Rambler's Top100
.
.
.
.
Женский клуб "Женский форум"
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
.
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
Главная | Женский клуб "Женский форум" | Выпуск 493
.
предыдущий
следующий
.
17 АВГУСТА 2006

Анастасия (Украина): Полгода назад познакомилась с мужчиной из Иордании.
Здравствуйте! Письмо свое хочу адресовать Амине из Иордании. Надеюсь, она даст мне хороший совет, как никто другой, и поможет мне решить нелегкий вопрос, жизненную ситуацию, с которой я столкнулась, и пока не знаю выхода из нее. 

Дорогая Амина, здравствуйте! Зовут меня Анастасия. Очень хотела бы поделиться с вами своей историей и обратиться за советом, возможно, найти ответы на некоторые мучающие меня вопросы. Мне 22 года. Полгода назад, где-то в феврале познакомилась в студенческом кафе с мужчиной из Иордании. Ему будет в январе 27 лет. Он приехал в сентябре прошлого года получать образование в нашей стране. Русский язык, разумеется, в феврале он не знал почти совсем, сейчас изъясняется гораздо лучше, но до сих пор мне гораздо удобнее говорить с ним на английском (благо этот язык я знаю отлично, да и он неплохо). 

Не знаю даже, как так сложилось, что у нас с ним завязались отношения. Он подошел ко мне в кафе попросить согласия на медленный танец с его другом (который сидел рядом с ним и совершенно мне не нравился), я же сказала, что с другом танцевать не буду, а вот с ним не против. В конце вечера по его просьбе оставила свой номер телефона. К нерусским, приехавшим к нам учиться, всегда было предвзятое отношение. Но в тот вечер я выпила вина, было все вполне приятно, да и он фантастической наружности мужчина, абсолютно в моем вкусе: достаточно высок, очень сильный, с развитой мускулатурой, приятный запах... Но при всем этом и мысли не возникало, что наше с ним знакомство более, чем на один вечер. Тем не менее, он позвонил, чего я совсем не ожидала и, конечно, в свидании отказала, придумывая всяческие причины. Он звонил еще и еще. Я все отказывала, а потом написал смс, в котором говорилось, что он скоро уезжает в Иорданию на 15-20 дней и очень бы сильно хотел меня увидеть. 

Без особого желания я согласилась, и буквально через день он уговорил меня сходить с ним в кино, фильм был на русском, и мне пришлось переводить ему на английский весь вечер "Основной инстинкт 2". Было забавно. На третьем свидании он спросил, можно ли меня поцеловать. В принципе, чего нельзя, хотя почему-то жутко боялась, но оказалось более чем приятно. Уехал в Иорданию к родителям, как и сказал, дней на 20. Даже оттуда умудрялся писать мне смс. 

Все это время не воспринимала наши отношения всерьез совершенно. Было просто интересно, своеобразная живая практика языка, все бурно обсуждалось с подружками, весело смеялись, называли его на украинский манер или на русский Гаврюша. После его приезда полмесяца было то же самое. И я решила порвать наши отношения, чтобы его за нос не водить, у себя время не отбирать. Он был очень расстроен, нет, рассержен как бык буквально, просил о встрече, звонил, писал, но все без толку, мы расстались. 

А через месяц я с подружкой была в кафе, пришел он! И не один, а с дамочкой. Я же под действием вина почему-то была возмущена, он же смотрел на меня, не отрывая взгляда, и в этот же вечер пошел провожать меня домой. Я была несколько пьяна, он жарко меня целовал, пока его девушка раз 30 звонила ему на телефон... Все было как в сериале. Мы снова стали встречаться. И продолжается это до сих пор. Мы несколько раз ссорились, потом не менее горячо мирились. У него очень сложный, сильный и властный характер, но в то же время он нежен, заботлив и внимателен. Считает, что всегда прав, мы часто с ним спорим обо всем: начиная от политики, заканчивая отношениями между людьми. Я поняла, что начинаю в него влюбляться. Я не могу сказать, что люблю его, но уже не могу сказать, что он мне безразличен! 

Я понимаю, что между нами пропасть, что хоть ему и учиться тут 7 лет (2 года общей программы, русский язык и 5 лет в универе по специальности), но он никогда не останется на всю жизнь в этой стране, потому как найти ему тут достойную работу практически невозможно, разве что свой мелкий бизнес, а работать на кого-то ему тут - никаких шансов на успех, хотя он далеко не глуп, но все те же предрассудки, менталитет... Да и не с его характером жить у нас. В Иордании у его родителей ферма, огромный дом, огромное стадо коров, овец, лошадей, что просто вводит меня в ужас! Он мне ничего не предлагает пока... да и отношения у нас пока не настолько прочные, хотя я стала ему доверять, но все же... пока еще не слишком поздно я думаю, может, покончить со всем этим раз и навсегда? Но я ведь уже пыталась! И что же? Я опять хочу к нему и с ним. 

У нас не было секса. И сказать честно, несмотря на свои 22, у меня его еще вообще ни с кем не было, я девственница. То ли воспитание, то ли не было такого мужчины, с которым бы действительно хотелось. С ним... с ним хочу, но боюсь пока! И сколько мы с ним не встречались, даже у него в комнате, он никогда не настаивал, несмотря на то, что ему этого хочется. Он ласкает меня часами, но я всегда беру с него обещание, что ничего не будет. И действительно, ничего нет. Даже обижается, когда я ему напоминаю об обещании. 

Я знаю одно: я не хочу потерять его сейчас, мне он стал дорог. Хочу, чтобы он был моим первым мужчиной, так как столько нежности и столько ласки, понимания, терпения ничего не требуя взамен - это фантастика! Может, я немногих русских, украинцев знаю, но, по-моему, они на это не способны. Понимая, что им ничего не светит, отношения прекращаются быстрее, чем начались. Тут все иначе. Но в то же время он властен, все будет именно так, как он скажет, но не будет ничего такого, что бы мне было неприятно. Вплоть до выбора места, куда мы идем гулять. Я, конечно, вредничаю, но с ним это так приятно! 

Наверное, пишу чушь, потому что действительно влюблена. И так этого боюсь! Мама сказала, что тут - пожалуйста, а вот из страны никуда меня не отпустит! Конечно, когда мне 22, то мама уже ничего не сделает, но я сама боюсь всех тех ужасных историй о рабстве наших женщин за границей, об унижениях. Я же имею 2 высших образования (техническое, экономическое), в совершенстве владею английским, говорю на немецком и французском, немного владею греческим и испанским... и со всем этим я отправлюсь на ферму в Иорданию убирать за коровами, овцами и лошадьми???? К тому же, его родители сами из Палестины, но живут в Иордании (он там и родился), и почему-то засело у него в сознании, что он непременно должен вернуться к себе на Родину, и воевать там против Израиля! Уж этого точно моя душа не вынесет! А еще у него, оказывается, нет гражданства. Вот этого я вообще не могу понять! Как можно всю жизнь с рождения прожить в стране и не иметь ее гражданства??? 

Если он проживет 5 лет в моей стране, найдет тут работу, ему предоставят гражданство, а если женится на украиеке, то гражданство у нас получит через 2 года! Я совершенно не понимаю ваших законов, и в чем там дело! И для наших отношений была бы перспектива, если бы он действительно остался тут, занялся бы частным предпринимательством, и жили бы мы с ним долго и счастливо... ох! Заранее спасибо за внимание. И если можно, если не затруднит, то очень хотела бы прочесть отзывы о своем письме. Возможно, совет. 

С уважением, Анастасия

17 августа 2006

Рубрика "Замуж за рубеж"

Письма для Анастасии направляйте на ее адрес или на адрес редакции


Светлана (Пермь): Ответ на письмо Светланы_С. из Москвы: У меня скоро свадьба с бельгийцем.

Светлана, думаю, человек не может меняться кардинально, сегодня он Сильный, а завтра хлюпик. т.е., конечно, у каждого бывают сложные моменты, в которые он показывает свою слабость. Но это не поведение сильного человека. 

Знаете, слова о том, что он Вас изводит бесконечным нытьем, очень настораживают. Вы подумайте хорошо. Может, Вы несколько неправильно оценили его характер? Зачем Вам все бросать, следуя за этим человеком? Думаю, сразу после переезда вы окажетесь в неравных условиях, у него есть все (даже дети,) а у Вас будет только ваша любовь. Конечно, преодолеть можно все, но откуда у нас такая страсть к преодолеванию нашими же руками созданных проблем:). 

Сможете ли быстро восстановить свои позиции в профессии, если брак не заладится? 

Надеюсь,  мое письмо не обидело Вас. Я много размышляла на эту тему. Она близка мне и я решила Вам написать. 

С уважением и самыми добрыми пожеланиями, 

Татьяна (Пермь)

 17 августа 2006

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции


Марина (имя изменено): Муж хочет развода.

Мне 23 года, с мужем женаты 2,5 года, брак был по любви, ребенку год и 10. Долгое время жили по разным городам, поскольку муж на заработки уехал в Москву. За это время успел мне изменить, причем, кроме того, проявить интерес к противоположному полу (до интима не дошло, слава богу). 

Пять месяцев как мы живем, наконец-то, вместе, и все это время не вылезаем из скандалов. Большей частью по мелочам. Один из нас заводится, а потом никто не хочет уступать, или один хочет - другой нет, и наоборот. По словам мужа виновата в 99% случаев я. Чувствую, что начинаю копаться в себе, грызть за то, что я какая-то не такая. Я стала раздражительной, появились болезни (похудела до 45 кг, вегето-сосудистая дистония). 

Мужа своего очень люблю, но мы перестали понимать друг друга. Мне самой кажется, что остался незакрытым вопрос измен (не извинился и не выказал никакого сожаления, типа – ну, с кем не бывает), а я накручиваю себя, представляю, что может быть... 

После последней ссоры, когда мы не разговаривали неделю, он сказал, что устал и хочет развестись. Но то, как он это говорит, указывает на то, что это вполне вероятно, блеф (ну разве можно найти жене квартиру, да еще в другом городе, за 2 дня). Сказал, чтоб собирала вещи, на завтра договаривается с машиной. 

Я не знаю, что делать. С одной стороны люблю его, да и не проживу я одна с маленьким ребенком, с другой - очень не хочется его упрашивать и уговаривать (тем более многие знакомые видели, что он был неправ тогда). Может это мужская гордость, может эмоции, детство, я не знаю. 

Как вести себя в этой ситуации? Проявлять гордость надоело, чувствую, что в любой момент сломаюсь и буду валяться у него в ногах. Но буду ли уважать себя после этого, и будет ли уважать меня за это ОН. Пожалуйста, помогите, я запуталась…

 17 августа 2006

Ольга Таевская: Здравствуйте, Марина! Мое мнение: Сломанного не склеить. Разлука, измены - сделали свое черное дело. Выгнать жену с малюткой из дома - это он круто замесил. Ну-ну... Скорее всего, блефует, конечно, решил устроить Вам холодный душ. Хочет Вас заставить молча переносить душевный дискомфорт, посеянный обстоятельствами, которые он же сам и создал. Он устает, конечно, хочет вечером отдохнуть спокойно, а тут ребенок - уже не отдохнешь, а если еще и скандалы... То есть у него срабатывает защитная эгоистическая реакция - отселить вас с ребенком и пожить спокойно. Конечно, если Вы совсем без средств - ради ребенка придется терпеть этого эгоиста, а потом выходить на работу и жить отдельно, без этого кошмара, как только ребенок подрастет и пойдет в садик. Если Вы настолько зависите от него, что даже некуда податься в такой ситуации - ведите себя тихо, что толку начинать войну, не имея в запасе ни тылов, ни "вооружения". Если можно уехать к родителям - уезжайте, ребенку вредно находиться в такой обстановке - и для психического, и для физического - здоровья. А Вы уже погибаете, надо бежать и спасться. А если путей нет - искать и находить. А муж... столица, соблазны, возможности, новая мораль, новые перспективы... На мужчин в наше время рассчитывать не приходится... В лучшем случае - алименты будет платить и помогать деньгами. Остальное - их барское дело. В России мужчина не просто мужчина - это мальчик с золотым членом. Раритет... Вот и наглеют беспредельно. Меняют женщин, бросают детей... Но Вы тоже с руками, ногами и головой, держитесь за жизнь и боритесь. Не получилось с НИМ - получится с другим. Или без них и самостоятельно. Снимет квартиру - прекрасно, поможет деньгами - это его обязанность. Возможно, Вы даже привыкнете, и Вам понравится жить спокойно, достойно - без вечных конфликтов и выяснений отношений. Думаю, вы помиритесь, но скандалы в любом случае надо прекратить. В любом. Думайте о ребенке. И мужа поберегите - он добытчик, и нуждается в отдыхе. Все остальное осталось в прошлом, кто знает, возможно, вам и удастся склеить свое прошлое, некоторым удается. Но для этого сейчас надо организовать тишину, перемирие, терпение. Не услышав пальбы в ответ с Вашей стороны, глядишь, и он угомонится. Мира и спокойствия Вашему дому! 

Рубрика "Служба доверия"

Письма для Марины направляйте ее адрес или на адрес редакции


Светлана_ С. (Москва). Мой избранник - бельгиец (продолжение первого письма).

Здравствуйте! Спасибо большое за письма, которые я получила. Как никогда приятно ощутить поддержку, она мне так нужна. Моя история продолжается, теперь мой мужчина, хочет побыстрее жениться на мне, желательно - "вчера". Что делать? Я вроде бы и готова морально, но что-то внутри меня мне говорит, - "а к чему такая спешка и все ли готово к тому, чтобы я могла принять это решение?" - мы ведь помолвлены всего один месяц! Я уверена, что хочу быть с ним, что люблю его, что хочу с ним построить отношения и семью, но у него же есть дети, которые часто живут с ним, и как он об этом не подумал? А смогу ли я? У меня нет такого опыта, я не знаю как это и что это? И своих детей у меня нет и вообще… Как мне быть? И как я могла бы с ним это деликатно обсудить? И может нужно сначала попробовать пожить с ним и его детьми, а потом принять решение? Ведь  мне придется это делать часто, когда мы поженимся? 
Спасибо, Света 

17 августа 2006

Рубрика: "Русские в Бельгии"

Письма для Светланы направляйте на адрес редакции


Елизавета: Не ситуация, а абсурдная пьеса.

Здравствуйте, Ольга! Часто захожу на Ваш сайт, читаю письма читательниц и Ваши рекомендации. А сегодня решила написать сама. Ситуация, в которой я сейчас нахожусь, кажется мне какой-то абсурдной пьесой. Мне 33 года. 7 последних лет из них - я замужем. Женились мы с мужем по большой любви, я думала, что всё у нас сложится отлично. Надо сказать, что живу я в Таджикистане, в Душанбе. Сама - русская, а муж - таджик. До брака со мной у него было две семьи. На первой жене он женился по настоянию родителей, она приходилась ему ещё и двоюродной сестрой. Там двое детей. Сейчас им по 12-14 лет. Со второй женой детей не было - она не могла рожать. У меня тоже был брак, но недолговременный, есть дочка от первого мужа. Но мы с бывшим не общаемся, и никаких проблем он не создаёт. 

В общем, мы стали жить вместе, и я родила сына. Сейчас ему 6 лет. Три года назад моему мужу взбрело в голову поехать работать в Россию, там у него друзья, хорошо упакованные. Через три месяца он вызвал туда и нас с детьми, на лето. Погостив у него три месяца, мы вернулись обратно в Душанбе. А ещё через полгода он вызвал нас уже на постоянное жительство к себе. И тут у нас началось... Вернее, первое время всё было относительно спокойно, а потом он начал гулять. Все праздники и выходные он проводил якобы с друзьями. Да и в будние дни особо не торопился домой. То есть, он приходил, переодевался, ужинал, и снова уходил. До двух часов ночи я его ждала, волновалась, не могла уснуть, а после того, как он приходил, не спала уже из-за того, что перенервничала. Ему это моё состояние было безразлично. 

Не знаю, может и я виновата в том, что он стал так относится ко мне, сейчас трудно об этом судить. В общем, я предложила ему развестись. Но он сказал, что пойдёт на развод только в том случае, если я оставлю ему сына. Он, видите ли, не хочет, чтобы его ребёнка воспитывал чужой мужик, за которого я могу выйти замуж. В конце концов, он купил нам билеты, и мы с детьми уехали обратно в Душанбе. Это было чуть больше двух лет назад. Всё это время он исправно отправлял нам деньги на жизнь, сам приезжал три раза. Я знала, что он гуляет, но не относилась к этому всерьёз. А когда он приехал к нам в июле этого года, на день рождения сына, я узнала, что у него там есть женщина и ребёнок полутора лет. Узнала совершенно случайно - у него в телефоне наткнулась на фотографию, где он и его новый сын. Прижала мужа "к стенке", он и рассказал мне всё. Она - продавщица, работает в магазине недалеко от дома, где он живёт. По его словам, у него не было к ней ничего серьёзного, но когда она забеременела, то сказала ему, что хочет оставить ребёнка для себя. Это при том, что она одна воспитывает ещё одного сына. А он, как "порядочный" мужчина, решил её не бросать. 

Когда я всё это узнала, я думала, что сойду с ума. Для меня его поступок - это предательство, и по отношению не только ко мне, но и к нашему сыну. Ведь он уже достаточно большой, и для него это психологическая травма - папа живёт далеко, и с другим сыном. Это ему рассказал сам муж, и ещё сказал, что привезёт "братика" сюда. Вроде бы у него с той женщиной договорённость, что когда ребёнку исполнится 5-6 лет, она отдаст его моему мужу. Бред какой-то. Зачем тогда ей надо было его рожать? А мне он сказал, что сразу предупредил её о том, что у него есть семья, и разводиться со мной он не собирается. Но это он мне так говорит. Потому что, когда он был здесь, она ему названивала на сотовый в день по три раза. А, может, он и ей врёт, что не живёт со мной, приезжает только увидеть сына? 

Он уехал обратно уже две недели назад, а я всё никак не могу прийти в себя. Причём, уезжая, он сказал, что вернётся сюда навсегда только года через два - у него там хорошая работа, и он не может всё бросить. В отпуск, конечно, будет приезжать. А там всё будет так и продолжатся. Вроде он с ними не живёт, но ходит частенько проведать сына, да и с мамой его переспать. "Зачем, - говорит - искать ещё кого-то. Она меня всегда радостно встречает, и делает всё, что я захочу". 

А у меня уже мозги набекрень. Как дальше жить? Думаю об этом постоянно, и ночью мне всё это снится. Понимаю, что этот человек ненадёжен, что не дай Бог, заболею серьёзно - он через меня переступит, да и уже переступил. А порвать отношения - не могу. И сына оставлять без отца не хочу, и сама боюсь одиночества. Хотя, по большому счёту, всё это уже присутствует в моей жизни. В общем, мучаюсь, а прийти к какому-то решению не могу. Может, Вы посоветуете мне что-нибудь, тем более, что менталитет российской женщины Вам известен гораздо лучше, чем мне. Заранее большое спасибо. 
Елизавета

Ольга Таевская: Здравствуйте, Елизавета! Мое мнение: Если Ваш муж всегда все решает сам, не посоветовавшись с Вами, а Вы соглашаетесь и молчите - это одно. В этом случае, муж решил поехать на заработки ради семьи (то есть вас и детей), поехал, зарабатывает и вас обеспечивает. Если Вы не возражали с его таким решением - и говорить не о чем, так как все, что произошло - неизбежное следствие его отъезда. Если вы вместе приняли такое решение - тем более поздно переживать, Вы сознательно отпустили его ради денег (читайте ради детей, которых надо кормить). Я Вас прекрасно понимаю: были иллюзии, свойственные женщинам - все будет хорошо, он заработает денег, я к нему приеду, когда он там осмотрится как следует, и заживем... Но, увы, в реальности все бывает по-другому. Ваш муж почувствовал свободу, и уже не может жить иначе. Да и какая верность может быть в такой долгой разлуке? Многие эмигранты того же толка заводят здесь вторые семьи, но деньги посылают домой, семье, а новой семье достаются, как правило, крохи. То, что эта женщина родила ему - говорит о том, что она пытается перетянуть его в Россию навсегда, выйти за него замуж и обрести отца своим сыновьям, кормильца для них и для себя. Это ее большая ошибка. Ее просто используют, пока она позволяет это делать (женское одиночество – это розовые очки на все времена). Вряд ли он женится на ней, он заработает и вернется на родину, к семье, то есть к Вам. И постарается отнять у нее ребенка. Но вот здесь у него будут большие проблемы... Но это ЕГО проблемы, не стоит раньше времени переживать. Вы можете развестись, и для этого не обязательно отдавать ему сына, но решать Вам, если есть надежда на его возвращение и нормальную жизнь без разлук и измен - может, стоит подождать эти 2 года с разводом? Вы же не сказали ему тогда: «Или ты живешь дома и никуда не едешь - или развод! Я не собираюсь становиться соломенной вдовой!». Что ж теперь-то разводиться, когда осталось не так много до его возвращения? Развестись никогда не поздно, но, может стоит довести до конца то, что было задумано и скоро осуществится, несмотря на издержки в процессе воплощения ваших планов в жизнь? Мужчину найти можно, но не факт, что он будет лучше предыдущего, а вот отца ребенку - никогда, поэтому многие женщины предпочитают оставаться женой отца ребенка, пока тот сам этого хочет. Если Вы - сильная и самостоятельная женщина, то Вам проще прикидывать варианты, а если зависите от мужа материально - вариантов нет и не будет. Придется ждать его приезда и поступать так, как он скажет.

 17 августа 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма для Елизаветы направляйте на ее адрес или на адрес редакции


Наташа (Дания): Ответ на письмо Елены (Дания) Выходила замуж по сумасшедшей любви, страсти кипели как у Ромео и Джульетты...

Здравствуйте, Елена! Мне было горько читать ваше письмо, тем более, что как вы пишите - всё начиналось так красиво и замуж вы выходили по любви. Я не буду давать вам совета вернуться на Родину, поскольку поняла из вашего письма, что это для вас неприемлемо. Но и жить как вы тоже нельзя! Ваше письмо довольно общее, никаких деталей, но всё же постараюсь дать вам совет. 

Вы пишете, что прожили в Дании 1,5 года и вам осталось 3-4 до получения пмж, насколько я знаю, пмж можно получить через 7! лет брака с датчанином, т.е в вашем случае вам нужно жить с этим человеком ещё 5,5 лет. Это большой срок, а в ситуации, когда вас унижают психологически и физически, вдвойне большой. Родить ребёнка от этого человека, чтобы остаться, вам не позволяет гордость, как вы пишите, но рождение совместного ребёнка НЕ даст вам шанса остаться в стране, если вы разведётесь. 

Вы, наверное, знаете, что иммиграционные законы в Дании очень жёсткие, шансов остаться здесь после развода у вас равны нулю, но и жить с таким идиотом тоже невозможно. На мой взгляд, единственный выход из ситуации - найти другого человека. Возможно, вам стоит обратить внимание на Швецию, там иммиграционные законы пока попроще. Я думаю, что живя в Дании, вам будет проще найти другого мужчину. Если у вас есть подруга, то может быть, вы сможете договориться с ней в использовании её адреса при переписке, если нет, то в ближайшем почтовом отделении можете открыть абонементный ящик на своё имя, я не помню сколько это стоит, но очень мало! 

Если вы немного владеете датским, то посмотрите этот сайт www.rusba.dk, он для вас бесплатный, вам нужно лишь послать фото и рассказ о себе. Если ваш муж вас бьёт, то вы можете от него уйти и какое-то время жить в шелторе с детьми, почитайте этот сайт - www.rusmedia.dk, там наверняка есть необходимая информация, если нет, то можете написать мне, и я пошлю на ваш мэйл. 

Есть ещё форум, где вы можете найти информацию - www.rusforum.dk Главное, не опускайте руки! Если он уже дважды подавал заявление на развод, что помешает ему это сделать в третий раз. 
Удачи вам!
Наташа, Дания.

 17 августа 2006

Рубрика "Русские в Дании"

Письма направляйте на адрес редакции


Главная | Женский клуб "Женский форум" | Выпуск 493
.
предыдущий
следующий
.
АРХИВЫ ЖЕНСКОГО КЛУБА: 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998

АРХИВ ПИСЕМ ИЗ-ЗА РУБЕЖА ПО КАЖДОЙ СТРАНЕ ОТДЕЛЬНО


ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" 


Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru
.
.
 
.

Copyright © 1998-2006 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)




Rating@Mail.ru