Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

.........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 29 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ЛЕТНИЙ ЖЕНСКИЙ КОСТЮМ
ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
ЛЕТНИЙ ЖЕНСКИЙ КОСТЮМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА
ЧЕТВЕРГ, 28 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ДОМ, СЕМЬЯ, ДОСУГ. 
ВАНЕССА (США, МИЧИГАН)
ШОУ АНТИКВАРНЫХ
МАШИН В КАЛАМАЗУ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ЛЕТНИЕ САРАФАНЫ
ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
ЛЕТНИЕ САРАФАНЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
СРЕДА, 27 АПРЕЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА, КАНАДА
НАТАЛЬЯ КОРОЛЕВА.
КАНАДСКИЙ СЕРИАЛ
О РОССИИ - С ЛЮБОВЬЮ,
ВОСТОРГОМ И ТЕПЛОМ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
ГАЛЕРЕЯ ЛЕТНЕЙ МОДЫ-2005
НАРЯДНЫЕ ЛЕТНИЕ ПЛАТЬЯ
И КОСТЮМЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ВЫПУСК ОТ 26 АПРЕЛЯ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ
КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА
ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
5 МАЯ 2005

Нонна, Канада: Ответ на письмо Ирины из Москвы от 26 апреля 2005.

Ирина, Я действительно перепутала Вас кое с кем другим. Я думала, Вы ещё только собираетесь замуж за иностранца. То, что Вы пишете, бывает только, мне кажется, в сказке: женщина-иностранка приехала в страну жениха, они поженились, она начала учить язык этой страны, потом пошла на профессиональный курс (можно, в университет?), и за всё это платит муж, кроме того, что кормит её, платит по всем счетам, плюс оплаты за дом-машины (её и свою тоже)..., плюс, Вы, наверное, считаете, что супруги должны куда-то ездить отдыхать недели на 2-3 (ну хотя бы в той же стране, о загранице нет и речи: или для Вас есть?), то есть, он платит и за отпуск, плюс её посещения врачей (бесплатных зубных здесь нет, другим специалистам тоже нужно платить, не дорого, но всё же нужно) и ждёт, пока это, наконец, будет "свет к конце тоннеля" - его жена станет Кем-то. Где это Вы такое видели? Я не могу припомнить ни одного такого случая. 

Вот Вы бы сами, имея дом, машину, нормальный заработок в России, стали бы искать мужа в бедной стране (или стране с нестабильной экономикой, как здесь называют Россию), чтоб потом - неизвестно сколько времени - "тянуть" свою половину до более-менее приличного уровня?..

Насколько я вижу, все мужчины хотят уже готовых жён. С нами им тут и так много хлопот: почти никто из наших женщин не умеет водить машину, мало, кто знает язык до приезда сюда, не ориентируются где-что-как, многим приходится переучиваться, т.к. даже, если российский диплом подтверждён, всё равно здесь трудно найти работу по специальности этого диплома. Зачем они женятся на наших женщинах - для меня пока загадка. Может быть, потому, что я живу здесь только 3-й год. Я вижу здесь самых разных местных женщин - и симпатичных, и не очень, и с хорошим образованием, и со средним, и желающих жить с тихом, маленьком городке\посёлеке, и любительниц больших городов, кто-то любит работать, кто-то нет; во всяком случае, их не надо обучать языку, водить машину, нервничать по поводу того, когда это они, наконец, адаптируются в местной жизни. И мужчины, женящиеся на наших женщинах, тоже не последнего сорта, и к тому же, весёлые, очень коммуникабельные, заботливые семьянины и т.п. То есть, я не вижу для них проблем в выборе местных невест. Но они всё равно взваливают на себя дополнительные хлопоты, выбрав жену-иностранку. А Вы хотите, чтоб они ещё и взяли на себя обязательства по обучению жены. Ладно, языковому. Так ещё и профессиональному.... И на сколько лет это затянется?... 

Между прочим, им легче вообще жениться на азиатке - они все безропотно работают в сфере обслуживания, знают язык ещё до приезда сюда (Таиланд, Филиппины говорят, как Вы знаете, по-английски, в такой мере, что это вполне достаточно для общения с мужем и окружающими в другой англоговорящей стране) и не стремятся выучиться на кого-то приличного (я с ними очень много разговаривала (мы работаем вместе), жалела их, что они так тяжело работают, спрашивала, почему они не идут куда-то поучиться (хотя бы просто в колледж, уж не до университета...), чтоб потом найти работу полегче для здоровья, но они как будто не слышат меня: отвечают, что это им не нужно; другое мышление... хотя одна, работающая со мной, филиппинка учится в местном университете на бухгалтера; всё-таки поняла, что здоровье дороже, в 45 лет, правда). 

Нет, я с Вами, может быть, в чём-то и согласна: тоже хотелось бы выучиться сначала, чтоб потом иметь нормальную работу, приличный заработок (для семьи и себя), но никакой муж не хочет ждать и за всё платить, платить беспросветно годами... Они хотят жить уже сейчас, а не когда-то там... Все же женятся уже не в юном возрасте. Они именно женятся, а не адаптируют детей... Да, они берут ответственность, как Вы пишете, да подписывают бумагу для департамента иммиграции, что обязуются содержать жену до получения ею постоянной визы. Но ни в каких документах не сказано, что жена имеет право не работать. Мне, между прочим, на интервью (для получения визы жены (временной визы) сотрудница иммиграционного отдела сказала: "Вы можете работать. Ваша виза даёт Вам такое право". Муж и я ответили, что да, мы знаем, и я уже работаю. Видите? Она же мне не сказала, мол, Вы не обязаны выполнять тяжёлую грязную работу, потому что Ваш муж обязан Вас содержать от и до. Наоборот, она как бы намекнула, что нечего сидеть... Во всяком случае, я так это расценила. 

Вы намекаете, что мне не повезло с мужем. Но Вы-то вообще развелись и даже вернулись в Россию. Значит, было совсем невмоготу - и в отношении мужа, и страны. Я сочувствую Вам: никто не хотел бы крушения брака. Я, конечно, не знаю, о причине Вашего развода, но если это не было домашним насилием, то тогда у Вас, наверное, были слишком завышенные потребности, которые красной нитью проходят сквозь все Ваши высказывания. То есть, взгляды Ваши и Вашего мужа на семейную жизнь в международном браке не совпали. Я разводиться не собираюсь, потому что знаю, что такого мужчину я в России точно не найду - не пьющий, не гулящий, думающий, в первую очередь, о нашей семье, никаких алиментов (т.к. нет и не было детей), свой (выплаченный) дом, 2 машины. 

Конечно, всем хочется побольше денег. Но... как говорится, это только, опять же, в сказке может быть - всё-всё-всё. Моя двоюродная сестра уже 15 лет замужем за западным немцем и живёт в Германии. Она начала работать (официанткой) в течение нескольких месяцев после приезда из Советского Союза (только первые 3 месяца учила немецкий, который и так у неё был не нулевой). Одно время она ушла с работы и не работала месяц. Муж сказал ей: "А почему ты не ищешь работу? Я - не Рокфеллер". Что бы Вы ему ответили? А она тут же нашла новую работу (официанткой). И они до сих пор живут вместе. Он - далеко неплохой по многим показателям. 

Я здесь знаю одну русскую мадам, была замужем за канадцем, неплохой мужчина, тут же купил дом - семья же появилась, был заботливым и т.п. Она инсценировала "домашнее насилие" с мужем-канадцем, быстро ушла от него (прожили, может быть, с год), получила постоянную визу (как и полагается в таких случаях, если факт домашнего насилия был зафиксирован). Поехала в Россию, где у неё уже был русский жених, вышла за него замуж, и они подали документы на визу мужа для него. Он получил отказ (это уже не первый случай здесь такой, когда пытаются привезти русских мужей, разведясь с местным). Она потратила много своих (русский жених ничего ей не посылал на апелляцию) денег на адвоката в Канаде, время тянулось, чувства новоиспечённого мужа стали гаснуть. Всё прекратилось. Сейчас она - одна (детей нет), работает в сфере обслуживания, купить свой дом и выплатить за него - уйдёт немало лет…, кого-то снова найти (местного) пока не получается. И сейчас она иногда даже жалеет, что так поступила с мужем-канадцем, который этого не заслужил, да и вообще был положительным по многим показателям. Вот, как говорится, не удержала "синицу в руках"... 

Нонна

ВСЕ ПИСЬМА ПО ТЕМЕ "ЖИЗНЬ В КАНАДЕ"

Ирина, Москва: Ответ на письмо Нонны из Канады от 5 мая 2005.

Уважаемая Нона, то, что я писала - не сказка, хотя вам кажется сказкой, есть немало таких зарубежных браков, где мужья оплачивают женам образование и возможность переобучения, или жена не работает и занимается домашним хозяйством и детьми, у меня лично есть такие знакомые женщины замужем за рубежом (это в ответ на ваше обвинение, что я сужу только по письмам - нет, по людям, которых я знаю лично, также, о письмах я упомянула только, потому что их вы можете прочесть, а моих знакомых же не знаете). 

Да почитайте даже письма на этом и нескольких других сайтах - нет причин им не верить. Я прекрасно понимаю, почему вы так упорно не хотите этого признавать: тогда вам будет неприятно, что ваша семейная ситуация хуже. Хотя я лично считаю, что ничего плохого нет, если женщина в зарубежном браке работает - все равно ее уровень жизни будет выше, чем с русским мужем, если только муж не делит расходы пополам, а если женщина готова идти на любую работу и делает это по согласию - ее личное дело, ее право решать, как ей жить. Не надо только набрасываться с обвинениями на женщин, которые не хотят этого делать - они тоже имеют право жить как хотят. 

И тот факт, что многие женщины, которым приходится в браке работать на "черной" работе, с такой яростью набрасываются на женщин, которым посчастливилось в браке этого не делать, показывает только, что не так уж они счастливы своей судьбой, хоть и утверждают это, потому что счастливый человек не обуреваем ни завистью, ни злостью, он добр, потому что счастлив. Те, кто соглашается мыть полы, утешают себя: это же только вначале, а потом найду что-нибудь получше. Я видела в Германии, когда жила, наших эмигрантов, которые уже десять лет там живут, за это время, конечно, язык выучили прекрасно, и они все еще стоят на конвейере или, если женщины, например, работают в доме престарелых - работа, на которую местные идти НЕ ХОТЯТ, потому что очень физически тяжело, и лучшего не нашли. Та же ситуация в любой стране. 

Проблема в том, что это лучшее можно найти, а можно и не найти, и так и остаться мыть полы всю жизнь. А также в том, что больше шансов найти что-то лучше имеют те, кто получает их, западное, образование, а за него надо платить, и опять же жить на что-то во время обучения. И это не вопрос престижа, а заработка. На Западе зависимость между образованием и зарплатой четкая, в отличие от нашей страны сейчас, хорошо получают с образованием, а неквалифицированный труд оплачивается мало. Но даже получение их образования не дает гарантии найти работу лучше, бывает, что и окончив институты там, все равно не находят, и вынуждены на неквалифицированной работе оставаться. Поэтому выбирая такую жизнь, женщина должна отдавать себе отчет, что есть вероятность, что эта ситуация останется на всю жизнь, а не надеяться: это все временно, поначалу. 

Еще важный момент - чтобы найти хорошую работу, надо язык знать хорошо, а это опять же - деньги, оплата курсов: без курсов и на дешевых курсах его не выучишь на таком уровне, чтобы работать на приличной работе. Кстати, вы сами приводили пример, когда одна ваша знакомая не имеет времени учить язык, потому что работает целый день - вот он, результат посылания женщины сразу же на любую работу: женщина не имеет возможности выучить язык на должном уровне, и поэтому - перейти на лучшую работу, результат - остается на мытье полов всю жизнь. 

Поэтому, как показывает практика, находят приличную работу за рубежом те, у кого муж имеет доход, чтобы помочь женщине, оплатить переобучение, языковые курсы, а там, где нет на это денег, женщина иной раз так и остается мыть полы всю жизнь. Вот только меня очень удивила ваша фраза, что если женщина в зарубежном браке моет полы - ее жизнь не хуже, потому что она живет в благоустроенном доме, не голодает и ездит на культурные мероприятия (кстати, не все при этом на них ездят, а почему насчет отпуска за рубежом ничего не сказано?) Вы что, в России в жили в шалаше и голодали? Я лично в России живу в благоустроенной своей квартире, не деля ее с мужем, где я сама себе хозяйка, не голодаю, могу все купить, хожу в театр по нескольку раз в неделю и езжу в отпуск за рубеж, и при этом зарабатываю на все это не мытьем полов, а нормальной нетяжелой работой сидя за столом в офисе у компьютера. И если я в зарубежном браке буду на все то же самое зарабатывать мытьем полов, даже временно - да, я считаю, моя жизнь будет хуже, и ехать за рубеж на такую жизнь смысла не вижу. И, кстати, поскольку платят за мытье полов мало, на отпуск зарубеж уже не хватит. 

Еще меня очень удивила фраза, что жизнь не хуже, поскольку женщина имеет статус замужней женщины, возможность выйти замуж. Как-то странно, что нужен не человек сам по себе, а только статус. Вот там, где нужен не человек, а статус замужней дамы, возможность выйти замуж, неудачные браки и появляются. Где-то я читала, что некоторые иностранные мужчины думают о русских женщинах, что они готовы быть служанками у мужа, и вообще на все готовы, счастливы только тем, что вышли замуж, и подумала: какая глупость. Оказывается, не глупость, действительно есть русские женщины с такой психологией. Но люди все разные, и не всем статус замужней женщины так ценен, чтобы мыть полы ради того только, чтобы его получить. Это факт, что сначала молодые наивные девочки стремятся замуж, а потом, побывав браке, многие женщины разводятся и вторично к браку не стремятся, разочаровавшись в нем. В моих глазах, например, этот статус цены не имеет, потому что опять же я смотрю на жизнь реально, а не с розовыми иллюзиями, и потому понимаю, что брак и статус замужней женщины сами по себе еще не делают женщину счастливой: в удачном браке она счастлива, в неудачном - несчастлива, и незамужняя жизнь гораздо лучше плохого брака. Наоборот, я думаю, что жить с другим человеком, приспосабливаясь к чужым привычкам и вкусам, к чужому характеру, который никогда не идеален - это очень тяжело и неудобно, а свобода и независимость дают женщине очень много, и если уж отдавать их, то чтобы человек этого стоил - и морально, и материально, а только ради статуса замужней женщины - точно не стоит. На этом я хотела бы эту дискуссию закрыть, и желаю вам счастья и чтобы все в вашей жизни устраивалось как можно лучше во всех сферах.


Ирина_С (Киев, Украина): Прошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Нидерланды (продолжение первого письма).

Ольга, добрый день. Огромное спасибо Вам за то, что напечатали мое письмо. На мой адрес пришло много откликов, причем очень разных, но в основном крайне реалистичных. Выбор стать на грабли, обойти их с другой стороны или... не стать на них - широк. Обидно, что славянские женщины столь мало котируются, ведь женщины-то хорошие, жаль что своих мужчин разбаловали до крайности. Ведь не секрет, что - чтобы нормально сложилась жизнь в постсоветских странах (среднестатистически) женщине мало быть и красавицей, и умницей, нужно - чтобы и со связями, и с жильем, и без детей, и с работой перспективной, а иначе - разве что на "непотреб" можно рассчитывать, который и сам знает, что он в спросе. Вот и хочешь верить в сказки, а все намного проще: славянская жена - недорогая жена. Это я начиталась откликов, и на пессимизм потянуло, но чувство юмора пока не оставило. Еще раз большое, большое спасибо. 

С уважением Ирина

ВСЕ ПИСЬМА НА ТЕМУ "ЖИЗНЬ В ГОЛЛАНДИИ"


Галина: Мне не хватает внимания со стороны мужа (продолжение первого письма).

Здравствуйте, Ольга! Мы уже общались с вами по почте, и я благодарна вам за дельные советы. В чем-то они мне помогли, но все же ситуация не полностью разрешилась. Если помните, то я вам писала о том, что у моего мужа есть друг, который влияет на него с нелучшей стороны.

Мы живем вместе 19 лет и, в общем, отношения были хорошие. В последние 2 года мой муж подружился очень сильно со своим сотрудником - и чем дальше, тем ситуация становится сложнее. Объясню конкретно в чем дело. 

Друг мужа очень хитрый, эгоистичный и сильный человек, который устроился в жизни для себя хорошо по своим моральным принципам: он имеет жену, которая ведет весь быт и еще работает, имеет ребенка, которым практически не занимается, имеет молодую сотрудницу, которую "опекает" и имеет друга (моего мужа), с которым ему нужно весело проводить время, т.е. живет в свое удовольствие и при всем при этом в 40 лет совсем не имеет своего дома, а живет всю жизнь на квартире. 

Мой муж, при всех своих недостатках, неплохой человек, однако влияние со стороны друга настолько велико, что это отражается на наших семейных отношениях. Причиной этому становятся непонятные поводы для выпивки в офисе, когда есть повод - можно с другом, его "опекункой" и ее подружкой потанцевать в кафе, пойти в сауну до 3-х ночи, посетить бильярд. 

Я не посягаю на свободу мужа, но я считаю это для себя обидным, хотя бы потому, что я женщина и мне тоже хочется потанцевать и отдохнуть, я ведь тоже работаю, выгляжу вполне достойно, хорошая хозяйка, считаю себя неглупой и очень контактной. В манерах и разговоре мужа я чувствую полную зависимость от коллеги. 

В наших семейных разговорах мы не пришли к единому мнению, муж продолжает с ним дружить. Мне стал ненавистен этот человек, который смог влезть без приглашения в нашу семью и из-за него потихонечку наши отношения портятся, т.к. я не могу спокойно смотреть на то, что все, что мы строили столько лет- все рушится при малейшем поводе от похотливого друга. 

Я не умаляю вину своего мужа - в разных ситуациях нужно иметь свою голову на плечах, но почему-то у них много общего, и как разрешить эту ситуацию и возвратить все, как было прежде - я не знаю. 

Я понимаю, что друг - это не увлечение женщиной, но поверьте, при таких раскладах когда-то и это может случиться, а нам уже по 40 лет. Я очень дорожу своей семьей, однако не хочу жить в недоверии, домыслах и недомолвках. 

Как можно поступить в такой ситуации? Если бы муж мне был безразличен, то я, наверное, бы поставила его перед выбором - семья или друг, а, может, поговорить мне серьезно с другом? Мне хотелось бы сохранить семью, ведь мы любим друг друга , у нас прекрасный ребенок 17 лет, но каким образом повлиять на мужа и снять эту зависимость? Что я могу сделать для этого? Только разговоры с мужем не помогают!

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Галина! Я уже написала Вам в прошлом своем ответе - , что надо или смириться, или расставаться. Ведь Вашему мужу все это так нравится, что добровольно он не откажется от новых возможностей и удовольствий. Вы должны понять, что не друг его нашел, а он нашел себе компанию, которую подспудно желал и искал. Ему это слишком нравится, а дома ему, видимо, уже скучно. Он-то стал свободен, а Вы-то остались замужем. В этом и есть главное противоречие.

Очень многие мужчины спотыкаются об этот возраст - жизнь проходит, а я ничего не видел. И пускаются во все тяжкие. Ни одна жена от этого не застрахована, особенно в России - где одинокие, а зачастую и замужние женщины, готовы "расслабиться"- на любой срок, на любых условиях и с любым мало-мальски интересным мужчиной, особенно, если он обеспечен и может разнообразить их свободное время. 

Я понимаю Ваше желание сохранить ваш союз. Но не вижу этого желания у Вашего мужа. И очень плохо, что Вы боитесь сделать какие-то шаги, чтобы или убедиться в этом лишний раз, или опровергнуть свои сомнения. Но тот, кто боится потерять - теряет. Мужчина, если перестал дорожить семьей, рвется из семьи еще больше, если за него цепляются.

Я могу примерно обрисовать Вам ход его мыслей. Он уверен, что Вы не подадите на развод и не будете делить имущество. (Это для него будет очень неприятным моментом – делить. Но он готов пойти и на это, если САМ захочет, но все же - нежелательно). Потому что понимает - Вы не захотите терять привычный уклад, чувство стабильности и защищенности. Уйти от него в неизвестность - это слишком круто для Вас. И он решил для себя: она умная и все понимает, пусть все идет так, как было в бытовом плане, но раз у меня уже получается делать по-своему, получится и дальше. А Галине ничего не остается, как ненавязчиво меня упрекать и продолжать вести дом, оставаясь женой, матерью и хозяйкой. Ей ничего больше не остается... 

Галина, в каждой паре бывают такие ситуации, когда муж или жена (чаще муж) пытаются переломить устоявшиеся договоренности и что-то сделать этакое эгоистично-личностное, сильно ущемляющее интересы и чувства партнера. И здесь очень важно поставить все на попа, довести ситуацию до абсурда, дойти до самого края, и - или выиграть, получив полную капитуляцию эгоистичных замыслов мужа, ущемляющих ваше достоинство и разрушающих ваши отношения, и услышать "мне без тебя ничего не нужно", или проиграть в борьбе за "прежние отношения", но выиграть в плане своей личностной целостности и женского достоинства. Те, кто готов идти до конца и готов остаться в одиночестве (но будучи уверенным, что во временном), начав все с белого листа, - тот может ставить условия и добиваться уважения к себе. Но пока Вы будете его "пилить", ничего не предпринимая, все останется по-старому. И то - до поры до времени. 

Если вам проще и комфортнее - не рисковать, если Вы до колик боитесь одиночества (а я бы сказала - свободы), тогда надо смириться с тем, что Ваш муж будет делать то, что ему хочется. Тогда, из чувства самосохранения, надо заранее готовиться к тому, что отношения будут портиться уже не из-за разногласий, а из-за Вашей глубокой обиды на этого человека, который не дорожит Вами и Вас не бережет. Это очень тяжелый вариант, ведь жить под одной крышей и понимать, что все закончилось - невыносимо тяжело. И Вы, рано или поздно, максимально отдалитесь от мужа, а, возможно, и уйдете от него при первой возможности. 

Вы даже уже сейчас можете спокойно его спросить: ты готов к тому, что нам придется развестись? Давай сядем и спокойно обсудим это, как нам быть в создавшейся ситуации. Я не могу жить с человеком, который перестал со мной считаться, который решил, что я - мебель, а он - живой человек. Мне тоже хочется жить, общаться, куда-то ходить. Если тебе интереснее с другими людьми - ради бога, но тогда не мучь женщину и отпусти, я пойду своей дорогой. И мы еще посмотрим, кто у кого будет моложе и интереснее - мой новый муж или твоя новая подружка. 

Он скажет, что его подружки - ваши домыслы и фантазии, а Вы скажите, что имели в виду тех подружек, которые неизбежно появятся, когда Вы от него уйдете (мол, никакой ревности, так, констатация факта, ведь он привлекательный успешный мужчина, и Вы не сомневаетесь в его успехе у женщин), но его "досуг" без вашего участия - это не домыслы, а поведение свободного холостого человека. Поэтому Вы и предлагаете спокойно обсудить развод, раз уж он решил такими темпами к нему приближаться (не важно, что он не изменяет, разговор идет об отношениях и совместном времени, а не о предательстве). 

Галина, заставить себя уважать насильно нельзя, но умным поведением и уверенностью в том, что Вы способны ради своего достоинства многим пожертвовать и многое преодолеть - можно повернуть ситуацию с распадом отношений вспять. Но если ему все равно - тогда, тем более, надо расставаться. Иначе начнется тотальная ложь, обман, лицемерие и останется лишь видимость семьи. Живут и так, многие. Возможно, они святые или мученики. Мученики ради сохранения семьи или ее видимости. Я не отношусь к их числу. Я предпочту разойтись, если отношения начали причинять боль и дискомфорт, если со мной перестали считаться или если партнер ведет себя несправедливо и оскорбительно по отношению ко мне. Потому что я знаю точно: прощение и терпение хороши в отношениях с детьми неразумными, но со взрослыми мужчинами лучше общаться на равных, не позволяя им завоевывать себе "привилегии" за счет нервов и растущих комплексов жены. И если Вы сейчас не готовы к борьбе, то надо отстраниться -  своим поведением и отношением, а не словами, показывая, что он Вас теряет, и если не одумается - постепенно начинать строить свою жизнь без него, не прося милости и не ожидая понимания. 

Насильно мил не будешь, пусть общается и проводит время где угодно, а Вы в этом случае, оставляете за собой право поступать точно так же. Раз ведет себя как холостяк (ну захотелось ему пожить для себя), пускай сам себе готовит еду и прочее, Вы тоже взяли и захотели пожить для себя. Какие могут быть претензии? Он первый от Вас отказался, как от спутницы, а Вы выходили замуж не для того, чтобы быть сторожем в квартире и домоправительницей, прачкой и поваром. Нет отношений - нет жены. Все справедливо. 

Но часто все упирается в деньги. Если нет своего хорошего заработка, и Вы зависимы от мужа - пиши пропало, он в любой момент, из-за любой "провинности" может посадить Вас на голодный паек. Здесь уместно вспомнить про современных зарубежных женщин, которые, в большинстве своем, не знают, что такое измены и плохое отношение мужей, они многого добились в отношениях с партнерами, но они и сами всегда стремятся к независимому положению, и редко выходят замуж, не имея хорошей работы и надежной специальности. Правда, в Европе, женщин меньше, чем мужчин, и в этом российские женщины - в совершенно другом положении. И большинству из них приходится терпеть, ждать, и прощать. "Пришел домой - скажи спасибо, что пришел", - и эта русская мудрость (в российских условиях - мудрость, не спорю) еще больше расслабляет наших мужчин.

Где выход? К сожалению, лишь - во временном одиночестве (в свободе!) и уходе из таких отношений. И - в надежде встретить мужчину, от которого не придется снова уходить, спасая и сберегая свое человеческое достоинство.

Письма для Галины направляйте на адрес редакции


Елена_M, Бельгия: Хочу предложить тему для групповой терапии.

Здравствуйте Ольга и все читательницы журнала! Это письмо - не отклик на конкретное письмо, скорее рассуждение на тему Замуж за рубеж. Думаю понятно всем, что основная масса читательниц рубрики "Замуж за рубеж" - это те, кто уже ТАМ и те, кто собирается ТУДА. Для тех, кто уже ТАМ, этот журнал стал в своем роде домашним психотерапевтом. Помните, как в Голливудских фильмах. Герой лежит на диване и высказывается своему психотерапевту. Так и мы изливаем душу на страницы этого журнала. А потом - сеанс групповой терапии. Это и есть отклики на крик души. А для тех, кто только собирается ТУДА, этот журнал - замечательная возможность не вляпаться по наивности (снять розовые очки) или особо не раскатывать губу, если есть ложное представление о наивности заграничных принцев. 

Гуляя по страницам журнала, видишь - как много различных суждений на один и тот же вопрос. Да это и понятно. Каждый рассуждает, глядя на эту проблему со своей колокольни. Вот и я хочу предложить тему для нашей групповой терапии: Почему нам так тяжело тут и как с этим бороться. Очень надеюсь, что посыплются (ну или хотя бы появятся) письма, в которых мы прочитаем опровержения к заданной теме, истории о любви и замечательных принцах, а еще лучше, если напишут те счастливые жены, которые уже писали в этот журнал о своем счастье. А мы, на нашей групповой терапии, сможем обсуждать не только, как помочь выйти из сложившейся горькой ситуации, но и постараемся понять, что в этом самом счастье заслуга не только ее принца. И для всех желающих пополнить наши ряды будет полезно поприсутствовать на этих обсуждениях. 

Давайте для начала обсудим подтему Благодарность. Я пришла к выводу (соглашайтесь со мной или нет), что хорошие отношения в браке с иностранцем и возможность быть довольной судьбой базируются на благодарности. Вот давайте и обсудим эту тему. 

Одно из бурных обсуждений вызвало письмо Розалии из Франции. Тошно ей во французской деревне с мужем среднего достатка. При этом о муже плохого она сказать ничего не может. Было много споров, нападок друг на друга. Но мы зациклились на теме:  идти работать уборшицей-нянькой или это выше нашего достоинства. И те, и другие абсолютно правы. Я же предлагаю посмотреть на подобную ситуацию именно с позиции благодарности. Если Розалия и женщины, находящиеся в подобной депрессии, трезво посмотрят на ситуацию и смогут сказать, что благодаря переменам в жизни они имеют то-то и то-то, что очень важно для них или их детей, и этого то-то они не могли бы иметь в прежней жизни, то все не так уж и плохо. Это уже победа в решении Ваших проблем. Да, не Голливудское кино. Но, дорогие, как это не печально, мы не в Голливуде. И мы должны быть благодарны, что за чей-то счет смогли решить нашу проблему. Культивируйте в себе это чувство благодарности! С ним легче бороться с возникшими трудностями. Какова била цель замужества? (Это я уже о всех нас, а не о Розалии). Только любовь? Ох, не верю. Давайте откровенно. Даже в замечательных рассказах, которые можно найти в архивах этого журнала, свадьба - это начало (любви), а не конец сказки счастливой истории. И базируются эти сказки на благодарности, на том, что женщины видят и ценят то, что они приобрели, благодаря мужу. К сожалению, таких сказок слишком мало, как и вообще сказок о счастливых женщинах (вру, сказок полно, реалий мало). Чаше хочется повыть на луну при всей благодарности к мужу, но это уже следующая тема к обсуждению. 

А пока, давайте поговорим о том, что мы приобретаем, выходя замуж за границу. О.К. - За что лично я благодарна судьбе, а вернее мужу: стиральная машина, посудомоечная, круглосуточный интернет, походы по пятницам обедать/ужинать в кафешки, просто машина, собаки, Париж, Амстердам, Кохэм... и возможность отдельного проживания старшей дочери за счет государства. Последнее благо приобретено совсем недавно. Оно исходит из конфликта между моим мужем и старшей дочерью. К чему я это? А к тому, что, если посмотреть со стороны благодарности - в России не было бы у нас такой возможности. Дочь моя безумно довольна свободой, а я довольна, что теперь она начала понимать - что почем в жизни и азы благодарности начали заменять детский эгоизм. А если отбросить благодарность и культивировать раздражение, то хуже от этого стало бы только моим отношениям с мужем, и все рассуждения о том, что он знал, что у меня дети и взял на себя ответственность за них, как и за меня и т.п., ни к чему бы не привели, разве что к еще большей депрессии. А оно нам надо, эта депрессия =)))? 

Так вот, девочки, первый мой совет: кто уже там - почаще вспоминайте и откровенно, что хорошего вы приобрели или от чего плохого вы избавились, и учитесь радоваться этому больше, чем огорчаться от того, чем вы за это платите. Ну а уж если цена так велика - ноги в руки и бегом на Родину. А тем, кто только собирается туда - убедиться, что никогда вы не предъявите ему в дальнейшем обвинение, что ради него вы пожертвовали тем-то и тем-то.

Возможно продолжение следует =))) посмотрим. 

До встречи. Лена, Бельгия

Письма для Елены_М направляйте на адрес редакции

ВСЕ ПИСЬМА НА ТЕМУ "ЖИЗНЬ В БЕЛЬГИИ"


Елена Шерман, Львов, Украина: Несколько слов о том, должна ли работать женщина, вышедшая замуж за иностранца.

Несколько слов о том, должна ли работать женщина, вышедшая замуж за иностранца, и каким образом это должно происходить. Не буду растекаться «мыслию по древу», благо, тут уже написано немало, укажу лишь на 2 аспекта проблемы, доселе остававшиеся без внимания.

1. Ситуация «жена-иностранка без работы» есть лишь вариант общей ситуации «жена без работы». Мужчина может жениться на своей соотечественнице, которая затем потеряет работу – например, в связи с переездом в его город. Так вот, очень хотелось бы узнать, как поступают в таком случае иностранцы:

а) говорят своей жене, которая в своем городе (или до ухудшения экономической ситуации, что всегда прежде всего бьет по женщинам) была дипломированным юристом, врачом или менеджером высшего звена: «Дорогая Мэри (Гретхен, Анна-Каталина), нечего искать работу по специальности, иди мыть полы, а про карьеру забудь, какая карьера в наше сложное время»;

б) помогают своей жене трудоустроиться по специальности, переквалифицироваться, или, если ничем помочь не могут, как минимум не попрекают ее куском хлеба и терпеливо ждут, пока женщине удастся найти что-то более-менее подходящее?

Думаю, честный и беспристрастный ответ на этот вопрос многое прояснит в дискуссии. Далее.

2. Даже с сугубо прагматических позиций жена, работающая на должности, требующей определенного уровня квалификации, выгоднее, чем жена, моющая полы, т.к. приносит в дом гораздо большую сумму. Таким образом, мужчина, вкладывающий деньги в свою «заморскую» жену, т.е. оплачивающий ее курсы, второе высшее образование, подтверждение диплома и т.д., отнюдь не выбрасывает их на ветер, а наоборот, делает «долгосрочное финансовое вложение» :-). Помогая своей подруге стать на ноги, мужчина помогает и себе, ибо в жизни бывает по-разному и не исключено, что в какой-то момент основным добытчиком станет жена. А тот факт, что подняться по доходам хотя бы на уровень среднего класса без образования очень сложно, полагаю, никем оспариваться не будет.

Но!  Долгосрочные финансовые вложения не делают, когда не уверены в надежности бизнеса. Если человек не уверен, что именно с этой женщиной он встретит старость – тогда конечно, нет смысла тратиться на ее переквалификацию и трудоустройство. Или, еще проще, если мужчина просто боится, что, прочно встав на ноги, женщина уйдет. Мы так часто упрекаем друг друга в меркантильности и прочих не слишком красивых побуждениях – но кто сказал, что западные представители сильной половины человечества все сплошь возвышенные идеалисты и чистые сердцем романтики? Чем ниже социальный статус жены (особенно молодой и красивой), тем меньше шансов, что она в один прекрасный день помашет ручкой. Так что за сугубо «деловыми» соображениями порой скрывается корысть не материальная, а психологическая – или, точнее, одна дополняет другую. 

С уважением,

Елена Шерман


Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему письма и дату его публикации!
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового отклика, запроса или откровения - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
 
 

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru