Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

.........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
ѕя“Ќ»÷ј, 13 ћјя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј (“ќ–ќЌ“ќ)
Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј
ENJOY! (ѕќЋ”„ј“№
”ƒќ¬ќЋ№—“¬»≈) - ЋёЅ»ћќ≈
—Ћќ¬ќ  јЌјƒ÷≈¬
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я ћќƒџ-2005
Ћ≈“Ќ»≈ ∆≈Ќ— »≈ Ѕ–ё »
» Ўќ–“џ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ћ≈∆ƒ”Ќј–ќƒЌџ…
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 12 ћјя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ћј–»Ќј  ќ–≈÷
(ƒќЌ≈÷ , ” –ј»Ќј)
—≈Ћј ћ”’ј Ќј ¬ј–≈Ќ№≈
–ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—–≈ƒј, 11 ћјя 2005
ќ“ Ћ» » Ќј ѕ”ЅЋ» ј÷»»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
Ћ≈“Ќ»≈ ёЅ » 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
ЋјЌј –ј…Ѕ≈–√, Ќ№ё-…ќ– 
ќЎ»Ѕ ј ƒ∆”Ћ»». –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј  ¬ –≈ƒј ÷»ё
ѕя“Ќ»÷ј, 6 ћјя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Ћ≈“Ќ≈≈ ∆≈Ќ— ќ≈
ѕЋј“№≈ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ѕќ–»— Ћј–»ќЌќ¬
Ѕќ–»— Ћј–»ќЌќ¬
 ”Ѕј Ѕ≈« √–јЌ»÷
„ј—“№ 4: ‘–” “џ-ќ¬ќў»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 5 ћјя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 4 ћјя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
ћ»—— јѕ–≈Ћ№ 2005
»“ќ√» Ќј–ќƒЌќ√ќ √ќЋќ—ќ¬јЌ»я !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
¬нимание! Ќачина€ с 12 ма€ € прекращаю прием новых писем с вопросами и писем на новые темы. ¬ июне журнал уходит на летние каникулы до 1 августа, и в мае € буду публиковать лишь отклики на уже опубликованное, а также неопубликованные письма, поступившие до 12 ма€. ѕрием откликов закончитс€ 20 ма€.
 

¬аши письма в женский интернет-клуб
16 ћјя 2005

јлена, —ибирь: ќтвет на письма Ќонны*, »рины**, Ќиколь**** и “аси*** - на тему работы иностранных жен за границей

«дравствуйте!
я внимательно читала переписку Ќоны, »рины, Ќиколь и “аси, поскольку мен€ этот вопрос волнует. —обираюсь выйти замуж за аргентинца, проживающего в јмерике.

я думала над этой ситуацией и пришла к такому выводу - работать или не работать женщине, где и кем - зависит в большей степени от отношени€ мужчины к этому. я поделила мужчин на 3 типа:
1)  оторые заставл€ют женщину работать.
2)  оторые позвол€ют женщине работать.
3)  оторые дают женщине право выбора.

я не верю, что мужчины первого типа люб€т вас. ѕривезти жену из другой страны, чтобы потом попрекать ее куском хлеба. Ёто жестоко. я понимаю, что наша женщина будет терпеть и вытерпит все, но стоит ли мен€ть своих родных и друзей на такую жизнь??? “ут € уважаю и горжусь »риной. ќна смогла развестись и уехать. √орда€ сильна€ женщина.

 ак Ќиколь € начала работать рано и не стыжусь никакой работы. Ќо, достигнув определенного уровн€ и самоуважени€, € не хочу ехать в другую страну с мыслью, что € буду работать там уборщицей.

я говорю свободно на английском, но чтобы разговаривать в испаноговор€щем штате, а также с матерью мужа, по вечерам € учу испанский. ѕусть мне будет т€жело здесь, но там, вдали от дома, € буду чувствовать себ€ свободной и защищенной.

я не понимаю женщин, которые уезжают из страны, не зна€ €зыка, дума€ о том, что выучат его там, в чужой стране. ¬ы уже готовите себ€ к тому, что будете заниматьс€ совершенно неквалифицированным трудом.

 о второму типу мужчин € отношусь хорошо. ќни не заставл€ют женщин работать, понимают желание женщин работать и горд€тс€ своими женами. » € верю, что муж Ќиколь восхищаетс€ своей женой.

ћой жених дал мне право выбора. я буду учитьс€ и работать.  огда € сказала, что буду ездить домой каждый год, и что если ему это накладно, то € буду мыть посуду в ближайшем кафе, чтобы заработать на билет, он мне ответил, что: ћќя ∆≈Ќў»Ќј Ќ» ќ√ƒј Ќ≈ Ѕ”ƒ≈“ ћџ“№ ѕќ—”ƒ” ƒ–”√»ћ Ћёƒяћ! » за это € его еще больше уважаю и люблю. “ак же € уважаю и мужа “аси за то, что он дал ей право быть домохоз€йкой и выбрать работу, котора€ ей по душе.

я русска€ женщина, € могу делать все, € не боюсь т€желого труда. Ќо € ∆енщина. » € хочу, чтобы мен€ любили, ценили и уважали. "—удьба - это не дело случа€, это вопрос выбора; это не то, чего следует ждать, это то, чего достигают". ѕоэтому, милые женщины, собирающиес€ выйти замуж за иностранца, многое в ваших руках, сделайте правильный выбор. 

јлена, —ибирь
5 ћјя 2005

*Ќонна: 
ќтвет на письмо “аси из ‘ранции
ќтвет на письмо »рины из ћосквы-1
ќтвет на письмо »рины из ћосквы-2

**»рина, ћосква: ќтвет на письмо Ќонны-1
»рина, ћосква: ќтвет на письмо Ќонны-2
»рина, ћосква: ќтвет на письмо Ќонны-3
.......
***“ас€:
ќтвет на письмо Ќонны из  анады
ќтвет на письмо Ќиколь из »талии "ќтвет на письмо “аси из ‘ранции и письмо ќльги из Ќорвегии"
ћо€ французска€ свекровь. ќтклик на письмо Ќиколь из »талии
ќтвет на письмо Ќиколь из »талии "¬ поддержку Ќонны из  анады"

****Ќиколь
Ќиколь, »тали€: ќтвет на письмо “аси из ‘ранции-1
Ќиколь, »тали€: ќтвет на письмо “аси из ‘ранции-2


 ристи: “ретий лишний.

«дравствуйте, ќльга! ¬се врем€ читаю журнал, и наткнулась на письмо √алины "ћне не хватает внимани€ мужа". ѕрочитала, и нашла немного общего со своей проблемой. ѕроблема у мен€ така€... 

ћне 23 года. ∆иву с мол. человеком, жить стали практически сразу после знакомства. ¬месте уже год. ќн снимает квартиру, но не один, а со своим другом. »м обоим по 32 года. ∆ивут они вместе уже 4 года. » видимо им настолько комфортно друг с другом, что даже не собираютс€ "расставатьс€". ћой мол. человек говорит, что так дешевле. я, конечно, понимаю, что так дешевле, но пора бы уже думать об отдельном жилье. Ёто ведь не может продолжатьс€ еще 4 года. 

ќтноситс€ он ко мне хорошо. я ценю это. Ќо все наши скандалы начинаютс€, в основном, из-за одной причины - это его друг! я себ€ чувствую дискомфортно. —воему милому об этом не раз говорила. ќн говорит, мол, "все это временно, € сам понимаю, что это не серьезно, но в данный момент € не могу себе позволить отдельного жиль€". Ќо € сама вижу, что его все устраивает, он человек общительный, компанейский. ¬ечерами они сид€т на кухне, общаютс€, иногда у его друга остаетс€ его девушка. Ёто мне жутко не нравитс€, потому что иногда приходитс€ жертвовать своим сном из-за их бурных ночей. ѕотом € это все высказываю своему, по€вл€етс€ раздражение, начинаем с ним из-за этого спорить. ¬ыходные мы тоже без его друга не обходимс€, мы все делаем совместно с ним -  живем, ужинаем, проводим выходные... ѕо этому поводу тоже все ему высказываю. 

ќн все врем€ делает вид, что все хорошо. ћои претензии чаще игнорирует. я даже как-то ушла от него, но это не помогло, он сказал мне, что не может мен€ заставл€ть, ты сама решила, что хочешь уйти, € не принц с замком и т.д. я уже не знаю, как беседовать с ним на эту тему.  упил себе автомобиль в кредит, на это у него нашлись деньги, а на отдельную квартиру он их почему-то не нашел. ƒеньги он тратит "хорошо", по его словам. Ќи в чем практически не отказывает себе. ћожет это просто эгоизм? »ли он не готов к семейной жизни? Ќо при этом € вижу, что он дорожит нашими отношени€ми. ћне кажетс€, что он переживает больше за друга, т.к. его достаток гораздо меньше. ј тут по€вилась €... 

” мен€ уже по€вилс€ комплекс, что он не со мной живет, а со своим другом. ѕросто € не могу пон€ть кто лишний: € или его друг???. Ќо и его друг тоже должен как-то понимать ситуацию!!! я не знаю, как себ€ с ним вести, как дальше действовать ((. Ќа майские праздники его друг уезжал, так хорошо все было, пока мы с ним вдвоем. я ему все врем€ говорила об этом, "ћилый как хорошо, что мы дома одни")). Ќо тут вернулс€ друг, и все началось оп€ть ((( 

ќльга, € к вам обращалась 2 года назад, вы мне очень помогли своим мудрым советом :). ќчень жду от ¬ас ответа. :-* 

Ѕлагодарю за внимание! 
 ристи
5 ћјя 2005

ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ристи! ћое мнение: ¬о-первых, ¬ы еще не жена, так что пока не советую слишком выдвигать какие-то требовани€, - только лаской, осторожно, ненав€зчиво давайте пон€ть, что така€ ситуаци€ не может длитьс€ вечно. я бы действовала в направлении улучшени€ отношений, их углублени€ в такой ситуации, но никак не разрушени€, а размолвки порт€т отношени€, исподволь подтачива€ желание быть вместе. ¬о-вторых, ¬ы должны понимать, что обвинени€ его в эгоизме неправомерны, так как именно ¬ы хотите улучшени€ дл€ себ€, нанос€ удары по их дружбе и договоренност€м, учитыва€ то, что у его друга пока нет возможности уйти - он стеснен в средствах. ќни не могут без женской любви, это пон€тно, поэтому по€вились ¬ы и по€вл€ютс€ девушки у друга, но они оба пока очень надеютс€ на ¬аше понимание и терпение, - конечно, как только у них представитс€ возможность разъехатьс€ - они это сделают. ѕредполагаю, что друг встретит девушку с квартирой и все разрешитс€ само собой. ¬ третьих, было бы гораздо хуже, если бы вы жили вместе с его сестрой или матерью, например. » многие живут, ничего, при этом, в большинстве случаев, как и ¬ы, наде€сь разъехатьс€. –адуйтесь, что с ним на одной площади "прописан" его друг, а не кто-то женского пола. ¬ четвертых, друг ему дорог как друг, а ¬ы - это любовь и интимные чувства. –евновать глупо. 

я ¬ам больше скажу: гордитесь, что ваш парень - хороший и верный человек, не бросает друга в беде. » не думайте, что это за ¬аш счет, потому что ¬ы по€вились позже, ¬ы его дороги оба, иначе он бы не позвал ¬ас жить вместе с ними. Ќасчет покупок, квартиры и машины. Ќу, важно это дл€ мужчины - сво€ машина.  вартира - не игрушка, ее не покажешь большому количеству народа, не прокатишьс€, это скучно, это потом... ј вот машина - это классно. ћужчины - в чем-то дети, только игрушки у них подороже, а так все то же. ћожет, у него мечта така€ Ц машина, и в ней, р€дом с ним, - любима€ девушка. Ќе мешайте ему, пускай осуществл€ет свои мужские планы. √лавное, что у ¬ас замечательные отношени€, остальное, со временем, приложитс€, было бы главное -  любовь и понимание. 


√рета, јнгли€: ќтвет на письмо Irinы_H из √ермании "—тоит ли (или нужно ли) возвращатьс€ на –одину, если жизнь с мужем не сложилась?"

«дравствуйте, дорога€ ќльга. —пасибо ¬ам за ваш журнал, € случайно на него натолкнулась несколько недель назад и теперь жалею только, что раньше о нЄм не знала, т.к. он мне очень помогает. 

Ќемного о себе: € замужем за иностранцем, уже несколько лет мы с мужем живем в јнглии. ћожет, когда-нибудь напишу о себе подробнее, а пока хочу ответить »рине на еЄ вопрос "—тоит ли (или нужно ли) возвращатьс€ на –одину, если жизнь с мужем не сложилась?"

ƒорога€ »рина, 3.5 года - слишком короткий срок, чтобы реализовать себ€ профессионально, начав с нул€ в чужой стране (хот€ некоторым удаЄтс€), но слишком длинный, чтобы всЄ бросать и оп€ть начинать с нул€ уже в ћоскве. » в ¬ашем возрасте в √ермании ¬ы ещЄ очень молоды (и дл€ личной жизни, и дл€ профессиональной, немцы же часто и после 30-ти лет ещЄ студенты), а в ћоскве... 

ћой ¬ам совет - боритесь, и все обустроитс€. » начинать ¬ам в √ермании всЄ-таки не совсем уж с нул€ - ведь прожили уже 3.5 года, уже знаете - что и как, есть какое-то знание €зыка (если ещЄ не очень хорошее, то усиленно учите, и дорогие курсы не нужны, было бы желание, самой можно выучить), какие-то знакомые, права (о своих правах хорошенько разузнайте, не стоит всЄ оставл€ть мужу, ведь ¬ы же от многого ради него отказались, прожили с ним несколько лет). 

» от государства "просить" не стесн€йтесь того, на что ¬ы имеете право - понимаю, что непри€тно, да и воспитаны мы не так были, но подумайте: ¬едь когда ¬ы, наконец, станете зарабатывать, даже сравнительно скромно, то государство потребует с ¬ас налоги. » если не заплатите, так и в тюрьму упр€тать не постесн€ютс€ (и правильно), так что когда наоборот Ц и ¬ы на что-то имеете право - что ж стесн€тьс€. 

ј с родител€ми можно по телефону общатьс€ дл€ моральной поддержки (только очень не жалуйтесь, а то они очень расстраиватьс€ будут), и письма писать, и по е-мэйлу (если они им умеют пользоватьс€). » дневник можно вести, особенно если выговоритьс€ некому, и потом, когда всего добьЄтесь, сможете его перечитать и вспомнить, какие трудности преодолели, и собой гордитьс€ (гордитьс€ можно и без дневника, конечно!). ¬от такой мой совет (что-то длинный очень получилс€! »звините), но решать можете только ¬ы сами. ”дачи! 
√рета 
6 ћјя 2005

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, √рета! ƒобро пожаловать в наш клуб!


Ќаташа: ќтвет на письмо Irinы_H из √ермании "—тоит ли (или нужно ли) возвращатьс€ на –одину, если жизнь с мужем не сложилась?"

»рина, здравствуйте!
Ѕыла точно в такой же ситуации, как ¬ы ровно год назад. ≈ще и в том же возрасте, и с теми же услови€ми (родители, квартира, друзь€ - все дома, а там - была одна). —трахи были те же - работу искать, личную жизнь устраивать заново и т.д. —ейчас уже год, как € вернулась домой - через мес€ц после приезда мен€ прин€ли на мою прежнюю работу с повышением. Ќедавно мне сделал предложение замечательный молодой человек. “ак что - каждый день сейчас просыпаюсь с мыслью: "√осподи!!!  ак же хорошо, что € вернулась!!!" (хот€ заграницей ничего страшно плохого у мен€ тоже не было - просто здесь, дома, € гораздо счастливее). 
” ¬ас тоже все будет хорошо. ѕоверьте.

”дачи!

Ќаташа
6 ћјя 2005


»рина, ћосква: ќтвет на письмо Irinы_H из √ермании "—тоит ли (или нужно ли) возвращатьс€ на –одину, если жизнь с мужем не сложилась?"

ƒорога€ »рина, как женщина, уже сделавша€ в жизни этот нелегкий шаг, на который мало кто решаетс€ (не секрет, что большинство предпочитают остатьс€), хочу вам сказать, что мое мнение по этому поводу: в такой ситуации не может быть общего ответа, уезжать или не уезжать, так же, как нет его в любой жизненной ситуации. ¬о-первых, потому что кажда€ ситуаци€ индивидуальна, и принимать решение нужно каждый раз свое, принима€ во внимание все детали конкретно своей ситуации, отличной от других, во-вторых - потому что каждый человек индивидуален, и что хорошо дл€ одного, плохо дл€ другого, нет общего счасть€. Ќикто не может посоветовать вам, как вам лучше, ведь то, что лучше другому, будет не лучше вам.   сожалению, как это ни трудно (€ прекрасно понимаю, как вам сейчас трудно - как и мне когда-то, хот€ у мен€ ситуаци€ была совсем друга€), но делать этот трудный выбор между нелегкой эмиграцией в одиночку и неэмиграцией приходитс€ самому. 

Ѕыло бы неправильно, если бы другие сейчас оказывали на вас давление своими советами. ¬едь жить-то вам исход€ из ваших потребностей, а не чужих. ѕоэтому не стану говорить, что бы на вашем месте сделала €, как бы мне не хотелось это сказать - ведь не €, а вы на этом месте, и вы, может быть, друга€. Ќельз€ сказать всем подр€д: возвращайтесь или не возвращайтесь - ведь это еще зависит от множества обсто€тельств: от того, что ждет женщину в –оссии, есть ли ей, к чему возвращатьс€, где она живет, кака€ у нее специальность и потому - возможность найти работу. ( стати, с немецким €зыком и с английским работу в ћоскве найдете без проблем). ѕон€тно, что если она едет в провинцию на зарплату, на которую прожить нельз€, или есть веро€тность найти нормальный заработок и сво€ квартира - разные вещи. ¬звесьте все обсто€тельства: сможете вы сейчас хот€ бы прожить там, будет ли хватать. ј веро€тность со временем достичь приличного заработка там, даже если его на данный момент у вас нет, всегда есть - другое дело, что это веро€тность, но не гаранти€, может будет, может нет, зависит в какой-то степени от человека, в какой-то степени от обсто€тельств, и то, и другое.

ѕодумайте, насколько вам нужно жить в другой стране, насколько это дл€ вас важно - это же оп€ть вам решать, это ваши потребности. Ќет стран плохих и хороших - кому-то хорошо на «ападе, кому-то и в –оссии, это оп€ть же исход€ из потребностей каждой души, которые разные. ¬ы уже жили там, и долго, у вас есть возможность сравнить, как и то, где лучше, здесь или там, так и то, насколько ¬јћ Ћ»„Ќќ там нравитьс€, и стоит ли ƒЋя ¬ј— жизнь там всех трудностей с начинанием карьеры с нул€ с неизвестным результатом. 

ќ возможности устроить личную жизнь здесь и там вы понимаете сами. ќдна мо€ подруга уехала в јмерику в самосто€тельную эмиграцию (то есть без мужа), за четыре года работы не нашла, вернулась обратно, с ужасом вспомина€ жизнь эмигрантскую, считает, что в ћоскве теперь ей лучше: сво€ квартира, работа. Ќо это - исключение. Ѕольшинство все-таки не возвращаютс€, тем более - из ≈вропы (≈вропа и јмерика тоже разные вещи), и, пожив там, жить здесь уже не могут, и считают, что там лучше - об этом тоже стоит задуматьс€, ведь не на пустом месте такое общее мнение возникает. Ќо это уже получаетс€, € на вас давлю, чего не хотела. ¬едь не об€зательно, что вы из большинства - может, вы из меньшинства. 

” мен€ была ситуаци€ совсем друга€: € разводилась сразу, дл€ того, чтобы остатьс€, мне надо было бы сначала еще три года прожить с мужем до получени€ права остатьс€, причем в такой ситуации, что все женщины, знающие ее, в –оссии они живут или с зарубежными мужь€ми, говор€т: "ћы бы тоже этого не выдержали, мы бы не стали оставатьс€ такой ценой", € не знала €зыка, мне надо было его учить с нул€, - вы уже 3,5 года прожили, поэтому имеете право остатьс€ и жить спокойно одной без мужа, дл€ вас не нужно ради этого жить с другим человеком - уже прожили, вам кормить только себ€ по крайней мере, у вас есть €зык, как € понимаю, вы уже за три года выучили - это все мен€ет кардинально, это совсем друга€ ситуаци€, и другой выбор, и решение может быть совсем другим.

Ќужно еще принимать во внимание, что вернутьс€ в –оссию вы ведь всегда успеете - не об€зательно делать это пр€мо сейчас, не попробовав даже попытатьс€ прожить там самой. Ќе получитс€ - потом уедете. “акже возвращение в –оссию не означает выбор жизни в –оссии и поиски личной жизни в –оссии - вы ведь можете потом, жив€ в –оссии, выйти замуж за рубеж второй раз, как вышли и первый. Ќо оп€ть же не факт, что выйдете и найдете, чтобы срыватьс€ и бросать жизнь в другой стране, котора€ у вас уже есть. „то оп€ть же зависит еще и от того, что вы ищете. 

¬ам просто нужно успокоитьс€, на что нужно врем€, чтобы голова была спокойна€, а не в гор€чке, сесть, перечислить (в уме или на бумажке) все обсто€тельства за и против, все детали, долго и хорошо подумать и пон€ть себ€, что вам нужно и что вы хотите. –ешение ведь серьезное, и думать нужно долго и много, а не второп€х. ≈сли у вас будет какой-то вопрос, вам понадобитьс€ какой-то конкретный совет или информаци€, и вы подумаете, что € вам могу в чем-то с этим помочь, можете написать мне.

»рина, ћосква 

6 ћјя 2005


яна, √олланди€: Ќемного в защиту голландских мужей и √олландии в общем.

Ќесмотр€ на то, что уже несколько лет € €вл€юсь поклонницей этого журнала, никогда не думала, что моЄ первое письмо € напишу на эту тему. я всегда хотела поделитьс€ с читател€ми моим собственным положительным примером интернационального брака и написать об удивительной стране - √олландии, котора€ стала (за 6 лет моего проживани€ здесь) моей второй –одиной. —тране, где € впервые в жизни почувствовала себ€ дома, безопасно, уютно, любимой... 

Ќо, к сожалению, некоторые письма, опубликованные в последние несколько дней в "NewWoman" вызвали в моей душе стойкий протест. » € уже не могу молчать. ≈сли сторонний человек (не знающий/не знакомый с √олландией) прочтЄт реакции на письмо »рины_— из  иева "ѕрошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Ќидерланды", то возникает жуткое чувство: "как еще русские женщины могут выходить замуж за голландцев?" ¬едь, согласно "ƒоброжелательнице из Ѕельгии": "–асчетливей нации, на мой взгл€д, чем голландцы - в мире вр€д ли существует... он посто€нно торгуетс€. ƒаже €зык выучил, чтобы быть в курсе всего..."

», к моему большому сожалению, согласно ∆аклин, ‘ранци€, письма которой € всегда читаю с большим удовольствием: "Ѕельгийцы издавна подшучивают над скупостью голландцев - существует множество анекдотов в этом духе. ¬ Ѕрюсселе группы туристов из Ќидерландов в полдень не ед€т по-насто€щему - закуска, основное блюдо, десерт, а заказывают одну закуску - или перекусывают в скромных кафе. ¬ јмстердаме мен€ каждый раз поражает то, что ресторанов во французском понимании слова мало, только нечто вроде snacks, где можно "ухватить" сэндвичи и проч. ≈сть несколько ресторанов италь€нских, еще вс€ких экзотических - там одни туристы. ¬ других городах примерно та же картина - только в больших, в деревни € не выбиралась".

ѕосле этих описаний моих теперь уже соотечественников, мо€ кровь взыграла. ¬сегда думала, что самой расчетливой нацией считались немцы (в хорошем понимании этого слова. Ќичего не имею против пор€дка, хорошего ведени€ хоз€йства и разумной экономии). ѕосмотрите хот€ бы, где самые чистые улицы и домики/дворики. ’от€ это тоже спорно. ѕо-моему скупые и расчетливые люди встречаютс€ в любой нации. —колько жадин и скупых € знала, жив€ в –оссии! 

  сожалению, уважаемые дамы/ девушки, вы перепутали пон€ти€ жадность и скупость с пон€тием экономи€. ƒа, голландцы, в своей массе, так сложилось исторически, экономны. Ќо это ни в коем случае не скупость и не жадность. ’от€ бы один пример из моей жизни.  огда нам с мужем срочно потребовалась больша€ сумма денег, наши соседи безоговорочно помогли нам с этим. » это без нотариуса или других документов. ѕросто, на доверии. ј сумма была действительно больша€, уж поверьте. » они прекрасно знали, что мы не сможем вернуть долг в течение короткого времени. 

ќ. ., ещЄ один пример: ¬ прошлом году, в католическую пасху, мы были с дочкой в √ааге. ¬ полдень мы почувствовали голод и начали искать кафе. Ќо, пасха - все закрыто! ¬ конце концов, €, все-таки, увидела одно кафе, где горел свет и кто-то был внутри. ќткрываю дверь и спрашиваю разрешени€ войти и "попить водички". Ќам не только дали "попить", но и вкусно накормили.  огда пришло врем€ платить, хоз€йка сказала, что они с мужем только что купили это кафе и собираютс€ открыть его после праздников. “ак что наш плотный обед - за счет заведени€. ќна так же отказалась вз€ть какие-либо чаевые в качестве подарка. ¬ы когда-нибудь, в какой-нибудь стране получили что-нибудь бесплатно в ресторане/кафе? ј вы говорите: голландцы скупы, жадины! 

” мен€ ещЄ много таких примеров. ѕо поводу того, что и когда ед€т голландцы, это уже, как говоритс€, "особенности национальной культуры". ƒа, они в отличие от других стран, не ед€т "теплое" три раза в день. ќбычное €вление здесь - с утра и на обед есть бутерброды. ћногие мои коллеги берут с собой на работу также салаты, фрукты, а иногда даже домашние супы. —упы в пакетиках, между прочим, сто€т у нас в столовой посто€нно и в большом ассортименте. ј вот вечером, это уже насто€щий семейный ужин из трех-четырех блюд (в зависимости от возможностей и особенностей семьи). ћогут и в ресторан пойти, если не хочетс€ готовить. » это не об€зательно будет ресторан во французском стиле. ћестные, "крест€нские" (с местной кухней), ресторанчики тоже - "пальчики оближешь". », дорога€ ∆аклин, удивительно, что вы не заметили множества ресторанов "во французском понимании". јмстердам, да и другие города просто кишат ими. » поверьте, € прекрасно знаю, что такое "во французском понимании". ћой муж удивительный "домашний повар-любитель", помешанный на французской кухне. »нтересно, в каких районах јмстердама вы ходите? ћожет быть люди, которых вы видели в бистро были тоже туристы? »ли молодые люди?  ак говоритс€: "ћолодое поколение выбирает... ћаcDonald". 

  тому же, местное население действительно часто ходит в кафе. Ќо не всегда покушать, а иногда просто посидеть с друзь€ми за чашечкой кофе, - а может быть и не с друзь€ми, а просто поболтать с барменом или с незнакомыми людьми, или просто посидеть в уголке, почитать газетку или поглазеть на других. ”ж очень голландцы общительные! 

„то касаетс€ голландских мужей, ну нельз€ же всех грести под одну гребЄнку.  ак в любой нации здесь тоже есть искатели приключений и легкой наживы. Ќо, когда вы общаетесь со своим женихом, вы же сразу можете задать интересующие вас вопросы касательно его жизни, семьи, друзей, работы... ≈сли его уровень не подходит вам, никто же не заставл€ет вас выходить за него замуж? Ќе устраивает его манера жизни, работа, зарплата, продолжайте поиски... 

≈сли € смотрю на моих знакомых русских женщин, то большинство действительно счастливы в замужестве. ј тот небольшой процент женщин, который на все эти годы проживани€ здесь до сих пор не нашли себ€, виноваты сами: не хотели учить €зык, не хотели пон€ть эту страну. Ќу, как же: сложно! ј что в этой жизни легко? Ќа годы проживани€ в этой стране они до сих пор говор€т с мужь€ми на смеси анлийского-голландского-русского. ≈сли они и хотели бы найти какую-то работу, то это невозможно. ¬от они и плачутс€ о том, как им трудно в этой жизни и никто их не понимает, что мужъ€ сволочи... ∆енщины же, которые сделали над собой усилие и освоили €зык, прекрасно влились в р€ды местного населени€, делают карьеру, совершенно не чувству€ ни малейшего притеснени€. ¬сем же известно о голландской толерантности, € надеюсь. » неважно, работает женщина или нет. Ёто решение и выбор самой женщины и еЄ семьи. 

„то касаетс€ голландских мужей, то даже мо€ дочь вид€ мои отношени€ с моим мужем и отношени€ моих подруг с их мужь€ми уверена, что голландцы самые-самые лучшие мужь€ в мире.  ак при€тно день ото дн€ слышать: "любима€; дорога€; как скажешь, дорога€; € скучаю каждую минуту без теб€; ты самое необыкновенное, что со мной случилось в моей жизни..." 

“ак что, пожалуйста, не надо объедин€ть всех голландцев и говорить о них всех в негативных тонах. 

—пасибо, если прочли моЄ письмо.

яна 
6 ћјя 2005


»рина, ћосква: ќтвет на письмо ёлии из √ермании "ќтвет на письмо Ќонны из  анады от 26 апрел€ 2005"

ƒорога€ ёл€, вы все правильно пишете, только в вашу классификацию иностранных мужей, к сожалению, надо добавить еще один тип, а вернее, два: 

1 - мужчины, которые дела€ предложение женщине, не знающей €зыка их страны - а только английский, как знает у нас большинство - добровольно обещают, берут на себ€ об€зательства: € буду и могу содержать теб€ года два, пока ты не выучишь €зык и сможешь тогда искать нормальную работу, а когда это будет - можешь только зарабатывать себе на расходы, на остальное у мен€ хватит - и в первый мес€ц брака отказываютс€ от своих обещаний и говор€т: денег нет, иди мой полы сразу же, раз без €зыка ты больше ничего не можешь, и будем делить все расходы 50 на 50, от еды до платы за жилье, и не только в силу отсутстви€ денег, а потому что у мен€ такие взгл€ды на семейную жизнь. ћало ли что € обещал - € хоз€ин своего слова, хочу - дал, хочу - вз€л обратно.

2 - мужчины, которые при этом еще и сами не работают и работать не хот€т, а то и в силу состо€ни€ здоровь€ на грани инвалидности не могут (о чем женщина, конечно, узнает только после свадьбы) и хот€т, чтобы женщина, мо€ полы, не только себ€ кормила, но еще и их тоже, причем всю оставшуюс€ жизнь. ќп€ть же наде€сь, что в –оссии так т€жело, а их «апад так хорошо, что ради того, чтобы из –оссии переехать в их прекрасную страну женщина согласитьс€ на все, в том числе и на это. ќчень удивл€ютс€ при этом, когда женщина говорит, что ей, оказываетс€, не «апад был нужен, а хороший муж, люб€щий и заботливый, и при отсутствии такового «апад не больно нужен. 

Ќаших женщин уезжающих замуж за рубеж часто обвин€ют, что они хот€т переложить на плечи мужа свои финансовые проблемы и найти спонсора - а ведь иной раз бывает наоборот: их мужчины хот€т переложить на плечи женщины свои финансовые проблемы, и в лице русской жены найти не просто дешевую нетребовательную жену - но жену, котора€ бы кормила их. 

Ќа этом можно эту тему закрыть, наверное. ∆елаю всем счасть€ и мужей получше этих двух 

»рина, ћосква
6 ћјя 2005


Tatyana: Ia ishu adres russkogo magazina v nemeckom gorode Konc.

Zdravstvyite, ia nashla vash sait,chitala, reshila obratitsia k vam s voprosom, ia ishu adres russkogo magazina v nemeckom gorode Konc,ne znau kak pravilno pishetsia, eto nedaleko ot Luksemburga, ne mogu naiti adres russkogo magazina, ne posovetuete kuda mne obratitsia,gde by ia mogla naiti adres russkogo magazina v gorode Konc, budu blagodarna za otvet, s uvazeniem, Tatyana
9 ћјя 2005


Ќонна,  анада: ќтвет на письмо јлександры, —Ўј: "Ёто совсем не сказка, а реальна€ жизнь. ќтвет на письмо Ќонны из  анады"

јлександра! —пасибо ¬ам за письмо. ƒа, € с ¬ами согласна - если всЄ нормально, люди редко пишут (на сайт ќльги, в том числе) и дел€тс€ счастьем. ј вот проблемами ... 

я, правда, не вижу "сказки" в описании ¬ашей жизни в јмерике - так же работали в сфере обслуживани€, как и €, и многие другие. ћой муж тоже платит по всем счетам, кормит мен€, на его деньги содержитс€ дом, всЄ, как и в ¬ашем случае. ¬ы тоже пишете, что мужу - нелегко, ¬ы - не богачи. ƒа, так и есть (у нас). “о есть, нельз€ сказать, что мой муж только использует мен€ как рабочую силу, поэтому и настаивал на работе. я почти все деньги трачу на себ€, € имею в виду свои курсы (проф.), машину, одежду. ќн же платит за всЄ остальное. 

ѕо поводу личных отношений (между мужем и женой), ¬ы тоже пишете, что в первый год у ¬ас не всЄ было гладко. Ёто, по моим наблюдени€м, почти у всех так: многие женщины в первый год замужества по нескольку раз "хватаютс€ за чемоданы". ћне уже несколько женщин об этом рассказывали. ≈сли разобратьс€, это происходит не потому, что муж - плохой.  стати, € не вижу большой разницы в наших менталитетах и культурах с мужем: у нас во многом схожие взгл€ды, манеры поведени€, желани€, ничего в муже такого нет, чтобы € не принимала или что-то казалось бы дико странным, ненормальным: вот если б € вышла замуж за араба, который бы контролировал каждый мой шаг или латина\африканца, у которого было бы море подружек\любовниц, причЄм, их общества не осуждают мужчин за это, потому что там женщина - точно второй сорт, с чем € никогда не согласилась бы. 

ј первый год - такой трудный потому, что ты (€, ¬ы,...) попросту ломаешь себ€, привыка€ жить в чужой стране, с чужими людьми, с чужим €зыком. Ћюбой предмет будет хрустеть, когда его ломают, а уж о человеческой психике и говорить нечего. ƒа, мой муж тоже хочет, чтобы € нашла работу получше сферы обслуживани€, понима€, что € смогу больше зарабатывать денег и быть более счастливой, что также отразитс€ на семье. ј так, он иногда видит моЄ грустное настроение по поводу того, что € здесь пока ещЄ Ќикто... не состо€лась, как личность... ¬ыполн€ю работу ниже моего уровн€, хот€ имею высшее образование, подтверждЄнное  анадой. ќн сказал мне, что "€ поддерживаю теб€ во всЄм".

ƒумаю, что мой муж тоже знает, чего € стою - не кажда€ местна€ женщина на такое пойдЄт: и работа (иной раз смена начинаетс€ в 5.30 утра, иной раз заканчиваетс€ около 12 ночи), и учЄба наравне с местными, что совсем нелегко даЄтс€, име€ не совсем достаточный €зык. “о есть он видит, что прогресс налицо, и € об€зательно стану  ем-то. —о временем. 

Ќекоторые женщины пишут, что нужно до свадьбы обговаривать с мужем, что ждЄт жену после свадьбы в его стране. ј кто спорит?  онечно, все об этом говор€т. я - точно обговаривала, и не один раз. ћы были знакомы 3 года (переписка, встречи), до того момента, когда бракосочетание состо€лось. Ќаговорились вдоволь. Ќо брак же это не соглашение - ты должен это, ты об€зан то, услови€ такие-то, при невыполнении - штрафы такие-то и т.п. Ёто же не сделка... 

” мен€ даже и в голове не было ничего плохого, ведь € видела отношение ко мне моего жениха и бесконечную поддержку в деньгах до свадьбы (что интересно - € никогда не просила - зарабатывала, мне хватало, никогда никакой кавалер мен€ не содержал, поэтому у мен€ и практики-то такой не было - жить за чей-то счЄт. ќн сам всегда говорил (по телефону или E-mail), что € посылаю тебе деньги, иди в Western Union, такой-то номер, получи. 

” мен€, например, сложилось впечатление, что он - достаточно обеспеченный человек. Ќо он и не бедн€к - кто может в 40 лет купить дом без кредита? ƒа, в небольшом городе, но это совсем не деревн€ и здесь много, что есть. ƒа, € работаю пока не там, к чему душа лежит (в –оссии тоже, вообще-то, не многие имеют любимую работу, но никто же не обвин€ет в этом мужей), но € уже по-другому на это смотрю. » фыркать на мужа не стоит, что-де, он обманул. √лупо всЄ это. я в любой момент могу вернутьс€ и уехать. Ќо не хочу.

 стати, многие русские женщины здесь мне говор€т: тебе ещЄ повезло - у твоего мужа есть собственный дом, а другие снимают жильЄ (и будет ли когда-то что-то своЄ - большие сомнени€), муж тебе дал одну из своих машин водить, а другие женщины сами вынуждены зарабатывать на машину, твой муж не платит алименты (не был женат, детей нет) и т.д. 

ѕоэтому, не надо старатьс€ мен€ обидеть (€ не ¬ас имею в виду), что у мен€ неудачный брак, не обеспечивающий муж, - не получитс€. я знаю, кто €, на что иду и зачем это делаю. ƒа, ¬аша жизнь, јлександра, на сказку, описанную »риной, совсем не похожа. ќна же имеет в виду то (как € пон€ла), что жена не работает и при этом вообще ни в чЄм не имеет отказов, находитс€ на полном обеспечении мужа, и ещЄ имеет возможность, не дума€ о хлебе насущном, учитьс€ (если даже требуетс€ немала€ оплата за учЄбу - муж только успевает кошелЄк открывать) и путешествовать с мужем (не важно куда - к ней на –одину или места отдыха - это в любом случае - недЄшево, некоторым - на другой континент мотатьс€). я ей написала, что такого € ещЄ не видела. ј она посчитала мен€ этакой "серой мышью", ничего, кроме темноты не вид€щей... 
 

„естно говорю: пока €, лично, знаю (вижу и общаюсь иногда) одну-единственную пару, в которой русска€ жена не работает и муж против еЄ работы, т.к. у них в семье все мужчины содержали женщин - это гордость дл€ мужчин. ƒумаю, что если бы она захотела, то могла бы всЄ-таки насто€ть работать, хот€ бы на полставки. Ќо она, очевидно, так вт€нулась в такую беззаботную, безм€тежную жизнь, так уверена в завтрашнем дне... что и не хочет суетитьс€ (сказала, что в –оссии имела сумасшедшую работу, поэтому, когда муж здесь сказал, что не хотел бы видеть еЄ работающей, она согласилась, так как, говорит, устала, от напр€жЄнной работы в –оссии. ƒетей у них нет, ей - за 40, ему - за 50, живут друг дл€ друга. ќчень мила€ пара. ѕутешествовали в –оссию уже несколько раз за 5 лет, много ездили по стране, еЄ мама приезжала (за его счЄт, конечно же), теперь маме оплатили визу дл€ посто€нного жительства (что далеко не дЄшево). Ќо это единичный случай. 

Ѕольшинство же браков наших женщин с местными мужчинами - самые обычные - никаких сказок и в помине нет. ¬от что € вижу: работающих (на физически т€жЄлой, отупл€ющей морально работе, обычно, это по причине незнани€ €зыка в первые 1-2-3 года) женщин или не работающих (муж не заставл€ет или ему всЄ равно), но при этом ничего не имеющих и одевающихс€ в Second hand за 2 доллара за вещь, прос€щих каждый раз деньги на что-то немного ценное (послать маме-старушке), не имеющих возможности даже поехать посмотреть другой город в этой же стране, ход€щих в ресторан раз в год (а здесь это не дорого, можно и раз, и два, и три в мес€ц покушать в ресторане - на бюджете семьи не отразитс€), кто-то, помню, пожаловалс€, что муж несколько ущемл€ет в еде (при этом работать жену не заставл€ет!) - поэтому одна женщина даже похудела (хот€ тут все полнеют, и € в том числе) и заметно постарела всего за год... ≈да тут, в принципе, недорога€. ƒумаю, она не от еды постарела, а всЄ-таки от резкой перемены образа жизни и несбывшихс€ надежд (все надеютс€ на большее, особенно, вначале, чем потом получают, это правда). 

ѕосле письма »рины € подумала, хм..., может быть, это наш городок - город неудачниц. Ќедавно € установила потер€нный контакт с моей земл€чкой (мы из одного города, она только перед вылетом из –оссии со мной св€зывалась и спрашивала, как и что в  анаде, € ей всЄ честно и рассказала, в том числе, предупредила быть готовой к тому, что муж, скорее всего, практически ни в чЄм не будет помогать (хот€ € и не представл€ла, кто еЄ муж, € просто написала ей, как здесь живЄт большинство наших женщин, а не те, кто бредит сказками; то есть, рассчитывай больше на себ€ (пон€тно, что кормить-то муж еЄ будет, но не хлебом же единым сыт человек), она была в шоке (вот как люб€т наши женщины сказки!), потом не выходила долгое врем€ на св€зь и спуст€ несколько мес€цев (она здесь уже 1 год), приехав сюда и выйд€ замуж, вышла на св€зь. ∆ивут в большом городе. 

ќна сказала мне, что всЄ, что € ей говорила, оказалось правдой. я спросила еЄ, скажи честно, знаешь ли ты кого-нибудь в округе, кто из наших женщин доволен жизнью на 100 %. ќна ответила - практически нет. ѕривела единственный пример об одной паре, что, кажетс€, обеспеченно живут. ∆енщина родила в 40 лет первого ребЄнка. ¬сЄ у них прекрасно и в отношени€х, и с деньгами, но она сама (мо€ земл€чка) в гост€х у них пока не была (собираетс€, это оп€ть же другой город). Ќо все другие женщины - как она, и €, и т.п... 

ƒа, муж не заставл€ет еЄ (мою земл€чку) работать. Ќо и не удерживает сидеть дома. ќна начала учить €зык на обычных бесплатных курсах (которые высоким качеством не отличаютс€, это все говор€т, и € согласна), вскоре сама нашла работу (уборщицей (чего в –оссии не делала), теперь она 2 дн€ учитс€, 3 дн€ работает), муж ей не помогал в поисках работы - ему же всЄ равно (только заполнил некоторые документы). ¬ ресторане были только раз, страну, как обещал до свадьбы, он ей не показывает. ƒаже интересных достопримечательностей в этом городе она ещЄ толком не видела (за год!). ’от€ он - добрый, не жадный, как она говорит, платит по всем счетам и за аренду квартиры, взрослым дет€м ещЄ помогает. Ќо денег не хватает, особенно, если учесть то, что она с ребЄнком приехала. √оворит, адаптаци€ идЄт нелегко, несколько раз собирали чемоданы... 

≈щЄ одна знакома€ - живЄт в другом большом городе  анады уже лет 8-9. — первым мужем-канадцем развелась - не хотел еЄ содержать, городок был совсем маленьким - работы она не могла найти даже уборщицей - там местные зан€ли все места, и никто нигде не требовалс€ (а она приехала с ребЄнком от первого брака). —ейчас у неЄ - хороший второй муж, сыну, совместному, уже 3 года, у неЄ и мужа - хороша€ работа (закончив курсы €зыка, она закончила и профессиональный курс - что-то с компьютерами св€зано). –усских подруг почти нет (не все же здесь тесно общаютс€, особенно, если с мужем всЄ в пор€дке), только одна... разведЄнна€ и одинока€. 

“еперь - еЄ младша€ сестра. ћес€ца 2 назад вышла замуж здесь, в  анаде. ƒва сына от русского брака. ƒо этого сестра приезжала к ней в гости, познакомилась тут с приличным мужчиной, знакомым семьи сестры. ќтношени€ продолжались в пределах года - было 3 или 4 продолжительных встречи, отношени€ развивались нормально, понравились друг другу, она была у него, он был у неЄ. ¬сЄ обсудили, € уверена. Ќе думаю, что кто-то предполагает в такие моменты, что их ждЄт т€жЄла€ физическа€ работа в последствии... я, кстати, иногда по их просьбе писала о насто€щем иммиграционном процессе, т.к. мо€ знакома€ приехала несколько лет назад, и законы были другие (тогда не требовалась справка от мужа в том, что он обещает содержать жену-иностранку, очевидно, поэтому еЄ первый муж так себ€ и вЄл). “ак вот, только вчера € разговаривала с этой знакомой - она рассказывала последние новости о младшей сестре - какой была свадьба и т.д. и что сестра уже работает...  ем бы ¬ы думали? √орничной. 

»рина из ћосквы выставила мен€ этакой неудачницей в зарубежном замужестве (недвусмысленно намекнув об этом в конце последнего, завершающего, письма) только потому, что € написала, что мой муж сразу был за то, чтобы € шла работать, всЄ равно куда и честно говор€, не был расположен тратить на мен€ все свои потом и кровью (его работа не была лЄгкой) заработанные сбережени€, ограничива€ мои желани€. » € могла бы настаивать - не буду работать и всЄ, сказать ему: а € на сказку наде€лась, вот будь добр мне еЄ и предоставить! ј иначе, зачем бы мне было с места (т.е. из –оссии) срыватьс€...

  онечно, € могла бы и прекратить работу, когда казалось, что не могу больше: мен€ никто силой не принуждал (как в воспитательно-трудовом лагере). ѕару раз, когда € пожаловалась, что работа - т€жЄла€, спина болит, он сказал - оставь такую работу. Ќо € уже сама "вошла во вкус" своих денег и свободы безотчЄтно их тратить, как это и было в –оссии. 

—ейчас у мен€ уже, конечно, друга€ работа, где спина не страдает. »рина также написала, что некоторые женщины, кто начинали работать уборщицами за рубежом, так долгие годы и продолжают выполн€ть эту же работу, ничего достойнее не добившись. ѕричина, по »рине, - муж же не помогал, как об€зан был бы. »звините, вот с этим € точно не соглашусь. я также знаю по здешним русским женщинам, что те, кто хотел "выйти в люди" - они этого и добились. 

ќдна молода€ русска€ женщина, выйд€ замуж за очень среднего (без св€зей и больших денег), но любимого ею мужчину, работала горничной (в гостинице, где и € сейчас) примерно 3 года! ј тут есть такое правило, что через какое-то врем€ работник может попросить разрешени€ перейти работать в другое отделение\отдел (если предпри€тие большое, конечно: наша гостиница - 16 этажей с 3-м€ ресторанами, прочими подразделени€ми, штат - 300 человек). Ќекоторые наши горничные, даже один посудомойщик, перешли работать в официанты. Ёта русска€ женщина перешла работать... в финансовый отдел. “ам знали о еЄ экономическом образовании в –оссии и поэтому решили, что лучше они свою работницу натренируют в нужном им направлении (причЄм, она имеет проф.базу в данной сфере), чем возьмут кого-то со стороны. ќна проработала там ещЄ 3 года, потом нашла работу лучше, с большей зарплатой (в другой организации). “о есть, доработалась до нормальной зарплаты и положени€ в обществе. » всЄ своими трудами!  стати, она до сих пор живЄт с этим же мужем, уже давно име€ паспорт  анады. » не ищет кого-то побогаче. ѕричЄм, это один из примеров, известных мне здесь. » их немало. ј кто не ничего и сразу не хотел - они так до сих пор и сид€т - стирают, готов€т, убирают... что ещЄ домохоз€йка может? Ќет, они все милые женщины, просто у каждой свои пон€ти€ о собственном предназначении в жизни. 
¬сего хорошего ¬ам, јлександра!

Ќонна
9 ћјя 2005


¬нимание! Ќачина€ с 12 ма€ € прекращаю прием новых писем с вопросами и писем на новые темы. ¬ июне журнал уходит на летние каникулы до 1 августа, и в мае € буду публиковать лишь отклики на уже опубликованное, а также неопубликованные письма, поступившие до 12 ма€. ѕрием откликов закончитс€ 20 ма€.

≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему письма и дату его публикации!
—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
ѕервый номер журнала "WWWoman" от 4 ма€ 1998 года
////////////////////.
 
 

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)




Rating@Mail.ru