Rambler's Top100
2008-02-07
Татьяна

Татьяна

Замуж за Обломова...

Говорят, три года - время любовного кризиса

Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Решилась и я попросить Вашего совета и помощи, чтобы разобраться в такой вот ситуации. У меня есть ребенок от первого брака (гражданского) и есть мужчина, с которым мы живем все вместе уже три года. Говорят, три года - время кризиса. Не знаю - мне кажется, что у меня кризис начался раньше. Я запуталась в наших отношениях.
Он хороший, добрый человек, но абсолютно инфантильный. Он старше меня и ему может в силу возраста (43 года) - сложнее найти работу. Поэтому он соглашается на относительно малооплачиваемую работу и перестает искать что-либо еще. Получается так, что я зарабатываю почти в три раза больше. Меня это задевает, но больше задевает его нежелание искать и стремиться к чему-нибудь лучшему.
Жизнь у нас сложилась так, что мы снимаем квартиру, за которую плачу я, кушаем и одеваемся тоже на мои деньги, от его зарплаты я вижу максимум 6-ю часть (правда у него есть мама и сын от первого брака, но насколько я знаю - и им не много перепадает).
Он очень добрый, хорошо относится к моему ребенку. Нам хорошо в постели. С ним очень удобно жить - он ничего не требует от меня – приготовила (убрала/постирала) - хорошо, нет - и ладно. Но у меня со временем появилось ощущение - что он просто использует меня, не давая ничего взамен. Он не зарабатывает деньги, он не помогает по хозяйству - если не попросишь, так даже посуду не помоет, он не ищет работу, он не чинит машину - свою!!!, он не желает ездить на дачу. Диван и - компьютерные игры...
У меня ощущение, что я попала в болото… Я хочу многого в жизни добиться, я хочу еще детей - он и не против, "но, дорогая, я вас прокормить не смогу...", я хочу построить свой ДОМ и свою СЕМЬЮ, но понимаю, что одна не смогу.
Что делать? На что решиться? Серьезно разговаривали - ответ один, да вот такой я плохой... Расстаться - он не хочет, просит не бросать его. Что меня удерживает рядом с ним: страх остаться одной; его доброе ко мне отношение; то, что с ним удобно; какие-то общие интересы; и секс. Любви нет, а главное почти не осталось уважения. У меня уже идея фикс - уйти от него, расстаться - но боюсь…
Я попыталась найти кого-нибудь еще, в результате в меня влюбился женатый мужчина, и я запутала все в своей жизни еще сильнее.
Очень жду Вашего совета.
С уважением и надеждой, Татьяна
------
Ольга Таевская: Здравствуйте, Татьяна! Замуж за Обломова... Да, ситуация не из приятных. Мое мнение: Вы бьетесь как рыба об лед, а он уже сдался на милость возраста. Вы, видимо, три года ждали, надеялись, что он впряжется в общую упряжку, ан нет... понятно, что Вам надоело тянуть воз одной.

Больше всего мне не понравился тот факт, что он, получая и так не много, вам отдает шестую часть... вот это уже ни в какие ворота. Безусловно, создается впечатление, что он пользуется вашей энергией и чувствами к нему, а точнее - вашим женским одиночеством. И свое мужское достоинство (постель) ценит очень высоко.
Я думаю, что мужчин избаловало то положение, что на всех женщин не хватает не только нормальных мужиков, но и просто хороших любовников. Вот он себе и возомнил, что само его присутствие в вашей жизни и тот факт, что вам хорошо с ним в постели - дают ему право особенно не напрягаться.
Я понимаю, что Вас раздражает его инертность, так что я думаю, что рано или поздно, Вы разберетесь - что вам важнее: уважать себя и требовать к себе уважения или наличие мужчины рядом, почти альфонса, который спасает вас от страха одиночества, и, в общем-то, не слишком обременителен (за квартиру и так платить, еду он отрабатывает хорошим поведением и постелью; одежды, которую вы ему покупаете, хватит теперь на какое-то время). Решаете Вы, а не ОН.
Пока Вас устраивает иметь в доме такое явление, вы будете мириться. Перестанет устраивать - не будете слушать никакие его уговоры и расстанетесь. Надо ждать, в какую сторону качнется чаша весов.
Что касается психологической установки, что он Вас использует, то ее можно легко поменять на другую: для своего здоровья, для защищенности, для ребенка, для удовлетворения, для.... и т.д - именно Вы его используете, компенсируя его затраты (временные, физические) заботой о нем и обеспечением.
Но мне кажется, Вам нужен мужчина, которого вы будете уважать и которым гордиться, а альфонс - это не для Вас. А он настоящий альфонс - даже зарплату не отдает или отдает крохи. Вот это самый неприятный момент, как мне кажется...

------
Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за то, что ответили на мое письмо и помогли взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Вы абсолютно правы, меня действительно больше всего угнетает две вещи - то, что рядом со мной - альфонс, как бы мне не хотелось в этом признаваться. И то, что я не могу его уважать. Для меня действительно очень важно уважать мужчину, мне хочется - чтобы рядом был человек, за которым я могла бы тянуться. Да, страшно остаться одной, но, наверное, еще страшнее будет прожить с таким человеком еще несколько лет, потерять время и все равно расстаться.

Мне очень не хочется причинять кому-либо боль, но я почти уверена, что не смогу я с таким положением смириться. Я буду возвращаться к этим мыслям вновь и вновь - какая же тогда это семья, если один человек постоянно прокручивает в голове возможность разрыва. Что же, буду набираться мужества.
Ольга, еще один вопрос: как Вы считаете, имеет ли смысл не рвать сразу, резко, а предложить ему просто какое-то время - месяц, например, пожить врозь, и посмотреть - как мы будем себя чувствовать после этого, захотим ли вернуться к прежним отношениям. Самое противное, что внутренне я боюсь потерять не конкретно его, а просто остаться одной. По крайней мере сейчас, когда он рядом, я так чувствую. Понятно, что любовника легко найти, но вот человека с которым можно жить вместе, создать семью... Заранее большое спасибо. С уважением, Татьяна
------
Ольга Таевская: А ему есть куда идти? Если есть - надо ему объяснить, что лимит Вашего терпения и ожидания каких-то изменений к лучшему исчерпан. Если он дорожит Вашими отношениями - пусть идет и добывает мамонта, а нет - Вы больше ждать и надеяться на что-то не можете. Три года - достаточный срок, чтобы при поддержке такой самостоятельной и самодостаточной женщины встать на ного и идти рядом с большей мужской нагрузкой. Объясните ему, что всякое бывает, допустим, муж занимается наукой, учительствует и прочее и не может получать больше, но хотя бы и этого маленького добытого для семьи мамонтенка он несет в дом, чтобы его женушке было легче. Так и скажите: хватит ехать на возу, слезай и впрягайся или адью. Я, мол, терпела, пока любила. Но любовь без уважения к человеку - не любовь, да и себя я уважать при таком положении вещей не смогу. Давай поживем отдельно, может это я тебя расхолаживаю. Будешь один - начнешь шевелиться и тогда поговорим. Я - не мужик, я - женщина. Все, хватит, это фарс, а не семья...
-------
Татьяна: Есть ли ему куда идти? - свою трехкомнатную квартиру он оставил бывшей жене и сыну, так что может уйти только в однокомнатную к матери, где собственно он и жил, пока не переехал ко мне (тоже в однушку). Жаль мне, конечно, его маму - она очень будет переживать наш разрыв. Наверное, все-таки решусь я, ведь расскажи мне такую ситуацию кто-нибудь из подруг - я бы ведь тоже посоветовала расходиться. Шансов на то, что что-то принципиально изменится - почти нет, восстановить уважение - очень сложно будет, ну не могу я себе представить его в такой ситуации, чтобы я его вновь зауважала... А может действительно, я его расхолаживаю... Лучше уж маленького ребенка завести, чем такого вот большого "сыночка". Ох, найти бы в себе силы, ведь чем дольше тяну, тем все сложнее...

Спасибо Вам, Ольга! С уважением, Татьяна
--------
Ольга Таевская: Все зависит от Ваших чувств к нему. Если только страх одиночества - так это слишком мало. Действительно, уж лучше вкладываться в ребенка - он вырастет и будет вам опорой. Я не знаю многих обстоятельств, но как вы рассказали, что он еще и зарплату не отдает - это явное перетягивание одеяла в сторону своей мамы и себя любимого (маме без него проще и счастливее живется, сын при женщине, ей не так тесно, да еще он ей помогает, в семье той «доброй и сильной» женщины ничем себя особенно не обременяя). В общем, мне кажется, он допрыгался...
------
Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Конечно, страх - это не единственное, что меня удерживает. Конечно, есть и привязанность, и привычка, и все-таки общие интересы (хотя, если, задуматься их мало). Да просто посидеть вечером на кухне, поболтать. Просто с ним очень легко в быту (но это я сравниваю с первым мужем, который был человек восточный и очень требовательный). Все-таки его можно заставить (именно заставить) что-то делать по дому, хотя обычно у меня ощущение, что он "как бы" в гостях - ему НИКОГДА (вот сейчас напряглась и попыталась вспомнить - ну ни разу, наверное, не было такого) не приходит в голову самому что-то сделать по дому.

У меня была такая ситуация, я очень долго, до 27 лет, жила с родителями, так вот мне тоже не очень-то хотелось что-то делать по дому, потому что я не ощущала себя хозяйкой (мама у меня очень властная, правда). Может, я в чем-то повторяю маму и не даю ему почувствовать себя хозяином?

Но пока живешь вместе очень сложно оценить - а что же ты потеряешь? Попытаюсь сейчас вот выписать себе на листочке плюсы и минусы... Может, на самом-то деле себя надо менять, свой взгляд на жизнь? Очень страшно сделать ошибку. А с другой стороны, вот ездила я с дочкой на две недели в отпуск - не могу сказать, что мне ЕГО не хватало. Просто не хватало человека, с которым можно легко поговорить.

Маму его жалко, потому что она больная, у нее был инсульт, и собственно я с ней сидела у него дома пару месяцев и выхаживала ее, не разрешила увозить в больницу. Ну, на ноги ее подняли.

Подумаю. Но мне кажется, что очень плохо то, что меня на этой идее переклинило, да? Да еще вот что плохо, с самого начала мне казалось, что вот все хорошо, но слишком уж он "прост" для меня. Не знаю, как объяснить, немножко другой уровень, быть может, в чем-то ниже.. Я, стараюсь не быть снобом, но знаете, вот нередко так бывало, что приведу я его в какую-то свою компанию, идет общий разговор, и вдруг он как что-нибудь настолько некстати скажет, что все просто умолкают. Как говорится, иногда лучше жевать, а не говорить... Как не стараешься не обращать на это внимания, а все-таки это откладывается.

Спасибо Вам, Ольга, за понимание!
-------
Ольга Таевская: Здравствуйте, Татьяна! Все правильно про не свое - если бы это была ваша совместная квартира или его - он бы, может, шевелился. А так... не будет человек вкладываться в чужое. Хотя, он ведь там живет, и если надавить, можно заставить и ремонтом заняться, и финансово вложиться.

Я вижу у Вас слишком много сомнений... Думаю, если они есть, пока не надо ничего менять. Разводятся тогда, когда НИКАКИХ СОМНЕНИЙ не осталось. Но заставить его отдавать в семейный бюджет зарплату и потом вместе распределять - сколько маме, сколько ему на что-то --- это просто необходимо. Что касается его уровня - ну, где сейчас найдешь выбор с уровнем? Сейчас - не пьет, не бьет - и уже хороший мужик :-) В Вас говорит стремление к лучшему, но не надо забывать, что ЛУЧШЕЕ, чаще всего - это враг ХОРОШЕГО.

Кто знает, какое окончательное решение Вы примите... Мне почему-то кажется, что Вы теряете время и лишаете себя возможности встретить мужчину, с которым не будет возникать мыслей об неуважении и отсутствии любви, пока будете продолжать изжившие себя отношения. Но не нужно слушать ничьих советов, слушайте свое сердце... Без любви - труба, даже с энергичным и преуспевающим мужчиной.
Удачи Вам и хорошего настроения!
 

Служба доверия

авторизация
регистрация
напомнить пароль
Выберите псевдоним для этого сайта.
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ РОССИЯ ТВОРЧЕСТВО ДЕТИ США ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ ЗАКОНЫ ИММИГРАЦИЯ ПСИХОЛОГИЯ МОДА И СТИЛЬ ФРАНЦИЯ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ПУТЕШЕСТВИЯ ИСТОРИИ ЛЮБВИ ГЕРМАНИЯ СЕМЬЯ ФОТОГАЛЕРЕЯ ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ ЖИЗНЬ ЗА РУБЕЖОМ ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ УКРАИНА ЗНАКОМСТВА ДАНИЯ КУЛИНАРИЯ НОРВЕГИЯ САЛОНЫ ПРАЗДНИКИ РАЗВОД ИЗМЕНА ГОРОСКОПЫ ДЕНЬГИ РОДИТЕЛИ ДОМ КАНАДА ШВЕЦИЯ БЕЛЬГИЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА РАБОТА САЙТА ДАМСКАЯ ВНЕШНОСТЬ НЕПОЗНАННОЕ ТУРЦИЯ ПРИРОДА КОНКУРСЫ ЕВРОСОЮЗ ПРИЧЕСКИ И СТРИЖКИ ШВЕЙЦАРИЯ КРИМИНАЛ ПОКУПКИ ГОЛЛАНДИЯ ОН ЖЕНАТ ИТАЛИЯ СВАДЬБА ИСПАНИЯ НЕДВИЖИМОСТЬ ПОДАРКИ ФИНЛЯНДИЯ ГРЕЦИЯ АВСТРАЛИЯ НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО ГОРОДА ЮМОР КАЗАХСТАН РОДСТВЕННИКИ ДОСУГ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК КИНО, ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЛАРУСЬ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ ИСТОРИЧЕСКОЕ ИСКУССТВО ОБЫЧАИ ЭССЕ УЗБЕКИСТАН ЖЕНЩИНА И ВОЗРАСТ ЕГО БЫВШАЯ ПУБЛИЦИСТИКА ТУНИС ЛИШНИЙ ВЕС ИЗРАИЛЬ ЗНАМЕНИТОСТИ СПОРТ АВТОЛЕДИ ВОЗВРАЩЕНИЕ НА РОДИНУ АВСТРИЯ ЯПОНИЯ ИНДИЯ ЧЕХИЯ ЕЕ БЫВШИЙ ШОТЛАНДИЯ МАНИКЮР И ПЕДИКЮР ИНТЕРНЕТ ЛАТВИЯ ДЕТСТВО УХОД ЗА ВОЛОСАМИ РУКОДЕЛИЕ ЮАР ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ САУДОВСКАЯ АРАВИЯ СЛУЖЕБНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ТЕЩА, ЗЯТЬ, СВЕКРОВЬ, НЕВЕСТКА ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ... КОСМЕТИКА ПЕНСИЯ ТРАНСПОРТ ЭСТОНИЯ ЦВЕТОВОДСТВО НАРКОТИКИ, АЛКОГОЛЬ, КУРЕНИЕ, КИТАЙ НАСЛЕДСТВО ЕГИПЕТ НЕЗАБЫВАЕМОЕ МАЛЬТА ИРЛАНДИЯ Я - БАБУШКА ОБЪЕДИНЕННЫЕ АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ ЧТО МЫ ЧИТАЕМ ГРЕНЛАНДИЯ ОБРАЗОВАНИЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ ПОТЕРИ ХОРВАТИЯ ПРОИСШЕСТВИЯ МАРОККО МОДНЫЙ МАКИЯЖ ДАЧА ИСТОРИИ ПРО СОСЕДЕЙ БРАЗИЛИЯ ГРУЗИЯ НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙН ПОЛЬША КИПР ИРАН ЛИТВА ШРИ-ЛАНКА БАНГЛАДЕШ МЕКСИКА АБХАЗИЯ ЛЮКСЕМБУРГ БРУНЕЙ РУМЫНИЯ ТАНЦЫ ЗАПАХИ И АРОМАТЫ ПОРТУГАЛИЯ АРГЕНТИНА СЕРБИЯ БОЛГАРИЯ АЗЕРБАЙДЖАН СИРИЯ МОЛДОВА ТАИЛАНД КЫРГЫЗСТАН МАЛЬДИВСКАЯ РЕСПУБЛИКА ФИЛИППИНЫ АРМЕНИЯ ИСЛАНДИЯ ЛИВАН ВСТРЕЧИ В РЕАЛЕ ПЕРУ ПАПУА - НОВАЯ ГВИНЕЯ КУБА ПАНАМА ЮЖНАЯ КОРЕЯ НИГЕРИЯ ВЕНГРИЯ СИНГАПУР КАМБОДЖА КОЛУМБИЯ БОСНИЯ ТАДЖИКИСТАН ИОРДАНИЯ КЕНИЯ ПАКИСТАН СЛОВЕНИЯ ОМАН КУВЕЙТ ТОНГО
Copyright (c) 1998-2017 Женский журнал NewWoman.ru
Rating@Mail.ru