Rambler's Top100
.
.
.
.
Женский клуб "Женский форум"
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
.
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
Главная | Женский клуб "Женский форум" | Выпуск 500
.
предыдущий
следующий
.
6 СЕНТЯБРЯ 2006

Ольга (Канны, Франция): Ситуация с работой во Франции. Ответ на письмо Евгении из Англии "Мечтаем переехать во Францию. Что можете посоветовать?"

Уважаемая Евгения! Жаклин Вам уже хорошо рассказала о ситуации во Франции, но позвольте мне сделать дополнение. Начну с того, что французы считают, что в Англии очень хорошо с работой, найти ее легче, чем во Франции. Старший сын моего мужа, инженер–химик, просидел 2 года дома после получения диплома; у парня уже депрессия началась, как же 6 лет проучился в Grandes Ecoles, а никому его учеба и не нужна. Наконец, в один прекрасный момент он нашел стажировку в Англии, получает 1,5 тыс. евро, живет со своей подругой–француженкой (тоже инженер–химик), снимают домик и очень довольны!!! А мы с мужем рады, что хоть в Англии парень пригодился. 

Цены на жилье во Франции, в частности, в Каннах, очень высокие. От 3,6 тыс. евро за 1 кв. метр и до... 8 тыс. в зависимости от района. В нашем доме продавалась недавно 1–комн. квартира за 105 тыс. евро, 28 метров. Так что за 120 тыс. можно купить максимум 2–комн. квартирку небольшую. О Париже я не говорю, там цены на порядок выше, знакомый сдает 3–комнатную квартиру (65 квадратов) за 1 100 евро в месяц. 

Насчет "живой" музыки скажу честно: не вижу и не слышу ее здесь. Конечно, есть джазовый фестиваль летом в Жуан–ле–Пене, но не думаю, чтобы там искали музыкантов. Очень хорошо зарабатывают сантехники, плотники, электрики, маляры; знаю, что плотник, услугами которого мы пользуемся, берет за 1 час 25 евро. Покрасить салон 37 кв. метров нам стоило 900 евро (краска наша, окна и двери мы тоже сами красили). Парень работал "по–черному", за 3 дня он заработал эти деньги. А вообще, во Франции это почти месячная минимальная зарплата. Медсестры очень нужны, но ведь сначала надо закончить школу медсестер, не так–то это просто. Медсестра может получать примерно 2 тыс. евро в месяц. А вообще, я была очень удивлена, когда мой врач–гинеколог, сказал мне, что чтобы заплатить налоги, он берет кредит в банке. Консультация у этого врача стоит от 50 евро, так что зарабатывает он хорошо, но жизнь недешевая, налоги большие. Частные школы – хорошие, стоят недорого, в принципе, любая семья может себе позволить учить ребенка в частной школе, но... школ этих в Каннах очень мало, люди ждут место по 2–3 года, и не факт, что смогут ребенка туда устроить! 

В Каннах замечательный климат, зимы нехолодные, лето – умеренно–жаркое, море – теплое, городок – спокойный и уютный; часто вижу об'явления, что требуются продавцы, агенты по недвижимости обязательно со знанием английского языка... Как везде - есть свои плюсы и минусы, но я думаю, уважаемая Евгения, что Франция – не та страна, в какой Вы можете жить спокойно без финансовых проблем. Честно сказать, что экономическая ситуация во Франции неблестящая в данный момент, тенденции к улучшению, увы, пока не видно... Не хочется, чтобы Вы "из огня да в полымя" попали! 

Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга.

 06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Русские в Англии"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции


Лика (США): Для Анастасии из Украины: Полгода назад познакомилась с мужчиной из Иордании

Милая Настя, у которой Габриэль - араб! Задумывались ли вы над тем, что любовь (причем с маленькой буквы), которая и так не частая уж гостья на Земле, увы, проходит. Наверное, та, что с большой – ее уже нет, и остаются от нее легенды, книги. И вот эта Любовь и нам дает эту жажду – Любви. 

Поговорите с женщинам старше вас, спросите, прошла ли любовь у них, если еще была. Когда-то красивая женщина-итальянка, актриса, гражданская жена очень известного режиссера, с грустью заметила, что любовь проходит. И вот подумайте, где и что будет с вами через 10 лет. 

Я живу в Америке, это не Восток, знаю только одну благополучную пару (из смешанных браков). И только вчера, пытаясь помочь одной русской, бывшей замужем за американцем 10 лет и сейчас разводящейся и просто убитой этим (так все нечестно, по ее словам), я услышала вопрос: «А сколько вы замужем лет?» -  и тут же, не слушая меня, эта бедная женщина начала мне говорить, говорить, что самое главное уже для меня – подстраховаться на всякий случай. 

Подумайте, чужая судьба – чужая, не ваша, у вас все может быть по-другому. 

Лика

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в США"
"Русские в арабских странах, замуж за араба, замуж за мусульманина"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции


Ирина: Почему мужчины считают, что чужое - лучше? 

Привет… Не знаю, нужны ли мои мысли кому-нибудь… Я просто хочу узнать, есть ли девушки, согласные со мной... А разговор мой, естественно, будет о мужчинах. Если бы я вышла замуж в 16, или даже в 18, лет, я могла бы верить (и даже была бы в этом уверена), что изменяет только мужчина, который уже не испытывает к своей жене совсем никаких чувств... Т.е. морально - он уже разведен, а чего-то все-таки хочется. 

Сейчас мне 26. Так получилось, что замужем не была. Предложения были. И от молодых людей, которые, в принципе, уже чего-то добились в своей жизни. Но это были предложения, скорее всего наудачу… А вдруг не откажет... Я их не понимала, не понимаю, и, думаю, не смогу их понять. Жениться для того, чтобы женится...???? Смысл их слов был в следующем: "Выходи за меня замуж! Ты хорошая! Я - хороший! У нас все будет хорошо! Только, если ты не согласна, скажи сразу НЕТ, чтобы я зря на тебя время не тратил..." Таких было несколько. Если бы один, я бы подумала, что он просто дурак и он такой один… Их было три… От 27 до 35…

Я понимаю, может в 35 не хотят время терять… Но 27!!!! Ё-маё… Куда катится мир... Я просто не понимаю... Сначала клянутся в любви.. А потом говорят, что у меня нет времени на тебя??!! 

Но я не про это хотела высказаться... Про женатых.. Так вот.. Я всегда считала, что семья - это то, чем должен жить человек! Муж и жена - самые близкие люди. Это не значит, что они должны быть всегда и везде вместе! Далеко нет! Они должны отдыхать друг от друга... Она - с подружками, он - с друзьями... А почему нет? ДОВЕРИЕ!!! 

Просто последний год так получается, что я вижу вторую сторону жизни женатых мужчин... Я буду говорить не о всех.. Но таких - 80 %... Они хорошо устроены, еще молоды (до 35), умны и энергичны… и женаты, возможно даже с детьми... (кстати, детей они любят!) Но вот, жена им надоела... Ну, не на такой они женились! Сейчас она - хуже любой! Она постоянно ворчит, ждет домой и постоянно хочет видеть его дома!!! Надоело... Пойду погуляю!!! Вроде вот и девушка: молодая... и вроде даже симпатичная... Точно! Это она! Что ж я так рано женился... Ведь не так бы все было!!! Почему, они считают, что чужое - лучше? 

А эти сотовые телефоны... Все-таки без них, наверное, люди были бы более счастливы! Никто не звонил каждые 10 мин. и не спрашивал: "Да когда же ты приедешь?" А то приходится придумывать, то батарейки сели, то телефон в машине забыл, то просто не услышал… Я еще может быть совещание в 9 вечера. 

И ведь они не считают себя виноватыми! Их природа зовет! Они так устроены! И не они в этом виноваты! Как шутил один юморист:  "…Спать со своей женой - наказание!" И правда - смешно! Я даже стала верить в то, что я выйду замуж (вдруг поверю и решусь!). И я буду готова к тому, что и мне будут вешать лапшу… Совещания, работа, севшие батарейки, усталость… Все будет… И пусть будет! Хочу одного! Не знать, кто ОНА (та, с которой он так устает) и не знать о ней! Гуляешь? Так делай это незаметно… Даже для друзей… Ты - не герой! Ты - самец! И я думаю, это не то, чем стоит гордиться... 

Ведь, как здорово прийти домой, а там та, за которую все отдашь! И лучше её не будет! ОНА родила тебе сына (дочь)! Спасибо ей за это! После работы так хочется домой... К ним… Твоим единственным! Мужчина! Посмотри на свою жену! Ведь если она - жена, значит что-то все-таки было... Какие-то чувства... Общие интересы... Вспомни... 

Я понимаю, что есть исключения... Что бывает так - ошиблись, поторопились... Но я имела ввиду не такие ситуации... Бывает, что просто стало скучно и хочется погулять... Без нее... Как жить? Как этого избежать??? А ведь со стороны - они вполне нормальные семьи... Просто у Него их две... 

P.S. Я даже не буду редактировать, иначе это затянется и я никогда не отправлю этот "пучок своих мыслей". 

Ирина 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Мое мнение: Именно у тех женщин, что пользовались в молодости большим успехом у мужчин, в том числе и женатых, - повышена тревожность за свой будущий брак - они реалистки в этом плане, ведь хорошо уже изучили изнанку "семейных идиллий" на собственном опыте, наблюдая за поведением ухлестывающих за ними женатиков. Некоторые настолько не выносят потом слово "жена", которое ассоциируется у них с обманутой, глупой и нелюбимой домашней курицей (женатики, стремясь завоевать девушку, частенько выставляют свои семейные отношения, и жену в частности, не в лучшем свете), что боятся становиться этой самой женой, заведомо опасаясь измены и предательства. Поэтому в старину и называли девушек, которые имели какие-то отношения до замужества - "порчеными", то есть не слишком для этого самого замужества пригодными. И не по причине физиологии и отсутствия девственной плевы, а именно из-за другой психологии и другого взгляда на мужчину, чем у девственной и неискушенной. 

Почему мужчины смотрят налево? И почему даже своя жена "в чужом огороде", в другой обстановке и на другой территории воспринимается с большим энтузиазмом, нежели в привычной обыденности? опять же диалектика - все течет, все изменяется, ничего не стоит на месте, и если застой - неизбежно он изживает себя, прорастает новым, свежим, интересным. Жизнь такова, какая есть. И надо быть готовой ко всему и всегда. Что можно сделать, чтобы отношения продолжались, а любовь, интерес друг к другу не умирали? Наполняться, совершенствоваться, оставаться интересной, живой, самодостаточной. Каждая добавит что-то свое... Но и это не страхует от параллельных увлечений - ни жен, ни мужей. Другое дело - какой выбор делать, что окажется важнее и дороже, и что окажется предпочтительнее в конкретной ситуации. Все зависит от ума, дальновидности, эгоизма или порядочности конкретного человека, его чувств, характера, воспитания и многого другого. 

И, наверное, Вы правы, что порядочность не только в том, чтобы не изменять, и у мужчины она, чаще всего, выражается в том, чтобы делать это скрытно от всех, не роняя чести и репутации семьи - тогда баланс сохраняется, все довольны, семья процветает и благоденствует. 

Очень мало пар, пронесших свою любовь сквозь долгие годы, но такие случаи есть, и всегда надо не терять надежды на удачу. 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции


Евгения Ив, Evgenija Eve (США, штат Аляска): Причины счастья/несчастья кроются не за границами, а в нашей суетной людской душе. 

Здравствуйте Ольга и уважаемая публика. С интересом слежу за новыми выпусками, новыми дискуссиями и новостями от добрых виртуальных знакомых. Иные дискуссии почти подвигали меня на написание ответа, но всегда находилось что-либо другое и чуть позже кто-то писал то, что было и у меня на уме, лишая шанса сказать новое не повторяясь. Публикации рубрики “Замуж за рубеж” вызывают, пожалуй, самые оживленные дебаты, где превалируют два полярных мнения: в поддержку поиска своей половины за рубежом, и второго - категорически против связывания своей жизни с иноземцами. По-моему, обе стороны по-своему правы, ведь каждый поступок может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Но также я уверена в том, что женщины приходят к решению отъезда за рубеж, к едва узнанному по Интернету жениху, нередко находясь в совершенно разных стартовых условиях и жизненных ситуациях, поэтому сложно им (женщинам с полярными точками зрения) понять друг друга. Сытый голодного не уразумеет... Может и уразумеет, но лишь когда побывает в шкуре другого. 

Вдохновили же меня на написание письма две публикации: первая - Елены Шерман “Party на свежем воздухе” (esherman19.html) в вашем журнале WWWoman, и вторая - Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld в нашей местной газете на английском языке, перевод которой я предлагаю ниже. Рассказ Елены Шерман, как всегда, доставил эстетическое удовольствие. Отточенный язык, проникновение в душу героини, четкие штрихи, так зримо набросавшие облик Оксаны. История предстала как наяву. Спасибо Елена. Однако чтение истории русско-американской Золушки так же вызвало в моей душе протест по поводу так искусно идущего подтекстом заключения - героиня несчастна, потому что... Потому что она живет в чужой стране и замужем за иностранцем? На деле, ведь, речь в рассказе шла просто о мезальянсе - неравном браке, кои случаются с древних времен. Завелась я этим почудившимся подтекстом и захотела написать ответ, но не о мезальянсе. 

Мне захотелось поговорить о нас, русскоговорящих женщинах, ищущих счастья в зарубежных браках и в собственной душе. Все пытаюсь вывести эту самую формулу счастья, чтобы потом делиться секретом с другими пишущими мне – в  надежде получить ее готовую, - видимо, произвожу я впечатление человека, довольного жизнью и счастливого в браке, а значит уже заполучившего ее. 

Многие из этих женщин открывают неожиданно для себя, что попасть в страну мечты и заполучить желанного мужчину - не всегда, оказывается, приносит ожидаемое удовлетворение и ощущение счастья. Почему? Может быть, статья профессора психологии университета (UAF) Джуди Клейнфелд поможет объяснить некоторые моменты. 
 

 

ДЛЯ НЕКОТОРЫХ, ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА - ОЗНАЧАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХУЖЕ
Автор: Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld
Источник: www.judithkleinfeld.com

Кто вы - "самодостаточный" или "максималист", когда вам доводится делать выбор? “Максималист” изнуряет себя поиском самого лучшего варианта, прежде чем что-либо выберет в конечном итоге. “Самодостаточный” останавливается на первом же более-менее подходящем варианте. Он не испытывает мук от сознания возможно упущенных блестящих перспектив. 

В годы моей юности большинство людей были самодостаточными. Пройдя через времена Великой Депрессии поколение моих родителей приобрело внутреннее убеждение, что мир этот - довольно ненадежное место. Если в делах у них наступало улучшение, если удавалось найти хорошую работу, они рассуждали: "наслаждайся достигнутым, пока оно есть". 

Мои же собственные дети и их друзья-ровесники, подрастая в мире почти без ограничений, с огромным выбором возможностей, являются - в подавляющем своем большинстве - максималистами. Они мучаются до изнеможения, выбирая работу. И не только работу. Один из друзей моего сына ухаживал за молодой женщиной в течение шести лет, но никак не мог решить -  стоит ли жениться на ней. Он всегда поглядывал через плечо: а вдруг там какая-нибудь лучше ее. И она поступала так же. Они до сих пор вместе, и до сих пор страдают. 

"Живя Лучше, но Чувствуя Хуже/Doing Better but Feeling Worse", - вот что психолог Шина Айенгар/Sheena Iyengar и ее коллеги называют альтернативой "максималист-maximizer” / “самодостаточный-satisficer". 

В эксперименте, опубликованном в февральском 2006 года выпуске журнала "Психологическая Наука" они показали как “максималисты” обычно оказываются в более выгодном положении, но зато “самодостаточные” чувствуют себя лучше. Исследователи завербовали более чем 500 студентов выпускных курсов из 11 колледжей и университетов из разных регионов страны, различной величины и различной популярности. Для определения “максималисты” они или “самодостаточные” студенты прошли тестирование, в котором разыгрывались сценарии наподобие: “Когда я слушаю радио в автомобиле, я всегда проверяю другие все станции, вдруг там сейчас что-нибудь лучше, даже если я вполне доволен станцией, вещающей в данный момент”. Исследователи затем проследили за успехами в деле поисков работы этих студентов и их удовлетворенностью от полученных работ. “В сравнении с ‘самодостаточными’ ‘максималисты’ добиваются лучшего материального достатка на своих работах, но чувствуют себя неудовлетворенными”, выяснили исследователи. “Максималисты” зарабатывают изначально на 20% больше чем “самоудовлетворенные”. “Однако, несмотря на их успехи, ‘максималисты’ намного меньше удовлетворены работой, которую они получили, они более пессимистичны, подвержены стрессу, уставшие, озабочены, тревожатся и подавлены в процессе жизни”. Почему? “Максималисты” тратят очень много времени, изучая их возможности и страдая над тем: а вдруг при принятии того или иного выбора/решения они допустили ошибку. Они испытывают много сожалений и депрессию по поводу того “что могло бы быть...”. В отличие от них, “самодостаточные” находят работу, которая их удовлетворяет и счастливы этим - они считают, что нашли именно то, что искали. Это вовсе не означает, что никто не должен быть максималистом. Люди очень даже могут найти удовольствие, размышляя над их возможностями, наподобие приятного планирования поездки в отпуск на следующий год. Круиз? Национальный Парк? Мексика? Нью-Йорк? Смакование подобных планов доставляет удовольствие. 

Мой собственный муж является “максималистом” когда это касается малозначительных жизненных выборов. Он будет вышагивать по Нью-Йорку часами, высматривая наилучшие ресторанные меню, прежде чем выберет самое на его вкус лучшее. Но он “самодостаточный” когда приходится делать жизненно-важный выбор – например, женитьбу на мне. Он нашел женщину, которую он хотел и ухватился за нее, пока была возможность удержать. Есть мудрость в этой пословице “Успех состоит в получении того, что ты хочешь. Счастье в недостаточности того, что ты получаешь” - “Success is getting what you want. Happiness is wanting what you get”. 

Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld является Профессором Психологии Университета Аляски Фэрбенкс/University of Alaska Fairbanks. Ваши комментарии и критику она принимает по адресу ffjsk@uaf.edu

Бесполезно пытаться подгонять всех под одну мерку, но мне кажется, большинство из нас живущих/живших в России (СНГ), прежде/по-прежнему относятся/относились к разряду максималистов. Мне не очень нравится мой перевод этого слова maximizer - максималист. Потому что, раздумывая над истинными чувствами, испытываемыми максималистами в этой трактовке, я вижу не только высокие цели, поставленные максималистами перед собой, но и элементарную жадность (ненасытность успехом) и зависть к успехам более преуспевающих. Не нравятся мне эти maximizer-ы-максималисты, хотя сама была такой (может именно благодаря этому я и очутилась в Америке?). Не максималистки ли едут за рубеж (в основном), ведь самодостаточных устраивает то, чего они достигли на месте? Тогда с помощью госпожи Клейнфелд можно понять - почему многие уехавшие по замужеству женщины недовольны своим настоящим, по теории приведенной выше им всегда должно хотеться большего, чем достигнуто, всегда где-то видятся упущенные возможности, нереализованные шансы. 

А вообще, зачем женщины едут за рубеж? А они всегда это делали, когда была возможность перемещаться. Оглянитесь в историю, мало ли она хранит историй любви людей с разных стран и континентов. Браки уже в ранние царские времена были залогом дружбы между разными странами. Хотя нет, оглянитесь еще дальше, вплоть до Библейских времен, люди проходили, проезжали тысячи километров и находили свою половину и были счастливы, порой несчастны, как и многие из нас с вами сейчас. На мой взгляд, это нормально, это свойственно мятежной натуре людской. Просто пресса, телевидение и политики сейчас делают много шума из всего этого. 

А может женский исход из СНГ действительно уже превзошел все рамки?.. Реальных цифр и масштабов не знаю, не интересовалась. На мой взгляд, это очень хорошо, что у жителей постсоветского пространства появился выбор - где жить и как жить. Это замечательно, что у многих есть возможность процветать в родной стране. Это здорово, что у других живущих без зримых надежд на более светлое будущее в своей стране появилась возможность попробовать свои силы на новом месте. 

Ссылаясь на двух умных женщин - львовчанку и фэрбенксанку я попыталась пояснить открытие, сделанное мной по приезду в СШA: оказывается, мы все - люди, и мы так похожи между собой, вне зависимости от национальности и места проживания, в своей человечности. Я убедилась, что русские ничуть не лучше, а американцы ничуть не хуже. Просто многие из них (американцев, я их знаю немного лучше теперь) по-прежнему самодостаточные, а потому и более счастливые, как минимум внешне, люди. А многие из нас (выходцев из СНГ) по-прежнему максималисты, добивающиеся большего, но не чувствующие себя от этого счастливее. 

Я пока не вывела формулу счастья, но мне кажется, причины его кроются в нашей душе. Счастливые зарубежные жены получаются из счастливых собой людей. Человек, недовольный чем-то внутри себя, всегда найдет повод для жалоб и несчастливости. 

Анализируя свое недавнее прошлое и настоящее, я прихожу к выводу, что в прошлом я, будучи максималисткой, не была довольна своим настоящим. Это недовольство подвигло меня на активные поиски. А найдя свою половинку я приземлила себя в своих желаниях, став самодостаточной, перестав оглядываться вокруг в поисках упущенных возможностей и радуясь каждый день тому, что имею. Надеюсь, статья госпожи Клейнфельд поможет вам лучше понять себя и разобраться в своих чувствах. Причины счастья/несчастья кроются не за границами, а в нашей суетной людской душе. 

Мир вашему дому, счастья вашей душе. 

С лучшими пожеланиями вам и вашим близким, 

Евгения “Eve” с Аляски - Yevgeniya <eve@alaska.net>
http://russia-alaska.com

P.S. Здесь - www.uscis.gov/graphics/aboutus/repsstudies/mobappa.htm, на странице иммиграционной службы США, я нашла интересную статистику по брачной индустрии и ее влиянию на иммиграционный поток в США (конец 80-х-начало 90-х). 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в США"
"Информация по странам"
"Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес редакции


Тамара: Для Анастасии из Украины: Полгода назад познакомилась с мужчиной из Иордании

Дорогая Анастасия, Хотелось бы посоветовать вам попросить вашего жениха почитать вам не Коран, а Законы Шариата. По этим законам живут все мусульмане, не зависимо от страны. И мусульманское общество заставит каждого его члена подчиняться этим законам. Неплохо было бы вам самой познакомиться с первоисточником. 

В качестве темы для обсуждения с вашим другом хотелось бы предложить эту статью: BBC NEWS Programmes - "Execution of a teenage girl" - news.bbc.co.uk/2/hi/programmes/5217424.stm

Его реакция может прояснить вам многое.

С уважением,
Тамара

(Прим. ред.: Статья - на англ., называется - "Казнь девочки-подростка", в ней говорится о том, что в Иране на одной из городских площадей была казнена 16-ти летняя девочка, которая, рано потеряв мать и имея наркомана-отца, стала девушкой легкого поведения. Ее казнили по законам шариата, запрещающего секс вне брака, судили за прелюбодеяние, - но какое прелюбодеяние, если она не была замужем и ей было всего 16 лет). 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в арабских странах, замуж за араба, замуж за мусульманина"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции


Анна: Работала танцовщицей в клубе, в Японии. Там и познакомилась со своим Солнцем, он японец.

Здравствуйте, меня зовут Анна. К сожалению для себя, я только недавно открыла ваш журнал, но теперь смогу читать его каждый день. Я считаю, что вы делаете очень хорошее и полезное дело. Надеюсь на вашу помощь и по отношению ко мне. Мне 30 лет, я не замужем, у меня нет детей, живу и обеспечиваю себя сама. На жизнь не жалуюсь. 

Работала танцовщицей в клубе, в Японии. Там и познакомилась со своим Солнцем, ему 37 лет и он японец, мы провстречались год, за этот год было разное: мы и ссорились, и психовали друг на друга, но, в конечном итоге, всегда мирились. Потом он сделал мне предложение, но со своими родителями знакомить не стал, объяснив это тем что, сначала он должен познакомится с моими. 

Через некоторое время он приехал и познакомился с моей семьей, его приняли очень хорошо, и он всем понравился. Теперь он приезжает ко мне с разрывом в 3-4 месяца, гостит 3-4 дня и едет обратно. Разговоров о женитьбе больше нет. Хотя у нас были совместные планы, был оговорен месяц моего возвращения в Японию. 

Я очень подавлена и чувствую себя обманутой, я пыталась поговорить с ним на эту тему, но он сказал мне, что хочет расширить свой бизнес, и на вопросы типа - как долго мне ждать - он ничего не отвечает. Уже прошел год. 

Я не знаю, как мне быть, было испробовано все, что можно было и нельзя. Я знаю из своего опыта, что японцы-мужчины делятся на 2 категории: это те, которые встречаются с женщиной для того, чтобы жениться, и те, которые встречаются с женщиной для того, чтобы развлечься.

Через месяц будет 2 года, как мы знакомы (или встречаемся?) - даже не знаю, как это назвать. Мы договорились отметить это в Таиланде, у него не получается из-за работы, может быть позже, а мне опять ждать. Такое впечатление, как будто я "сижу на чемодане", и бросить его не могу, потому что люблю. 

Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Может быть, ваши читательницы были в похожей ситуации, и знают - как поступить. 

С уважением, Анна. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Анна! Мое мнение: Он слишком уверен в вашей любви, ему так удобнее - приехал, приятно провел время - уехал. Если бы боялся Вас потерять - обязательно бы говорил внятно и определенно - сколько ждать свадьбы и переезда. Думаю, Вам, как умной, самостоятельной женщине, надо честно посмотреть правде в глаза и не слишком рассчитывать на замужество с ним и переезд в Японию. Постарайтесь адекватно относиться и к нему, и к ситуации: "Да, была любовь, были надежды, обещания, встречи; да, он все еще хочет меня видеть, его мужское чувство не остыло, тяга ко мне осталась - уже хорошо и приятно для женского самолюбия; да, возможно, он вновь приедет, и я смогу повидаться с ним и доставить себе удовольствие; но я должна, исходя из реалий, начинать строить свою личную жизнь без него, время идет, мне нужно устраивать свою жизнь, выходить замуж, рожать детей". Анна, я понимаю - больно, обидно, горько. Сильное разочарование валит с ног... Я считаю, что ответ на все свои вопросы и мольбы Вы уже получили - его молчание. По-моему, предельно ясно. Если есть еще сомнения, надо в очередной раз сказать ему - или мы женимся или больше не приезжай. Заставьте его выбирать. Очень тяжело, понимаю, отказаться от встречи с любимым, но сколько можно себя изводить неопределенностью! Так и спросите: ты приедешь за мной или развлечься в очередной раз? И если не получите четкого ответа – «я приеду за тобой» - лучше переболеть, проплакаться, пережить ОДИН РАЗ, и идти дальше, своей дорогой. Или пан или пропал... Но Вы не пропадете. Очень может быть (даже в случае разрыва с Вашим любимым), все еще обернется для Вас самым лучшим образом – уже скоро, где-то через пол года...

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Японии, замуж за японца"

Письма направляйте на адрес редакции


Главная | Женский клуб "Женский форум" | Выпуск 500
.
предыдущий
следующий
.
АРХИВЫ ЖЕНСКОГО КЛУБА: 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998

АРХИВ ПИСЕМ ИЗ-ЗА РУБЕЖА ПО КАЖДОЙ СТРАНЕ ОТДЕЛЬНО


ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" 


Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
 
.

Copyright © 1998-2006 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)



Rating@Mail.ru