Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

.........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ПЯТНИЦА, 13 МАЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА (ТОРОНТО)
НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА
ENJOY! (ПОЛУЧАТЬ
УДОВОЛЬСТВИЕ) - ЛЮБИМОЕ
СЛОВО КАНАДЦЕВ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ МОДЫ-2005
ЛЕТНИЕ ЖЕНСКИЕ БРЮКИ
И ШОРТЫ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МЕЖДУНАРОДНЫЙ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 12 МАЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МАРИНА КОРЕЦ
(ДОНЕЦК, УКРАИНА)
СЕЛА МУХА НА ВАРЕНЬЕ
РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СРЕДА, 11 МАЯ 2005
ОТКЛИКИ НА ПУБЛИКАЦИИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
ЛЕТНИЕ ЮБКИ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ЛАНА РАЙБЕРГ, НЬЮ-ЙОРК
ОШИБКА ДЖУЛИИ. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА  В РЕДАКЦИЮ
ПЯТНИЦА, 6 МАЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЛЕТНЕЕ ЖЕНСКОЕ
ПЛАТЬЕ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

БОРИС ЛАРИОНОВ
БОРИС ЛАРИОНОВ
КУБА БЕЗ ГРАНИЦ
ЧАСТЬ 4: ФРУКТЫ-ОВОЩИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 5 МАЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
СРЕДА, 4 МАЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КОНКУРС КРАСОТЫ
МИСС АПРЕЛЬ 2005
ИТОГИ НАРОДНОГО ГОЛОСОВАНИЯ !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
Внимание! Начиная с 12 мая я прекращаю прием новых писем с вопросами и писем на новые темы. В июне журнал уходит на летние каникулы до 1 августа, и в мае я буду публиковать лишь отклики на уже опубликованное, а также неопубликованные письма, поступившие до 12 мая. Прием откликов закончится 20 мая.
 

Ваши письма в женский интернет-клуб
16 МАЯ 2005

Алена, Сибирь: Ответ на письма Нонны*, Ирины**, Николь**** и Таси*** - на тему работы иностранных жен за границей

Здравствуйте!
Я внимательно читала переписку Ноны, Ирины, Николь и Таси, поскольку меня этот вопрос волнует. Собираюсь выйти замуж за аргентинца, проживающего в Америке.

Я думала над этой ситуацией и пришла к такому выводу - работать или не работать женщине, где и кем - зависит в большей степени от отношения мужчины к этому. Я поделила мужчин на 3 типа:
1) Которые заставляют женщину работать.
2) Которые позволяют женщине работать.
3) Которые дают женщине право выбора.

Я не верю, что мужчины первого типа любят вас. Привезти жену из другой страны, чтобы потом попрекать ее куском хлеба. Это жестоко. Я понимаю, что наша женщина будет терпеть и вытерпит все, но стоит ли менять своих родных и друзей на такую жизнь??? Тут я уважаю и горжусь Ириной. Она смогла развестись и уехать. Гордая сильная женщина.

Как Николь я начала работать рано и не стыжусь никакой работы. Но, достигнув определенного уровня и самоуважения, я не хочу ехать в другую страну с мыслью, что я буду работать там уборщицей.

Я говорю свободно на английском, но чтобы разговаривать в испаноговорящем штате, а также с матерью мужа, по вечерам я учу испанский. Пусть мне будет тяжело здесь, но там, вдали от дома, я буду чувствовать себя свободной и защищенной.

Я не понимаю женщин, которые уезжают из страны, не зная языка, думая о том, что выучат его там, в чужой стране. Вы уже готовите себя к тому, что будете заниматься совершенно неквалифицированным трудом.

Ко второму типу мужчин я отношусь хорошо. Они не заставляют женщин работать, понимают желание женщин работать и гордятся своими женами. И я верю, что муж Николь восхищается своей женой.

Мой жених дал мне право выбора. Я буду учиться и работать. Когда я сказала, что буду ездить домой каждый год, и что если ему это накладно, то я буду мыть посуду в ближайшем кафе, чтобы заработать на билет, он мне ответил, что: МОЯ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ МЫТЬ ПОСУДУ ДРУГИМ ЛЮДЯМ! И за это я его еще больше уважаю и люблю. Так же я уважаю и мужа Таси за то, что он дал ей право быть домохозяйкой и выбрать работу, которая ей по душе.

Я русская женщина, я могу делать все, я не боюсь тяжелого труда. Но я Женщина. И я хочу, чтобы меня любили, ценили и уважали. "Судьба - это не дело случая, это вопрос выбора; это не то, чего следует ждать, это то, чего достигают". Поэтому, милые женщины, собирающиеся выйти замуж за иностранца, многое в ваших руках, сделайте правильный выбор. 

Алена, Сибирь
5 МАЯ 2005

*Нонна: 
Ответ на письмо Таси из Франции
Ответ на письмо Ирины из Москвы-1
Ответ на письмо Ирины из Москвы-2

**Ирина, Москва: Ответ на письмо Нонны-1
Ирина, Москва: Ответ на письмо Нонны-2
Ирина, Москва: Ответ на письмо Нонны-3
.......
***Тася:
Ответ на письмо Нонны из Канады
Ответ на письмо Николь из Италии "Ответ на письмо Таси из Франции и письмо Ольги из Норвегии"
Моя французская свекровь. Отклик на письмо Николь из Италии
Ответ на письмо Николь из Италии "В поддержку Нонны из Канады"

****Николь
Николь, Италия: Ответ на письмо Таси из Франции-1
Николь, Италия: Ответ на письмо Таси из Франции-2


Кристи: Третий лишний.

Здравствуйте, Ольга! Все время читаю журнал, и наткнулась на письмо Галины "Мне не хватает внимания мужа". Прочитала, и нашла немного общего со своей проблемой. Проблема у меня такая... 

Мне 23 года. Живу с мол. человеком, жить стали практически сразу после знакомства. Вместе уже год. Он снимает квартиру, но не один, а со своим другом. Им обоим по 32 года. Живут они вместе уже 4 года. И видимо им настолько комфортно друг с другом, что даже не собираются "расставаться". Мой мол. человек говорит, что так дешевле. Я, конечно, понимаю, что так дешевле, но пора бы уже думать об отдельном жилье. Это ведь не может продолжаться еще 4 года. 

Относится он ко мне хорошо. Я ценю это. Но все наши скандалы начинаются, в основном, из-за одной причины - это его друг! Я себя чувствую дискомфортно. Своему милому об этом не раз говорила. Он говорит, мол, "все это временно, я сам понимаю, что это не серьезно, но в данный момент я не могу себе позволить отдельного жилья". Но я сама вижу, что его все устраивает, он человек общительный, компанейский. Вечерами они сидят на кухне, общаются, иногда у его друга остается его девушка. Это мне жутко не нравится, потому что иногда приходится жертвовать своим сном из-за их бурных ночей. Потом я это все высказываю своему, появляется раздражение, начинаем с ним из-за этого спорить. Выходные мы тоже без его друга не обходимся, мы все делаем совместно с ним -  живем, ужинаем, проводим выходные... По этому поводу тоже все ему высказываю. 

Он все время делает вид, что все хорошо. Мои претензии чаще игнорирует. Я даже как-то ушла от него, но это не помогло, он сказал мне, что не может меня заставлять, ты сама решила, что хочешь уйти, я не принц с замком и т.д. Я уже не знаю, как беседовать с ним на эту тему. Купил себе автомобиль в кредит, на это у него нашлись деньги, а на отдельную квартиру он их почему-то не нашел. Деньги он тратит "хорошо", по его словам. Ни в чем практически не отказывает себе. Может это просто эгоизм? Или он не готов к семейной жизни? Но при этом я вижу, что он дорожит нашими отношениями. Мне кажется, что он переживает больше за друга, т.к. его достаток гораздо меньше. А тут появилась я... 

У меня уже появился комплекс, что он не со мной живет, а со своим другом. Просто я не могу понять кто лишний: я или его друг???. Но и его друг тоже должен как-то понимать ситуацию!!! Я не знаю, как себя с ним вести, как дальше действовать ((. На майские праздники его друг уезжал, так хорошо все было, пока мы с ним вдвоем. Я ему все время говорила об этом, "Милый как хорошо, что мы дома одни")). Но тут вернулся друг, и все началось опять ((( 

Ольга, я к вам обращалась 2 года назад, вы мне очень помогли своим мудрым советом :). Очень жду от Вас ответа. :-* 

Благодарю за внимание! 
Кристи
5 МАЯ 2005

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кристи! Мое мнение: Во-первых, Вы еще не жена, так что пока не советую слишком выдвигать какие-то требования, - только лаской, осторожно, ненавязчиво давайте понять, что такая ситуация не может длиться вечно. Я бы действовала в направлении улучшения отношений, их углубления в такой ситуации, но никак не разрушения, а размолвки портят отношения, исподволь подтачивая желание быть вместе. Во-вторых, Вы должны понимать, что обвинения его в эгоизме неправомерны, так как именно Вы хотите улучшения для себя, нанося удары по их дружбе и договоренностям, учитывая то, что у его друга пока нет возможности уйти - он стеснен в средствах. Они не могут без женской любви, это понятно, поэтому появились Вы и появляются девушки у друга, но они оба пока очень надеются на Ваше понимание и терпение, - конечно, как только у них представится возможность разъехаться - они это сделают. Предполагаю, что друг встретит девушку с квартирой и все разрешится само собой. В третьих, было бы гораздо хуже, если бы вы жили вместе с его сестрой или матерью, например. И многие живут, ничего, при этом, в большинстве случаев, как и Вы, надеясь разъехаться. Радуйтесь, что с ним на одной площади "прописан" его друг, а не кто-то женского пола. В четвертых, друг ему дорог как друг, а Вы - это любовь и интимные чувства. Ревновать глупо. 

Я Вам больше скажу: гордитесь, что ваш парень - хороший и верный человек, не бросает друга в беде. И не думайте, что это за Ваш счет, потому что Вы появились позже, Вы его дороги оба, иначе он бы не позвал Вас жить вместе с ними. Насчет покупок, квартиры и машины. Ну, важно это для мужчины - своя машина. Квартира - не игрушка, ее не покажешь большому количеству народа, не прокатишься, это скучно, это потом... А вот машина - это классно. Мужчины - в чем-то дети, только игрушки у них подороже, а так все то же. Может, у него мечта такая – машина, и в ней, рядом с ним, - любимая девушка. Не мешайте ему, пускай осуществляет свои мужские планы. Главное, что у Вас замечательные отношения, остальное, со временем, приложится, было бы главное -  любовь и понимание. 


Грета, Англия: Ответ на письмо Irinы_H из Германии "Стоит ли (или нужно ли) возвращаться на Родину, если жизнь с мужем не сложилась?"

Здравствуйте, дорогая Ольга. Спасибо Вам за ваш журнал, я случайно на него натолкнулась несколько недель назад и теперь жалею только, что раньше о нём не знала, т.к. он мне очень помогает. 

Немного о себе: я замужем за иностранцем, уже несколько лет мы с мужем живем в Англии. Может, когда-нибудь напишу о себе подробнее, а пока хочу ответить Ирине на её вопрос "Стоит ли (или нужно ли) возвращаться на Родину, если жизнь с мужем не сложилась?"

Дорогая Ирина, 3.5 года - слишком короткий срок, чтобы реализовать себя профессионально, начав с нуля в чужой стране (хотя некоторым удаётся), но слишком длинный, чтобы всё бросать и опять начинать с нуля уже в Москве. И в Вашем возрасте в Германии Вы ещё очень молоды (и для личной жизни, и для профессиональной, немцы же часто и после 30-ти лет ещё студенты), а в Москве... 

Мой Вам совет - боритесь, и все обустроится. И начинать Вам в Германии всё-таки не совсем уж с нуля - ведь прожили уже 3.5 года, уже знаете - что и как, есть какое-то знание языка (если ещё не очень хорошее, то усиленно учите, и дорогие курсы не нужны, было бы желание, самой можно выучить), какие-то знакомые, права (о своих правах хорошенько разузнайте, не стоит всё оставлять мужу, ведь Вы же от многого ради него отказались, прожили с ним несколько лет). 

И от государства "просить" не стесняйтесь того, на что Вы имеете право - понимаю, что неприятно, да и воспитаны мы не так были, но подумайте: Ведь когда Вы, наконец, станете зарабатывать, даже сравнительно скромно, то государство потребует с Вас налоги. И если не заплатите, так и в тюрьму упрятать не постесняются (и правильно), так что когда наоборот – и Вы на что-то имеете право - что ж стесняться. 

А с родителями можно по телефону общаться для моральной поддержки (только очень не жалуйтесь, а то они очень расстраиваться будут), и письма писать, и по е-мэйлу (если они им умеют пользоваться). И дневник можно вести, особенно если выговориться некому, и потом, когда всего добьётесь, сможете его перечитать и вспомнить, какие трудности преодолели, и собой гордиться (гордиться можно и без дневника, конечно!). Вот такой мой совет (что-то длинный очень получился! Извините), но решать можете только Вы сами. Удачи! 
Грета 
6 МАЯ 2005

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Грета! Добро пожаловать в наш клуб!


Наташа: Ответ на письмо Irinы_H из Германии "Стоит ли (или нужно ли) возвращаться на Родину, если жизнь с мужем не сложилась?"

Ирина, здравствуйте!
Была точно в такой же ситуации, как Вы ровно год назад. Еще и в том же возрасте, и с теми же условиями (родители, квартира, друзья - все дома, а там - была одна). Страхи были те же - работу искать, личную жизнь устраивать заново и т.д. Сейчас уже год, как я вернулась домой - через месяц после приезда меня приняли на мою прежнюю работу с повышением. Недавно мне сделал предложение замечательный молодой человек. Так что - каждый день сейчас просыпаюсь с мыслью: "Господи!!! Как же хорошо, что я вернулась!!!" (хотя заграницей ничего страшно плохого у меня тоже не было - просто здесь, дома, я гораздо счастливее). 
У Вас тоже все будет хорошо. Поверьте.

Удачи!

Наташа
6 МАЯ 2005


Ирина, Москва: Ответ на письмо Irinы_H из Германии "Стоит ли (или нужно ли) возвращаться на Родину, если жизнь с мужем не сложилась?"

Дорогая Ирина, как женщина, уже сделавшая в жизни этот нелегкий шаг, на который мало кто решается (не секрет, что большинство предпочитают остаться), хочу вам сказать, что мое мнение по этому поводу: в такой ситуации не может быть общего ответа, уезжать или не уезжать, так же, как нет его в любой жизненной ситуации. Во-первых, потому что каждая ситуация индивидуальна, и принимать решение нужно каждый раз свое, принимая во внимание все детали конкретно своей ситуации, отличной от других, во-вторых - потому что каждый человек индивидуален, и что хорошо для одного, плохо для другого, нет общего счастья. Никто не может посоветовать вам, как вам лучше, ведь то, что лучше другому, будет не лучше вам. К сожалению, как это ни трудно (я прекрасно понимаю, как вам сейчас трудно - как и мне когда-то, хотя у меня ситуация была совсем другая), но делать этот трудный выбор между нелегкой эмиграцией в одиночку и неэмиграцией приходится самому. 

Было бы неправильно, если бы другие сейчас оказывали на вас давление своими советами. Ведь жить-то вам исходя из ваших потребностей, а не чужих. Поэтому не стану говорить, что бы на вашем месте сделала я, как бы мне не хотелось это сказать - ведь не я, а вы на этом месте, и вы, может быть, другая. Нельзя сказать всем подряд: возвращайтесь или не возвращайтесь - ведь это еще зависит от множества обстоятельств: от того, что ждет женщину в России, есть ли ей, к чему возвращаться, где она живет, какая у нее специальность и потому - возможность найти работу. (Кстати, с немецким языком и с английским работу в Москве найдете без проблем). Понятно, что если она едет в провинцию на зарплату, на которую прожить нельзя, или есть вероятность найти нормальный заработок и своя квартира - разные вещи. Взвесьте все обстоятельства: сможете вы сейчас хотя бы прожить там, будет ли хватать. А вероятность со временем достичь приличного заработка там, даже если его на данный момент у вас нет, всегда есть - другое дело, что это вероятность, но не гарантия, может будет, может нет, зависит в какой-то степени от человека, в какой-то степени от обстоятельств, и то, и другое.

Подумайте, насколько вам нужно жить в другой стране, насколько это для вас важно - это же опять вам решать, это ваши потребности. Нет стран плохих и хороших - кому-то хорошо на Западе, кому-то и в России, это опять же исходя из потребностей каждой души, которые разные. Вы уже жили там, и долго, у вас есть возможность сравнить, как и то, где лучше, здесь или там, так и то, насколько ВАМ ЛИЧНО там нравиться, и стоит ли ДЛЯ ВАС жизнь там всех трудностей с начинанием карьеры с нуля с неизвестным результатом. 

О возможности устроить личную жизнь здесь и там вы понимаете сами. Одна моя подруга уехала в Америку в самостоятельную эмиграцию (то есть без мужа), за четыре года работы не нашла, вернулась обратно, с ужасом вспоминая жизнь эмигрантскую, считает, что в Москве теперь ей лучше: своя квартира, работа. Но это - исключение. Большинство все-таки не возвращаются, тем более - из Европы (Европа и Америка тоже разные вещи), и, пожив там, жить здесь уже не могут, и считают, что там лучше - об этом тоже стоит задуматься, ведь не на пустом месте такое общее мнение возникает. Но это уже получается, я на вас давлю, чего не хотела. Ведь не обязательно, что вы из большинства - может, вы из меньшинства. 

У меня была ситуация совсем другая: я разводилась сразу, для того, чтобы остаться, мне надо было бы сначала еще три года прожить с мужем до получения права остаться, причем в такой ситуации, что все женщины, знающие ее, в России они живут или с зарубежными мужьями, говорят: "Мы бы тоже этого не выдержали, мы бы не стали оставаться такой ценой", я не знала языка, мне надо было его учить с нуля, - вы уже 3,5 года прожили, поэтому имеете право остаться и жить спокойно одной без мужа, для вас не нужно ради этого жить с другим человеком - уже прожили, вам кормить только себя по крайней мере, у вас есть язык, как я понимаю, вы уже за три года выучили - это все меняет кардинально, это совсем другая ситуация, и другой выбор, и решение может быть совсем другим.

Нужно еще принимать во внимание, что вернуться в Россию вы ведь всегда успеете - не обязательно делать это прямо сейчас, не попробовав даже попытаться прожить там самой. Не получится - потом уедете. Также возвращение в Россию не означает выбор жизни в России и поиски личной жизни в России - вы ведь можете потом, живя в России, выйти замуж за рубеж второй раз, как вышли и первый. Но опять же не факт, что выйдете и найдете, чтобы срываться и бросать жизнь в другой стране, которая у вас уже есть. Что опять же зависит еще и от того, что вы ищете. 

Вам просто нужно успокоиться, на что нужно время, чтобы голова была спокойная, а не в горячке, сесть, перечислить (в уме или на бумажке) все обстоятельства за и против, все детали, долго и хорошо подумать и понять себя, что вам нужно и что вы хотите. Решение ведь серьезное, и думать нужно долго и много, а не второпях. Если у вас будет какой-то вопрос, вам понадобиться какой-то конкретный совет или информация, и вы подумаете, что я вам могу в чем-то с этим помочь, можете написать мне.

Ирина, Москва 

6 МАЯ 2005


Яна, Голландия: Немного в защиту голландских мужей и Голландии в общем.

Несмотря на то, что уже несколько лет я являюсь поклонницей этого журнала, никогда не думала, что моё первое письмо я напишу на эту тему. Я всегда хотела поделиться с читателями моим собственным положительным примером интернационального брака и написать об удивительной стране - Голландии, которая стала (за 6 лет моего проживания здесь) моей второй Родиной. Стране, где я впервые в жизни почувствовала себя дома, безопасно, уютно, любимой... 

Но, к сожалению, некоторые письма, опубликованные в последние несколько дней в "NewWoman" вызвали в моей душе стойкий протест. И я уже не могу молчать. Если сторонний человек (не знающий/не знакомый с Голландией) прочтёт реакции на письмо Ирины_С из Киева "Прошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Нидерланды", то возникает жуткое чувство: "как еще русские женщины могут выходить замуж за голландцев?" Ведь, согласно "Доброжелательнице из Бельгии": "Расчетливей нации, на мой взгляд, чем голландцы - в мире вряд ли существует... он постоянно торгуется. Даже язык выучил, чтобы быть в курсе всего..."

И, к моему большому сожалению, согласно Жаклин, Франция, письма которой я всегда читаю с большим удовольствием: "Бельгийцы издавна подшучивают над скупостью голландцев - существует множество анекдотов в этом духе. В Брюсселе группы туристов из Нидерландов в полдень не едят по-настоящему - закуска, основное блюдо, десерт, а заказывают одну закуску - или перекусывают в скромных кафе. В Амстердаме меня каждый раз поражает то, что ресторанов во французском понимании слова мало, только нечто вроде snacks, где можно "ухватить" сэндвичи и проч. Есть несколько ресторанов итальянских, еще всяких экзотических - там одни туристы. В других городах примерно та же картина - только в больших, в деревни я не выбиралась".

После этих описаний моих теперь уже соотечественников, моя кровь взыграла. Всегда думала, что самой расчетливой нацией считались немцы (в хорошем понимании этого слова. Ничего не имею против порядка, хорошего ведения хозяйства и разумной экономии). Посмотрите хотя бы, где самые чистые улицы и домики/дворики. Хотя это тоже спорно. По-моему скупые и расчетливые люди встречаются в любой нации. Сколько жадин и скупых я знала, живя в России! 

К сожалению, уважаемые дамы/ девушки, вы перепутали понятия жадность и скупость с понятием экономия. Да, голландцы, в своей массе, так сложилось исторически, экономны. Но это ни в коем случае не скупость и не жадность. Хотя бы один пример из моей жизни. Когда нам с мужем срочно потребовалась большая сумма денег, наши соседи безоговорочно помогли нам с этим. И это без нотариуса или других документов. Просто, на доверии. А сумма была действительно большая, уж поверьте. И они прекрасно знали, что мы не сможем вернуть долг в течение короткого времени. 

О.К., ещё один пример: В прошлом году, в католическую пасху, мы были с дочкой в Гааге. В полдень мы почувствовали голод и начали искать кафе. Но, пасха - все закрыто! В конце концов, я, все-таки, увидела одно кафе, где горел свет и кто-то был внутри. Открываю дверь и спрашиваю разрешения войти и "попить водички". Нам не только дали "попить", но и вкусно накормили. Когда пришло время платить, хозяйка сказала, что они с мужем только что купили это кафе и собираются открыть его после праздников. Так что наш плотный обед - за счет заведения. Она так же отказалась взять какие-либо чаевые в качестве подарка. Вы когда-нибудь, в какой-нибудь стране получили что-нибудь бесплатно в ресторане/кафе? А вы говорите: голландцы скупы, жадины! 

У меня ещё много таких примеров. По поводу того, что и когда едят голландцы, это уже, как говорится, "особенности национальной культуры". Да, они в отличие от других стран, не едят "теплое" три раза в день. Обычное явление здесь - с утра и на обед есть бутерброды. Многие мои коллеги берут с собой на работу также салаты, фрукты, а иногда даже домашние супы. Супы в пакетиках, между прочим, стоят у нас в столовой постоянно и в большом ассортименте. А вот вечером, это уже настоящий семейный ужин из трех-четырех блюд (в зависимости от возможностей и особенностей семьи). Могут и в ресторан пойти, если не хочется готовить. И это не обязательно будет ресторан во французском стиле. Местные, "крестянские" (с местной кухней), ресторанчики тоже - "пальчики оближешь". И, дорогая Жаклин, удивительно, что вы не заметили множества ресторанов "во французском понимании". Амстердам, да и другие города просто кишат ими. И поверьте, я прекрасно знаю, что такое "во французском понимании". Мой муж удивительный "домашний повар-любитель", помешанный на французской кухне. Интересно, в каких районах Амстердама вы ходите? Может быть люди, которых вы видели в бистро были тоже туристы? Или молодые люди? Как говорится: "Молодое поколение выбирает... МаcDonald". 

К тому же, местное население действительно часто ходит в кафе. Но не всегда покушать, а иногда просто посидеть с друзьями за чашечкой кофе, - а может быть и не с друзьями, а просто поболтать с барменом или с незнакомыми людьми, или просто посидеть в уголке, почитать газетку или поглазеть на других. Уж очень голландцы общительные! 

Что касается голландских мужей, ну нельзя же всех грести под одну гребёнку. Как в любой нации здесь тоже есть искатели приключений и легкой наживы. Но, когда вы общаетесь со своим женихом, вы же сразу можете задать интересующие вас вопросы касательно его жизни, семьи, друзей, работы... Если его уровень не подходит вам, никто же не заставляет вас выходить за него замуж? Не устраивает его манера жизни, работа, зарплата, продолжайте поиски... 

Если я смотрю на моих знакомых русских женщин, то большинство действительно счастливы в замужестве. А тот небольшой процент женщин, который на все эти годы проживания здесь до сих пор не нашли себя, виноваты сами: не хотели учить язык, не хотели понять эту страну. Ну, как же: сложно! А что в этой жизни легко? На годы проживания в этой стране они до сих пор говорят с мужьями на смеси анлийского-голландского-русского. Если они и хотели бы найти какую-то работу, то это невозможно. Вот они и плачутся о том, как им трудно в этой жизни и никто их не понимает, что мужъя сволочи... Женщины же, которые сделали над собой усилие и освоили язык, прекрасно влились в ряды местного населения, делают карьеру, совершенно не чувствуя ни малейшего притеснения. Всем же известно о голландской толерантности, я надеюсь. И неважно, работает женщина или нет. Это решение и выбор самой женщины и её семьи. 

Что касается голландских мужей, то даже моя дочь видя мои отношения с моим мужем и отношения моих подруг с их мужьями уверена, что голландцы самые-самые лучшие мужья в мире. Как приятно день ото дня слышать: "любимая; дорогая; как скажешь, дорогая; я скучаю каждую минуту без тебя; ты самое необыкновенное, что со мной случилось в моей жизни..." 

Так что, пожалуйста, не надо объединять всех голландцев и говорить о них всех в негативных тонах. 

Спасибо, если прочли моё письмо.

Яна 
6 МАЯ 2005


Ирина, Москва: Ответ на письмо Юлии из Германии "Ответ на письмо Нонны из Канады от 26 апреля 2005"

Дорогая Юля, вы все правильно пишете, только в вашу классификацию иностранных мужей, к сожалению, надо добавить еще один тип, а вернее, два: 

1 - мужчины, которые делая предложение женщине, не знающей языка их страны - а только английский, как знает у нас большинство - добровольно обещают, берут на себя обязательства: я буду и могу содержать тебя года два, пока ты не выучишь язык и сможешь тогда искать нормальную работу, а когда это будет - можешь только зарабатывать себе на расходы, на остальное у меня хватит - и в первый месяц брака отказываются от своих обещаний и говорят: денег нет, иди мой полы сразу же, раз без языка ты больше ничего не можешь, и будем делить все расходы 50 на 50, от еды до платы за жилье, и не только в силу отсутствия денег, а потому что у меня такие взгляды на семейную жизнь. Мало ли что я обещал - я хозяин своего слова, хочу - дал, хочу - взял обратно.

2 - мужчины, которые при этом еще и сами не работают и работать не хотят, а то и в силу состояния здоровья на грани инвалидности не могут (о чем женщина, конечно, узнает только после свадьбы) и хотят, чтобы женщина, моя полы, не только себя кормила, но еще и их тоже, причем всю оставшуюся жизнь. Опять же надеясь, что в России так тяжело, а их Запад так хорошо, что ради того, чтобы из России переехать в их прекрасную страну женщина согласиться на все, в том числе и на это. Очень удивляются при этом, когда женщина говорит, что ей, оказывается, не Запад был нужен, а хороший муж, любящий и заботливый, и при отсутствии такового Запад не больно нужен. 

Наших женщин уезжающих замуж за рубеж часто обвиняют, что они хотят переложить на плечи мужа свои финансовые проблемы и найти спонсора - а ведь иной раз бывает наоборот: их мужчины хотят переложить на плечи женщины свои финансовые проблемы, и в лице русской жены найти не просто дешевую нетребовательную жену - но жену, которая бы кормила их. 

На этом можно эту тему закрыть, наверное. Желаю всем счастья и мужей получше этих двух 

Ирина, Москва
6 МАЯ 2005


Tatyana: Ia ishu adres russkogo magazina v nemeckom gorode Konc.

Zdravstvyite, ia nashla vash sait,chitala, reshila obratitsia k vam s voprosom, ia ishu adres russkogo magazina v nemeckom gorode Konc,ne znau kak pravilno pishetsia, eto nedaleko ot Luksemburga, ne mogu naiti adres russkogo magazina, ne posovetuete kuda mne obratitsia,gde by ia mogla naiti adres russkogo magazina v gorode Konc, budu blagodarna za otvet, s uvazeniem, Tatyana
9 МАЯ 2005


Нонна, Канада: Ответ на письмо Александры, США: "Это совсем не сказка, а реальная жизнь. Ответ на письмо Нонны из Канады"

Александра! Спасибо Вам за письмо. Да, я с Вами согласна - если всё нормально, люди редко пишут (на сайт Ольги, в том числе) и делятся счастьем. А вот проблемами ... 

Я, правда, не вижу "сказки" в описании Вашей жизни в Америке - так же работали в сфере обслуживания, как и я, и многие другие. Мой муж тоже платит по всем счетам, кормит меня, на его деньги содержится дом, всё, как и в Вашем случае. Вы тоже пишете, что мужу - нелегко, Вы - не богачи. Да, так и есть (у нас). То есть, нельзя сказать, что мой муж только использует меня как рабочую силу, поэтому и настаивал на работе. Я почти все деньги трачу на себя, я имею в виду свои курсы (проф.), машину, одежду. Он же платит за всё остальное. 

По поводу личных отношений (между мужем и женой), Вы тоже пишете, что в первый год у Вас не всё было гладко. Это, по моим наблюдениям, почти у всех так: многие женщины в первый год замужества по нескольку раз "хватаются за чемоданы". Мне уже несколько женщин об этом рассказывали. Если разобраться, это происходит не потому, что муж - плохой. Кстати, я не вижу большой разницы в наших менталитетах и культурах с мужем: у нас во многом схожие взгляды, манеры поведения, желания, ничего в муже такого нет, чтобы я не принимала или что-то казалось бы дико странным, ненормальным: вот если б я вышла замуж за араба, который бы контролировал каждый мой шаг или латина\африканца, у которого было бы море подружек\любовниц, причём, их общества не осуждают мужчин за это, потому что там женщина - точно второй сорт, с чем я никогда не согласилась бы. 

А первый год - такой трудный потому, что ты (я, Вы,...) попросту ломаешь себя, привыкая жить в чужой стране, с чужими людьми, с чужим языком. Любой предмет будет хрустеть, когда его ломают, а уж о человеческой психике и говорить нечего. Да, мой муж тоже хочет, чтобы я нашла работу получше сферы обслуживания, понимая, что я смогу больше зарабатывать денег и быть более счастливой, что также отразится на семье. А так, он иногда видит моё грустное настроение по поводу того, что я здесь пока ещё Никто... не состоялась, как личность... Выполняю работу ниже моего уровня, хотя имею высшее образование, подтверждённое Канадой. Он сказал мне, что "я поддерживаю тебя во всём".

Думаю, что мой муж тоже знает, чего я стою - не каждая местная женщина на такое пойдёт: и работа (иной раз смена начинается в 5.30 утра, иной раз заканчивается около 12 ночи), и учёба наравне с местными, что совсем нелегко даётся, имея не совсем достаточный язык. То есть он видит, что прогресс налицо, и я обязательно стану Кем-то. Со временем. 

Некоторые женщины пишут, что нужно до свадьбы обговаривать с мужем, что ждёт жену после свадьбы в его стране. А кто спорит? Конечно, все об этом говорят. Я - точно обговаривала, и не один раз. Мы были знакомы 3 года (переписка, встречи), до того момента, когда бракосочетание состоялось. Наговорились вдоволь. Но брак же это не соглашение - ты должен это, ты обязан то, условия такие-то, при невыполнении - штрафы такие-то и т.п. Это же не сделка... 

У меня даже и в голове не было ничего плохого, ведь я видела отношение ко мне моего жениха и бесконечную поддержку в деньгах до свадьбы (что интересно - я никогда не просила - зарабатывала, мне хватало, никогда никакой кавалер меня не содержал, поэтому у меня и практики-то такой не было - жить за чей-то счёт. Он сам всегда говорил (по телефону или E-mail), что я посылаю тебе деньги, иди в Western Union, такой-то номер, получи. 

У меня, например, сложилось впечатление, что он - достаточно обеспеченный человек. Но он и не бедняк - кто может в 40 лет купить дом без кредита? Да, в небольшом городе, но это совсем не деревня и здесь много, что есть. Да, я работаю пока не там, к чему душа лежит (в России тоже, вообще-то, не многие имеют любимую работу, но никто же не обвиняет в этом мужей), но я уже по-другому на это смотрю. И фыркать на мужа не стоит, что-де, он обманул. Глупо всё это. Я в любой момент могу вернуться и уехать. Но не хочу.

Кстати, многие русские женщины здесь мне говорят: тебе ещё повезло - у твоего мужа есть собственный дом, а другие снимают жильё (и будет ли когда-то что-то своё - большие сомнения), муж тебе дал одну из своих машин водить, а другие женщины сами вынуждены зарабатывать на машину, твой муж не платит алименты (не был женат, детей нет) и т.д. 

Поэтому, не надо стараться меня обидеть (я не Вас имею в виду), что у меня неудачный брак, не обеспечивающий муж, - не получится. Я знаю, кто я, на что иду и зачем это делаю. Да, Ваша жизнь, Александра, на сказку, описанную Ириной, совсем не похожа. Она же имеет в виду то (как я поняла), что жена не работает и при этом вообще ни в чём не имеет отказов, находится на полном обеспечении мужа, и ещё имеет возможность, не думая о хлебе насущном, учиться (если даже требуется немалая оплата за учёбу - муж только успевает кошелёк открывать) и путешествовать с мужем (не важно куда - к ней на Родину или места отдыха - это в любом случае - недёшево, некоторым - на другой континент мотаться). Я ей написала, что такого я ещё не видела. А она посчитала меня этакой "серой мышью", ничего, кроме темноты не видящей... 
 

Честно говорю: пока я, лично, знаю (вижу и общаюсь иногда) одну-единственную пару, в которой русская жена не работает и муж против её работы, т.к. у них в семье все мужчины содержали женщин - это гордость для мужчин. Думаю, что если бы она захотела, то могла бы всё-таки настоять работать, хотя бы на полставки. Но она, очевидно, так втянулась в такую беззаботную, безмятежную жизнь, так уверена в завтрашнем дне... что и не хочет суетиться (сказала, что в России имела сумасшедшую работу, поэтому, когда муж здесь сказал, что не хотел бы видеть её работающей, она согласилась, так как, говорит, устала, от напряжённой работы в России. Детей у них нет, ей - за 40, ему - за 50, живут друг для друга. Очень милая пара. Путешествовали в Россию уже несколько раз за 5 лет, много ездили по стране, её мама приезжала (за его счёт, конечно же), теперь маме оплатили визу для постоянного жительства (что далеко не дёшево). Но это единичный случай. 

Большинство же браков наших женщин с местными мужчинами - самые обычные - никаких сказок и в помине нет. Вот что я вижу: работающих (на физически тяжёлой, отупляющей морально работе, обычно, это по причине незнания языка в первые 1-2-3 года) женщин или не работающих (муж не заставляет или ему всё равно), но при этом ничего не имеющих и одевающихся в Second hand за 2 доллара за вещь, просящих каждый раз деньги на что-то немного ценное (послать маме-старушке), не имеющих возможности даже поехать посмотреть другой город в этой же стране, ходящих в ресторан раз в год (а здесь это не дорого, можно и раз, и два, и три в месяц покушать в ресторане - на бюджете семьи не отразится), кто-то, помню, пожаловался, что муж несколько ущемляет в еде (при этом работать жену не заставляет!) - поэтому одна женщина даже похудела (хотя тут все полнеют, и я в том числе) и заметно постарела всего за год... Еда тут, в принципе, недорогая. Думаю, она не от еды постарела, а всё-таки от резкой перемены образа жизни и несбывшихся надежд (все надеются на большее, особенно, вначале, чем потом получают, это правда). 

После письма Ирины я подумала, хм..., может быть, это наш городок - город неудачниц. Недавно я установила потерянный контакт с моей землячкой (мы из одного города, она только перед вылетом из России со мной связывалась и спрашивала, как и что в Канаде, я ей всё честно и рассказала, в том числе, предупредила быть готовой к тому, что муж, скорее всего, практически ни в чём не будет помогать (хотя я и не представляла, кто её муж, я просто написала ей, как здесь живёт большинство наших женщин, а не те, кто бредит сказками; то есть, рассчитывай больше на себя (понятно, что кормить-то муж её будет, но не хлебом же единым сыт человек), она была в шоке (вот как любят наши женщины сказки!), потом не выходила долгое время на связь и спустя несколько месяцев (она здесь уже 1 год), приехав сюда и выйдя замуж, вышла на связь. Живут в большом городе. 

Она сказала мне, что всё, что я ей говорила, оказалось правдой. Я спросила её, скажи честно, знаешь ли ты кого-нибудь в округе, кто из наших женщин доволен жизнью на 100 %. Она ответила - практически нет. Привела единственный пример об одной паре, что, кажется, обеспеченно живут. Женщина родила в 40 лет первого ребёнка. Всё у них прекрасно и в отношениях, и с деньгами, но она сама (моя землячка) в гостях у них пока не была (собирается, это опять же другой город). Но все другие женщины - как она, и я, и т.п... 

Да, муж не заставляет её (мою землячку) работать. Но и не удерживает сидеть дома. Она начала учить язык на обычных бесплатных курсах (которые высоким качеством не отличаются, это все говорят, и я согласна), вскоре сама нашла работу (уборщицей (чего в России не делала), теперь она 2 дня учится, 3 дня работает), муж ей не помогал в поисках работы - ему же всё равно (только заполнил некоторые документы). В ресторане были только раз, страну, как обещал до свадьбы, он ей не показывает. Даже интересных достопримечательностей в этом городе она ещё толком не видела (за год!). Хотя он - добрый, не жадный, как она говорит, платит по всем счетам и за аренду квартиры, взрослым детям ещё помогает. Но денег не хватает, особенно, если учесть то, что она с ребёнком приехала. Говорит, адаптация идёт нелегко, несколько раз собирали чемоданы... 

Ещё одна знакомая - живёт в другом большом городе Канады уже лет 8-9. С первым мужем-канадцем развелась - не хотел её содержать, городок был совсем маленьким - работы она не могла найти даже уборщицей - там местные заняли все места, и никто нигде не требовался (а она приехала с ребёнком от первого брака). Сейчас у неё - хороший второй муж, сыну, совместному, уже 3 года, у неё и мужа - хорошая работа (закончив курсы языка, она закончила и профессиональный курс - что-то с компьютерами связано). Русских подруг почти нет (не все же здесь тесно общаются, особенно, если с мужем всё в порядке), только одна... разведённая и одинокая. 

Теперь - её младшая сестра. Месяца 2 назад вышла замуж здесь, в Канаде. Два сына от русского брака. До этого сестра приезжала к ней в гости, познакомилась тут с приличным мужчиной, знакомым семьи сестры. Отношения продолжались в пределах года - было 3 или 4 продолжительных встречи, отношения развивались нормально, понравились друг другу, она была у него, он был у неё. Всё обсудили, я уверена. Не думаю, что кто-то предполагает в такие моменты, что их ждёт тяжёлая физическая работа в последствии... Я, кстати, иногда по их просьбе писала о настоящем иммиграционном процессе, т.к. моя знакомая приехала несколько лет назад, и законы были другие (тогда не требовалась справка от мужа в том, что он обещает содержать жену-иностранку, очевидно, поэтому её первый муж так себя и вёл). Так вот, только вчера я разговаривала с этой знакомой - она рассказывала последние новости о младшей сестре - какой была свадьба и т.д. и что сестра уже работает... Кем бы Вы думали? Горничной. 

Ирина из Москвы выставила меня этакой неудачницей в зарубежном замужестве (недвусмысленно намекнув об этом в конце последнего, завершающего, письма) только потому, что я написала, что мой муж сразу был за то, чтобы я шла работать, всё равно куда и честно говоря, не был расположен тратить на меня все свои потом и кровью (его работа не была лёгкой) заработанные сбережения, ограничивая мои желания. И я могла бы настаивать - не буду работать и всё, сказать ему: а я на сказку надеялась, вот будь добр мне её и предоставить! А иначе, зачем бы мне было с места (т.е. из России) срываться...

 Конечно, я могла бы и прекратить работу, когда казалось, что не могу больше: меня никто силой не принуждал (как в воспитательно-трудовом лагере). Пару раз, когда я пожаловалась, что работа - тяжёлая, спина болит, он сказал - оставь такую работу. Но я уже сама "вошла во вкус" своих денег и свободы безотчётно их тратить, как это и было в России. 

Сейчас у меня уже, конечно, другая работа, где спина не страдает. Ирина также написала, что некоторые женщины, кто начинали работать уборщицами за рубежом, так долгие годы и продолжают выполнять эту же работу, ничего достойнее не добившись. Причина, по Ирине, - муж же не помогал, как обязан был бы. Извините, вот с этим я точно не соглашусь. Я также знаю по здешним русским женщинам, что те, кто хотел "выйти в люди" - они этого и добились. 

Одна молодая русская женщина, выйдя замуж за очень среднего (без связей и больших денег), но любимого ею мужчину, работала горничной (в гостинице, где и я сейчас) примерно 3 года! А тут есть такое правило, что через какое-то время работник может попросить разрешения перейти работать в другое отделение\отдел (если предприятие большое, конечно: наша гостиница - 16 этажей с 3-мя ресторанами, прочими подразделениями, штат - 300 человек). Некоторые наши горничные, даже один посудомойщик, перешли работать в официанты. Эта русская женщина перешла работать... в финансовый отдел. Там знали о её экономическом образовании в России и поэтому решили, что лучше они свою работницу натренируют в нужном им направлении (причём, она имеет проф.базу в данной сфере), чем возьмут кого-то со стороны. Она проработала там ещё 3 года, потом нашла работу лучше, с большей зарплатой (в другой организации). То есть, доработалась до нормальной зарплаты и положения в обществе. И всё своими трудами! Кстати, она до сих пор живёт с этим же мужем, уже давно имея паспорт Канады. И не ищет кого-то побогаче. Причём, это один из примеров, известных мне здесь. И их немало. А кто не ничего и сразу не хотел - они так до сих пор и сидят - стирают, готовят, убирают... что ещё домохозяйка может? Нет, они все милые женщины, просто у каждой свои понятия о собственном предназначении в жизни. 
Всего хорошего Вам, Александра!

Нонна
9 МАЯ 2005


Внимание! Начиная с 12 мая я прекращаю прием новых писем с вопросами и писем на новые темы. В июне журнал уходит на летние каникулы до 1 августа, и в мае я буду публиковать лишь отклики на уже опубликованное, а также неопубликованные письма, поступившие до 12 мая. Прием откликов закончится 20 мая.

Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему письма и дату его публикации!
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
Первый номер журнала "WWWoman" от 4 мая 1998 года
////////////////////.
 
 

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)



Rating@Mail.ru