Rambler's Top100
. . 
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
..................
–убрики 
.........................................
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
ћќƒј
 –ј—ќ“ј

ѕ–»„≈— »
ћј »я∆
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ
»Ќ“»ћЌџ… ƒЌ≈¬Ќ» 
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈


.
¬ „≈ћ ¬—“–≈„ј“№
2004 √ќƒ
.

.
√јЋ≈–≈я 
—“–»∆≈  » ѕ–»„≈—ќ 
.

.
Ќќ¬ќ√ќƒЌ»≈ 
»ƒ≈» 
ƒЋя ѕџЎ≈ 
.
√јЋ≈–≈я  ј–Ќј¬јЋ№Ќџ’  ќ—“ёћќ¬
.



јЌЌј Ћ≈¬»Ќј
ѕќ—»ƒ≈Ћ ј ¬ќ—№ћјя: 
ѕ–»„»Ќџ Ћќ∆Ќќ… ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“»
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ ћ»——-ƒ≈ јЅ–№-2003
»“ќ√» √ќЋќ—ќ¬јЌ»я
 


ЋёЅќ¬№  ”«Ќ≈÷ќ¬ј. Ќќ¬ќ√ќƒЌяя »—“ќ–»я:
Ќ≈¬≈«”„јя Ћ≈Ќ ј
 


≈Ћ≈Ќј Ў≈–ћјЌ
 ј  „»“ј“№ Ѕ–ј„Ќџ≈ ќЅЏя¬Ћ≈Ќ»я (ёћќ–»—“»„≈— »≈
—ќ¬≈“џ)
 


—¬≈“ЋјЌј ’јћј√јЌќ¬ј
Ћќ¬”Ў » ЋёЅ¬»:
ћ»Ќ»-Ѕ–ј 
 


√јЋ≈–≈я ћќƒџ » —“»Ћя
ћќƒЌјя «»ћј-2004 ..
 
 


√ќ–ќ— ќѕ
 


»–»Ќј  Ћј„ ќ¬ј
«јѕ»— » ќ  јЌјƒ≈. 
„ј—“№ ¬“ќ–јя
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
15 ƒ≈ јЅ–я 2003
 


ЋёЅќ¬№  ”«Ќ≈÷ќ¬ј
ќ ∆»«Ќ», —ћ≈–“» » ЋёЅ¬»...
 


≈¬√≈Ќ»… Ћ≈ќЌ≈Ќ ќ
√–я«Ќ”Ћя “ќЋ» . –ј—— ј«
 


Ќј“јЋ»я јЋ≈ —≈≈¬ј 
¬ѕ≈–≈ƒ   ћј“–»ј–’ј“”? 
 


Ќј“јЋ»я Ѕ»–»„≈¬— јя 
ѕќƒ Ћ”„јћ»  ј ќ√ќ —ќЋЌ÷ј?!
 


ћ»ЋЋј —»Ќ»я–¬»
»  ќћ” Ё“ќ ћ≈ЎјЋќ? –ј—— ј«


‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я


ѕј—’ј: –≈÷≈ѕ“џ » —ќ¬≈“џ


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ




Ќј √Ћј¬Ќ”ё
»ндейка с виски
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
29 ƒ≈ јЅ–я 2003, ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» 
     
    .¬аши письма в женский клуб журнала
    .

    ≈лена Ўурпо ( анада, “оронто): –ождественские и новогодние рецепты. »ндейка с виски: ƒень добрый, ќльга! ≈лена, “оронто. Ќизкий поклон ¬ам за рецепт пельменей. я их безумно люблю, но мало кто толком знает как их готовить и что делать с оставшимс€ фаршем. ≈сли еще что вкусное знаете, не посчитайте за труд, напишите так же вкусно как и про пельмени. ћожет получитьс€ уникальна€ кулинарна€ книга, а не просто "две ложки и полстакана". ј это рецепт индейки от моего друга из „икаго. я сама, правда, еще так не пробовала. ) — наступающими –ождествами и Ќовыми годами, — уважением, ≈лена --------------------- 
    »ндейка с виски, шутливый рецепт (публикуетс€ без редактировани€): " упить индейку весом 5 кг (на 6 персон) и бутылку виски.  роме того соль, перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. ќбложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить поперчить и добавить немного оливкового масла. –азогреть духовку до 200 —. Ќалить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. ѕосле этого поставить индейку на противне в духовку. “еперь налить себе быстренько 2 стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. „ерез 20 мин установить духовку на 250 —, чтобы хорошенько бурчало. «атем налить себе следующие 3 стаканчика виски. „рез полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за птицей. ’ватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. »щщще чрз саледюушие идиотские плчаса медленно доковыл€ть до духовки и перерернуть индюка. ѕстаратьс€ не обжечьс€ об ту чертову дврь духовки. Ќалить следуююющи п€ть иллли шемь викси в дин сссссттакан и туды его. ѕтицу в течениии 3 часофф жарить (ааа, черт, усе равно) и кажны 10 минут ползти в туалет. ≈сли еще ммможете, доползти до индь€нки и вынуть духовку и животного. ѕпппозволть себе еще глоточек и ппопробовать еще рааазок вынуть эту тфффарь. „еррртову псицу подобрать с ппола и швырнуть на блюдо. Ќе подссскользнутсь на прокл€тм жирном полу..„„„„ерттттт! Ќемного поспите. Ќа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. ѕри€тного аппетита!"

    ѕредыдущие письма ≈лены:
    я открыла сайт "¬се о вождении автомобил€ в  анаде"
    ƒл€ —улу ("ћо€ любовь к канадскому мужчине")

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ≈лена! –ада, что рецепт пришелс€ по вкусу, но пока никаких новых рецептов у мен€ нет, спрашивайте, что знаю - расскажу. Ќо на кулинарных сайтах такое изобилие. ƒумаю, мне т€гатьс€ не стоит :-) Ѕольшое спасибо за шутливый рецепт, но € и так каждый раз почти обжигаюсь об духовку и на трезвую голову, а после виски... тогда без пересадки кожи не обойтись :-) 


    “ан€: —миритьс€ и терпеть? «дравствуйте ќл€! ѕомогите мне, пожалуйста, разобратьс€ в себе. я вышла замуж на последнем курсе в институте, он на 2 года старше мен€ и заканчивал тот же институт, жили мы в одном общежитии и почти 2 года до свадьбы вместе.  огда встречались - была любовь, € забеременела, мы поженились. . . ѕервое врем€ (2, 5 г), мы жили с его родител€ми, мои родители живут в 250 км. от нас, домой езжу-ездим очень редко (1 раз в 3-4 мес. ).  огда жили с родител€ми - ссорились редко, € все держала в себе, морально было очень т€жело, € не имела на него никакого вли€ни€ что ли, он был сам себе хоз€ин, что хотел то и делал (пиво, друзь€, футбол), об€занностей по дому тоже не было никаких, папа с мамой оберегали от всего. ѕотом мы приобрели квартиру, ремонт делали очень т€жело с моими слезами и обидами - целый год. я иду клеить обои, красить - он идет на футбол, хот€ квартиру купил его отец. . .  огда мы наконец-то перебрались, начались проблемы, он оказалс€ совсем неприспособленным ни к чемуЕ если у нас что-либо ломаетс€ - дл€ мен€ это катастрофа - сам не может делать, никого не нанимает и мне не разрешает (типа он хоз€ин в доме). я его начинаю пилить, начинаютс€ ссоры, и со скандалами кое-как потихоньку начинает все делатьс€. . . Ќо это не самое главное, € начинаю понимать, что мы совершенно не подходим друг другу - у нас нет взаимопонимани€. . . я человек домашний, спокойный, немного неуверенный в себе, а он наоборот чересчур активный, очень самоуверенный, весь на виду, на люд€х - с кучей друзей, знакомых. я хочу, чтобы он больше внимани€ удел€л семье, дому, хочу с работы приходить в дом, где теб€ ждут. . . а не сидеть в четырех стенах перед телевизором. —разу скажу, что € не "сера€ мышка", € высока€ стройна€, симпатична€, на мен€ обращают внимание мужчины. ’оз€йка тоже вроде неплоха€. ќн дома вообще не может находитьс€, бежит, как "черт от ладана" к своим "братанам", говорит, что так отдыхает морально от работы (работа у него общественна€). Ёта же проблема у всех жен его друзей. ≈сли бы мой отец был таким, как он, может быть € на все смотрела по-другому, воспринимала бы его таким какой есть, но € выросла в другой атмосфере. . . ѕомогите разобратьс€, как мне быть, у нас растет замечательна€ дочка, которую он просто обожает. . . »зменить его € не смогу, смиритьс€ и терпеть? »ли попробовать начать жизнь заново без него. . . «аранее спасибо. 

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, “ать€на!  онечно, вам очень т€жело - приходить к темным окнам, все домашние дела т€нуть на себе и сидеть одной в четырех стенах с дочкой по вечерам. —кучно и уныло, обидно и горько. Ќо мужчины иногда так ведут себ€ даже если квартира - жены, хот€ в ¬ашем квартирном случае у ¬ас лично вообще слаба€ позици€ получаетс€. Ќо у ¬ас есть общий ребенок и в этом плане ¬ы не должны чувствовать себ€ уж слишком в гост€х, он ¬ам - жилье, ¬ы ему - ребенка, у ¬ас семь€, и довольно крепка€ семь€. ѕопробуйте изменить тактику, меньше его пилите и больше занимайтесь своими делами. — годами тоже может что-то изменитс€, он станет больше уставать и будет более домашним. ќн компьютером не увлекаетс€? ћногие мужь€ станов€тс€ более оседлыми, когда в доме по€вл€етс€ комп. техника. ј так, конечно, ему веселее с друзь€ми, у них там целое сообщество "крутых мужиков", считающих себ€ пупами земли и позвол€ющими себе делать все, что они хот€т. ѕротив их компании боротьс€ бесполезно, в таких случа€х действует и помогает закон: Ђне можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". »звлеките выгоду из его такого отношени€, больше бывайте где-то, почувствуйте относительную свободу, а потом уже решайте - жить с ним или нет. Ќо хочу предостеречь: после развода будет еще хуже, поэтому считаю, что не так уж у ¬ас все плохо, чтобы решатьс€ на развод. ≈сли есть сомнени€ - тем более рано. ћое мнение: надо постаратьс€ искать в себе недостатки, а в муже - достоинства, и тогда что-то об€зательно начнет про€сн€тьс€ и улучшатьс€. ј если нет - только тогда разводитс€ (дело быстрое и нехитрое, но что будет дальше - вот в чем вопрос, обычно бывает хуже).


    ¬Ќ»ћјЌ»≈! ”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо, то об€зательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ. ≈сли пожеланий относительно изменени€ (умолчани€, не публиковани€) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. ≈сли вы посылаете отклик в редакцию, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упом€нуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли им€ и адрес вообще.  ≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru»ли: cifirica.ru/cifirica.phpќльга“аевска€ (ќльга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru)
    ’ельга:  ак его вернуть? «дравствуйте, ќльга! ѕросто уже не знаю, куда себ€ деть, к кому обратитьс€, хот€ друзей у мен€ хватает, которые со мной "Ќ€нчатс€". Ќо это не помогает, мне все равно плохо. "ƒуша скорбит и молитс€ у бездны на краю и ждет, когда бессонница начнет игру свою; “оска за мною гонитс€ у бездны на краю, уйди, прошу, бессонница, забыть его хочу!!!" Ёти слова четко отражают мое состо€ние. 4 года назад, мне казалось, € нашла того единственного, которого буду любить всю жизнь, он живет в другом городе, старше мен€ на 8 лет, но € любила его все эти годы, несмотр€ на то, что мен€ла мужчин, как перчатки, мне не составл€ло труда забыть любого из них по прошествии пары дней... Ќо тут что-то произошло, чего раньше не было, € не могла найти этому объ€снение, а оно лежало на самом виду. я познакомилась с Ќ»ћ на вечеринке. ќн оказалс€ мен€ младше на полтора, почти 2 года. ¬месте мы были мес€ц, за этот мес€ц € видела его каждый день, слышала признани€ в любви, была познакомлена со всеми его друзь€ми, но не воспринимала это всерьез, € не относилась к нему серьезно. «вонил он дес€тки раз в день, спрашивал, где € была, что делала, говорил, что соскучилс€ даже тогда, когда мы только что виделись, т.е. только добравшись до дома, он успевал соскучитьс€. ћне это нравилось, но € не могла ему ответить тем же, дл€ мен€ прошло мало времени, чтобы пон€ть, что я ≈√ќ ЋёЅЋё!!!  онечно, он чувствовал мою холодность, тем более, € весьма уравновешенный человек, эмоции свои и чувства умею скрывать, научилась, бо€сь предательства. ≈му это не нравилось, он об этом говорил, мы ссорились. —сорились часто, но ненадолго, сразу же мирились. Ѕыли и цветы, и рестораны, и продолжение, даже разговоры о будущем. —сорились мы по пуст€кам, чаще всего из-за того, что иногда € хотела с ним просто поговорить спокойно о том, что мне не нравитс€, что не устраивает, но не получалось, как бы спокойно € это ни делала, он воспринимал как обиду, и мы оп€ть-таки ссорились. »ными словами, ходили по замкнутому кругу, но это было мелочью, мне было хорошо с ним. ¬ какой-то момент по прошествии мес€ца, мы расстаемс€ по моей инициативе, а он в ответ говорит, что не любит мен€, что он это пон€л. ќстались "друзь€ми". Ќо он продолжал ходить ко мне как и раньше, звонить, € была в легком недоумении, обычно такого не было. —разу же после расставани€ € пон€ла, что не хотела с ним расставатьс€, что он мне очень дорог, что здесь нечто большее, чем проста€ прив€занность. я ждала, что он сам что-нибудь предпримет, не дождалась, но он приходил каждый день. „ерез неделю € решила пойти на отча€нный шаг дл€ мен€, € сама предложила помиритьс€. ќн этого хотел, ждал, но сам бы, по его словам, этого не сделал, он и так - и ходил, и звонил. ¬ общем, оп€ть началось, точнее продолжилось то, что было и раньше, но как будто что-то надломилось: € больше не чувствовала в себе уверенности, в нем тоже. я посто€нно чего-то бо€лась, находилась в посто€нном страхе, что потер€ю его: он не звонит, € боюсь, он звонит, € оп€ть боюсь. ”же тогда € понимала, что как и раньше своими силами не смогу его забыть, попыталась броситьс€ в объ€ти€ другого, не помогло, только сильнее пон€ла, что мне нужен только он. ¬се было хорошо, во вс€ком случае мне так казалось. ¬ клубы мы ходили довольно часто и спонтанно. ќднажды вечером он звонит, хот€ мы только что виделись и чуть ли не умол€ет пойти в один из клубов, который ни ему, ни мне не понравилс€. ƒаже пошел на то, чтобы зан€ть деньги. Ќа мои уговоры поехать в другой клуб он не поддавалс€, аргументировав это тем, что в этом клубе точно не будет его бывшей, которую он не хочет видеть, потому что они поссорились, по его словам, они просто хорошие друзь€, которые поссорились. я с трудом в это поверила, но чему не поверишь, если хочешь быть обманутой?! ћы приехали в этот клуб, через некоторое врем€ он предлагает уехать, т.к. она здесь. ќн этого, €кобы, не знал. Ќо все было так примитивно и прозрачно, что надо быть полной дурой, чтобы не пон€ть, что он все это сделал специально. ћы вскоре уехали. я не стала делать из этого трагедии, хот€ чувствовала себ€ премерзко, хотелось провалитьс€ сквозь землю, она еще и младше мен€ года на 3. Ќа следующее утро позвонила, передо мной была разыграна сценка, как будто она к нему пришла, а он не открыл ей двери, из достоверных источников знаю, что это вранье. ≈го лучший друг - больше мне друг, чем ему. ≈ще неделю мы мирно относительно просуществовали, ездили на природу. “ам поссорились раза 3, но тут же помирились, € сказала ему о том, что знаю, что все подстроено, но не сержусь, просто не стоит мен€ за дуру держать. Ёто была одна из причин ссоры. ќн убеждал мен€ в обратном, убеждал и мою подругу, хот€ € прижала его к стенке, он сто€л на своем. ѕотом, конечно, вы€снилось, что он врал, в принципе, это сразу было пон€тно, но так хотелось верить. ћы помирились. ¬ернулись все в хорошем настроении. ќн тут же звонит и говорит, что соскучилс€ и, может, зайдет позже. ѕозже он зашел, но... дл€ того чтобы расстатьс€. “ак вот просто: "Ќадо расстатьс€!" я ничего не могла сделать, хот€ у мен€ аж в глазах помутнело. ќн сказал, что это из-за того, что он все-таки любит ту, бывшую. ќт его друга знаю, что он писал ей письмо, в котором говорил про мен€, как идеальную дл€ него девушку, но любит ее. Ќо ведь так не бывает: идеал дл€ нас обычно тот, кого мы любим! Ќо он продолжал ходить ко мне так же каждый день, звонить. я решила расставить точки над i, и просто первый раз, при виде его у подъезда, развернулась и ушла, он позвонил, с надрывом долго говорил, что думал, что мы друзь€, и ему непри€тно, что € так поступила. я показала свое равнодушие и, поинтересовавшись, все ли он сказал, сообщила, что пошла спать и положила трубку, не дав ему договорить. Ќа мое удивление, на следующий день он оп€ть приходит, у мен€ та же реакци€, он уходит, больше не звонит и не приходит на следующий день. „ерез день оп€ть пришел, потом позвонил, оп€ть пришел, сходили в клуб втроем. ’одит к своей бывшей, пытаетс€ помиритьс€, а € не знаю, что делать, как его вернуть. ¬едь должен же быть способ. ѕрошу вас, не предлагайте забыть, обычно это не сложно, но сейчас € нашла человека, которого искала столько лет. «аранее спасибо! ∆ду ответа! » помощи!

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ’ельга! ћое мнение: у ¬ас идет борьба и игра самолюбий. ≈му, безусловно, было интересно с ¬ами, пока ¬ы оставались более-менее равнодушной к нему, и когда порвали с ним, он в отместку мог сказать, что не любит. ¬ас это весьма задело за живое, и с этого момента началась ¬аша борьба за его чувства. ћое мнение: стань он ручным и готовым ради ¬ас на все - ¬ы бы, возможно, так не желали взаимности, прин€ли бы как должное, привычное и неинтересное. «ачем было продолжать встречатьс€ после его слов? Ќе любишь - зачем ходишь и звонишь? ¬ам казалось, что это доказывает наличие у него чувств к ¬ам, ¬ы не ошиблись, но он уже вошел в роль, и теперь никогда не признаетс€ в обратном, во вс€ком случае, в ближайшее врем€. ¬озможно, та девушка была дальновиднее и не согласилась на "дружбу", и ее он, наоборот пытаетс€ вернуть сладкими речами о любви и ревностью (показыва€ ей ¬ас). ћогу сказать одно: врем€ покажет, игра это или чувства с его стороны, но ¬ам, в любом случае, после его слов о нелюбви и разочаровании следует и давно следовало прекратить вс€ческие отношени€, предварительно посме€вшись: "„его звонишь, чего пришел, ты же мен€ не любишь, ты же во мне разочаровалс€? “еб€ уже нигде не принимают и никуда не пускают? ” мен€ не дом досуга, извини, мне тоже некогда". “акое ¬аше поведение вынудило бы его - или сказать что-то более эмоциональное и об€зывающее, или не приходить и не звонить вообще. ¬ы, если бы хотели узнать правду, давно бы так и поступили, но ¬ы боитесь правды и боитесь проиграть, и соглашаетесь на эти крохи: хот€ бы видеть его и слышать его голос. ќшибка. —читаю, что можно было бы быть и попринципиальнее, если хотите иметь не крошки, а что-то серьезное и насто€щее. »ли не иметь совсем - если это игры и пуста€ трата времени.


    Ћисса: ќп€ть виртуальна€ любовь. ¬ы извините мен€. ѕросто больше нет сил. я прочитала письмо на тему " огда обрываетс€ душа/Ћюбовь в инете не дл€ слабонервных". ¬ообще-то можно сказать, что у мен€ хобби - мне нравитс€ знакомитс€, создавать образ человека. я всегда обмениваюсь фотографи€ми, € встречаюсь в реале - и с женатыми и с молодыми, и со старыми. ƒл€ мен€ это веселье, это развлечение. ћуж относитс€ к этому снисходительно. ќн знает - или аська или общение в реале, но это должно быть общение. ѕричем посто€нное. я совершенно не умею быть одна. » вот € в очередной раз встретилась в человеком - с ним общались около полугода. ¬ыучили кулинарные пристрасти€, знали, что женаты/замужем. ƒа в принципе, уже как старые знакомые. ѕотом аськи стало мало, стали смс-ками переписыватьс€. Ќаговоритьс€ не могли. ј потом встретились - общались в аське, € попросила помощь, он предложил в реале встретитс€ и обсудить. ≈ще пошутил - это ж не свидание, не парьс€. ѕросто приезжай. » пошло-поехало. “еперь мало стало аськи, мобильных. Ќачали видетьс€ всЄ чаще - то перед работой, то после. ¬ такое врем€, чтобы не подставл€ть друг друга. ¬ итоге, перешли на более близкие, да что там, на просто близкие отношени€. ќн шутил "мо€ любима€ любовница", он звонил и говорил кучу нежностей. ќднажды, как обычно -  вечером, он мне позвонил. ћы пообщались, послали воздушные поцелуи друг другу... и всЄ. ќн пропал - он не отвечает на смски, на сообщени€ в аське. я звонить не хочу, всЄ таки, € не знаю, где он. я не хочу, чтобы он оправдывалс€ перед женой. я хочу знать - „“ќ —Ћ”„»Ћќ—№?? ѕочему?? Ќи ответа, ни привета. ѕро женскую логику € слышала, но мужчины - это загадка. ѕростите, врем€ сейчас позднее, надо было кому-то что-то рассказать. ≈ще раз - с наилучшими пожелани€ми.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ћисса! ћое мнение: его стало зат€гивать, и он порвал опасные отношени€ (опасные дл€ его семьи и благополучи€). ¬озможно, с ним что-то случилось, но если ¬ы звонили (почему-то мне кажетс€, что звонили и клали сразу трубку) и он жив-здоров, тогда или что-то более важное и неотложное заслонило потребность общатьс€ и встречатьс€ или у него отведен определенной срок на подобные знакомства. ¬о вс€ком случае, если и ¬ы пропадете полностью с его горизонта - ни звонков, ничего, то, рано или поздно, ему захочетс€ тоже узнать - помн€т ли его и ждут как и прежде. ¬ыдержка и терпение - это самый верный способ в таких обсто€тельствах и лучших ключ к разгадке, если ¬ы привыкли всегда и во всем сохран€ть женское достоинство.


    Ћена (–осси€): ѕродолжение письма "«амуж за француза": јвтоматический перевод с латиницы): «дравствуйте, ќл€! ” мен€ сейчас плохо работает сомпутер » я не могу перейти на кириллицу. ѕоздравл€ю вас с Ќовым годом » –ождеством! «елаю счасть€, добра » любви! Ёто Ћена из –оссии . ѕомните , € спрашивала совета по поводу поездки во ‘ранце. ¬от, € вернулас из своей поездки и хочу сообстчит, зто результат = 0 ! Ётот человек оказалс€ вполне приличным , воспитаным » при€тным мужиной, но у нас не слозилось+. » € думаю, что проблема не во мне. я готова к переезду, к адаптации » тому подобное, если мне мужина понравилс€ и € ему. ј вот у него масса вопросов, сомнений » тому подобное. я не думаю, зто € была слишком настойчива с ним!!! ѕросто , сказала : “ы мне нравишьс€! —просила как он теоретически представл€ет совместную жизнь вообстче с русской зеной. ѕроблему изучени€ €зыка (надо искат курсы), поиска работы (а во ‘ранции крисис), получени€ водительских прав, того, что 1-6 мес€цев € не буду работат. ј деньги тратит на мен€ надо (кормит, мелкие расходы)!? ” человека был столбн€к !!! я не понимаю чем и о чем он думает в поисках русской цены? ћне очен понравилась страна, хот€ народ довольно заностчивый! Ќе люб€т они нас, как не люб€т арабов, африканшев, китайсцев, португальцев » так далее! ƒо свидание! Ќадеус на ваш ответ! ѕ. —. ћожет быть кто-то мне поможет найти хорошее агентство или сайт знакомств! »ногда € читаю в вашем ∆урнале: ЂЌа мен€ обрушилс€ град писем!!!ї я считаю себ€ привлекательной » оба€тельной женщиной, но града пока не было!?

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ћена! Ўлю взаимные пожелани€ всего доброго в Ќовом √оду!


    ¬ладимир¬ладимир (ћосква): «дравствуйте!!! ѕримите, пожалуйста, моЄ фото на участие в конкурсе... –осси€, ћосква... ќ себе:  то же о себе плохого здесь напишет....... ќригинальней рассказать......... Ѕоюсь - не хватит места в интернете..... „тобы себ€ мне описать.......... Ќе значит это, что при разговоре...... —еб€ € буду восхвал€ть.......... ј только то, что каждый может —тихи дл€ инфы написать....... ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ¬ладимир! ћужской конкурс красоты давно не проводитс€ из-за малого количества кандидатов и желающих. ≈сли хотите - могу опубликовать ¬аше фото, письмо, стихи в клубе (раздел ¬аши письма) с эл.адресом. Ќапишите - согласны или нет. ¬сего доброго! ¬ладимир (ћосква): «дравствуйте, буду весьма признателен...
    јнна: ѕродолжение письма "я увела чужого мужа": «дравствуйте, ќл€! —пасибо, что уделили внимание моему письму. я не рассчитывала на ¬аше сочувствие, на сочувствие клуба. ќсуждение Ц это нормальное отношение женщин в такой ситуации, кажда€ имеет мужа, детей, может представить себ€ на месте брошенной жены. ’от€, знаете, много лет назад у мен€ с мамой был такой разговор: она попыталась поносить моего теперь бывшего мужа, изменившего мне и его подругу, а € ей просто и доступно (по крайней мере она пон€ла) разъ€снила, что каждый человек, в частности мой бывший муж, имеет право быть с тем, с кем ему хочетс€. »меет право полюбить женщину, даже если это не € Ц ее любима€ дочь. » то, что мне так не повезло с ним Ц не характеристика моральных принципов и степени легкости поведени€ той другой женщины, а так же и его. ћожет это ужасно, но € правда так считала и считаю сейчас. ћой муж встречалс€ с бывшей женой несколько лет, несколько раз пыталс€ с ней расстатьс€, объ€сн€л, что не любит ее, она плакала и умол€ла остатьс€. » он соглашалс€, из жалости или малодуши€, или еще чего - € не знаю. ѕредвосхища€ ¬аше предположение: мол, он тебе чего угодно расскажет, скажу - их истори€ мне известна от наших общих (с его женой) знакомых, хот€ с ней мы ни разу в жизни не виделись, от некоторых нынешних родственников. (» еще: мы с мужем никогда не врем друг другу, даже если это очень непри€тно). ѕотом его жена случайно забеременела. ¬тора€ невестка утверждала, что это она ей посоветовала таким образом принудить его женитьс€, но это не факт. ¬ любом случае ничего не оставалось, кроме, как поженитьс€. “олько не подумайте, пожалуйста, что € рассказываю это в свое или любимого оправданье. —ами понимаете, что с моей такой ужасной позицией, о том, что штамп в паспорте Ц это не право собственности на человека, не покупка его и полное владение человеком (и о себе и о других), даже если бы это было и не так, а как-то иначе, € бы не стала оправдыватьс€. Ёто самое Ђчужоеї - живые люди с собственными мозгами, чувствами, а не кухонный гарнитур Ц завезла в дом Ц мое. » € за любимого не боролась, пальцем не шелохнула, слова просьбы ни слезы не проронила. Ёто он боролс€ (с собой в том числе) за возможность быть со мной. я старалась и сейчас стараюсь не перегружать эмоци€ми своего письма, а €сно излагать, поэтому не думайте, что это от равнодуши€. ∆енщины, пишущие в клуб о том, как встречаютс€, люб€т, чужих мужей, вызывают у ¬ас сочувствие (у мен€ тоже). ј как же это согласовываетс€ с ¬ашим отношением к пос€гательству на Ђчужоеї? ¬едь женатые мужчины, которые были готовы ради ¬ас, ќл€, бросить семью, приходили в состо€ние такой готовности не после общени€ с ¬ами по интернету или чаепити€. ¬ы встречались с ними, ¬ы поощр€ли их, была любовь? ќни обманывали своих жен (работа, рыбалка, друзь€). –азве вот такое вранье не боль и унижение дл€ жены? –азве не более честно и пор€дочно сказать ей, что больше не любишь. Ћично € бы выбрала второе. » мой любимый сделал так.  стати, тогда это вовсе не означало, что мы с ним будем вместе, поженимс€. Ёто решалось гораздо позже. ѕросто, может, стало больше невозможным быть одиноким в своей семье. ј про вилку, боюсь, ¬ы неверно пон€ли, таковой у мужа нет. » он не Ђтеперь вспомнил о сынеї он не прекращал все это врем€ с ним общатьс€, заботитьс€ о нем и содержать его. ћожет € не очень нормальна, но это не вызывает во мне никаких отрицательных эмоций. я читала на ¬ашем сайте письма и встречала в жизни женщин, которые ревнуют мужей к дет€м от первого брака. я им сочувствую, но не очень понимаю. Ћюбовь к дет€м и любовь к женщине Ц это совершенно разные вещи. ” моего любимого большое ласковое сердце, там есть уголок дл€ мен€, дл€ родителей, дл€ ребенка и мне нечего с ними делить. ќн сидит иногда с сыном, когда он болеет, а мать не может уйти на больничный (муж пока не работает), забирает, когда нужно или, когда хочетс€ из сада, гул€ет, покупает вещи, в театр возит (вместе м матерью) ну и т.д. » это, ќл€, поверьте, вовсе не метани€ между кем-то. ћо€ мама попыталась высказать неудовольствие, что, мол, он часто уж очень общаетс€ с сыном. ѕриревновала за мен€ :-). ј мой бывший муж, при этом, у нее мерзавец, так как забыл свою кровинушку, мою дочь, ее любимую внученьку, соответственно. я ей объ€снила, ну, вот и ¬ам тоже, что мой муж самый лучший мужчина на свете. » если забывать своих детей (как отец моей дочери) плохо, почему же € должна расстраиватьс€, оттого, что мой любимый есть хороший человек и хороший отец? ƒл€ мен€ это не €вл€етс€ тем Ђсложным местомї. “ака€ ситуаци€ длитс€ уже почти год именно из-за сочувстви€, жалости к бывшей жене. ј вовсе не из-за права матери выбирать, с кем общатьс€ ребенку. ј ведь он (ребенок), кстати, тоже не собственный кухонный гарнитур. ” отца и у матери абсолютно равные права и об€занности по воспитанию ребенка (это, извините, за формализм, и в  одексе о браке и семье подробно прописано). ѕроживает он с матерью, а об€занности и права равные. я, кстати совершенно не претендую, чтобы он был, жил с нами, ¬ы неверно пон€ли. » мой муж свои отцовские об€занности исполн€ет очень добросовестно, вплоть до пошива, добычи костюма дл€ детсадовского утренника, не говор€ о материальном обеспечении. » решать с кем ребенку общатьс€, извините, так же и его право. ¬едь не спросит же его бывша€ жена, если захочет выйти замуж, не возражает ли он, что бы его сын общалс€ с новым мужем. ј до совершеннолети€?! ¬ы, наверное, считаете, что дети така€ же неодушевленна€ собственность матерей, как и мужь€ свои жен?!  огда ребенок подрастет, € думаю, он сам будет выбирать, с кем ему общатьс€, в том числе общатьс€ или не общатьс€ со мной. »ли ¬ы всерьез думаете, что имеете право до такой степени распор€жатьс€ своим ребенком, например, в 17 лет, чтобы определ€ть круг его общени€?! ƒо того времени нужно дожить. ј пока муж на коротком поводке гул€ет с сыном возле дома, в доме, хоть это его не устраивает. » делает это совсем не потому, что так его жена Ђразрешилаї, он знает прекрасно свои права. ј потому, что жаль, что не хочетс€ еще делать больно. ћы обсуждали этот вопрос и решили, что пока должно быть так. ј дальше, дальше будет видно. »менно про дальше € просила у ¬ас совета. ј не оценки. я уже их слышала, разные. » ¬аша не €вл€етс€ дл€ мен€ неожиданностью. я уважаю ¬аше мнение, как и любое другое, пусть оно и не совпадает с моим. я не буду писать ¬ам, что мы значим с любимым друг дл€ друга, что у нас все в первый раз, боюсь ¬ы только ухмыльнетесь. ƒа и не важно. ¬се уже случилось, произошло. » мы счастливы, да, это, наверно, эгоистично. ¬ы правы. Ѕыло бы не эгоистично, но правильно, остатьс€ ради счасть€ его жены (счасть€?) с ней. ∆ить двум чужим люд€м в одном доме и пытатьс€ изо дн€ в день разыгрывать перед ребенком театральное представление под названьем Ђпапа с мамой люб€т друг другаї. ћожет быть. ” кого-то выходит так. ” нас все было по-другому. ¬сего доброго.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јнна! —пасибо ¬ам за письмо. »нтересный разговор у нас получилс€, ¬ы умны и искренни, это подкупает. я с удовольствием отвечу на все вопросы и постараюсь объ€снить свою точку зрени€. ≈ще раз спасибо за доверие, хот€ и ответила € жестковато, но ведь ¬ы хотели правдивую реакцию - уж что имела сказать, то и сказала. Ќедостаток моей работы (хоть и добровольной) в поверхностном взгл€де на ваши женские проблемы - € имею временную возможность лишь прочитать и сразу ответить, и мои письма не есть взвешенна€ и продуманна€ реакци€ - это спонтанна€ реакци€ вопрос-ответ. Ќо, знаете, это очень пригодилось в выступлени€х на телевидении, € никогда не готовлюсь и очень легко и быстро отвечаю на все вопросы ведущих. ¬от така€ оборотна€ положительна€ сторона моей не всегда глубокой работы в клубе. 
    ¬ы защищаетесь, даже нападаете, и все потому, что не уверенны и до конца не спокойны в своей позиции. ѕочему € должна ухмыл€тьс€ и усмехатьс€? „то за образ ¬ы нарисовали, не щад€ красок и сарказма? я высказала свое мнение - ¬ам оно не понравилось. » ¬ы все остальное дорисовали, не скуп€сь на фантазию и эмоции.  акое € имею право ¬ас осуждать. Ќикакого. я лишь не верю в возможность безоблачных отношений при такой ситуации, и мне не понравилс€ тон, в котором ¬ы говорили о бывшей жене. » уж совсем неверно считать, что ¬ы ни при чем и ќн сам все решил без ¬ас. —огласна, что это не жизнь, если все именно так было в его прежней семье, как ¬ам рассказали, но € всегда считала, что муж и жена должны сами разбиратьс€ в своих отношени€х, и ели кому-то очень плохо, он должен сначала решить что-то определенное, уйти, пожить отдельно, и уж потом заводить новую семью. ј когда муж уходит от жены к другой женщине, то эта женщина никак не может быть в стороне, она и есть первопричина невозможности восстановлени€ отношений. ”вы, но это так. Ќе было бы ¬ас, ушел бы он из семьи? Ѕольшой вопрос. ќн не гарнитур и не кухонный комбайн, он не собственность и не мебель, но вторгатьс€ в чужую семейную жизнь всегда нужно с большой осторожностью и опаской - такое вторжение, пусть и ненав€зчивое (лишь молчаливым согласием на развал семьи) никогда не проходит бесследно и рождает множество проблем не только дл€ покинутой жены и ребенка, но и дл€ новой жены. » винить в этих проблемах бывшую жену уж никак нельз€ - именно это € и хотела сказать в прошлом своем ответе. „то касаетс€ моей личной жизни, € ее не обсуждаю даже со своими подругами, поэтому воздержусь от комментариев, скажу лишь только, что не всегда мужчины признаютс€ в наличии жены и детей, и это многое мен€ет в отношени€х с ними поначалу. ј когда встречаютс€ свободные люди, то их отношени€ - сугубо личное дело двоих. » если обнаруживаетс€ наличие семьи - кажда€ женщина решает за себ€: боротьс€ за женатого мужчину, остатьс€ его любимой или окончательно порвать отношени€, несмотр€ на готовность развестись и женитьс€ вновь. Ќаверное, € эгоистка и избегала сложностей, которыми чреваты подобные романы, это не мое, а ¬ы вправе поступать так, как нравитс€ ¬ам. ¬сего ¬ам доброго!


    ћари€: ќтклик на письмо јнны "я увела чужого мужа": «дравствуйте ќльга!  аждый день начинаю с захода на ¬аш сайт ( уже второй год ), и каждый день нахожу дл€ себ€ все новое и мудрое, что помогает мне в любой ситуации. ƒаже поймала себ€ однажды на том, что когда мне нужно как-то разрешить ту или иную ситуацию, € сначала открываю ¬ашу страничку, читаю все, что подходит под мою проблему, и вы знаете ни разу не ошиблась, благодар€ ¬ашим советам. ¬ы наверное помните мен€, когда € к вам обратилась в первый раз, пережива€ уход мужа из семьи. ¬ы дали мне столько советов, может быть даже больных дл€ мен€ в той ситуации, но все таки вытащили из депрессии, в которой € до этого пребывала год. » вот сейчас у мен€ все хорошо, и 80% это ¬аша заслуга, ќльга. ” мен€ отлична€ работа, замечательный ребенок, € стала друга€, какой хотела и мечтала быть сама, со мной р€дом насто€щий мужчина, уже второй год мы вместе. —ын от него без ума. » каждый раз когда мы втроем, вспоминаю добрым словом свою соперницу и ЅЋј√ќƒј–ё ее, да, да не удивл€йтесь благодарю, за то что она разрушила тогда мою семью. ¬едь если бы не она, не была бы € так счастлива и до сих не ценила бы простые вещи, к которым сейчас отношусь с большой бережливостью. Ќо € хотела поговорить сейчас не только о себе, мен€ до глубины души потр€сло письмо јнны "я увела чужого мужа", наверное потому что представила всю чудовищность по отношению к этой бедной женщине, которой она сломала жизнь. “акое же циничное отношение, € встретила к себе, тогда когда мой муж ушел к своей любовнице. ћне было очень плохо, не скажу, что развод только его вина, мо€ тоже. Ќо € спасала семью как могла. ј в ответ на мою боль, € видела как мой ребенок бежит в папину машину и знала, что сейчас они втроем куда-нибудь поедут отдыхать, на природу или в кафе. Ѕог знает, что € тогда пережила. Ќо все ему разрешала, в тайне наде€сь, что он вернетс€, несмотр€ на то что они вместе жили уже третий мес€ц. ћне пон€тно поведение брошенной женщины, не давать ребенка, ругатьс€, скандалить, оскорбл€ть соперницу. ƒа € уверенна, что 99 женщин из 100 точно так же бы себ€ вели в подобной ситуации. ¬от тут јнна написала, уход€т от жен, а не от детей. Ќет јнна, именно от детей, потому что это на них присылают алименты в размере 125руб, правда сейчас бывший муж два мес€ца подр€д присылает 162 рубл€, и раз в год напоминает о себе каким-нибудь дорогим подарком. «амечаете прогресс. ћне пришлось уехать в другой город, чтобы не видеть издевательств со стороны моего бывшего и его молодой жены. ќни пытались уколоть, показать что-то мне, и пользовались моим сыном как кувалдой, чтобы побольнее ударить мен€. я все молча переносила. ’очет брать ребенка - пусть берет, хочет брать к себе домой - хорошо. я знала, что ей это скоро надоест. » оказалась права. ѕосещени€ сына уменьшались на глазах, если раньше сыну папа звонил раз в неделю, то сейчас хорошо, если раз в два мес€ца. «ачем ей чужой ребенок, если уже скоро родитьс€ свой. Ёто сначала, ей нужно было показать себ€ с хорошей стороны, что она любит моего мужа, значит любит его сына. ѕросто нужно было окончательно вырвать из семьи и завоевать позиции. ј сейчас ситуаци€ изменилась. ћой ребенок говорит, что тет€ стала зла€, с папой ругаетс€ и когда сынишке не нравитьс€ еда она говорит "≈шь, что дают". “ак вот € спрашиваю, где же сейчас этот папа, "который ушел от мен€, но не ушел от сына", который подавал на мен€ в суд 4 раза, боролс€ за свои законные посещени€ и каникулы. Ќа деле оказалось, что сына то как раз бросил. “ак вот јнна, чтобы ¬ы не говорили, € убеждена, никогда ¬ы не сможете полюбить чужого ребенка, вы приобрели отца дл€ свой дочери, забрав у маленького мальчика его родного отца и сломав ему жизнь в таком раннем возрасте. ’орошо, если этот мужчина не бросит его окончательно, в чем € очень сомневаюсь. ј € хотела бы обратитьс€ к женщинам, которые попадали в такую ситуацию, у которых уводили мужей. Ќе отчаивайтесь, у вас все впереди. » будет мужчина, поверьте мне, в сто, нет в двести раз лучше. » полюбит вашего ребенка и вас так, что вы забудете о своем неудачном браке раз и навсегда. ” насто€щих мужчин есть одно хорошее качество вз€ть под опеку женщину с ребенком. » такие мужчины есть . ’от€ и бытует мнение, что мужчины перевелись. ≈сть и много. ј то что в вашей жизни по€вилась соперница, это наоборот хорошо, это не случайно, надо просто постаратьс€ извлечь из этой ситуации полезное. ќльга, извините за немного сумбурное письмо. ѕросто очень торопилась, когда писала его. я хочу воспользоватьс€ случаем и поздравить ¬ас от всей души с Ќовым годом и –ождеством. ѕусть ¬аша семь€ бережет ¬ас, ведь ¬ы еще стольким женщинам нужны. «доровь€ и удачи.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ћари€! —пасибо, и ¬ам - всего лучшего в Ќовом √оду.


    ¬иола: ¬первые в жизни не могу найти выход из житейской ситуации: ќльга, здравствуйте! „итаю ¬ашу страничку "от корки до корки" и не могла подумать, что когда-то не буду в состо€нии найти выхода из вроде бы пуст€ковой ситуации. ѕоэтому и решила обратитьс€ к ¬ам за помощью.  ому-то мо€ ситуаци€ покажетс€ пуст€ковой, но € из-за начинаю впадать в депрессию. —итуаци€ заключаетс€ в следующем: брат моего мужа (ƒима) приехал к нам из другого города, чтобы основатьс€ и быть поближе к нам. ” брата дома осталась его девушка (ќл€) с ребенком от первого брака, котора€ должна была приехать к ƒиме через 3 мес€ца. ƒо этого приезда у мен€ и с ƒимой, и с ќлей были замечательные отношени€. ѕосле приезда ƒимы к нам, ќл€ начала его засыпать электронными письмами, звонками с требованием общатьс€. ќл€ "бежала" ко мне с вопросами, почему ƒима не удел€ет ей того внимани€, которое должно быть. я пыталась объ€снить, что нова€ работа требует много внимани€ и среди рабочего дн€ общатьс€ пока не получитс€. ј ƒиму € просила писать хот€ бы по 3 слова в день, которые от него ждет с таким нетерпением ќл€. ј ƒима начал от нее "бегать" - "забывал" звонить, писать письма и вообще стал говорить, что ќл€ ему не нужна, но бросить ее не может из-за того, что прив€залс€ к ребенку. » после 1,5 мес€цев бесполезных попыток ќл€ начала звонить моим родител€м с требованием сказать, где находитс€ ее ƒима, а потом были звонки в нашу с мужем квартиру в течение мес€ца в 2-3 часа ночи с требованием позвать ƒиму к телефону. —начала € ƒиме сказала, чтобы он объ€снил, что 2 часа ночи - не врем€ дл€ разговоров и что, кроме него, здесь живут еще и другие люди. ƒима поговорил, и звонки прекратились на.... 2 дн€, потом - все сначала. я терпела долго, и однажды ночью не выдержала и при очередной звонке ќли накричала на нее и бросила трубку. » после этого наши отношени€ с ќлей начали ухудшатьс€.  огда она приехала в наш город, € не пригласила ее пожить у нас до тех пор, пока они найдут квартиру. ѕрошло какое-то врем€, и € решилась наладить с ней отношени€, пригласила ƒиму и ќлю в гости, но она в упор мен€ не видела, не слышала и вс€чески делала вид, что мен€ нет. ѕосле этого € переждала, попереживала и сделала еще одну попытку поговорить, но в ответ слышала слова обиженной женщины. ¬се эти налаживани€ отношений € делала ради мужа, т.к. он дружен с братом и им не хватает совместных походов-прогулок. Ќо каждый раз, когда € пытаюсь наладить отношени€, натыкаюсь на стену обиды, и ќл€ делает так, что € все врем€ чувствую себ€ виноватой. ¬ конце концов мне удалось вы€снить, что ќлина обида не за то, что € не пригласила пожить, когда она с ребенком приехала, а за то, что € бросила трубку, когда звонок был в 2 часа ночи... Ќо уж после такого за€влени€, € была, честно говор€, в шоке... —ейчас € ради мужа буду встречать Ќовый год с ƒимой и ќлей и нашими друзь€ми... Ќа душе т€жко и противно... ѕытаюсь разрешить эту ситуацию и ничего не получаетс€... ¬ыходит, что теперь ни один праздник мы не можем отметить вместе, т.к. € и ќл€ не можем найти общего €зыка... ј что еще придумать, чтобы всем было хорошо и отношени€ были такие, какие они были до приезда ƒимы в наш город, не знаю... ѕомогите, пожалуйста...

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ¬иола! ћое мнение: только ƒима виноват в том, что произошло - не сориентируй он ¬ас на то, что с ќлей можно не считатьс€, ¬ы бы относились к ней с большим уважением и не накричали бы, раздраженные ее нав€зчивостью. “еперь он помен€л курс, а ¬ы остались за бортом. Ѕрать€ все равно не смогут не видетьс€, они будут встречатьс€ несмотр€ ни на что, и ќле придетс€ крепко подумать, как наладить отношени€, которые она пока налаживать не стараетс€ - посидит несколько раз одна, если не захочет к ¬ам пойти вместе с ƒимой и начнет сама сглаживать отношени€. ј если выберет позицию присутстви€ и неуважени€ к хоз€йке дома, то ¬ам придетс€ как-то приспособитьс€ к ситуации и постаратьс€ с иронией относитьс€ к такому ее поведению. ¬озможно, это защита человека, у которого никого из близких р€дом нет, отнеситесь с пониманием. ƒумаю, еще представитс€ случай выручить ее или поддержать - с этого и начнетс€ ¬аша дружба, € ¬ам искренне этого желаю.


    ћарина: ѕочему не сказать конкретно: "я не хочу на тебе женитьс€"?: «дравствуйте, ќльга. ¬первые зашла на ¬аш сайт. ќчень понравилось. Ќикогда не думала, что у мен€ будет така€ проблема в жизни, но как это ни тривиально - мой молодой человек не хочет создавать семью. ћы встречаемс€ уже около четырех лет. ” него есть сво€ квартира, в которой мы встречаемс€ на выходных и пару раз в неделю. ќстальное врем€ живем отдельно. ¬ообще, если не считать этого обсто€тельства, у нас хорошие отношени€, не могу не в чем его упрекнуть. ќн умный, веселый, € его уважаю (не могу даже написать люблю, потому что наверное уже ненавижу (в хорошем смысле). ќн говорит, что хочет жить вместе, но в насто€щий момент это невозможно, так как в квартире нет соответствующих условий, а еще ему больше времени нужно проводить с мамой, так как ей т€жело жить одной. Ќу это вроде как временно. Ќу вот написала это и ужаснулось. Ќа бумаге страшнее получаетс€, чем в мысл€х.  акой бред !!! я попыталась с ним поговорить, но он говорит, что штамп в паспорте ничего не мен€ет, что € "с жиру бешусь", что у нас и так семь€. » что не надо на него давить. я понимаю, что так жить нельз€, посто€нно переживаю, но не знаю что делать. ћне хочетс€ семьи, детей. Ќо нельз€ же нав€зать свои желани€ другому человеку. ѕосто€нно хочу разорвать наши отношени€, но не могу. Ќе знаю почему, - то ли бо€знь одиночества, то ли € вообще не смогу найти мужчину, который смог бы мне заменить его. ¬ общем, все смешалось, мои комплексы, его. Ќе знаю, что делать. ∆дать - но € устала посто€нно переживать, плакать. Ќе думать об этом - иногда это получаетс€, но это не выход. ѕоговорить с ним, но это унизительно что-то выпрашивать, € себ€ после этого перестану уважать. » скорее всего (суд€ по предыдущему опыту) ничего конкретного не услышу. Ѕросить его, но вдруг еще не все потер€но? ќдного не понимаю: почему нельз€ сказать, конкрено - € не хочу на тебе женитьс€. » все. “огда бы мне хот€ бы не пришлось жалеть о разрыве. ѕо-моему € сама запуталась. ќчень надеюсь на ¬ашу помощь. — наступающим Ќовым годом! ћарина.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ћарина! ћое мнение: ¬ы знаете, что ставить услови€ бесполезно, все уже было, и теперь вставать в позу почти бесполезно. Ќо все равно, задуматьс€ серьезно об изменени€х в ¬аших отношени€х он сможет только после изменени€ ¬ашего "отношени€ к этим отношени€м". ƒаже если ¬ы неуверенны в себе, и у ¬ас нет выбора или ¬ы настолько прив€заны к нему, что не мыслите жизни безе него и согласны на роль вечной "подруги", нельз€ ему это показывать ни в коем случае - в этом и кроетс€ его такое к ¬ам отношение. ќн прекрасно знает, что ¬ы будете ждать до победного. Ќе ждите у мор€ погоды, действуйте, удивл€йте его и озадачивайте. Ќе привыкли или не умеете? “огда так и будете до бесконечности находитс€ в подвешенном состо€нии. –азозлитесь, наконец, хлопните дверью, возмутитесь. ≈му очень удобно такое положение вещей. “олько ¬ы сами можете что-то изменить, а от него милостей не дождетесь. ќн получил уже сполна от ¬ас все, что хотел, и какой ему резон женитьс€? “олько по€вление соперника или ¬аше новое отношение к самой себе, потер€ ¬ашего внимани€ может как-то его расшевелить. ƒерзайте, € желаю ¬ам успеха! 


    ƒјЋ≈≈...
    ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ" ќ“ 26 ƒ≈ јЅ–я 2003

    —Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—    –”Ѕ–» »  "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"  ќ“ 16 яЌ¬ј–я 2004
    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ. ¬јЎ» ѕ»—№ћј"

    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ. ¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2003
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2002
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 1998-2001
    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2013 newwoman.ru

–еклама в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru




Rating@Mail.ru