Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
НОВЫЙ ГОД И РОЖЕДСТВО
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ:

ОЛЬГА ТАЕВСКАЯ (ФОТО И ИНТЕРВЬЮ)
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ

Русская клавиатура




НА ГЛАВНУЮ
Рубрика ЖЕНСКИЙ КЛУБ
В женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
11 ОКТЯБРЯ 2004
.
Татьяна Neroni, США: Реакция на письмо Марины Калланд, Лондон, Англия: "Есть женщины в Русских селеньях... Ответ на письмо Алены "Только за аморальность не пилИте!"

Здравствуйте, Ольга.

Довольно забавно было прочитать письмо Марины Колланд с призывом к женщинам "быть честными в браке", а также о женщинах, выходящих "замуж за рубеж", которых она характеризует одним махом таким образом - "Взять хотя бы всех женщин, ищущих благосостояния за рубежом. Использующих несчастных, недоласканных западных мужчин, мечтающих о домашней кошечке, а получающих алчных жен". Не могу сказать, что я обижена, хотя я как раз одна из этой категории - мой муж американец. Я просто не воспринимаю людей, которые мажут одной краской огромную группу людей, не зная ни их самих, ни их проблем, ни их чаяний, ни их личных характеристик, ни их настоящей жизни. Просто хочется понять, откуда такая страсть к суперобобщению и упрощению ситуации. Если вышла замуж за рубеж - значит, жаждала только благосостояния (это, я понимаю, преступление). Если муж иностранец - значит, в прошлом недоласканный. Опять-таки, желал обязательно "домашнюю кошечку" - и получил непременно "алчную жену". Во всем многообразии случаев (случаев-то десятки тысяч в год). Как просто. Понятно, опять-таки, что журналисты часто пишут "ради красного словца" и себя особенно не сдерживают, но здесь прорываются какие-то личные мотивы, что-то личное задето. Почему такая озлобленность? Почему такой максимализм? 

Я согласна с Мариной, что "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным" и лучше выходить замуж за "любимого добытчика", чем и т.д. и т.п. Но ведь время идет, люди меняются, и мужья в частности. И чувства тоже - не статуи, застывшие в мраморе. Мужья могут из любимого добытчика со временем превращаться в развратного гуляку, пьяницу, обидчика или просто лентяя, который едет на шее жены, в то время как она надрывается на трех работах - как быть тогда женщине? Как быть с такой любовью? А с другой стороны, даже если муж не стал обидчиком, гулякой и так далее - если он нормальный хороший человек, но если Ваше чувство "подустало" с годами, люди несколько разошлись в своим индивидуальном развитии, но есть дети, которых нужно растить, желательно вместе и развод принесет большое горе многим людям - тогда что? Как тогда теория относительно нечестности "ложиться в постель с нелюбимым"? Мне кажется, Марина на фоне изучения "проблемы русских жен за рубежом" и в силу каких-то собственных личных причин позволила эмоциям возобладать над разумом и стала судить "зарубежных жен" по более высокой мерке, чем женщин вообще.

Ну не бывает так, чтобы чувство, даже самое пылкое, не утратило сколько-то блеска и яркости с годами - а Марина требует идеального варианта. Или костры горят - или расставание, иначе нечестно. Не бывает так в жизни, Марина. И "честность", которую Вы требуете - на самом деле может стать причиной большого горя близких такой женщины-максималистки. Горя её мужа и детей.  Как в таких случаях говорят - "тапки врозь, ребенка об пол?" Вот так и получится, зато честность будет соблюдена.

Что касается того, что люди сходятся по спокойному чувству уважения друг к другу, а не по "горящим кострам" - Марина, Вы рассматривали возможность того, что у разных людей вообще-то и темпераменты могут быть разными? И многие вообще НИКОГДА не испытывают чувств на уровне Ромео и Джульетты, и не потому, что они "плохие" - а потому, что они другие, химия у них другая, гормоны по-другому работают, чем у Вас, к примеру. Но желание быть рядом с человеком у них, тем не менее, присутствует. Им что, вымирать? Вы не рассматриваете возможность того, что любовь не всегда начинается со вспышки сверхновой - а иногда начинается со спокойной дружбы и уважения? Динамика любви может быть разная. А в Вашем письме, Марина, меня удивляет одномерность подхода. Любовь может быть ТОЛЬКО такая, как я думаю - остальное ересь и нечестность. 

Что касается женщины, которая хочет выйти замуж за одного, а родить от другого - на Западе, к примеру (а скоро и в России, я думаю), уже не видят ВООБЩЕ моральной проблемы в этом. Допустим, ты любишь мужчину - он хороший, добрый, умный, ты хочешь с ним провести ВСЮ ЖИЗНЬ. Но он больной и передавать ЕГО ГЕНЫ своим детям - преступление, преступление перед ними, они-то ничем не виноваты. И оба супруга (включая мужа, он же не идиот и знает о своем здоровье), подходя к своему родительскому долгу ответственно, идут и рожают ребенка от анонимного донора - но здорового. В чем проблема, скажите? Они любят друг друга и они растят здорового любимого ребенка. А то, "свой" он или "не свой" по крови - мне кажется, это уже несколько патриархальный взгляд на вещи... 

Конечно, хорошо бы своего супруга не обманывать, в этом Вы правы. Если это решение обоих супругов - родить ребенка от анонимного донора из-за здоровья одного из супругов (подчеркиваю, не обязательно мужа, можно ведь не только сперму заимствовать, но и яйцеклетку, такое Вам приходило в голову?) - тогда почему нет? 

Но опять-таки, ситуации бывают разные, и иногда ложь во спасение - лучше чем правда, которая может убить в прямом смысле или убить самоуважение, ощущение себя как настоящего мужчины и т.д. Если человек ОЧЕНЬ хочет ребенка, но он больной и не хочет даже себе признаваться в этом, долг жены - дать мужу, что он хочет, а долг матери - не допустить рождения нездорового ребенка, а обеспечить всеми силами, наоборот, рождение здорового. Это уже долг перед другим человеком, эти два чувства не пересекаются. Вы как мать НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА приносить в жертву своей любви к взрослому человеку здоровье и будущую судьбу ребенка (Вы не согласны, Марина?). В этом случае женщины, да, рожают от другого, здорового - который никогда не будет заботиться о ребенке или никогда о нем не узнает - а жить будут со своим любимым мужем, который тоже никогда не узнает - и будет счастливым отцом. Он будет счастлив - в чем для Вас состоит проблема? Это личное дело двоих, а в данном случае - и троих.Почему если речь идет о воспроизводстве любимой кошки или собачки, то больные гены партнеров безжалостно отбраковываются, а когда речь идет о собственном будущем любимом дитяти - то нужно приплетать мораль? Мораль как раз в том и состоит, чтобы дать жизнь здоровому ребенку. А вот требовать от женщины во имя любви получить на руки плюс к больному мужу еще и больного ребенка - мне кажется, аморально.

Вы считаете главной проблемой "нечестность" женщины, если она любит спокойно, а я считаю очень большой проблемой - отсутствие в женщине нормального материнского инстинкта и широты сердца по отношению к детям, независимо от их происхождения и принесение детей в жертву "горящим кострам страсти", видела и таких, и немало. 

Кстати, и мужчины, которые женятся на российских женщинах, очень высоко ценят именно это - материнский инстинкт, желание и возможность быть хорошей матерью, а вовсе не усердие или особое умение в других сферах. И желание устроить лучше жизнь своих детей за рубежом не идет вразрез с желанием настоящего личного счастья для себя, алчность (или скорее разумный расчет) здесь присутствует не больше, чем во "внутристрановых браках". 

К тому же если учесть, что разведенная женщина за 35, да еще и с детьми, в России - отработанный материал для брачного рынка (знаю по себе), то обвинять женщин, стремящихся "замуж за рубеж", желающих устроить свою личную жизнь, но при этом и заботящихся о жизни своих детей - разве это не аморально, Марина? Разве это честно - отказывать женщине в праве на счастье только потому, что ей за 35, она уже мать и её первый брак  распался? Разве честно называть её алчной только потому, что она хочет семейного счастья? Материальные соображения здесь естественны - Вы в чужой стране, у Вас нет своего жилья, друзей и родных и, конечно, хочется подстелить соломки и знать, что муж хочет и может Вас обеспечить хотя бы на период адаптации. В разумном подходе к браку нет нечестности, Марина, и разумный подход - не эквивалент отсутствия любви. Но я повторяю свой вопрос - разве честно отказывать женщине в праве на личное счастье из-за её возраста и уже состоявшегося материнства? Или Вы чужую честность или нечестность мерите по более высокой мерке, чем свою?

 Мне кажется, Марина, что Вы своими призывами пытаетесь, как топором, "починить" очень сложную ткань любовных и семейных отношений, с очень большим разнообразием вариантов. Жизнь - не черно-белое кино и нет одного решения на все ситуации. Дай Вам Бог, чтобы на Вашем пути попались люди, которые не будут на Вас за глаза вешать ярлыки и резко и безапелляционно судить о Вашей жизни по групповым внешним признакам. Всех Вам благ и многообразного счастья.

Кстати, у меня при выборе будущего мужа (по Интернету всё происходило) выработался критерий за два года поиска - если я видела в анкете слово "честность", я анкету отбрасывала сразу, был дурной опыт общения с подобными индивидами. Только познакомились - а он сразу "мне в женщине нужна честность, потому что нечестные мне не нужны". Ну и как на это реагировать прикажете? Доказывать, что ты "не такая, ты ждешь трамвая", ты вся из себя честная - глупо, он еще совершенно чужой человек. Даже обсуждать эту тему, я считаю, глупо, потому как и мне нечестность в отношениях тоже не нужна, всем нужна честность, покой и стабильность - что об этом кричать-то на всех перекрестках, не подростки, чай. Если человек это специально подчеркивает с самого начала - большая вероятность, что у него завышенные требования к другим (не к себе, естественно), и с ним будет очень тяжело жить. Впоследствии в офисе моего мужа-адвоката довелось видеть очень много честных воров, истязателей жён, отцов, бегающих от алиментов (которые бывших жен обвиняли в нечестности - только бы не платить детям) и т.д., они все как один, бия себя в грудь, доказывали, какие они честные - правда, были доказательства обратного. Поэтому к подобным лозунгам - "а ну будь честной", "а я вот такой честный - а ты какой/ая?" я отношусь с повышенной осторожностью, грубо говоря, хватаясь за карман. Когда такой максимализм проявляется взрослым человеком - что-то тут не то, надо искать. И обычно обнаруживается приличный скелетец в шкафу.

А впрочем - каждый имеет право на свои взгляды. Даёшь честность всегда и везде, до дней последних донца. И никаких гвоздей.

C уважением,
Татьяна
США
nf@catskill.net

Все письма по теме "Жизнь и замужество в США"
Алена: Только за аморальность не пилИте! (Продолжение первого письма)

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Татьяна! Вы писали Марине Колланд, но я не могу не вмешаться. Извините, что сразу не написала, но я внимательно читаю письма только в процессе публикации и поэтому отвечаю Вам именносегодня. 

Вы пишете про обман мужа, который даже не ведает, что ребенок не его: "Это личное дело двоих, а в данном случае - и троих". То есть, по-вашему, это личное дело матери и дитя, а муж - так, побоку, его и не спрашивают. Так как же это может быть его личным делом, если он вообще не в курсе того, что с ним происходит? Мы же не рассматривали донорство, мы рассматривали конкретную ситуацию с обманом будущего мужа. И потом меня коробит от такого подхода: чистый генофонд, здоровье нации, долг перед потомством, мораль - ерунда, честность - в корзину (мол, знаем мы этих честных, они все воры со скелетами в шкафу). Вам это ничего не напоминает? Да это же вновь все те же обобщения, о которых Вы говорили с таким пафосом. 

Я остаюсь при своем мнении (ни в коем случае никому его не навязывая и никого не осуждая): если за человека высокомерно решают - кем ему быть и как ему жить (в данном случае, за мужчину решают - быть ему отцом чужому ребенку или нет), но это же сродни фашизму (я понимаю, что сгущаю краски, навешиваю политические ярлыки, но, тем не менее… у меня всегда создается именно такое ощущение от подобных идей). Да, безусловно, я настаиваю, что с позиций гуманизма и человечности, это аморально и неправильно - потому что здесь недалеко и до большего: в следующий раз кто-то решит - жить этому безвинному хорошему человеку или нет, а может он, ради чистоты нации, должен умереть, ведь никакой морали, все дозволено - ради высокой цели. А на деле - все это заканчивается великой низостью. Потом кто-то решит, что славянам - место только в шахтах, а евреям и арабам - в газовой камере, что какая-то страна плохая, от людей там не так пахнет, и ее надо стереть с лица земли, уничтожить население и заселить «чистыми и здоровыми» людьми…. 

Мне было очень странно читать Ваше письмо, Татьяна, ведь Вы американка, представитель столь демократичной, прогрессивной и свободной страны... 

Марина Калланд, Лондон [mssupa@yahoo.com]: Мужчина - он тоже человек! У него тоже есть чувства и желания! (Ответ на письмо Татьяны Neroni, США)

Здравствуйте, Ольга! Решила ответить Татьяне через Вас. Будем, как в британском парламенте, общаться через спикера, что бы не переходить на личности. 

Татьяна! Начну с того, что никаких личных мотивов к “озлобленности” у меня нет. Как вы, наверное, заметили по моей фамилии, живу я в Лондоне и замужем за иностранцем. До сих пор замужем! (Прошу это заметить, ибо могут сказать, что он(я) меня(его) бросил(а) и я теперь такая вся озлобленная). Нет, муж у меня – потрясающий, любимый и желанный. Познакомились мы, правда, не по интернету, училась я в Лондоне. Но, в общем и целом, я – одна из вас – русская жена за рубежом. 

Теперь давайте отделять мух от котлет. 

Когда я пишу о “всех тех, кто ищет мужей благосостояния за рубежом” я имею в виду всех тех, кто ищет благосостояния, а не любви и счастья (!) за рубежом. То есть, я не говорю, что все, ищущие себе в мужья иностранца, делают это из алчности. 

Далее, я не против развода и второго замужества. С пьяницей, козлом, обидчиком  - делать нечего. 

Я так же не против суррогатных матерей, усыновлений яйцеклеток и семени, усыновления детей, воспитывания детей от первого брака. Есть у меня одно “НО”. Ваш партнер: бойфренд, муж, любовник – должен знать на что идет, а то значит детей больных рожать – это преступление, а голову взрослым мужикам морочить – это нет. Здесь вот на Западе хотят сделать обязательным тест на отцовство. И что бы вы думали – 70% женщин – против. Понятно почему, если в мире столько поклонников тайных родов от “здорового самца”. 

Теперь о лжи, о том, сколько “честных” клиентов пронаблюдала Татьяна в офисе своего мужа-адвоката. Напомню о том, что они все были, в основном, “честными ворами, истязателями жён, отцами, бегающими от алиментов  (которые бывших жен обвиняли в нечестности - только бы не платить детям) и т.д., они все как один, бия себя в грудь, доказывали, какие они честные».

Татьяна, ну Вы же взрослая женщина, неужели Вы считаете, что я назвала бы это честностью?

Ну и теперь к главному вопросу. О том, преступление ли рожать больных детей. Это вечная моральная дилемма, над которой философы ломают головы веками. Что лучше: убить одного человека во имя спасения десяти, или не убивать, и дать умереть десятку?

Вы считаете, что не стоит ради любви к взрослому человеку жертвовать здоровьем ребенка. Я повторюсь. Это прекрасно, когда взрослый человек знает и не против того, что рожать придется от другого или что придется усыновлять (вот еще вариант, и с добытчиком останешься, и лгать не надо). Но спросИте у любого мужчины, хочет ли он воспитывать чужого ребенка, зачатого от другого В ТАЙНЕ от него, потому что он сам хиленький и болезненный – в 99 случаях будет как минимум скандал, а дальше - Бог знает что. 

А если б, не дай Бог, Вы были бы хиленькой и болезненной, и Ваш муж в тайне завел бы себе другую здоровую семью? Почему, если женщины хотят СВОЕГО ребенка и тайно рожают его от другого, так это нормально, а как мужчина - так это подлость. Мужики хоть не выдают этих чужих детей за ваших! (По понятным, физиологическим причинам). 

Мужчина - он тоже человек! У него тоже есть чувства и желания! По-моему, стоит их уважать. 

С уважением,
Марина Калланд
mssupa@yahoo.com

Все письма Марины Калланд (Лондон):
Почему наши женщины так стремятся за рубеж?
Прочитала письмо Сулу, сдержаться не могла – пишу!
Отклик на письма о целомудренности
Есть женщины в Русских селеньях... Ответ на письмо Алены "Только за аморальность не пилИте!

Раздел "Письма из Англии, замуж в Англию, жизнь в Англии"


Елена Вайет (США, Алабама): Классификация заграничных женихов. Отклик на письмо Марины Калланд "Есть женщины в Русских селеньях - Ответ на письмо Алены "Только за аморальность не пилИте!"

Здравствуйте, Марина!
Я прочитала Ваше письмо в журнале Ольги Таевской, и мое внимание задержалось вот 
на этой фразе:

...Диву даюсь силе наших женщин. Складывается впечатление, что делятся они на два основных типа: те, кто любят сильно и страстно (разговор сейчас не о них) и те, кто "знают чего хотят" от жизни и мужчин... Взять хотя бы всех женщин, ищущих благосостояния за рубежом. Использующих несчастных, недоласканных западных мужчин, мечтающих о домашней кошечке, а получающих алчных жен. А потом еще и удивляемся, что мужчины нас ни во что не ставят, не заботятся и еще и изменяют! Неужели деньги стали решать все на свете?

Я бы так не сказала об иностранных мужчинах. Скорее всего, они тоже женятся на наших женщинах по расчёту. Примеров тому знаю множество, опыт у меня немаленький. В одной из своих статей я попыталась определить мужчин, ищущих жён за рубежом, по категориям:

1. РОМАНТИКИ. Они нарисовали себе образ той единственной и неповторимой, ради которой они готовы лететь, хоть на край света. Они верят во всепобеждающую любовь и в то, что где-то существуют две половинки одного целого. Найти свою половинку - большая удача. Такие мужчины, как правило, в выборе не руководствуются расчётом или здравым рассудком, влюбляются в фотографию, наделяют свою избранницу всеми теми качествами, которые им бы хотелось в ней видеть. Если женщина и вправду обладает этими качествами, готова полюбить и понять такого мужчину, принять его таким, каким он есть, то, скорее всего, они будут счастливы, смогут преодолеть все трудности и построить интернациональную семью, помогая друг другу идти по жизни. 

2. РАССУДИТЕЛЬНЫЕ. Прежде, чем заняться поисками жены, эти мужчины взвесили все "за" и "против". Т.е. они подвергли критическому анализу своих женщин и решили для себя, что иностранные женщины не такие избалованные, ориентированы на семейные ценности, не карьеристки, любят и умеют создавать уют в доме. Такие мужчины ищут, как правило, основательно, внимательно изучают анкеты женщин, пишут не одной, а нескольким. В переписке они довольно сдержанны, стараются получить максимум информации. На встречу обязательно приезжают в страну женщины, знакомятся с её родственниками. Это тоже неплохой вариант заграничного жениха - основательный и надёжный. 

3. НЕРЕШИТЕЛЬНЫЕ. Это мужчины из разряда "и хочется, и колется". Обычно, это старые холостяки или те, кто после первого развода долгое время не решаются связать себя узами брака вновь. С ними очень сложно. Они пишут красивые письма, уверяют женщин в своих неземных чувствах, но, как только дело доходит до чего-то конкретного, например, встречи, они просто пугаются - исчезают или придумывают всяческие отговорки и причины, по которым встреча состояться сейчас никак не может. Не всем удаётся справиться с такими мужчинами, но если женщине это удалось, то счастье вполне возможно при условии, что женщина поможет мужчине преодолеть его нерешительность, от которой, со временем, и следа не останется, он даже может стать её "героем". 

4. НЕСЕРЬЁЗНЫЕ. И таких, увы, много, так как за границей интернет давно уже не роскошь, всякий может себе позволить. Для таких мужчин переписка - просто развлечение, занятное времяпровождение, "фан", как говорят американцы. Хорошо, если женщина в состоянии вовремя увидеть и понять такого любителя развлечений. Большинство же женщин в силу нашей женской натуры "западают" на письма, полные нежности и любви, а потом страдают, когда такой любитель приключений вдруг исчезает или переключается на другой объект. С оглядкой вот на таких любителей поразвлекаться в одной из своих статей я давала совет женщинам относиться к переписке несерьёзно, как к игре, особенно вначале, пока серьёзность намерений вашего мужчины не станет достаточно очевидной. В противном случае вы обрекаете себя на страдания и переживания, которые могут повторяться опять и опять. 

5. НЕУДАЧНИКИ. Это, как правило, те мужчины, которые пережили несколько разводов (иногда 3-5), остались ни с чем в преклонных годах, явственно осознают, что жизнь ушла "коту под хвост" и судорожно пытаются наверстать упущенное. Так как в их стране женщины ясно понимают, что они неудачники и вряд ли решатся связать свою жизнь с ними, то они обращают взоры в сторону наших стран. Таких мужчин нужно бояться и обходить десятой дорогой, ибо связавшись с неудачником и сам ним станешь. Можно понять, если в жизни что-то один раз не сложилось, 2 от силы, но если 3-4 неудачных брака, то это уже должно заставить задуматься и насторожиться. Часто случается и так, что такие мужчины отчаянно привирают о своём финансовом положении, живут в хибарах в глуши, куда и привозят поверивших им женщин. Также очень вероятно и то, что такие горе-женихи потом будут стараться самоутвердиться за счёт женщины, реализовать какие-то свои амбиции опять же за её счёт. К сожалению, таких случаев известно немало. 

6. ПРИДУРКИ. Это ещё одна категория заморских женихов. И не только заморских. Придурков в любых странах хватает. Придурки они и есть придурки, что можно ещё о них сказать? Они стараются всё контролировать, предъявляют претензии, ревнуют к столбу, упрекают каждым потраченным центом, унижают, оскорбляют и прочее. Причём, многие начинают делать это ещё при переписке. Таких нужно отшивать сразу и безоговорочно, причём, если вы это сделаете, то в ответ получите письмо, дескать, все наши женщины дряни, гулящие - спят и видят, как перебраться в их замечательную страну. По ним явно клиника плачет в их замечательных странах, в которых, может, и хорошо, но вам туда не надо. Понятно, что эта классификация далеко не полная и моё мнение - это моё мнение. Также я хочу сказать и то, что нельзя безоговорочно отнести того или иного мужчину к определённой категории, иногда он соответствует нескольким категориям сразу, а иногда попадается такой особенный, что вообще не подпадает ни под одну из категорий... 

 Я думаю, что нельзя классифицировать всех иностранных мужчин, как недоласканных и полностью положительных... Всяких хватает... Как и везде... 

С уважением, Елена 
elenavwyatt@msn.com
http://www.elenasclub.com

Раздел "Письма из США, замуж в США, жизнь в США"


Ирина Афонская [Afonskaia@mtu-net.ru]: Отклик на письмо Марго (Германия) "Немецкий муж и любимый в Париже". Сначала я не собиралась отвечать на письмо Марго, да и что тут можно отвечать: нелепо объяснять взрослому человеку прописные истины, что мужу изменять нехорошо, в этом возрасте пора бы это знать самому, да и ведущая сайта Ольга Таевская прекрасно сделала это за меня, но потом я все-таки не выдержала. 
 

Я не понимаю, откуда у вас, Марго, такой цинизм и такая жестокость по отношению к другому человеку, причем человеку, который вас любит (а из всего вами написано видно, что он вас любит), и решил связать с вами жизнь (что уже само по себе достойно уважения и благодарности), почему вы можете и считаете себя вправе так спокойно доставить боль другому человеку, и любящему вас человеку (вам ведь было бы больно, если бы любимый вами муж или просто человек, которого вы бы любили, вам изменил)? Я, например, боюсь доставить боль любому человеку, и не хотела бы этого делать, тем более, если этот человек любит меня. 

Откуда такое наплевательское отношение к чужой душе берется? Почему вы считаете, что такие понятия, как честность и порядочность, также как и выполнение долга и своего слова (что и есть порядочность) вас лично не касаются? Их никто не отменял и никто вас от них не освобождал. Выходя замуж, люди добровольно принимают на себя обязательства друг перед другом, которые они должны выполнять, одно из основных из которых - обязательство супружеской верности. 

Выходя замуж, женщина берет на себя это обязательство, и должна выполнять его независимо от того, любит она своего мужа или нет, и то, что она вышла за него без любви по другим причинам - это ее проблемы, и от налагаемых браком обязательств это ее не освобождает. 

Поймите меня правильно, я никого не осуждаю за выход замуж по расчету - я его допускаю, и понимаю причины, которые женщин на это толкают, и вообще всех стараюсь понять и не осуждать, но в разумных пределах. Но, выходя замуж по расчету, женщина должна хотя бы честно выполнять свои обязательства жены. Есть вещи достойные осуждения, и непорядочность в том числе. 

Имея право на такой шаг, как выход замуж без любви, женщина несет и ответственность за этот шаг, и расплачивается за него сама, не перебрасывая свои проблемы на ни в чем не повинного мужа, который ее полюбил и с открытым сердцем связал с ней жизнь. Надо, по крайней мере, оставаться честным человеком, и честно выполнять взятые на себя обязательства жены, и стараться быть этому человеку хорошей женой, любящей и верной (уж не знаю, насколько возможно быть любящей, не любя – но, по крайней мере, пытаться нужно, но уж верной быть по силам). 

Ведь женщина сама приняла это решение, добровольно, никто ее не заставлял, и она сама несет за него ответственность. Она уже один раз поступила нечестно, выйдя замуж за человека не ради него самого, а ради осуществления своих целей (ведь он-то надеется, что его любят, потому и вышли за него замуж), он уже и так один раз обманут, и усугублять это еще и вторым обманом - это уж слишком жестоко. 

Если женщина почувствовала, что совершила ошибку, и любовь в браке для нее более важна, чем она предполагала, и жить без любви ей так уж невмоготу - честно было бы развестись с мужем и тогда уже искать любовь, и не пытаться совместить это, обманывая кого-то. На обмане не бывает счастья. 

А ведь вы своему мужу должны были быть благодарны. Вы спросите, за что? А вы думаете - они, зарубежные мужчины, не знают того, что некоторые русские женщины выходят замуж для того, чтобы получить через 3 года зарубежную прописку и после этого уйти от мужа? Вы думаете, они этого не бояться? Эти факты им прекрасно известны. Вы думаете, легко им после этого поверить женщине, решиться жениться, связать с ней жизнь, привезти ее к себе в страну? Совсем не легко. 

Ваш муж это сделал, он вам поверил. Уже за одно это вы должны быть ему благодарны и его уважать. Не все зарубежные мужчины на это решаются. Вы не любите его, потому что считаете, что он ординарный – но ординарный человек не поступил бы так. А сколько мужчин в любой стране предпочитают иметь любовниц и секс, не желая жениться и брать на себя какие-то обязательства - думаю, это вам прекрасно известно. Он же женился, что уже характеризует его как человека честного и порядочного. Узнав о вашей измене, он плакал и просил вас не расставаться с ним - и это вместе того, чтобы побить вас или выгнать из дома, подать на развод, как сделали бы многие мужчины на его месте (и кстати, были бы совершенно правы - именно этого женщина в этой ситуации и заслуживает, как и мужчина так поступивший). 

Измена - по статистике самая распространенная причина развода. Это говорит, что он сильно любит вас, а человек, способный на любовь, глубокие сильные чувства, не может быть человеком ординарным. Может, вы ошибались в оценке своего мужа и не такой уж он ординарный? И вообще, что это за странное требование к партнеру - чтобы непременно неординарный был, откуда у вас такие завышенные требования? Может быть, надо пересмотреть свои требования к партнеру, тогда и муж другим покажется, и сможете его полюбить? Многие женщины таких требований к мужу не предъявляют, им вполне достаточно, чтобы муж был любящий и порядочный человек - и поверьте, иметь рядом с собой в жизни порядочного человека, и, хотя вы его не любите, хотя бы любящего вас, - это тоже немало, и не всем женщинам даже такое счастье выпадает. Ведь для женщины очень важно и то, чтобы ее любили. А имеете ли вы право на такие требования к мужчине, вы считаете, что сами вы неординарностью обладаете? 

Я, конечно, вас не знаю, может быть, и обладаете, но из того, что вы написали, этого по крайней мере не видно. В том, чтобы быть человеком непорядочным, неординарности нет. А ваш французский избранник обладает неординарностью? Извините, нет. Нет неординарности в том, чтобы спать с чужой женой. В этом проявилась его нечестность и непорядочность. Вы мечтаете, чтобы он сделал вам предложение? Да бог с вами, за этого человека НЕ НАДО выходить замуж. Вы мечтаете связать свою жизнь с нечестным и непорядочным человеком. Вот этого-то делать не надо. Человек, проявивший непорядочность в этой ситуации, является непорядочным в принципе, во всем, и будет также вести себя и по отношению к вам, как вы это не понимаете? Но самое главное - он проявил непорядочность не только по отношению к вашему мужу - НО И К ВАМ. К сожалению, вы этого не понимаете, если мечтаете о браке с ним. 

Но подумайте о ситуации: он знал, что вы замужем, следовательно, встречаясь с ним, идете на риск, причем не только браком, и рискуете и возможность потерять немецкую визу - двойной риск, он-то ничем не рискует, а вы - в очень опасной для вас ситуации, и что, он позаботился о вас? Нет, он поставил женщину в опасную для нее ситуацию. Вы спросите, как он должен был поступить? Например, так, как это сделал другой человек на его месте - рассказываю вам случай из реальной жизни, кстати, тоже в Германии, но это не важно, где, как сделал в этой ситуации другой мужчина: он сказал женщине прямо с начала знакомства: «Бери свои вещи, уходи от мужа жить ко мне, скажи ему, что хочешь с ним развестись. Да, в Германии нельзя развестись сразу, надо год жить раздельно и ждать развода - но это дает тебе возможность прожить со мной год, прежде чем расписываться, и узнать меня, и хорошо ли тебе со мной, и когда ты получишь развод, ты сможешь выйти за меня замуж уже зная меня хорошо. Встречаясь, человека не узнаешь, человека можно узнать только, если с ним живешь, вот давай начнем жить вместе, а потом, после развода, если захочешь, распишемся». Вот что он должен был вам предложить, если бы ОН был честным человеком и заботился о вас. 

Мужчина не обязан, зная женщину недолго, тут же на ней жениться, но хотя бы совместное проживание с целью узнать друг друга он должен был в этой ситуации предложить, вместо того, чтобы ставить замужнюю женщину в опасную и тяжелую для нее ситуацию: жить с одним и бегать к другому на 2 недели и обрекать вас на риск и дискомфорт. Ведь ваша немецкая виза шенгенская, и с ней вы можете жить во Франции. И даже теперь, когда он знает, что ваш муж уже все узнал, и вы теперь совсем в тяжелой ситуации - даже сейчас он этого не предложил, а предлагает опять продолжать эту ситуацию, теперь уже еще более опасную и тяжелую для вас, чем раньше. 

Видите, как он плохо относится К ВАМ. Вы волнуетесь, что он не женится на вас - да за него не надо выходить замуж, и сделав это, вы сделаете вторую ошибку в вашей жизни, как вы уже сделали одну сейчас, с этой любовной авантюрой. Так что я все это пишу не для того, чтобы вас осуждать - ради этого не стоило бы что-либо писать и тратить время. А чтобы предупредить, чтобы вы не делали этой второй ошибки, хватит и одной. Но я вам точно могу сказать, что он на вас никогда не женится. И хотите знать, почему? Потому что главное, что ценят все мужчины в женщине и что они, прежде всего, хотят видеть в своей жене - это верность. Даже те, кто сами могут изменять, не терпят, чтобы изменяли им. Неверная жена никому не нужна. И вы думаете, что мужчина, на глазах у которого женщина изменяла мужу, потом жениться на этой женщине? Да никогда в жизни. 

Тот факт, что вы изменяли ему с ним, не сделает вас лучше в его глазах. Он будет рассуждать по принципу: раз она ему изменяла со мной, также может изменить и мне с кем-то еще. Очень наивно с вашей стороны ожидать, что после этого он на вас женится. Я еще раз прошу понять меня правильно, я пишу не для того, чтобы осуждать вас, но чтобы предупредить от дальнейших ошибок в будущем. И глядя на эту ситуацию, я просто удивляюсь, как взрослая 40летняя женщина могла вести себя так опрометчиво, как молоденькая глупая девочка - ведь в таком возрасте женщина уже должна понять, чего она хочет. 

Вы приняли решение выйти замуж за человека, который вам не сильно нравился, ради возможности жить за рубежом - значит, это для вас было важно. Так почему же вы рисковали этим так опрометчиво, пускаясь в любовные загулы? Ведь не могли не понимать, что дело это опасное, все это может открыться, и 100% гарантии, что удастся это скрыть и совместить брак и любовь на стороне, быть не может. Такие вещи скрыть очень трудно, и долгое время невозможно, рано или поздно они открываются, ведь недаром пословица: тайное становится явным. Ведь должны же вы были понимать, что узнав об этом, муж может развестись с вами и вернетесь вы в Россию к разбитому корыту, ради любовных приключений потеряв то, ради чего вы пожертвовали своей судьбой и своей жизнью, вы опять уже вторично сломаете себе жизнь, и принесенная вами собой себе жертва окажется зря. 

Если вы и поняли, что совершили ошибку, и брак без любви вам не нужен, неужели не могли подождать положенные три года для того, чтобы остаться в Германии, и тогда честно признаться мужу, что совершили ошибку, не хотите с ним жить, развестись и потом уже пускаться на поиски любви? Тоже не очень красиво, конечно, но если женщина не планировала это заранее, а после брака поняла, что ошиблась - что ж, люди могут совершать ошибки, такова жить. 

Ладно, вам наплевать на него, на его душу и на то, что вы сломали ему жизнь, но откуда такое наплевательское и легкомысленное отношение к самой себе, к своей жизни и своей судьбе? Что же вы так сами о себе не заботитесь и не думаете? Так не терпелось, так захотелось любви, что полтора года не смогли подождать? Да бог с вами, любви люди годами ищут и ждут, многие всю жизнь, и живут как-то, не такое это дело, чтобы полтора года подождать нельзя было. 

Меня еще удивило, что практически не было откликов на вашу историю, никого это, как видно, не задело. Почему-то мы так очерствели, что непорядочность и жестокость нас уже не задевают и не волнуют. Только один отклик (Алика: Отклик на письмо Марго) - женщины такой же, которая пишет: мол, так и надо с ними, мужчинами, продолжайте в том же духе, и считает вас умной женщиной со здоровым духом авантюризма. Но вот уж чего-чего, а уж умной женщину после всего этого не назовешь - это чистейшая глупость и легкомыслие по отношению к самой себе и своей судьбе. 

Поэтому хочу вам посоветовать в будущем побольше заботиться о самой себе и не рисковать своей судьбой так глупо. А что касается авантюризма - проблема в том, что приносит он вред, и причем, прежде всего, самому человеку, и страдает от него прежде всего он сам, так что ничего здорового в авантюризме нет, это скорее дух болезни, причиняющий вред прежде всего тому, кто болен. Что вы могли получить из-за авантюризма: потерять возможность жить в Германии, которую хотели. К счастью для вас, этого не произошло. Но что вы имеете сейчас: ваш французский друг на вас, как я уже сказала, не женится, а если бы это сделал - с таким человеком вы не были бы счастливы, а еще более несчастливы, чем с вашим теперешним мужем, а ваш муж, пусть и не бросил вас (пока), пусть и простил (что говорит о высоте его души и чувств, которых вы не цените), после этого не сможет к вам относиться хорошо, в глубине души у него останется горечь и обида, которую он не сможет побороть, и хороших отношений и хорошей жизни у вас уже, возможно не будет. И остались вы у разбитого корыта: и там не получилось, и то, что было разрушено. Так что пользы от авантюризма никакой, только вред, и вряд ли стоит продолжать в том же духе. 

А вообще эта история подтверждает вывод, сделанный мною ранее: ни в коем случае не надо выходить замуж, если перед этим решением есть сомнения, хорошей жизни тогда не будет. Сомневаешься - не выходи. 
Ирина (Ива) Афонская 
Afonskaia@mtu-net.ru

Все письма по этой теме:
Марго:
Немецкий муж и любимый в Париже-1
Немецкий муж и любимый в Париже-2
Алика: Отклик на письмо Марго
Tania, Франция: Ответ на письма Марго

Раздел "Письма из Германии, замуж в Германию, жизнь в Германии"

Все письма Ирины (Ивы) Афонской:
Стихотворение, посвященное всем женщинам, вышедшим замуж за границу
Письмо Надежде, публикация от 02.07.2002 (Уже год, как я замужем за англичанином)
Ответ на письмо "Gina: вопрос по Шотландии"
Ответ на письмо Инги "Замуж в Америку - как соломку подстелить"
Отклик на письмо Натальи Овчинниковой (США) "International Marriage"


Светлана: Любовь под угрозой из-за материального вопроса

Здравствуйте Оля.

Меня зовут Света. Постоянно читаю Ваш журнал и набираюсь опыта. Вот и мне, похоже, теперь нужен Ваш совет. История долгая и поэтому так долго собиралась Вам писать. Прошу не публиковать мой адрес. 

Надо, наверное, начать с начала. 

Я жила в одном довольно крупном городе в Молдове. На последнем курсе института поехала обучаться за рубеж. На новом месте было нелегко, но очень интересно поначалу. 

Надо сказать, что у меня было достаточно серьёзное разочарование в любви на Родине - достаточно долгие и не удовлетворявшие меня отношения (основанные на моей некогда большой любви) плюс поклонник, который мне не нравился. Были также непростые отношения с родителями. Приехав сюда, мне не хотелось никаких отношений. Я хотела обустроиться на новом месте и учиться. Учёба - это отдельный разговор. Я на отлично училась последние курсы на Родине, во многом благодаря особенностям нашей системы. Но это было не совсем моё. Но так получилось, туда “поступили”.  Мне хотелось чего-то другого, а чего я не знала. Теперь я за рубежом 2 года, и знаю, чему я хочу учиться. Правда, у меня 2 диплома в совсем не близкой мне области - один наш и один международного образца.

Любви мне не хотелось, но одной быть невыносимо, особенно здесь, где всё неизведанное, особенно вначале. Мы начали дружить с одним русским мальчиком, Сергеем,  который мне нравился как друг. Он на тот момент был нацелен на работу, но у него не было никого близкого. Мы дружили и, оказалось, что у нас много общего. Он мне показывал и рассказывал всё здесь, помогал немного. Мы начали встречаться. Всё шло по нарастающей, и родилась очень красивая, большая и взаимная любовь.  Мы были две души, жаждущие тепла и нашедшие его. 

И долго ими оставались. Всё было прекрасно и безоблачно, пока материальный вопрос не начал просматриваться. Я буквально с первых дней подняла мат. вопрос, который был актуален в то время, т.к. деньги, которые нам выплачивались, заканчивались. Сказала - у меня сейчас нет средств к самостоятельному существованию здесь. Я боюсь, ты не захочешь меня содержать, и давай начистоту - какая твоя позиция? Серёжа сказал тогда примерно следующее - посуди сама, я готов выкладывать такую-то сумму (точно назвал сумму!!!), и получать взамен тебя, заботу и готовку. Холодком меня тогда окотило, но я была влюблена. 

Я с самого начала была настроена на брак, т.к. это разумное сосуществование мужчины и женщины, которые друг друга любят, и друг другу подходят. Он переехал ко мне почти в самом начале, а через тройку месяцев мы переехали в отдельную квартиру. Наши отношения строились прекрасно - я заботилась о нём и берегла как хрустальную вазу. Он баловал меня и дарил подарки. Мы были нужны друг другу, ценили друг друга и всё время были вместе. Нам никто был не нужен, а когда появлялись люди, я начинала ревновать. В общем, изгнала всех немногочисленных женщин из его окружения (и мужчин из своего - соответственно). Серёжа делал многое по дому, я готовила ему всякие вкусности и поддерживала морально, когда надо, и Он тоже поддерживал, как никто другой никогда не делал. И так было почти два года. Этим летом  во время приезда на Родину, мы сказали родителям, что собираемся расписаться.

За это время я не нашла работу, а Он поднялся. Я пробовала достаточно тяжёлую работу за гроши. Но это тяжело, и тут ещё муж под боком с зарплатой в n раз большей, да и конечно морально тяжело с двумя дипломами. У Серёжи есть связи, но Он не хочет мне помогать. Он постоянно подталкивает меня искать работу, но это сложно без знакомств, в чужой стране. У меня нет опыта работы здесь, плюс я не хочу работать в области, в которой у меня диплом, т.к. я не профессиональна в ней. В той области, в которой я поняла, что я хочу работать - у меня нет высшего - поэтому нужны связи. Надо сказать, что я за это время освоила язык, свободно владею английским, но этого мало, по-видимому. Я хочу учиться и освоить профессию, к которой лежит душа. Я выясняю вопрос о получении ещё одного высшего, нужного именно мне, а не папе и маме и т.д. 

У меня скоро заканчивается виза, и если я не найду работу или не выйду замуж, или не поступлю, я поеду назад. Я этого не хочу. Здесь больше возможностей, и я уже многое вложила в эти отношения. Но я и не хочу выходить замуж из-за визы.

Вопрос со свадьбой постоянно пробуксовывает. Вроде Серёжа “за”, я - “за”, недавно узнали, какие нужны документы, но всё без энтузиазма.

Сейчас мы постоянно ссоримся. Я порываюсь уходить, хотя уходить мне некуда. Он это знает, и не воспринимает уже всерьёз. Я кричу на него, и Он меня обижает. Ему недостает секса, а я не хочу Его с таким нервным напряжением. Я перестала регулярно готовить, он перестал быть со мной нежным. Не знаю, что причина чему, скорее всего это взаимосвязано. Любовь тает на глазах и просыпается как песок сквозь пальцы под грузом “бытовухи”. 

Последняя ссора была через день после предпоследней, а предпоследняя за день до пред-предпоследней. Предпоследняя даже вышла за пределы нашей квартиры и была частично наблюдаема соседями. Поссорились из-за того, что я психанула, и он за моей спиной договорился с человеком. Я сказала, что уйду. Он сказал - уходи. Я представила, что со мной будет, если я уйду, разнервничалась, опять заплакала, с ним частично поделилась. Его это затронуло за живое, но я знаю, что больше это не пройдёт. Он уже не реагирует на мои слёзы (естественно - я постоянно плачу!). Мы раньше всё решали сообща, а теперь этот звоночек и все остальные. Жизнь колеблется от ссоры к затишью и идиллии, порой мне кажется, что мы просто подустали друг от друга. 

Но если мы уже встали на рельсы скандалов, означает ли это, что мы с них не сойдём?

После последней ссоры, я начала собираться погулять (надо сказать, что я в основном гуляю одна, впрочем, и всё остальное делаю тоже одна, раньше была всё время с ним, а теперь…), и он тоже решил уйти. И я решила, раз уж вариант с моей одинокой жизнью становится возможной реальностью, так почему бы не действовать так, как я действовала бы не будь я не одинока. И договорилась встретиться со знакомым, который мог бы мне помочь с работой (это не очень надёжный, но возможный вариант). Да и надоело мне быть всё время одной! Пообщалась со знакомым. Вернулась домой, а мой милый уже ведёт себя почти как ни в чём не бывало. Он пребывает в святой уверенности, что я гуляла по магазинам. Ему я о встрече ничего не сказала. Да он и не спрашивал, где я была.

Оля, как ему это сказать, чтобы он понял, что я не останусь одна, если его не станет?

Моё резюме для себя, составленное после прочтения Ваших советов другим и моего письма. Мы не поженились, а начали жить вместе, и хоть Он и говорит, что я ему жена и поступками показывает, Он знает, что брак - это БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, которую по возможности надо избежать. Но я настаиваю, и обстоятельства подталкивают, моя “себестоимость на брачном рынке” снижается под влиянием того, что Он уже знает мои плохие стороны, и того, что Он знает о причинах этого брака (или того, что я ему рассказываю об этом). Он также хочет быть уверенным в моих финансовых возможностях. Любовь под угрозой из-за материального вопроса. Вижу варианты решения.

Первый вариант. Сделать поиски работы генеральной линией. Найдя работу, снять квартиру и поставить ему ультиматум - “Я ухожу, но я тебя люблю, и буду ждать твоего решения в течение такого-то срока. После - нас ничего не связывает. Если ты хочешь быть со мной всерьёз, то нам надо расписаться и съехаться на новой квартире и на новых основаниях”.  Но этот вариант опасен тем, что мы жили два года душа в душу и неразрывно и это выглядит, как предательство и мы о таком не договаривались, и т.д. Одним словом, я поступаю нечестно - прожив два с половиной года за его счёт, и сбежав при первой же возможности. Хотя, я человек, и у меня есть принципы касательно женитьбы. И если бы Он очень хотел, то мы бы уже расписались. А пока всё было так, будто я должна прикладывать основные усилия, раз мне это больше надо. Если надо тебе - действуй! 

Встречный вопрос - а если я не найду работу, ведь до сих пор не нашла?

Второй вариант - генеральная линия: женитьба. Начать разбираться с документами. Возможно, даже придется уехать за документами на какое-то время на Родину, считая, что наши разногласия - это предсвадебная лихорадка, которая пройдёт. У нас многое уже сложилось - отношения, квартира, мебель, секс. Надо постараться и всё восстановить пока не поздно - перестать психовать и начать его обихаживать. Как раньше, а самой потихоньку искать работу и пропускать мимо ушей его замечания. Начать дружить с другими. Расписаться и перестать переживать из-за того, что наш брак будет заключён не только по любви, но и по расчету.

Встречный вопрос - как дружить с другими в рамках наших ограничений на общение? Позволять ему общение? Не слишком ли велик риск? Дружить втихаря?

Третий вариант. Стараться поступить в Университет. Искать работу за гроши или нелегальную, или хоть какую. Наплевать на то, что Он высоко, не напрягать его просьбами о помощи с карьерой. Пахать, как будто Его нет. И идти к намеченной цели. Вариант самый реальный и самый тяжёлый, т.к. мне фактически придется отказаться от Серёжи.

И главный вопрос как выбраться из текущего кризиса? Опять брать на себя роль миротворца? Или пустить всё на самотёк?

Оля, Вы можете посмотреть со стороны, и дать мудрый совет, который мне так нужен. Как Вы расцениваете мои варианты? И чего я не вижу?

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Мое мнение: Вы очень нервничаете, и поэтому у Вас разладилось. Надо срочно успокоиться и искать работу. В любом случае, это первостепенная задача. Если потом поступите в универ, и стипендия будет приличной, тогда можно будет с работы уйти или сократить ее. Мне показалось, что у вас с Сергеем все хорошо, стабильно и ровно. Он прав: Вы нервничаете на пустом месте. Он Вас не гонит, поддержки не лишает, но из-за невозможности найти работу, Вы очень напуганы неизвестностью и стараетесь браком себя в этом плане успокоить. Думаю, надо продолжать жить, как жили, не капризничать и не ждать от него быстрых решений, готовить, быть ровной, нежной, ведь он очень устает. Настройте себя, что у Вас есть Сережа, который всегда рядом, который всегда выполнял и продолжает выполнять ваш уговор, а вы временно "болели", а теперь выздоровели и вновь выполняете свою часть договора. найдете работу - он тоже успокоится, начнет более серьезно обдумывать варианты женитьбы, вот увидите. Поймите, это очень серьезный шаг: жениться и взять на себя весомые обязательства, содержать Вас. Остальное - мишура, все эти ссоры, скорее всего, от неустроенности с работой, вашей повышенной требовательности и неуверенности. 

Какие-то причины не позволяют ему помочь Вам с трудоустройством, возможно, у него нет сейчас такой возможности. Не беда, ищите да обрящете, не сдавайтесь, докажите ему чего Вы стоите в деле. И высохнут слезы, и все наладится. И скажите ему спасибо, что он два года Вас поддерживал, но пришло время самой зарабатывать, а не ждать от него завышенных жестов благородства. Получается, что он и так сделал многое, а Вам все мало... А секс... Не стоит себя позиционировать как подающую милостыню жаждущему в пустыне, это такая тонкая материя... если бы он был Вам противен, Вы бы не приняли его предложение о гражданском браке, значит, любовь взаимна, и вкладываться надо равноценно. Конечно, идеальный вариант - сразу пожениться, но раз Вы были рады и такому договору, то теперь поздно отматывать назад... два года прожили вместе, на два года он Вас спас. И за это спасибо. Не давите на него, наоборот, дождитесь, когда он сам заговорит о женитьбе. Как это сделать? Работать, общаться, жить наполненной жизнью, завоевать у жизни возможность в любой момент обойтись без его костылей. И при этом оставаться с ним, потому что любите. Если хорошие отношения - почему бы и нет? 

Но постарайтесь поменять установку, это Вам очень поможет: замуж не хочу, не спешу и не стремлюсь, мне и так хорошо. Знаете, иногда очень полезно надевать на себя маску мужского отношения к жизни. Вы у него - как родной, близкий человек, не королевна и не принцесса, но к которому он привязан, которого любит, которого желает. Но содержать до гробовой доски не готов. И не обязан. Пока не женился. Представьте теперь, что у Вас - высокооплачиваемая работа, любимый человек рядом, который два года живет на Ваши деньги, считает, что секса Вы не всегда заслуживаете, так как что-то там не так сказали или сделали, но который периодически готовит, стирает, но и ревнует и не дает толком отдохнуть и пожить спокойно. Что бы Вы думали о таком мужчине? Вы его приголубили, поддержали, а ему все мало... Требует выйти за него замуж, нервничает, плачет, скандалит. Стали бы Вы выходить за него замуж и содержать его после свадьбы? Очень сомневаюсь... Вы бы подумали: «Ага, хочет закрепить свой успех и окончательно сесть мне на шею. Два хода конем – и в дамки». Разве нет? 

Мне кажется, будете гнать лошадей с регистрацией отношений – только оттолкнете Сергея от себя окончательно. Закройте эту тему как можно скорее, и наоборот – помаленьку, потихоньку начинайте как бы от него отдаляться – через работу, учебу, языковые курсы, важные деле, великолепное настроение, улыбки и таинственный вид, при этом добросовестно выполняя все обязательства гражданской жены и талантливо исполняя роль страстной любовницы. 


Лера [janemoscow@mail.ru]: Послеродовая депрессия. Уважаемая Ольга, сегодня прочла несколько писем из вашей службы доверия. Одно рассказывает о ситуации, очень схожей с моей. В 2003 году вам писала Светлана (имя у нее было изменено) – «После рождения ребенка муж стал отдаляться» - http://newwoman.ru/doverie54.html

Содержание письма сводилось к послеродовой депрессии: раздражалась на мужа, что не внимателен к ребенку, что все время на работе, что они не успели пожить для себя, сразу ребенок, что оказались не готовы, что родители далеко и т.д. 

У меня очень похожая ситуация. Умом я понимаю, что нужно прекратить эти скандалы, упреки мужу, недовольства, но сделать это не получается. Все время кажется, что теперь я навсегда привязана к кухне, уборке, что мы никогда не сможем ходить вечером в кино - т.к. ребенка не с кем оставить, я не смогу продолжить свое образование (я бы хотела получить второе) и т.д. 

Мне хочется узнать, смог ли кто-то с похожей ситуацией преодолеть преграды и добиться, воплотить в реальность то, что, мне все время кажется, я не успела, не смогла и т.д. 

То письмо было написано год назад, было бы здорово, если бы Светлана написала мне. Может, кто-то другой с похожей ситуацией. Может, ваш жизненный опыт окажется полезным. 

С уважением, Лера 
janemoscow@mail.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лера! Демон вернул мое письмо Светлане с Вашим посланием, значит, адрес был временным и уже не существует. Будем надеяться, что Светлана по-прежнему посещает наш клуб, прочтет Ваше письмо и отзовется. 

Могу Вас заверить, что это состояние - временное явление, буквально года через полтора Вы вернетесь почти полностью к привычному ритму жизни. Двухлетнего ребенка уже почти везде можно брать с собой. Он уже все понимает, говорит, он адекватен, общителен, управляем. Потерпите! Дети очень быстро растут, а впереди у Вас еще долгая и интересная жизнь. 


Светлана, 27 лет: Ответ на письмо даши "Моя исповедь"

Здравствуйте, Ольга!
Прочитала письмо Даши, и что-то всколыхнулось в моей душе. А ведь у меня почти так же всё было. Безумно красивые ухаживания, любовь "до гроба", и бесконечное динамо в ответ на попытки сблизиться. 

Даже ощущение возникло, что она пишет о том, другом, которого я не смогу забыть никогда. Его это почерк, его методы.

Познакомились с ним через интернет, сначала были запойные, на полдня, разговоры обо всём, письма, звонки, прогулки. Я была на пике блаженства. "Он, только он" - казалось мне. Нашла. Такой умный, такой обаятельный, такой красивый, такой робкий, такой родной, такой гордый. Мой. 

Он сказал, что ежели мы год будем вместе и не разбежимся, мы поженимся.

Потом были полгода борьбы за него. Я узнавала об его новом интернет-увлечении (не буду говорить, как, потому, что это далеко не предмет моей гордости), знакомилась с ней, старалась подружиться, пока у них всё не зашло слишком далеко. Он, да и все вокруг, говорили мне, что это ничего не значащий флирт, но я-то знала, что наш с ним роман начался с подобного "ничего не значащего" флирта. Обычно этот "флирт" с виртуальными подругами тянулся от двух до шести недель. Бывали и встречи. Иной раз я точно знала, что он встречается с кем-нибудь из своих пассий, а он говорил, что ему обязательно встретить маму на вокзале, либо сходить за покупками, либо еще что-нибудь из неотложных дел. Но в какой-то момент я поняла, что у него больше нет подруг, с которыми он бы встречался. Остались лишь девушки в других городах, с которыми он вёл ленивую переписку, иногда звонил и ничего больше. К таким я не ревновала. 

Затем, когда всё более-менее устаканилось, можно бы мне расслабиться, да не тут-то было. Мне хотелось быть с ним постоянно, а не несколько часов на выходных. Он звонил мне каждый день после работы, мы беседовали, он говорил, что скучает, я отвечала, что могу приехать, либо он может приехать ко мне, но он не приезжал. Говорил, что слишком устал и хочет спать, либо что ему нужно в магазин, либо что у него дома скандал и так далее. Но если я собиралась куда-то погулять одна или с подругами - скандал. "Ты мне изменяешь". В лучшем случае, он приезжал в пятницу поздно вечером (задержали на работе) и уезжал в воскресенье рано утром (надо кота кормить), а порой мотался куда-нибудь и в субботу днём - вот и всё общение. При этом я бы поняла, если бы он говорил: я не приеду - дела. Нет, он говорил, что приедет, как только всё закончит, потом звонил еще через два-три часа, говорил, что еще есть дела и лишь поздно ночью сообщал, что сегодня не сможет.

Один раз приехал ко мне в пятницу вечером, с утра в субботу уехал, сказав, что кот дома один и его надо кормить - покормит и вернётся. Днём я звонила ему, но он сказал, что позвонила его мама и попросила ее дождаться. Потом (еще часа через 3) он сказал, что дома скандал, и он не может уехать, но вечером приедет обязательно. Поздно ночью позвонил и сказал, что не приедет, но в воскресенье с утра он должен завезти документы и рано утром приедет ко мне. Я сидела дома и ждала его. Часов в 5 дня (!) он позвонил, и сказал, что пришлось поехать помочь отцу в одном деле, но что он обязательно приедет. Он приехал. Часов в 9 вечера в воскресенье на 1 час (!), а потом уехал домой, сказав, что ему надо выспаться перед рабочей неделей. Это было последней каплей. 

Я сказала ему, что не могу больше, и я оставляю его. Недоумённый взгляд: а как же свадьба? Как же так? Ты же меня любишь!
Да, люблю. 
Точнее - нет. Любила. Три года подряд.

Я очень хорошо понимаю, что могла бы удержать его, да и женить на себе, стоило лишь выждать немного времени, потянуть резину, поиграть с ним, отдалиться немного, сделать вид, что завела себе кого-то. О, да! Он бы забегал! Он ценил меня, и его письма с просьбами вернуться говорят о том же. Но мне всегда претили эти игры. Да и цель ли - выйти замуж? Или прожить жизнь счастливо в браке ли, вне его?

Одно могу сказать: три года моей жизни я прожила яркой, но уж больно лихорадочной жизнью. Столько нервов потратила, что еще долго буду восстанавливаться. Сейчас же не хочу ничего, кроме покоя. 

Светлана, 27 лет

Письма для Светланы направляйте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Другие отклики на письмо Даши:
Natasha: По поводу письма Даши "Моя исповедь" 


Rika [aurelav@yahoo.com]: Вопрос об американском гражданстве если живешь в Европе. Здравствуйте! У меня просьба, может кто из "американских" читательниц подскажет. Ситуация следующая. Мой будущий муж - американский гражданин, но он пока живет и работает в Европе, в бывшей Югославии (Косово). Меня интересует, если мы поженимся и будем жить в Европе, как скоро я смогу получить американское гражданство, не проживая постоянно в Штатах. Поймите, пожалуйста, правильно, я не собираюсь выходить замуж за гражданство, но дело в том, что мой будущий муж любит путешествовать по Европе, да и жизнь в Косово не очень легка. А мне, гражданке Молдовы, соответственно, нужны каждый раз визы, даже в Сербию я не могу въехать без визы. Иногда визы приходится оформлять через туристические агентства, покупая в нагрузку туры, что совсем недешево. 
Надеюсь на помощь, Rika
aurelav@yahoo.com

Все письма по теме "Жизнь и замужество в США"


Александра Гладовская, Мюнхен, Германия [gladovskaya2001@yahoo.co.uk]: Ответ на письмо Татьяны, Германия. Здравствуйте, Татьяна! Я прочитала присланное Вами письмо и, хоть времени у меня на данный момент в обрез, решила кратко ответить. 

У меня муж не немец, а русский :-). Вместе выехали из СНГ. До этого мы оба работали в Америке, в Германии мне пришлось начинать все с нуля в который раз. 

К ГДРовцам у меня нет никаких претензий, я просто констатирую экономический факт. Попробуйте абсолютно без эмоций посмотреть - миллиарды уходят туда, что не способствует улучшению общей экономики. Людей жалко, всегда будет играть человеческий фактор, у меня тоже, но давайте трезво? :-) 

Просто проанализируйте, что суммы, которые тратятся, неэквивалентны затратам труда и развитию этого региона. Очень жалко и коренных немцев, у которых на жизнь остается 100 евро пенсии в месяц, но пока лишь о цифрах? Никто не говорит, что людей нужно бросить и ничего не платить и платить на "хлеб и воду". Но в цифрах это будет выражаться в заброшенных ГДРовских регионах, громадной безработице (гораздо выше, чем в западной части) и, в противовес всему этому, одна из лучших социальных систем в Европе, цунами денег, которые должны возникать из ничего, чтобы обеспечить минимальный прожиточный уровень, строительство дорог и стимулирование бизнеса в ГДР. Ведь деньги должны не просто печататься и способствовать инфляции, они должны откуда-то браться? 

О соцаильщиках и нелегалах... Они есть в любой стране. Нелегальщики никогда не переведутся. Социальщики... А почему бы не сделать как в Америке? Почему социальщику обязаны оплатить нормальный холодильник (а не старый?), нормальный телевизор? Почему такие законы, что умный социальщик умеет так устроить, что социал будет оплачивать дом на семью из 2х человек - у меня пациентка, причем коренная немка, которой социал оплачивает дом, в котором живет она и дочка, лишь 2 человека. Так же ей социал оплачивает машину, так как живет она не в Мюнхене, но зато знает параграфы, по которым она имеет право требовать-просить эту машину, т.к. ей нужно периодически и регулярно ездить к врачу-специалисту в Мюнхен. Случай не единичный. 

Возможности получать хороший социал плюс..., плюс..., плюс... с завидной регулярностью возникают всегда, когда у меня удается время посидеть в интернете и поискать. У меня сын изучает экономику в Мюнхенском университете, факты, нужно сказать, рассказывает интересные. Или их в университетах тоже накручивают и раздувают ненависть? Громадные протесты - мы же не в Украине или России, где народ будет терпеть, где привыкли полуголодом даже обходиться. А здесь... демократия. А расстаться с "теплой жизнью" никто не захочет. Я бы тоже пошла протестовать, даже если бы знала, что это противоречит экономике. А если учесть, что многие еще и не очень в ней разбираются... Не зря когда-то Гитлер пришел к власти, и в этом году пронацистские партии подняли свой рейтинг - они играют на волне социальных реформ, дотаций, безработице. Пообещай и победишь - а кто ты, это людей не всегда волнует. 

Мы можем переходить на крайности, приводя в пример и красивую деревянную мебель одного социальщика, и еле-еле сведение с концами очень порядочного другого. Мы можем сравнивать с Швецией, Норвегией, Данией, где социальщик тоже с голоду не помрет, но не имеем права забывать именно о том, что кол-во населения там разное, что нет ни у одной страны Европы такого дополнительного гнета в финансовом плане как бывшая ГДР (ну, отбросьте эмоции, посмотрите сухо-экономически), как громадное кол-во поздних переселенцев (попадающих с первого же дня на социальное обеспечение). А еврейская иммиграция сравнима лишь с Израилем. Наши люди любят приукрашивать, но, тем не менее, зная все пунктики законов и параграфов даже после реформы можно неплохо жить на социале (а получить информацию от соотечественников не так уж и сложно). 

Почти больше половины моей зарплаты я бы с удовольствием - вместо высоких налогов, которые идут на содержание таких - отдала бы сама тем, кто, действительно нуждается. А не дополнительная поездка в теплые края - как врач социальщику прописал (а тогда это еще и будет оплачено частично, а не за свой счет), не покупка видеокамеры и смех над соседом, который, идиот, работает. Не безработные, которые, не смотря на уже существующий закон, до сих пор отказываются то от одной, то от другой работы, так как она хуже его последней. В каждом законе содержатся кучи пунктиков "но" и "если", иначе бюрократы себе бы хуже и сделали, и своим же. 

Германию без ее социальной системы представить просто невозможно, дай бог, что бы ей удалось не скатиться в пропасть и приравняться потом к странам ниже ее уровнем. 

С уважением, Александра 

gladovskaya2001@yahoo.co.uk

Раздел "Письма из Германии, замуж в Германию, жизнь в Германии"


Яна Ройтер (Кёльн, Германия): Отклик на письма Александры Гладовской, Германия (Почему наши женщины думают, что здесь проще, чем на Родине? -1
Почему наши женщины думают, что здесь проще, чем на Родине? -2

Здравствуйте Александра!

Абсолютно согласна с Вами по многим вопросам, затронутым в ваших письмах. В том числе, и в области экономики - все это так. У нас в Uni (я учусъ в кёльнском университете) были лекции на эту тему - общая экономическая теория – и все (я имею в виду образованных людей) понимают проблему, но сделать ничего нельзя, ни у кого нет мужества изменить социальную систему кардинально, а легкие мероприятия, в том числе спорный HARTZ IV - ничего не дадут. А пока есть возможность - будут и злоупотребления. 

Меня тоже ужасно раздражают все эти социальщики в Германии, принципиально не работающие. Люди, имеющие даже начальные знания в области экономики, должны понимать, что когда на одного работающего приходится 2 неработающих, ни о каком благосостоянии нации не может быть и речи. Как грубо выразился один телевизионный герой "Деньги не мыши, и сами не размножаются!".

Меня разочаровал ответ Елены Шерман (Львов, Украина) на Ваше первое письмо, по своим ранним письмам она производила на меня очень интеллигентное впечатление. Не надо забывать, что, живя на Украине, все-таки трудно судить об актуальных проблемах Германии. Особенно раздражает переход на личности и так называемое остроумие. Впрочем, прецедентов и раньше было достаточно - см. ответ Анны Беренд на мое письмо в защиту немцев (Anna Berend, Германия: О письме Яны Реутер из Кёльна).

С наилучшими пожеланиями, Яна Reuter

Все редыдущие письма на эту тему:
Александра Гладовская, Германия:
Почему наши женщины думают, что здесь проще, чем на Родине? -1
Почему наши женщины думают, что здесь проще, чем на Родине? -2
Ответ на письмо Елены Шерман (Львов, Украина)
Ответ на письмо Татьяны, Германия
Елена Шерман, Львов, Украина: Ответ на письмо Александры Гладовской
Наталия_К, Германия: После прочтения письма Александры Гладовской захотелось поднять одну тему
Татьяна, Германия: Ответ на второе письмо Александры Гладовской

Раздел "Письма из Германии, замуж в Германию, жизнь в Германии"


Елена, Швеция [lena@au.ru]: Ответ на письмо Наталии_К, Германия "После прочтения письма Александры Гладовской захотелось поднять одну тему". Здравствуйте, Ольга! Вы - удивительный человек! С огромным терпением Вы всегда стараетесь понять и оправдать участников дискуссий в форуме. Да, Вы правы, сложно "бороться за чистоту там, где происходит смешение". 

Я не собираюсь никого критиковать, но мне действительно иногда неприятно слышать языковую смесь. Из письма Александры Гладовской (29.09.2004) я очень мало поняла. На данный момент мне это не нужно, поэтому и не стала ничего переспрашивать, но в очередной раз для себя решила, что изо всех сил буду сама стараться говорить на чистом русском языке. 

Я считаю, что если не можешь сформулировать мысль на родном языке, то тогда лучше всю фразу построить на, например, шведском. Последняя фраза, конечно, не о клубе newwoman, а о повседневном общении. 

Один раз я даже не поняла сути русского предложения из-за таких смешений! Не так давно у меня появилась русская соседка. Я решила с ней по-соседски пообщаться. Спросила, где она работает. Ответ был: "в ворде". Я еще раз переспросила и, как человек близкий к компьютерам, предположила, что имелось ввиду "Word", текстовый редактор, и стала уточнять в какой фирме и что конкретно моя соседка делает в этом редакторе. Как же глупо я себя почувствовала, когда поняла, что под "вордом" подразумевался уход за больными или престарелыми, от швеского слова " vaord". 

Хотелось бы призвать всех, пишущих в ЖЕНСКИЙ КЛУБ: попытайтесь, пожалуйста, формулировать на русском языке, а иностранные термины для ясности указывать в скобках. Это, действительно, требует некоторой работы, иной раз даже заглядывания в словарь, но ради уважения к Ольге Таевской и всем читателям, я думаю, можно чуточку потрудиться. 

Всего самого доброго, 
Елена 
lena@au.ru

Предыдущие письма Елены из Швеции:
Трата молодости на пустые ожидания - 1
Трата молодости на пустые ожидания - 2
Ответ Ирине из Швеции
Ответ Юлии из Швеции
Ответ на письмо Софьи "Прошу совета по поводу жениха из Швеции"
Для Ольги (США, штат Джорджия): Как заграницей учить своего ребенка русскому языку?
Ответ на письмо Ирины из России по поводу обучения языкам

Раздел "Письма из Швеции, замуж в Швецию, жизнь в Швеции"


Мария [dliamashi@mail.ru]: Курс по медицине во французском вузе. Здравствуйте! Моя сестренка (20 лет) сейчас учится в «Первом Меде» в Санкт-Петербурге на 3 курсе факультете лечебного дела. Она неплохо говорит по-английски (включая и специализированный медицинский английский) и в течение 6 лет изучает французский. Недавно она обратилась ко мне с вопросом найти для нее информацию о возможности (после окончания университета или до) пройти курс по медицине в каком-нибудь из французских вузов. Ее большая мечта - в будущем работать в какой-нибудь международной миссии (например: «Врачи без границ» или “Flying doctors”). Я сама не раз помогала российским ребятам найти информацию о высшем образовании, пост дипломном образовании, стипендиях и стажировках на территории Нидерландов. К сожалению, я пока нахожусь только в самом начале освоения французского языка и совершенно не знакома с системой образования Франции. Может быть, кто-то из читательниц сможет дать мне более или менее исчерпывающую информацию по этому вопросу и указать ссылки на какие-либо надежные источники или просто что-то посоветовать? 
Заранее благодарна
Мария 

dliamashi@mail.ru


Катя, Франция: Я нахожусь здесь нелегально. Кроме того, в паспорте нет визы. Здравствуйте, Ольга. Простите, что беспокою Вас, но прошу помощи и совета Жаклин и Майи. Я давно читаю Ваш замечательный журнал, и, кажется, знаю наизусть все публикации по Франции, именно здесь я сейчас живу. 

В письме Ионы "Живу во Франции уже 10 лет" от 05.10.2004г. немного узнала свою ситуацию, правда не настолько трагичную (с действующим паспортом). Я нахожусь здесь тоже нелегально, кроме того, в паспорте нет визы. 

У вас напрашивается вопрос:"Как же я сюда попала?" Это - отдельная и не очень веселая история. Сейчас я буду заключать брак (или ПАКС) с французом, при этом все необходимые для этого документы мне получить есть возможность (в отличие от русского посольства, мое работает любыми документами), но я опасаюсь последующего визита в префектуру. Ведь именно там - конечная инстанция. И если они примут мои документы после брака (Пакса), но потом откажут в карте де сежур, то это фактическая высылка из страны, с последующими вытекающими обстоятельствами. 

Я читала, что после брака они не имеют права отказать в получении французский документов, но все же... боюсь. Ну, не по своей воле я попала в такую ситуацию! 

Спасибо заранее за помощь, и прошу, Ольга, не публикуйте мой е-мейл, кто знает, какие люди могут прочитать письмо и найти меня по Инету. Я и этого опасаюсь! Спасибо, и до свидания. 
С уважениem, 
Katia 

Письма для Кати присылайте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Раздел "Письма из Франции, замуж во Францию, жизнь во Франции"


Лили, Австрия [orangelily@yandex.ru]: Мне нужно перевести документы о замужестве на русский язык. Добрый день, я живу в Австрии и вышла недавно замуж. Хочу через несколько месяцев поменять фамилию в паспорте в России. У меня такой вопрос: где и как мне нужно перевести документы о замужестве на русский язык? Возможно, у кого-то был подобный опыт и мне помогут. 
Заранее спасибо.
Лили 
orangelily@yandex.ru

Предыдущие письма Лили:
О документах для бракосочетания  в Австрии-1
О документах для бракосочетания в Австрии-2

Раздел "Письма из Австрии, замуж в Австрию, жизнь в Австрии"


Марина Йонг, Израиль [yeung_m@netvision.net.il]: Отклик на письмо Юлии из Израиля "Пишу скорее не за советом, а за поддержкой"

Дорогая Юля - исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Вы вполне здраво оцениваете ситуацию, просто измотаны и нуждаетесь в поддержке.  У Вас сложная ситуация, но не безвыходная.  Я вижу двух любимых и любящих людей, которые заботятся друг о друге, и о своем ребенке, которого обожают.  Вот тут-то и проблема.

Ваш муж хочет быть главным добытчиком в семье, обеспечивать его любимых девчонок (жену и дочь) так, как они этого заслуживают.  Он же не слепой, и видит разницу между своими возможностями и возможностями других, более обеспеченных семей.  Он и тянется из последних сил, стараясь обеспечить любимых людей. 

К сожалению, он не совсем трезво оценивает ситуацию - видит больше желаемое, и ОЧЕНЬ желаемое, а не действительность. Вполне возможно, он чувствует свою вину за пошатнувшееся материальное положение своей семьи, считает себя ничтожеством, неспособным заработать достаточно денег (Ну другие же могут!), и это ещё больше толкает его на необдуманные поступки. Его честолюбие задето и тем, что Вы работаете, и может быть, зарабатываете больше него на данный момент, или Ваш доход - единственный в семье.  "Я ей ещё докажу, что не за пустое место она замуж вышла, что мной можно гордиться!" - и очередная авантюра готова.

Я думаю, что Вашему мужу сейчас нужна поддержка, любовь и тепло. Дайте ему понять, что Вы его любите и цените его независимо от того, сколько он зарабатывает.  Вам достаточно того, что он приносит в дом.  Пусть он чувствует и знает, что если бы Вы хотели иметь такой дом, доход, семью как у Моше или Гилада, то Вы бы за них и вышли замуж.  Вам нужен он, Ваш муж, такой, как он есть, и другого Вам не надо.  Вашей дочке нужен именно такой папа, какой у неё есть, и он-то и является самым лучшим в мире.

Подчеркните какие-то его положительные качества. Например, как много он знает и только он, со своими знаниями, может помочь дочери в математике. Какой он мудрый и может оценить ситуацию, и поэтому Вам нужен его совет. Или может он сделал стол для дочери своими руками, или починил электропроводку, с которой профессиональный электрик не смог справиться. Приведите какое-либо сравнение между Вашим мужем и теми мужчинами, которых он считает удачливыми, и пусть это сравнение будет не в их пользу. Дайте ему понять, что в Ваших глазах его достоинства гораздо важнее, чем их плюсы. Пусть давление, которое он сам на себя оказывает, спадет, и он обретет возможность здраво рассуждать.

Также Вам необходимо неагрессивно, но твердо объяснить ему, что Вы не готовы поддерживать его в сомнительных авантюрах. Не употребляйте, конечно, таких слов.  Просто дайте ему понять, что сейчас не совсем подходящее время для начинания бизнеса. Тут и аргументов искать не надо. Напомните ему, сколько магазинов на центральной улице Вашего города закрылось в последнее время, сколько открылось и просуществовало всего месяц. Сколько бизнесов по импорту-экспорту закрылось из-за забастовок государственных служащих? А ведь неустойки и штрафы за срыв поставок будет платить владелец бизнеса, а никак не государство. Одной неустойки хватит для полного разорения.

Экономика нашего государства, к сожалению, в агонии. Ну, неподходящее сейчас время для подобных начинаний. Может быть, в вашем окружении есть люди старше Вас, мудрей и опытней, которым доверяете Вы и доверяет Ваш муж тоже - постарайтесь надоумить Вашего мужа посоветоваться с этим человеком (людьми). Ни в коем случае не давите на мужа! "Тот, кто мягко ступает - далеко пойдет" - это не я, это древняя мудрость китайцев.

Нарисуйте ему ситуацию так, что он, человек с большим потенциалом, умением и знаниями, просто обречен на провал сейчас, так как негативные обстоятельства перевешивают его плюсы.  Ведь невозможно даже отличному повару приготовить обед, если нет воды, масла, продуктов, огня. 

"Дорогой, когда у меня не было работы, то ты вкалывал, как лошадь, не позволяя мне браться за тяжелый труд. Помнишь, как ты мне не позволил пойти работать на сбор апельсинов? Или на разгрузку фруктов, разделку птицы? Ты дал мне возможность без суеты найти работу, которая меня устраивает, дает мне хороший заработок. Теперь моя очередь дать тебе возможность учиться, искать работу. Полгода-год нам будет трудновато, но зато потом ты сможешь реализовать себя. Найдешь работу, изучишь израильский и международный рынок, поднакопишь опыта и денег - и сможешь открыть бизнес, сам, без друзей и врагов - зато и сам себе будешь обязан успехом.  И ты знаешь, что всегда можешь положиться на мою помощь и поддержку".

И ещё.  Обозначьте границу допустимого. Я согласна тебя поддержать, когда есть шанс на успех, но тратить свои силы впустую я не намерена. Не соглашайтесь подвергать и без того печальное материальное положение своей семьи дальнейшему риску.  Разделите счета в банке. Не соглашайтесь быть материальным гарантом. Не соглашайтесь оплачивать переезды к "страждущему" другу, занимать деньги на исправление его ситуации. Вплоть до развода. Я не думаю, что до этого дойдет. Поняв, что он может потерять самое дорогое, что у него есть - свою семью, Ваш муж посмотрит на ситуацию иными глазами. Шоковая терапия очень часто помогает. Я уверена, что поможет и Вашем случае. 

Помогите ему вновь обрести себя. И все пойдет путем.

Терпения Вам, любви и мира.

Марина. 
yeung_m@netvision.net.il

Предыдущие письма Марины Йонг:
Защита чести и достоинства женщин, вышедших замуж за иностранцев и проблема женщин, выходящих "зарубеж", а не замуж.
О письме Стеллы "Подумайте 1000 раз..."
Письмо для Ирины - по поводу замужества и отъезда в Израиль

Раздел писем из Израиля


Ирина Николаева, Москва [bu@hotmail.ru]: Отзыв на письмо Елены Вайет, США "Кто сказал, что американцы не сентиментальны?"Лена, просто чудесно написано! Такое - затрагивает то хорошее, что есть в людях. Пробуждает то, что есть, но спит. Доброта, внимание, сострадание. Все эти темы вечны, но мы забываем и не задумываемся: а живёт ли в нас это? 

Спасибо, Лена, что ты пишешь об этом! 
Дай Бог здоровья и счастья тебе и твоёй семье. 
Ирина

Предыдущее письмо Ирины: 
Культура – это не перечисление достопримечательностей, музеев, выставок и прочее...


В сегодняшнем выпуске журнала: Анна Левина (Нью-Йорк, США): Посиделка 28-я
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСКРУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь.

2. Опубликованные письма и материалы не удаляются.

3. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm

4. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете. 

ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА - ВЕЧНАЯ ТЕМА

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru