Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЙ ДНЕВНИК
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ


.
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ
2004 ГОД
.

.
ГАЛЕРЕЯ 
СТРИЖЕК И ПРИЧЕСОК
.

.
НОВОГОДНИЕ 
ИДЕИ 
ДЛЯ ПЫШЕК
.
ГАЛЕРЕЯ КАРНАВАЛЬНЫХ КОСТЮМОВ
.



АННА ЛЕВИНА
ПОСИДЕЛКА ВОСЬМАЯ: 
ПРИЧИНЫ ЛОЖНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ
 


КОНКУРС КРАСОТЫ МИСС-ДЕКАБРЬ-2003
ИТОГИ ГОЛОСОВАНИЯ
 


ЛЮБОВЬ КУЗНЕЦОВА. НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ:
НЕВЕЗУЧАЯ ЛЕНКА
 


ЕЛЕНА ШЕРМАН
КАК ЧИТАТЬ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ (ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
СОВЕТЫ)
 


СВЕТЛАНА ХАМАГАНОВА
ЛОВУШКИ ЛЮБВИ:
МИНИ-БРАК
 


ГАЛЕРЕЯ МОДЫ И СТИЛЯ
МОДНАЯ ЗИМА-2004 ..
 
 


ГОРОСКОП
 


ИРИНА КЛАЧКОВА
ЗАПИСКИ О КАНАДЕ. 
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
 


ВАШИ ПИСЬМА
15 ДЕКАБРЯ 2003
 


ЛЮБОВЬ КУЗНЕЦОВА
О ЖИЗНИ, СМЕРТИ И ЛЮБВИ...
 


ЕВГЕНИЙ ЛЕОНЕНКО
ГРЯЗНУЛЯ ТОЛИК. РАССКАЗ
 


НАТАЛИЯ АЛЕКСЕЕВА 
ВПЕРЕД К МАТРИАРХАТУ? 
 


НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ 
ПОД ЛУЧАМИ КАКОГО СОЛНЦА?!
 


МИЛЛА СИНИЯРВИ
И КОМУ ЭТО МЕШАЛО? РАССКАЗ


ФОТОГАЛЕРЕЯ


ПАСХА: РЕЦЕПТЫ И СОВЕТЫ


ЖЕНСКИЙ КЛУБ




НА ГЛАВНУЮ
Индейка с виски
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
29 ДЕКАБРЯ 2003, ПОНЕДЕЛЬНИК
     
    .Ваши письма в женский клуб журнала
    .

    Елена Шурпо (Канада, Торонто): Рождественские и новогодние рецепты. Индейка с виски: День добрый, Ольга! Елена, Торонто. Низкий поклон Вам за рецепт пельменей. Я их безумно люблю, но мало кто толком знает как их готовить и что делать с оставшимся фаршем. Если еще что вкусное знаете, не посчитайте за труд, напишите так же вкусно как и про пельмени. Может получиться уникальная кулинарная книга, а не просто "две ложки и полстакана". А это рецепт индейки от моего друга из Чикаго. Я сама, правда, еще так не пробовала. ) С наступающими Рождествами и Новыми годами, С уважением, Елена --------------------- 
    Индейка с виски, шутливый рецепт (публикуется без редактирования): "Купить индейку весом 5 кг (на 6 персон) и бутылку виски. Кроме того соль, перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько 2 стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 мин установить духовку на 250 С, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие 3 стаканчика виски. Чрез полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за птицей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщще чрз саледюушие идиотские плчаса медленно доковылять до духовки и перерернуть индюка. Пстараться не обжечься об ту чертову дврь духовки. Налить следуююющи пять иллли шемь викси в дин сссссттакан и туды его. Птицу в течениии 3 часофф жарить (ааа, черт, усе равно) и кажны 10 минут ползти в туалет. Если еще ммможете, доползти до индьянки и вынуть духовку и животного. Ппппозволть себе еще глоточек и ппопробовать еще рааазок вынуть эту тфффарь. Черрртову псицу подобрать с ппола и швырнуть на блюдо. Не подссскользнутсь на проклятм жирном полу..ЧЧЧЧерттттт! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!"

    Предыдущие письма Елены:
    Я открыла сайт "Все о вождении автомобиля в Канаде"
    Для Сулу ("Моя любовь к канадскому мужчине")

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Рада, что рецепт пришелся по вкусу, но пока никаких новых рецептов у меня нет, спрашивайте, что знаю - расскажу. Но на кулинарных сайтах такое изобилие. Думаю, мне тягаться не стоит :-) Большое спасибо за шутливый рецепт, но я и так каждый раз почти обжигаюсь об духовку и на трезвую голову, а после виски... тогда без пересадки кожи не обойтись :-) 


    Таня: Смириться и терпеть? Здравствуйте Оля! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Я вышла замуж на последнем курсе в институте, он на 2 года старше меня и заканчивал тот же институт, жили мы в одном общежитии и почти 2 года до свадьбы вместе. Когда встречались - была любовь, я забеременела, мы поженились. . . Первое время (2, 5 г), мы жили с его родителями, мои родители живут в 250 км. от нас, домой езжу-ездим очень редко (1 раз в 3-4 мес. ). Когда жили с родителями - ссорились редко, я все держала в себе, морально было очень тяжело, я не имела на него никакого влияния что ли, он был сам себе хозяин, что хотел то и делал (пиво, друзья, футбол), обязанностей по дому тоже не было никаких, папа с мамой оберегали от всего. Потом мы приобрели квартиру, ремонт делали очень тяжело с моими слезами и обидами - целый год. Я иду клеить обои, красить - он идет на футбол, хотя квартиру купил его отец. . . Когда мы наконец-то перебрались, начались проблемы, он оказался совсем неприспособленным ни к чему… если у нас что-либо ломается - для меня это катастрофа - сам не может делать, никого не нанимает и мне не разрешает (типа он хозяин в доме). Я его начинаю пилить, начинаются ссоры, и со скандалами кое-как потихоньку начинает все делаться. . . Но это не самое главное, я начинаю понимать, что мы совершенно не подходим друг другу - у нас нет взаимопонимания. . . Я человек домашний, спокойный, немного неуверенный в себе, а он наоборот чересчур активный, очень самоуверенный, весь на виду, на людях - с кучей друзей, знакомых. Я хочу, чтобы он больше внимания уделял семье, дому, хочу с работы приходить в дом, где тебя ждут. . . а не сидеть в четырех стенах перед телевизором. Сразу скажу, что я не "серая мышка", я высокая стройная, симпатичная, на меня обращают внимание мужчины. Хозяйка тоже вроде неплохая. Он дома вообще не может находиться, бежит, как "черт от ладана" к своим "братанам", говорит, что так отдыхает морально от работы (работа у него общественная). Эта же проблема у всех жен его друзей. Если бы мой отец был таким, как он, может быть я на все смотрела по-другому, воспринимала бы его таким какой есть, но я выросла в другой атмосфере. . . Помогите разобраться, как мне быть, у нас растет замечательная дочка, которую он просто обожает. . . Изменить его я не смогу, смириться и терпеть? Или попробовать начать жизнь заново без него. . . Заранее спасибо. 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Татьяна! Конечно, вам очень тяжело - приходить к темным окнам, все домашние дела тянуть на себе и сидеть одной в четырех стенах с дочкой по вечерам. Скучно и уныло, обидно и горько. Но мужчины иногда так ведут себя даже если квартира - жены, хотя в Вашем квартирном случае у Вас лично вообще слабая позиция получается. Но у Вас есть общий ребенок и в этом плане Вы не должны чувствовать себя уж слишком в гостях, он Вам - жилье, Вы ему - ребенка, у Вас семья, и довольно крепкая семья. Попробуйте изменить тактику, меньше его пилите и больше занимайтесь своими делами. С годами тоже может что-то изменится, он станет больше уставать и будет более домашним. Он компьютером не увлекается? Многие мужья становятся более оседлыми, когда в доме появляется комп. техника. А так, конечно, ему веселее с друзьями, у них там целое сообщество "крутых мужиков", считающих себя пупами земли и позволяющими себе делать все, что они хотят. Против их компании бороться бесполезно, в таких случаях действует и помогает закон: «не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Извлеките выгоду из его такого отношения, больше бывайте где-то, почувствуйте относительную свободу, а потом уже решайте - жить с ним или нет. Но хочу предостеречь: после развода будет еще хуже, поэтому считаю, что не так уж у Вас все плохо, чтобы решаться на развод. Если есть сомнения - тем более рано. Мое мнение: надо постараться искать в себе недостатки, а в муже - достоинства, и тогда что-то обязательно начнет проясняться и улучшаться. А если нет - только тогда разводится (дело быстрое и нехитрое, но что будет дальше - вот в чем вопрос, обычно бывает хуже).


    ВНИМАНИЕ! Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще.  Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ruИли: cifirica.ru/cifirica.phpОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru)
    Хельга: Как его вернуть? Здравствуйте, Ольга! Просто уже не знаю, куда себя деть, к кому обратиться, хотя друзей у меня хватает, которые со мной "Нянчатся". Но это не помогает, мне все равно плохо. "Душа скорбит и молится у бездны на краю и ждет, когда бессонница начнет игру свою; Тоска за мною гонится у бездны на краю, уйди, прошу, бессонница, забыть его хочу!!!" Эти слова четко отражают мое состояние. 4 года назад, мне казалось, я нашла того единственного, которого буду любить всю жизнь, он живет в другом городе, старше меня на 8 лет, но я любила его все эти годы, несмотря на то, что меняла мужчин, как перчатки, мне не составляло труда забыть любого из них по прошествии пары дней... Но тут что-то произошло, чего раньше не было, я не могла найти этому объяснение, а оно лежало на самом виду. Я познакомилась с НИМ на вечеринке. Он оказался меня младше на полтора, почти 2 года. Вместе мы были месяц, за этот месяц я видела его каждый день, слышала признания в любви, была познакомлена со всеми его друзьями, но не воспринимала это всерьез, я не относилась к нему серьезно. Звонил он десятки раз в день, спрашивал, где я была, что делала, говорил, что соскучился даже тогда, когда мы только что виделись, т.е. только добравшись до дома, он успевал соскучиться. Мне это нравилось, но я не могла ему ответить тем же, для меня прошло мало времени, чтобы понять, что Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! Конечно, он чувствовал мою холодность, тем более, я весьма уравновешенный человек, эмоции свои и чувства умею скрывать, научилась, боясь предательства. Ему это не нравилось, он об этом говорил, мы ссорились. Ссорились часто, но ненадолго, сразу же мирились. Были и цветы, и рестораны, и продолжение, даже разговоры о будущем. Ссорились мы по пустякам, чаще всего из-за того, что иногда я хотела с ним просто поговорить спокойно о том, что мне не нравится, что не устраивает, но не получалось, как бы спокойно я это ни делала, он воспринимал как обиду, и мы опять-таки ссорились. Иными словами, ходили по замкнутому кругу, но это было мелочью, мне было хорошо с ним. В какой-то момент по прошествии месяца, мы расстаемся по моей инициативе, а он в ответ говорит, что не любит меня, что он это понял. Остались "друзьями". Но он продолжал ходить ко мне как и раньше, звонить, я была в легком недоумении, обычно такого не было. Сразу же после расставания я поняла, что не хотела с ним расставаться, что он мне очень дорог, что здесь нечто большее, чем простая привязанность. Я ждала, что он сам что-нибудь предпримет, не дождалась, но он приходил каждый день. Через неделю я решила пойти на отчаянный шаг для меня, я сама предложила помириться. Он этого хотел, ждал, но сам бы, по его словам, этого не сделал, он и так - и ходил, и звонил. В общем, опять началось, точнее продолжилось то, что было и раньше, но как будто что-то надломилось: я больше не чувствовала в себе уверенности, в нем тоже. Я постоянно чего-то боялась, находилась в постоянном страхе, что потеряю его: он не звонит, я боюсь, он звонит, я опять боюсь. Уже тогда я понимала, что как и раньше своими силами не смогу его забыть, попыталась броситься в объятия другого, не помогло, только сильнее поняла, что мне нужен только он. Все было хорошо, во всяком случае мне так казалось. В клубы мы ходили довольно часто и спонтанно. Однажды вечером он звонит, хотя мы только что виделись и чуть ли не умоляет пойти в один из клубов, который ни ему, ни мне не понравился. Даже пошел на то, чтобы занять деньги. На мои уговоры поехать в другой клуб он не поддавался, аргументировав это тем, что в этом клубе точно не будет его бывшей, которую он не хочет видеть, потому что они поссорились, по его словам, они просто хорошие друзья, которые поссорились. Я с трудом в это поверила, но чему не поверишь, если хочешь быть обманутой?! Мы приехали в этот клуб, через некоторое время он предлагает уехать, т.к. она здесь. Он этого, якобы, не знал. Но все было так примитивно и прозрачно, что надо быть полной дурой, чтобы не понять, что он все это сделал специально. Мы вскоре уехали. Я не стала делать из этого трагедии, хотя чувствовала себя премерзко, хотелось провалиться сквозь землю, она еще и младше меня года на 3. На следующее утро позвонила, передо мной была разыграна сценка, как будто она к нему пришла, а он не открыл ей двери, из достоверных источников знаю, что это вранье. Его лучший друг - больше мне друг, чем ему. Еще неделю мы мирно относительно просуществовали, ездили на природу. Там поссорились раза 3, но тут же помирились, я сказала ему о том, что знаю, что все подстроено, но не сержусь, просто не стоит меня за дуру держать. Это была одна из причин ссоры. Он убеждал меня в обратном, убеждал и мою подругу, хотя я прижала его к стенке, он стоял на своем. Потом, конечно, выяснилось, что он врал, в принципе, это сразу было понятно, но так хотелось верить. Мы помирились. Вернулись все в хорошем настроении. Он тут же звонит и говорит, что соскучился и, может, зайдет позже. Позже он зашел, но... для того чтобы расстаться. Так вот просто: "Надо расстаться!" Я ничего не могла сделать, хотя у меня аж в глазах помутнело. Он сказал, что это из-за того, что он все-таки любит ту, бывшую. От его друга знаю, что он писал ей письмо, в котором говорил про меня, как идеальную для него девушку, но любит ее. Но ведь так не бывает: идеал для нас обычно тот, кого мы любим! Но он продолжал ходить ко мне так же каждый день, звонить. Я решила расставить точки над i, и просто первый раз, при виде его у подъезда, развернулась и ушла, он позвонил, с надрывом долго говорил, что думал, что мы друзья, и ему неприятно, что я так поступила. Я показала свое равнодушие и, поинтересовавшись, все ли он сказал, сообщила, что пошла спать и положила трубку, не дав ему договорить. На мое удивление, на следующий день он опять приходит, у меня та же реакция, он уходит, больше не звонит и не приходит на следующий день. Через день опять пришел, потом позвонил, опять пришел, сходили в клуб втроем. Ходит к своей бывшей, пытается помириться, а я не знаю, что делать, как его вернуть. Ведь должен же быть способ. Прошу вас, не предлагайте забыть, обычно это не сложно, но сейчас я нашла человека, которого искала столько лет. Заранее спасибо! Жду ответа! И помощи!

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Хельга! Мое мнение: у Вас идет борьба и игра самолюбий. Ему, безусловно, было интересно с Вами, пока Вы оставались более-менее равнодушной к нему, и когда порвали с ним, он в отместку мог сказать, что не любит. Вас это весьма задело за живое, и с этого момента началась Ваша борьба за его чувства. Мое мнение: стань он ручным и готовым ради Вас на все - Вы бы, возможно, так не желали взаимности, приняли бы как должное, привычное и неинтересное. Зачем было продолжать встречаться после его слов? Не любишь - зачем ходишь и звонишь? Вам казалось, что это доказывает наличие у него чувств к Вам, Вы не ошиблись, но он уже вошел в роль, и теперь никогда не признается в обратном, во всяком случае, в ближайшее время. Возможно, та девушка была дальновиднее и не согласилась на "дружбу", и ее он, наоборот пытается вернуть сладкими речами о любви и ревностью (показывая ей Вас). Могу сказать одно: время покажет, игра это или чувства с его стороны, но Вам, в любом случае, после его слов о нелюбви и разочаровании следует и давно следовало прекратить всяческие отношения, предварительно посмеявшись: "Чего звонишь, чего пришел, ты же меня не любишь, ты же во мне разочаровался? Тебя уже нигде не принимают и никуда не пускают? У меня не дом досуга, извини, мне тоже некогда". Такое Ваше поведение вынудило бы его - или сказать что-то более эмоциональное и обязывающее, или не приходить и не звонить вообще. Вы, если бы хотели узнать правду, давно бы так и поступили, но Вы боитесь правды и боитесь проиграть, и соглашаетесь на эти крохи: хотя бы видеть его и слышать его голос. Ошибка. Считаю, что можно было бы быть и попринципиальнее, если хотите иметь не крошки, а что-то серьезное и настоящее. Или не иметь совсем - если это игры и пустая трата времени.


    Лисса: Опять виртуальная любовь. Вы извините меня. Просто больше нет сил. Я прочитала письмо на тему "Когда обрывается душа/Любовь в инете не для слабонервных". Вообще-то можно сказать, что у меня хобби - мне нравится знакомится, создавать образ человека. Я всегда обмениваюсь фотографиями, я встречаюсь в реале - и с женатыми и с молодыми, и со старыми. Для меня это веселье, это развлечение. Муж относится к этому снисходительно. Он знает - или аська или общение в реале, но это должно быть общение. Причем постоянное. Я совершенно не умею быть одна. И вот я в очередной раз встретилась в человеком - с ним общались около полугода. Выучили кулинарные пристрастия, знали, что женаты/замужем. Да в принципе, уже как старые знакомые. Потом аськи стало мало, стали смс-ками переписываться. Наговориться не могли. А потом встретились - общались в аське, я попросила помощь, он предложил в реале встретится и обсудить. Еще пошутил - это ж не свидание, не парься. Просто приезжай. И пошло-поехало. Теперь мало стало аськи, мобильных. Начали видеться всё чаще - то перед работой, то после. В такое время, чтобы не подставлять друг друга. В итоге, перешли на более близкие, да что там, на просто близкие отношения. Он шутил "моя любимая любовница", он звонил и говорил кучу нежностей. Однажды, как обычно -  вечером, он мне позвонил. Мы пообщались, послали воздушные поцелуи друг другу... и всё. Он пропал - он не отвечает на смски, на сообщения в аське. Я звонить не хочу, всё таки, я не знаю, где он. Я не хочу, чтобы он оправдывался перед женой. Я хочу знать - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? Почему?? Ни ответа, ни привета. Про женскую логику я слышала, но мужчины - это загадка. Простите, время сейчас позднее, надо было кому-то что-то рассказать. Еще раз - с наилучшими пожеланиями.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лисса! Мое мнение: его стало затягивать, и он порвал опасные отношения (опасные для его семьи и благополучия). Возможно, с ним что-то случилось, но если Вы звонили (почему-то мне кажется, что звонили и клали сразу трубку) и он жив-здоров, тогда или что-то более важное и неотложное заслонило потребность общаться и встречаться или у него отведен определенной срок на подобные знакомства. Во всяком случае, если и Вы пропадете полностью с его горизонта - ни звонков, ничего, то, рано или поздно, ему захочется тоже узнать - помнят ли его и ждут как и прежде. Выдержка и терпение - это самый верный способ в таких обстоятельствах и лучших ключ к разгадке, если Вы привыкли всегда и во всем сохранять женское достоинство.


    Лена (Россия): Продолжение письма "Замуж за француза": Автоматический перевод с латиницы): Здравствуйте, Оля! У меня сейчас плохо работает сомпутер И Я не могу перейти на кириллицу. Поздравляю вас с Новым годом И Рождеством! Зелаю счастья, добра И любви! Это Лена из России . Помните , я спрашивала совета по поводу поездки во Франце. Вот, я вернулас из своей поездки и хочу сообстчит, зто результат = 0 ! Этот человек оказался вполне приличным , воспитаным И приятным мужиной, но у нас не слозилось+. И я думаю, что проблема не во мне. Я готова к переезду, к адаптации И тому подобное, если мне мужина понравился и я ему. А вот у него масса вопросов, сомнений И тому подобное. Я не думаю, зто я была слишком настойчива с ним!!! Просто , сказала : Ты мне нравишься! Спросила как он теоретически представляет совместную жизнь вообстче с русской зеной. Проблему изучения языка (надо искат курсы), поиска работы (а во Франции крисис), получения водительских прав, того, что 1-6 месяцев я не буду работат. А деньги тратит на меня надо (кормит, мелкие расходы)!? У человека был столбняк !!! Я не понимаю чем и о чем он думает в поисках русской цены? Мне очен понравилась страна, хотя народ довольно заностчивый! Не любят они нас, как не любят арабов, африканшев, китайсцев, португальцев И так далее! До свидание! Надеус на ваш ответ! П. С. Может быть кто-то мне поможет найти хорошее агентство или сайт знакомств! Иногда я читаю в вашем Журнале: «На меня обрушился град писем!!!» Я считаю себя привлекательной И обаятельной женщиной, но града пока не было!?

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лена! Шлю взаимные пожелания всего доброго в Новом Году!


    ВладимирВладимир (Москва): Здравствуйте!!! Примите, пожалуйста, моё фото на участие в конкурсе... Россия, Москва... О себе: Кто же о себе плохого здесь напишет....... Оригинальней рассказать......... Боюсь - не хватит места в интернете..... Чтобы себя мне описать.......... Не значит это, что при разговоре...... Себя я буду восхвалять.......... А только то, что каждый может Стихи для инфы написать....... Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Владимир! Мужской конкурс красоты давно не проводится из-за малого количества кандидатов и желающих. Если хотите - могу опубликовать Ваше фото, письмо, стихи в клубе (раздел Ваши письма) с эл.адресом. Напишите - согласны или нет. Всего доброго! Владимир (Москва): Здравствуйте, буду весьма признателен...
    Анна: Продолжение письма "Я увела чужого мужа": Здравствуйте, Оля! Спасибо, что уделили внимание моему письму. Я не рассчитывала на Ваше сочувствие, на сочувствие клуба. Осуждение – это нормальное отношение женщин в такой ситуации, каждая имеет мужа, детей, может представить себя на месте брошенной жены. Хотя, знаете, много лет назад у меня с мамой был такой разговор: она попыталась поносить моего теперь бывшего мужа, изменившего мне и его подругу, а я ей просто и доступно (по крайней мере она поняла) разъяснила, что каждый человек, в частности мой бывший муж, имеет право быть с тем, с кем ему хочется. Имеет право полюбить женщину, даже если это не я – ее любимая дочь. И то, что мне так не повезло с ним – не характеристика моральных принципов и степени легкости поведения той другой женщины, а так же и его. Может это ужасно, но я правда так считала и считаю сейчас. Мой муж встречался с бывшей женой несколько лет, несколько раз пытался с ней расстаться, объяснял, что не любит ее, она плакала и умоляла остаться. И он соглашался, из жалости или малодушия, или еще чего - я не знаю. Предвосхищая Ваше предположение: мол, он тебе чего угодно расскажет, скажу - их история мне известна от наших общих (с его женой) знакомых, хотя с ней мы ни разу в жизни не виделись, от некоторых нынешних родственников. (И еще: мы с мужем никогда не врем друг другу, даже если это очень неприятно). Потом его жена случайно забеременела. Вторая невестка утверждала, что это она ей посоветовала таким образом принудить его жениться, но это не факт. В любом случае ничего не оставалось, кроме, как пожениться. Только не подумайте, пожалуйста, что я рассказываю это в свое или любимого оправданье. Сами понимаете, что с моей такой ужасной позицией, о том, что штамп в паспорте – это не право собственности на человека, не покупка его и полное владение человеком (и о себе и о других), даже если бы это было и не так, а как-то иначе, я бы не стала оправдываться. Это самое «чужое» - живые люди с собственными мозгами, чувствами, а не кухонный гарнитур – завезла в дом – мое. И я за любимого не боролась, пальцем не шелохнула, слова просьбы ни слезы не проронила. Это он боролся (с собой в том числе) за возможность быть со мной. Я старалась и сейчас стараюсь не перегружать эмоциями своего письма, а ясно излагать, поэтому не думайте, что это от равнодушия. Женщины, пишущие в клуб о том, как встречаются, любят, чужих мужей, вызывают у Вас сочувствие (у меня тоже). А как же это согласовывается с Вашим отношением к посягательству на «чужое»? Ведь женатые мужчины, которые были готовы ради Вас, Оля, бросить семью, приходили в состояние такой готовности не после общения с Вами по интернету или чаепития. Вы встречались с ними, Вы поощряли их, была любовь? Они обманывали своих жен (работа, рыбалка, друзья). Разве вот такое вранье не боль и унижение для жены? Разве не более честно и порядочно сказать ей, что больше не любишь. Лично я бы выбрала второе. И мой любимый сделал так. Кстати, тогда это вовсе не означало, что мы с ним будем вместе, поженимся. Это решалось гораздо позже. Просто, может, стало больше невозможным быть одиноким в своей семье. А про вилку, боюсь, Вы неверно поняли, таковой у мужа нет. И он не «теперь вспомнил о сыне» он не прекращал все это время с ним общаться, заботиться о нем и содержать его. Может я не очень нормальна, но это не вызывает во мне никаких отрицательных эмоций. Я читала на Вашем сайте письма и встречала в жизни женщин, которые ревнуют мужей к детям от первого брака. Я им сочувствую, но не очень понимаю. Любовь к детям и любовь к женщине – это совершенно разные вещи. У моего любимого большое ласковое сердце, там есть уголок для меня, для родителей, для ребенка и мне нечего с ними делить. Он сидит иногда с сыном, когда он болеет, а мать не может уйти на больничный (муж пока не работает), забирает, когда нужно или, когда хочется из сада, гуляет, покупает вещи, в театр возит (вместе м матерью) ну и т.д. И это, Оля, поверьте, вовсе не метания между кем-то. Моя мама попыталась высказать неудовольствие, что, мол, он часто уж очень общается с сыном. Приревновала за меня :-). А мой бывший муж, при этом, у нее мерзавец, так как забыл свою кровинушку, мою дочь, ее любимую внученьку, соответственно. Я ей объяснила, ну, вот и Вам тоже, что мой муж самый лучший мужчина на свете. И если забывать своих детей (как отец моей дочери) плохо, почему же я должна расстраиваться, оттого, что мой любимый есть хороший человек и хороший отец? Для меня это не является тем «сложным местом». Такая ситуация длится уже почти год именно из-за сочувствия, жалости к бывшей жене. А вовсе не из-за права матери выбирать, с кем общаться ребенку. А ведь он (ребенок), кстати, тоже не собственный кухонный гарнитур. У отца и у матери абсолютно равные права и обязанности по воспитанию ребенка (это, извините, за формализм, и в Кодексе о браке и семье подробно прописано). Проживает он с матерью, а обязанности и права равные. Я, кстати совершенно не претендую, чтобы он был, жил с нами, Вы неверно поняли. И мой муж свои отцовские обязанности исполняет очень добросовестно, вплоть до пошива, добычи костюма для детсадовского утренника, не говоря о материальном обеспечении. И решать с кем ребенку общаться, извините, так же и его право. Ведь не спросит же его бывшая жена, если захочет выйти замуж, не возражает ли он, что бы его сын общался с новым мужем. А до совершеннолетия?! Вы, наверное, считаете, что дети такая же неодушевленная собственность матерей, как и мужья свои жен?! Когда ребенок подрастет, я думаю, он сам будет выбирать, с кем ему общаться, в том числе общаться или не общаться со мной. Или Вы всерьез думаете, что имеете право до такой степени распоряжаться своим ребенком, например, в 17 лет, чтобы определять круг его общения?! До того времени нужно дожить. А пока муж на коротком поводке гуляет с сыном возле дома, в доме, хоть это его не устраивает. И делает это совсем не потому, что так его жена «разрешила», он знает прекрасно свои права. А потому, что жаль, что не хочется еще делать больно. Мы обсуждали этот вопрос и решили, что пока должно быть так. А дальше, дальше будет видно. Именно про дальше я просила у Вас совета. А не оценки. Я уже их слышала, разные. И Ваша не является для меня неожиданностью. Я уважаю Ваше мнение, как и любое другое, пусть оно и не совпадает с моим. Я не буду писать Вам, что мы значим с любимым друг для друга, что у нас все в первый раз, боюсь Вы только ухмыльнетесь. Да и не важно. Все уже случилось, произошло. И мы счастливы, да, это, наверно, эгоистично. Вы правы. Было бы не эгоистично, но правильно, остаться ради счастья его жены (счастья?) с ней. Жить двум чужим людям в одном доме и пытаться изо дня в день разыгрывать перед ребенком театральное представление под названьем «папа с мамой любят друг друга». Может быть. У кого-то выходит так. У нас все было по-другому. Всего доброго.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! Спасибо Вам за письмо. Интересный разговор у нас получился, Вы умны и искренни, это подкупает. Я с удовольствием отвечу на все вопросы и постараюсь объяснить свою точку зрения. Еще раз спасибо за доверие, хотя и ответила я жестковато, но ведь Вы хотели правдивую реакцию - уж что имела сказать, то и сказала. Недостаток моей работы (хоть и добровольной) в поверхностном взгляде на ваши женские проблемы - я имею временную возможность лишь прочитать и сразу ответить, и мои письма не есть взвешенная и продуманная реакция - это спонтанная реакция вопрос-ответ. Но, знаете, это очень пригодилось в выступлениях на телевидении, я никогда не готовлюсь и очень легко и быстро отвечаю на все вопросы ведущих. Вот такая оборотная положительная сторона моей не всегда глубокой работы в клубе. 
    Вы защищаетесь, даже нападаете, и все потому, что не уверенны и до конца не спокойны в своей позиции. Почему я должна ухмыляться и усмехаться? Что за образ Вы нарисовали, не щадя красок и сарказма? Я высказала свое мнение - Вам оно не понравилось. И Вы все остальное дорисовали, не скупясь на фантазию и эмоции. Какое я имею право Вас осуждать. Никакого. Я лишь не верю в возможность безоблачных отношений при такой ситуации, и мне не понравился тон, в котором Вы говорили о бывшей жене. И уж совсем неверно считать, что Вы ни при чем и Он сам все решил без Вас. Согласна, что это не жизнь, если все именно так было в его прежней семье, как Вам рассказали, но я всегда считала, что муж и жена должны сами разбираться в своих отношениях, и ели кому-то очень плохо, он должен сначала решить что-то определенное, уйти, пожить отдельно, и уж потом заводить новую семью. А когда муж уходит от жены к другой женщине, то эта женщина никак не может быть в стороне, она и есть первопричина невозможности восстановления отношений. Увы, но это так. Не было бы Вас, ушел бы он из семьи? Большой вопрос. Он не гарнитур и не кухонный комбайн, он не собственность и не мебель, но вторгаться в чужую семейную жизнь всегда нужно с большой осторожностью и опаской - такое вторжение, пусть и ненавязчивое (лишь молчаливым согласием на развал семьи) никогда не проходит бесследно и рождает множество проблем не только для покинутой жены и ребенка, но и для новой жены. И винить в этих проблемах бывшую жену уж никак нельзя - именно это я и хотела сказать в прошлом своем ответе. Что касается моей личной жизни, я ее не обсуждаю даже со своими подругами, поэтому воздержусь от комментариев, скажу лишь только, что не всегда мужчины признаются в наличии жены и детей, и это многое меняет в отношениях с ними поначалу. А когда встречаются свободные люди, то их отношения - сугубо личное дело двоих. И если обнаруживается наличие семьи - каждая женщина решает за себя: бороться за женатого мужчину, остаться его любимой или окончательно порвать отношения, несмотря на готовность развестись и жениться вновь. Наверное, я эгоистка и избегала сложностей, которыми чреваты подобные романы, это не мое, а Вы вправе поступать так, как нравится Вам. Всего Вам доброго!


    Мария: Отклик на письмо Анны "Я увела чужого мужа": Здравствуйте Ольга! Каждый день начинаю с захода на Ваш сайт ( уже второй год ), и каждый день нахожу для себя все новое и мудрое, что помогает мне в любой ситуации. Даже поймала себя однажды на том, что когда мне нужно как-то разрешить ту или иную ситуацию, я сначала открываю Вашу страничку, читаю все, что подходит под мою проблему, и вы знаете ни разу не ошиблась, благодаря Вашим советам. Вы наверное помните меня, когда я к вам обратилась в первый раз, переживая уход мужа из семьи. Вы дали мне столько советов, может быть даже больных для меня в той ситуации, но все таки вытащили из депрессии, в которой я до этого пребывала год. И вот сейчас у меня все хорошо, и 80% это Ваша заслуга, Ольга. У меня отличная работа, замечательный ребенок, я стала другая, какой хотела и мечтала быть сама, со мной рядом настоящий мужчина, уже второй год мы вместе. Сын от него без ума. И каждый раз когда мы втроем, вспоминаю добрым словом свою соперницу и БЛАГОДАРЮ ее, да, да не удивляйтесь благодарю, за то что она разрушила тогда мою семью. Ведь если бы не она, не была бы я так счастлива и до сих не ценила бы простые вещи, к которым сейчас отношусь с большой бережливостью. Но я хотела поговорить сейчас не только о себе, меня до глубины души потрясло письмо Анны "Я увела чужого мужа", наверное потому что представила всю чудовищность по отношению к этой бедной женщине, которой она сломала жизнь. Такое же циничное отношение, я встретила к себе, тогда когда мой муж ушел к своей любовнице. Мне было очень плохо, не скажу, что развод только его вина, моя тоже. Но я спасала семью как могла. А в ответ на мою боль, я видела как мой ребенок бежит в папину машину и знала, что сейчас они втроем куда-нибудь поедут отдыхать, на природу или в кафе. Бог знает, что я тогда пережила. Но все ему разрешала, в тайне надеясь, что он вернется, несмотря на то что они вместе жили уже третий месяц. Мне понятно поведение брошенной женщины, не давать ребенка, ругаться, скандалить, оскорблять соперницу. Да я уверенна, что 99 женщин из 100 точно так же бы себя вели в подобной ситуации. Вот тут Анна написала, уходят от жен, а не от детей. Нет Анна, именно от детей, потому что это на них присылают алименты в размере 125руб, правда сейчас бывший муж два месяца подряд присылает 162 рубля, и раз в год напоминает о себе каким-нибудь дорогим подарком. Замечаете прогресс. Мне пришлось уехать в другой город, чтобы не видеть издевательств со стороны моего бывшего и его молодой жены. Они пытались уколоть, показать что-то мне, и пользовались моим сыном как кувалдой, чтобы побольнее ударить меня. Я все молча переносила. Хочет брать ребенка - пусть берет, хочет брать к себе домой - хорошо. Я знала, что ей это скоро надоест. И оказалась права. Посещения сына уменьшались на глазах, если раньше сыну папа звонил раз в неделю, то сейчас хорошо, если раз в два месяца. Зачем ей чужой ребенок, если уже скоро родиться свой. Это сначала, ей нужно было показать себя с хорошей стороны, что она любит моего мужа, значит любит его сына. Просто нужно было окончательно вырвать из семьи и завоевать позиции. А сейчас ситуация изменилась. Мой ребенок говорит, что тетя стала злая, с папой ругается и когда сынишке не нравиться еда она говорит "Ешь, что дают". Так вот я спрашиваю, где же сейчас этот папа, "который ушел от меня, но не ушел от сына", который подавал на меня в суд 4 раза, боролся за свои законные посещения и каникулы. На деле оказалось, что сына то как раз бросил. Так вот Анна, чтобы Вы не говорили, я убеждена, никогда Вы не сможете полюбить чужого ребенка, вы приобрели отца для свой дочери, забрав у маленького мальчика его родного отца и сломав ему жизнь в таком раннем возрасте. Хорошо, если этот мужчина не бросит его окончательно, в чем я очень сомневаюсь. А я хотела бы обратиться к женщинам, которые попадали в такую ситуацию, у которых уводили мужей. Не отчаивайтесь, у вас все впереди. И будет мужчина, поверьте мне, в сто, нет в двести раз лучше. И полюбит вашего ребенка и вас так, что вы забудете о своем неудачном браке раз и навсегда. У настоящих мужчин есть одно хорошее качество взять под опеку женщину с ребенком. И такие мужчины есть . Хотя и бытует мнение, что мужчины перевелись. Есть и много. А то что в вашей жизни появилась соперница, это наоборот хорошо, это не случайно, надо просто постараться извлечь из этой ситуации полезное. Ольга, извините за немного сумбурное письмо. Просто очень торопилась, когда писала его. Я хочу воспользоваться случаем и поздравить Вас от всей души с Новым годом и Рождеством. Пусть Ваша семья бережет Вас, ведь Вы еще стольким женщинам нужны. Здоровья и удачи.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Мария! Спасибо, и Вам - всего лучшего в Новом Году.


    Виола: Впервые в жизни не могу найти выход из житейской ситуации: Ольга, здравствуйте! Читаю Вашу страничку "от корки до корки" и не могла подумать, что когда-то не буду в состоянии найти выхода из вроде бы пустяковой ситуации. Поэтому и решила обратиться к Вам за помощью. Кому-то моя ситуация покажется пустяковой, но я из-за начинаю впадать в депрессию. Ситуация заключается в следующем: брат моего мужа (Дима) приехал к нам из другого города, чтобы основаться и быть поближе к нам. У брата дома осталась его девушка (Оля) с ребенком от первого брака, которая должна была приехать к Диме через 3 месяца. До этого приезда у меня и с Димой, и с Олей были замечательные отношения. После приезда Димы к нам, Оля начала его засыпать электронными письмами, звонками с требованием общаться. Оля "бежала" ко мне с вопросами, почему Дима не уделяет ей того внимания, которое должно быть. Я пыталась объяснить, что новая работа требует много внимания и среди рабочего дня общаться пока не получится. А Диму я просила писать хотя бы по 3 слова в день, которые от него ждет с таким нетерпением Оля. А Дима начал от нее "бегать" - "забывал" звонить, писать письма и вообще стал говорить, что Оля ему не нужна, но бросить ее не может из-за того, что привязался к ребенку. И после 1,5 месяцев бесполезных попыток Оля начала звонить моим родителям с требованием сказать, где находится ее Дима, а потом были звонки в нашу с мужем квартиру в течение месяца в 2-3 часа ночи с требованием позвать Диму к телефону. Сначала я Диме сказала, чтобы он объяснил, что 2 часа ночи - не время для разговоров и что, кроме него, здесь живут еще и другие люди. Дима поговорил, и звонки прекратились на.... 2 дня, потом - все сначала. Я терпела долго, и однажды ночью не выдержала и при очередной звонке Оли накричала на нее и бросила трубку. И после этого наши отношения с Олей начали ухудшаться. Когда она приехала в наш город, я не пригласила ее пожить у нас до тех пор, пока они найдут квартиру. Прошло какое-то время, и я решилась наладить с ней отношения, пригласила Диму и Олю в гости, но она в упор меня не видела, не слышала и всячески делала вид, что меня нет. После этого я переждала, попереживала и сделала еще одну попытку поговорить, но в ответ слышала слова обиженной женщины. Все эти налаживания отношений я делала ради мужа, т.к. он дружен с братом и им не хватает совместных походов-прогулок. Но каждый раз, когда я пытаюсь наладить отношения, натыкаюсь на стену обиды, и Оля делает так, что я все время чувствую себя виноватой. В конце концов мне удалось выяснить, что Олина обида не за то, что я не пригласила пожить, когда она с ребенком приехала, а за то, что я бросила трубку, когда звонок был в 2 часа ночи... Но уж после такого заявления, я была, честно говоря, в шоке... Сейчас я ради мужа буду встречать Новый год с Димой и Олей и нашими друзьями... На душе тяжко и противно... Пытаюсь разрешить эту ситуацию и ничего не получается... Выходит, что теперь ни один праздник мы не можем отметить вместе, т.к. я и Оля не можем найти общего языка... А что еще придумать, чтобы всем было хорошо и отношения были такие, какие они были до приезда Димы в наш город, не знаю... Помогите, пожалуйста...

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Виола! Мое мнение: только Дима виноват в том, что произошло - не сориентируй он Вас на то, что с Олей можно не считаться, Вы бы относились к ней с большим уважением и не накричали бы, раздраженные ее навязчивостью. Теперь он поменял курс, а Вы остались за бортом. Братья все равно не смогут не видеться, они будут встречаться несмотря ни на что, и Оле придется крепко подумать, как наладить отношения, которые она пока налаживать не старается - посидит несколько раз одна, если не захочет к Вам пойти вместе с Димой и начнет сама сглаживать отношения. А если выберет позицию присутствия и неуважения к хозяйке дома, то Вам придется как-то приспособиться к ситуации и постараться с иронией относиться к такому ее поведению. Возможно, это защита человека, у которого никого из близких рядом нет, отнеситесь с пониманием. Думаю, еще представится случай выручить ее или поддержать - с этого и начнется Ваша дружба, я Вам искренне этого желаю.


    Марина: Почему не сказать конкретно: "Я не хочу на тебе жениться"?: Здравствуйте, Ольга. Впервые зашла на Ваш сайт. Очень понравилось. Никогда не думала, что у меня будет такая проблема в жизни, но как это ни тривиально - мой молодой человек не хочет создавать семью. Мы встречаемся уже около четырех лет. У него есть своя квартира, в которой мы встречаемся на выходных и пару раз в неделю. Остальное время живем отдельно. Вообще, если не считать этого обстоятельства, у нас хорошие отношения, не могу не в чем его упрекнуть. Он умный, веселый, я его уважаю (не могу даже написать люблю, потому что наверное уже ненавижу (в хорошем смысле). Он говорит, что хочет жить вместе, но в настоящий момент это невозможно, так как в квартире нет соответствующих условий, а еще ему больше времени нужно проводить с мамой, так как ей тяжело жить одной. Ну это вроде как временно. Ну вот написала это и ужаснулось. На бумаге страшнее получается, чем в мыслях. Какой бред !!! Я попыталась с ним поговорить, но он говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет, что я "с жиру бешусь", что у нас и так семья. И что не надо на него давить. Я понимаю, что так жить нельзя, постоянно переживаю, но не знаю что делать. Мне хочется семьи, детей. Но нельзя же навязать свои желания другому человеку. Постоянно хочу разорвать наши отношения, но не могу. Не знаю почему, - то ли боязнь одиночества, то ли я вообще не смогу найти мужчину, который смог бы мне заменить его. В общем, все смешалось, мои комплексы, его. Не знаю, что делать. Ждать - но я устала постоянно переживать, плакать. Не думать об этом - иногда это получается, но это не выход. Поговорить с ним, но это унизительно что-то выпрашивать, я себя после этого перестану уважать. И скорее всего (судя по предыдущему опыту) ничего конкретного не услышу. Бросить его, но вдруг еще не все потеряно? Одного не понимаю: почему нельзя сказать, конкрено - я не хочу на тебе жениться. И все. Тогда бы мне хотя бы не пришлось жалеть о разрыве. По-моему я сама запуталась. Очень надеюсь на Вашу помощь. С наступающим Новым годом! Марина.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Мое мнение: Вы знаете, что ставить условия бесполезно, все уже было, и теперь вставать в позу почти бесполезно. Но все равно, задуматься серьезно об изменениях в Ваших отношениях он сможет только после изменения Вашего "отношения к этим отношениям". Даже если Вы неуверенны в себе, и у Вас нет выбора или Вы настолько привязаны к нему, что не мыслите жизни безе него и согласны на роль вечной "подруги", нельзя ему это показывать ни в коем случае - в этом и кроется его такое к Вам отношение. Он прекрасно знает, что Вы будете ждать до победного. Не ждите у моря погоды, действуйте, удивляйте его и озадачивайте. Не привыкли или не умеете? Тогда так и будете до бесконечности находится в подвешенном состоянии. Разозлитесь, наконец, хлопните дверью, возмутитесь. Ему очень удобно такое положение вещей. Только Вы сами можете что-то изменить, а от него милостей не дождетесь. Он получил уже сполна от Вас все, что хотел, и какой ему резон жениться? Только появление соперника или Ваше новое отношение к самой себе, потеря Вашего внимания может как-то его расшевелить. Дерзайте, я желаю Вам успеха! 


    ДАЛЕЕ...
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 26 ДЕКАБРЯ 2003

    СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК   РУБРИКИ  "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"  ОТ 16 ЯНВАРЯ 2004
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА"

    АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2013 newwoman.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru



Rating@Mail.ru