Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
МАЛЬЧИШНИК
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям




МОДА, СТИЛЬ. 
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ДЕРЕВЯННОЙ ОБЕЗЬЯНЫ

 НАДЕЖДА СЕДОЙКИНА
РАЗБОРКИ С «ДРУЗЬЯМИ»
или 
ПРОЩАНИЕ
С ДОМОХОЗЯЙКОЙ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
от 26 СЕНТЯБРЯ:
ВАШИ ИСПОВЕДИ И МОИ ОТВЕТЫ НА НИХ

МАРИНА ШАДУРА
СИНИЕ СЛЕЗЫ. РАССКАЗ

АННА РОДЖЕРС, США
В ОДНУ РЕКУ НЕ ВОЙТИ ДВАЖДЫ !

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ОБМЕН ОПЫТОМ, ОБСУЖДЕНИЯ, ПИСЬМА И ОТВЕТЫ НА НИХ

НАТАЛЬЯ ХОЗЯИНОВА, МОСКВА
ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

АНЖЕЛИКА БЕЛЯЦКАЯ
(ЧИКАГО, USA)
РЕЗУЛЬТАТ ВДОХНОВЕНИЯ

ИТОГИ КОНКУРСА КРАСОТЫ МИСС СЕНТЯБРЬ-2003
В КОНКУРСЕ УЧАСТВОВАЛИ 24 ПРЕТЕНДЕНТКИ

КОНКУРС КРАСОТЫ МИСС ОКТЯБРЬ-2003
ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧИТСЯ 31 ОКТЯБРЯ


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"
женский клуб журнала
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    10 ОКТЯБРЯ 2003, ПЯТНИЦА
     
    .
    Ваши письма в женский клуб и отклики на публикации журнала
    .

    Oльга П.: Я хочу уйти от мужа. Здравствуйте, Ольга. Очень давно читаю Вашу страничку. Почему решила написать именно сейчас, не знаю, были проблемы и покруче в моей жизни. Дело в том, что я хочу уйти от мужа. Но лучше попытаюсь рассказать по-порядку. После окончания школы я уехала из родного города и поступила в институт. Уезжать не хотелось, так как для меня очень много значат – семья, дом, близкие мне люди. Но были очень плохие отношения с отцом (с мамой и двумя сестрами – прекрасные), видеть его уже не могла. В общежитии было тяжело, в результате в 17 лет забеременела и вышла замуж. Почему в результате? Сейчас я понимаю, что подсознательно искала какую-то поддержку, опору. Живем мы вместе уже 15 лет. Наша дочка – замечательная, умная и красивая девочка. Муж мой – человек хороший, я думаю, что другая женщина вполне может быть счастлива с ним. Особенно теперь, когда все юношеские «выкрутасы» уже прошли. Почему не могу жить с ним я? Не люблю его. Накопилось за эти годы много всего. Как-то я уехала домой к маме, а когда вернулась (отсутствовала буквально неделю), почувствовала, что у него отношение ко мне изменилось. Оказывается, за эту неделю он встретил свою первую любовь, которая в свое время не дождалась его из армии. Фразу от него я услышала просто гениальную «я понял, что люблю другую женщину». Естественно, он снова оказался ей не нужен, и все вернулось на свои места. Это я сейчас могу об этом так спокойно говорить, а раньше переживала страшно. Дело еще в его полном неумении «следы за собой заметать». Он никогда не мог скрыть ни одной своей измены. Все всегда вылезало наружу. Как-то раз я просто застала его в постели с другой женщиной, своими глазами все увидела. Дело осложнялось еще и тем, что я вместе с ней работала. Хотя и продолжения у их отношений не было никакого, просто по пьяной лавочке перепихнулись, но мало приятного было в том, чтобы после этого мне с ней приходилось общаться каждый день. Потом на свадьбе моей сестры он познакомился с ее подружкой (девушка – та еще щучка, мать-одиночка без работы, сидела на шее у родителей). Опять же, за неделю он ее «полюбил», решил забрать ее с ребенком (живем в другом городе) к себе. Неделю я ревела, закатывала истерики, уговаривала, умоляла его остаться – бесполезно. Потом у меня в душе словно что-то отключилось, я так устала, сказала, ему, чтобы собирал свои вещи и проваливал. Как мне понравилась его реакция!!! Он психовал (можно было подумать, что это я себе другого нашла), с грохотом и хлопаньем дверей собирал свои вещи, начал опять звонить своей подружке … Я все это выдержала, он ушел, оказывается уже снял квартиру. Как мне было хорошо одной! Видимо к этому времени я уже так намучалась, что даже не чувствовала себя брошенной, обиженной. Тем более понимала, что «соперница» мне в подметки не годится. Было ощущение какой-то свободы, легкости! Звонки от него начались уже через два дня – давай поговорим. Я разговаривать не хотела. Потом он пришел – начал умолять пустить обратно, плакал, стоял на коленях и т.д. и т.п. Зачем только я его пустила? Дура! Пожалела его. С тех пор прошло 5 лет. Он стал образцово показательным мужем, никаких измен, жить бы и радоваться, но я не могу, все чувства к нему умерли. Из-за этого в его поведении раздражает буквально все. Я за те 15 лет, что мы с ним живем, окончила институт, несмотря на то, что ребенок маленький был, сделала карьеру. Получаю в два раза больше него, он тоже с высшим образованием, но работает простым экономистом и его это совершенно устраивает. Проблема в том, что он разводиться не хочет категорически. И у меня остается один вариант – снимать себе и дочке квартиру, потому что существовать в одной квартире сил нет (материально я это потяну совершенно свободно). А затем разводиться через суд и квартиру тоже через суд разменивать. По рассказам других я примерно представляю каких сил это стоит. Проблема еще и в том, что мне морально тяжело жить в чужой квартире с чужими вещами, чужой мебелью. Нажилась я в свое время и в студенческих, и в рабочих общагах, и на чужих квартирах, пока смогли купить свою. Я понимаю, что надо делать первый шаг – искать квартиру и переезжать, я процентов на 60 уже решилась, но все равно очень тяжело. Если Вы сможете дать какой-то совет или поддержку, буду очень благодарна. Ольга.
    po_2000@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Оленька, мое мнение: если еще остались сомнения, то рано разводиться. Когда сомнений не останется - даже и не будете никого спрашивать о совете. Вы его не любили или разлюбили (трудно любить человека, который столько нагадил в душу), но, возможно, он тоже что-то искал более совершенное в отношениях, возможно и ему было холодно рядом с женщиной, которая вышла за него замуж рано, как следует не разобравшись в своих и его чувствах, из-за внезапной беременности, - которая еще не понимала, чего она хочет от семейной жизни, готова ли к ней и сможет ли быть хорошей женой. Так и он - еще не созрел тогда и не понял Вашей ценности для него до конца, вот теперь только осознал. Мне его уходы и измены напоминают борьбу за Вашу любовь. А когда он увидел, что теряет Вас с дочерью навсегда, и Вам хорошо одной (не бегаете за ним, не просите вернуться, не унижаетесь), то сразу отыграл все назад. Вы его пожалели не только из-за его просьб, Вы сами еще не готовы развестись и оставить свой дом, а главное - оставить свою дочь без отца.


    Ольга К.: Муж решил исправиться, но это поздно для меня. Здравствуйте. Я давно заглядываю в Ваш журнал. Но написать всегда боялась, нет, не то, мне совестно отнимать время на свои проблемы. Да и у Вас давно висит предупреждение, что Вы пока не ведете переписку в службе доверия. Но сил уже нет, так хочется выговориться. Итак, с начала... Я замужем пять лет, с мужем дружила до свадьбы два года. Я думала, что достаточно его узнала. Нашему сыну уже четыре года. Я очень любила мужа (люблю ли я его сейчас, я не знаю). Я старалась быть хорошей женой. Всегда хорошо выглядеть, при нем - никаких бигуди, масок на лице, мятых бесформенных вещей (он видел меня в халате только в роддоме). Готовить, стирать, наводить порядок - это в порядке вещей и без проблем (привыкла в семье своих родителей). Когда родился ребенок, я была на четвертом курсе университета. Мы вместе решили, что академ мне брать не стоит, лучше он возьмет декрет на работе. Когда ребенку исполнились три месяца, я вышла на учебу. Рано утром муж будил меня (я не слышу по утрам будильник), я кормила ребенка, укладывала его снова спать и уходила на учебу. К полудню я возвращалась, но мои мужчины чаще всего еще спали. Я не хочу сказать, что муж плохо справлялся с обязанностями отца. Пеленки, ползунки и т.д. - он все стирал сам на руках. На мою долю стирка детского выпадала редко. Покормить, переодеть, искупать, поиграться - это все он делал спокойно и уверенно. Я молилась и благодарила небо за такого мужа. В два года ребенок пошел в садик. Сын растет замечательным мальчиком, немного балованным (первый внук), немного непослушным. Но ведь он - ребенок! Но сейчас от мужа только и слышно: придурок, идиот, тупица. Нельзя от ребенка требовать, чтобы в четыре года он одевался за минуту, завязывал шнурки, не ронял еду на пол! Но он требовал! Я повторюсь, я очень любила мужа. Он устроился на новую работу. Ему очень нравится, хотя и приходится очень много работать. Но там хороший коллектив: больше половины - выпускники моего факультета. Все достаточно молодые, до 30 лет. И очень много девчонок. Конечно, я немного ревновала, особенно, когда он рассказывал про какую-нибудь взахлеб, что она что-то перепутала или еще что-нибудь. Но я старалась не обращать внимания. Все началось с весны прошлого года. Он изменился. Стал жестче, грубее, раздражительнее. Стал выпивать, сначала бутылку пива каждый вечер, потом больше, потом он каждый день приходил домой навеселе и еще с собой приносил. Я пыталась выяснить, что с ним происходит. Он или отмалчивался, или отшучивался, но чаще говорил, что все в порядке. Если я подходила и обнимала его, он сразу просил к нему не лезть. Я так не могу, я такой человек, мне просто необходимо показывать свою любовь. Я всегда старалась прикоснуться к нему погладить, шепнуть что-то нежное. Я называла его всегда "солнышком, солнцем". А теперь я не могла даже дотронуться до него, сразу слышала : "не лезь!" Ладно, я могу понять, он устал, неприятности на работе. Но ночью... Он стал спать отдельно, на полу. Ляжешь рядом с ним, начнешь обнимать, целовать, может быть, и добьешься любви. Не станешь приставать, и ему ничего не надо. Ладно, может быть, я не устраиваю его как женщина. Я изменила прическу, стиль одежды. Я старалась вести себя по-другому. Изменений во внешнем виде он не заметил. На мое поведение ему наплевать. Он спокойно мог не прийти домой ночевать, задержаться и прийти ночью. Я один раз (сын был у бабушки) не пришла домой. Он ничего не сказал. Наверно через неделю вырвалось у него, что он беспокоился. (Когда я пришла утром, вокруг стола стояла куча бутылок. Это беспокойство?!) Я пыталась поговорить. Чем я его не устраиваю, почему он пьет? Все устраивает, проблем нет, пьет, потому что жарко и хочется пить. Обещал, что бросит пить. Конечно, не бросил. В апреле он приходил домой абсолютно пьяный. Он кричал на ребенка, на меня. Учил сына материться. Ночью уговаривал меня завести любовника. Я плакала, на него не действовало. Однажды я закрыла дверь, чтобы не пустить его. Он ее выбил. Я взяла сына и убежала. В кармане 50 рублей, на дворе ночь. Хорошо, что его друг был дома, мы ночевали у него (просто у меня не было своих друзей). На следующий день мы вернулись домой, через два дня помирились. Несколько дней все было спокойно и почти хорошо. А потом все вернулось. Я предложила ему пожить отдельно некоторое время. Он сразу стал кричать, что я завела себе любовника. Я сказала, что если бы нашла, то уже ушла бы и все. Он стал мне угрожать, если я подам на развод, то ребенок будет с ним. Я сказала, что не отдам ребенка и суд оставит его со мной. Тогда он сказал, что со мной может случиться несчастный случай. Зачем эти угрозы? Я пытаюсь объяснить, что мне не нужен развод, мне нужна семья! Но от него слышу только одно: уходи, ребенок останется со мной, подашь на развод - тебя ждет несчастный случай. На лето я отвезла ребенка к моей маме. Я сдавала кандидатский минимум, мои дипломники защищали диплом. Я нашла себе друзей. Летом у меня был свободный график работы и я весело проводила время. Я гуляла, пила пиво со СВОИМИ друзьями, поздно возвращалась домой, несколько раз оставалась ночевать у них, чтобы по темноте не идти домой. Мужа это проняло. Сначала он устраивал истерики (в пьяном виде). Каждый вечер - долгие нудные разговоры на тему: "Я исправлюсь. Что мне надо сделать?" В сентябре я привезла ребенка домой. Садик, работа - все "как прежде". Муж стал реже пить (но когда пьет, не может вовремя остановиться). Почти всегда приходит домой вовремя. Стал таким хорошим: не ругается, готовит сам, стирает. И постоянный вопрос: "Почему ты не можешь меня простить?" Я вижу, что он старается, но не верю ему. Он слишком много мне обещал и ничего не сделал. Я не верю, что он долго будет таким хорошим. Мне кажется, стоит мне поддаться, стать опять домашней, ласковой и молчаливой (ни слова упрека, только нежность), и он станет прежним. Вся проблема в том, что я больше ему не верю. Пожалуйста, подскажите мне, стоит ли пытаться сохранить семью. Или лучше (для меня и ребенка) уйти и не возвращаться. Я буду Вам очень благодарна за совет. Ольга
    mirskaja@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Оленька, все бывает, Вы ведь тоже, наверняка, наделали немало ошибок, что-то вовремя не учли, вовремя не поставили себя как надо, он и распустился. Потом нашли в себе энергично повернуть в другую сторону, видите, помогло ведь... Вы говорите, что нет веры в него. У многих в себя-то веры нет, а Вы ждете веры в другого человека... За себя-то иногда поручиться трудно, а уж за мужчину... Наивно. Оставаться с ним или уходить - Вы сами решите. Если достанет ситуация - и раздумывать долго не будете, а раз сомневаетесь - значит, еще не предел. Если хотите наладить более-менее нормальные отношения, у Вас получится, только надо найти какой-то стержень, на котором Вы будете строить новые отношения. Можно выбрать адекватность. Не пришел - тоже уходить и не приходить. С ребенком это трудно устроить, вот он и распустился. Но теперь он знает, что ребенок подрастет, и Вы будете свободнее, и ему уже нечем будет Вас держать в четырех стенах, в то время, когда самому захочется погулять. Все зависит, как мне кажется, он его ЛИЧНОГО желания наладить отношения. Если оно велико - тогда можно что-то изменить, если это лишь поверхностное его желание (боязнь, что его бросят, страх потерять ребенка) - тогда Вам будет труднее. Но остается ключевой вопрос: имеете ли Вы самостоятельное пространство (жилищное, материальное, моральное, психологическое) на тот случай, если решите уйти. Имея такое пространство, Вам будет легче диктовать ему свои правила и условия. А верить... Советую верить в себя и в свои возможности - что бы не случилось.

    Ольга К.:Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за ответ! Самостоятельного жилищного пространства нет ни у меня, ни у мужа. Хотя можно сказать, что я могу диктовать условия. Мы живем в общежитии, комната оформлена на меня, но через год (по окончании аспирантуры) нужно будет съезжать. Но дело в том, что мои родители живут здесь, в соседнем городе, а его – уехали далеко. Я точно знаю, что родители мне помогут в первые дни. Конечно, на аспирантскую стипендию долго не проживешь. В этом отношении мужу проще, ведь у него есть работа и он получает неплохие деньги. Хотя он не старается подчеркнуть, что по сути он меня содержит. И когда зашел разговор о разводе, он сказал, что будет отдавать мне столько, сколько я попрошу (хотя, он конечно знает, что я не буду просить). О наших проблемах он уже рассказал всем своим друзьям. И все его поддерживают, при том, что большая часть из них - девушки. Несколько человек, которые меня хорошо знают, просили меня дать ему еще один шанс: "Ведь ты же любишь его! И он тебя любит! Он без тебя потеряется в этой жизни! Попробуй его простить. Если он не исправится, то я сам скажу ему, что он - дурак." Остальные были категоричны: "Она у тебя стерва! Разводись! Найдешь себе другую!" Он вроде и старается все исправить. Но где-то в подсознании у него что-то бунтует. И он после спокойных 2-3 дней начинает высказывать обиды (обычно выпив перед этим пива). Недавно он начал говорить ребенку, что ему нужен новый папа: "Мама у нас очень умная. Она найдет тебе папу, который будет покупать тебе каждый день игрушки. Ты будешь очень богатым мальчиком." На следующий день он извиняется, говорит, что не хотел сделать больно. Я устала уже от этих разговоров. Они все сводятся к одному: он исправился, а я такая плохая и не могу его простить. Вы замечательный человек. Вы стольким помогаете! Знаете, если каждый благодарный Вам человек принесет хотя бы один кирпич, то можно построить вторую Великую китайскую стену. Спасибо Вам. Ольга
    mirskaja@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Оленька, главное то, что ему плохо, а эти разговоры про нового папу - отражение его страхов по поводу того, что Вы уже якобы нашли себе богатого любовника и скоро подадите на развод и будете жить БЕЗ НЕГО в свое удовольствие. Взгляните на него как на большого ребенка и Вы увидите, как ему плохо и страшно. Мое мнение: все, что он вытворял - недостаток семейного воспитания, и Вам, вместо того, чтобы быть обиженно девочкой, надо постараться вести себя более зрело, взять на себя управление семьей, раз муж еще не готов к такой большой ответственности (вы же мать, женщина, умница и красавица, у вас получится). Посмотрите на ситуацию вот с такой стороны: Вы запустили "старшенького" из-за появления младшего ребенка. А теперь он выпрягается, надо его и лаской, и мудростью как-то повернуть к семье. А пиво - это от стрессов. Если любите - надо простить, но не просто простить, а всей душой, он должен понимать, что вы его самый близкий человек. Если вы будете любить его как собственного родного ребенка, думаю он это почувствует и тоже изменит свое отношение. Чтобы брать - надо многое вложить. Я не знаю, в чем кроются причины вашей дисгармонии, но точно могу сказать: или простите его и живите дружно или расходитесь. Долго выдержать тяжесть постоянного чувства вины он не сможет и уйдет сам.


    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес. 
    Надя: Никогда в жизни у меня так не болела душа, как болит сейчас. Здравствуйте, дорогая Оля! Читаю иногда Ваши письма и давно уже поняла, что Вы умная, добрая женщина. Женщина, которая умеет понять, помочь. Оля, мне очень нужен Ваш совет. Еще никогда в жизни у меня так не болела душа, как болит сейчас. Мне 36, ЕМУ- 47. Встречаемся уже почти 3 года. Сколько слез я пролила за это время! Я любила без ума. Сейчас ОН предложил мне замуж. Я сказала “да”. Но при этом “да” я почувствовала, как сильно болит меня душа. Потом он много говорил о свадьбе, думал, кого приглашать. Потом в радостном и приподнятом настроении пошел домой. А у меня слезы полились рекой. А полились наверно потому, что мы не сумели сберечь то, что подарил нам Бог. Такой любви у меня уже никогда не будет. Начну все сначала. Встретились, я влюбилась. Я уже была замужем. Развелась 12 лет назад. (Это отдельная и длинная история). Имею сына, которому 13. Он был уже дважды женат. С первой женой прожил 3 года. Развелись потому, что не смог простить ей обмана. Когда они женились, она была уже на четвертом месяце, а сказала, что на втором . Он знал ее всего 2 месяца. Потом в 7 месяцев родился нормальный 9-месячный ребенок. Сначала думал, что простит, а потом не смог. Оставил ей квартиру, которую получил от предприятия и ушел. Со второй женой прожил 14 лет. У нее уже была пятилетняя дочь от предыдущего брака. С этой женой у него есть сын, которого он не хотел(он не любит детей), но жена настояла. Сейчас ему, как и моему – 13 лет. Жили в квартире ее родителей вместе с родителями. Потом, когда ребенку было уже 6 лет, он поехал в Норильск заработать денег на квартиру. Через четыре года приехал, купил 2-х комнатную квартиру, взял жену с ребенком туда. И тут понял, что конец. Жена очень сильно начала пить, не приходила ночевать, он по всему городу ночами ее искал, находил с мужчинами, его это достало и они розвелись. Когда мы познакомились, он жил на квартире у своего родного брата. У брата на это время было 2 квартиры. Почему жил у брата? Потому, что 2-х комнатную квартиру продал, купил жене(как он говорит – не жене, а сыну) однокомнатную в центре города и у него осталось денег на половину однокомнатной квартиры. И потому жил на квартире. Сын в это время жил с женой в этой новой квартире. Я влюбилась по уши. Ночами просыпалась и думала о нем. Он мне все время говорил, что он уже испорчен, что больше не верит женщинам, что больше никогда не собирается жениться, что судьба над ним издевается, что ему жить не хочется и т.д. Мне тяжело было это слышать, потому, что я его сильно любила и считала Подарком Судьбы, а он в это время жаловался на судьбу. Но при этом при всем он говорил, что любит меня и что я для него единственная надежда. Я постоянно хотела ему чем-то помочь. Хоть чуть-чуть, чтоб ему было лучше. Потом, как то он произнес фразу, что было б хорошо, если бы у нас была своя квартира. Что, возможно, мы когда-нибудь будем жить вместе. Я тут же пошла в банк, взяла оттуда все сбережения, которые накопила за всю свою жизнь (собирала сыну на образование). Денег оказалось, как и у него – на половину однокомнатной квартиры. (Хотя я всю жизнь, сколько себя помню, имею 2 работы (работаю инженером-программистом), накопить деньги, имея ребенка, тяжело. Учится он в платном физико-математическом лицее, иногда приходится репетиторов оплачивать, и потому почти все деньги идут на ребенка. Себе же я во всем всегда отказываю). И тут я предложила ему эти деньги. Мол, давай купим квартиру. Он обрадовался. А мне было хорошо потому, что ему хорошо. Вместе ходили, вместе выбирали, вместе покупали. Он пошел жить на нашу новую квартиру, мне при этом ничего не предлагая. Я живу с сестрой и сыном в 2-комнатной квартире. Я продолжала сильно его любить, подруги говорили, что они меня не узнают, что из сильной и стойкой женщины я вдруг превратилась неизвестно во что, что он меня просто использует, что он меня не стоит и т.д. Я никого не слушала, продолжала сильно любить. Как то я ему сказала, что хочу жить вместе. На что он ответил: приходи, будем жить, ребенка оставь сестре, я не собираюсь всю жизнь ухаживать за чужими детьми. От этих слов меня просто пронзило током. На этом разговор окончился. Но самое интересное потом. А что потом. Потом, узнав, что у папы уже есть квартира, сын пришел жить к папе. Мы при этом, конечно, стали видеться реже. Как-то на выходные он уехал к маме на два дня, а сына оставил дома. Я решила позвонить и спросить у ребенка, как дела, пригласить его на ужин(мы в это время были уже знакомы).И тут поднимает трубку его бывшая жена. Я спросила ее, что она здесь делает, а она отвечает, что пришла к ребенку. Мне это было непонятно. Почему она не взяла ребенка на 2 дня к себе (всего 3 автобусных остановки), а пришла на два дня сюда. Почему он это разрешил? Я же не привела туда своего бывшего мужа. Мне бы и в голову такого не пришло. На все мои вопросы потом, он ответил шутя, что я его ревную, а значит люблю. Мне было горько, обидно, какой-то комок все время сидел в горле, но я его любила. Очень сильно. С тех пор жена его больше не появлялась на горизонте, а сын жил то у него, то у нее, но больше у него. Мои родители обо всем ничего не знали. Они б меня наверно убили. (Это я шучу). Отношения наши продолжались. Я продолжала его любить, но эта любовь уже была переплетена с обидой. Он тоже обижался на меня. Во первых ему не нравилось то, почему я ничего не рассказываю о нем родителям и не знакомлю их, а во вторых – не нравилось то, что я не прихожу к нему. (“У тебя ведь есть ключи. Ты можешь в любое время прийти, чего-то приготовить, поубирать, накормить ребенка” - такими были его слова).А я при этом вспоминала слова “Я не собираюсь всю жизнь ухаживать за чужими детьми” и “Я в жизни не собираюсь жениться.” Потому и с родителями не знакомила. Я берегу их нервы и не хочу их расстраивать. Вот так оно и продолжалось. А обида с двух сторон увеличивалась. Интимные отношения стали реже. На прошлой неделе он приходит ко мне и говорит, что бывшая жена уезжает в Италию на несколько лет и ребенок все время будет с ним. В ту квартиру (их с сыном) она хочет взять квартирантов, которые дадут ей деньги вперед и эти деньги будут ей на дорогу. Но это еще не все. Теперь он оплачивает ремонт на той квартире, потому, что квартиранты не придут в плохую квартиру. И при этом говорит, что я делаю ремонт в квартире сына (причем здесь сын, если сын будет жить с ним, а там будут жить квартиранты). Я уже ничего не понимаю. Может так должно быть. Дело не в деньгах и не в ремонте. Дело в том, что я ничего не понимаю. Потом он себе не представляет, как это он будет все время с ребенком, что ему будет тяжело, что он не умеет и не любит готовить. И вчера он предложил мне замуж. Предложил жить вместе и воспитывать вместе двоих детей. Жить в моей 2-комнатной квартире. А нашу однокомнатную он отдаст моей сестре, которая сейчас живет со мной. Сестра, которой 28 лет (замужем еще не была, но в людях разбирается) говорит, что он продолжает меня использовать. А Вы на это что скажете. Большое спасибо, что Вы прочли такое длинное письмо. Очень Вам благодарна. С нетерпением буду ждать хоть несколько слов от Вас. Надя. 

    vnb_iib@rambler.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Надежда! Но почему так уж мрачно... Вы же его любите и радуйтесь, что все так хорошо поворачивается. Если возникнут трения, Ваша сестра вернется назад, а он вновь туда. Я надеюсь, вы оформили ту квартиру как владельцы на равных долях? Если нет - то это будет вашим приданым :-) Ничего особенного, вполне нормальная вещь - помогать своему мужу. Но все-таки как-то документально надо закрепить свои права, хотя бы на вашу двухкомнатную - не прописывать его с ребенком и не выписывать сестру. Любовь любовью, а совсем быть беспечной не стоит. У Вас должны быть крепкие тылы на случай отступления назад в НЕзамужество. И чем крепче будет такой тыл, тем крепче будет ваша семья. Если все пойдет гладко, потом его жена вернется, заберет ребенка, и вы останетесь втроем. Желаю счастья и любви!


    Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
    Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
    Оксана: Расставаться или налаживать? Здравствуйте Ольга! Решила написать Вам о своих метаниях и спросить совета, спасибо заранее, если уделите время, спасибо, что Вы вообще этим занимаетесь, помогает! Мне 22, почти три года замужем за 30-летним молодым человеком. Люблю ли я его, как обычно спрашиваешь себя, и отвечаю сама себе - не знаю, но почему-то мучаюсь. Итак, живем мы вместе достаточно долго, у нас было много трудностей, в быту мы часто друг друга раздражаем и гармонии, как таковой, добиться не можем. Два месяца назад, он попросил меня "расстаться на время". Для меня такое предложение от него было не новостью, чуть что - он всегда хотел расстаться, а когда мы женились, соглашался: что бы не было, надо бороться друг за друга. Я, наоборот, следовала тому, свадебному обещанию и всегда пыталась работать над отношениями... А два месяца назад он как-то серьезно начал мне говорить: уходи и все, и мне стало очень больно, но я собрала волю в кулак - ушла. Месяц я ему не звонила и не контактировала с ним и уже было начала выздоравливать, как он позвонил мне на работу и спросил, почему я ему совсем не звоню, ведь "мы на время расстались, решили попробовать, а не все порвать окончательно...". У меня было иное впечатление, но я подумала, что он прав и мы стали иногда встречаться за ужином, решать какие-то общие проблемы, в кино ходили... Еще через месяц я от его лучшего друга (с которым он в ссоре) узнаю, что за время нашего брака муж переспал с кем-то. Да уж, узнать такое было не слишком приятно, но я была больше зла на него, когда в телефонном разговоре с ним узнала (он все признал), что он не использовал презерватив! Как же можно, по пьяни, имея с кем-то акт, да и вообще, занимаясь сексом на стороне, уже совершая ошибку, не думать о твоей жене, которая полностью тебе доверяет и в твоих руках! А если СПИД? Я была просто не в себе, он начал плакать, просить дать ему шанс, говорить, что он изменился и хочет доказать мне это, уговаривать вернуться к нему... Я хотела порвать, но, опять же, я верю в то, что людям надо давать шанс, если они этого от всего сердца хотят и сказала ему, что переезжать назад не буду, но мы можем встречаться и он мне может показывать, в чем с ним произошли изменения. Неделю он был ласковым, очень внимательным и любящим, как говорится, если б все остальное удалить - вот он, идеальный муж. Вчера я поехала к нему взять посмотреть пару киношек и он меня очень прохладно принял. Я поинтересовалась, может у него со здоровьем не все в порядке? Нет, все в порядке, но "я думаю, ничего у нас не получится". Как в лоб мне! "Я тут подумал, ты себя ведешь как-то холодно, а я стараюсь, наверное, все-таки, от этого я изменил тебе, потому что у нас все было как-то напряженно всегда, я был не уверен, не совершил ли я ошибку, ты всегда хотела только брать-брать, а взамен ничего не давать, и я подумал, что давая мне шанс, ты дала себе шанс вести себя по-прежнему, я так не хочу больше..." Теперь, Ольга, мне грустно. Я сказала ему, что может он прав, давая ему шанс, я все равно не доверяла ему, поэтому с моей стороны это было нечестно. Но думая о ситуации со стороны, я сама себе возражаю: анализы на венерические (как я) он до сих пор не сдал (не может найти время, ха!), когда мы встречаемся, он проявляет внимание, но в каком-то своем ключе и боится лишний раз открыть мне дверь или первым подойти и обнять (и мне же сказал, что мол, ты, не обнимешь меня просто так!). Я думала, что когда совершаешь ошибку и пытаешься вернуть человека, берешь все на себя, тем более, что боль от измены серьезно корежит чувство обманутого. Но у него прошла неделя и он передумал? Нужен ли мне такой брак? Логически- нет, никакой стабильности и абсолютное отсутствие гармонии, но я все равно страдаю. Может, мое самолюбие говорит, может и так, но все равно, я его по-своему люблю и у него много замечательных качеств, которые мне дороги... Мне очень грустно, что лучще: расстаться или нет - не знаю... :( Напишите мне Олечка, что-нибудь, я буду ждать! Оксана

    Whateblack02@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Оксана! У меня создалось впечатление, что он искренне хотел остаться один, хотя бы, чтобы погулять в волю, тяготиться он семейными узами. А когда Вы стали отдаляться, он взыграл самолюбиво: как это так - не звонит, не надоедает, я, что - уже пустое место? И начал Вас притягивать назад, довольно примитивно и топорно. Ну, а как только Вы стали ручной и пришли к нему неожиданно в гости, тут он и взял верх и полностью удовлетворил свое мужское эго. Мое мнение: сломанного не склеишь, дождитесь, когда он будет в состоянии просителя и бросьте его сами. Вы с ним, конечно, имеете какие-то нити, скрепляющие ваши жизни, но они провисли и потеряли живую упругость, так что оборвать их не составит труда. Но решать Вам. У меня создалось впечатление, что Вы вернулись к отношениям с ним из-за временного одиночества, но задумайтесь: стоит ли верить человеку, который Вас то гонит, то притягивает, то радует случайными связями, то устраивает Вам холодный душ. Вы же не марионетка в цирке шапито...


    Наташа: Я не верю в себя, не вижу выхода. Здравствуйте, Ольга. Я недавно заходила на Вашу страничку и поняла, как Ваши советы нужны и полезны людям. У меня сейчас неважный период в жизни, и я ощущаю потребность в совете. Я полгода назад потеряла хорошую работу (проект закрылся), и сейчас не работаю. Сижу дома, готовлю, смотрю телевизор. Поиски работы пока неудачны. Я не знаю, то ли желание работать не такое сильное, то ли невезение. У меня происходит раздвоение в желаниях: с одной стороны, мне очень хочется ребенка (я замужем), но пока не получается (это меня сильно тяготит), с другой стороны - найти хорошую работу. Из дома выходить не хочется, потому что встречу знакомых, и они обязательно спросят меня, нашла ли я работу, зарабатываю ли я деньги, чем занимаюсь, норовят дать какой-нибудь совет. А что я им отвечу? Иногда я замечаю, что люди радуются бедам и неприятностям других. Я отдалилась от знакомых, и поняла, что поделиться мне не с кем. Мне кажется, может это зависть у меня. Я не знаю, как от этого избавиться. 
    А еще у меня была подруга. Я знала ее с детства. Мы помогали друг другу. Мне было ее жалко: у нее рано умерли родители, бросали мужчины. Я ей сильно помогла, познакомила с хорошим парнем, сейчас они вместе. Когда я хорошо зарабатывала, она постоянно занимала у меня деньги, спрашивала совета, помощи в учебе (я хорошо училась). А сейчас у нее положение нормализовалась, и она стала по-другому ко мне относиться. На счет мужа говорит, что я не на того поставила (а я вообще ни на кого не ставила), постоянно спрашивает нашла ли я работу, дает советы, хотя я не прошу ее об этом, спрашивает есть ли у меня деньги, не бедствую ли я, а то она может помочь. И теперь, мое хорошее отношение к ней превратилось в манию. Я не могу ее видеть, меня трясет, когда я ее вижу, я начинаю нервно говорить. Она зовет меня в гости, а я говорю, что болею. Я стала ее ненавидеть. Что делать - не знаю. Как я должна понимать ее отношение ко мне? Как к ней относиться? Когда она меня спрашивает о моих делах, я ей все выкладываю, как дурочка, и она начинаем мне давать советы. И остается ощущение неискренности в ее словах. Она очень гордая, надменная, а я - сплошные комплексы. Я не верю в себя, не вижу выхода, не знаю, как ставить таких людей на место. О себе: я симпатичная, мне 26 лет, стройная. Может сумбурно, но заранее благодарю за совет. Наташа. 
    natasha_ro@list.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Это беда современной нашей российской жизни: часто распространенное среди молодежи, постоянное неудовлетворение своей жизнью. Разучились люди радоваться тому, что имеют, как воздух не замечают того хорошего, что у них есть. Думаю, это происходит из-за того, что кругом слишком много показухи успешности, обеспеченности, шика напоказ. Все нарастающее расслоение общества не дает многим пищи для оптимизма. Есть работа - многое можешь себе позволить (и то не всегда и не у всех), а не повезло, не получилось с материальной стороной - все, жизнь проходит мимо. Даже из дома Вы еще и потому не хотите выходить, что каждый выход без денег - довольно скучное дело, только расстраиваться лишний раз. Мое мнение: учитесь радоваться тому, что имеете, у многих и этого нет - есть жилье, муж, возможность не работать какое-то время и спокойно искать варианты или ждать беременности. А с подругой, мне кажется, к Вас отношения испортились из-за того, что Вы сейчас не в той форме, хвастать, как Вам кажется, нечем, и поэтому общение с подругой, перед которой Вы привыкли "гарцевать" тяготят и напоминают, что теперь все изменилось. Но настоящая дружба - она остается в любые периоды жизни, дружат воспоминаниями о молодости, общими взглядами, интересами, а не для того, чтобы козырять амбициями. Вы совершенно правильно избегаете пока общения, но все наладится и Вы вновь почувствуете себя увереннее. Я желаю Вам найти работу, иначе в четырех стенах Вы окончательно впадете в уныние. 


    Марина Костомарова: Ответ Диане, автору письма "Как расценить чувства американца". Здравствуйте, Диана, не знаю, когда Вы написали письмо с вопросом по поводу Вашего знакомого украинца, живущего в Америке. Может быть у Вас уже все определилось. Но, если эта тема по-прежнему актуальна, то хочу Вам дать небольшой совет. Я - директор брачного агентства "ШАНС" г. Москва, и своим клиенткам в подобных ситуациях советую не молчать, в ожидании того, что он, мол, сам должен догадаться, а обсуждать любую проблему. Он говорит, что будет рад Вас видеть у себя в гостях. Замечательно! Если его желание пригласить совпадает с Вашим желанием поехать к нему, то Вам следует так ему об этом и сказать. Звучать это должно примерно так: "Большое спасибо тебе за приглашение. Мне бы очень хотелось принять его, приехать в твой город, посмотреть, как ты живёшь. Но, к сожалению, мой бюджет не позволяет мне это сделать. Даже не знаю, что делать..." Сказав это Вы теперь точно уверены, что он знает о Вашем желании приехать, а также знает, о том, что поездка Вам не по карману. Если он и после этого не предложит оплатить Ваше путешествие, то перед Вами два пути: - после непродолжительной переписки прекратить общение, как неперспективное, - продолжать переписку, приглашая его приехать к Вам (это в том случае, если Вы в нём очень заинтересованы. Я думаю, что 20 лет в Америке достаточный срок для того, чтобы человек американизировался. А, как известно, американские мужчины мыслят отлично от наших. Он может просто думает, что Вы не хотите к нему ехать, если Вы замалчиваете проблему. А, что касается цели Вашего визита... Как сказал мне недавно один, кстати, американский жених (клиент нашего агентства): "Мужчина может иметь намерение, но не иметь определённой цели. И уже задача женщины вести его к этой цели." Кстати, по результатам одного социологического опроса на тему "Почему мужчины женятся" 64% опрошенных мужчин ответили: "Потому что этого хотят женщины." Неужели мужчины так послушны? Не в этом дело! Если они долгое время поддерживают отношения с женщиной, статус этих отношений для них не слишком уж важен. Но если женщина настаивает, мужчина в конце концов говорит: «Хорошо, если ты так к этому стремишься, давай оформим наш брак». Две трети женатых мужчин считают, что выполнили желание своей избранницы. Буду рада, если помогла Вам. 
    С пожеланием удачи, Марина Костомарова агентство "ШАНС" Москва
    Незнакомка 19 лет: Мне страшно сделать первый шаг. Здравствуйте, Ольга. Очень хочу спросить у Вас совет. Наверно, моя проблема банальна и смешна, но мне страшно сделать первый шаг, чтобы познакомиться с парнем Л*** (19л. ), который мне очень нравится. Мы учимся с ним в одном учебном заведении уже месяц , правда, на разных отделениях. У него уже своя компания и друзья. Все мы живем в одном общежитии,  я общаюсь с его друзьями, т. к. они из моего родного города, но не настолько близко, чтобы приходить в гости. Просто здороваюсь, иногда легкая беседа, но не более. Вся проблема в том, что я никак не могу познакомиться с Л*** поближе, я рассказала парню своей подруги, который живет в комнате с Его другом обо всем (ему я могу доверять на 100%), но он сказал, что у Л*** уже есть девушка.  Я такой человек, что если мне кто-то сильно нравится, я не могу говорить даже с ним без дрожи в голосе и не знаю даже, о чем. Мне трудно перебороть свой страх. К тому же все эмоции у меня написаны на лице. Я краснею по незначительному поводу. О том, что мне нравится Л***,  знают уже 4 моих лучших подруги-однокурсницы. Они мне советуют пока только с ним здороваться. Проблема еще и в том, что я его ревную к его однокурснице, которая ходит с ним везде, у меня даже возникала мысль, что это и есть его девушка. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Я совсем потеряла голову. Но что же все таки сделать, чтобы потом не проклинать себя за свои необдуманные действия и слова?

    tank_girl@list.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, незнакомка! Вы влюбились и сохнете по нему. Положительная сторона есть: вы стройнеете от неразделенной любви и невольно стараетесь следить за собой и постоянно быть во всеоружии. А серьезно, мое мнение: он еще, возможно, будет добиваться Вашего расположения, а точнее, возвращения ваших влюбленных глаз, но когда это произойдет, у Вас уже все перегорит. Увы. Пока Вы скрываете свои чувства - у Вас есть шанс, но раз Вы уже многим рассказали о своем интересе - нет интриги, тайны, загадки. Ничего хорошего не ждите, самое лучшее - едва здоровайтесь, а друзьям скажите, что Вам показалось и теперь Вы совершенно к нему равнодушны. Как это воплотить в жизнь - вопрос вашей силы и воли. Но Вам любыми путями надо сохранить лицо, пусть будет больно, но вы хоть сохраните уважение у себе, а легкими путями и надеждами на чудо ситуацию не спасти. А если удастся сохранить гордость, у Вас еще есть шанс. Желаю удачи!


    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес. Ольга Таевская, главред (OOOlga@irk.ru)
    ДАЛЕЕ...
    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 14 ОКТЯБРЯ 2003
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 8 ОКТЯБРЯ 2003
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА"

    АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru