Rambler's Top100
2018-07-17
Геннадий_Павленко

Одомашненные приматы маскируются под людей или Нужно ли дрессировать любимых?

Нужно ли дрессировать любимых?

      Каждый из нас сталкивался в жизни с заявлением: "Ты – плохой!" или "Ты – хороший!". Как часто эти слова, при всей их кажущейся пустячности и привычности, становятся для нас или приговором, или наградой. Ты плохой, - и мы стараемся доказать человеку, что это не так. Ты хороший, - и вот мы уже радостно вьемся вокруг него. Стоит или нет, обращать внимания на подобные высказывания? На мой взгляд - нет.

      Мы не плохие и не хорошие. Это неверная оценка. Она ограничивает нас, делает несвободными. Нельзя быть хорошим для всех. Для кого-то мы все равно останемся плохими, и эта «плохость» будет дергать нас за душу, заставляя чувствовать себя несчастным, и заставляя подтверждать свою «хорошесть». Негативное мнение о нас, образует в нашей душе глубокую, кровоточащую расщелину, обнаженные внутренности которой, при малейшем нашем движении доставляют шокирующую боль.

      Оценка "хороший-плохой" для управления собаками и людьми нужна  для тех, кто распоряжается этими несчастными созданиями. В детстве родителям требовались какие-то инструменты для влияния на нас. И они выбрали самое простое – играть на потребности малыша чувствовать любовь родителей. Сделать это очень просто: ребенок делает что-то, не нравящееся маме, она хлопает его по попке, говорит, что он плохой, а в добавок, чтобы ему было все понятно, лишает его своей любви. А чтобы мы знали - что значит быть хорошим, нас за какие-то приятности, которые мы доставляли маме, гладили по головке и угощали разными вкусностями, говоря при этом: "Ты хороший, потому что любишь маму...", а любовь к маме проявлялась в том, что малыш убрал за собой игрушки вечером. Как просто показать человеку, что ты его любишь – просто убрать игрушки за собой. Стоит ли удивляться, что вырастая взрослыми, мы не умеем любить, и лишь "убираем игрушки"?

      Когда взрослые люди любят, они стараются показать любимому свою хорошесть, и избегают получить от родного человека пинок за плохость. А любимый, впитавший с молоком матери эти стратегии, с удовольствием ими пользуется, то есть пинается и периодически поглаживает, но злится, когда такие же приемы применяют к нему. Это в нашем обществе называется любовь. На мой взгляд, это не любовь, а простой зверинец, потому что подобные методы дрессировки применяют к любым животным, а не только к человеку.

      Конечно, нельзя сказать, что нужно прямо сейчас отказаться от использования этого арсенала. Если рядом плохо обученный одомашненный примат в человеческом обличии, который по-другому не понимает, лаской от него ничего не добьешься, только на шею сядет. С такими экземплярами нужно действовать старыми, проверенными методами – кнутом и пряником. Да вот только одна проблема, человека из обезьяны, таким образом не сделаешь, а только немного адаптируешь под себя.

      Да и стоит ли пытаться подтверждать теорию Дарвина на собственном опыте? Из примата человека не получится, даже и не пытайтесь. Лучше вообще с такими экземплярами не связывать свою жизнь, а если связали, разойдитесь, даже если кажется, что уже поздно.

      Как определить, кто одомашненным приматом является, а кто нет?

      Вот небольшой списочек: 
Одомашненный примат: 
· Обидчив 
· Злопамятен 
· Иногда груб 
· Думает только о себе 
· Любит так, что убежать хочется 
· Мстителен 
· Ревнив 
· Эгоистичен 
· Часто не понимает простых объяснений

      Кстати, пусть вас не успокаивают мужские окончания. Я знаю множество женщин, которые под эти признаки подходят на все сто. Ведь не могут обезьяны быть только мужского рода, им же и размножаться как-то нужно… :-)

      В общем, если вы встретили такой экземпляр, бегите от него, пока не поздно. Кстати, человекоподобные приматы очень способны к мимикрии. Их очень просто спутать с людьми, что постоянно и происходит, тем более что с течением времени людей становится все меньше, а приматов все больше. По моим оценкам, соотношение приматов к людям уже достигло критической отметки 3 к 7. На каждых семь приматов приходится трое людей. К чему мы катимся?

      Ну, вы, конечно, понимаете, что это все шутка, хотя… в каждой шутке есть…

      А если серьезно, то оценка «хороший-плохой» - это подходящий способ внушить человеку чувство вины, чтобы потом, играя на этом чувстве, получать от него что-то для себя. Это обычная, ничем не прикрытая манипуляция.  А манипулировать вредно, так как люди это чувствуют, и отвечают адекватно, то есть, начинают манипулировать вами, а это не приятно. Замечали? 

      Что ж, выходит, что оценивать людей нельзя, но какая-то мораль должна быть все равно, иначе, став безоценочными, некоторые приматы превратятся в зверей и будут питаться человечиной. 

      Пускай оценка будет не с позиции "плохой-хороший", а с позиции «добро-зло». Просто задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю – это добро или зло. Если я строю – это добро, если я разрушаю – это зло. 

      Вот, например, кто виноват в ссорах, на ваш взгляд: Тот, кто начал? Тот, кто продолжил? Оба? 

      Хочу вас обрадовать…, вы не правы в любом случае. На мой взгляд, виноват тот, кто рушил отношения. Начать ссору может каждый, просто настроение не то, и понеслось… Но ведь идеальных людей нет, когда-то мы все срываемся. Да? Продолжить может так же любой из двух, потому что иногда бывает трудно не сорваться в ответ. Тоже бывает… Все мы - люди, и время от времени ошибки делаем. Но если кто-то начинает ссору раскручивать, усиливать, делать ее мощнее, вот этот человек и рушит отношения, даже если он борется за мир во всем мире :-).

      Можно рушить, а для отвода глаз прикрываться благими намерениями, но это всего лишь обман. И обманывающий это всегда чувствует, вот почему среди политиков почти все больные люди. Их вранье рушит их организм, потому что они врут сами себе. 

      Можно врать людям, и люди могут поверить, если врать убедительно, но не соврешь самому себе, потому что душа всегда чувствует неправду, и знает – что добро, а что зло. Мы каждый миг знаем – где добро, а где зло, но чтобы осознать это знание, нужно перестать верить в те постулаты, которые вложило в нас общество. И тогда нам будет не нужны разного рода оценщики и советчики. У нас всегда будет с кем посоветоваться – с самим собой.

      Общество так устроено, что виноватыми мы себя чувствует часто. Религия заставляет нас чувствовать раскаяние за наши желания быть богатым и счастливым «…потому что только бедные попадут в рай». И мы разрываемся в этом противоречии – ведь бедным жить худо, а богатым нельзя. Государство постоянно внушает нам мысль, что из-за нашего нежелания платить налоги мы грустно живем. Но при этом нам уже много лет обещают райские кущи прямо завтра. Модные журналы показывают нам эталоны красоты, и мы, сравнивая себя с ними, чувствуем неудовлетворенность собой. Однако все мы разные, и можно ли говорить, что какая-то модель красивее вас, только потому, что в этом сезоне именно такая фигура и мордашка модны?

      На чувстве вины построены все рекламные акции. Вам показывают сверкающую белизной кухню, и вы, посмотрев на свое место жарки и варки, понимаете, как бедно вы живете. Вам показывают красиво-ярким мужчин и женщин, пьющих пиво и отдыхающих под пальмами, а вы ощущаете приниженность от мысли что они это могут, а вы нет.

      Чувство вины построено на основе сравнения. Мы сравниваем себя с кем-то лучше нас, и чувствуем себя виноватыми, что мы не такие великолепные. Чувство вины может быть как бичом, оставляющим кровавые рубцы на нашей душе, так и мотивацией изменить свою жизнь и стать лучше. Главное – не надо сравнивать. Я слышал такую метафору:

У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину. 
В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.

После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника: 
— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой. 
— Почему? Чего ты стыдишься? 
— В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал: 
— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему. 
Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горошку: 
— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!

      Надо ли еще что-то говорить? Каждый из нас прекрасен, совершенен и уникален. Только наши сомнения в этом могут убедить людей в обратном. Но главное - убедить нас, что мы недостойны чего-то, потому что мы несовершенны. Совершенство недостижимо, потому что если бы было возможно стать самым идеальным человеком, в этот день мир бы умер, так как исчезла бы мечта, а без мечты нет жизни.

      Для Вас Получал и Осознавал Геннадий Павленко (психолог, режиссер, драматург)
     16 мая 2003

Впервые опубликовано в журнале newwoman.ru 21 МАЯ 2003 ГОДА 

НАПИСАТЬ ОТЗЫВ АВТОРУ

СЛЕДУЮЩАЯ СТАТЬЯ: СТОИТ ЛИ ПРИНИМАТЬ ЛЮБИМЫХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ

Персональный сайт Геннадия Павленко

 

авторизация
регистрация
напомнить пароль
Выберите псевдоним для этого сайта.
войдите или зарегистрируйтесь для добавления темы
анонсЖЕНСКИЙ КЛУБ "КОМУ ЗА 50"
анонсГлавные модные тенденции в женской одежде на сезон Осень-Зима 2018/2019
анонсДубленки 2018 2019 - фото новинки с модных показов
анонсКакие зимние женские куртки модные в 2019 году - тренды и фото
анонсТест: знаете ли вы своего супруга
анонсЗИМНЯЯ МОДА 2018 / 2019 - ФОТО ГЛАВНЫХ ТРЕНДОВ
анонсНовогодний корпоратив 2019 - что надеть на новогодний корпоратив
анонсУличная мода Осени 2018 | Образцы осеннего уличного стиля 2018 - фото
анонсЖенские стрижки | Самые модные женские стрижки - последние новинки
анонсПрически и стрижки на средние и длинные волосы Весна-Лето 2018 - фото
Copyright (c) 1998-2018 Женский журнал NewWoman.ru
Rating@Mail.ru