Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
15 СЕНТЯБРЯ 2004
.

Марго (Германия): Немецкий муж и любимый в Париже. Уважаемая Ольга! Я уже несколько недель читаю Ваш сайт, а написать не решаюсь, все думаю, что сама справлюсь, или - что, перечитывая чужие письма и ответы, решение приму сама.  Итак, моя ситуация. Я проживаю в Германии полтора года. Я замужем за немцем уже 2 года, и, наверное, важно знать, как я пришла к этому браку. Я искала около 4-х лет, прошла через один роман, с моей стороны были довольно сильные чувства. Но мой иностранный кандидат, не желал себя связывать, а просто хотел, чтобы я к нему иногда приезжала. Травму я тогда получила значительную. С моим нынешним мужем познакомилась через тот же сайт, и привлек он меня тем, что нервы мне не трепал, а как-то сразу обозначил цель. И хотя не испытывала я к нему горячей любви, но, намучившись предварительно, истосковавшись, я решилась, хотя решение далось нелегко, и я стала очень много болеть, просто не вылезать из простудных заболеваний.  Все мои знакомые советовали не упускать возможности, решиться. Однако причины, которые меня удерживали от шага, были следующими. Не в очень большом восторге я была от своего жениха, считала его человеком неустроенным, довольно заурядным. К тому времени он потерял работу, жена от него ушла, и он в меня просто вцепился. Но в тот период все еще было ничего, мы ездили даже в какие-то небольшие и скромные поездки. И, несмотря на свою неустроенность, он все-таки делом доказал серьезность своих намерений, оформил все документы, нашел работу в Германии, приехал в Москву, и мы оформили брак.  Я не чувствовала себя на 7-м небе, все время как бы заставляя и уговаривая себя, что все еще наладится. Хотя многие Ваши респондентки пишут, что не надо выходить за страну, это все-таки не совсем так. Страна тоже прилагается. А дело еще в том, что на немецком я говорила довольно хорошо, а все немецко-говорящие страны просто обожала. Но... оставила я свою высокооплачиваемую и престижную работу, оставила своего сына-студента в прекрасной квартире, он уже сам работал и тоже рвался к самостоятельности.  Не буду сейчас рассказывать о первых месяцах... спасло то, что я сразу же нашла работу в своей прежней фирме. Они оплачивали мои поездки в Россию и платили очень небольшую зарплату, которая, однако же, позволяла не просить у него на свои расходы. Чему он тоже был необычайно рад, так как получал очень мало. Оказалось на месте, что он был совершенно уверен, что меня тут, с моими тремя языками, с руками оторвут. Не оторвали и до сих пор не рвут. Но речь не об этом.  Я довольно быстро поняла, какой же я совершила опрометчивый шаг. Уезжая в командировки, я совершенно по нему не скучала, назад не рвалась. Не было задушевности, не было душевной близости, темпераменты у нас разные совсем. Для начала я, конечно, намучившись в России годами одна, конечно, получала наслаждение оттого, что я не одна... но как же это быстро прошло... друзей у него здесь совершенно нет, человек он замкнутый и молчаливый...  Прожив так где-то около года, я полезла на стенку и поняла, что очень хочу... от него просто сбежать. Но поскольку все уже было завязано, работа и так далее, и домой возвращаться в моем возрасте к разбитому корыту не хотелось, то пошла на дурной шаг, а именно, довольно цинично и откровенно я решила переждать положенные три года... а чтобы ждать было не так тошно, завести друга. Вот так.  В Германии это оказалось сделать довольно просто, но первые кандидаты меня все-таки чем-то не устраивали. Один был женат, и симпатия, быстро вспыхнувшая между нами, с моей стороны очень быстро погасла. Я хотела… свободного человека. И вот судьба натолкнула меня на один французский сайт, и я решила найти там хоть кого-то, кто хотел бы переписываться. Французский язык у меня третий... я разместила там объявление и честно написала, что ищу переписку. К моему большому удивлению мне ответил один француз, старше меня на 4 года... я ему также честно написала, что замужем за немцем, что часто приезжаю в Париж по делам. У нас завязалась переписка. Поскольку муж никогда ничего не замечал, то я радовалась, что все сходило с рук.  Начались какие-то удивительные, молниеносные вещи, мы перешли на звонки. Француз мой оказался обладателем очень красивого голоса... и вот в голос я и влюбилась. Мы стали звонить друг другу, говорить по часу, - разумеется, в отсутствие моего мужа... Я не испытывала никаких угрызений совести... муж не замечал темных кругов под глазами, просто я после наших звонков не могла уснуть. Что мы обсуждали… я не помню совершенно. Мой французский улучшался. И вот я, человек вообще-то очень эмоциональный, увлекающийся, решила тайком съездить в Париж и посмотреть на моего поклонника хоть одним глазком. Сказано - сделано. Да, надо упомянуть, он прислал мне фото и я была очень разочарована, не мой тип внешне совсем, так я тогда думала. И что же оказалось? Страсть самая настоящая... с человеком, не подходящим мне по типу.  4 дня прошли так, как будто прошли 4 месяца... Я уехала в Россию в командировку на 2 недели .... мы общались каждый день. Я умирала, таяла, услышав такой родной голос. Он был разведен очень давно, двое мальчиков возраста моего сына. Муж мой продолжал проявлять удивительное равнодушие, не интересовался ничем, не звонил. Когда звонил мой француз, то чувство было такое, будто муж мой - это он. Я рвалась к нему.  И вот, насочиняв небылиц, преодолев скандалы, я поехала на 2 недели к нему. У меня было чувство, что голову мою просто снесло. Мы провели неделю у него, неделю путешествовали, отпраздновали его день рождения. Чем же он меня так покорил? Внутренней энергией. Чувством юмора. Он не красавец совсем, но ухоженный, очень любит спорт, как и я. Нежностью. Страстью, наша любовная жизнь становилась лучше и лучше. Я хотела жить, планировать будущее... мы, несмотря на наш возраст, даже говорили, а не попробовать ли нам родить девочку, ведь уже столько мальчиков? Он очень любит детей. Отъезд был просто трагедией. А в это время в Германии муж все понял. Догадался. Нашел кое-что.  Нервы мои были на пределе, а ненависть моя к нему достигла апогея. В состоянии аффекта я созналась в одном эпизоде. Тогда муж начал методично обыскивать все вещи, компьютер... В это время мой француз уехал в давно запланированный отпуск со своими сыновьями, связь была очень плохая. Каждый день только смс, звонки редко. Что же я перенесла за эти 4 недели... всё... жуткие угрызения совести... страх... ненависть... жалость. Давала обещания сама себе, которые через час тут же забывала. Стоило прийти смс, я просто скакала от счастья. Короче, попала я в зависимость от своего чувства.  Сколько я провела ночных часов, лежа совершенно безучастно в супружеской постели, мечтая только увидеть одним глазком своего француза. С большим трудом я привела себя в порядок. Записалась на курсы немецкого, чтобы получить диплом, дающий возможность поступить в немецкий вуз, если захочу. Стала по утрам регулярно бегать, хотя я и до этого была спортивной. Начала много двигаться, читать... постоянно боролась с депрессией, вызванной разлукой... как бы все время вытаскивала себя за волосы... но ничего, ничего не помогало.  Мой муж тоже вытворял удивительное. При всей своей полной не эмоциональности -  плакал, клялся в любви, обещал все изменить. Умолял начать сначала. И я начала. Ушла в подполье... и вот... через два дня я еду в Париж на неделю. Якобы в командировку. И все ясно и понятно: к кому и зачем.  Читала я очень многие Ваши ответы... но ситуация каждого так индивидуальна... у меня чувство, что мой муж перебил мне позвоночник. Или что я похоронена заживо, или что я с ним доживаю свой век. И что моя бессмертная душа вечно будет мучиться. И ведь я все понимаю. Он порядочный человек, на него можно во всем положиться. Ну, бедноватый, скучный, даже просто ординарный, но в России его бы сразу с руками и ногами оторвали... и там мне одной рассчитывать не на что. Но душа моя так хочет любви.... Мы, когда были вместе с французом, звонили друг другу через каждые два часа, чтобы просто голос услышать. Своего мужа я не могу обнять, не могу поцеловать, мне даже говорить с ним, не срываясь, просто тяжело. А там.... он стоял, готовил, я – рядом: ластилась или нож подавала. Он спал, а я рядом лежала, читала Камю и думала, вот это - счастье. Я за две недели расцвела и выглядела лет на 28... я не узнавала себя даже в зеркалах в туалетах, а там известно, какое освещение. Мы могли просто сидеть в кафе и, не отрываясь, смотреть друг другу в глаза, просто так. Он стал искать другую квартиру, побольше, чтобы я приезжала... Я чувствую, как он хочет иметь семью, близкого человека, он, несмотря всю хорохористость, человек все равно ранимый. Одинокий... как все они там. Там же нет такой связи в семьях... Дети уже выросли..., а они... в это время очень становятся уязвимы. И вот с ним-то у меня не возникает вопросов, а как жить, на что, кругом там квартал с неграми... хотя зарабатывает он получше, чем мой муж, и работу свою очень любит.  Дорогая Ольга, возможно, мне сейчас и не нужны подсказки, все разрешится само, все вырулит. Но все равно, пока ведь все страдают. Мой муж - от того, что не могу я ему дать того, чего он хочет. Я - от того, что страдает и болит моя душа. Другой - от того, что видимся – так, вот урывками. Возможно ли, что люди в нашем возрасте так любили, такой был бы полет чувств?  Чувство вины у меня огромнейшее... ведь человек на мне женился, не трепал мне нервы, старался, как мог... а я, получается, отплатила черной неблагодарностью. И еще, конечно, вопросы не решены. Француз-то мой пока меня никуда не зовет, он хочет встречаться и проверить нас перед принятием решения, хотя будущую жизнь мы с ним уже обсуждали. Больше всего нам хочется иметь чудесную квартирку, хорошо и со вкусом обставленную... ездить отдыхать вдвоем... простые, в общем-то желания, без затей. Он мечтает провести со мной хоть один Новый год в заснеженном Питере. Приехать со мной в Россию, у него какое то трепетное отношение к России, меня называет русской принцессой. С ним я смеюсь... над ерундой... с мужем не помню ни одной улыбки, у него вообще нет чувства юмора... мда... не подходит мне тяжеловесная немецкая ментальность. надежно, но тоска.  Положение еще осложняется тем, что вид на жительство в Германии я получу только через 16 месяцев... а это же такой огромный срок! Сколько же можно метаться и совершать такие глупые поступки... а вот так... совершаю. За двумя зайцами. Мой брат мне говорит, что пока я не пройду ситуацию до логического конца, пока не упаду на дно, не поднимусь… Только что будет дном? Высылка из Германии и возвращение домой? Так тогда лжи не будет... но мужа мне жалко просто безумно тоже, пожалуй, это единственное чувство, которое я к нему испытываю... а разве оно связывает? По-моему, связывает только любовь, и главное, когда любишь ты сама... вот это-то и происходит у меня с моим французом. Если будет возможность мне ответить... буду очень, очень Вам благодарна. Хотя в письме так трудно изложить тысячи и тысячи нюансов...  Спасибо Вам, Марго.  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марго! Жаль очень Вашего мужа, а Вас - еще больше. Ведь эйфория любви пройдет, и останетесь Вы у разбитого корыта... Но, видимо, уж очень Вам было плохо в этом браке, раз Вы сознательно пошли на поиски новой любви, будучи замужем. Не буду читать мораль, но честнее было бы разойтись сначала или вернуться в Россию после развода, и уже потом начинать новые поиски. На двух стульях усидеть все равно не получится, и скоро Ваша ситуация чем-то непременно разрешится. Или муж все простит, а любовник исчезнет, и Вы откроете глаза на то, что муж - это и есть именно то, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя защищенной, нужной и любимой; или муж не простит и разведется, а Вы вернетесь в Россию и будете ждать предложения от французского кандидата.  Безусловно, Вас захлестнули неуправляемые чувства, и ничего хорошего, как правило, такие ситуации не несут. Ураган страстей сметает все. Постарайтесь уцелеть, взять себя в руки, не разрушить окончательно уважение к себе. Да, вы будете страдать, скучать и мучиться, но нельзя безнаказанно совершать подобное. Вы замужем, и не можете так себя вести. Или разведитесь, или будьте верной своему мужу. Другого пути не бывает, если Вы хотите остаться уважающим себя человеком. Думаете, Вы одна такая с такими же проблемами и желаниями? Наша жизнь - сплошной соблазн, бывает, что и нахлынет, и потянет со страшной силой, и понесет. Но если Вы сильный и достойный человек, Вы не позволите дьявольскому искушению управлять вашей жизнью. Боритесь с соблазном или честно разводитесь. Не пытайтесь вырулить сразу к двум берегам. Не получится. Всегда есть выбор, и часто приходится чем-то жертвовать.  Вам кажется сейчас, что ничего уже не исправить. Это не так. Если хотите остаться - надо поговорить с мужем и все объяснить. И сказать, что кризис миновал, и больше Вы не будете таким недостойным способом решать свои проблемы в отношениях с ним. Если Вы решите уйти - это не слишком умный шаг, на мой взгляд, потому что Вы, наверняка, больше потеряете, чем приобретете. Но я Вас прекарсно понимаю: "Лучше быть совсем одной, чем вдвоем в одиночестве". Ваш француз не торопится делать предложение. Он привык к периодическим романам в его жизни, и его это устраивает. Я бы не стала слишком полагаться на перспективу стать его женой. Полетать с Вами в страстных объятья – желающих много найдется, а вот жениться – днем с огнем не найдете.  Никто не бросит в Вас камень, любовь бывает внезапной, Вы оказались слабой и поддались дьявольскому искушению. И Ваш брат прав - лишь дойдя до самого дна и оставшись в полном одиночестве (что и бывает чаще всего в таких ситуациях), Вы, усвоив жизненные уроки, впредь будете более требовательно относиться к своим поступкам.  Учитесь властвовать собой... Хотя бы из чувства самосохранения. Елена: Ответ на письма Жаны и Риммы от 08.09.04. Здравствуйте, Оля! Вы стали подругой многим женщинам, спасибо за Вашу работу. Я теперь тоже регулярно читаю Ваш журнал и жалею, что не знала о нем раньше. И еще думаю, почему же все мы постоянно совершаем одни и те же ошибки? Неужели желание любви и семьи у женщины так сильно, что мешает трезво смотреть на жизнь и своего избранника? И мы готовы верить мужским словам и обещаниям, даже если знакомы с человеком через интернет и никогда его не видели.  Я тоже была в подобной ситуации. Тоже ждала писем, бежала к компьютеру проверить почту, вечерами часами сидела в чате, объясняясь в любви и выслушивая признания в любви из-за океана. А потом мой любимый погиб, утонул! И я заливалась слезами, пока моя коллега по работе не получила письмо с предложением познакомиться... от моего любимого, но живого и здорового!!! Очень любвеобильный оказался товарищ. Я с удивлением нашла упоминание о нем даже на Вашем сайте от 27.06.04 в письме Элеоноры. Сомнений нет, те же слова в его объявлении, те же фотографии и у Эллы, и у меня. Может быть, моя история утешит или рассмешит Жану и Римму, написавших Вам 08 сентября. Наши корреспонденты всего лишь развлекаются в интернете, это ясно.  И пусть наш печальный пример послужит другим уроком. Не хочу сказать, что нет случаев удачных знакомств в интернете. Просто не стоит принимать близко к сердцу любовные признания человека, с которым не знакома очно, и жить иллюзиями, придумывая себе призрачное счастье. Спасибо Вам, Оля, за мудрые советы и публикации наших историй.  С уважением, Лена.  aiss@inbox.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! спасибо Вам за Ваше письмо. Вы правы, что женское одиночество очень часто испытывает женщин неразборчивостью и нетребовательностью. Желание любить и верить застилает глаза. И самое страшное – это не знакомства и переписка по интернету, самое опасное - когда женщина, часто с детьми, впускает к себе в дом, в свою жизнь -  всяких проходимцев. Вот это, действительно, страшно. Если Бог хочет наказать кого-то, он лишает их разума. Любовь или любовный голод делает то же самое... Увы.  Наталья: Все считают нас идеальной парой. Добрый день, Ольга. У меня проблема, из которой на сегодняшний день я сама не могу найти выхода. Я приехала в столицу в 16 лет, когда поступила в университет. Жила в общежитии. За два месяца - из красивой, культурной, интеллигентной, не пьющей девочки - превратилась в толстую, грязную, постоянно пьяную и ведущую беспорядочную половую жизнь, девку. Конечно же, мечтала о красивой любви, романтике, но не думала никогда о деньгах или о богатых мужчинах. Спала с симпатичными мужчинами, которые меня хотели. В общем, полная деградация произошла. Приятный и единственный момент - что со второго курса я начала работать, правда, бесплатно (просто для практики).  На третьем курсе я познакомилась со своим будущим мужем. Он считался самым красивым парнем на факультете (на минуточку – 5 потоков по 200 человек). Покорил он меня своей интеллигентностью, проницательностью, но больше всего меня поразило - когда, встав утром после очередной пьянки в общежитии, я застала его моющим посуду и убирающим у нас в комнате. Через месяц мы начали жить вместе в общаге, а через полгода, из-за нехватки денег, мы переехали жить к его дедушке. Продолжали учиться, я - работать, познакомилась с его мамой, которая в последствии переехала к нам жить, так как считала, что я не справлюсь с хозяйством. Я потихоньку работала, всё так же бесплатно. Благодаря финансовой помощи моих родителей, и изредка – его, мы иногда очень даже неплохо жили.  Со мной произошли перемены к лучшему: в течение полугода я, не заметив, вернулась в свой прежний вес, начала ухаживать за волосами, телом, обновлять гардероб. А муж всё время болел какой-то неизвестной болезнью, вместе с мамой они лечились, запустил учёбу. Но, слава богу, университет мы закончили. Я пошла работать не по специальности, но вскоре втянулась в тему, и работа начала приносить не только хорошие доходы, но и наслаждение.  А вот с мужем начались проблемы. Я не помню, как это произошло, когда я поняла, что он не хочет и не собирается работать. Помню только, что не заводила скандалов на эту тему. И мама его постоянно не разрешала говорить на эту тему, пока он не закончит университет. Но он закончил. И нечего не изменилось. Сначала полгода не выходил из дома - болел. Потом начал выходить, и сразу же терял сознание на улице. Вызывали скорую. Приезжала. Смеялись. Говорят маме - а пробовали его чем-то занять, а она им - как вы можете так говорить, он же такой красивый, умный и больной, я буду за него работать. Я уже начала зарабатывать неплохие деньги. Хорошо одевалась, еда в доме постоянно не кончалась. Завожу разговор с мужем о работе - а он мне справки показывает. Потом стала понимать, что нежелание работать в их семье - не редкость. Его дядя, мамин родной брат, 4 года лежал на диване, потом и мама его как-то странно так ушла на пенсию в 48 лет. Зато их бабушка уехала заграницу в 75 лет и помогает всем родственникам: детям, внукам, братьям, сёстрам, их знакомым. Одним словом – бабушка – гений.  А я через год постоянной работы стала замечать, что вокруг много интересных и обеспеченных мужчин. Так как моя работа связана с постоянным общением с новыми людьми, увеличился круг друзей, знакомых. Кто-то приглашал на свидания, кто-то - в ресторан. Ходила с удовольствием. Но комфортней в общении, чем со своим мужем, ни с кем себя не ощущала. А муж всё сидел дома, правда, взял на себя заботы по дому и по животным, которых мы завели. Но как только я заводила разговоры о работе, сразу отшучивался. Его мама тоже начала волноваться, но каждый раз такие разговоры заканчивались тем, что он отнекивался, после чего мама целовала его в лобик. На моей стороне был только его папа, которого возмущала такая позиция сына. Про моих родителей промолчу, так как, каждый звонок моей мамы или папы заканчивался моими слезами. Они мне - как ты можешь жить с мужчиной, который не может обеспечить семью, а я им - я его люблю, он хороший, с ним интересно, он всегда поможет мне словом, советом, если у меня проблемы на работе.  А ещё я заметила, что все вещи, которые я покупаю, все причёски, которые делаю, обувь, маникюры - всё по рекомендации мужа. И самое интересное, что именно то, что он советует мне купить, одеть, всё идеально подходит - всем нравится. У него оказалось прирождённое чувство вкуса. Я уже и в магазин не могу без него пойти. Если, что-то и куплю без его совета – окажется в последствии какая-то ерунда.  Так мы прожили 5 лет. Я уже давно отказалась от материальной поддержки своих родителей. Потом мы зарегистрировали свои отношения, и бабушка мужа подарила нам квартиру. Мы съехали наконец-то от его мамы, которая просто поселилась в нашей комнате (при том, что мы жили в трёхкомнатной квартире). Через месяц после свадьбы я первый раз получила очень большую премию, на которую мы сразу же сделали покупки -модный TV и стиральную машину. Через год я поменяла работу на более престижную и высокооплачиваемую. А муж всё по-прежнему: по хозяйству, да за кошкой, правда резко прекратил болеть. На мои разговоры, что ему надо хоть чем-то начинать заниматься, он отвечал - зачем, ты и так много в дом приносишь, нам хватает.  Потом я решила создать ситуацию, как будто на работе происходят финансовые проблемы -  и в течении 2-х месяцев не приносила зарплату. Закончились сбережения. Говорю мужу - давай помогай, а он мне - меняй работу. Голодали месяц, я держалась, нечего не покупала из одежды, из еды, он предложил взять деньги в долг у мамы, а потом, когда я получу зарплату, вернуть. Я отказалась. В течение ещё месяца ничего не происходило и мне пришлось сдаться.  С этого момента разговоры о его недееспособности происходили на повышенных тонах. Мы стали ругаться, кстати, до этого подобного не было. Я стала постоянно обвинять его в том, что он не мужчина. Что его поведение схоже на поведение альфонса. Потом я решила действовать другим путём. Я устроила его к себе на работу. Он продержался ровно 3 месяца и ушёл (правда работа была не по его специальности).  Шёл седьмой год нашей супружеской жизни. Я работала над одним грандиозным проектом, работала и днём, и ночью, муж не работал, но старался, чтобы дома я не о чём не думала, даже начал вставать рано утром, чтобы отвозить меня на работу и забирать ночью. В сексуальной жизни у нас уже как года два-три настало затишье. Больше одного раза в месяц у нас это не происходило. А вокруг меня находились хорошие и богатые парни, но больше чем походы в рестораны или прогулки по парку - не могла себе позволить. Во-первых, времени не было, во-вторых, не могла допустить мысли об измене, хотя очень хотелось.  И именно в этот момент мой муж затаивает на меня обиду из-за какой-то мелочи (прождал меня в машине больше получаса, а он себя плохо чувствовал). Я, конечно же, извинялась, но обида видимо была такая глубокая, что он отказывался идти на компромисс. Мы поругались. Мы жили в одной квартире, спали в одной кровати, но не разговаривали, не общались. Продукты в холодильнике лежали на разных полочках. Об этом знали все мои друзья и на работе тоже. Я думала, что это пройдёт через неделю-две, но протянулось на полгода. Сначала было тяжело, а потом я так привыкла. Мне стало нравиться.  Я ходила по ночным клубам, ресторанам, у меня сразу же появилась романтическая связь с женатым мальчиком. Я увидела другую жизнь: где мужчины пашут, работают, а их жёны занимаются детьми, развлекаются, ходят по магазинам, а вечерами ждут мужей. И я захотела так. Я поняла, как я устала от постоянных мыслей о том, где бы ещё подработать, чтобы купить себе или мужу вещь от кутюр. Но самое интересное, что, так как мы не общались, я не давала мужу деньги на жизнь и не платила за ком.услуги.  И что вы думаете - он пошёл работать. Сначала ставки делал в букмекерской конторе, потом начал бармить на моей машине. Так на хлеб насущный себе и зарабатывал. А я всё радовалась свободе. И подумывала о том, что если что, если кто-нибудь встретится эдакий - может и выйду замуж. Но за кого я хотела - меня не хотели. Те, кто меня хотел –тех не хотела я.  Начала зарабатывать неприлично много. И так как жила в квартире мужа, подумывала о покупке своей личной квартиры. Всё окружение начало считать меня серьёзной бизнесс-вумен, и говорить о том, что я достойна лучшего мужа. Я с этим соглашалась. Но в один прекрасный момент, по прошествии полугода, мой муж меня простил, мы помирились, и начали жить вместе весело и хорошо, как и раньше. Я, конечно же, о своих амурных историях ему не рассказывала, а он через два месяца после примирения перестал бармить на машине и опять занялся хозяйством. И всё началось как раньше: я работаю, он супы варит, я гоню его на работу, он не хочет. Я вожу его в отпуск, покупаю дорогие костюмы, туфли ему, а он говорит, что эта моя обязанность. Что, благодаря ему, я стала именно такой и добилась таких успехов именно благодаря ему (по большому счёту я с ним согласна).  На сегодняшний день у нас 9 лет браку. Детей нет. Я боюсь рожать, так как понимаю, что некому будет их обеспечивать во время беременности и моего декрета. Пару раз муж поднимал эту тему. Живём по-прежнему. Я в очередной раз поменяла работу на более высокооплачиваемую. Секса нет. Муж не работает. Я уже даже не говорю на эту тему с ним. Устала. Могу, правда, иногда намекнуть, что: смотри, подвернется мне богатый, хороший, порядочный и любящий - уйду не задумываясь. Он соглашается, мол, я тебя понимаю, согласен с тобой, хочу счастья тебе, так что найдёшь - удерживать не буду. А я, с одной стороны, постоянно думаю о том, что хочу жить с другим человеком, хочу настоящего мужчину, добытчика, яростного, сильного духом, принимающего всегда решения. А с другой стороны - не знаю, как я буду жить с диаметрально противоположным человеком. Смогу ли? Да и не представляю ситуации - я прихожу и говорю, что ухожу к другому. И есть третья сторона медали - все порядочные, хорошие и богатые – женаты. Отбивать никого не собираюсь.  Так вот и живём – я жду чуда, только непонятно откуда! Посоветуйте, что делать. Может всё-таки развод, разъехаться, каждому начать новую жизнь, он найдёт ту, которая заставит его работать, а я того, который будет работать ради меня. Или я всё-таки обречена. Это мой крест. Сил больше нет. Да и время летит. Не хотелось бы рожать в 40 лет.  Да, можно добавить, что мы очень красивая пара, и со стороны все считают - что мы идеальная пара. Буду с нетерпением ждать вашего ответа, может кто-нибудь из читательниц мне тоже что-нибудь посоветует. с уважением, Наталья. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: мужчина состоит из мужа и чина. Не будет Вам покоя, потому как кругом масса других примеров, диаметрально противоположных Вашему благоверному. Если вы его любите, то ваши внутренние отношения - сугубо ваше личное дело. Со стороны, конечно, очень много непонятного. Обиделся до смерти, полгода не разговаривал, но не выгнал, не развелся. Любит... Если представить, что Вы - мужчина, а он - Ваша жена, то получается «картинка с выставки»: она у Вас любящая, нежная, красивая домохозяйка с высшим университетским образованием, помогла Вам в формировании имиджа, обеспечила быт, помогла заниматься карьерой и достигнуть больших успехов и материальной стабильности. Взамен Вы ее хорошо кормите, одеваете, заботитесь. Лепота... Все именно так, как вы описывали в своих мечтах, да только наоборот. Вот только родить ребенка ваша «муж-домохозяйка» не сможет. Но можно ведь подкопить денег, родить, и через полгода снова выйти на работу.  Вы поменялись ролями. Так получилось. Похоже на извращение или глупую шутку, но уж так сложилось. Идеальная пара... если обменяться половой принадлежностью. Думаю, Вас такое положение вещей устраивало, пока Вы рвались к вершинам благосостояния и карьеры, а теперь возникла, опять же, типичная ситуация: достигнув при помощи "жены-домохозяйки" многого, хочется сменить партнершу по браку и найти что-то более равноценное по конечным возможностям и результатам или более свежее и новое. Но суд в таких случаях при разводе все делит пополам. Если ушла любовь, надо все честно поделить со своей "женой-домохозяйкой", развестись и искать что-то другое.  Главное - не оказаться самой потом в такой же неблагодарной роли, в какой пребывает сейчас Ваш муж. Быть чьей-то тенью, не иметь своего заработка и материальной самостоятельности - очень опасное положение, которое может измениться в любой момент. Поэтому, как бы не сложилась Ваша жизнь, никогда не соглашайтесь на роль домохозяйки, иначе придется потом всю жизнь сожалеть о безвременно утраченном счастье, которое Вы сейчас имеете: семья, любимый рядом,  при этом Вы избавлены от всех бытовых проблем. Согласна с Вами, что это Ваш крест: уже привыкли к такой жизни, к ее мужскому стилю (карьера, свобода, деньги, рестораны и прочее), когда дома ждет верный и преданный человек, и что-то менять Вам будет очень непросто. Мужчины в такой ситуации не часто уходят от своих жен, думаю, и Вы не решитесь...  Вивиан: Мне изменил муж. Анонимная исповедь (продолжение первого письма): Уважаемая Ольга!!! Большое спасибо за ответ, я его ждала с нетерпением. Может, буду повторяться, но ваши советы действительно очень помогают. Пока ждала Вашего ответа, прочитала почти весь Ваш архив (СЛУЖБА ДОВЕРИЯ). Очень и очень интересный, пока ничего интереснее не нашла в Инете. Все какое-то заумное, а с Вами действительно поговорила как с подружкой, но только за виртуальным кофе. У меня подружек нет в связи с переездами. Вы очень мне помогли.  Вы знаете, с тех пор, как написала Вам письмо, муж так преобразился (он ничего не знал о том, что я Вам написала), надо же, какое совпадение, вы как счастливая звездочка! Мы уже больше недели не ругались (что очень необычно, он ведет себя просто идеально. И вы знаете, чуть-чуть его желания - и у нас как будто медовый месяц.  Но все равно мы проводим беседы о случившемся, я пытаюсь взглянуть на все его глазами. Советую, чтобы он посмотрел на все посторонним взглядом. Я прислала ему ваше мнение, а он попросил у меня мое письмо к Вам, говорит: хочу посмотреть что ты написала, и может напишу сам. Так что, наверное, это не последнее общение с Вами.  В своем высказывании Вы все время говорите о ребенке. Я-то хочу, и очень, но он не хочет. Говорит: «пока повременим», - вот что меня настораживает, я же не могу все это сделать в одиночку? Он никак не может понять, что то, что случилось с ним - было не серьезное чувство, а мимолетное увлечение, запретный плод, долгожданные встречи, это же все так распаляет! Он пытается доказать обратное, что это - любовь с первого взгляда. Как мне его переубедить, или он сам со временем все поймет?  Еще раз огромное СПАСИБО, Ваше письмо перечитывала 10 раз, как и все письма тем, кого вы поддерживаете.  С уважением, Вивиан.  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Вивиан! Я рада, что смогла Вам хоть как-то помочь, думаю, Вы сами изменились после того, как выплеснули наболевшее на эти страницы, частично ушла боль, послание в клуб помогло Вам все разложить по полочкам, - и, как следствие, Ваше настроение улучшилось, все показалось не таким страшным и безысходным. Рассказав нам свою историю, Вы как бы уже частично оставили ее в прошлом. Вы сделали шаг в будущее. У Вас появилась просвет в конце туннеля. А мой ответ был лишь отражением, в котором вы увидели светлую надежду.  Мое мнение: Ребенка все равно рожайте, для этого разрешения мужчины, который с Вами живет, не нужно. Медовый месяц - лучшее время для зачатия :-) Не захочет воспитывать и кормить - сами поднимете. Но, все же, лучше постараться его убедить и забеременеть Вам – уже по обоюдному согласию с мужем.  Насчет любви с первого взгляда. Любви с первого взгляда не бывает. Как можно сказать: я люблю этого человека, если с ним даже не разговаривал? Конечно, были чувства, но они возникли уже потом. Это даже плюс вашему мужу: он завел не пошлую интрижку и мимолетный перепихон, у него было серьезно. Было. Но он вернулся к Вам. Вы совершенно напрасно все время будируете этот вопрос. Гораздо лучше будет, если Вы представите себе, что тот роман был в его прошлой жизни. Начните все с нуля, как будто только познакомились. Повторюсь: Срочно прекращайте разговоры о прошлом – Вы, тем самым, лишь разжигаете в нем воспоминания и оживляете в своем доме образ соперницы. Ее нет в вашем доме и никогда не было. Откройте форточки и пусть пыль неприятных воспоминаний выветрится навсегда и никогда больше не касается вашей с ним жизни. Начните с этого, и пусть медовый месяц возвращается к вам вновь и вновь.  Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: 1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. 2. Опубликованные письма и материалы не удаляются. 3. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 4. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.  Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА - ВЕЧНАЯ ТЕМА ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.