды. —итуаци€ т€жела€, ничего не остаетс€, на многое не хватает, мне, по большому счету, все равно, € привыкла быть без денег и выкручиватьс€, два года одна жила на стипендию и мелкий приработок. Ќа него нехватка денег очень давит, он посто€нно жалуетс€ и упрекает мен€, что не умею экономить. ” мен€ жестка€ позици€, что, мол, упреков слышать не хочу, ты мужчина, не хватает - заработай больше. я же его не упрекаю в том, что мне чего-то не хватает. ћожет, это неправильно? ¬ его семье экономи€ доходит до абсурда, они очень практичные люди, как-то мы пошли в ресторан на мой день рождени€, так его отец возмущалс€ на обратном пути, мол, вы представл€ете сколько ћя—ј мы могли купить на эти деньги!! Ёто при том, что они не платили... ћои родители, име€ средний доход (более чем), построили себе дом, плат€т за мой частный колледж, частную школу сестры, ход€т по ресторанам, театрам, кино, езд€т за город на выходные и даже за границу в отпуск один раз. ≈го родители в кино ни разу не были, а когда мы берем видео на прокат (смешные копейки) мама за сердце хватаетс€. я по сравнению с его мамой ужасна€ транжира. ќна даже одежду себе покупает в second hand за копейки, у нее нет ни одной помады или духов. Ѕолее того, она этим очень гордитс€. Ќасчет сразу показать на дверь, это € могу, если необходимо, квартиру можно сдать а самой пожить у родителей или у подруг, т.е. решение найти можно, но только если это необходимо, уж больно больша€ это морока.  вартира эта не чужа€, она нами всегда воспринималась как наша, он полностью отремонтировал квартиру, прежде чем мы в нее вселились, и никогда не сто€л вопрос что она "мо€" или "моих родителей". Ќаша и все. ќн таки четко представл€ет, что € без него буду жить ничем не хуже, когда € жила одна у мен€ было очень весело, паслись стада друзей и знакомых, было много мужчин, гул€нок, компании там вс€кие, пь€нки. — ним все исчезло, естественно, остались редкие приходы друзей, когда его нет дома, редкие вечера с подругами. ќн знает что если он уйдет, все возобновитс€. Ќу и вот, что вы об этом думаете?

    ќльга-WWWoman: ƒа у вас стрессова€ ситуаци€ с деньгами, это сильно вли€ет на отношени€. я пон€ла так, что кормите семью ¬ы, а все его деньги за малым исключением ему на мелкие расходы идет на выплату долга за квартиру. ѕро стипендию его и кредитку € не совсем пон€ла, что за кредит и за что - тоже квартира? ћальчик надорвалс€ - учеба, работа, долги, ему хочетс€ иметь побольше денег, чтобы реализовать какие-то свои планы (может, комп апгрейдить или диски там, стереосистему, ну, не знаю, у каждого мужчины свои увлечени€), ан, нет - не получаетс€. Ёто как зат€жной подъем в горы - лезешь, лезешь и все легче не становитс€. » это еще на том фоне, что квартира-то записана на ¬јЎ»’ родителей, как бы вы это не называли. ёридически она - ¬јЎј, и его родители не могут ему об этом не намекать, уж поверьте. “ем более, с их практичностью. ¬от почему, возможно, он рветс€ на свободу - хочетс€ пожить вольготнее в плане финансов, и наконец, купить что ему хочетс€.  онечно, так говорить: Ђ«аработай, если не хватает" нежелательно. Ќельз€ в супружестве размежевывать: Ёто мои - а это твои проблемыЕ это начало раскола. «десь нужен более тонкий подход, уговоры, рисование перспектив, успокоительные и оптимистичные разговоры. "¬от смотри, осталось немного, потом будет легче, € тоже себе во всем отказываю, зато потом мы с можем жить на более широкую ногу... если ты так уж мечтаешь о чем-то - скажи, давай придумаем, как это купить..." ∆ена должна с пониманием относитьс€ к таким вещам и постаратьс€, чтобы его неудовлетворенность воврем€ гасилась, не приобрета€ фатального характера. –ади мира в семье можно иногда и пойти навстречу, даже если себе не купить, а мужа порадовать.... дипломати€ :-) ƒумаю, у него пропала надежда, вот он и дергаетс€, хочет удовлетворить свои желани€ в покупках вот таким образом: пожить одному. ≈сли хотите сохранить отношени€, прислушайтесь, чего он так хочет и дайте по возможности. ќн успокоитс€ на врем€, а там видно будет. ћне кажетс€ также, что вы слишком резки порой с ним, пом€гче, тоньше надо, ласково, уговорами, повышать его самооценку, хвалить, есть повод - восхищатьс€ и так далее... Ќе готов он еще к тому, чтобы все мужские проблемы в семье - его, надо ему помочь подн€тьс€, а потом, когда он окрепнет материально и профессионально, вам же лучше будет р€дом с таким мужчиной. ¬ жизни так уж устроено - на готовое не получаетс€. ¬ообще, ситуаци€ довольно запутанна€: если он уйдет, придетс€ ли вам возвращать ему деньги, которые он выплатил за вашу личную квартиру? ћожет, его уже научили, что он не только сохранит теперь сою зарплату (все-таки за съем платить меньше, чем пай за квартиру), да еще и вы ему должны будете выплачивать те деньги, что он внес за квартиру. ћожет, он живет сегодн€шним днем и денег хочет —≈…„ј—. ѕоэтому и дергаетс€ так? ћожно было, конечно, записать и на него квартиру в равных дол€х, но это было бы очень неосмотрительно. ѕочему ему-то родители не купили квартиру? ќн, фактически, живет на площади ¬јЎ»’ родителей, и при этом его родители еще поучают, как вам жить? јбсурд. ќни-то что купили своему сыну, чем помогли? ј если мама его - уже бабулька, и у нее депресси€ на почве старости, и ей уже Ќ»„≈√ќ не надо, это не значит, что надо всем нав€зывать свое Ќ≈ Ќјƒќ, тем более - молодой, энергичной невестке. ≈сли он считает, что его мама така€ замечательна€ - пусть с ней и живет. я понимаю, что ваши родители не полностью заплатили, и справедливо ждут от з€т€ выплаты остатка долга, чтобы квартира, действительно стала "ваша обща€". Ќо документально это как-то оговорено? ј то он выплачивает, а потом окажетс€, что юридически он прав на квартиру не имеет... Ќе может быть в этом вс€ фишка? ≈сли бы за —¬ќё, он бы платил и не дергалс€, а раз за чужую - стимула нет, он лучше себе что-то купит. ѕоговорите с ним начистоту, возможно, что-то и про€снитс€. ќн ¬ас, наверн€ка, побаиваетс€, так что будьте максимально доброжелательны, чтобы он расслабилс€. Ќайдите подход€щий момент и поговорите обо всем.

    »ЌЌј: ƒорога€ ќльга, »звините что так долго собиралась ответить, пыталась разобратьс€ в себе. ¬ общем, пон€ла, что наша проблема не его, она, пожалуй, изначально мо€. ƒа, вы правы, с деньгами ситуаци€ стрессова€, но она лишь вынесла на поверхность то, что пр€талось внутри. я начинаю понимать, что поженившись, действительно, поступили необдуманно, и теперь за это   расплачиваемс€... я еще не совсем точно понимаю, что проиcxодит, но начинаю понимать, что, возможно, нам придетс€   расстатьс€. —егодн€ € уезжаю на неделю в camping, надеюсь там придет ответ. ѕожелайте мне удачи. »нна
     

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, »нна! ∆елаю ¬ам спокойных, взвешенных решений. » об€зательно - радостей и веселого отдыха. ”дачи!!

    ќтклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. ќб€зательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. ќльга “аевска€, главред.

    ƒјЋ≈≈


    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
    ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ѕ”ЅЋ» ј÷»» –”Ѕ–» »"Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я":
    Ќаина: —оломенна€ вдова
    —ветлана: ѕосле рождени€ ребенка муж стал отдал€тьс€...
    јнна: ƒо неприличи€ ненавижу мужа мамы
    ћариша: Ѕрак без любви, но по большой симпатии
    √ала: ћо€ проблема не нова: ревную к бывшей жене
    ћара: ќказалось, что уже 8 лет мой муж встречаетс€ с другой
    —юзанна: "—анта-Ѕарбара" отдыхает (истори€ одной измены с женой мор€ка)
    ќл€: —келетом из шкафа - по голове
    јнтонина: “ипична€ семейна€ ссора?
    Ќаташа: “ак уж сложилось, что есть в моей жизни двое мужчин
    »да: –еакци€ на невнимание прежнего поклонника
    Ќика: ƒаже в минуты близости с мужем, € люблю другого
    Ќэл€: √оворит, что любит, а к себе не зовет
    јнита: ћой партнер посто€нно чем-то раздражен
    Ќаташа: — первого дн€ € понимала, на что иду...
    ƒаша: "Ѕывша€" моего мужа - диктатор и горлодерка
    ћари€: Ќаверное, надо смиритьс€ и не дергатьс€?
    Ћариса:  то то скажет: девочка беситс€ с жиру...
    Ћили€: ћужчины, не женитесь зимой!
    Ќаина: я очень ревную мужа к его дочери
    Ќаташа: ѕолуизмена на пь€ную голову

    ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ∆≈Ќ— »≈ »—“ќ–»»


    ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬ "—Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я" «ј 1998-2002

    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ќ“ Ћ» » Ќј ѕ”ЅЋ» ј÷»» ∆”–ЌјЋј"

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

    !
    ¬Ќ»ћјЌ»≈!
    я ¬–≈ћ≈ЌЌќ Ќ≈ ќ“¬≈„јё Ќј ѕ»—№ћј ¬ —Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я, ѕќ ј Ќ≈ ќѕ”ЅЋ» ”ё ¬—≈ ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ¬јЎ» ѕ»—№ћј » ћќ» ќ“¬≈“џ Ќј Ќ»’


    –”Ѕ–» ј "¬јЎ» ѕ»—№ћј"
    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
    ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"
    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

    ¬ернутьс€ на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
 
Copyright © 1998-2003 Olga Taevskaya

предыдущий | следующий 




Rating@Mail.ru
–еклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)
 

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќј