Rambler's Top100
. . 

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ
¬ "—Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я"
«ј 1998-2002
–убрики 
..............................................
Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√

ћќƒј

 –ј—ќ“ј

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё

√јЋ≈–≈я  –ј—ј¬„» ќ¬

“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ

≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...

‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я

—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»

»—“ќ–»» ЋёЅ¬»

—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј

»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј

ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ

»Ќ“»ћЌџ≈ ќ“ –ќ¬≈Ќ»я

»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–

ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ


»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я


≈Ћ≈Ќј Ў≈–ћјЌ
Ќ≈—ќ—“ќя¬Ў»…—я –ќћјЌ. –ј—— ј«
 


“»ѕ»„Ќјя —≈ћ≈…Ќјя
——ќ–ј?
 


«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆. ћ»ЋЋј —»Ќ»я–¬» (‘»ЌЋяЌƒ»я)
‘»Ќ— »… ƒЌ≈¬Ќ» 
"ƒ¬≈ Ќ≈ƒ≈Ћ» Ѕ≈« ќЋ№√»"
 


“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ. 
»–»Ќј Ѕ≈–√ќ (»“јЋ»я):
ќЅ ЁЌ≈–√≈“»„≈— ќ…
ѕќƒќѕЋ≈ ≈ ЌјЎ»’
ќ“ЌќЎ≈Ќ»… — ƒ≈Ќ№√јћ»
 
 


«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆. Ћј–»—ј (ј–√≈Ќ“»Ќј)
ќ ћ”∆№я’-—Ћј¬яЌј’ ¬ ј–√≈Ќ“»Ќ≈



Ќј √Ћј¬Ќ”ё

—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
¬јЎ» »—ѕќ¬≈ƒ» » ћќ» ќ“¬≈“џ Ќј Ќ»’
¬ ∆≈Ќ— ќћ ∆”–ЌјЋ≈ WWWoman - http://newwoman.ru
7 ј¬√”—“ј, „≈“¬≈–√, 2003
    ѕќ—Ћ≈ –ќ∆ƒ≈Ќ»я –≈Ѕ≈Ќ ј ћ”∆ —“јЋ ќ“ƒјЋя“№—я

    —¬≈“ЋјЌј: (»ћя »«ћ≈Ќ≈Ќќ): «дравствуйте, ќльга! ѕрошу сразу извинить мен€ за сумбурность, € пишу ¬ам это письмо в момент депрессии, котора€ посещает мен€ в последние полгода всЄ чаще и чаще.  огда € натолкнулась на ¬аш сайт в интернете, € буквально стала зачитыватьс€ ¬ашими ответами в службу довери€. “акие добрые и мудрые слова в своей жизни мне доводилось слышать только от любимой мамочки.   сожалению, € не могу сейчас к ней обратитьс€, она очень далеко, и, конечно, не хочетс€ расстраивать еЄ моими проблемами, она всегда очень за мен€ переживает. Ѕольше у мен€ никого нет, так называемые подруги будут только злорадствовать. ѕоэтому € была бы очень счастлива, если бы ¬ы смогли уделить мне минуточку ¬ашего внимани€. ≈сли сможете, конечно. 
    ƒаже не знаю с чего начать. ћне 24. ќколо полутора лет назад € очень удачно вышла замуж и уехала далеко от родителей, чего € бы конечно не сделала, если бы не любила так сильно своего мужа. ќн у мен€ просто замечательный, € о таком мечтала всю жизнь, умный, добрый, немножко наивный, немножко неуклюжий, иногда беспомощный (что мен€ всегда забавл€ло), а самое главное - он неисправимый оптимист, мне всегда с ним было очень легко и хорошо. ћне очень нравилось о нем заботитьс€, и он этим наслаждалс€, говорил, что о нем в жизни никто и никогда так не заботилс€, даже родна€ мама. ƒо свадьбы мы мечтали, что € сначала найду хорошую работу на новом месте, адаптируюсь к новой жизни, а потом, через пару годиков мы начнем думать о дет€х. Ќо случилось так, что в первый же мес€ц нашей совместной жизни € забеременела, и ни о каком аборте речи даже не было. 
    —начала мы оба пребывали в шоке, не представл€ли, какие из нас получатс€ родители, очень переживали. Ќо потом постепенно мы стали радоватьс€ и гордитьс€ нашим будущим ребенком. ћы были очень счастливы и жизнь нам представл€лась в розовом свете.  огда полгода назад родилась наша доченька, мы пребывали в эйфории ещЄ неделю, потом начались проблемы. — ребенком, тьфу-тьфу, всЄ хорошо, просто она очень активна€, неспокойна€, как папа, посто€нно требует внимани€.  огда мой муж заметил, что € быстрее могу еЄ успокоить, чем он, он стал как-то удал€тьс€. я успокаивала себ€: она ещЄ маленька€, вот будет ей мес€цев 4-5, отниму еЄ от груди, тогда всЄ наладитс€. Ќо до сих пор мой муж не знает, как еЄ кормить, одевать, как с ней гул€ть, он до сих пор берет еЄ на руки только в крайнем случае, если € попрошу. ќн не про€вл€ет никаких отцовских чувств и никакой инициативы. ћен€ это просто убивает. Ќе знаю, может, € схожу с ума, может быть € просто помешалась на любви к дочери. »ногда € впадаю в депрессию оттого, что мне еЄ жалко. — ней никто больше не общаетс€, кроме мен€. 
    ћой муж очень много работает, и когда он приходит домой, € становлюсь как на иголках, не дай Ѕог мо€ красавица закричит, и муж л€пнет что-нибудь оп€ть типа: почему ты не така€ как все нормальные дети, может, отвести теб€ к врачу или дать тебе таблетку, чтоб ты успокоилась. ћен€ это ужасно оскорбл€ет. «а эти полгода € очень изменилась, € даже иногда кричу на него и закатываю скандалы, за что потом раскаиваюсь. Ёто звучит очень нелепо и дико, но получаетс€, что наш ребенок не сближает нас, а наоборот. ќл€, € помню всегда ¬ашу фразу о том, что хорошими мужь€ нам не достаютс€, мы их сами должны сделать такими, но мне кажетс€, у мен€ больше нет сил. я очень его люблю и уважаю, € просто не знаю, как его приблизить к дочери. я, конечно, могу превратитьс€ в камень, и не слышать то, что мен€ так оскорбл€ет, и тогда он будет просто идеальным, но это никак не совпадает с моими представлени€ми о нормальном браке. Ѕуду закругл€тьс€, итак уже очень много получилось. Ѕольшое ¬ам спасибо, что прочитали моЄ письмо. ƒо свидани€. 


    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —ветлана! »звините, что из-за большой зан€тости не смогла быстро ¬ам ответить. „то могу сказать... ¬ ¬ашей жизни все хорошо, но как и у всех есть минусы. ѕервый огромный минус - вы далеко от мамы и родных. ≈сли бы они были р€дом, помогли бы ¬ам, и у ¬ас было бы больше времени восстанавливать силы после родов и т€желого периода, пока малышка была маленька€. ¬аши срывы - это послеродова€ депресси€, когда мать вынуждена неотлучно находитьс€ с ребенком, не высыпаетс€ и физически устает. ≈ще и готовить надо, и мужу внимание уделить, и прочие домашние хлопоты. я уже не говорю про ночные вставани€ и болезни ребенка - здесь вообще с ума сойти можно, да если еще ребенок неспокойный. ¬торой минус - вы оба были не готовы к рождению ребенка. √ораздо удачнее, конечно, вариант, когда семь€ уже сложилась, у жены есть работа, на которой плат€т все пособи€ во врем€ беременности, муж и жена уже пожили "дл€ себ€" и ребенок - очень желанен не только дл€ жены, но и дл€ мужа. Ќо что теперь... жизнь есть жизнь. “ак получилось. Ќичего страшного! ƒевочка подрастет, пойдет в садик, ¬ы начнете работать и все наладитс€. Ќадо верить в это. ¬ы немножко реальнее взгл€ните на свою жизнь и поймите - у вас хороший муж, просто он огорошен всем этим беспокойством, которое обрушилось на него с рождением ребенка. ќн устает очень, он зарабатывает. ѕриходит домой, хочетс€ отдохнуть - а тут Ђ—адом и √оморраї. ≈го тоже можно пон€ть. ƒумаю, ¬ам следует уходить погул€ть на часик-другой и давать мужу восстановитьс€ вечером в тишине. ќн - кормилец и его надо беречь. “ак же делать и в выходные. я своего вообще не бужу в выходные - пусть спит сколько хочет, у мужчин инфаркты и в молодом возрасте бывают, их надо беречь, особенно желудок (кормить супчиками, регул€рно домашней едой) и нервную систему. ћы выносливее, рожаем по несколько раз, растим детей частенько одни, недосыпаем, и ничего. Ѕерегите мужа и будьте терпимее. —оздайте ему услови€, пусть работает и зарабатывает. Ќадо уходить, давать ему врем€ соскучитьс€. ¬от увидите, если ¬ы отстранитесь от посто€нного присутстви€ на его глазах, если в доме иногда он будет один, в тишине, то отношени€ ваши измен€тс€ в лучшую сторону. Ќичего не требуйте от него пока, на работе от него и так многого требуют. —тарайтесь думать о нем в плане его достоинств, ищите плюсы в своем муже, а не недостатки. Ќе гул€ет с ребенком, невнимателен - задумайтесь: что € сделала дл€ того, чтобы повернуть его лицом к семье? Ќачните с себ€. ¬ам т€жело, €-то знаю, как т€жело. Ќо мы сами все создаем своими руками и собственной волей. ∆дать милостей от мужчин не приходитс€. ћамы их балуют, сами себ€ они люб€т безгранично, дефицит своей значимости прекрасно понимают (женщин у нас больше), и не так просто женщине себ€ поставить в семье и в отношени€х. ¬ы должны решить дл€ себ€, что ¬аш муж - лучше, добрее и милее других, относитьс€ к нему не как дочь к папаше, которой он всегда чем-то об€зан, а как женщина, котора€ способна увидеть, когда ему плохо и когда он устал, как женщина, котора€ может дать ему врем€ на передышку, то есть - ѕќЌ»ћјЌ»≈. ј будете себ€ жалеть и обвин€ть во всем только его - ничего не получитс€. ¬езет тем, кто сам везет. ѕотерпите и про€вите мудрость и дальновидность. ” ¬ас хороша€ семь€, замечательный муж, остальное, в большей степени, будет зависеть только от вас. Ёто не ¬аша вина, что вы еще так молоды и имеете столько желаний сразу, но когда-нибудь вы поймете, что вы были бы счастливы больше, если бы не желали неисполнимого максимума - идеальных семей и отношений не бывает, вам надо научитьс€ это понимать. ј научитесь ценить и беречь мужа таким, какой он есть - этим ¬ы, возможно, быстрее научите его беречь и понимать ¬ас. я желаю вам удачи, здоровь€ ¬ам и вашей девочке и большого терпени€.

    ќтклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. ќб€зательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. ќльга “аевска€, главред.


    ƒќ Ќ≈ѕ–»Ћ»„»я Ќ≈Ќј¬»∆” ћ”∆ј ћјћџ!

    јЌЌј (»ћя »«ћ≈Ќ≈Ќќ): «дравствуйте, ќльга! ћне кажетс€, что ¬ы очень мудрый и добрый человек. ѕоэтому решилась написать ¬ам о своей проблеме. ƒело в том, мо€ мама недавно (около года назад) вышла замуж. ј € до неприличи€ ненавижу ее мужа! ѕредыстори€ такова, что у мамы это уже 4-й брак, и до этого у мен€ со всеми ее мужь€ми отношени€ были либо хорошие, либо очень хорошие. — одним из них € (да и мама тоже) до сих пор советуюсь и общаюсь, даже больше чем с родным отцом. я уже взрослый человек, € замужем, но живем мы все вместе. ѕоэтому мне приходитьс€ ежедневно сталкиватьс€ с ее мужем. ћен€ бесит все! ƒаже звук его голоса! ¬едь бывает же така€ несовместимость. „то бы он не делал, он делает не так! ƒаже когда он стараетс€ сделать что-то при€тное, получаетс€ еще хуже. я понимаю, что он не нарочно, что просто сложно в 50 лет привыкать к другой семье, к другой стране (он иностранец), к другому жизненному укладу. ќн совсем не плохой, маме с ним гораздо лучше, чем одной. Ќо как мне перестать на него раздражатьс€?! —амый простой выход - это разъехатьс€, но у нас, к сожалению, пока совсем нет такой возможности. “о есть надо пытатьс€ сосуществовать вместе. я понимаю, что скорее всего € сама виновата, потому что проблема во мне - ведь это он мен€ раздражает, значит мне надо помен€ть свое к нему отношение, а € не могу! ƒл€ мен€ пребывание дома стало кошмаром! ѕричем, € не хочу, чтобы мама осталась одна и разошлась с ним - это не выход. ћожет быть ¬ы, ќльга, сможете подсказать, как можно перестроитьс€, перестать на него раздражатьс€, не трепать себе нервы. ћы ведь все равно, € надеюсь когда-нибудь сможем разъехатьс€, но как переждать этот период с минимальными потер€ми? ћне жалко маму, она у мен€ замечательна€, и тоже очень переживает, что наши отношени€ не складываютс€. ’орошие отношени€ у него только с моим мужем (благодар€ просто идеальному характеру последнего?). ћожет быть, это не сама€ больша€ проблема в жизни, но у мен€ за год уже совсем истощилось терпение и € просто в отча€нии. ≈сли ¬ы что-нибудь можете придумать, ќльга, € буду очень ждать ¬ашего письма. 
    — уважением, јнна


    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јнна! ћне трудно вот так, экспромтом, опира€сь лишь на ваше письмо, что-то советовать. ћогу лишь сказать свои впечатлени€. я не понимаю, почему мама, вид€ ¬аши страдани€ (она тоже не может быть спокойна и счастлива при таком положении дел) до сих пор не помогла (вместе со своим новым мужем) сн€ть вам отдельное жилье. ¬аш муж стараетс€ все сглаживать, потому что понимает, что снимать жилье - дорого, мужчины в этом отношении дальновиднее и практичнее женщин. ј вы поддались эмоци€м и ведете все к тому, что скоро будете вынуждены все-таки жилье снимать. —о стороны ¬ы выгл€дите как эгоистка, котора€ рада выжить мужа матери из дому, чтобы мама больше занималась ¬ами и больше помогала ¬ам. ¬ы говорите, что это не так, но ее муж именно так и думает. ≈сли бы ¬ам действительно хотелось поко€ дл€ мамы, ¬ы бы смогли найти выход. ћне кажетс€, беда вашей семьи в том, что ¬ы привели в дом кажда€ по мужчине, которые не только не могут ¬ас обеспечить жильем, но и сложитьс€ на то, чтобы разъехатьс€ (размен€тьс€, сн€ть жилье) и перестать мучитьс€. ƒумаю, ¬ашему мужу надо заработать денег и сн€ть квартиру дл€ вас обоих, а родител€м, если они тоже хот€т поко€, помочь вам материально в этом вопросе. я бы именно так и сделала. —н€ть на три мес€ца - потом оп€ть с ними пожить, потом оп€ть сн€ть... можно и так. ј к отчиму ¬ы привыкнете, вот увидите. ќднажды он вас, возможно, очень выручит и поддержит, и с этого момента, возможно, и начнетс€ ваша дружба и понимание. ¬сех благ! ƒействуйте. ”дачи!
    ќтклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. ќб€зательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. ќльга “аевска€, главред.

    Ѕ–ј  Ѕ≈« ЋёЅ¬», Ќќ ѕќ ЅќЋ№Ўќ… —»ћѕј“»»

    »–»Ўј (»ћя »«ћ≈Ќ≈Ќќ): «дравствуйте, ќльга! »звините, что € вот так сразу в первом же письме к ¬ам с проблемами, но очень уж т€жело и надеюсь на ¬аш Ђфирменныйї совет. Ќебольша€ предыстори€. 33 года прожила в российском городе..., вышла замуж за иностранца, 9 мес€цев живу за границей. —кажу сразу, решилась на брак без любви, но по большой симпатии, то, что сейчас пожинаю плоды - осознаю, и в общем, это предвидела, единственное, в теории все намного легче, чем на практике.  ороче, пребываю в т€желейшей депрессии уже около 2 мес€цев, причины которой ¬ам наверн€ка пон€тны без объ€снений, а особенности моих лично причин не так и важны. ѕростите, ненавижу жаловатьс€, € по жизни помощник и утешитель, а вот саму припекло. 
    —уть проблемы. — тех пор, как € впала в это состо€ние, вс€чески достаю мужа, такое впечатление, что подсознательно задалась целью заставить его развестись со мной (простите, даже здесь не могу удержатьс€ от анализа!). ћуж в сущности очень неплохой человек, м€гкий по характеру, предпочитающий переждать грозу вместо того, чтобы выйти из укрыти€, боротьс€ и Ђпромокнутьї. я это прекрасно понимаю, но тем не менее продолжаю Ђвызывать его на бойї. „асто веду себ€ просто ужасно, потом мучаюсь виной типа Ђобидела хорошего человекаї. ¬ литературе много раз описано, как женщина мстит за чувства к ней мужчине, которого не любит.
    ƒело в том, что мы могли бы быть хорошей парой, у нас много общего и € убеждена, что браки не происход€т случайно. Ќе хватает самой малости, котора€ и есть самое главное. ¬ глубине души € понимаю, здесь ничем не поможешь, сердцу не прикажешь, но как облегчить сосуществование... 
    —тыдно признатьс€ (все же мне не 17 лет), мен€ часто раздражает его внешность. –аздражает неспособность дать отпор (€ понимаю, в оконцовке он мне его может дать, бесповоротный!). –аздражает неуверенность в себе, предпочтение отсиживатьс€ в своей скорлупе, эмоциональна€ несосто€тельность, равнодушие и та несомненна€ разница русской и европейской души (если она у них вообще есть). –аздражает прагматизм, приоритет материального.
    ќльга, поймите, что все это написано от отча€ни€. ¬ообще € предпочитаю критиковать себ€, а не других. ѕон€тно, что у всех есть недостатки. я не сижу, упива€сь своим горем, € работаю над нашими отношени€ми. я считаю, что это мо€ об€занность. я очень виновата перед ним, что вышла замуж без любви, но € его не обманывала, он сам согласилс€ на этот вариант. ѕонимаю, мое нынешнее положение накладывает отпечаток. –аботоголик, а сижу без работы. Ќе думала, что настолько т€жело без друзей. ѕолный вакуум. “ворческий человек, неспособна творить в этом упадке.  ¬ реале все как бы хорошо, внутри очень плохо. ќт этого несоответстви€ просто едет крыша. ѕон€тно, что происходит личностна€ ломка, котора€ неизбежна, но очень болезненна.
    —уть моей проблемы мне €сна. „то делать в частности, не знаю. 
    ≈ще раз простите за нытье. ќно мне не свойственно в нормальном состо€нии.
    ¬сего ¬ам самого хорошего и главное, здоровь€.

    —пасибо за журнал и ¬ашу прекрасную работу. ”спехов, радостей, счасть€.


    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, »риша!

    —пасибо за добрые слова! ¬аш рассказ Ц это своего рода исповедь. „то-то накопилось, прорвалось, а друзей р€дом нет, чтобы выслушали и пон€ли ¬ас и ¬аше состо€ние. ј ¬ам так необходимо высказатьс€, чтобы упор€дочить см€тение и неразбериху своих чувств и настроений. ƒумаю, причина депрессии в том, что вы потер€ли надежду, что что-то изменитс€. ¬ы боролись, старались этот валун приподн€ть, но у ¬ас начинают опускатьс€ рукиЕ ¬озможно, ¬ы слишком идеализировали семейную жизнь и слишком многого от нее ожидали.   ак женщина скажу, что если внешность раздражает и характер мужа Ц ¬ам будет очень трудно себ€ пересиливать. Ѕудем читать ¬аш брак экспериментом над собой. ¬ы наде€лись победить Ќ≈ЋёЅќ¬№ на основе человеческой симпатии, но пока у вас это плохо получаетс€Е ƒумаю, надо пройти мысленно путь до полного разрыва и потом по возможности, плавно возвращатьс€, оттолкнувшись от возможного непри€ти€ развода, к налаживанию отношений и каким-то компромиссам. “о есть, если ¬ы чувствуете впереди длинную жизнь и есть энерги€, у вас найдутс€ силы найти выход. ≈сли сил уже мало или не осталось Ц надо силы подкопить (лечь на какое-нибудь обследование, поехать без мужа куда-то) и в его отсутствие восстановить свою нервную систему и все спокойно взвесить.
    «доровь€ ¬ам и сил дл€ дальнейшей жизни!


    »–»Ўј: «дравствуйте, ќльга!
    —пасибо ¬ам за сочувствие. ∆изнь длинна€, запасы энергии неистощимы (даже если это только кажетс€), короче, вперед, наш бронепоезд! ћужь€, в сущности, далеко не главное в нашей жизни, и это к лучшему. “рудно первый год за границей, а кто сказал, что будет легко? ¬се образуетс€, как впрочем оно всегда делает. 
    я надеюсь вскоре выбратьс€ из этого состо€ни€ и еще порадовать ¬ас и ¬аших читателей своими творени€ми.

    ј что касаетс€ ¬ас, ¬ы радуете нас ежедневно.
    “ворческих успехов и здоровь€ ¬ам, »риша


    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, »риша! я рада, что ¬ы реально смотрите на жизнь, в том числе, на неизбежные трудности первых лет семейной и заграничной жизни. ¬се перемелетс€, если есть энерги€ и впереди так много активной и полной битв жизни. ”дачи ¬ам. ¬переди еще будет много хорошего и светлого. ќЅя«ј“≈Ћ№Ќќ. 

    ќтклики на письмо »риши опубликованы в ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ нашего журнала:
    letters_063.html
    letters_064.html


    ќтклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. ќб€зательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. ќльга “аевска€, главред.

    ƒјЋ≈≈

    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
    ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ѕ”ЅЋ» ј÷»» –”Ѕ–» »"Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я":
    √ала: ћо€ проблема не нова: ревную к бывшей жене
    ћара: ќказалось, что уже 8 лет мой муж встречаетс€ с другой
    —юзанна: "—анта-Ѕарбара" отдыхает (истори€ одной измены с женой мор€ка)
    ќл€: —келетом из шкафа - по голове
    јнтонина: “ипична€ семейна€ ссора?
    Ќаташа: “ак уж сложилось, что есть в моей жизни двое мужчин
    »да: –еакци€ на невнимание прежнего поклонника
    Ќика: ƒаже в минуты близости с мужем, € люблю другого
    Ќэл€: √оворит, что любит, а к себе не зовет
    јнита: ћой партнер посто€нно чем-то раздражен
    Ќаташа: — первого дн€ € понимала, на что иду...
    ƒаша: "Ѕывша€" моего мужа - диктатор и горлодерка
    ћари€: Ќаверное, надо смиритьс€ и не дергатьс€?
    Ћариса:  то то скажет: девочка беситс€ с жиру...
    Ћили€: ћужчины, не женитесь зимой!
    Ќаина: я очень ревную мужа к его дочери
    Ќаташа: ѕолуизмена на пь€ную голову

    ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ∆≈Ќ— »≈ »—“ќ–»»


    ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬ "—Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я" «ј 1998-2002

    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ќ“ Ћ» » Ќј ѕ”ЅЋ» ј÷»» ∆”–ЌјЋј"

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

    !
    ¬Ќ»ћјЌ»≈!
    я ¬–≈ћ≈ЌЌќ Ќ≈ ќ“¬≈„јё Ќј ѕ»—№ћј ¬ —Ћ”∆Ѕ” ƒќ¬≈–»я, ѕќ ј Ќ≈ ќѕ”ЅЋ» ”ё ¬—≈ ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ¬јЎ» ѕ»—№ћј » ћќ» ќ“¬≈“џ Ќј Ќ»’


    –”Ѕ–» ј "¬јЎ» ѕ»—№ћј"
    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
    ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"
    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

    ¬ернутьс€ на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
 
Copyright © 1998-2003 Olga Taevskaya

предыдущий | следующий 




Rating@Mail.ru
–еклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)
 

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќј