Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
Рубрики 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА

КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
ПОСИДЕЛКА 36-Я, ЧАСТЬ 2: "ЧАО, ФЕРУЧИО!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ МОДЫ
ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД:
ОБУВЬ,
ПАЛЬТО,
АКСЕССУАРЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
СРЕДА, 12 ЯНВАРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МУЖСКИЕ ПРИЧЕСКИ-2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
ПОСИДЕЛКА 36-Я
 ЧАСТЬ 1
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ
КРАСИВЫХ МУЖЧИН
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВЫ РЕВНУЕТЕ? (ТЕСТ)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ИРИНА МАСЛОВА
ВОЛШЕБСТВО МАРТИНЕЛЛИ
РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГАДАНИЕ НА ПЕТУШКАХ:
ПРЕДСКАЗАНИЯ НА 2005 ГОД
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МИСС ГОДА-2004
ИТОГИ ФИНАЛЬНОГО
КОНКУРСА
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
17 ЯНВАРЯ 2005

Екатерина (Санкт-Петербург): Ответ на письмо Амины из Иордании "Ответ на письмо Екатерины из Санкт-Петербурга "Мой избранник живет в Алании (Турция). Вопрос у меня один - вера. Что будет, если я не смогу поменять ее?"

Здравствуйте, Амина! Большое спасибо вам за ваше такое искреннее письмо. На все вопросы в конце письма я ответила не задумываясь - да - и, вы знаете, стало так легко и спокойно. Все-таки я знаю моего любимого довольно давно, но, что уж тут скрывать, был бы он русским - я бы знала о нем намного больше, и виделись бы мы чаще. Общаемся мы на английском, хотя мой турецкий делает успехи. Ну и конечно, разве спросишь и расскажешь на чужом языке все то, что так хочется. И получается, что знаю я его меньше, чем хотелось бы. 

Были у меня сомнения, что я ошибаюсь, и что он - не моя судьба. Но после вашего письма и остальных советов мне стало легче. Ведь на самом деле я уверена - что это ОН. Никогда в жизни я не чувствовала чего-либо с такой уверенностью. Просто я боюсь - каково это жить в чужой стране с чужими традициями с чужой религией. А хочу спросить я у вас опять о религии. 

Вы знаете, из всех женщин, откликнувшихся на мое письмо, вы - единственная, кто стал мусульманкой. Вот скажите, вы действительно ходите в платке и одеваетесь только в длинное? А не ущемляет это ваших чувств? 

По поводу Корана. Я тоже сейчас читаю. И вы совершенно правы, там действительно есть ответы на многие вопросы, которые волновали меня всегда. И также вы абсолютно правы насчет мужчины-мусульманина. Он действительно готов сделать для меня все - и несмотря на горячую кровь, и на то, что мы видимся не так часто, как хотелось бы, он и не думал даже посмотреть на другую девушку. К сожалению, некоторые его друзья не такие - Алания туристический центр, сами понимаете сколько соблазна. 

Сейчас меня волнует другое. Скажите, а как поменять религию. Мне говорили, что достаточно произнести фразу на арабском в присутствии 4 мусульман. Так ли это? 

И еще. Мне многое нравится в истинном исламе, но, когда я захожу в церковь, я чувствую там Бога, когда я захожу в мечеть - я не чувствую ничего. Я с детства привыкла ставить свечи святым, праздновать рождество и пасху. Можно поменять религию, как знания, но как поменять те чувства, с которыми я прожила столько лет! Как вам это удалось? 

И последний мой вопрос. Как вы относитесь к Курбан байрам? Я хочу сказать, что подобная история, когда Бог пожелал сына и его отец был готов принести сына в жертву, в Библии тоже есть. Но ведь в христианстве никто не режет баранов в таком количестве, чтобы отпраздновать это. Надеюсь, я не обидела вас таким обилием вопросов, возможно, не очень корректных.

Спасибо за понимание. Счастья вам!

Екатерина

Первое письмо Екатерины
Второе письмо Екатерины

Отклик на письма Екатерины:
Анна: Отклик на письмо Екатерины из Санкт-Петербурга
Наталья, Турция: Ответ на письмо Екатерины из Санкт-Петербурга
Амина, Иордания: Ответ на письмо Екатерины из Санкт-Петербурга

Письма направляйте на адрес редакции. Указывайте имя, название письма и дату его публикации - если посылаете отклик!


Лина: Полгода назад мой муж завел любовницу. Ни с того ни с сего заявил, что у нас разные цели (а до этого были одинаковые), что я не его женщина и что он разводится.

Дорогая Ольга! Пусть бы все мужчины рассуждали как вы! (Ответ Александру). 
Полгода назад мой муж завел любовницу. Ни с того ни с сего заявил, что у нас разные цели (а до этого были одинаковые), что я не его женщина, и что он разводится.

Ушел на неделю, потом вернулся. Но ничего не объяснил. На мои вопросы ответил, что он просто «такой», но меня любит. Я пыталась наладить отношения, но он просто сбегал из дому и лгал – да еще курил травку – ребенок нашел ее в машине. Тут он получает з/плату – дал всего 8% - хотя хотели новые окна ставить - говорит «на зубы» - ну ладно, деньги, но отношение ко мне осталось наплевательским. Я пыталась возобновить любовь – во время секса начал меня оскорблять: тебе надо потолстеть, грудь маленькая, ты нежеланная. Тут я разозлилась: жить в моей квартире и меня же оскорблять, да еще и денег у него выпрашивать - если едем на море – дай денег на бензин, если в парк – на тир, если в кино – купи сок… Как Альфонс. 

До этого я имела с ним ужасные ситуации: он пил, деньги пропивал, я все прощала, потому что люблю секс с ним да и малыш… Раз выгоняла его за ложь, ездил с друзьями развлекался, а мне говорил какой-то бред, раз больного малыша отдал в ясли, я работала тогда, а он нет.

Но не могла я выдержать пренебрежения к себе как к женщине и сама на развод подала. В ноябре развелись. Теперь я страдаю от того, что вижу его любовницу – она живет с ним у его мамы. Вечером забираю сына от бабушки, вижу ее. У нее муж в тюрьме, да двое дочек по 5 лет – они у ее мамы живут.

Бывший муж приходил, вроде давай опять по-новой жить… Я соглашаюсь, но он исчезает и опять живет с другой. И так 2 раза. Непонятно, зачем ему-то эти «возвращения»? Он отвечает, что не знает… В третий раз я сказала, что не люблю его и чтобы не трогал меня – неприятно, когда планируем одно, а он возвращается к своей подруге. А она еще и победно хохочет, когда я звоню – причем просто по делу.

Через интернет пару раз знакомилась, занималась сексом – но как-то скучно это… без чувств. 

Теперь у меня вообще никого нет – работаю с утра до позднего вечера, забираю ребенка и все. Думаю, придется подать анкету в заграничное агентство – не вижу других альтернатив. Мне 33, а сыну-3. 

Подскажите мне что-нибудь, Ольга. Я страдаю без друга и без любви.

Заранее благодарна Вам за совет.
Ответьте, пожалуйста!

Всего хорошего, Лина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лина! Лучше уж быть одной, как мне кажется, чем с человеком, который Вас ни в грош не ставил. Но Вы сами тоже не сильны пока, иначе он бы так себя не вел. Построже с такими надо, попринципиальнее, иначе до бесконечности будет дергать Вас и спекулировать на Вашей привязанности. К Вам он еще ни раз постучится, особенно, когда муж его любовницы вернется с зоны. Но гоните прочь человека, который способен так унижать и так морально издеваться. И как только Вы научитесь уважать себя, ценить, верить в собственные силы и в свою звезду - сразу Ваша жизнь изменится, Вы раскроете глаза, увидите цели и пути их достижения. Но в будущую жизнь надо идти чистыми ногами, поэтому, я считаю, Вам надо бескомпромиссно порвать с бывшим мужем и перестать делать себе поблажки в случайных встречах. 

Письма направляйте на адрес редакции


Наташа: Вопрос про американское замужество. Срочно нужен совет! (продолжение первого письма).

Здравствуйте, Ольга! Очень благодарна за внимание, за помощь и хорошие слова. Теперь мой жених отправил пакет в Иммиграционный отдел в Вермонт, и мы ждем уведомления, но еще не знаем, необходимо будет досылать какие-либо документы или все в порядке. Но я не смогла найти кого-то, кто теперь также проходит эту процедуру. Возможно, если бы Вы опубликовали мое письмо, я могла бы найти попутчика и коллегу, чтобы обсудить какие-либо возникшие вопросы. В любом случае, чувствуешь себя увереннее, если имеешь собеседника, которого также волнует эта тема. Кстати, адрес Вашего сайта мне прислал жених. Теперь, для меня, это самое интересное, поучительное и полезное в Интернете. Большое спасибо за Вашу работу, Вы нам действительно очень необходимы. 

С уважением. Наташа. 

Отклики на первое письмо Наташи:
Маша, США: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"
Евгения Ив, США, Аляска: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"
Наташа: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"
Ирина, США: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"
Элеонора, США: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"

Письма направляйте на адрес редакции


Таня: Ответ на письмо Александра "Мои жизненные силы на пределе…"

Здравствуйте, Александр! Вы, конечно, уже прочитали ответ Ольги на Ваше письмо. Но мне хочется написать о своем видении Вашей ситуации. 

Конечно, жизнь каждого человека уникальна, и также уникален и опыт, который мы приобретаем с годами. И все же существуют определенные закономерности в нашем поведении, касается ли это отношений на работе, дома со своими близкими, или с друзьями. Ваши отношения с женой подверглись серьезному испытанию. Уверена, что ваша семейная жизнь имела в своей основе любовь или, по крайней мере, влюбленность. И семья была и есть для Вас, Александр, "святое", как Вы пишете. Такая модель семьи - нечто божественное, чему человек служит по велению сердца, а не по долгу - очевидно, сформировалась у Вас в семье Ваших родителей или тех людей, которые были Вам очень близки в годы Вашего детства и юности. Именно тогда закладываются в человеке те основы бытия, на которых он впоследствии строит свою жизнь. Насколько успешно - это другой вопрос, и к нему я вернусь.

В то же самое время, и у Вашей жены в детстве и юности сформировалось определенное восприятие семьи. И сегодняшние ваши отношения показывают, что модели семей были у вас разными. Вы говорите, что она часто сравнивала Вас с Вашим братом, и в этом сравнении Вы неизбежно проигрывали. Уже одно это - постоянное сравнение своего близкого (это может быть и супруг, и ребенок) с другим человеком, может явиться причиной серьезных конфликтов в семье. Ведь любовь, я говорю об истинной любви, означает, что нас принимают такими, какие мы есть - безо всяких условий. Нас любят не за что-то или почему-то, а просто любят. 

Я сказала ранее об уникальности жизни каждого человека. Эта уникальность обусловлена неповторимостью любого из нас. Как же можно сравнивать две уникальности, по каким признакам? Возможно, Ваш брат что-то делает в жизни лучше, может быть. Но если даже он умеет замечательно играть с детьми, это не основание для вывода о том, что он любит своего приемного сына больше, чем Вы своего родного. Просто он в чем-то более умелый. Но это к любви не имеет никакого отношения. Любое сравнение одного человека с другим унизительно. Тот, кто в сравнении "не дотягивает", вынужден постоянно себя под кем-то "чистить" ("... под Лениным чищу"...), под кого-то подделываться, кем-то стать. Можете ли Вы стать Вашим братом? Конечно, нет! Изначально вам обоим были даны разные способности, у вас проявились разные интересы. И Ваш брат женат на другой женщине, которая, по всей видимости, не похожа на Вашу жену - и в этом вы разные с братом. Причиной такого поведения Вашей жены может быть то, что ее саму воспитывали методом сравнения: "А вот Маша из твоего класса делает это лучше... А вот Люся помогает своей маме!...". В результате такого воспитания часто развивается чувство того, что где-то "трава зеленее, а солнце ярче". И, независимо от того, сколько усилий Вы приложили бы к тому, чтобы быть похожим на брата или кого-то еще, попытки эти были бы обречены на провал... Всегда будет недостаточно! не так! хуже! Любовь в таких отношениях начинает затухать. 

Но тут новое испытание. Я писала ранее в своем письме-ответе Алине, автору письма "SOS! Проблема: муж и сестра") о том извращенном отношении к сексуальной жизни, которое было и до сих пор еще присуще нашему обществу. Многие отношения разбились не о быт! они разбились о сексуальное невежество. Для Вас, Александр, сексуальные отношения являются гармоничной частью семейной жизни. Совсем другое отношение к сексу в семейной жизни у Вашей супруги. Такое холодное отношение к физической близости с любимым человеком (она ведь уверяет, что любит Вас!) может быть знаком либо ханжеского воспитания в этом вопросе, либо (и я склоняюсь принять эту причину) знаком того, что Вас "наказывают" отсутствием секса за Ваше нежелание быть "как брат". 

Фактически, ханжеское воспитание чаще всего и приводит к тому, что секс используется как "тайное оружие" в борьбе за власть в отношениях. И здесь мы ставим точку под словом любовь и больше о любви не говорим. Потому что там, где борьба, сражение, состязание, конкуренция в отношениях двух самых близких людей - там любви нет! Есть все, что угодно - жизнь под одной крышей, некий симбиоз, т.е. семейная жизнь с выгодами для обеих сторон, сделка ("ты - мне, я - тебе"), но не любовь. 
 

Скажите мне, если нет любви, зачем тогда быть вместе? Дети? Я скажу Вам, Александр, что НИЧТО так не разрушает детское светлое, позитивное восприятие мира (а дети воспринимают мир и его устройство прежде всего через ту семью, в которой они растут), как царящие в семье негармоничные фальшивые отношения, лишенные любви. Дети могут не знать, что такое физическая близость между родителями, но они безошибочно определяют напряжение между отцом и матерью. Мы ведь общаемся не только словесно. Мы посылаем сигналы в окружающий мир и другими способами: посредством тела, потоками энергии. И если многие взрослые люди утрачивают со временем способность легко улавливать и (что еще важнее) правильно толковать эти сигналы, то дети в этом смысле обладают уникальным шестым чувством. Представьте теперь, что Вы хотите детей обмануть, сыграть для них (это ведь главный аргумент против развода - ваши дети?) пьесу о счастливой семейной жизни. Даже если бы вы оба были великими актерами, вам не удалось бы провести ваших детей. Какой вывод могут сделать дети о семейной жизни, выросшие в семье, где родители играют для них, для родственников и друзей (а, возможно, и для себя) эту пьесу? Вывод может быть таков: семья - ложь, борьба, жертвы (ну как же, Вы же пожертвуете собой ради детей?), недовольство и безрадостность в отношениях между супругами. Ребенок не имеет возможности узнать сразу несколько моделей семьи и выбрать для себя подходящую, по которой он будет впоследствии строить свою семью, в противном случае никто бы такую неудачную модель не выбрал - а ведь несчастливых семей много-о-о! Ребенок знает только одну модель - своих родителей. И многие, очень многие следуют этому образцу. А кто-то и вовсе не способен создать семью из страха перед такими отношениями. (Мало ли было примеров на этом сайте?) 

Мы НЕ пришли в этот мир для того, чтобы собою жертвовать. Жертвуя собой, мы разрушаем не только свою жизнь, но и жизнь тех, для кого мы приносим жертву. Так ли уж редко выросшие дети на упреки родителей "Я тебе свою жизнь отдал/отдала" отвечают: "Я тебя об этом не просил!" И они тысячу раз правы! Вы окажете им большую услугу, расставшись с Вашей женой, но оставшись их любящим отцом. Ваша жена сделает им огромный подарок, продолжая поддерживать с Вами отношения, как с отцом своих детей. 

В чем я согласна с Ольгой - это в том, что не надо уходить к кому-то. Возможно, самым лучшим будет пройти через некоторый период адаптации к новому положению, начав жить отдельно, но одному. Конечно, перенести такой период всегда легче с кем-то. Но, поверьте мне, Вы почувствуете себя много лучше потом, пройдя этот путь один. Вы убедитесь в том, что Ваше решение было правильным. Ведь вопрос стоит не о том, что Ваша любимая лучше Вашей жены, а о том, что ваши с женой отношения изжили себя. Один или с другой - Вы не можете продолжать прежнюю жизнь. Вам не за что себя казнить. Что случилось - то случилось. Чувство вины будет только отравлять Вашу и не только Вашу жизнь. Чувство вины дает другому человеку мощное средство манипулирования Вами - всегда можно нажать "на кнопочку", вызвать в Вас муки совести, и принудить Вас делать то, что Вы делать не хотите. И тот, кто манипулирует, и тот, кем манипулируют - оба отказываются от СВОБОДЫ: один держит веревку, к концу которой привязан другой, и так оба, связанные, бредут по жизни... Хотите ли Вы, чтобы ваши дети научились этому "искусству"? Простите себя, простите свою жену - и отпустите друг друга на волю! Как я желала бы себе такого примера в детстве!!! 

Желаю Вам любви!

Таня. 

Предыдущие письма Татьяны:
Для Прасковьи (Я попала в жуткий переплет)
Для Алины (SOS! Проблема: муж и сестра)

Письма направляйте на адрес редакции


Ната: Ответ на письмо Александра "Мои жизненные силы на пределе…"

Дорогая Ольга!

Я бы очень хотела, чтобы Вы опубликовали мой ответ на письмо опубликованное 10 января: Александр: Мои жизненные силы на пределе… http://www.newwoman.ru/letters_266.html

Я не согласна с Вашим мнением, Ольга, но надеюсь, что это не будет препятствием к опубликованию моего мнения. Александр показался мне глубоко раненным человеком. Он ведь уже перепробовал всё: и помощь психолога, и с женой хотел пойти к специалисту, да и вообще относился ко всему происходящему и к жене очень и очень терпеливо. И это после того, что жена заявила о том, что не любила его никогда! 

Такой холод и попреки, плюс такое заявление - как же может мужчина оставаться уверенным в себе хотя бы ради детей? Я имею в виду то, что видя как мать к отцу относится и постоянно сравнивает его с кем только возможно, дети к отцу уважение потеряют. Будучи терпеливым, он покажется им тряпкой, чем-то неполноценным и убогим, а если все это еще усугубит его депрессию и в результате сделает его нервным и озлобившимся человеком, то толку от всего этого детям никакого не будет. Им нужна опора, а в таком состоянии, в каком пребывает он, благодаря своей жене, опорой он не будет. 

Не бросает он детей, ведь он же честно написал, что будет материально поддерживать детей и жену, да и участие принимать в их жизни он тоже будет! Письмо его – вопль отчаяния, на мой взгляд. Любовь там у него к другой девушке, страсть или просто привязанность к теплу и хорошему отношению - он сам поймёт. Судя по письму, он умный и рассудительный человек. 

Скажете, где же рассудительность, если были измены? А я скажу так: бывает это со многими, но вот то, что смог он все равно вернуться в семью и пытаться работать с женой и наладить такой раскол (признавая за собой свои ошибки, заметьте), говорит только о его искренности. Просто не сможет он дать своим детям очень многого, будучи в таком состоянии, а выйти он из этого состояния сможет только уйдя оттуда. 

Жена Александра его явно не понимает и не желает понимать. Может, уйди он от неё, она сообразит, что неправа была. Но непохоже на то. У неё – чисто потребительское отношение. А когда уходить из семьи – когда дочка в садик пойдёт, в школу, или когда замуж выйдет, не имеет это значения. Знаете, если собачке сразу хвостик отрубить, то очень больно, а если по кусочку небольшому каждый день, так ведь ещё больнее.

С уважением.
Ваша постоянная читательница Ната.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ната! Когда это несогласие с моим мнением являлось препятствием для публикации? Тон письма может служить препятствием, но если изложение соответствует уровню интеллигентного и культурного человека - препятствий быть не может. Насчет Александра спорить не буду, так как не вижу особого противоречия, Вы лишь дополнили картину своим взглядом и своим опытом. Большое спасибо! 

Письма направляйте на адрес редакции


Жаклин, Франция: Ответ на письмо Лоры, Нормандия, г. Арсоне: "Меня интересует, как в моем положении оформить развод? В каком случае ребенок остается со мной?"

Дорогая Лора!

Ситуация Ваша в общих чертах ясна. Поскольку Ваш ребенок имеет двойное гражданство, то есть и русское в том числе, у Вас есть шансы получить опеку над ребенком. Необходимо иметь адвоката; если останетесь во Франции, сможете ему все объяснить даже на упрощенном английском (упрощая - чтобы он легче понял), образованный человек Вас поймет. Излагать нужно СУТЬ, из подробностей - то, что бьет в цель, чем Ваш адвокат сможет воспользоваться конкретно, то есть, нужны на всё письменные доказательства - свидетельства знакомых, соседей, врачей, и проч. Почитайте наши публикации по Франции, там множество писем, которые могли бы Вам натолкнуть на полезные мысли. О разводе из России - есть переписка с Андреем и Катей, взгляните: [letters_146.html#l4], [letters_153.html#l1].

Посадить Вас в самолет силой муж не может, а Вы тоже подумайте, какое давление могли бы оказать на него. Есть ли у Вас французские документы? Какие? Есть ли французское гражданство? Что бы там ни было, Вы можете для начала обратиться в мэрию по месту жительства, там скажут, когда принимает assistante sociale (по-англ. social worker). Ей изложить суть - и Ваши цели, с просьбой о помощи. Можно обратиться за советами общего порядка в CIMADE - их сайт http://www.cimade.org/qui/regions.html, кликните слева на свой регион, там все координаты - обратитесь, они дают и бесплатные юридические консультации (но обычно - по записи).

Если Вы постоянно проживаете в России и, конечно же, хотите забрать ребенка, существуют и крайние шаги... не самые лучшие, но что же делать? Несколько лет назад моя знакомая американка находилась с семьей в одной из стран Востока, и когда ее муж-журналист попал в засаду, ей с ребенком пришлось укрываться в своем посольстве. Оттуда их эвакуировали. Я не могу дать Вам такой "отчаянный" совет, не зная всех обстоятельств, но и такое положение - не новость, увы... Есть и родители-иностранцы, которые "крадут" своих детей у супругов и увозят на Родину. А пока бракоразводный процесс идет - ребенок живет с тем, кто вот так отчаянно поступил, увез... Не говорю, что одобряю это, но - тоже факт.

По России я не специалист, но думаю, что все подобные дела проходят через Инюрколлегию, на сайте о Катином случае писала еще Майя, очень компетентно и ясно.

В любом случае - Вы как российская гражданка (и Ваш ребенок тоже) под охраной посольства, и вероятно, в крайнем случае, в Россию Вас могут отправить без приобретения билета.

Отвечаю быстро, может быть, упущены какие-нибудь детали, но первые шаги Вы уже сможете сделать. Если решились - не откладывайте.

С надеждой и верой в Ваши силы,

Жаклин

Письма направляйте на адрес редакции


Анна: Ответ на письмо Наташи "Вопрос про американское замужество"

Здравствуйте,  Наташа! 

Я сейчас жду визу k-1. Можете написать мне,  ждать еще долго и вопросов будет куча..... 

Жених – гражданин США подаёт прошение – Petition for the Alien Fiancee (форма I-129F) в один из четырёх сервис-центров Бюро по гражданству и иммиграции США (USCIS) 

Вместе с данной формой необходимо также отправить  биографическую форму (заполняется женихом и невестой лично) и приложить  фотографии, подписанные с обратной стороны, по одной от жениха и невесты. 

Жених должен приложить: копию своего паспорта, свидетельства о рождении, о натурализации (если он не является гражданином США по праву крови или рождения), свидетельств(а) о расторжении брака или смерти супруги, совместные фотографии и может приложить другие доказательства личной встречи с невестой. По правилам USCIS личная встреча должна иметь место не ранее, чем за 2 года до подачи петиции. Также, должен быть приложен чек (сумма сбора может измениться). 

Со стороны невесты, помимо заполненной и подписанной биографической формы в 4-х экземплярах, фото с «ухом» и копии свидетельств(а) о расторжении брака или смерти супруга (не вступавшим ранее в брак никаких документов не требуется); имеет смысл приложить (но не обязательно) копию свидетельства о рождении с переводом на английский язык (нотариального удостоверения перевода не требуется), копию первой странички загранпаспорта. Также жениху и невесте рекомендуется написать письмо в свободной форме с описанием обстоятельств знакомства, встречи и совместных планов на будущее. Желательно разместить документы в порядке, предлагаемом чиновниками 

Олечка, большое спасибо этот сайт. Я уже давно его читаю. И один раз писала тебе. Откликнулось очень много девчонок и они очень помогли мне. Со  многими   мы постоянно общаемся.

Анна

Письма направляйте на адрес редакции


Елена Вайет, США, Алабама: Предостережение от Елены (Олены) Вайет.

Дорогие женщины, оформляющие документы на постоянное место жительства за границей! Будьте очень внимательны в написании ваших имён и фамилий. Имя и фамилия обязательно должны быть везде написаны так, как это фигурирует в вашем свидетельстве о рождении и вашем паспорте, чтобы потом у вас не было проблемы, с которой я столкнулась сейчас. Всю жизнь я была Еленой, потом после развала Советского Союза я стала по документам Оленой (украинский перевод имени Елена). Понятно, что всем, включая моего будущего мужа, я представлялась, как Елена, т.к. Олена мне не очень нравится. Приехав в Америку, я не обратила внимание на разницу в написании моего имени, причём все документы заполнял мой муж, для которого я Елена. Сейчас у меня встал вопрос о замене флоридского водительского удостоверения (мы там жили раньше) на алабамовское (где мы живём сейчас). Вот тут и началось! Номер социальной страховки у меня на Олену. Гринкарта на Елену. Паспорт и свидетельство о рождении на Олену. Из-за этой неразберихи до выяснения вопроса в INS мне отказали в водительском удостоверении. Для меня это сродни катастрофе, т.к. я привыкла вести активный образ жизни. Кроме всего, я теперь не могу слетать в Европу, т.к. на границе может возникнуть вопрос о несоответствии имён в паспорте и гринкарте. Хотя, позапрошлым летом мы были в Европе и проблем на границе не возникло. Но сейчас всё намного сложнее. Ведь и флоридские права я получила, никто тогда не обратил внимание на несоответствие в именах. Теперь же мне предстоит долгое разбирательство с американскими бюрократами, чего я никому не желаю. Так что учитесь на моих ошибках! Как там, умные люди учатся на чужих ошибках? 

С наилучшими пожеланиями, 

Елена

http://www.elenasclub.com/
http://www.elenasclub.com/litclub/

Письма направляйте на адрес редакции


Ольга, США: Прошу совета у Елены Вайет (США). У меня ощущение в браке, что меня используют как няньку и уборщицу.

Здравствуйте Ольга! Спасибо большое за Ваш прекрасный журнал. Я читаю его с большим удовольствием. В самом начале, когда я стала Вашей поклонницей и читала истории не совсем удачных браков с иностранцами, в душе сама переживала за этих женщин. Но никогда не думала, что придется обращаться за помощью и за советом по отношению к себе. 

Я хотела бы спросить совета у Елены Вайет, так как она живет в США, где сейчас нахожусь и я. Н много о себе: я приехала в США со своей пятилетней дочерью год назад. Мой будущий муж казался порядочным и разумным человеком. За три дня до окончания моей визы мы поженились. У него двое детей от первого брака, которые живут с нами неделю, а следующую неделю живут со своей матерью, а потом опять неделю с нами. Дети абсолютно нормальные, правда мне пришлось нелегко с девочкой, которой на тот момент было девять лет, но постепенно и эта проблема решилась. С его сыном было сразу легко ,в общем с большими усилиями я смогла создать хорошие теплые отношения между нами. 

В то время мой муж не торопился делать мне документы по изменению статуса и права на работу и путешествия. Отговариваясь тем, что нет денег. Прошел год - я без документов,  привязанная к детям, так как после школы они все приходят в наш дом. Без работы, без всякой информации о его финансовом положении. Да еще такой момент: до замужества он составил брачный контракт, где сказано что я ни на что не имею права, сейчас он построил новый дом и опять обложил себя документами, в которых написано, что я ни на что не имею права, только он и его дети. Все конечно понятно, неудачный брак, много ошибок и таким образом он решил себя за страховать, но почему-то такое ощущение, что тебя используют как няньку и уборщицу. 

Он упорно не хочет, чтобы я работала, так как у нас дети и за ними нужно смотреть. При этом, выходные он проводит на работе, отпуск бывает летом, это неделя, на которую мы едем к родственникам на озера и все. Общая картина примерно такая: мужа я почти не вижу, он уходит в шесть утра, а приходит в девять, я сижу с детьми, готовлю, убираю, иногда встречаюсь с подругой, ну и конечно занимаюсь английским при церкви два раза в неделю. Иногда смотрю на все со стороны и понимаю, что не такая семья должна быть. И не могу найти выход из положения, так как по многим причинам не могу вернуться в Россию. 

Лена, Вы мудрая женщина, которая видела примерные ситуации не по наслышке, что делать, подскажите! Прошу прощения за свое сумбурное письмо, я очень надеюсь на Ваш ответ, хотя могу себе представить, как много у Вас работы. Заранее благодарна. 

Ольга (США). 

Письма направляйте на адрес редакции

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ольга, Ваше письмо Елене Вайет переслала, будем надеяться, она ответит.

Елена Вайет, США: Ответ на письмо Ольги из США "У меня ощущение в браке, что меня используют как няньку и уборщицу".

Здравствуйте, Ольга!

Ситуация Ваша грустная и, к сожалению, встречается не так уж и редко. Я давно уже поняла, что среди иностранцев, ищущих жён в наших краях, встречаются и вот такие хитрецы, обманщики и любители "шары". Т.е. им не жена изначально нужна была, а нянька для детей и домашняя работница, чтобы обеспечить себе комфортный образ жизни. 

Я решительно осуждаю таких мужчин и собираюсь написать об этом явлении несколько статей на английском языке. И, конечно, мне никак не хочется допускать таких на свой сайт знакомств. Если я напишу, мол, смотреть лучше нужно было на него, это никому не поможет. В данной ситуации имеете то, что имеете. Основная ошибка наших женщин - готовность признать своё зависимое положение с самого начала. Это как раз и привлекает подобных негодяев на сайты знакомств. 

Вчера одна знакомая американка(!) попросила меня найти ей мужчину. Мне очень понравилась постановка вопроса: "Елена, я независима, но одинока!" Некоторым нашим женщинам тоже пора было бы уже понять, что, жалуясь на проблемную жизнь в России, они тем самым роют себе же яму, притягивая вот таких хитроумных "женихов". Как бы вам плохо не было, мужчина знать этого ни в коем случае не должен! В ваших же интересах. Пусть думает, что Вам в России всего хватает, только не хватает любви и внимания, если же вы в его лице не найдёте любовь и внимание, то "Goodbye, my love, goodbye!" - вы умница, красавица и цену себе знаете. 

Нужно постоянно внушать себе, как в том фильме - "Я самая обаятельная и привлекательная, это не я за мужчинами, а они за мной убиваться должны". Говорят, что мысль бывает материальной... 

Теперь о том, что можно посоветовать конкретно в Вашей ситуации. Посоветовать можно только одно - постепенно начать отвоёвывать свои позиции! Мне очень понравился ответ Ольги Таевской на письмо Людмилы с Бельгии. Согласна с мнением Ольги на все 100 процентов! 
 

Т.е. у Вас выход один - постепенно начать бороться за свои права. Например, сказать,  что если в течение двух дней не отправит документы на легализацию Вашего положения, то вы уедете обратно в Россию. И не бойтесь, что он скажет - уезжай! Если придётся, то лучше уехать, чем жить по сути дела на нелегальном и бесправном положении, на правах няньки и домохозяйки, с которой никто не считается. 

Я думаю, что после того, как Вы показали свои достоинства, то он уже задумается, хочет ли он Вас терять? Ведь привезти другую женщину ой, как хлопотно, а ни одна американка не согласится. Я вообще не понимаю, как он может год не подавать документы? По сути дела, он держит Вас на нелегальном положении, так и без него Вы можете жить в Штатах на таком же нелегальном положении, уехав от него и выполняя ту же работу, но за деньги, например, работая сиделкой у стариков или хаузкипером в гостинице. Какой смысл жить Вам с ним на крепостном положении, без денег и перспектив на будущее? Я этого не понимаю. 

Если же он отправит документы, то считайте это своей маленькой победой. Поставьте себе цель - ни дня хоть без маленькой, но победы! 

Точно так же - и с работой. Получите право на работу - начинайте искать работу. На все его доводы по поводу детей и прочего постоянно напоминайте ему о брачном контракте, дескать, ты себя подстраховал, а я тоже человек, и мне это тоже нужно, так что теперь я свои проблемы буду решать сама.

И не бойтесь проблем! Если за них браться и надеяться на себя, то можно успешно решить многие проблемы. Понятно, что без боя никто сдаваться не будет, но жизнь и есть - по большому счёту - вечный бой с людьми и обстоятельствами. Если же Вы будете бояться сказать слово наперекор из-за призрачной перспективы остаться в Штатах, то Вы обречёте себя на такую несчастную жизнь, что и Штаты вам станут противны, и Вы подумаете, а стоило ли мне тратить на это мои лучшие годы? 

В общем, Ольга, "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Никто Вам мужа не воспитает, кроме, как Вы сами. Как правило, многие поддаются воспитанию (ох и не понравилась эта тема мужчинам у меня на форуме, но это их проблемы!), ну а если не изменит своё отношение к Вам, то хорошо подумайте - а оно Вам надо? Не знаю, сколько Вам лет, но уверена, что на нём не сошёлся клином белый свет, и у вас впереди ещё много возможностей. Штаты тоже - не единственная страна, где жить хорошо. 

С пожеланиями веры в себя и уважения к себе, Елена
http://www.elenasclub.com/
http://www.elenasclub.com/litclub/ 

Письма направляйте на адрес редакции

Ольга, США: Ответ на письмо Елены Вайет.

Милая, дорогая Елена, когда я получила Ваше письмо, то уже все решила для себя, собрала мысленно чемоданы и приготовилась лететь в Россию. Вы правы на все сто: что нельзя позволять, чтобы над тобой издевались, в это время пришел мой муж, и я предложила ему поговорить, так как возможно это будет наш последний серьезный разговор. Ваше письмо - не просто слова, в них была какая-то сила, сила духа, и я это почувствовала, так как никогда в своей жизни не разговаривала с такой уверенностью, как вчера.

Мой английский далек от совершенства, откуда взялось то, что никогда не учила - не знаю, но говорила я долго и много, а концовка была такая, если ты не собираешься мне делать документы в ближайшее время, то можешь больше и не напрягаться, а подавать на развод и покупать билеты в Россию. 

Лена, Вы не поверите, какая была реакция, для меня это было полной неожиданностью, мой муж схватился за сердце и заплакал, причем - сквозь слезы и заикания - он пытался мне что-то объяснить, я не на шутку испугалась, собиралась вызывать врача, так как видела подобное впервые, я уверена на 99%, что это был не театр одного актера. 

Когда он немного успокоился, то сказал, что если я уеду, то его сердца будет разбито, говорил, что очень любит меня. А потом стало все проясняться: оказывается его бизнес находится на грани разорения, и не говорил он об этом потому, что не хотел, чтобы я расстраивалась, потом показал бумаги. Говорил о том, что в настоящее время он действительно плохой муж, отец и сын. И я абсолютно права, что предъявляю ему подобные претензии. Говорил о том, что его первая жена имела все, но тебя и рядом нельзя поставить с ней, и «мне стыдно что я мог ей дать очень много, а тебе ничего в данный момент». 

Я попросила после нашего разговора лишь об одном: что бы он всегда держал меня в курсе дела, а не ходил со своей болью один. Вы знаете, даже про дом сказал, что обязательно впишет. Вот такой "веселый" вечер мы провели вчера. Но все равно моя рука будет теперь всегда на пульсе. 

Елена, Вы даже не представляете, что сделали для меня. И сколько слов благодарности мне хочется сказать Вам. 

Огромное, огромное спасибо, я никогда Вас не забуду. 

С уважением Ольга (США) 

Письма направляйте на адрес редакции


Александр: Мои жизненные силы на пределе (продолжение первого письма).

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за Ваш ответ
"Здравствуйте, Александр! Мое мнение: Не будет у Вас счастья с женщиной, которая способна переступить через ваших детей, тем более, что младшенькой совсем ничего. Это какой надо быть эгоисткой, чтобы не понимать, что без любви ваша жена уж как-нибудь проживет, но вот без реальной помощи (не просто деньги сунуть) - ну никак пока. Думаю, если уж так все запущено, уйдете потом, но когда младшая подрастет, хотя бы, - когда Ваша жена сможет в садик ее отдать и пойти работать. О какой любви речь! "Я сказал, что ее больше не люблю". Кто ж заставляет-то? Любите кого хотите, а если эта девушка Вас тоже любит - поймет, согласиться просто встречаться. Ну, что делать-то, если Вы с женой никак не можете наладить отношения... Но чаще бывает: все у супругов в семье нормально - пока "любовь" не появится. Но Любовь ли это - еще проверять и проверять. Вот так подло бросить детей и уйти - это слишком серьезно, потом ведь дороги назад может и не быть, и что тогда? Не стоит торопиться. Страсть, любовь - это одно, а семья и дети - это не упаковку из под сока в сугроб выкинуть. Да и нечестно это: нарожали детей и - в кусты (деньги дать много ума не надо, их воспитывать, вырастить надо). Понимаю, хочется СЕБЕ хорошего. Но в том-то и фокус, что сердце будет ныть и душа болеть, уж поверьте. Выход - смириться и поднимать детей, им нужен отец. И предупредить жену: если будут скандалы и оскорбления - будете жить отдельно, и пусть тогда себя винит и детям расскажет, что сама Вас выжила из дома. А хочет, чтобы у детей был отец - пусть придерживает свои эмоции и ведет себя спокойно. Объясните, что остаетесь ради детей. Даже если совсем будет невыносимо, надо сначала развестись, пожить одному, а уж потом создавать новые отношения. Не будет добра, если уходить сразу к другой женщине. А насчет измен у меня свое понятие (никому не навязываю): не можешь развестись и расстаться с мужем или женой - терпи и не изменяй, какие бы "любови" не стучались в твою судьбу. Трудно? Очень. Но правильно. Делай что должно и не делай того, чего не должно. Примитивно, но единственно правильно - с моей точки зрения. А легкие пути - они на то и легкие, чтобы быть непрочными и гнилыми. Дай Вам Бог силы поступать по-человечески, чтобы и Вас уважали, и Вы себя чувствовали человеком. Это трудно, но так нам всем необходимо. Мир и так сошел с ума, и если каждый будет держать свой «периметр» - возможно, что-то и начнет меняться…" 
и за то, что переслали мне два письма [letters_271.html#l3] [letters_271.html#l4]. Когда писал Вам письмо, я не думал, что написав его и перечитав, сам найду ответ и выход из создавшейся ситуации. 

"Мы ошибаемся только дважды: когда оцениваем себя и когда оцениваем других" - это сказал Леонид Балцан. 

Не буду ходить вокруг да около. Перед новым годом у меня с женой был серьезный разговор. Она полностью признала свою ошибку. Согласны Вы со мной или нет, но сравнивая и оценивая других людей, мы совершаем самую большую и порой непоправимую ошибку. Мое желание в жизни - быть счастливым и любимым человеком. Каждый этого хочет. Я не требовательный к жизни человек, материальные блага меня интересуют по мере необходимости. И все, что я зарабатываю - это все для семьи. Я очень люблю своих детей и независимо от моего решения, мои дети будут счастливы, для этого я сделаю все. 

Я писал в своем письме, что жена по сути своей хороший человек, хозяйка, мать и красивая женщина. Она попросила меня дать ей последний шанс. Сейчас, вспомнив нашу прошлую жизнь, не могу сказать категорично, что не люблю жену. 

А в ситуации с той, кого я любил - это был блеф. Она просто отстранилась от меня. Ладно, не об этом речь. Я решил дать последний шанс моей жене, но предупредил честно, что еще раз такое повторится - я просто уйду, обратно не вернусь и буду жить один. Вот так все сложилось. 

"Вот так подло бросить детей и уйти - это слишком серьезно, потом ведь дороги назад может и не быть, и что тогда?" - Это серьезные слова, только говорить о подлости с моей стороны неуместно. Я и не собирался бросать детей. Я был готов их с собой забрать. Вот если бы я так поступил, это было бы подло. И дети мои родились, потому, что я люблю детей и хотел детей и вообще хотел и хочу нормальную семью. 

И насчет любви я с Вами не согласен. Великое искусство пронести через всю жизнь в своем сердце любовь, понимать и уважать человека, которого любишь. 

Про измену мне нечего ответить. Согласен это не повод и не выход, надо терпеть. Но здесь Бог мне судья. 

Спасибо еще раз ВАМ за Ваш ответ и всем, кто написал мне… 

ЖЕЛАЮЩЕГО ИДТИ СУДЬБА ВЕДЕТ, НЕ ЖЕЛАЮЩЕГО - ТАЩИТ. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Александр! Очень часто кому-то не нравятся мои ответы. Такое впечатление, что Вы кого-то попросили о совете, а я встряла в разговор со своими мнениями. Вы мне написали, просили высказаться - я высказалась. Пройдет время, и возможно, Вы поймете меня, а я, в свою очередь, уже иначе буду смотреть на многие вещи. Но здесь и сейчас мне нечего добавить, а про блеф с Вашей девушкой можно было догадаться с самого начала. Когда этот мираж рассеялся, Вы вновь начали искать пути назад, разве не так? Не изменяйте - и в семье будет все нормально, остальное - зависит от Ваших талантов строить отношения. Но верность - это прежде всего. И когда Вы напишете, что ушли от жены сами, без внешних воздействий, не после измены, живете долго один и укрепились в своем желании жить без жены - тогда я Вам поверю. Это будет выстраданный и чистый поступок, серьезный и взвешенный. Но все-таки хочется пожелать, чтобы в вашу семью вернулась верность, любовь и понимание. Я искренне Вам этого желаю! 

Письма направляйте на адрес редакции


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с новыми правилами:

Ваши электронные адреса больше в клубе публиковаться не будут, все отклики и комментарии вы теперь будете получать только через меня после публикации ваших писем в клубе, это вызвано тем, что неизвестные особы атакуют спамом, вирусами, оскорблениями и ложными письмами (иногда якобы от меня, подставляя мой электронный адрес) электронные почтовые ящики моих читателей.

Как определить, что вы получили письмо совсем не от того человека, адрес которого указан в в видимой строке "От кого"? Способ прост:

1. Переключаете клавиатуру на английский шрифт.
2. Жмете левой кнопкой мыши в тело полученного письма.
3. Затем одновременно левой рукой нажимаете сначала клавиши "Shift" и "Control", а затем правой рукой - клавишу "K" (английскую букву K). Вам откроется внутренняя информация о полученном письме.
4. Если письмо пришло от того человека, адрес которого стоит в верхней строке "От кого", тогда в доп. информации будет стоять тот же адрес. Если адрес другой - это обман.

Приведу пример:

1. Если письмо пришло от меня, оно (после открытия внутренней информации будет выглядеть так): 

Адресная строка:
От: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
Кому: Ваш адрес
Тема: WWWoman_ http://newwoman.ru
--------------------------------------------------------
Тело письма (самый верх):
Date: конкретная дата отправки письма
From: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Mailer: The Bat! (v2.01) Personal
Reply-To: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Priority: 3 (Normal)
Message-ID: <здесь будет череда цифр и в конце - @irk.ru>
To: Ваш адрес

Если адрес отправителя в адресной строке не совпадает с адресом в теле письма - значит это обман.

Чтобы вернуть вашу почтовую программу в прежнее состояние, вновь жмите левой кнопкой мыши в тело письма, затем одновременно нажмите сначала клавиши "Shift" и "Control", а потом - клавишу "K", и она не будет вам показывать внутреннюю информацию писем.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. Я публикую все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: автор письма просил его не публиковать; письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; случайные неконструктивные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. 

ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru