Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям
...........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ

КОРЕЯ

ШВЕЦИЯ

ДАНИЯ

НОРВЕГИЯ

ФИНЛЯНДИЯ

ИСЛАНДИЯ

ГОЛЛАНДИЯ

АНГЛИЯ

ШОТЛАНДИЯ

ИСПАНИЯ

ПОРТУГАЛИЯ

ФРАНЦИЯ

ГРЕЦИЯ, КИПР

ГЕРМАНИЯ

АВСТРИЯ

БЕЛЬГИЯ

ШВЕЙЦАРИЯ

ЛЮКСЕМБУРГ

ИТАЛИЯ

КАНАДА

США

КУБА

МЕКСИКА

ПАНАМА

АРГЕНТИНА

ЧИЛИ

ФИЛИППИНЫ

АВСТРАЛИЯ

НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

ТУРЦИЯ

ИЗРАИЛЬ

ИРАН

БОЛГАРИЯ

ВЕНГРИЯ

АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

ЮАР

НИГЕРИЯ



 

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 


ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ
ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ СВЕКРОВИ


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 23 СЕНТЯБРЯ 2005


ОСЕНЬ 2005. 
МОДНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ
В РАМКАХ КАРЬЕРНО-ОФИЦИАЛЬНОГО СТИЛЯ


ВАШИ ПИСЬМА
ЧЕТВЕРГ, 22 СЕНТЯБРЯ 2005

Элеонора Матвеенко (Англия)
ЭЛЕОНОРА МАТВЕЕНКО (АНГЛИЯ)
АНГЛИЙСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ: ЛЕТНИЕ ПРОГУЛКИ И ВСТРЕЧИ


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
СРЕДА, 21 СЕНТЯБРЯ 2005

НАТАЛЬЯ КОПСОВА (НОРВЕГИЯ)
НАТАЛЬЯ КОПСОВА
ВСЕ, ЧТО Я ЗНАЮ
О НОРВЕЖСКИХ
КРИЗИС-ЦЕНТРАХ





 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА
Ваши письма в женский клуб
30 СЕНТЯБРЯ 2005

Татьяна: Встречаемся уже 3 года. Всё зашло слишком далеко.

Здравствуйте Ольга! Хочу поделиться своим сокровенным, то, что заставляет меня плакать уже ни один год. Проблема меня пожирает изнутри, так получается, что обсудить мне её не с кем. Мне 30 лет, живу в крошечной квартире с родителями и 17-летним братом. Замужем никогда не была, не торопилась, думала, что туда всегда успею. Но не тут-то было. 

Ему 32, встречаемся уже 3 года. Всё зашло слишком далеко. Он живет с мамой, я полностью влилась в его семью. Все воспринимают нас как одно целое, если он пришёл в кафе один - обязательно будет вопрос: "А где же Таня"? 

Суть в том, что я уже 3 года езжу с работы домой, потом он звонит, и я еду к нему. От него - на работу и т.д. Постоянно меня достаёт врасплох погода; то холод, то жара, я всегда одета не по погоде. В общем, постель у меня в одном месте, а гардероб - в другом. Я пыталась с ним разговаривать, он говорит, что любит меня, но отдельной квартиры нет, поэтому он предпочитает оставить всё как есть. То есть, дружить будем до бесконечности. 

Я пыталась не ездить к нему, говорила, что мне составляет неудобства каждый день ездить, но толку не было, ничего не изменилось. Если я ни ездила к нему несколько дней, то потом мы соскучиваемся, и всё начинает снова. 

Я знаю, что у него это первые продолжительные отношения. Средств снимать квартиру у меня нет, он тоже зарабатывает не много, и на это тратиться не хочет. Я очень зла на него, потому что меня не понимают. Он прекрасно знает, сколько мне лет, я не рожавшая... как же так, и он не хочет семью, потому что жить негде. Я в отчаянии... 

В нашем городе есть телефонная служба доверия, я хотела туда позвонить, но мне просто неоткуда это сделать. Дом полон народу, на работе это тоже невозможно осуществить. 

Переписываюсь со взрослым мужчиной из ближайшего города, никогда друг друга не видели. Обменивались фотографиями. Он красавец, живет с сыном, зовет приехать, познакомиться. Пока не решаюсь, и как мне вырваться, ведь я постоянно под наблюдением моего ненаглядного. Я не знаю, как мне жить дальше, я не могу зачеркнуть 3 года. Умоляю, помогите. Как быть, как жить, что делать? 

Я очень буду ждать Вашего ответа. Спасибо за внимание! 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Татьяна! Мое мнение: Ну, допустим, Вы вытерпите и больше в качестве ночного развлечения к нему не поедете, и он, поняв, что "или-или" -  женится на Вас и поселит в своей квартире. Если отношения с будущей свекровью нормальные, почему бы и нет? Но он опасается, что, если Вы уйдете в декрет, денег станет остро не хватать, и, видимо, его мама категорически против, чтобы он с женой жил с ней вместе. Нет отдельной площади - нет жены. У Вас тоже перспектив для получения жилья или его покупки, как я поняла, нет. Все решают деньги и квартирный вопрос... На него не стоит обижаться, он сморит вперед, и несмотря на то, что любит, не хочет портить то, что у вас есть. Видимо, четко понимает, что жить в одной квартире с его мамой и на одну его зарплату - это хуже, чем любить, встречаться и радоваться этой любви. И никто не виноват - такая жизнь... Но я бы не стала отрекаться от любви, а если Вам остро хочется родить ребенка, то надо или искать другой вариант для брака, или постараться вместе с Вашим любимым решить эту проблему.
Прекрасно о "гостевом браке" написала Елена Шерман, обязательно прочитайте, - возможно, ее статья даст вам дополнительную информацию о новых формах современного брака.

РУБРИКА "СЛУЖБА ДОВЕРИЯ"

Письма направляйте на адрес редакции


Оксана: Начало отношений со швейцарцем. Помогите, сомневаюсь!

Всем добрый день! Хотела поделиться с вами своими сомнениями и переживаниями. Может, вы мне сможете дать совет. Меня зовут Оксана. Мне 26 лет. Я 2 месяца назад познакомилась по ICQ со швейцарцем. С целью освежить в памяти свой французский, ну и, естественно, устроить свою личную жизнь. Оказалось, что этот швейцарский друг более-менее сносно говорит по-русски, очень плохо знает французский. Его основной язык – немецкий. Он сам из Берна. Поэтому для общения мы выбрали – русский. Так вот мы обменивались в течение месяца короткими сообщениями в течение рабочего дня, отправляли друг другу фотографии, мой швейцарский друг пару раз узнавал у меня - может ли он мне позвонить, я ему дала мой домашний номер телефона. Мы договорились, что вечером созвонимся, после того как я приду с работы, но я задержалась, и наши телефонные переговоры не состоялись. 

В коротких сообщениях он писал мне о том, что он один, как ему очень плохо одному жить, и что он хотел бы познакомиться со мной. Тогда, в тот же вечер мы созвонились, и он мне заявил о том, что хочет со мной встретиться, и он может сделать мне приглашение на месяц. Я, честно говоря, была в шоке! Как-то не ожидала, что все пойдет так быстро! Я ему сказала, что я себя неловко чувствую, мне это не совсем удобно, так как я его совсем не знаю, да и он меня тоже, и что я подумаю. Он сказал, что я могу спрашивать все что угодно о нем, что он без комплексов и расскажет абсолютно все о себе. 

Я его не спрашивала, он сам рассказал, что был женат 2 раза и у него 3 детей. Он спросил – «Это для тебя шок? Я просто не хотел об этом писать, решил сказать тебе это по телефону». Я узнала, что первая жена была швейцарка, и брак был ранний (ему было около 19 лет) и причина развода – жена ушла к другому, но меня это не очень смущает, т.к. я и сама рано вышла замуж, и семейная жизнь не сложилась по той же причине. Вторая его жена была из Латвии. Причина развода – он застал ее дома с мужчиной, и сам попросил ее уйти. Потом у него был роман с девушкой из Украины, он даже купил квартиру в Киеве, но они расстались по причине того, что та не хотела жить в Швейцарии, а он не представляет себе, чем будет заниматься в Киеве. Сказал, что очень любит своих детей и для него большое счастье с ними общаться. 

В прошлые выходные я решила написать ему письмо с информацией о себе и вопросами о нем, о его образе жизни. Предварительно прочитав много информации о жизни швейцарцев, о стране (http://www.langust.ru/review/xeno_sw1.shtml). До телефонного разговора я только знала, что он скульптор по образованию, работает начальником отдела снабжения в фирме, занимающейся изготовлением всяких фигурок, скульптур, ему 35 лет. О себе написала – что живу в Москве, кем я работаю, о том, что живу с родителями, о том, что у меня есть сын, ему 6 лет и предложила: чтобы увидеться и познакомиться поближе - встретиться в Питере (возможности пригласить его к себе у меня нет – в двухкомнатной квартире: я, сын и мои родители, он говорил, что в этом году еще по работе поедет в Питер) в начале ноября, что с нетерпением жду его предложений по этому поводу и письмо с информацией о себе. 

Он по ICQ написал, что писать письмо по-русски ему сложно, что лучше по телефону. И все бы ничего, но вот что меня смущает:

1) его 3 детей и 2 бывшие жены – мне интересно, как в Швейцарии дело обстоит с содержанием бывших жен и детей ( я об этом ничего не нашла в интернете) 

2) как он отнесется к тому, что у меня тоже есть ребенок. 

3) самое важное - последнее время меня настораживает мой швейцарский друг. Он мне пишет по ICQ, как бы это правильно выразится, не совсем, на мой взгляд, уместные вещи. Типа – вот я еще дома, лежу на кровати и думаю о тебе, и это у меня вызывает огромное желание обладать тобой и, что вообще, он так возбужден, что вот-вот (...). Я ему написала, что типа – не надо грязи, я девушка склонная к романтичным отношениям и т.д. Он меня успокаивает и говорит о том, что ему это необходимо, так как я далеко, а он мужчина все-таки, и он не хочет никакую другую женщину. И все до этого активно допытывался, нет ли у меня бойфренда. Короче, я вот думаю – не напоролась ли я на того человека, который любитель повиртуалить? У меня в голове уже какая-то путаница просто. А сегодня вот написал, что рисует мой портрет (он же меня видел на фото) и что увижу я его только, когда он приедет в Москву. 

Оксана. 

РУБРИКА "РУССКИЕ В ШВЕЙЦАРИИ"

Письма направляйте на адрес редакции


Марина (Канада): Визу в Канаду всегда ждут долго. Ответ на письмо Людмилы (Украина): "Получение иммиграционной визы (спонсорство жены) в Канаду. Сколько времени это может занять?"

(Автоматический перевод с латиницы): Извините, что не по русски, но на этом комьпутере не могу ничего менят. 

Для Людмилы: Визу в Канаду всегда ждут долго, и чтобы ускорит, надо браться за дело с канадского конца, поскольку канадскую иммигратсю мнения, чувства у переживания иностранных граждан не колышат. Им важно чтобы не было официальных жалоб на их плокхую работу, жалоб от канадских официальных лиц. Министрам важно, чтоб о них не писали плохо в прессе – популарност важна для выборов.

1)       Когда вы прождали уже долго, то получив последний ответ с “Ждите” от консульства и записав имия того, кто вам это ответил, 
2)       Канадский муж звонит в Канаде в министерство иммиграции. Опят просит дат ответ у спросит “Who am I talking to? Could I have your name, please?” 
3)       ваш муж должен составит недлинное но сильное письмо со всеми фактами И именами (когда поженились, когда подали на визу, сколько раз говорили “Ждите”, когда звонили в иммигратсю, что ответили. Одну копию письма надо оставит себе на всякий случай, а с другой идти к члену парламента (федерал, не провинциал, поскольку иммиграция в Канаде дело федеральное у не решается в Алберте, а в Оттаве), вручит письмо.
4)       Через некотороё время прийти на прием к этому члену парламента, у напомнит о письме, попросит помочь, спросит совета, но главное просит помощи. Если хороший MP то что-то сделает (запрос в министерстве, а потом запрос в парламенте – если решит воеват до конца). Если ленивый, то надо искат другого – хотя бы не из своего района – неважно. Или искат политиков из другой партии, рассказать им как их соперники не помогли, у что вся надежда на них. Популярност любят все политики.  Если же кажется, что не очень заинтересованы, то надо
5)       Предупредит И министерство иммиграции, И члена парламента, что остается только идти в местную газету со своей трагической историей у даже дальше – написать в центральную газету. Говорит это надо не как угрозу – хотя это И ест шантаж – а как печальный вывод. Мол, если никто не может помочь, то надо идти к прессе И к народу. Пуст вся Канада знает, как страдают люди. Для политиков у чиновников очень неприятно выглядет ленивыми у черствыми, поскольку при выборах им все это припомнят соперники из оппосиции. 

У меня это получилось, так же как потом это помогло моим друзиам нескольким привезти родителей, братиев  в гости у одну жену на жительство.

Это получится при условый, что действительно комар носу не подточит в документах, у мужа ест работа у доход на который он может содержат жену (это в каждом городе по разному, насколко я знаю).  Главное не останавливаться, но у не скандалит. Слезам никто не верит, а права качат нельзя, поскольку права ест только у мужа-канадского гражданина. Его право это получит помощь от избранного им “слуги народа”, то есть депутата парламента. А право того – бороться за счастие своего избирателя.

Ни пуха ни пера.

Марина

РУБРИКА "РУССКИЕ В КАНАДЕ"

Письма направляйте на адрес редакции


Елена Шурпо (Канада, Торонто): Кто из нас не обвинял родителей в своих неудачах? Отклик на письмо Тины "Не могу найти общего языка с матерью".

День добрый, Ольга. Давно не писала, но, тем не менее, часто "захожу" к Вам в гости. Очень поддерживаю ваше мнение по поводу письма Тины. И хотела бы пару слов добавить со своей позиции дочери, преодолевшей похожую проблему со своими родителями. 

Кто из нас не обвинял родителей в своих неудачах? Думаю, что вряд ли сыщется тот, кто ни разу в своей жизни не кивнул в сторону мамы или папы. По большому счету, Тина сама не очень отличается от своей мамы. Все, что видит Тина - это как мама планомерно портит ей жизнь. Хотя довольно логично было бы отдать маме должное, как Вы, Ольга, правильно заметили, за дисциплину и хорошее образование, за поддержку и помощь с ребенком. Видимо еще не время для вечной мудрости - "что имеем не храним, потерявши плачем". 

Намного печальнее, на мой взгляд, то, что Тина даже ни разу не задумалась, что еще хуже будет, когда она вдруг однажды поймет, что всю свою жизнь она потратила на никому не нужную "революцию" против мамы. Столько много важного и интересного можно было бы увидеть, сделать, почувствовать. Но все силы уйдут на бессмысленную борьбу, а жизнь будет на исходе. 

Зачем вам, Тина, нужно чтобы мама вами гордилась и хвалила вас? Что уж так коренным образом изменится в вашей жизни? Вы станете больше зарабатывать? 

И откуда вы знаете, что она вас не любит и не гордится вами? Возможно, что когда росла ваша мама, выражение нежных чувств не поощрялось ни в семье, ни в обществе. Может быть, ваша мама убеждена, что девочку можно испортить, если все время хвалить. Все, что не умеет делать ваша мама - это адекватно выражать свои чувства. И мало кто, кстати сказать, умеет это делать. Большое искусство. Посочувствуйте вашей маме. Может быть, ваша мама видит в вас саму себя и поэтому переносит на вас свои страхи, и т.д. и т.п. 

Есть еще один вариант, когда родители бессознательно "затюкивают" детей, чтобы те всегда были при родителях (обычно сия доля достается младшим). У затюканного и мысли не возникнет уехать учиться в чужой город. Будет при маминой юбке купаться в родительской любви, опора в старости. А старшего держат в черном теле, чтобы не привязывался слишком, чтобы был предлог оставить отчий дом и всего добиваться в жизни самостоятельно. 

Так может, Тина, вам все же круто повезло? Даже если вы и не старшая. Я бы сказала, что все, что ваша мама пытается вам сообщить, звучит примерно так: "вперед, доченька, добивайся лучшего, ты у меня умная, самостоятельная, со всем сама справишься, а я помогу если что". Как умеет, так и сообщает. Какая разница, в конце концов, что именно беспокоит вашу маму? А с кем вы будете бороться, когда однажды наступит день, в котором уже не будет ваших родителей? Ваша жизнь может потерять для вас смысл, если вы вовремя не найдете замену вашим "ветряным мельницам". 

Я очень вас понимаю, очень обидно, когда несмотря на то, что ты везде первая и почти всегда лучше всех, родители как будто ослепли, как будто специально не хотят видеть, как хвалят тебя другие. Очень обидно, когда не получаешь того, что все мы просто обязаны получать. Очень обидно, что у других есть то, чего нет у тебя. Например, роскошного дома с бассейном, двух-трех роскошных машин и сорока пар дизайнерской обуви по 300-500 долларов каждая. Или собственной линии одежды приносящей пару-тройку лимонов в год. Или модельной внешности, которая сама по себе стоит миллионы. Как ни странно, всегда найдется то, что есть у других и чего нет у тебя. 

Недавно мой друг рассказал как тяжело сейчас его другу-миллионеру. Старший сын сказал, что ждет когда тот умрет и оставит ему в наследство свои миллионы. Я не знаю, чего не хватает тому молодому человеку. Самая лучшая частная школа (вы бы видели ту школу), теперь колледж, тоже недешево. Новая "крутая" машина. Только страховка на машину обходится папе в 500 долларов в месяц. Дом с бассейном. Дал папа 5000 тысяч на карманные расходы (очень многим людям приходится работать 2-3 месяца по 40-50 часов в неделю, чтобы заработать столько). Этих 5 тысяч хватило на один раз поиграть в интернет казино. В общем, жизнь у него явно не складывается. 

Список желаемого и недосягаемого при желании можно продолжить. Маму Тины не изменишь. И это понятно и Тине, и всем, кто прочел письмо. Отчего такая приверженность к проблемам мамы? Ведь если мама идеальная и ни в чем не виновата, то значит вам, Тина, придется признать свою собственную несостоятельность в решении своих проблем. Приятного мало. Если вы на самом деле финансово самостоятельны, то зачем вы просите маму посидеть с вашим ребенком? Хотя, с другой стороны, нет ничего зазорного в том, что вам нужна помощь, как и любому нормальному человеку. Научитесь ее принимать с благодарностью, даже если приходится выслушивать "унижения" в свой адрес. Вам ведь нужна помощь? Считайте что "унижения" вам обходятся дешевле приходящей няни. Вам не нравятся "унижения"? Не слушайте. Или даже не ходите туда. Всегда есть выбор. 

А проблем - выше крыши, как я понимаю. Например, решить для начала, что из ваших слов больше соответствует действительности: "объективно нищета" или "финансово независима". Именно пути решения ваших проблем должны занимать вашу светлую голову, а не планы Барбаросса по отвоеванию родительского внимания. Даже если отвоюете вы это внимание, что вы потом с ним будете делать? Вы только подумайте, на что именно вы тратите столько сил и времени, которые могли бы инвестировать или в продолжение образования, или в поиск лучшей работы, или в развитие своего бизнеса, в образование своего ребенка, в поиск достойного спутника жизни. 

Не думаю, что вас лично привлек бы мужчина, посвятивший свою жизнь борьбе за любовь своего отца, и с трудом замечающий тех, кто его действительно любит. Пока ваши родители занимают все ваше внимание, в вашей жизни не будет места ни для кого другого. Самое интересное, что когда принимаешь человека или ситуацию такими, какие они есть, когда понимаешь, что у человека нет желания идти на какой-либо диалог или компромисс, что бесполезно что-либо предпринимать, то становится невероятно легко и просто - только потому, что тут больше не надо напрягаться. Человек не хочет. Имеет право. И вам больше не надо решать чужие проблемы, не надо выслушивать упреки, не надо бороться за то, чего нет и никогда не будет, не надо терять драгоценное время. Можно просто уйти. Уйти туда, где интересно, прибыльно, красиво. Туда, где тебя любят и ждут. Пусть это будет не мама или не папа. Пусть это будет ваш сын, дочь, муж, внуки. Не пытайтесь купить любовь вашей мамы дорогими поездками к морю, не пытайтесь убедить ее, как она неправа с вашими умными статьями в умных журналах. 

Это не значит, что не надо помогать. Надо. Но не надо ничего ждать взамен - любви ли, или слов благодарности. Иначе это не помощь, а обыкновенная взятка. Даже если ваша мама на самом деле думает о вас то, что говорит, даже если она никогда не поменяет своего мнения, ваша жизнь продолжается несмотря ни на что. И это ваша ответственность сделать вашу жизнь приятной для вас и ваших детей. Я думаю вполне достойная цель. И если ваша жизнь действительно уютна и красива, если счастливы вы, ваши родные и близкие, то какая вам разница - кто о вас что думает? 

А как же мама? Оставьте за вашей мамой право говорить и думать то, что ей хочется, а за собой - право слушать или не слушать, право принимать это на свой счет или не принимать. Сделайте шаг назад. Освободите место, где ваша мама может сделать шаг навстречу. Если захочет, конечно. 

Если позволите, осмелюсь посоветовать вам заняться делом. Любимым. И будьте счастливы. А там и все остальное подоспеет. Удачи. 

ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ЕЛЕНЫ И ОТКЛИКИ НА НИХ:
Для Сулу ("Моя любовь к канадскому мужчине")
Я открыла сайт "Все о вождении автомобиля в Канаде"
Рождественские и новогодние рецепты. Индейка с виски
Письмо для Ренаты
Ответ на письмо Наталии: Для Яны Коннорс (США)
Ответ на письмо Алины "SOS! Проблема: муж и сестра"
Небольшой комментарий к письму Виктора "Когда романтичный человек находит "прагматика" - это действительно трагедия"
Ответ на письмо Наталии из США "У меня развод. Как обстоят дела с долгами по кредитам, если супруги разводятся?"
Ответ на письмо Ларисы, Англия: "Милые женщины, далекие и близкие! Какие законы в ваших странах, есть ли возможность моей дочери легально воссоединиться с нами?"
.........Нина: Отклик на письмо Елены, Торонто
.........Ирина Клачкова, Канада, Оттава: Ответ на письмо Елены Шурпо

РУБРИКА "РУССКИЕ В КАНАДЕ"

Письма направляйте на адрес редакции


Татьяна_F (Швеция): Живи сам и дай жить другим. Ответ на первое письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Добрый день Алексей! Прочитала Ваше письмо, такое рассудительное и ироничное, и как же мне Вас стало жалко, что Вас не только развлекает читать женские письма, но и писать женщинам, которые собираются изменить Вашей любимой родине и Вашей религии. Ни мой муж (швед), ни мои сотрудники (шведы), или шведы-друзья этим бы заниматься не стали. Эта одна из тех многих черт, отличающих шведов от русских... Живи сам и дай жить другим, не вмешивайся не в своё дело - так они рассуждают. 

Я выросла в Москве в интеллигентной семье, выучилась сaма, была за мужем за русским интеллектуалом, а вот теперь уже 5 лет как отдаю мою душу и тело, причем с огромным удовольствием, шведу, не выросшему на Пушкине, Толстом... Марксизме-Ленинизме, не ставшем гордым православным вместе с перестройкой. Мой же швед вырос в свободе и демократии, всегда мог делать собственные выборы в жизни, всегда был самостоятельным и самоуверенным в лучшем смысле этого слова. Я его знаю уже 6 лет, и он ни разу не повысил на меня голос, даже наши дискуссии проходят по-дружески, как и должно быть, но это незнакомо русским мужчинам. И я счастлива с мужчиной, обладающим такими достоинствами - как уравновешенность, спокойствие, уважение и нежность к любимой мне ;-). Этого российским мужьям, как правило, не свойственно. 

Достаточно мне Вас воспитывать, будьте здоровы и счастливы! Я надеюсь, что много русских женщин сумеют найти своё счастье и за рубежом, и в России! 

Татьяна 

ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ:
Ответ на письмо Марины "Я встречаюсь с парнем из Швеции"
Ответ на письмо Ирины_N из Лондона "Не могу найти адекватной работы по специальности"

РУБРИКА "РУССКИЕ В ШВЕЦИИ"

Письма направляйте на адрес редакции


Галина_Т (Франция): Замуж за небогатого француза. Ответ на письмо Наташи_А. "Обращение к Жаклин из Франции. История моя банальна...

Дорогая Наташа, во втором вашем письме вы обращаетесь только к Жаклин и вы уже получили от нее ответ. Но ваше первое письмо обращено ко всем, поэтому позволю себе высказать и свое мнение по поводу вашей ситуации.
Конечно, тут с Жаклин не поспоришь, если вы любите вашего будущего мужа, а он вас, рано или поздно все наладится. И я полностью разделяю ваше восхищение Жаклин, ее мудростью и житейским опытом. Но как человек, который пережил все это совсем недавно (брак с мужчиной, любимым и любящем, но небогатым, живущим во Франции, снимающим квартиру) могу вам помочь более реально оценить ситуацию. 
В  нашем первом и последующем письме есть некоторые расхождения: 30 или 28-лет вашему избраннику - это не важно; 1600 или 1500 евро его зарплата, будет важно, но потом. Прежде всего, вы должны разобраться в своих  чувствах и принять четкое решение. Важно честно ответить на вопрос: а хотите и готовы ли вы в принципе к браку (готовить, убирать, раскладывать по местам, ждать с работы, прощать недостатки и т. д.)? Второй вопрос: хотите ли вы именно за него замуж (т. е. хотите ли вы убирать, готовить и раскладывать по местам для него, его ждать с работы, прощать его недостатки, уважительно относиться к его родителям, сестрам, братьям, общаться с его друзьями, разделять или хотя бы терпимо относиться к его хобби и т.д. и т.д.)?

Судя по вашему второму письму, вы уже ответили утвердительно на эти вопросы. Что меня смущает в вашей ситуации, так это возраст вашего избранника, 30 лет для женщины - это не тоже самое, что 30 лет - для мужчины. Будем надеется, что вы много говорили со своим будущем мужем и уверены, что для него ваш брак не романтическое приключение с заморской красавицей, а серьезный и ответственный поступок и он готов делать для вас то же самое, что и вы для него, список  выше.

А теперь третий вопрос,  простой и очень конкретный, но который для многих семей стал "краеугольным камнем": готовы ли вы "работать там непонятно кем и зарабатывать гроши.. " , которые будут очень важны для вашей семьи. Я не работаю, зарплата моего мужа не на много больше зарплаты вашего жениха, но именно эти деньги в нашей семье остаются так сказать "на развлечения": одежда, парикмахерская, кафе, театр, музеи и т.д. Ваша ситуация более тяжелая, но нищенствовать вы не будете, не бойтесь. А вот работать вам придется. Французский у вас немного есть и это большой плюс, ( я приехала с нулевым), а значит в принципе работу найти можно, но начинать придется именно с того, о чем написала Жаклин (бебиситтером, уборщицей, сезонной рабочей и проч.).  Личного опыта у меня нет, но эту "почву" я потихоньку прощупываю, потому что сама хочу искать такую работу. Мне кажется, на данном этапе (первоначальный поиск работы, без местного образования и опыта), важна не сама работа, а ваше отношение к ней. Будете ли вы чувствовать себя "униженной и оскорбленной" убирая чужую квартиру, гладя чужое белье, сидя с чужим ребенком и т. д. (варианты есть), или вы будете горды тем, что так быстро нашли работу в чужой пока еще для вас стране и вносите свой пусть и маленький, но очень важный вклад в семейный бюджет. Лично у меня комплексов по поводу "не престижной" работы нет, и мытьё "чужих туалетов" меня совершенно не смущает. В семье моего мужа некоторые родственники имеют femmes de menage и очень уважительно к ним относятся. В нашем кругу (семья, друзья и коллеги мужа, мои знакомые по языковым курсам, учителя) очень уважительно относятся к любой работе, работать "уборщицей" здесь более престижно, чем не работать. Хочу уточнить, что я пишу о "среднем классе", это учителя, гос. служащие, профессиональные рабочие и т. д., в "аристократических" кругах я не вращаюсь. Так если вы и на третий вопрос ответили "да", то бояться вам нечего, собирайте чемоданы, будет трудно, но вы все преодолеете! 

Но "шевелиться" надо уже сейчас, лучше если ваш жених  начнет собирать информацию и искать работу для вас, поделиться с вами своими мыслями на эту тему. Кроме того, очень важно - где находятся языковые курсы. Вы написали, что ваш жених живет в маленькой деревне под Парижем, но значит ли это, что вы сможете искать работу в Париже и ходить на курсы там же?!! Если «да» , то это замечательно, в Париже вариантов много! Если «нет», то вам необходимо выяснить насчет языковых курсов все - где, когда, во сколько, при каких условиях вы сможете посещать их бесплатно, как вы будете добираться до них, сможете ли вы использовать машину вашего будущего мужа и по каким дням и т. д. и т.п. Вообще, было бы хорошо если вы могли представить вашу жизнь во Франции как можно реальнее, чуть ли не по часам, знали бы  как распределяет свою зарплату ваш будущий муж, т. е. сколько он платит за квартиру, за коммунальные услуги, сколько тратит на бензин, на питание, где он покупает одежду, какая у него мед. страховка, сколько он собирается потратить на вашу свадьбу, выплачивает ли он какие-либо кредиты сейчас и т. д. Спрашивать об этом не стыдно, ведь вы собираетесь с ним жить, планировать общий бюджет, экономить на чем-то, и будете полностью от него зависеть какое-то время. Если вы думаете, что прямые вопросы испугают вашего жениха, то можно использовать этот сайт, я в свое время так и делала, например, прочитала статью о том, сколько надо в среднем на питание в неделю во Франции для семьи из 2-3-х человек, была такая дискуссия та этом сайте, тут же обсудила эту тему со своим, тогда еще женихом, а если не было статьи на какую-либо интересующую вас тему, спросите на сайте или..   придумайте, это не обман, это маленькая женская хитрость. Но зато это избавит вас от завышенных ожиданий, а значит и от ненужных разочарований. 
Например, некоторые женщины мечтают о своей машине, но средняя молодая французская семья имеет две машины только в крайнем случае, если без этого ну никак обойтись нельзя, некоторые пары после брака избавляется от одной из машин, чтобы сэкономить.

Была также на этом сайте дискуссия по поводу жилья, так сказать: должен ли будущий супруг иметь собственное жилье? По моим наблюдениям, во Франции люди не привязаны к жилью так, как в России, исключения, конечно, составляют люди специфических профессий, например фермеры, но во-общем, французы сначала ищут работу, а затем жилье. Также во Франции часто карьерный рост связан с переменой места работы, а значит и переездом. Во французских парах, где муж и жена работают, часто вопрос ставится так: сначала дети или жилье? Конечно, каждая пара делает собственный выбор. 
В свое время я спросила моего мужа, почему он не имеет собственного жилья, и его доводы показались мне убедительными. Вы написали, Наташа, что ваш жених живет в маленькой съемной квартире, но зачем молодому одинокому мужчине большая дорогая квартира? В этом возрасте (28 лет) многие французы предпочитают снимать квартиру на 2-х или 3-х человек, чтобы сэкономить. Только вчера во французских новостях был репортаж на эту тему. Конечно, это не от большого достатка, и репортаж был на тему дороговизны хорошего жилья, но для молодых одиноких людей это нормально, это не на всю жизнь. Кроме того, если ваша квартира действительно маленькая, начнете работать или в крайнем случае, где-то через год, пересчитают доход мужа, он будет платить налогов меньше (та же система, как описала Лика D (Дания), и вы сможете снять квартиру побольше. 
Так же Лика D (Дания) права, конечно, никто за вас не примет решение, каждый человек индивидуален, у каждого есть свои приоритеты. Например, небольшая зарплата и маленькая квартира не охладили бы моих чувств к мужчине, но если бы он мне сказал, что он не хочет, чтобы его будущая жена посещала языковые курсы или, что он против, чтобы она однажды получила французское образование, как в ситуации Оксаны Т. (Швейцария), наши отношения остались бы дружескими, но замуж я бы за него не вышла. И конечно, об этом надо говорить до свадьбы, обо всем, что жизненно важно именно для вас: работа, учеба, хобби и т.д. Например, для меня очень важна физическая активность, в России я практически постоянно занималась шейпингом, аэробикой, танцами. Здесь такая активность - редкость, более распространено плавание в бассейне или бег. Мы обсудили с мужем эту проблему еще до свадьбы, но некоторое время у нас не было финансовой возможности оплачивать это, поэтому мы решили вместе бегать, как большинство французов (мой муж бегал и до женитьбы). Сейчас наше финансовое положение немного улучшилось? и мы планируем вместе пойти учиться танцевать, была у нас такая мечта еще до свадьбы!

Так же я могу вам дать несколько советов еще более практичного характера, основанных на личном опыте и личных ошибках, я надеюсь, они будут полезны для всех, кто выходит замуж за небогатого француза:
- берите с собой как можно больше удобных и теплых вещей, нормальная температура во французском доме, квартире зимой + 18 - 20 оС, конечно, она регулируется, но чем выше, тем дороже придется платить, а в некоторых домах ее просто невозможно поднять в силу специфики постройки;
- купите дома все необходимые учебники и словари, здесь они намного дороже (словарь, который в России стоит 500 рублей, в Париже стоит 50 евро);
- не подключайте отечественное телевидение и не берите много русской литературы с собой, это отвлекает от изучения языка;
- если у вас нет водительских прав получите их в дома (именно получите, а не купите). Лично мое мнение основанное на горьком опыте, последние месяцы и деньги на родине лучше потратить на уроки вождения автомобиля, чем на курсы французского. За три месяца французский вы не выучите, а машину водить научитесь. Это совет тем, кто работает, если вы уже не работаете и финансы позволяют, то конечно, можно совмещать - и курсы французского, и уроки вождения;
- если вы учите язык сами (не на курсах), лучше выучить как можно больше слов, чем заниматься сложной грамматикой;
- если вы печатаете слепым методом, русскую клавиатуру «тащить» с собой не надо. Просто попросите вашего мужа установить русский язык на компьютере;
- не тратьте деньги на дорогую декоративную косметику, в основной массе здесь ей пользуются редко и она дешевле, но все, что у вас уже есть лучше взять с собой (это касается всех личных вещей). Первые месяцы после свадьбы могут быть очень тяжелыми в финансовом и моральном плане, мне, например, некоторое время было стыдно просить денег у мужа на разные женские мелочи.

Пока, это кажется все, если есть вопросы - пишите, чем могу постараюсь помочь. А в свою очередь, я хотела бы обратиться за советом к тем читательницам журнала, кто работает во Франции или в другой европейской стране, расскажите, пожалуйста, как вы нашли свою "первую" работу, особенно актуальна для меня сейчас, да и для Наташи, неквалифицированная работа, о чем спрашивают работодатели, какую информацию лучше сообщить о себе, а о какой умолчать? Спрашиваю это потому, что хорошо помню историю Татьяны Фолле, которую не взяли в магазин "работником по полкам". Кстати, может быть кто-нибудь знает, как эта работа называется по-французски (мой муж не знает), какие требования к такому работнику предъявляются? Ясно, что "махать перед носом" работодателя русскими дипломами высшего и дополнительного образования не надо, но надо ли о них вообще упоминать? Или это только осложнит трудоустройство? Заранее всем благодарна за любую информацию. 
Любви и удачи. Галина Т. France

P.S. Свое письмо я писала долго, уже пришли ответы и советы других читательниц на ваше письмо, Наташа, они во многом созвучны с тем, что я вам написала. Особенно близко мне письмо и отношение к жизни  Жаннет (Россия). Только хочу сказать, слава богу, судьбе или случаю (кому как нравится), что уберег эту женщину от ужасной ошибки!

ПРЕДЫДУЩЕЕ ПИСЬМО ГАЛИНЫ И ОТКЛИКИ НА НЕГО:
За что я люблю своего мужа (француза)
......Алексей (США): Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там...
......Ирина_Москва: Любовь "вопреки" и "разумная любовь". Отклик на письмо Галины_Т из Франции "За что я люблю своего мужа"

РУБРИКА "РУССКИЕ ВО ФРАНЦИИ"

Письма направляйте на адрес редакции


предыдущий
следующий
   
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ - ГЛАВНАЯ

АРХИВ КЛУБА ЗА 2005 ПО МЕСЯЦАМ

ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и запятых! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2005
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2004
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2003
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2002
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ: ИСПОВЕДИ, ОТКРОВЕНИЯ И МОИ КОММЕНТАРИИ К НИМ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ


Первый номер журнала "WWWoman" вышел 4 мая 1998 года
////////////////////.
РУССКИE ЖЕНЫ ЗА ГРАНИЦЕЙ

МОДА: ЛУЧШЕЕ С ПОКАЗОВ ПОСЛЕДНИХ КОЛЛЕКЦИЙ СЕЗОНА

ПРИЧЕСКИ

МАКИЯЖ

 
 

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Главная страница   женского  журнала  "WWWoman"  - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)



Rating@Mail.ru