Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.............................................
НОВОСТИ САЙТА

ВАШИ ПИСЬМА

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ

МОДА

КРАСОТА

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН

ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...

ФОТОГАЛЕРЕЯ

СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ

ИСТОРИИ ЛЮБВИ

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА

ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ

ИРКУТСК, БАЙКАЛ

ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ

ИЗБРАННЫЙ ЮМОР

ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА

АРХИВ НОМЕРОВ

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

О ПРОЕКТЕ

Рекламодателям

ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА
ИЗ ИРКУТСКА - В ИТАЛИЮ

МОЛОДОЖЕНАМ
ПОМОГИТЕ! ЖЕНА 
ОТБИЛАСЬ ОТ РУК

ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ТЫ ГРУСТИШЬ, ПОТОМУ, 
ЧТО РОДИТЕЛИ ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ?

ДОМ, ДОСУГ, ПУТЕШЕСТВИЯ
АХ, ФЛОРЕНЦИЯ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. USA
ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА АМЕРИКАНЦА

 
 
 
 
 
 
 



ГОРОСКОП
ВИРТУАЛЬНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ НА ПРЕДСТОЯЩУЮ НЕДЕЛЮ

ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
МУЖСКАЯ СИЛА И СЛАБОСТЬ

ПОКА МЫ ЛЮБИМ
ОФИЦЕРЫ, ОФИЦЕРЫ, 
ВАШИ ЖЕНЫ ПОД ПРИЦЕЛОМ...


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
МЫ ЖИВЕМ ВТРОЕМ: 
Я, ОН И ЕГО ЮНАЯ ЛЮБОВНИЦА

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
МОЯ ФРАНЦИЯ

 
 
 
 
 
 



ИСКУССТВО БЫТЬ
КРАСИВОЙ

Web-обзоры
дамских сайтов

Ирина (Франция):
Не моя Франция
(отклик на письмо Влады)

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ

 
 
 
 
 
 



МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ


ЧЕМ ЖЕНЩИНА
ОТЛИЧАЕТСЯ
ОТ МУЖЧИНЫ

КАК ЗАВОЕВАТЬ 
И УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ

ЧТО ИХ ТОЛКАЕТ
В ЧУЖУЮ ПОСТЕЛЬ

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА
НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ

 
 
 
 
 
 



ВАШ СТИЛЬ, 
В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТИПА ВАШЕЙ ФИГУРЫ

КАК НЕ НАДО 
ЗНАКОМИТЬСЯ 
С МУЖЧИНАМИ

С НАМИ ЖИВЕТ СЫН
МОЕГО МУЖА

ЯПОНИЯ ГЛАЗАМИ
РУССКОЙ ЖЕНЫ

НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ПИСЬМА ИЗ ОКЛЕНДА

 
 
 
 
 
 



ПРИВЕТ ИЗ 
ДОЖДЛИВОЙ БРЕТАНИ!

ИНОСТРАННЫЙ
СТРАННЫЙ МОЙ МУЖ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
ВИКТОРИЯ 
(КАРИБСКИЕ ОСТРОВА)
ФРАНЦУЗСКИЙ МУЖ

ЯНА (БЕЛЬГИЯ)
ДЕНЬ ЭТОЙ ВСТРЕЧИ Я ОТМЕЧАЮ ДО СИХ ПОР

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. ОЛЬГА (ИСЛАНДИЯ)
С АРНАРОМ МЫ 
ПОЗНАКОМИЛИСЬ В ЧАТЕ...

 
 
 
 
 



ЛЮБОВНИК УШЕЛ ОТ ЖЕНЫ, НО, УВЫ, НЕ КО МНЕ...

ВДРУГ ОН ОБМАНЫВАЕТ МЕНЯ, И ОНИ - ЛЮБОВНИКИ?

ПОВЕСТЬ О СУДЬБЕ РУССКОЙ ЖЕНЩИНЫ В АМЕРИКЕ

МОЙ ЖЕНАТЫЙ НАЧАЛЬНИК ЗАВЕЛ НОВЫЙ РОМАН

УПРОЩЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ
К СЕКСУ

 
 
 
 
 
 



ПОДРУГА СИЛЬНО ЗАНИЖАЕТ МОЮ САМООЦЕНКУ

"КАКОЙ УРОЖАЙ В ПУСТЫНЕ НЕВАДА СМОГЛА ВЫРАСТИТЬ РУССКАЯ БАБА!"

ДЕЛА АМУРНЫЕ. ТЕСТ
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О СЕКСЕ?

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ПРОДЛИТЬ МОЛОДОСТЬ 
ПУТЕМ ЛЕГКИХ РОМАНОВ?

МАЛЬЧИШНИК
ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ КРАСИВЫХ МУЖЧИН

 
 
 
 
 
 
 



ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. VERA ETTLIN (ШВЕЙЦАРИЯ)
МЕНЯ БЕСПОКОЯТ НАШИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
КАКАЯ-ТО ИЗВРАЩЕННАЯ МОДЕЛЬ: МАТЬ-СЫН-СЕСТРА-БРАТ...

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. IRINA STAS (НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ)
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ - ЭТО УНИКАЛЬНО!

КОНКУРС
"МИСС ОКТЯБРЬ-2002"


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 
14 ОКТЯБРЯ 2002, ПОНЕДЕЛЬНИК
.
Ваши письма и отклики на публикации журнала
.

Ангелина (Отклик на письма Наташи “Продлить молодость путем легких романов?”): С удовольствием прочитала сегодняшний выпуск журнала. Не могу не откликнуться на письмо Натальи, которая пишет о многочисленных изменах своего мужа. Честно говоря, меня несколько удивил ваш ответ, Ольга. Разрешите мне высказать свое видение ситуации. Саша (если, не ошибаюсь) не только не уважает Наталью, он ее даже не любит. Он просто привык всегда иметь под рукой удобную жену (красивую, хозяйственную, сексуальную и т. д.) Он ее использует как запасной вариант на случай, если его очередной роман не удастся. Она - это пещера, где этот кобель зализывает свои раны. Мне было бы унизительно жить с таким человеком. Если Наталья уважает себя, она должна его покинуть и жить нормальной жизнью. У нее есть теперь и работа, даже за границей, есть ребенок, который не даст ей умереть от одиночества. Да и ребенку не нужен такой папочка - еще морального урода воспитает! Конечно, я не хочу сказать, что Саша - это последний человек, а Наталья - ангел. Не так это. Наталья совершила большую ошибку еще в молодости, когда женила на себе своего парня, тем самым она дала ему понять, что он ей нужен больше, чем она ему. А он и рад - теперь ей можно помыкать. Наталья - молодая, у нее еще куча возможностей наладить жизнь. Зачем ей мучить себя? Она достойна любви. А Александр, коли ему нравится строить из себя Печорина и Онегина в одном флаконе, пусть спокойно шляется по мамзелькам, и штамп в паспорте ему ни к чему, ровно, как и жена, которая не рада его романам. Возможно, и он найдет свою половинку - разбитную дамочку нетяжелого поведения. И будут они жить то вместе, то порознь. Если Наталья и Александр останутся вместе, они оба будут страдать. Извините, если я оказалась резка в своих высказываниях. Ангелина


Алина (Отклик на письма Наташи “Продлить молодость путем легких романов?”): Здравствуйте Наташа! Если можно, хочу написать свой “отклик”. Если бы со мной случилась такая история, думаю, я бы сначала поговорила со своим мужем решительно (а Вы как, я поняла, уже с ним много раз говорили), а потом хотя бы на какое-то время перестала бы с ним жить. Мне кажется, пусть он Вас “завоевывает”, а не наоборот! А если этого (т. е. завоевывать вас) он не собирается, а только может крутить на стороне романы, то зачем вообще тогда с ним жить и мучить себя? Одно дело - один раз “платонические” отношения с другой женщиной, но если это повторяется…. Тут даже нечего списывать на то, что вы отдельно жили, и ему было одиноко. Даже если еще любите его и привыкли. Я так поняла, у Вас очень сильный характер, работу (и, как я поняла, престижную) всегда найдете и в России и за границей, кроме того, с высшим образованием, ребенка как мне показалось, Вы и сами сможете содержать, хоть это и трудно. А что касается мужчин, то, как Вы сами пишете, у вас интересная внешность. Думаю, вы через некоторое время найдете себе надежного и достойного мужчину. Если ваш муж не сможет отказаться от своих “романов”, думаю надо ему сказать о решении пожить отдельно (я бы так ему сказала и сделала бы так), если его это устроит, и он не будет просить вас вернуться, то может и развестись с ним! А если опять с вами жить захочет, то не торопитесь к нему, пусть “завоюет” Вас сам, вы же сколько терпели его “номера”!!! В крайнем случае, появится у вас кто-то достойнее. Главное, мне кажется, быть уверенной в себе (это у вас есть) и чувствовать себя симпатичной, привлекательной и очаровывать мужчин. Но оч. важно, чтобы они завоевывали, добивались и вовремя уступить достойному, кого Вы выберите! Мне 26 лет, я сейчас живу в Англии, с родственниками, тут родился ребенок, муж пока живет в России, ожидает моего приезда, уехала я - чтобы в лучших условиях родить и если удастся, то тут подработать. В Россию собираюсь через 5 месяцев, уже насовсем к мужу. Так что, у меня немного похожая на вашу ситуация, в том смысле, что я тоже надолго отдельно от мужа. Конечно, все может быть за время моего отсутствия, я это понимаю. Но если бы я узнала, что муж изменяет мне в мое отсутствие, то постаралась бы поговорить с ним и, может быть, пожила бы отдельно. Но, если бы поняла еще тут, в Англии, что у мужа с другой серьезно, то в Россию жить уже бы не вернулась. Конечно, все может случиться (если, не дай бог уже не случается). Но я вообще-то очень доверяю своему мужу, насколько я знаю, он очень любит меня и так сказать “завоевывал” меня долго до замужества. Кроме того, быстро пожениться нам мешало отсутствие у нас хорошей работы, поэтому я медлила с согласием, и он тоже не торопился. Но теперь в денежном плане все налаживается. Но, конечно, все может быть, мы же - за много километров друг от друга, я не могу об этом забывать. Но думаю, если мужчина любит женщину, он способен вести себя достойно и в ее отсутствие. Так что, по-моему, не спешите переживать о своем муже, если это возможно. Дайте понять, что Вы единственная, которую нужно добиваться, а если он этого не хочет, то и отпустите его. Уверена, он об этом еще пожалеет, а вы можете найти и получше. Такое мое субъективное мнение, которое я составила, прочитав ваши письма. С уважением, Алина.
Наташа ("Продлить молодость путем легких романов?"): Здравствуйте, Олечка! Спасибо за публикацию моих писем... прочла и взглянула на ситуацию как бы со стороны. Спасибо за отклики, которые вы мне переслали, они именно таковы, как и ожидалось разумом - со стороны-то виднее. И, наверное, окончание сей истории. Мы с мужем живем в состоянии тихой войны. Я не могу с ним спать, не ощущая присутствия других женщин рядом. Неделю назад, похоже, мне открылась вся неприглядная правда. На протяжении 1,5 лет (которые он живет тут, заграницей) он поддерживает любовные отношения с женщиной (другой, не той, о которой писалось). Хотя с той тоже было :) Те презервативы, которые были под кроватью.. использованы с ней. Она живет в другом городе, но приезжает в наш иногда. Они ведут активную переписку и занимаются виртуальным сексом (один такой момент я даже прочла в аське). И при том, надо сказать, что в интимных делах я совсем не ханжа. Я позволяю ему ВСЕ, что можно представить... и все равно... Я больше не хочу жаловаться, это моя беда и проблема, созданная полностью мной самой. Я бы хотела просто предостеречь молодых девушек… Юная влюбленность не означает долгой счастливой жизни. Будьте осторожны при выборе!! Думайте головой! И тем более, не позволяйте мужчине изначально властвовать над вами. И пусть именно ОН вас хочет, любит и добивается. Я думала, что смогу изменить ситуацию в лучшую сторону, смогу стать ему другом. Последние годы я только этим и занималась, я жила для него. Я заботилась, ласкала, готовила его любимые блюда… а он даже сводить в кафе лишний раз не мог. Не мог пересилить собственную лень или что-то еще. Для меня он не мог этого сделать - и так во многом. Мне постоянно приходится ему уступать, приспосабливаться и т.д. А на самом деле то проблема лишь в том, что не нужна я ему. Мебель, как правильно кто-то сказал, мебель, вещь - красивая, любящая. Спасибо за внимание. Буду разбираться и анализировать, хотя, казалось бы, уже нечего. 

С уважением, Наташа
Ольга-WWWoman: Наташа, спасибо Вам за Ваш опыт и смелость рассказать о своих ошибках и своей боли. Искренне желаю Вам оставить все печали позади, любить, радоваться жизни и вырастить хорошего сына. Выше голову, Вы такая юная и красивая - все еще будет - много и часто!!
Natalya Maxwell (Отклик на письмо Кристин “Мы живьём втроем: я, он и его юная любовница”): Какой же, действительно, неординарный человек Кристин! После прочтения её писем мне очень бросилось в глаза то, что Валерий не любит прежде всего... САМ СЕБЯ. Мне кажется, именно в этом и кроется причина его неумения любить кого-то ещё. Знаете, кто-то сказал уже давно: легко любить абстрактное “человечество”, гораздо труднее - любить ближнего своего. По-моему, то, что он боготворит “женщину вообще” и не может любить конкретную женщину, - это, как раз, тот самый случай. С уважением, Наталья
Евгения: Здравствуйте, Оля. Я акtивно участвую в форуме russianwonenabroad («Между нами, девочками»), и там одна дама кинула ссылку на ваш журнал. Там же на форуме я исключительно для смеха написала эту историю, и мне ее похвалили, так что я подумала, может, Вы заинтересуетесь. Только это совсем не моя история, чистая фантазия: 

Все бы вам смехулечки, девочки, а я вам рассказку расскажу, малым детушкам в назидание. Замужняя скучающая дама-девушка (ДД), уроженка одной супердержавы, а подданная совсем другой, без мужа проводит в родном городе заслуженный отпуск. Подружки увидены, гостинцы розданы, остановилась в отеле, мимо которого в предыдущей жизни с тайным трепетом проходила, и в отельном ресторане, на улице за столиком ланчует в одиночестве. Вот чего в южных штатах нет, так это весны настоящей, по причине полного отсутствия зимы настоящей. Ах, апрель в Питере - ну вы же помните - солнце, солнце, снять, наконец, шапку, расстегнуть пальто, запах прели и земли, старшеклассницы щебечут стайками с неожиданной громкостью! О, есть ли что на свете мне знакомей, чем шпилей блеск и отблеск этих вод! ДД хорошо, ей и немытые Икарусы, и загазованный воздух по-прежнему милы, как Родина и как весна, пьет она оранжевый сок, выгуливает наряды из Нордстрома, счетами за которые она мужа не нервирует, отгоняет кошмарные мысли о 50 срочных меморандумах, лично ей адресованных, наверняка скопившихся на работе... Чего не хватает, девочки? Угадали, нарисовался, за соседним столиком, косая сажень в плечах, на полфута выше американского мужа ДД, мирно спящего сейчас в другом измерении, и возрастная категория подходящая. Пиджак явно дизайнерский, галстучек, - приятно на хорошо одетого мужика изредка посмотреть, не балуют ее этим, и на работе все в джинсах, и муж в футболке с воротником в оперу ходит. Назад к нашим баранам. A бараны обменялись улыбками, подсел, поговорили. Ну, товарищ явно диалектику учил не по Гегелю, теорию гениального паралитика о пространстве-времени с ним обсуждать не будешь, но ДД с ним детей не крестить, у нее через 2 дня - самолет в Даллас, а через 3 -- 50 срочных мемо, ей главное, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Закончили ланч, вежливо поборолись - кто кредитку халдею сунет, предложение подвезти, да я тут и живу, спокойное удивление, а, кстати, знаете, что тут лучший клуб в городе, а я так и не удосужилась, а что так, да как-то одной... Стрелка забита. Ночь того же дня, в громыхающей музыке и жаре ( зачем кондиционеры в северном городе) выпито семь коктейлей, даже кажется что-то сжевано с бумажной полоски, жарко, оба устали, а кофе попить можно и в номере. Охранники на этажах вежливо отворачиваются, это если красавицу в кожаной юбке с журавлиными ногами в номер вести - они стеной плечи смыкают и мозолистую ладонь протягивают: позолоти ручку, бриллиантовый, а к противоположному полу у них претензий нет. В номере, кофеварку - в розетку, узел галстука приспущен, пиджак на спинку стула (спросив у дамы позволения). Скинуть туфли, на кровать с ногами. Камера отъезжает назад, экран медленно темнеет. Экран обратно светлеет, всем хорошо. Земля если и не двинулась, то подорожала основательно, в общем, на твердую четверку. Герой, как говорится, усталый, но довольный, направляется в ванную, и ДД с ужасом замечает то, что непонятно как пропустила - на левой груди у него профиль Сталина, на правой, натурально, Маринка анфас, и снизу тоже что-то подрисовано, не оставляющее сомнений в социальном происхождении. В пустой голове звенит, и ошалевшая ДД на идиотский вопрос: «Ты что, сидел?» получает непосредственный ответ: «Ага, 2 ходки. Вооруженное нападение. А что?». А теперь, для полноты картинки, прибавьте лежащие в чистой ненужной пепельнице (ДД не курит, здоровый образ жизни ведет) драгоценности, производства совместной голландско-южно африканской фирмы De Beers на n-nое количество тысяч зеленых, которые добропорядочный муж ДД за 5 лет дней рождений, валентинов, кристмасов и годовщин на нее потратился. Ну, лень было вниз до сейфа спуститься и дома оставить не захотелось, вумная же как вутка, это любимым подругам подарки - чемоданами, а нелюбимым - каратами в глаза посверкать охота, голодное же детство, поколение, вдосталь не пившее кока-колы. Сидит ДД, запоздало натягивая на себя одеяло, в голове ее хор кубанских казаков исполняет протяжную раздольную песню, и теснятся в ней милые, такие далекие образы: гладкая до полировки взлетно-посадочная полосa Даллаского Интернационального Aэропорта, и рациональная теснота 777-го Боинга, и уютный офис, украшенный плюшевыми лягушками, керамическими черепашками, да рамками со смеющейся семилетней рожицей в и бейсбольной форме (слава богу, усыновил), и прохладный декоративный простор продуманной гостиной, и легкая тень oт пестрого зонта на раскаленной дорожке к бассейну, и вежливый, ласковый, умытый, дезодорированный, никогда голос не повышающий, со стабильным доходом и серьезным техническим образованием... Дальше? А черт его знает. В одном варианте этой истории -  шмыгнула ДД в чересчур быстро освободившуюся ванну (пожурчав уверенно, герой решил видно обойтись без душа, а тот с техническим образованием, за тридевять земель, никогда... да о чем это я беспокоюсь?) Закрыла за собой легкую дверь, нажала кнопочку замка и присела с колотящимся сердцем на унитаз, и головой к стене прижалась. А потом, дождавшись стука и попрощавшись через дверь с бесцеремонно уходящим любовником (блестела, блестела на безымянном пальце героя гладкая золотая полосочка, да раньше все не с руки замечать было), еще пять минут подождав, осторожно, сначала высунув голову, оглядывала номер (пусто? Слава богу, пусто), и как насмешка - в пепельнице, между сверкающей россыпью - все на месте - затесался свежий мятый гнусный окурок. И за несколько часов в обжигающей ванне, со звенящей головой, изведя все шампуни и гели, посмеялась она и даже всплакнула немного. Но есть в этой истории и другой конец, где выли сирены скорой, и растерянный менеджер отеля старался спиной от гостей закрыть с головой затянутые белым носилки, и звенел, звенел телефон в гостиной на краю света, и молодой мужчина восклицал, неверяще задохнувшись, и опускал трубку, и оборачивался в ужасе в окно, на загорелого до блеска мальчишку, в плавках со Спайдерменами на краю бассейна, беззаботно болтающего ногами в сверкающей, неправдоподобной голубизны, воде... 
E-mail: adj3@yandex.ru

Наталья Ткаченко (USA): Здравствуйте, дорогие женщины! Почувствовала Вашу тоску по женскому устроенному благополучию. Попробуем-ка смоделировать кое-какие вещи, может, они окажутся Вам полезными. Начну со своего опыта, потом перейду на обобщения. Я занималась практической журналистикой 10 лет, когда вдруг почувствовала, что, решая, обсуждая с читателями и обустраивая судьбы других, я автоматически лишена ... своей женской судьбы. Это было в 1998. Мне было 32 года. Я устала быть счастливым журналистом-прозаиком и одинокой несчастной женщиной, к которой мужчины залетали как ночные бабочки "на огонек", без всяких попыток взвалить мои проблемы на свои плечи. Проблем, как и мужчин (сюжеты описаны на моем авторском сайте на проза.ру), у меня было много, в основном, материального характера, связанного с выращиванием ребенка в гордом одиночестве при отсутствии сколько-нибудь серьезной поддержки. Я вдруг поняла - не перестану так активно писать и так активно воспринимать судьбы других - никогда у меня не сложится моя женская судьба (маленькая двухкомнатная квартирка, где со мной жили приходящие родственники, мизерные алименты, попытка заработать сразу на 5-6 газетах, чтобы выйти из финансового нокдауна, психологические проблемы с бывшей свекровью, итп). Тогда подфартило - мне предложили работу в инофирме, и я, еще не зная, во что окунаюсь, согласилась. В общем, пошло-поехало. Денег стало больше, с журналистикой в писательском варианте пришлось расстаться. Я тогда переключилась на астрологию - делая гороскопы для своего познания - любопытное хобби? - все-таки имела какое-то касательство к судьбами других людей, отслеживая их в развитии. Потом, отлюбив все свои старые любови, которые оказывались нерешительными по поводу построения общей судьбы, вдруг подсела на старый иностранный "чемодан", чисто из соображений любопытства. Чемодан был не простой игрой, а оказался целым ребусом, но он логически довел меня до мысли заняться поиском именно иностранного мужчины, так как, как я поняла из своего опыта, отечественные поизносились и на подвиги в общей своей массе, по ряду многих причин, не годились. Был год 1999, когда я впервые засела за сайты знакомств на интернете, с подачи моей 47 летней знакомой (она теперь замужем в Голландии), которая давно уже удила рыбку в этих водах. Нет, это были даже не сотни, а тысячи писем, разосланных во все страны мира (подробно в моем рассказе "Уж, замуж не напасть") И действительно. Из десяти отвечал один, и этот один испарялся на 3м – 4м письме. Но блаженны верующие, или, как сказал Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир". Так и мной первая точка опоры - бесплатный для журналистов интернет - была найдена. Не знаю, если бы я платила за эти регулярные 2-3 часа в день, достало ли мне бы сил вести весь этот многомесячный поиск, но вот, мне подфартило - и после стажировки в Америке, я была приглашена в Данию мужчиной - как бы, тоже по бизнес вопросам, но на самом деле, цель была - знакомство. Там все могло бы сойти благополучно, но обстоятельства сложились так, что меня на перехвате словил мой нынешний муж... И поехала я совсем в другую сторону - в Америку... 
Если кто-то скажет Вам, что все браки в зарубежье счастливы, цитируя Остапа Бендера, смело плюньте ему в лицо (улыбаемся). Я прожила здесь уже 11 месяцев без нескольких дней, и благодаря моим публикациям в интернете, заведя обширную сеть русскоязычных здесь (у меня 12 толстенных папок переписки с русскоговорящими женщинами), скажу прямо: из 100 процентов 86 - глубоко несчастны, а оставшиеся 14, устав страдать, просто взяли судьбу за шиворот и пытаются заново себя построить, начав с самых простых и нетворческих работ. Претензии к иностранным мужьям, в основном, одни и те же - женщины оказываются в положении домработниц, с жестким подавлением их внутренних свобод при отсутствии материальной возможности самим стать на колеса самостоятельной жизни. Чем-то брак в зарубежье по уровню своих несвобод напоминает тюрьму, но мягкого режима - кому пишешь, о чем говоришь с подружкой по телефону, куда идешь, итп... Никто не будет стремиться делиться деньгами или особо вкладывать в дешевую славянскую рабыню, в ее образование и развитие - еще ведь уйти может, так что автоматически доступ к цивилизации (где документы нормальные, как паспорт, порой ждутся годами - отчего многие и терпят), не дает доступа ко всем ее возможностям яркой культурной и материальной жизни. И самое главное то, что у нас в таком переизбытке было в Совке -  к СВОБОДЕ. 
Конечно, есть несравненные прелести нового стабильного уклада общества, но ведь, парадокс, акклиматизация к этим прелестям с потерей тех ценностей, которыми мы дорожили на родине, идет столь болезненно, что очень большое количество женщин говорят, что если бы знали, как оно будет, может, и сидели бы у себя на родине. Но те, кто остался ТАМ, им не верят... Так что, блажены верующие, ибо знают, что войдут в Царство Божие. Блаженны ждущие свою гринку белые славянские рабыни, которые понимают, что сами заработать на такой уровень жизни, который они имели хотя бы у себя на родине - здесь не сумеют. И блаженны иллюзии, которые, поддерживая нас, все же заставляют идти вперед! 
Такое вот мнение на сегодня, уважаемые. Но вы и другие - не сдавайтесь, пишите, пишите в интернет. Любое движение вперед все же лучше, чем застой. И устав от старой мышеловки жизни, для перемены эмоций, можно попробовать и новую. Я никого не отговариваю. Но никого и не обольщаю. Я - за. За старое проверенное зло, которое лучше нового. И за новое, которое дается нам в отместку за прошлое. Так вот. Извиняюсь, если не слишком вдохновленное послание. Но оно правдивое, и такая правда лечебна. Если не для всех, то хотя бы для - посвященных.
Наташа 
E-mail: navar1@yandex.ru
Веб-страница: http://www.iatp.md/jurnalist
Фото Натальи Ткаченко
Elena Tegay (США) (В ответ на письмо Игоря "Русские мужчины не ценят своих женщин"): Мне хотелось бы прокомментировать письмо Игоря из Москвы. Было очень интересно услышать точку зрения русского мужчины - это большая редкость. Все-таки, мне кажется, что Игорь несправедлив к иностранным мужчинам. Да, я абсолютно согласна с Игорем, некоторые русские мужчины - голубоглазые высокие блондины с высоким интеллектом и не менее высоким заработком. Отношение таких мужчин к русским женщинам: называют тебя снисходительно ласково “бедной девочкой”, купают тебя в деньгах (пока таковые есть), а также периодически ходят налево. Естественно, с некоторыми исключениями (но мне такие, к сожалению, не встречались). Неужели, Игорь, вы всерьез утверждаете, что каждая женщина, уехавшая замуж за рубеж, имела любящего и любимого красавца-блондина с хорошим заработком (или даже без)?! С другой стороны, уважаемый Игорь, далеко не все иностранные мужчины хуже вас. У моего мужа IQ зашкаливает за 170, но он всегда относился к русским мужчинам и женщинам с большим уважением, особенно к нашим умственным способностям, несмотря на нашу плохую экономику и постоянные политические проблемы. Никогда я не слышала от него выражения типа: “Все русские - дураки и идиоты". А если вам довелось побивать в Америке или в Европе, вы, наверное, видели массы симпатичных и обаятельных мужчин, которые ни в чем не уступают русским мужчинам. В любом случае, так как Россия и Америка - две огромные страны, какие-либо узкие обобщения не уместны. Я - советская женщина, замужем за американским мужчиной. У нас есть замечательный малыш. Мы любим друг друга и счастливы. Никто при этом не пострадал - почему же так много рассерженных и недовольных? С уважением, Лена.
Майя (Для  Марины из Чернобыля): При всем моем уважении к вашему личному мнению, Марина, до сих пор не могу понять, почему вас так раздражают девушки, вышедшие замуж за границу. И даже если кто-то это сделал из любви к деньгам это личное дело (или, если хотите, впоследствии личная трагедия) человека. У каждого свой порог терпимости и свои ценности, кому-то важно одно, кому-то другое. Я сама, например, не смогу жить с нелюбимым ни за какие деньги. Но вот когда человек ищет ЛИЧНОГО счастья, в чем же тут для вас проблема? За границей я тоже была много раз, так как работаю переводчицей. Да, представьте, мы с вами коллеги, мало того, я тоже работаю на атомной станции. Я была и в благополучный странах, и в таких, куда люди не валят толпой получать гражданство (например, в Иране). И ВЕЗДЕ мне встречались девушки из России, вышедшие замуж за иностранцев. Чем их, по-вашему, привлек тот же Иран, с его бедностью и суровыми религиозными законами? Я так думаю, что они ехали туда К ЧЕЛОВЕКУ, а не в страну. (Кстати, вы рассуждали про женщин мусульманского мира видимо, тоже представляете их по фильмам типа Белого солнца пустыни). Послушать вас, так выходит, что поделом тем женщинам, которые у нас в стране не замужем - не заслужили, дескать, раззявы. Можно порадоваться за себя, так, что ли? Что вы заслужили, а они нет? А когда они все-таки вышли замуж за границу, то опять же кругом виноваты. Если у вас, Марина, верный муж - поздравляю, но только я знаю многих мужчин, которые активно пользуются тем, что вокруг много свободных женщин, и их женам, знаете ли, это не доставляет особой радости. Я думаю, для всех было бы лучше, если бы эти женщины нашли свое настоящее счастье - и не все ли вам равно, в какой стране. Другим, знаете ли, тоже хочется вязать свитера и ждать кого-то с работы. А если кто-то знакомится через брачное агентство, то разве вы не знаете, что и в России многие знакомятся так же, и это ничем не хуже любого другого способа знакомства. Просто читаю ваши письма, и все никак не могу понять, почему вы, женщина с полной семьей и живущая в своей любимой стране, вместо того, чтобы пожелать счастья другим людам, набрасываетесь на них и даже, извините, сравниваете их с тараканами? В общем, я тоже не стремлюсь вас ни в чем переубедить, просто ваш праведный гнев, обрушившийся на головы соотечественниц, должен же иметь под собой какие-то объяснения, кроме стыда за соотечественниц. А то вы, извините, напоминаете одну мою сокурсницу, которая принципиально не читала никакой литературы, кроме русской, и считала это очень патриотичным. Мне кажется, это от долгой работы в школе у вас сложится стойкий рефлекс давать всем беспощадные характеристики. То же касается и вашего утверждения, что мужа надо выбирать из своих же - если вас (вдруг) интересует моя личная ситуация - я живу в России, но если так случится, мой любимый будет не русским, а украинцем, греком или американцем, да, я уеду за ним на ту же Украину (тоже, кстати, теперь уже другая страна), в Грецию или в Америку. И вообще, своим человек становится для тебя не по месту рождения, а по уровню развития и мировоззрению. У меня достаточно много друзей за Западе, с которыми мы вместе работали и до сих пор переписываемся. Уверяю вас, культурные различия не настолько велики, чтобы не суметь понять другого человека. Ваша жизнь, Марина - только ваша, и никто не должен жить и думать так же, как и вы... Кстати, еще об Америке - вы тут написали, что работаете в Америке за ту же зарплату, что и дома простите, но мне с трудом в это верится. Вам должны, по меньшей мере, платить неплохие командировочные, иначе вам в Америке три месяца просто не прожить. Боюсь, тут вы не совсем искренни, написали, что называется, ради красного словца, и это тоже выглядит немного странно. Желаю вам, Марина, большей терпимости к окружающим людям, потому что, судя по вашим последним словам Ольге: «Если будут другие ответы, просто не обращайте на них внимание», - пока что принимаете во внимание только свою позицию. Майя
Vera Ettlin, Швейцария (В поддержку Марины из Чернобыля): Здравствуйте, уважаемая Ольга! Я уже писала вам о своем швейцарском замужестве. Но мне очень хочется высказаться в поддержку Марины из Чернобыля. Хотела сначала написать ей лично, но потом подумала: почему пинать нужно публично, а поддерживать шепотом на ушко? Я читала все письма Марины и отклики на них, за это время прошла длинный путь – от возмущения и неприятия её мыслей до их понимания, хоть я и не со всем согласна. Но её письма заставили меня задуматься, и я ей за это благодарна. Вначале Марина высказывалась резко, сейчас она стала более уравновешенной, от этого её мысли приобрели четкость. Видно, что она не стоит на месте, а развивается, обдумывает увиденное и пережитое. Повторюсь, я не во всем с ней согласна, но я не увидела в её письмах никакой злобы, о чем так многие кричат. Только примеры из жизни (я подкину ещё один, похлеще). Марина, вы молодец – не каждый решится затронуть такую болезненную тему, не побоявшись потока откликов, часто злобных и оскорбительных, не у каждого хватит смелости высказаться так откровенно. Гораздо легче писать сладенькие письма, в которых на разные лады повторяется одна и та же история Золушки, такой хорошей и доброй, так незаслуженно обиженной “плохой родиной”, которую “в загранице” наконец-то поняли и оценили по достоинству, то есть предоставили “задаром” кучу материальных благ. А что – пусть завидуют другие, менее удачливые, а мы будем пускать пыль в глаза и изображать из себя “леди”! (Сама этим грешила одно время). Вы дали очень точное описание типичной истории “заграничного” замужества в вашем последнем письме. А так как не только я сама, но и - по странному стечению обстоятельств - очень многие мои подруги и приятельницы живут в браке с иностранцами, то я могу делать определенные выводы. Так вот: те, кто не знает языка своего иностранного мужа, пусть даже и не заикаются о большой любви, дескать это мужчина моей мечты, он так меня любит и так далее. Нет тут никакой любви - ни большой, ни маленькой! Он вас не любит, он заключил выгодную сделку или основал хорошее предприятие, как вам больше нравится. Он все просчитал, и это основа его отношения: он – вам (деньги, крышу над головой, возможность учить язык и работать, содержание ваших детей, достойный уровень жизни), а вы – ему (ведете дом, готовите и убираете, хорошо выглядите, то есть тешите его мужское тщеславие, хороший секс – да-да, обязательно! Делаете, что он скажет и ПОМАЛКИВАЕТЕ, все равно ничего умного вы без знания языка не скажете). И вы его тоже не любите – НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, с кем не можешь поговорить по душам, кто вырос в чужой для тебя культуре. Для окружающих вы надолго останетесь неумной, необразованной, дикой русской или украинкой, будь вы даже самой что ни есть образованной дамой – без совершенного владения языком вы не донесете до “тупых американцев” и прочих иностранцев всю глубину вашего ума и бездну вашего обаяния, остается только бедрами крутить да улыбаться. Так что пусть такие “жены” имеют смелость признаться в истинных мотивах своего замужества – желание уехать и устроить свою жизнь с материальной точки зрения, как это сделала Ирина из США. Те из них, кто выучит язык в совершенстве, получают шанс на равноправное положение в браке и уважение со стороны окружающих. 

О себе в данной связи могу сказать: языком моего мужа владею с детства, это почти что мой второй родной язык, так что изъясняюсь ничуть не хуже местных жителей, а иногда и лучше некоторых, но это не исключает необходимости бороться за признание в обществе и в собственном браке, несмотря на взаимную любовь и долгое знакомство до брака. Вы, Ольга, наверное, заметили – нахваливают заграничную жизнь чаще всего те, кто там недавно, кому такая неожиданная удача ударила в голову – одуреешь прямо-таки от всего этого богатства, комфорта, сытости. И все - тебе! Даром!! Это проходит. Иногда довольно быстро. Когда сталкиваешься с реальностью в виде не престижной работы, незнания языка, непонимания со стороны окружающих и мужа. Одни это выдерживают, становятся сильнее, осваивают язык, получают образование, находят себя, строят прочные отношения с мужем, несмотря на пресловутую разницу менталитетов – очень трудно, временами невыносимо, но это единственный путь с психологического дна - на поверхность, единственный способ сохранить самоуважение. Другие плывут по течению, язык не учат из-за лени, да и вообще ничему не учатся, остаются никем и ничем для мужа и общества, бывает, что и пьют. Выбирайте сами, милые жены, куда вам ближе. Но не стройте иллюзий – вы никому тут, кроме мужа и детей (если они есть), не нужны, да и мужу вы нужны только на определенных условиях (см. выше). Многие это подсознательно чувствуют, развивается комплекс неполноценности. Отсюда и злоба, зависть. Парадокс – многие наши “зарубежные” жены не общаются друг с другом, даже живя рядом. Вместо того, чтобы поддержать друг друга, обсудить насущные вопросы ревниво следят – а вдруг другая лучше устроилась? Вдруг кусок пожирнее (муж побогаче, дом побольше, машина пошикарнее и т. д.) отхватила? Не говорю обо всех, но неоднократно сталкивалась с таким, да и читала на вашем же сайте. Оттого и на форуме клюют – злобствуют. Видимо “сказка про Золушку” никак не хочет прийти к "happy end". 
И напоследок - обещанная история. Милая блондинка 30 лет из N-ска, разведенная мать чудной девочки 6 лет долго искала заграничного жениха, но все не складывалось. А тут и с работы уволили – не оценили. Дальше в хронологическом порядке. Блуждая в поисках счастья по Интернету, знакомится с немцем 54 лет (как это произошло, для меня до сих пор загадка – по-немецки наша милая дама ни бельмеса). В конце января он делает ей в Интернете же предложение, сраженный её красотой на единственной увиденной фотографии. Она на следующий день соглашается. В середине февраля он присылает ей приглашение приехать для заключения брака. Она начинает оформлять документы для выезда на постоянное место жительства в Германию и в конце апреля получает разрешение на выезд. Все это время она не работает, исправно просит у него деньги, они переписываются через Интернет и по SMS: он ей о своих мыслях и представлениях, она ему на ломанном немецком: “Люблю, целую, жду и т. д." Правда, его обещания обеспеченной жизни с ним в Германии она понимает очень хорошо. В конце апреля она прощается с родиной, оставляет дочь к родителям – и вперед, выходить замуж. Ни разу не встретившись! Не посмотрев в глаза! Не прикоснувшись! При этом с песней: “Скорей к тебе, мой любимый!" В конце мая они тихонько расписываются, она привозит в Германию дочь. И начинается самое интересное. Муж беден, как церковная крыса, работа у него нерегулярная и крайне не престижная, а заодно и плохо оплачиваемая, весь заработок отдает на алименты детям от предыдущего брака. Периодически подсаживается на социал. Все, что он ей писал о своей красивой богатой жизни – плод его фантазии. Делать что-либо для жены и приемной дочери ему просто лень. А наша красавица куда ни ткнется – везде все говорят по-немецки, вот подлые! Сколько глазами не хлопай, никто не понимает и не бросается исполнять её желания. Разговор у неё только один: “Мне никто ничего не делает! Мне никто ничего не объясняет! Мне никто ничего не покупает!". Я осмелилась высказать мысль, что она взрослый человек, знала, что делала, и должна теперь сама устраивать свою жизнь и жизнь дочери – меня, мягко говоря, не поняли. Так и живет – с мужем общается жестами, стирает вручную (стиральной машины нет и в помине), посуду моет в туалете (на кухне раковины нет), сама даже в магазин пойти не может, потому как опять же ничего не понятно, да и денег на покупки нет, и пишет домой письма о райской жизни в замечательной стране Германии. А в далеком N-ске родители не нарадуются, что единственная дочь так хорошо устроилась, да подружки сходят с ума от зависти: “Юльке-то нашей как повезло! И за какие заслуги?!" Лучше всех мужу: молодая жена, совсем дешево, он уж и не надеялся такую заполучить. История подлинная, я хорошо знакома с героиней и её мужем (приходилось неоднократно быть переводчиком в их супружеских беседах). Мне жалко Юлю (имя изменено), я искренне желаю ей справиться с трудностями, выучить язык, найти работу и своё место в семье и в жизни, построить семью, помочь дочери выбрать свой путь. Да только в состоянии ли она осмыслить происходящее? 
Татьяна из Питера написала: “Чтобы выжить здесь, надо быть очень сильной”. Это она о России. А чтобы выжить здесь, не потеряв самоуважения, надо быть ещё сильнее. Это я о “загранице”. 
Спасибо вам, Ольга, за то что выслушали и за то что поддержали Марину из Чернобыля в самом начале, когда многие так на неё ополчились (и я готова была к ним присоединиться). 

С уважением Вера (Швейцария)

P.S. Ольга! Хочу поблагодарить вас за опубликование моего предыдущего письма. Я уже получила много откликов. Какие замечательные женщины мне написали - умные, чуткие, душевные, неравнодушные к чужим трудностям! В их письмах - не только моральная поддержка, но и ценные практические советы. Я только что прочитала письма и просто не нахожу слов, чтобы выразить свои чувства, в горле ком, а в душе горячая благодарность. Я благодарна и вам, Ольга, за ваше мнение - чувствую сердцем, что вы правы, тут не обходится без ревности, хоть он это и скрывает всячески. И насчёт работы вы правы - он иногда и по выходным работает, и вечером допоздна, а тут я ещё ;-) Не могу сейчас собраться с мыслями и словами - напишу вам позже. Ещё раз спасибо! До свидания, всего вам самого светлого и доброго!


Ольга-WWWoman: Вера, очень рада за Вас, и большое Вам спасибо за отклик.
ОТКЛИКИ НА ПУБЛИКАЦИИ ЖУРНАЛА ПРИСЫЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НА АДРЕС РЕДАКЦИИ: OOOlga@irk.ru

ДАЛЕЕ.../////////////////////.

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"
Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru
 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru