NaIn (Инна, США): «Компьютерная вдова»
Здравствуйте девочки! Обращаюсь так по-свойски, потому что именно так и обратилась бы к своим подругам, с которыми пила бы горячий чай на кухне и беседовала бы о своём, о женском. Созрела я всё-таки для того, чтобы на нашей интернетовской "кухне" поделиться с вами своей историей. Тема семейного бюджета меня вывела на финишную прямую, а писать я собиралась совсем о другом, но затрону и эту тему тоже.
Я - домохозяйка, домокухарка, домоуборщица, список продолжаем. Понятно, что делают женщины, занимающие такой важный "пост". Выхода нет - воспитываю двоих маленьких детей, младшей дочери год. Причём именно воспитываЮ, а не воспитываЕМ мы с мужем, потому что он не принимает в этом процессе никакого участия, а если и принимает, то у меня от такого участия волосы дыбом. Ну, например, схватил нашего трёхлетнего сына и силой усадил его за стол есть (мы собирались обедать), когда ребёнок с чашкой в ручонках просто стоял около холодильника и дожидался пока я налью ему сок. Наш сынишка оказался на пути у своего папы. Вспыхнул гнев! Дальше без подробностей, но мне достались красные пятна на предплечье. На полу в кабинете мужа у двери ребёнок случайно оставил детскую бутылочку с водой. ТОже на пути оказалась. Спрашиваю: "Почему же ты её не поднял и не поставил на стол, зачем ногой отфутболил в коридор?" Улыбается, был в хорошем настроении: "Ну, она же всё равно уже была на полу." Стою в полном шоке.
Ребёнок плачет, упал, даже не поднимется и не спросит, что случилось. На руках у него дети бывают редко, подержит, если только я сама ему их вручу. Если плохо себя чувствую, например, это выходной день - может пожалеть словами "приляг, отдохни". Прилягу, и через несколько минут слышу: "Возьми ребёнка. Где ты? Она тут ползает, мне мешает" В парк отвезёт нас, только когда попрошу. Делает это всегда с неохотой, а потом ещё и упрекнуть может, мол, я на вас и так час истратил. Играть с детьми - не играет, учить их - не учит. Английской речи старший сын нахватался от кого и чего угодно: от меня, из телевизора, от детей на улице, но только не от папы. Папа с ним общается редко. Ну а для дочки рано ещё.
Всё, что дети знают, умеют, говорят, делают - заслуга исключительно моя. С одной стороны, вроде бы так и должно быть, я же с ними дома целый день, а папу они видят..... только мельком утром.... мельком вечером..... мельком в выходные..... Сижу, думаю, а когда же они его вообще видят? А когда же его вижу я? Тоже всегда мельком.
Мой иностранный муж - computer nerd, в переводе с английского - компьютерный фанат. Каждый раз, придя с работы и спросив, чем же мы будем ужинать, он бегом бежит в свой кабинет на свидание с компьютером. Со мной перекинется парой фраз, и если мне повезёт, может меня чмокнуть в щеку. Наше общение с его стороны стало ограничиваться фразами: а что на завтрак, а что на обед, а что на ужин. Они, правда, могут прозвучать в разных вариациях. Чаще, повторюсь, ч-а-щ-е, он возьмёт тарелку и потащится кушать перед компьютером к себе в кабинет, который я прозвала его "берлогой". А я останусь одна сидеть за столом, дожёвывать кусочек, который непременно застрянет у меня в горле во время его побега. Тупо смотрю в тарелку, уже ничего не понимая в семейной жизни, хочу плакать, но не плачу, потому что уже нечем.
Пригласила как-то на ужин русскую пару, у них тоже дети. Он об этом знал. Перед их приходом я выдержала бой, и что ему некогда, и что он пишет программу, и зачем я вообще пригласила их (выходной день вообще-то был). И что друзья только отвлекают от дел. Короче говоря, попросила спуститься к людям ради меня. Он всё же вылез из своей берлоги. Чудный вечер получился, дети играли, мы беседовали, он держался нормально. А потом он вдруг удалился - и минут, наверное, 40 - его не было. Я старалась, как могла, сгладить этот конфуз. Вернулся, извинился, сказал, что у него был важный телефонный разговор. Версия для гостей. Ему просто было неинтересно - ни ради меня, ни ради детей. В конце вечера поблагодарила его за то, что ради меня был с гостями. Ответил: пожалуйста.
Вообще, мне кажется, что ему интереснее сидеть у себя в кабинете, чем провести время со своей семьёй, порадоваться первым успехам детей, их первым словам, их первым достижениям. Он мне так и говорит, что если мне скучно после целого дня, я могу прийти к нему в кабинет, он будет писать программу, а я смогу посидеть с ним рядом, посмотреть телевизор. Только меня такая позиция перестала устраивать. А как насчёт того, чтобы он вышел и поиграл с детьми, поговорил со мной, обнял меня, уделил мне внимание наконец-то, заглянул бы мне в глаза и спросил, что меня волнует и что я чувствую. Приду всё же в его "берлогу", рассказываю что-то взахлёб, делюсь впечатлениями. Потом вижу: глухо, как в танке. Резко торможу. А меня же никто не слушает, только делается вид. Телевизор работает, его глаза в мониторе. Кому рассказывала? С кем делилась? Закрыла рот и дверь с другой стороны. Причём, рассказывать могу о детях, о прожитом дне.... Всё мимо.
Но, девочки, не так уж всё и плохо, иногда он меня всё же слушает. Но иногда. Это же надо себя так разучиться уважать! Ужас! Сама себе удивляюсь. В общем-то, весёлого мало. Друзей в дом пригласить могу, но со скандалом. Четыре стены, детская площадка, несколько мамочек в парке... Машину не умею водить, а живём за городом. Если куда поехать надо, прошу мужа. С двумя маленькими детками далеко не пойдёшь и без машины не поедешь. Да и поездок у меня не много получается. В парк с малышами и в магазин. А он мне по выходным заявляет, что повезёт всё же нас, затворников, проветриться..... в магазин за продуктами. Надо же нас прогулять за неделю. Ничего не имею против походов за продуктами. Но когда мы не делаем ничего, кроме магазина, то такой быт просто убивает наповал и реанимироваться очень сложно. В магазине всё делается бегом, потому что снова следует фраза, что опять на нас истрачено время и надо возвращаться к компьютеру. Зато, когда я с детьми соберусь, сижу и жду его, бывает полчаса, бывает час, когда он соизволит оторвать свой (простите) зад от кресла, потом уже никуда и ехать не хочется. Такое неуважение ко мне, и к детям.
Помощи в доме от него никакой. Никогда мне не поможет. А зачем? Я же, как лошадь, сама могу всё сделать. Я деньги не зарабатываю, целыми днями дома, «лежу на диване, плюю в потолок», поэтому зачем мне помогать. Могу на пальцах сосчитать, сколько раз он приложил физический труд в нашем гнёздышке за всю нашу семейную жизнь. А ещё до женитьбы дома у моих родителей даже посуду мыл, а все удивлялись, какой замечательный мужчина, женщинам посуду не разрешает мыть, сам моет! Ленивый он, что касается физического труда! Ле-ни-вый оказывается!
Как же мне перейти к следующей части марлезонского балета? Перейду извинившись. Простите, что углубляюсь в эту тему, но я уже тут во все настолько углубилась, что могу и в эту, если позволите. Секса у нас с ним, как когда-то в Советском Союзе, нет. Вернее сказать, он был (ну дети у нас же как-то получились), а потом он стал всё реже и реже. Раз в месяц, потом в два месяца, потом в три. Я уже забыла, как надо целоваться, честное слово. Ласки, нежности, объятия мне теперь только снятся. А за словом "секс" я скоро полезу в энциклопедический словарь. Как ни стараюсь хорошо выглядеть, комплименты не получаю. Верчусь перед зеркалом - вроде всё красиво, стройно, всё на месте, фигура не испорчена двойными родами, даже наоборот. Многие удивляются, как мне удаётся выглядеть, как будто я никогда не рожала. Думаю, надо брать оборот в свои руки. Под лежачий камень вода не течет. Подойду к нему, обниму, он меня оттолкнёт, сославшись, что он занят. Обидно до слёз. Осветила ему эту тему, задала вопросы. Получила такие ответы: 1. что он абсолютно здоров; 2. что другой женщины у него нет (действительно, откуда ей взяться, домой всегда является, никуда не ходит). 3. что это я во всём виновата, потому что не могу дождаться его до 12 или до 1 ночи, пока он всё же оторвётся от монитора и придёт спать.
Дети к 9 вечера уже в постели. Представляете, сколько мы с ним можем посвятить времени друг другу! Часа 3 точно! А мы не посвящаем, к сожалению. Я уже перестала что-либо предпринимать, занимаюсь своими делами и иду спать. Спросила его, куда же подевался тот человек, в которого я была влюблена, который был так романтичен и внимателен (свечи, музыка, фрукты). А теперь он мне кричит, что если мне нужны свечи и музыка, я могу себе это устраивать, а ему это всё ни к чему. Как два разных полушария. ОН - себе, я - себе. А его фраза "ну какие у тебя планы на завтра?", а завтра выходной, меня просто выводит из равновесия. У меня? А что я не часть семьи? Почему бы не спросить, какие у НАС планы на завтра? Почему бы сходить в театр, кино. Детей можно спокойно оставить на няню. Кстати, скажу, что детей скорее бы оставила с няней, чем с родным папой. Он соглашается их оставить я няней, но потом начинает подсчитывать, сколько это будет стоить и уходит от этой мысли.
Ага! Вот он финансовый вопрос! Пока я удосужилась получить счёт в банке, прошёл не один год. Сумму он туда положил маленькую и пополнит её только раз в .... nnnnnnnnn-е количество времени. К ЕГО финансам я не имею доступ вообще. Хотя он мне говорит, что всё, что имеет, это и моё тоже, т.е. наше общее. Ну, какое общее, девочки? Если хочу что-то купить я, рассматриваем под микроскопом. Зато себе он имеет право купить или заказать в онлайн без моего ведома, что пожелает. А я только под дверью нахожу очередную посылку. Компьютерные книги, с которых я потом снимаю вековую пыль. В смысле их он от силы может открыть один раз, а потом они лежат на полках. Или компьютерные принадлежности за сотни долларов.
Хотела купить сыну малины, она не дешёвая здесь. Да и где она дешёвая? Дешёвой она бывает разве что на даче или в своём огороде. Ну, может наш сын хотя бы попробовать эту чудную ягоду? Был скандал. Пришлось взять малину из тележки и отнести её на место. Примеров масса. На маленькие сюрпризы, подарки, цветы мы деньги никогда не тратим. Единственный раз, когда я всё же получила от него букет, это день нашей свадьбы. Спасибо большое. Праздники женские проходят мимо. 8 марта, сказал мне, что не их праздник. Ладно. Жду день матери. Случайно услышал по телевизору, что сегодня этот праздник, я стою рядом, опомнился: "О! Да! Кстати! С днём матери тебя, дорогая!" Слов нет. Осталось только развести руками. Обиделся, когда сказала ему, что он не подарил мне ничего не день Валентина. Обиделся, потому что я не права, и он подарил! Две поваренные книги. Это для семьи! Действительно! День всех влюблённых!
Понимаю, что назревает вопрос, почему это я к нему с претензиями по поводу подарков. А сама то, что дарю ему? Из тех денег, что переведёт на мой счёт - могу купить ему подарок. Хотя он сам говорит, что не надо ему ничего, что это пустая трата денег. Почему он не понимает, что мне каждый раз неловко стоять с протянутой рукой и просить у него деньги, напоминать ему. Почему сам не даст мне хоть какую-нибудь финансовую независимость? Ведь он же спокойно может это сделать. И возможность у него на это есть огромная. Он не зарабатывает в год десятки тысяч. Он зарабатывает сотни!
Хотела посетить курсы, подумывала преподавать английский, как второй язык. Не разрешил и денег не дал. Сказал, зачем мне то, что я уже знаю. Только зря деньги на ветер выбросить. Зато сам улетел на два дня в другой штат на семинар, который выбрал для себя по его же профессии, по тому, что сам знает. Потратил намного больше денег и за семинар, и за авиабилеты, и за гостиницу, и за аренду машины... Ставим три точки... Он не хочет, чтобы я работала. Потому что, если стану работать, кто будет с детьми. А если пойду на работу, то за няню или сад придётся платить больше, чем я смогу заработать.
Хорошо, я занимаюсь детьми и домом. Но, а где же мой муж? У меня вообще он имеется? Или это только человек, который оплатит счета, принесёт в дом поесть, поест сам и убежит к другу-компьютеру. Сестра мужа дала мне чёткое определение - "компьютерная вдова", и эти два слова похоронным маршем звучат у меня в ушах. Ну, действительно, так и получается, я живу с мужем и без него. В полном одиночестве. А сестра знает своего брата не понаслышке. От него ушла его первая жена. По той же причине, по которой, скорее всего, соберусь и я. Он не уделял внимания ни ей, ни семье, ни своему сыну. Они разошлись, когда ребенку было три года. Очевидно, что и второй его сын останется без такого папы в свои три года.
Спросите, неужели так было всегда. Нет, не всегда. Во время наших свиданий было всё прекрасно и первое время после замужества. А потом понеслось. А сейчас я уже начинаю понимать, зачем нужна такому человеку жена. А чтобы было. Чтобы было - кому накормить, обстирать и обгладить, чтобы было, кому детей присмотреть. А дети тогда зачем? Тоже, чтобы были. Не одному же на свете жить.
Скажу, что вышла замуж по любви. Но она уже давно куда-то подевалась. Он её разрушил всем, чем только мог. И положил началу разрушению вот этот случай. Через несколько дней после его дня рождения, он наводил порядок на своём рабочем столе. Кипы ненужных бумаг летели на пол, после чего он выбросил бы их в мусорное ведро. На столе лежала подаренная мною открытка. Мы сами с сыном её подписывали, он рисовал на ней свои каракульки, я - сердечки. Придумала очень тёплые душевные слова. И вдруг эта открытка летит в ту же кипу бумаг, что на полу, со словами "Это тоже в мусор. Захламляет стол". У меня открылся рот... Я подняла эту открытку, ещё раз на неё посмотрела, сквозь слёзы прочитала про себя то, что там было написано, разорвала её у него на глазах, и сделала ему листопад. Я оказалась ещё и виноватой. Если мне была так дорога эта открытка, почему я для него её не сохранила. Взяла бы, убрала бы её куда-нибудь. Места на столе и так нет. У меня был полный шок. Говорила, высказывала, выносила все вопросы на обсуждение. Он либо уходил от ответа, либо у нас происходил скандал, либо он переводил всё в шутку. Менялся буквально на один-два дня. А потом всё сначала.
А сейчас моему ангельскому терпению пришёл конец. Он купил мне билет обратно на родину. И обратный билет взял, чтобы я вернулась. Давит на жалость и на то, как мне будет трудно без него. Сказал, что любит меня, а я просто навыдумывала себе все. И что разводом именно я развалю семью, если так поступлю, что у детей не будет отца (как будто он у них есть). Но если разведёмся, то детей оставит мне, помогать будет. Ещё, если я останусь на родине, то ему так будет дешевле и выгоднее меня "содержать". Это он мне сам сказал. Как бы и хочет, чтобы я вернулась, и проще, чтобы бы осталась там???
Начинать свою жизнь без него мне придется с нуля, что здесь в Штатах, что там на родине. А где лучше, я даже и не знаю. Знаю, что будет тяжело. Морально приготовилась к трудностям. Мне 29 лет, у меня есть высшее образование. Надеюсь, что ещё не поздно начать свою личную жизнь заново. Мне не хочется жить так, как я сейчас живу.
Дорогие девочки, вот рассказала вам свою историю. Хотелось бы услышать взгляд со стороны. Может, я что-то неправильно делаю, сделала? Я слишком большое значение придала деталям, но именно такие детали могли вам более ясно дать представление о моей "вдовьей" жизни.
С большим уважением, Инна (NaIn)