Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА

25 декабря
2000

 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
//
Мы познакомились через Интернет...
/
Ирина (имя изменено): Дорогая Оля, не могли бы Вы мне помочь разобраться в одной жизненной ситуации, оценить мое поведение в ней, потому что сама я проанализировать себя не в состоянии. Наверное, история банальная, как и все истории про любовь, и я вижу, как вы терпеливо из письма в письмо (в ответах на письма ваших читательниц и почитательниц) повторяете нехитрые житейские истины, касающиеся взаимоотношения двух лучших половин человечества, что, наверное, пора бы нам всем их уже и запомнить. 
Но... все-таки... Я прошу вашего совета. Я не знаю, как мне лучше поступить: либо что-то делать для присутствия в своей жизни этого человека (скажем так) либо все спустить на тормоза...

Недавно я познакомилась с помощью Интернета с одним молодым человеком (я просто поместила свое фото на сайт "FOTOICQ"). В течение недели мы с ним активно переписывались. Разрешите я приложу к моему письму одно письмо - то самое, после которого наша первая встреча и состоялась - мне бы очень хотелось, чтобы Вы оценили нас со стороны (пусть это будет Ваше субъективное мнение, но именно оно мне и необходимо).

Как я сама оцениваю наши отношения? (После этих писем, нескольких телефонных звонков, двух встреч - стаж наших отношений, как видите, пока совсем небольшой). У нас с ним очень много совпадений - характер, образ жизни, вкусы и вообще отношение к окружающему миру. Одинаковые ценности и взгляды на жизнь. Но, наверное, не без своих тараканов в голове, которые, собственно, и мешают нам поступать по отношению к друг другу более адекватно.

Он живет в Подмосковье, и каждый день ездит в Москву на работу - 2,5 часа туда, 2,5 часа обратно. Знаю, это нелегко. Я же в Москве снимаю комнату (полтора года назад я приехала в Москву из другого города, хотя и училась в Москве, но так сложилось, что нашла в себе силы вернуться обратно спустя время).

Первая наша встреча была очень романтичной. Он пригласил меня, чтобы показать одно место, которое он очень любит... Мы присматривались друг к другу, вероятно, делали какие-то выводы. Но доверие и общение, будто мы старые знакомые - все это было. Пожалуй, единственная серьезная неувязка произошла, когда надо было возвращаться по домам. Он предложил мне переночевать в его однокомнатной квартире (сам он собирался уйти к родителям), а утром отвезти меня домой. "У меня дома мы будем через 30 минут, а чтобы добраться до тебя - на это уйдет 1,5 часа плюс 1,5 часа, чтобы мне вернуться обратно". 

Я предпочла вернуться в Москву. Не знаю почему. Просто бывают такие моменты, когда не можешь поступить иначе, чем поступаешь, не смотря на соблазны, на очевидную логику в его словах и что-то там быть может еще. Всю дорогу в машине висело напряженное молчание (хоть ножом режь), несмотря на мои неловкие попытки сгладить намечающийся конфликт (как мне казалось). В общем, прощание вышло неопределенным и даже пугающе прохладным (для меня).

На следующий день я получила записочку весьма неопределенного содержания, в которой сообщалось, что интуиция у меня и впрямь хорошо работает и чтобы я не обижалась на него (это он по поводу того момента, когда я выходила из машины и мои попытки прояснить ситуацию не увенчались успехом). При этом в письме была его фотография: "Это я на моей прежней работе", что, как мне показалось, не увязывается с его предыдущими репликами. Я ответила, что, естественно, я не обижаюсь на него, что мне очень понравилось наше общение с ним и я была бы рада продолжить знакомство. Все.

Ответ я получила только через 9 дней. "Я подумал, что если сейчас не напишу, то уже вряд ли мы сможем продолжить знакомство, а это было б печально". Ок. Я охотно, без лишних эмоций (может быть мое чересчур доверчивое отношение оттолкнуло его тогда?) откликнулась на его предположение сходить поиграть в бильярд (игра в бильярд - это, прежде всего, мое увлечение). Поиграть в бильярд нам не случилось, но после всех этих созвонов (звонил он, так как у меня не было его телефона) мы договорились сходить вместе в бассейн (я хожу на акваэробику, он выразил желание сходить вместе со мной поплавать). Так состоялась наша вторая встреча.

После бассейна мы немного погуляли, потом он отвез меня домой, зашел ко мне в гости на чашку кофе и естественно, время чертовски летит незаметно, остался у меня ночевать, потому что было уже поздно возвращаться ему домой (завтра на работу), а хозяйка (у которой я снимаю комнату) была на работе до завтрашнего утра.

Естественно, мы оказались в одной постели. У нас не было никаких предохранительных средств..., поэтому было просто много ласк и нежных объятий и просто было ХОРОШО как никогда. Я ни о чем не жалею - о том, что это может быть оказалось преждевременным, наоборот, наша вторая встреча убедила меня еще больше в правильности моего выбора (может быть я слишком быстро все решила для себя?). 

Но вот уже опять 4 дня как он не звонит, не пишет... И логика его поведения не укладывается в логику его же предыдущих поступков. Я наверное, что-то непонятное написала, но попробую еще пообъяснять. Он совсем не похож на тех мужчин, которые после первой ночи теряют интерес к женщине (тем более, что все было хорошо). Он кажется очень внимательным, обязательным, очень честным и очень привязчивым. Я и сама такая. Иногда мне он кажется маленьким мальчиком, иногда взрослым мужчиной. (Впрочем, как и я: то, наверное, слишком наивная, то кажусь сама себе большой и мудрой). 

После одного разговора с ним я сделала вывод, что он не доверяет мне, причем его недоверие двоякого рода, с одной стороны, его беспокоит то, что я к нему слишком хорошо отношусь, а с другой стороны, - то, что я отношусь недостаточно хорошо. Я сказала ему об этом. Он ответил, что все не так, и что он знает, как я к нему отношусь и что он дал мне время подумать, чтобы я сама определилась, чего я хочу. Ему же принадлежит фраза о том, что он не хочет, чтобы я к нему привязалась (процитировав мне Экзюпери, что мы в ответе за тех, кого приручили), но с другой стороны, он не хотел бы, чтобы общение стало совсем невозможным. Вот такой вот компромисс... Похоже он перекладывает ответственность за принятие решения на мои плечи, не так ли?

Он дал мне понять (по крайней мере, я так поняла его некоторые жесты в мою сторону), что продолжение будет. Но когда? Через очередные 9 дней "забвения" можно ведь уже и обидеться (что за невнимание, черт возьми?)

Конечно, я могла бы ему позвонить (он сам мне дал свой номер телефона, причем в такой ситуации, когда я сама бы не подумала его давать/просить: он звонит мне в 16.00, мы договариваемся встретиться в бассейне в 19.15 и тут он дает мне номер своего телефона, "я боюсь опоздать, запиши, чтобы тебе знать, где я потерялся"), но меня сдерживает, что он сочтет, что я к нему "привязываюсь"/навязываюсь.  Но ведь это он, а не я, когда мы ехали утром на работу, постоянно брал меня за руку, клал мне голову на грудь (пробки на дорогах) и все такое... Я ничего не понимаю в мужском поведении...

Мне кажется, он сам боится привязаться ко мне, потому что было в его жизни кое-что, о чем он и пишет в одном из своих якобы вымышленных рассказиков, опубликованных на его домашней страничке. Можно я его приведу?...

Может быть исходя из этого он и выстраивает свою линию поведения? Боится сделать себе больно, но и причинить боль другому, хотя его непоследовательное поведение, боюсь, приведет именно к этому. Я боюсь обидеться всерьез и надолго, что уже невозможно будет исправить...
Может быть я слишком наивна и ни в коем случае нельзя ничего "требовать" от человека,  которого я вижу второй раз в жизни? Может быть я слишком рано согласилась на секс? Но мы же взрослые люди, и надеюсь, не ханжи.

О чем он думает? Может быть мне как-то по-другому себя вести? Быть более мягкой, более заботливой по отношению к нему? Не ждать от него инициативы, а быть более настойчивой по отношению к нему? Так что же мне, Оля, делать, просто позвонить ему и спросить, что он собственно от меня хочет, либо просто позвонить и по-дружески пригласить куда-нибудь (поиграть в бильярд, например, я знаю, он хотел), т.е. быть более инициативной, окружить его заботой и вниманием или все-таки спустить ситуацию на тормозах и ждать его инициатив...

Я не хочу от него отказываться - это, с одной стороны, очень просто - просто закрыть тему и все: как-нибудь, со временем, забуду, переживу, мол, не он первый, не он последний. А я не хочу его терять. Я думаю, я уже большая девочка и знаю, чего и кого хочу. Заранее благодарю
Ирина

Ольга: Здравствуйте, Ирина!

Не видя человека, трудно сказать. Но по тому образу, который возник у меня, то мне кажется, линия поведения с ним должна быть похожей на поведение его бывшей любимой (письмо про нее я не стала печатать без согласия Вашего знакомого): отстраненность, загадочность, самоуверенность, уверенность в себе, походка и поведение победительницы. такие женщины и нравятся почти всем мужчинам, таких и любят. Вы должны вести себя так, как будто Вы - именно такая женщина.

Господи, была прекрасная ночь... о чем жалеть? Пусть это была Ваша прихоть. Не Вы - жертва обольщения, а ОН. Через недельки две МОЖНО позвонить и сказать: я соскучилась. Встретимся? Это будет поведение УВЕРЕННОЙ без комплексов девушки. У нее прихоть. Очередная. Не можешь? Ой, ты мой золотой. Сочувствую. Ну, ладно, пока. Как-нибудь переживу. И говорить все это надо ВЕСЕЛО, с шармом, играючи. 

Учитесь быть смелой, веселой, уверенной в себе. Это самый верный путь. Особенно - с таким как он: ранимым, чувствительным, душевно тонким. А свою душу откроете ему позже, когда станете ближе. А лучше - не надо. Он ищет опоры и любви, и Вы должны быть сильной, то есть, не раскрываться и не подставляться.

Для таких как он очень важен секс. Он одновременно жаждет его и боится. Ему необходимо давать яркий, раскрепощенный, но утонченный секс - быть с ним настоящей, страстной и сексуальной женщиной. Вы понимаете?

Можно пойти ва-банк и через какое-то время приехать к нему и расставить все точки над i. Решительно и властно. Такие мужчины нуждаются в волевой, красивой и уверенной в себе женщине. Это Ваш шанс.

Еще хочу добавить: ласка, чувство защищенности - вот что еще ему необходимо. То есть, надо постараться быть как та - яркой, независимой, волевой, но стать ему надежной опорой, чтобы он чувствовал, что его не бросят, а защитят от душевных ран, приласкают, будут безгранично любить (как мама). Если он не позвонит, можно недели через две позвонить и просто сказать: я люблю тебя. Если ты хочешь, будем вместе. И положить трубку. Пусть думает. 

Если после этого не появится недели две - локти кусать, а больше не звонить. Потом могут быть попытки с его стороны "отметить территорию". Но если у него есть что-то к Вам, он придет сейчас или после звонка, но не потом (через месяц). Если потом - гоните его подальше, зачем Вам игра в одни ворота. Впрочем, там будет видно.

Я знаю много пар, где жена сама женила парня на себе. Но это с мужчинами типа Вашего - с богатым внутренним миром, но не хваткого и наглого, а скорее, застенчивого немного и ранимого. Он стоит любви и Вы можете его осчастливить. Дерзайте.

Успеха Вам и чтобы все получилось!

Ольга

Ирина: Ольга, огромное спасибо за ответ!

Я ожидала что-то подобное. И хотя такая линия поведения наиболее трудна для меня (к сожалению, я частенько подставляюсь, обнаруживаю свою психологическую зависимость от мужчин - это моя проблема, о которой я знаю, но каждый раз забываю - эмоции заглушают способность рассуждать), но я постараюсь взять себя в руки. Хотя бы впредь не вести себя так тупо и по-детски. В общем здОрово, что Вы написали именно так. Спасибо.
Ирина

Ольга: Здравствуйте, Ирина! Желаю удачи! Подумайте, что в этой жизни прибавит Вам  уверенности в себе, тем и занимайтесь.


Этюд в мещанских тонах
.
.
.
Лия (имя изменено): Добрый день, Ольга.
Внимательно читала почти все Ваши статьи-советы. Где-то находила что-то созвучное, от чего-то приходила в негодование. Не раз хотелось в запале написать "такое письмо, чтобы знали". 

Хороший проект, нужный. Без кокетства скажу, что, наверное, единственный в русскоязычном "женском" интернете, на который бы хотелось заходить еще и еще раз.

Сейчас читаю Ваш журнал и понимаю - я на другой стороне "баррикад". Вы там, там где уютная, размеренная жизнь. С хрустальными вазами и вытертой пылью домашнего уюта. Ежевечерними ужинами с мужем и детьми, а я с другой стороны. В своем, как Вы пишете, "Песочном замке". Да только нет у меня замка, зато есть горячо любимый, но женатый человек. Все вопросы себе уже заданы. Слезы выплаканы. Теперь есть жизнь. Ежевечерние встречи, короткие, но мои часы с любимым человеком. Ситуация банальна, до предела - все, как Вы пишете - женатый, прелестная дочурка... 

К чему я это пишу?! Читая Ваши статьи, я изумлялась, почему Вы, в большинстве случаев, негативно реагируете на такие, как моя история, письма. Почему взгляд на проблему только с одной стороны?! Только сейчас я понимаю - раньше, до встречи с моим бесконечно дорогим мне человеком, я тоже реагировала крайне негативно - "разлучница", "дрянь", "да как он может" - все мы употребляли хоть раз в жизни эти эпитеты, но жизнь не состоит из черного и белого - в ней полно разнообразнейших оттенков. 

Не судите нас, "разлучниц", ведь вы все легко в какой-то момент можете оказаться на нашем месте. Просто, в очередной раз, услышав, или прочитав, такую историю на мгновение задумайтесь - а если бы это была я?! Моя
дочь?!... Поверьте - все сразу становится несколько иным.

С уважением, Лия

Ольга: Здравствуйте, Лия!

>Внимательно читала почти все Ваши статьи-советы. >Где-то находила что-то созвучное, от чего-то приходила в  >негодование. Не раз хотелось в запале написать "такое >письмо, чтобы знали".

Так напишите, буду знать :-) Век учись...

>Хороший проект, нужный. Без кокетства скажу, что, >наверное, единственный в русскоязычном "женском" >интернете, на который бы хотелось заходить еще и еще >раз.

Спасибо, это приятно слышать.

>Сейчас читаю Ваш журнал и понимаю - я на другой >стороне > "баррикад". Вы там, где уютная, размеренная жизнь. С >хрустальными вазами и вытертой пылью домашнего уюта. >Ежевечерними ужинами с мужем и детьми, а я с другой >стороны. В своем, как Вы пишете, "Песочном замке". Да >только нет у меня замка, зато есть горячо любимый, но >женатый человек. 

Забавно было это читать... Вы канарейку, салфеточки не забыли и слоников на комоде? :-)

Баррикады... вот видите, вы враждебно и антагонистично трактуете наше разное замужнее-незамужнее положение. А на самом деле, мы на одной линии, на одной прямой, ну, может еще, на временной спирали, ведь, если вы внимательно читали все мои ответы на письма читателей, то главной мыслью у меня всегда было, что мы постоянно меняемся местами. "Сегодня - ты, а завтра - я".

Вы сами можете не мечтать о замужестве, но и я особо не мечтала, просто хотелось быть все время рядом, потому и женаты. Женится мужчина, чаще всего, и потому что хочет иметь семью, что-то надежное, верное, свое, и еще потому, что не хочет, чтобы его любимая досталась другому, и еще потому, что жить вместе не женившись - подставлять женщину под пересуды и комплексы. В общем, большинство женятся по любви и из-за стремления быть всегда вместе. А уж какая вокруг обстановка - хрусталь или дерево - не так уж и важно.

Я не верю в совпадения, но как раз в моей любимой вазе сейчас стоят розы... не спроста, вижу теперь - не спроста был сделан подарок... чтобы украсить, наверное,  наш, в Вашем представлении, спокойный уют чем-то романтичным и свежим.

Об ужине. Какая разница между нами: у меня ужин с любимым мужем, а у Вас - с любимым, дело не в статусе, а в факте. И здесь не вижу баррикад.

"Песочный замок" я, видимо употребляла в значении чего-то временного, зыбкого. Любовь - не мираж, согласна, но вот для ощущения "непесочности", незыбкости ваших отношений с чужим мужчиной не хватает определенности этих самых отношений.

>Все вопросы себе уже заданы. Слезы выплаканы. Теперь >есть жизнь. Ежевечерние встречи, короткие, но мои часы с >любимым человеком. Ситуация банальна, до предела - все, >как Вы пишете - женатый, прелестная дочурка... 

Слезы очищают, становится легче. Очень непросто отказаться от мечты встретить любовь и быть всегда вместе - и в радости, и в горе. Не повезло, влюбились в несвободного мужчину. И конечно, перед Вами стоял выбор: отказаться совсем от этой любви или пойти на компромисс и согласиться на частичное "вместе". Говорите, что это "ваши" часы с любимым человеком. Можно вообразить что угодно и жить в этих иллюзиях, представлять его свободным, просто очень занятым человеком без жены, приезжающим к Вам, единственной и любимой в редкие часы отдыха. Так проще, так легче - вообразить... 

Идеальный вариант - когда жена вообще в другом городе (пока) или всегда. Здесь вообще надежда - а вдруг не приедет никогда, а вдруг он туда не вернется никогда... и мы будем вместе. Эти мысли как раз и говорят о том, что вы НЕ ВМЕСТЕ. Вы просто встречаетесь. Но представьте, что его жена - Ваша подруга, смогли бы Вы? Сомневаюсь. Здесь уже - подлость, а подлецом быть никому не хочется. Поэтому Ваш замок счастья построен на иллюзиях и блокировании каких-то очевидных вещей, которые пока удается или не хочется замечать. Там не только дочурка, но и женщина, которую он любит (пусть по-другому, не так страстно), как Вам не обидно это сознавать. Если мужчина говорит, что любит только ребенка - чаще всего он лукавит, боясь, что человек в Вас взбунтуется, скажи он другое. Все мы эгоисты, и почему-то мне кажется, что Вы - не исключение. И скажи он, что и жену любит тоже, рискует Вас потерять.

>  К чему я это пишу?! Читая Ваши статьи, я изумлялась, >почему Вы, в большинстве случаев, негативно реагируете на >такие, как моя история, письма. Почему взгляд на проблему >только с одной стороны?!

Вы, наверное, мало читали мои ответы, есть еще раздел Дела амурные (ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ). Там тоже много что про измены мною понаписано. Но смотрите, какая вещь: те отклики (98, 99 год) я писала, будучи на том временном отрезке, но ваши читательские письма за эти годы меня тоже многому научили, расширили мои представления о мире, об чужих переживаниях и ситуациях. Поэтому, относитесь к моим мнениям с пониманием: я пишу то, что думаю в ДАННЫЙ момент, единственное, что могу точно обещать - пишу
совершенно искренне.

>Только сейчас я понимаю - раньше, до встречи с моим >бесконечно дорогим мне человеком, я тоже реагировала >крайне негативно - "разлучница", "дрянь", "да как он может" - >все мы употребляли хоть раз в жизни эти эпитеты,

Не употребляю, потому как не было пока в моей жизни разлучниц... Продолжать не буду, примите как факт. Нет, навязчивых женщин хватает, но их, скорее жалко, гнева на них нет.

>но жизнь не состоит из черного и белого - в ней полно 
> разнообразнейших оттенков. Не судите нас, "разлучниц", >ведь вы все легко в какой-то момент можете оказаться на >нашем месте.

Здрасьте, мы вас не узнали... :-) Постоянно пишу об этом. Сама наша бабья жизнь так устроена, что на всех - свободных и достойных не хватает. Сначала девушки наступают на эти "грабли", влюбляясь  женатых (так как еще сами женами не были, не понимают, что творят, какую боль приносят в чужие семьи). Выносят из этих ранних романов с женатыми только ощущение неотвратимости наказания изменой (уже от собственного мужа) в грядущем будущем и вообще нежелание быть женой. Жены - это так неромантично. А больше того - неверие в мужчин, особенно, если Ваш женатик поливал жену грязью или, по меньшей мере, оправдывая свою измену ей, говорил, что не любит и прочее... Да, именно неверием в верность мужчин и чреваты связи с женатыми. Не будет веры - в собственном браке будет и ревность, и недоверие, и сомнения.

Потом и те, что были с женатыми (которые, рано или поздно возвращаются в лоно семьи, за очень большим исключением) и те, что не были - выходят замуж. Из них те, что разочаровываются и расходятся, многие уже имея детей, вновь, в поисках любви знакомятся с новыми мужчинами (опять же многие - с женатыми). Здесь уже иллюзий по поводу "быть вместе, поженится") гораздо меньше. Но надежда и желание есть почти всегда. Некоторым просто уже и не хочется замуж, их устраивает такой роман. И пока мужчинам будет скучно с женами, пока они будут искать разнообразия - будут романы с женатыми. 

Вот только не надо иллюзий. Большинство женщин только  потом понимает, что они-то любили, а вот их просто использовали как развлечение или покупали (подарки, поездки, вино, цветы). А все основное шло в семью. 

Характерный эпизод: идет женатик с работы, читает своей возлюбленной стихи, держит под локоток, вместе заходят в магазин и он покупает две палки колбасы, фрукты, масло, хлеб для дома. Она спрашивает: во время свидания - за покупками?? А он спокойно объясняет: есть-то что-то надо, а жена поздно сегодня вернется, мне еще ужин готовить...

То есть с девушкой пообщаться - в кайф, но семья - бастион и незыблема. А девушка-то любит!! Поэтому порядочные мужчины считают, что использовать женщину как просто физиологический объект или "отдушину" непорядочно. Хотя любому хочется всех "пере...ть". Мой совет: с женатиками не спать - тогда все выглядит совсем в другом свете, благороднее, что ли...

Не спорю, бывает, что влюбляются серьезно и имея жену. Но это как раз порядочные. У таких все идет кувырком, в результате страдают все, потому как порядочный врать не умеет и все на виду. Но здесь еще можно зауважать  - за страдания, за честность. Вообще, выстраданная любовь
достойна уважения. Такие уходят и оставляют все и начинают заново. Это по-мужски. Но все равно больно всем: и жене, и ему (рвать старую связь, а семья - это связь очень крепкая), и новой жене - она все время боится, что теперь его тянет домой, в ту семью. Боится, что он вернется назад, к детям, боится, что может изменить ей также, как изменил первой жене.

>Просто, в очередной раз, услышав, или прочитав,
> такую историю на мгновение задумайтесь - а если бы это >была я?! Моя дочь?!... Поверьте - все сразу становится >несколько иным.

Если бы это была я... со своим-то опытом? - в шею его, пусть сначала определиться со своими семейными делами, а потом поговорим. Понимаете, из чувства самосохранения... не люблю, когда меня держат как запасной вариант или проходной... хочется себя уважать... Ну, если бы долго добивался, талантливо врал, может, и влюбилась бы, но это трудно пока представить, так как, влюблена в другого... но гипотетически... из прошлого опыта... Нет, чужого не надо, - потому как считаю: "хочешь, чтобы тебе не делали пакостей - не делай их другим". Best regards, Olga...


Как узнать: нравлюсь ли я ему?
.

.
Рада (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Это письмо от Рады. Мне 17 лет. Мне очень нужна ваша помощь. А проблема у меня вот в чем: дело в том, что я недавно пошла на курсы танца. Там меня поставили с одним молодым человеком. Сначала я не обращала на него внимания, но потом он мне стал нравиться. Танцуя, мы становились все ближе и ближе. Я видела, что это ему нравится. Но потом почему-то все изменилось. Огонь в его глазах пропал. Что случилось? Я очень расстроена и совершенно не знаю, что и подумать. Может, мне показалось, что он испытывает ко мне какие-то чувства? Заранее спасибо. Рада

Ольга: Здравствуйте, Рада! Причина может быть такая:
или Вы рано ему показали свое неравнодушие и он из-за этого потерял интерес. Или ему кто-то из завистников или Ваших соперниц (вы же не знаете, что там до Вас происходило и с кем он танцевал) наговорил про Вас гадости - но умно, тонко. Или руководитесь ему сказал или еще кто-то, что он глупо выглядит, постоянно тараща на Вас глаза. Причин может быть множество.

Что делать, чтобы узнать правду? Подойти к руководителю и сказать, что у Вас к нему непереносимость непонятная, попросить поменять партнера. Если Ваш мальчик расстроится и будет мрачен, хоть и не подаст, вроде бы, вида - тогда чувства были.

Но подумайте, а вдруг, он из тех избалованных мальчиков, которые увлекаются вновь и вновь но разными девочками.
Тогда все закономерно. Добившись Вашего расположения он охладел.

Во всяком случае, танцевать с ним после этого не стоит или еще лучше - подружиться, танцуя с ним, с другим из группы или чтобы провожал и встречал кто-то (лучше друг или брат, чтобы не использовать чувства другого в своих целях завоевать первого).

Во всяком случае, надо измениться, собраться, стать такой же равнодушной. Пусть это он мучается, что с Вами, а не Вы - что это с ним.

Удачи, выдержки и женского таланта.

Ольга

Рада: Здравствуйте, Ольга!!! Это сообщение от Рады. Огромное ВАМ спасибо за то, что Вы не оставили меня одну в беде и помогли мне сделать правильные выводы. В итоге, мы с этим молодым человеком сейчас встречаемся. И это просто супер! Дело в том, что его отпугнула моя откровенность! Просто он всегда считал, что девушки- это каменные крепости, которые надо завоевывать штурмом. А со мной у него получилось все наоборот, я его сама завоевала. И это его отпугнуло. 

После того как я прочитала Ваше сообщение, я изменила тактику: стала холодна как лед (хотя мне это удавалось с трудом), перестала краснеть, когда мы соприкасались, и, вообще, стала кокетничать с другими парнями. Это его сильно задело, и он стал таким же, как прежде! Снова появились взгляды, он стал очень нежным и внимательным. Вообщем все просто замечательно. А 16.12.2000 он предложил мне стать его девушкой...

Ольга: Здравствуйте, Рада! Я очень рада за Вас. Возможно, он слишком рано посчитал себя полным победителем и потерял интерес, как теряют интерес к прочитанной, но интересной когда-то книге. Теперь важно оставаться всегда немного загадочной и не завоеванной до конца. 

А кокетничать с другими не советую слишком - улыбка, несколько слов достаточно. Мужчины очень ранимы, и это может повредить светлому его к Вам отношению. От любви до ненависти, сами понимаете... Поздравляю с успехами на личном фронте и желаю счастливого Нового Года!

Ольга


Я очень эмоциональный человек
.

.
Геля (имя изменено):    Здравствуйте, Ольга... случайно забрела на вашу страничку... очень люблю подобные вещи... люблю копаться в чувствах, анализировать... психология - это здорово..но вот..по-моему, именно этим я и усложняю себе жизнь :о
    Про неуверенность "Просто я" - точно моё отражение, со мной то же самое происходит, и Ваше к ней обращение.. просто супер... здорово, мне помогло.. вроде всё так просто, и почему это не приходит в голову самО?!
    Я немного о другом: скажите, как научить контролировать свои чувства?!.. Я знаю, что в данной ситуации надо время, а я всё порчу, не подождав.. или где-то имеет место спокойная реакция, чтобы не возбудить лишний интерес... а я всем об этом трезвоню, хотя знаю, чего это мне будет стоить... я очень эмоциональный человек и ничего с этим поделать не могу.. но хочу.. помогите.. (пишу, а сама
улыбаюсь... так всё глупо: сама себе противоречу).
    И вот еще проблема: я стараюсь со всеми иметь хорошие отношения.. люди разные, и это достаточно трудно, но я пытаюсь.. и недавно мне сказали, что это неправильно.. и ненатурально... Разве это плохо, когда пытаешься к каждому человеку найти свой подход?!
    Но не смотря на это есть человек, который меня ненавидит (со мной сейчас встречается парень, которого она не смогла удержать)... и мы втроём работаем на одной фирме.. а с ней  - непосредственно.. и она всячески пытается ко мне придраться, сделать больно, говорит неприятные вещи про меня.. и практически всё - за спиной.. общаясь со мной, она улыбается, льстит.. НО, ГОСПОДИ, ЭТО ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ...
    Поступать как она - не хочу опускаться до её уровня, уволиться с работы - значит сдаться, постоянно ссориться - тоже не выход.. но и терпеть подобное тоже нет сил.. мне больно.. что мне делать?!.

Ольга: Здравствуйте, Геля! Если не знаете, что делать - не делайте ничего. Будьте самой собой. Жизнь Вас сама научит сдержанности, а Ваше умение быть искренней - самое ценное, что может быть. Сдержанности научиться можно со
временем, а вот искренности - уже нет.

Раз вы рассказываете про себя друзьям и знакомым, и они не дают повода им не доверять, рассказывайте и дальше, раз есть такая потребность, в чем проблема? Конечно, старайтесь не вызывать лишний раз зависти или насмешек. Просто будьте взыскательны в выборе слушателей.

Ваша соперница... это такой человек. Она мстит за поражение. Можно ей в глаза сказать после очередной лести, что, мол, хватит притворяться, что Вам надоело ее двуличие. 

Вам просто не повезло, что ситуация с парнем возникла на работе. Не надо было так это афишировать ваши отношения с ее бывшим..., ведь Вы могли предвидеть ее реакцию. Старайтесь "не дразнить гусыню" и не общаться с ним на ее глазах. Милосерднее будет поступать именно так - она живой человек и ей тоже может быть больно. А реагирует она исходя из своих личных качеств, тут уже ничего не поделаешь. Оскорбленное самолюбие может из самой доброй женщины сделать стерву, хотя бы на время.

Обижает, придирается... она, что Ваша начальница? Не думаю. Посадите ее на холодный паек общения, не слушайте, что говорит, игнорируйте. Она перестанет Вас доставать, если увидит спокойную и равнодушную реакцию. Вычеркните ее из круга Вашего общения. Смотрите, как на пустое место. Взаимное неуважение - это единственное, чем надо отвечать.

Уволиться - проще всего. Не сдавайтесь, ведь именно этого она и добивается. Еще чего. "Не дождетесь" - вот Ваша установка на данный момент.

Успеха!

Ольга


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Elena: Здравствуйте, Оля! У нас предрождественские хлопоты в самом разгаре - к концу года и недоделанную работу надо доделать, и сплошной чередой встречи, вечера, приемы, да семья и дети. Но не могу не выкроить полчаса времени, чтобы не написать. Какой великолепный номер (выпуск 265 от 18.12.00)! Посмотрите, какое созвездие Вы вокруг себя собрали:

Письма Лолы - это такая мощь! Лола, как сильный человек, еще и ищет вину в себе. Нет ее вины в происшедшем! Взрослого человека не исправить, можно только "держать его в рамках" ценой огромных усилий, и этот груз на всю жизнь.  В нежном возрасте, как раз расставшись с моей большой первой любовью, возвращалась я домой на такси. И шофер такси, видя мое состояние, все выпытывал: есть ли мама-папа? братья-сестры? бабушка-дедушка? - да-да, нет-нет, да-да. - Да Вы богаты. А мальчик? - Разошлись.- Почему? - Не сошлись характерами. - Ну, это ничего - был бы характер, а мальчик всегда найдется. Обратите внимание, это сказал русский, не европейский, мужчина, шофер такси. В тот момент эта фраза меня поразила, но по прошествии н-ного количества лет могу подтвердить: Был бы характер, а "мальчик" всегда найдется! Причем и искать не надо, сами идут, нужно только правильно выбрать. И в отношении Лолы сомневаться не приходится - выбор будет сделан правильно.

Письмо Светланы Оглобиной - такая радость для меня. Я-то все пытаюсь осторожненько, ненавязчиво направить, подтолкнуть. А тут и без меня все давно ясно. И где - в самой России! Браво! Такие люди не одиноки, ведь есть еще и духовное родство, стоящее подчас выше брачных и родственных уз. Вот они - русские женщины во всей их красе и силе! И как не вспомнить Татьяну из США, которая через ошибки, кровь и слезы, но идет к своей вершине.

Очень хорошо, объективно и естественно пишут о зарубежной жизни Елена из Норвегии и Таисия из Парижа.

Еще в моем первом письме к Вам, Оля, я сказала, что чем-то Вы нас, таких разных, привлекаете. Ответ "чем" очевиден - Позицией. А Позиция, как маяк, влечет и сильного и слабого. Еще раз большое спасибо Вам, Оля, за такой неожиданный и дорогой моему сердцу подарок. И позвольте поздравить Вас, а через Вас Ваших читательниц и всех русских женщин с приближающимися Рождеством и Новым Годом и пожелать Вам, им - яркой, насыщенной жизни. За Позицию, дорогие женщины!
Елена

P.S. Прошу Вас не забыть о моей анонимности, хотя, когда читаешь такие письма, хочется открыто "стать рядом", но есть у меня на то причины. Спасибо. Лена 

Ольга: Здравствуйте, Елена! Ваши письма меня вдохновляют. Это помощь - и моральная, и психологическая, и аналитическая. Спасибо Вам! Опубликую Ваше письмо без адреса, раз есть причины. Желаю Вам много радостей и сбывшихся планов и желаний в Новом Году! Счастливого Рождества! С уважением, Ольга

Предыдущее письмо Елены: letters161100.html#l12


Cамаркина Мария Николаевна: Мне непонятно кто отвечает на письма в службу доверия. Неужели специалист? Тогда это полный отпад. Или просто человек с улицы? Это очень похоже. Прочитала ответ на письмо "Четыре дня - с женой, три дня - с любовницей" - до сих пор прийти в себя не могу. Разве таким ответом человека в чувство приведешь. В вас не просто объективности, но и просто женской жалости ни к кому нет.  Женщина к которой ушел муж - она-то при чем (вы ей не завидуете случайно?). Не к ней, так к другой бы ушел, значит хочет. "Наказать всех!"  По-моему у вас у самой какие-то проблемы. В этой истории не наказывать, а пожалеть всех нужно. И простить. Не для того, чтобы ЕМУ стало легче, а для того чтобы ЕЕ отпустило.
И все-таки с добрыми намерениями Марго. 

Ольга: Здравствуйте, Марго! Я вообще-то никогда не отвечаю на письма, где нет личного обращения ко
мне. "Ничего не дается так легко и не ценится так дорого как вежливость...". 

Знаете, вы мне напоминаете соседку, заглянувшую в гости и услышавшую, как мы разговариваем с подругой и обсуждаем ее проблемы, с возмущением вопрошающую: "Ольга, Вы имеете справку, что можете разговаривать на такие темы?". Право, смешно. Люди, обращающиеся ко мне за советом и поддержкой, наверное, сами в состоянии решить - обращаться, делиться со мной своими бедами и радостями или нет.

Напишите свои рекомендации, советы, я опубликую. И читатели пускай сами решают - обращаться к ВАМ за советом или нет. По-моему, это проблема веры и доверия.
Откройте свою службу доверия, раз Вы такой "крутой" специалист в жизненных ситуациях, правда, у меня  проблем личных пока, слава богу, нет, да и если бы они и возникли, то я бы никогда не обратилась за советом к недоброжелательному человеку.

Завидовать Вам(ей) - мне не в чем. Мне чужого не надо. Хотя желающих (до замужества) было предостаточно - перебежать от жены с детьми. Ну, нравлюсь я очень мужчинам, такая уж уродилась. Но пресекалось. Мной
пресекалось. Она - хищница, и эгоизма и жестокости в ней больше, чем человечности, хотя бы к тем же детям и жене.
Я - за женскую солидарность, и гнала, и гнать буду в шею всех женатиков. Потому как себе такого не пожелаю. Здесь очень просто: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Вы бы хотели, чтобы Ваш муж Вам изменял? То-то! Ольга


Оксана: Здравствуйте, Ольга! Я присылала Вам летом письмо. Помните? Очень нравится с Вами виртуально общаться два раза в неделю, просто настоящее общение для души получается. Чувствуется, что общаться с Вами стремятся умные женщины, которые не плывут по течению, а пытаются разобраться в жизни, пытаются достичь чего-то большего, чем есть на данный момент. Это дает большой заряд энергии и понимание того, что я хотя бы не одна такая на свете.

Относительно своей ситуации: действительно жизнь идет вперед, и теперь уже все немного по-другому. Я смирилась с потерей подруги (чем бы она ни была для меня недавно в жизни), возврата к прошлому, скорее всего, и не будет, даже из-за того, что она просто кардинально изменилась - все равно так, как было, уже не будет. Значит, так надо. 

Теперь у меня много работы и общения с интересными мужчинами по Интернету - и все это полностью меня устраивает. На самом деле, если ты что-то в жизни потерял (неважно по какой причине), это не значит, что надо рвать на себе волосы и до конца жизни оплакивать потерю. Надо просто сделать выводы и спокойно жить дальше, понимая, что если нет чего-то одного, обязательно будет что-то другое, а не другое, так третье, и так далее. 

Пробую сделать карьеру - это, конечно, громко сказано, на самом деле, это просто каждодневный нелегкий труд, наработка знаний и умений, и очень много работы. Тем не менее самое главное, что мне это безумно нравится.

Поздравляю с наступающим Новым Годом и с нетерпением жду очередной встречи на страницах нашего с Вами любимого журнала.

До свидания. Оксана

Здравствуйте, Olga,

Ольга: Здравствуйте, Оксана! Спасибо, спасибо!
Взаимные поздравления и пожелания - Вам.

Особое спасибо за такое окрыляющее и доброе письмо. Лучше не скажешь. Скольким Ваше письмо даст надежду, Как умно и точно Вы написали! Присоединяюсь и желаю всем мудрости и понимания того, что пока мы живы, надо надеяться, что все самое лучшее еще впереди.
Всего Вам замечательного, успешного, сказочного. И, конечно же, счастливого Нового Года! Ольга


Анна Вишнякова: Ольга, здравствуйте! Пожалуйста, я очень хочу, чтоб моё письмо прочитала Мария - ("Я разрываюсь между всеми..."). Может, хоть немного смогу помочь. Здравствуйте, Мария! Я очень хорошо, мне кажется, понимаю Вашу проблему и ситуацию. Попробую
поделиться опытом. Заранее прошу прощения за то, что даю советы. Но вы ведь можете прочитать и не обращать внимания, не правда ли?

У меня была, и частично остаётся, очень похожая ситуация. Муж похож характером (особенно  тем, что может что-то сказать, не придавая значения мелочам, интонации и т.п., и этим обидеть. Ну, я его знаю и люблю, поэтому не обижаюсь.), отношением ко мне, с мамой у меня - именно отношения, как с подругой, и очень большая зависимость от её мнения, и очень она похожа на Вашу маму, и муж мой ей не понравился ещё тогда, когда и мужем не был. Только решать мне пришлось всё почти 15 лет назад. А иначе мы б и трёх лет не прожили с мужем. 

В один какой-то момент я поняла, что мама нас разведёт. Мы не жили вместе, просто приезжали на лето с детьми, но и этого было достаточно. И у неё и в мыслях не было ничего подобного, я это знаю точно! Просто он - другой человек, он ей не нравился, она его не понимала и понимать не хотела, и, если ей что-то не нравилось, то промолчать она не могла - сообщала мне. И я становилась на её точку зрения. Не задумываясь.

Не хочу долго всё расписывать в подробностях. Но нужно осознать некоторые вещи и придерживаться некоторых, скажем так, принципов. Помогает. Во-первых, муж Вас любит, Вы любите его, вам вместе хорошо, жить Вам С НИМ, поэтому: он - "главнее" мамы, важнее, немного, но всё-таки! Во-вторых, неразрывно с первым, очень важно: если отдаёшь предпочтение мужу, это АБСОЛЮТНО не
значит, что что-то отнимается у мамы! (и наоборот) 

Эти две любви - две разные, не связанные вещи. Никто никем не ущемляется. Сейчас у Вас положение примерно такое (и у меня было): муж - с одной стороны, мама - с другой, Вы - посередине. В  сторону кого ни двинешься - от другого уйдёшь, обидишь, отнимешь любовь. 

Это неправильно. Посмотрите на это по-другому. Представьте теперь их почти рядом, огородите высоким забором, особенно друг от друга, и протопчите тропинки от себя к ним обоим. И любите каждого отдельно, НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯЯ. И не давая маме это сделать. 

Подходим к третьему принципу: мама - замечательная, я её очень люблю, НО! Идеальных, не ошибающихся людей не бывает, она тоже может что-то не понимать, в чём-то быть не права. От этого я не люблю её меньше, и она не становится хуже. Просто я это помню. 

Отношение к моему мужу - небольшая ошибка, я её не объясняю, просто этот вопрос не обсуждается, я остаюсь при своём мнении. В общем, это - всё. Нападки, замечания, обвинения в адрес мужа не принимаются близко к сердцу, потому что: а) Вы его любите, б) он важнее, в) мама ошибается.

Все нападки мягко, ласково, "с песенкой", почти "между прочим" отражаются (ни в коем случае не соглашаться!). Я не сомневаюсь, что Вам есть - ЧТО сказать
в его защиту (Вы прекрасно всё расписали по пунктам при описании мужа), последний и непробиваемый аргумент - я его люблю, он любит меня, нам хорошо, мы счастливы. 

Иногда можно чуть-чуть приукрасить. Ни в коем случае на него не жаловаться! Главное - мягко, ласково, до мамы дотронувшись, поцеловав её между прочим (если у вас это принято, конечно), чтоб она знала и чувствовала, что Ваша любовь к нему нисколечко не умаляет Вашу любовь к ней. Это очень примиряет, даже если она никогда над этим не задумывалась. 

Ну, я могу ещё долго распинаться, но Вы сами по-женски всё почувствуете и поймёте. Моя мама привыкла, почти успокоилась, "капать" иногда на мужа она не перестала, но гораздо мягче, реже и без "антагонизма", и я воспринимаю всё спокойно. Ну, не может она промолчать, нужно ей обязательно сказать - что он сделал не так, ну и ладно. 

Но за примерно 13 лет (с момента моего "озарения") она просто привыкла к мысли, что он - хороший. Вода камень точит. Но сглаживаться острые углы и отношения стали практически сразу после начала применения выработанных принципов.

А, я забыла о муже, как менее ранимом :-) Ему надо тоже мягко внушать мысль, что на Вашу любовь к нему ничего не влияет, в общем - симметрично :-)

Ещё - максимально ограничить контакты. Если мама считает, что зять должен ходить в гости, если её обидит, что Вы будете приходить без него, можно весело и непринуждённо спросить-сказать, ни в коем случае не обвиняя! - мам, ты ж его не любишь, он тебя раздражает, зачем он тебе? оно тебе надо? пусть лучше дома посидит. 

Чтоб она опять убедилась, что Вы её любите и заботитесь о ней, её отношение к зятю на Ваши чувства к ней не повлияли. (Если муж считает, что должен посещать тёщу - всё симметрично.)

Дополнение к "третьему принципу". Моя мама, бывает,  любит жертвовать собой (когда её об этом и не просят иногда) и не давать об этом забыть. Я этого не понимаю - или не жертвуй, или делай это с удовольствием и не
напоминай об этом. Не знаю - такая ли Ваша мама, но её переезд в трёхкомнатную квартиру и реакция на это очень живенько напомнили мне мою. 

Ну и, конечно, её раздражает всё, что связано с Вашим мужем. Осознайте эти две причины и не терзайте себя комплексами и чувством вины по поводу квартиры. Очень-очень неплохо бы было переехать в другой город. И обязательно рожайте ребёнка! Это ведь так здорово!!! (моя мама ещё и расходится иногда с нами в вопросах воспитания детей, но я довольно успешно борюсь теми же методами.)

Вот. Я очень старалась. Трудно точно передать чувства словами. Ещё раз прошу прощения за вмешательство в Вашу жизнь и кучу советов (между прочим, я могу гораздо больше:-)). Но мне хочется, чтоб все люди были счастливы, и Вы - в частности:-))
До свидания. Анна.

Ольга: Здравствуйте, Anna, Спасибо за Ваше письмо. Я его обязательно опубликую (когда не знаю, писем много, но - непременно). Переслала его адресату, возможно, она Вам уже сегодня-завтра ответит. Всего Вам доброго
Ольга
Предыдущее письмо Анны Вишняковой.

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru