Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

.........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 29 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ћ≈“Ќ»… ∆≈Ќ— »…  ќ—“ёћ
√јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
Ћ≈“Ќ»… ∆≈Ќ— »…  ќ—“ёћ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
„≈“¬≈–√, 28 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ƒќћ, —≈ћ№я, ƒќ—”√. 
¬јЌ≈——ј (—Ўј, ћ»„»√јЌ)
Ўќ” јЌ“» ¬ј–Ќџ’
ћјЎ»Ќ ¬  јЋјћј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ћ≈“Ќ»≈ —ј–ј‘јЌџ
√јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
Ћ≈“Ќ»≈ —ј–ј‘јЌџ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 27 јѕ–≈Ћя 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј,  јЌјƒј
Ќј“јЋ№я  ќ–ќЋ≈¬ј.
 јЌјƒ— »… —≈–»јЋ
ќ –ќ——»» - — ЋёЅќ¬№ё,
¬ќ—“ќ–√ќћ » “≈ѕЋќћ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

√јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
√јЋ≈–≈я Ћ≈“Ќ≈… ћќƒџ-2005
Ќј–яƒЌџ≈ Ћ≈“Ќ»≈ ѕЋј“№я
»  ќ—“ёћџ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
¬џѕ”—  ќ“ 26 јѕ–≈Ћя
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я
 ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј
ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
¬аши письма в женский интернет-клуб
5 ћјя 2005

Ќонна,  анада: ќтвет на письмо »рины из ћосквы от 26 апрел€ 2005.

»рина, я действительно перепутала ¬ас кое с кем другим. я думала, ¬ы ещЄ только собираетесь замуж за иностранца. “о, что ¬ы пишете, бывает только, мне кажетс€, в сказке: женщина-иностранка приехала в страну жениха, они поженились, она начала учить €зык этой страны, потом пошла на профессиональный курс (можно, в университет?), и за всЄ это платит муж, кроме того, что кормит еЄ, платит по всем счетам, плюс оплаты за дом-машины (еЄ и свою тоже)..., плюс, ¬ы, наверное, считаете, что супруги должны куда-то ездить отдыхать недели на 2-3 (ну хот€ бы в той же стране, о загранице нет и речи: или дл€ ¬ас есть?), то есть, он платит и за отпуск, плюс еЄ посещени€ врачей (бесплатных зубных здесь нет, другим специалистам тоже нужно платить, не дорого, но всЄ же нужно) и ждЄт, пока это, наконец, будет "свет к конце тоннел€" - его жена станет  ем-то. √де это ¬ы такое видели? я не могу припомнить ни одного такого случа€. 

¬от ¬ы бы сами, име€ дом, машину, нормальный заработок в –оссии, стали бы искать мужа в бедной стране (или стране с нестабильной экономикой, как здесь называют –оссию), чтоб потом - неизвестно сколько времени - "т€нуть" свою половину до более-менее приличного уровн€?..

Ќасколько € вижу, все мужчины хот€т уже готовых жЄн. — нами им тут и так много хлопот: почти никто из наших женщин не умеет водить машину, мало, кто знает €зык до приезда сюда, не ориентируютс€ где-что-как, многим приходитс€ переучиватьс€, т.к. даже, если российский диплом подтверждЄн, всЄ равно здесь трудно найти работу по специальности этого диплома. «ачем они жен€тс€ на наших женщинах - дл€ мен€ пока загадка. ћожет быть, потому, что € живу здесь только 3-й год. я вижу здесь самых разных местных женщин - и симпатичных, и не очень, и с хорошим образованием, и со средним, и желающих жить с тихом, маленьком городке\посЄлеке, и любительниц больших городов, кто-то любит работать, кто-то нет; во вс€ком случае, их не надо обучать €зыку, водить машину, нервничать по поводу того, когда это они, наконец, адаптируютс€ в местной жизни. » мужчины, жен€щиес€ на наших женщинах, тоже не последнего сорта, и к тому же, весЄлые, очень коммуникабельные, заботливые семь€нины и т.п. “о есть, € не вижу дл€ них проблем в выборе местных невест. Ќо они всЄ равно взваливают на себ€ дополнительные хлопоты, выбрав жену-иностранку. ј ¬ы хотите, чтоб они ещЄ и вз€ли на себ€ об€зательства по обучению жены. Ћадно, €зыковому. “ак ещЄ и профессиональному.... » на сколько лет это зат€нетс€?... 

ћежду прочим, им легче вообще женитьс€ на азиатке - они все безропотно работают в сфере обслуживани€, знают €зык ещЄ до приезда сюда (“аиланд, ‘илиппины говор€т, как ¬ы знаете, по-английски, в такой мере, что это вполне достаточно дл€ общени€ с мужем и окружающими в другой англоговор€щей стране) и не стрем€тс€ выучитьс€ на кого-то приличного (€ с ними очень много разговаривала (мы работаем вместе), жалела их, что они так т€жело работают, спрашивала, почему они не идут куда-то поучитьс€ (хот€ бы просто в колледж, уж не до университета...), чтоб потом найти работу полегче дл€ здоровь€, но они как будто не слышат мен€: отвечают, что это им не нужно; другое мышление... хот€ одна, работающа€ со мной, филиппинка учитс€ в местном университете на бухгалтера; всЄ-таки пон€ла, что здоровье дороже, в 45 лет, правда). 

Ќет, € с ¬ами, может быть, в чЄм-то и согласна: тоже хотелось бы выучитьс€ сначала, чтоб потом иметь нормальную работу, приличный заработок (дл€ семьи и себ€), но никакой муж не хочет ждать и за всЄ платить, платить беспросветно годами... ќни хот€т жить уже сейчас, а не когда-то там... ¬се же жен€тс€ уже не в юном возрасте. ќни именно жен€тс€, а не адаптируют детей... ƒа, они берут ответственность, как ¬ы пишете, да подписывают бумагу дл€ департамента иммиграции, что об€зуютс€ содержать жену до получени€ ею посто€нной визы. Ќо ни в каких документах не сказано, что жена имеет право не работать. ћне, между прочим, на интервью (дл€ получени€ визы жены (временной визы) сотрудница иммиграционного отдела сказала: "¬ы можете работать. ¬аша виза даЄт ¬ам такое право". ћуж и € ответили, что да, мы знаем, и € уже работаю. ¬идите? ќна же мне не сказала, мол, ¬ы не об€заны выполн€ть т€жЄлую гр€зную работу, потому что ¬аш муж об€зан ¬ас содержать от и до. Ќаоборот, она как бы намекнула, что нечего сидеть... ¬о вс€ком случае, € так это расценила. 

¬ы намекаете, что мне не повезло с мужем. Ќо ¬ы-то вообще развелись и даже вернулись в –оссию. «начит, было совсем невмоготу - и в отношении мужа, и страны. я сочувствую ¬ам: никто не хотел бы крушени€ брака. я, конечно, не знаю, о причине ¬ашего развода, но если это не было домашним насилием, то тогда у ¬ас, наверное, были слишком завышенные потребности, которые красной нитью проход€т сквозь все ¬аши высказывани€. “о есть, взгл€ды ¬аши и ¬ашего мужа на семейную жизнь в международном браке не совпали. я разводитьс€ не собираюсь, потому что знаю, что такого мужчину € в –оссии точно не найду - не пьющий, не гул€щий, думающий, в первую очередь, о нашей семье, никаких алиментов (т.к. нет и не было детей), свой (выплаченный) дом, 2 машины. 

 онечно, всем хочетс€ побольше денег. Ќо... как говоритс€, это только, оп€ть же, в сказке может быть - всЄ-всЄ-всЄ. ћо€ двоюродна€ сестра уже 15 лет замужем за западным немцем и живЄт в √ермании. ќна начала работать (официанткой) в течение нескольких мес€цев после приезда из —оветского —оюза (только первые 3 мес€ца учила немецкий, который и так у неЄ был не нулевой). ќдно врем€ она ушла с работы и не работала мес€ц. ћуж сказал ей: "ј почему ты не ищешь работу? я - не –окфеллер". „то бы ¬ы ему ответили? ј она тут же нашла новую работу (официанткой). » они до сих пор живут вместе. ќн - далеко неплохой по многим показател€м. 

я здесь знаю одну русскую мадам, была замужем за канадцем, неплохой мужчина, тут же купил дом - семь€ же по€вилась, был заботливым и т.п. ќна инсценировала "домашнее насилие" с мужем-канадцем, быстро ушла от него (прожили, может быть, с год), получила посто€нную визу (как и полагаетс€ в таких случа€х, если факт домашнего насили€ был зафиксирован). ѕоехала в –оссию, где у неЄ уже был русский жених, вышла за него замуж, и они подали документы на визу мужа дл€ него. ќн получил отказ (это уже не первый случай здесь такой, когда пытаютс€ привезти русских мужей, развед€сь с местным). ќна потратила много своих (русский жених ничего ей не посылал на апелл€цию) денег на адвоката в  анаде, врем€ т€нулось, чувства новоиспечЄнного мужа стали гаснуть. ¬сЄ прекратилось. —ейчас она - одна (детей нет), работает в сфере обслуживани€, купить свой дом и выплатить за него - уйдЄт немало летЕ, кого-то снова найти (местного) пока не получаетс€. » сейчас она иногда даже жалеет, что так поступила с мужем-канадцем, который этого не заслужил, да и вообще был положительным по многим показател€м. ¬от, как говоритс€, не удержала "синицу в руках"... 

Ќонна

¬—≈ ѕ»—№ћј ѕќ “≈ћ≈ "∆»«Ќ№ ¬  јЌјƒ≈"

»рина, ћосква: ќтвет на письмо Ќонны из  анады от 5 ма€ 2005.

”важаема€ Ќона, то, что € писала - не сказка, хот€ вам кажетс€ сказкой, есть немало таких зарубежных браков, где мужь€ оплачивают женам образование и возможность переобучени€, или жена не работает и занимаетс€ домашним хоз€йством и детьми, у мен€ лично есть такие знакомые женщины замужем за рубежом (это в ответ на ваше обвинение, что € сужу только по письмам - нет, по люд€м, которых € знаю лично, также, о письмах € упом€нула только, потому что их вы можете прочесть, а моих знакомых же не знаете). 

ƒа почитайте даже письма на этом и нескольких других сайтах - нет причин им не верить. я прекрасно понимаю, почему вы так упорно не хотите этого признавать: тогда вам будет непри€тно, что ваша семейна€ ситуаци€ хуже. ’от€ € лично считаю, что ничего плохого нет, если женщина в зарубежном браке работает - все равно ее уровень жизни будет выше, чем с русским мужем, если только муж не делит расходы пополам, а если женщина готова идти на любую работу и делает это по согласию - ее личное дело, ее право решать, как ей жить. Ќе надо только набрасыватьс€ с обвинени€ми на женщин, которые не хот€т этого делать - они тоже имеют право жить как хот€т. 

» тот факт, что многие женщины, которым приходитс€ в браке работать на "черной" работе, с такой €ростью набрасываютс€ на женщин, которым посчастливилось в браке этого не делать, показывает только, что не так уж они счастливы своей судьбой, хоть и утверждают это, потому что счастливый человек не обуреваем ни завистью, ни злостью, он добр, потому что счастлив. “е, кто соглашаетс€ мыть полы, утешают себ€: это же только вначале, а потом найду что-нибудь получше. я видела в √ермании, когда жила, наших эмигрантов, которые уже дес€ть лет там живут, за это врем€, конечно, €зык выучили прекрасно, и они все еще сто€т на конвейере или, если женщины, например, работают в доме престарелых - работа, на которую местные идти Ќ≈ ’ќ“я“, потому что очень физически т€жело, и лучшего не нашли. “а же ситуаци€ в любой стране. 

ѕроблема в том, что это лучшее можно найти, а можно и не найти, и так и остатьс€ мыть полы всю жизнь. ј также в том, что больше шансов найти что-то лучше имеют те, кто получает их, западное, образование, а за него надо платить, и оп€ть же жить на что-то во врем€ обучени€. » это не вопрос престижа, а заработка. Ќа «ападе зависимость между образованием и зарплатой четка€, в отличие от нашей страны сейчас, хорошо получают с образованием, а неквалифицированный труд оплачиваетс€ мало. Ќо даже получение их образовани€ не дает гарантии найти работу лучше, бывает, что и окончив институты там, все равно не наход€т, и вынуждены на неквалифицированной работе оставатьс€. ѕоэтому выбира€ такую жизнь, женщина должна отдавать себе отчет, что есть веро€тность, что эта ситуаци€ останетс€ на всю жизнь, а не наде€тьс€: это все временно, поначалу. 

≈ще важный момент - чтобы найти хорошую работу, надо €зык знать хорошо, а это оп€ть же - деньги, оплата курсов: без курсов и на дешевых курсах его не выучишь на таком уровне, чтобы работать на приличной работе.  стати, вы сами приводили пример, когда одна ваша знакома€ не имеет времени учить €зык, потому что работает целый день - вот он, результат посылани€ женщины сразу же на любую работу: женщина не имеет возможности выучить €зык на должном уровне, и поэтому - перейти на лучшую работу, результат - остаетс€ на мытье полов всю жизнь. 

ѕоэтому, как показывает практика, наход€т приличную работу за рубежом те, у кого муж имеет доход, чтобы помочь женщине, оплатить переобучение, €зыковые курсы, а там, где нет на это денег, женщина иной раз так и остаетс€ мыть полы всю жизнь. ¬от только мен€ очень удивила ваша фраза, что если женщина в зарубежном браке моет полы - ее жизнь не хуже, потому что она живет в благоустроенном доме, не голодает и ездит на культурные меропри€ти€ (кстати, не все при этом на них езд€т, а почему насчет отпуска за рубежом ничего не сказано?) ¬ы что, в –оссии в жили в шалаше и голодали? я лично в –оссии живу в благоустроенной своей квартире, не дел€ ее с мужем, где € сама себе хоз€йка, не голодаю, могу все купить, хожу в театр по нескольку раз в неделю и езжу в отпуск за рубеж, и при этом зарабатываю на все это не мытьем полов, а нормальной нет€желой работой сид€ за столом в офисе у компьютера. » если € в зарубежном браке буду на все то же самое зарабатывать мытьем полов, даже временно - да, € считаю, мо€ жизнь будет хуже, и ехать за рубеж на такую жизнь смысла не вижу. », кстати, поскольку плат€т за мытье полов мало, на отпуск зарубеж уже не хватит. 

≈ще мен€ очень удивила фраза, что жизнь не хуже, поскольку женщина имеет статус замужней женщины, возможность выйти замуж.  ак-то странно, что нужен не человек сам по себе, а только статус. ¬от там, где нужен не человек, а статус замужней дамы, возможность выйти замуж, неудачные браки и по€вл€ютс€. √де-то € читала, что некоторые иностранные мужчины думают о русских женщинах, что они готовы быть служанками у мужа, и вообще на все готовы, счастливы только тем, что вышли замуж, и подумала: кака€ глупость. ќказываетс€, не глупость, действительно есть русские женщины с такой психологией. Ќо люди все разные, и не всем статус замужней женщины так ценен, чтобы мыть полы ради того только, чтобы его получить. Ёто факт, что сначала молодые наивные девочки стрем€тс€ замуж, а потом, побывав браке, многие женщины развод€тс€ и вторично к браку не стрем€тс€, разочаровавшись в нем. ¬ моих глазах, например, этот статус цены не имеет, потому что оп€ть же € смотрю на жизнь реально, а не с розовыми иллюзи€ми, и потому понимаю, что брак и статус замужней женщины сами по себе еще не делают женщину счастливой: в удачном браке она счастлива, в неудачном - несчастлива, и незамужн€€ жизнь гораздо лучше плохого брака. Ќаоборот, € думаю, что жить с другим человеком, приспосаблива€сь к чужым привычкам и вкусам, к чужому характеру, который никогда не идеален - это очень т€жело и неудобно, а свобода и независимость дают женщине очень много, и если уж отдавать их, то чтобы человек этого стоил - и морально, и материально, а только ради статуса замужней женщины - точно не стоит. Ќа этом € хотела бы эту дискуссию закрыть, и желаю вам счасть€ и чтобы все в вашей жизни устраивалось как можно лучше во всех сферах.


»рина_— ( иев, ”краина): ѕрошу совета у тех, кто вышел замуж и уехал в Ќидерланды (продолжение первого письма).

ќльга, добрый день. ќгромное спасибо ¬ам за то, что напечатали мое письмо. Ќа мой адрес пришло много откликов, причем очень разных, но в основном крайне реалистичных. ¬ыбор стать на грабли, обойти их с другой стороны или... не стать на них - широк. ќбидно, что слав€нские женщины столь мало котируютс€, ведь женщины-то хорошие, жаль что своих мужчин разбаловали до крайности. ¬едь не секрет, что - чтобы нормально сложилась жизнь в постсоветских странах (среднестатистически) женщине мало быть и красавицей, и умницей, нужно - чтобы и со св€з€ми, и с жильем, и без детей, и с работой перспективной, а иначе - разве что на "непотреб" можно рассчитывать, который и сам знает, что он в спросе. ¬от и хочешь верить в сказки, а все намного проще: слав€нска€ жена - недорога€ жена. Ёто € начиталась откликов, и на пессимизм пот€нуло, но чувство юмора пока не оставило. ≈ще раз большое, большое спасибо. 

— уважением »рина

¬—≈ ѕ»—№ћј Ќј “≈ћ” "∆»«Ќ№ ¬ √ќЋЋјЌƒ»»"


√алина: ћне не хватает внимани€ со стороны мужа (продолжение первого письма).

«дравствуйте, ќльга! ћы уже общались с вами по почте, и € благодарна вам за дельные советы. ¬ чем-то они мне помогли, но все же ситуаци€ не полностью разрешилась. ≈сли помните, то € вам писала о том, что у моего мужа есть друг, который вли€ет на него с нелучшей стороны.

ћы живем вместе 19 лет и, в общем, отношени€ были хорошие. ¬ последние 2 года мой муж подружилс€ очень сильно со своим сотрудником - и чем дальше, тем ситуаци€ становитс€ сложнее. ќбъ€сню конкретно в чем дело. 

ƒруг мужа очень хитрый, эгоистичный и сильный человек, который устроилс€ в жизни дл€ себ€ хорошо по своим моральным принципам: он имеет жену, котора€ ведет весь быт и еще работает, имеет ребенка, которым практически не занимаетс€, имеет молодую сотрудницу, которую "опекает" и имеет друга (моего мужа), с которым ему нужно весело проводить врем€, т.е. живет в свое удовольствие и при всем при этом в 40 лет совсем не имеет своего дома, а живет всю жизнь на квартире. 

ћой муж, при всех своих недостатках, неплохой человек, однако вли€ние со стороны друга настолько велико, что это отражаетс€ на наших семейных отношени€х. ѕричиной этому станов€тс€ непон€тные поводы дл€ выпивки в офисе, когда есть повод - можно с другом, его "опекункой" и ее подружкой потанцевать в кафе, пойти в сауну до 3-х ночи, посетить биль€рд. 

я не пос€гаю на свободу мужа, но € считаю это дл€ себ€ обидным, хот€ бы потому, что € женщина и мне тоже хочетс€ потанцевать и отдохнуть, € ведь тоже работаю, выгл€жу вполне достойно, хороша€ хоз€йка, считаю себ€ неглупой и очень контактной. ¬ манерах и разговоре мужа € чувствую полную зависимость от коллеги. 

¬ наших семейных разговорах мы не пришли к единому мнению, муж продолжает с ним дружить. ћне стал ненавистен этот человек, который смог влезть без приглашени€ в нашу семью и из-за него потихонечку наши отношени€ порт€тс€, т.к. € не могу спокойно смотреть на то, что все, что мы строили столько лет- все рушитс€ при малейшем поводе от похотливого друга. 

я не умал€ю вину своего мужа - в разных ситуаци€х нужно иметь свою голову на плечах, но почему-то у них много общего, и как разрешить эту ситуацию и возвратить все, как было прежде - € не знаю. 

я понимаю, что друг - это не увлечение женщиной, но поверьте, при таких раскладах когда-то и это может случитьс€, а нам уже по 40 лет. я очень дорожу своей семьей, однако не хочу жить в недоверии, домыслах и недомолвках. 

 ак можно поступить в такой ситуации? ≈сли бы муж мне был безразличен, то €, наверное, бы поставила его перед выбором - семь€ или друг, а, может, поговорить мне серьезно с другом? ћне хотелось бы сохранить семью, ведь мы любим друг друга , у нас прекрасный ребенок 17 лет, но каким образом повли€ть на мужа и сн€ть эту зависимость? „то € могу сделать дл€ этого? “олько разговоры с мужем не помогают!

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, √алина! я уже написала ¬ам в прошлом своем ответе - , что надо или смиритьс€, или расставатьс€. ¬едь ¬ашему мужу все это так нравитс€, что добровольно он не откажетс€ от новых возможностей и удовольствий. ¬ы должны пон€ть, что не друг его нашел, а он нашел себе компанию, которую подспудно желал и искал. ≈му это слишком нравитс€, а дома ему, видимо, уже скучно. ќн-то стал свободен, а ¬ы-то остались замужем. ¬ этом и есть главное противоречие.

ќчень многие мужчины спотыкаютс€ об этот возраст - жизнь проходит, а € ничего не видел. » пускаютс€ во все т€жкие. Ќи одна жена от этого не застрахована, особенно в –оссии - где одинокие, а зачастую и замужние женщины, готовы "расслабитьс€"- на любой срок, на любых услови€х и с любым мало-мальски интересным мужчиной, особенно, если он обеспечен и может разнообразить их свободное врем€. 

я понимаю ¬аше желание сохранить ваш союз. Ќо не вижу этого желани€ у ¬ашего мужа. » очень плохо, что ¬ы боитесь сделать какие-то шаги, чтобы или убедитьс€ в этом лишний раз, или опровергнуть свои сомнени€. Ќо тот, кто боитс€ потер€ть - тер€ет. ћужчина, если перестал дорожить семьей, рветс€ из семьи еще больше, если за него цепл€ютс€.

я могу примерно обрисовать ¬ам ход его мыслей. ќн уверен, что ¬ы не подадите на развод и не будете делить имущество. (Ёто дл€ него будет очень непри€тным моментом Ц делить. Ќо он готов пойти и на это, если —јћ захочет, но все же - нежелательно). ѕотому что понимает - ¬ы не захотите тер€ть привычный уклад, чувство стабильности и защищенности. ”йти от него в неизвестность - это слишком круто дл€ ¬ас. » он решил дл€ себ€: она умна€ и все понимает, пусть все идет так, как было в бытовом плане, но раз у мен€ уже получаетс€ делать по-своему, получитс€ и дальше. ј √алине ничего не остаетс€, как ненав€зчиво мен€ упрекать и продолжать вести дом, остава€сь женой, матерью и хоз€йкой. ≈й ничего больше не остаетс€... 

√алина, в каждой паре бывают такие ситуации, когда муж или жена (чаще муж) пытаютс€ переломить усто€вшиес€ договоренности и что-то сделать этакое эгоистично-личностное, сильно ущемл€ющее интересы и чувства партнера. » здесь очень важно поставить все на попа, довести ситуацию до абсурда, дойти до самого кра€, и - или выиграть, получив полную капитул€цию эгоистичных замыслов мужа, ущемл€ющих ваше достоинство и разрушающих ваши отношени€, и услышать "мне без теб€ ничего не нужно", или проиграть в борьбе за "прежние отношени€", но выиграть в плане своей личностной целостности и женского достоинства. “е, кто готов идти до конца и готов остатьс€ в одиночестве (но будучи уверенным, что во временном), начав все с белого листа, - тот может ставить услови€ и добиватьс€ уважени€ к себе. Ќо пока ¬ы будете его "пилить", ничего не предпринима€, все останетс€ по-старому. » то - до поры до времени. 

≈сли вам проще и комфортнее - не рисковать, если ¬ы до колик боитесь одиночества (а € бы сказала - свободы), тогда надо смиритьс€ с тем, что ¬аш муж будет делать то, что ему хочетс€. “огда, из чувства самосохранени€, надо заранее готовитьс€ к тому, что отношени€ будут портитьс€ уже не из-за разногласий, а из-за ¬ашей глубокой обиды на этого человека, который не дорожит ¬ами и ¬ас не бережет. Ёто очень т€желый вариант, ведь жить под одной крышей и понимать, что все закончилось - невыносимо т€жело. » ¬ы, рано или поздно, максимально отдалитесь от мужа, а, возможно, и уйдете от него при первой возможности. 

¬ы даже уже сейчас можете спокойно его спросить: ты готов к тому, что нам придетс€ развестись? ƒавай с€дем и спокойно обсудим это, как нам быть в создавшейс€ ситуации. я не могу жить с человеком, который перестал со мной считатьс€, который решил, что € - мебель, а он - живой человек. ћне тоже хочетс€ жить, общатьс€, куда-то ходить. ≈сли тебе интереснее с другими людьми - ради бога, но тогда не мучь женщину и отпусти, € пойду своей дорогой. » мы еще посмотрим, кто у кого будет моложе и интереснее - мой новый муж или тво€ нова€ подружка. 

ќн скажет, что его подружки - ваши домыслы и фантазии, а ¬ы скажите, что имели в виду тех подружек, которые неизбежно по€в€тс€, когда ¬ы от него уйдете (мол, никакой ревности, так, констатаци€ факта, ведь он привлекательный успешный мужчина, и ¬ы не сомневаетесь в его успехе у женщин), но его "досуг" без вашего участи€ - это не домыслы, а поведение свободного холостого человека. ѕоэтому ¬ы и предлагаете спокойно обсудить развод, раз уж он решил такими темпами к нему приближатьс€ (не важно, что он не измен€ет, разговор идет об отношени€х и совместном времени, а не о предательстве). 

√алина, заставить себ€ уважать насильно нельз€, но умным поведением и уверенностью в том, что ¬ы способны ради своего достоинства многим пожертвовать и многое преодолеть - можно повернуть ситуацию с распадом отношений всп€ть. Ќо если ему все равно - тогда, тем более, надо расставатьс€. »наче начнетс€ тотальна€ ложь, обман, лицемерие и останетс€ лишь видимость семьи. ∆ивут и так, многие. ¬озможно, они св€тые или мученики. ћученики ради сохранени€ семьи или ее видимости. я не отношусь к их числу. я предпочту разойтись, если отношени€ начали причин€ть боль и дискомфорт, если со мной перестали считатьс€ или если партнер ведет себ€ несправедливо и оскорбительно по отношению ко мне. ѕотому что € знаю точно: прощение и терпение хороши в отношени€х с детьми неразумными, но со взрослыми мужчинами лучше общатьс€ на равных, не позвол€€ им завоевывать себе "привилегии" за счет нервов и растущих комплексов жены. » если ¬ы сейчас не готовы к борьбе, то надо отстранитьс€ -  своим поведением и отношением, а не словами, показыва€, что он ¬ас тер€ет, и если не одумаетс€ - постепенно начинать строить свою жизнь без него, не прос€ милости и не ожида€ понимани€. 

Ќасильно мил не будешь, пусть общаетс€ и проводит врем€ где угодно, а ¬ы в этом случае, оставл€ете за собой право поступать точно так же. –аз ведет себ€ как холост€к (ну захотелось ему пожить дл€ себ€), пускай сам себе готовит еду и прочее, ¬ы тоже вз€ли и захотели пожить дл€ себ€.  акие могут быть претензии? ќн первый от ¬ас отказалс€, как от спутницы, а ¬ы выходили замуж не дл€ того, чтобы быть сторожем в квартире и домоправительницей, прачкой и поваром. Ќет отношений - нет жены. ¬се справедливо. 

Ќо часто все упираетс€ в деньги. ≈сли нет своего хорошего заработка, и ¬ы зависимы от мужа - пиши пропало, он в любой момент, из-за любой "провинности" может посадить ¬ас на голодный паек. «десь уместно вспомнить про современных зарубежных женщин, которые, в большинстве своем, не знают, что такое измены и плохое отношение мужей, они многого добились в отношени€х с партнерами, но они и сами всегда стрем€тс€ к независимому положению, и редко выход€т замуж, не име€ хорошей работы и надежной специальности. ѕравда, в ≈вропе, женщин меньше, чем мужчин, и в этом российские женщины - в совершенно другом положении. » большинству из них приходитс€ терпеть, ждать, и прощать. "ѕришел домой - скажи спасибо, что пришел", - и эта русска€ мудрость (в российских услови€х - мудрость, не спорю) еще больше расслабл€ет наших мужчин.

√де выход?   сожалению, лишь - во временном одиночестве (в свободе!) и уходе из таких отношений. » - в надежде встретить мужчину, от которого не придетс€ снова уходить, спаса€ и сберега€ свое человеческое достоинство.

ѕисьма дл€ √алины направл€йте на адрес редакции


≈лена_M, Ѕельги€: ’очу предложить тему дл€ групповой терапии.

«дравствуйте ќльга и все читательницы журнала! Ёто письмо - не отклик на конкретное письмо, скорее рассуждение на тему «амуж за рубеж. ƒумаю пон€тно всем, что основна€ масса читательниц рубрики "«амуж за рубеж" - это те, кто уже “јћ и те, кто собираетс€ “”ƒј. ƒл€ тех, кто уже “јћ, этот журнал стал в своем роде домашним психотерапевтом. ѕомните, как в √олливудских фильмах. √ерой лежит на диване и высказываетс€ своему психотерапевту. “ак и мы изливаем душу на страницы этого журнала. ј потом - сеанс групповой терапии. Ёто и есть отклики на крик души. ј дл€ тех, кто только собираетс€ “”ƒј, этот журнал - замечательна€ возможность не вл€патьс€ по наивности (сн€ть розовые очки) или особо не раскатывать губу, если есть ложное представление о наивности заграничных принцев. 

√ул€€ по страницам журнала, видишь - как много различных суждений на один и тот же вопрос. ƒа это и пон€тно.  аждый рассуждает, гл€д€ на эту проблему со своей колокольни. ¬от и € хочу предложить тему дл€ нашей групповой терапии: ѕочему нам так т€жело тут и как с этим боротьс€. ќчень надеюсь, что посыплютс€ (ну или хот€ бы по€в€тс€) письма, в которых мы прочитаем опровержени€ к заданной теме, истории о любви и замечательных принцах, а еще лучше, если напишут те счастливые жены, которые уже писали в этот журнал о своем счастье. ј мы, на нашей групповой терапии, сможем обсуждать не только, как помочь выйти из сложившейс€ горькой ситуации, но и постараемс€ пон€ть, что в этом самом счастье заслуга не только ее принца. » дл€ всех желающих пополнить наши р€ды будет полезно поприсутствовать на этих обсуждени€х. 

ƒавайте дл€ начала обсудим подтему Ѕлагодарность. я пришла к выводу (соглашайтесь со мной или нет), что хорошие отношени€ в браке с иностранцем и возможность быть довольной судьбой базируютс€ на благодарности. ¬от давайте и обсудим эту тему. 

ќдно из бурных обсуждений вызвало письмо –озалии из ‘ранции. “ошно ей во французской деревне с мужем среднего достатка. ѕри этом о муже плохого она сказать ничего не может. Ѕыло много споров, нападок друг на друга. Ќо мы зациклились на теме:  идти работать уборшицей-н€нькой или это выше нашего достоинства. » те, и другие абсолютно правы. я же предлагаю посмотреть на подобную ситуацию именно с позиции благодарности. ≈сли –озали€ и женщины, наход€щиес€ в подобной депрессии, трезво посмотр€т на ситуацию и смогут сказать, что благодар€ переменам в жизни они имеют то-то и то-то, что очень важно дл€ них или их детей, и этого то-то они не могли бы иметь в прежней жизни, то все не так уж и плохо. Ёто уже победа в решении ¬аших проблем. ƒа, не √олливудское кино. Ќо, дорогие, как это не печально, мы не в √олливуде. » мы должны быть благодарны, что за чей-то счет смогли решить нашу проблему.  ультивируйте в себе это чувство благодарности! — ним легче боротьс€ с возникшими трудност€ми.  акова била цель замужества? (Ёто € уже о всех нас, а не о –озалии). “олько любовь? ќх, не верю. ƒавайте откровенно. ƒаже в замечательных рассказах, которые можно найти в архивах этого журнала, свадьба - это начало (любви), а не конец сказки счастливой истории. » базируютс€ эти сказки на благодарности, на том, что женщины вид€т и цен€т то, что они приобрели, благодар€ мужу.   сожалению, таких сказок слишком мало, как и вообще сказок о счастливых женщинах (вру, сказок полно, реалий мало). „аше хочетс€ повыть на луну при всей благодарности к мужу, но это уже следующа€ тема к обсуждению. 

ј пока, давайте поговорим о том, что мы приобретаем, выход€ замуж за границу. ќ. . - «а что лично € благодарна судьбе, а вернее мужу: стиральна€ машина, посудомоечна€, круглосуточный интернет, походы по п€тницам обедать/ужинать в кафешки, просто машина, собаки, ѕариж, јмстердам,  охэм... и возможность отдельного проживани€ старшей дочери за счет государства. ѕоследнее благо приобретено совсем недавно. ќно исходит из конфликта между моим мужем и старшей дочерью.   чему € это? ј к тому, что, если посмотреть со стороны благодарности - в –оссии не было бы у нас такой возможности. ƒочь мо€ безумно довольна свободой, а € довольна, что теперь она начала понимать - что почем в жизни и азы благодарности начали замен€ть детский эгоизм. ј если отбросить благодарность и культивировать раздражение, то хуже от этого стало бы только моим отношени€м с мужем, и все рассуждени€ о том, что он знал, что у мен€ дети и вз€л на себ€ ответственность за них, как и за мен€ и т.п., ни к чему бы не привели, разве что к еще большей депрессии. ј оно нам надо, эта депресси€ =)))? 

“ак вот, девочки, первый мой совет: кто уже там - почаще вспоминайте и откровенно, что хорошего вы приобрели или от чего плохого вы избавились, и учитесь радоватьс€ этому больше, чем огорчатьс€ от того, чем вы за это платите. Ќу а уж если цена так велика - ноги в руки и бегом на –одину. ј тем, кто только собираетс€ туда - убедитьс€, что никогда вы не предъ€вите ему в дальнейшем обвинение, что ради него вы пожертвовали тем-то и тем-то.

¬озможно продолжение следует =))) посмотрим. 

ƒо встречи. Ћена, Ѕельги€

ѕисьма дл€ ≈лены_ћ направл€йте на адрес редакции

¬—≈ ѕ»—№ћј Ќј “≈ћ” "∆»«Ќ№ ¬ Ѕ≈Ћ№√»»"


≈лена Ўерман, Ћьвов, ”краина: Ќесколько слов о том, должна ли работать женщина, вышедша€ замуж за иностранца.

Ќесколько слов о том, должна ли работать женщина, вышедша€ замуж за иностранца, и каким образом это должно происходить. Ќе буду растекатьс€ Ђмыслию по древуї, благо, тут уже написано немало, укажу лишь на 2 аспекта проблемы, доселе остававшиес€ без внимани€.

1. —итуаци€ Ђжена-иностранка без работыї есть лишь вариант общей ситуации Ђжена без работыї. ћужчина может женитьс€ на своей соотечественнице, котора€ затем потер€ет работу Ц например, в св€зи с переездом в его город. “ак вот, очень хотелось бы узнать, как поступают в таком случае иностранцы:

а) говор€т своей жене, котора€ в своем городе (или до ухудшени€ экономической ситуации, что всегда прежде всего бьет по женщинам) была дипломированным юристом, врачом или менеджером высшего звена: Ђƒорога€ ћэри (√ретхен, јнна- аталина), нечего искать работу по специальности, иди мыть полы, а про карьеру забудь, кака€ карьера в наше сложное врем€ї;

б) помогают своей жене трудоустроитьс€ по специальности, переквалифицироватьс€, или, если ничем помочь не могут, как минимум не попрекают ее куском хлеба и терпеливо ждут, пока женщине удастс€ найти что-то более-менее подход€щее?

ƒумаю, честный и беспристрастный ответ на этот вопрос многое про€снит в дискуссии. ƒалее.

2. ƒаже с сугубо прагматических позиций жена, работающа€ на должности, требующей определенного уровн€ квалификации, выгоднее, чем жена, моюща€ полы, т.к. приносит в дом гораздо большую сумму. “аким образом, мужчина, вкладывающий деньги в свою Ђзаморскуюї жену, т.е. оплачивающий ее курсы, второе высшее образование, подтверждение диплома и т.д., отнюдь не выбрасывает их на ветер, а наоборот, делает Ђдолгосрочное финансовое вложениеї :-). ѕомога€ своей подруге стать на ноги, мужчина помогает и себе, ибо в жизни бывает по-разному и не исключено, что в какой-то момент основным добытчиком станет жена. ј тот факт, что подн€тьс€ по доходам хот€ бы на уровень среднего класса без образовани€ очень сложно, полагаю, никем оспариватьс€ не будет.

Ќо!  ƒолгосрочные финансовые вложени€ не делают, когда не уверены в надежности бизнеса. ≈сли человек не уверен, что именно с этой женщиной он встретит старость Ц тогда конечно, нет смысла тратитьс€ на ее переквалификацию и трудоустройство. »ли, еще проще, если мужчина просто боитс€, что, прочно встав на ноги, женщина уйдет. ћы так часто упрекаем друг друга в меркантильности и прочих не слишком красивых побуждени€х Ц но кто сказал, что западные представители сильной половины человечества все сплошь возвышенные идеалисты и чистые сердцем романтики? „ем ниже социальный статус жены (особенно молодой и красивой), тем меньше шансов, что она в один прекрасный день помашет ручкой. “ак что за сугубо Ђделовымиї соображени€ми порой скрываетс€ корысть не материальна€, а психологическа€ Ц или, точнее, одна дополн€ет другую. 

— уважением,

≈лена Ўерман


≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему письма и дату его публикации!
—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового отклика, запроса или откровени€ - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
 
 

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)



Rating@Mail.ru