Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА

18 декабря
2000

 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
/
Четыре дня - с женой, три - с любовницей.
.

.
Ксения: (имя изменено): Здравствуйте, Ольга!

Прочитала Ваши  мудрые письма и захотелось написать о своих проблемах. Может взгляд со стороны поможет мне что-то понять. Мне 41 год, я замужем 8 лет, муж младше меня на 7 лет. У нас сын-первоклассник. Жили мы дружно и спокойно.

Два года назад муж познакомился с женщиной на 18 лет его старше и влюбился в нее. Сначала были тайные встречи, потом все открылось. Я была в сильном стрессе от такого предательства, говорила, что не хочу разрушить семью и т.д. Муж со мной согласился, и сказал, что ради ребенка мы будем сохранять семью он приезжал к нам, играл с ребенком, а потом уезжал к своей любовнице. Так продолжалось полгода.

Сильно вымотавшись от такой жизни, муж вернулся с извинениями, и мы стали пытаться наладить свои отношения. Это давалось, с трудом, потому что я  все время
подозревала, что он возобновил свои отношения с любовницей.

Мы съездили в отпуск все вместе, прекрасно отдохнули, а по приезде муж сказал, что теперь он будет 4 дня жить с нами, а три дня - с ней. Я  его выгнала, через месяц он вернулся, сказав, что соскучился по ребенку и хочет с ним общаться , но с тем же условием: 4 дня - здесь, 3 дня - там. 

Я не знаю что делать. С одной стороны, я хочу вернуться к прежней уютной семейной жизни, с другой -  понимаю, что это невозможно. Если раньше муж говорил, что еще любит меня, то теперь своими истериками и сценами я довела его до ненависти к себе. Как это поправить, я не знаю . Я перестала быть уравновешенным человеком, легко поддаюсь эмоциональным импульсам, и разряжаюсь на муже, нервируя его еще больше. Быть милой и ласковой с ним, чтобы у него возникло желание вернуться  у меня не получается. Посоветуйте,  пожалуйста, что мне делать. Ксения

Ольга: Здравствуйте, Ксения!

Да, проблема так проблема...

Быть с ним ласковой... ничего себе... Вам в душу плюют, а Вы - ласковой... не сверх человек же Вы. Единственное, обязательно нужно пить валерьянку или чего посильнее (врач подскажет) и срочно успокоится, хотя бы внешне.

Я понимаю, Вы радуетесь, когда он приходит. Но посмотрите правде в глаза: он приходит не к Вам, а к ребенку. Пусть приходит, не надо этого дуралея наказывать жестоко и не давать видеться с ребенком. А то, что он дуралей, скорее всего, он сам скоро поймет, если почувствует, что Вас потерял, и Вы уже спокойно и равнодушно смотрите на его измену. А если там - ЛЮБОВЬ, то все равно его за уши теперь не оттянешь, тогда он не дуралей, а ненадежный, нестабильный человек. Мало ли какие у нас увлечения бывают, но надо же отдавать себе отчет о последствиях.

Почему это он возомнил, что может рассчитывать на двух жен? Три дня - там, четыре - здесь. Замечательно. Я бы устроила ему полный облом и отправила долюбливать свою новую пассию на все семь дней недели. Гордость у Вас есть? Никаких
переговоров с изменником. Я понимаю еще, если бы это была случайная ошибка и он просил простить и начал бы все с начала, а то вон что удумал. Это уже издевательство просто. Значит, не дорожит он вашей семьей, придется смириться, что все в прошлом.

А эта дамочка. Она что думает? Последняя страсть на почве климакса? Совсем голову потеряла. Почему Вы ей не объясните, что она уже не девочка и должна понимать, что разрушать семью  - мерзко и недостойно. Почему Вы оставляете безнаказанным все это? Мало ли какие женатики нас вожделеют и рады забыть и семью, и детей? Так что, мы куклы что ли, не понимаем, что творим? Давно могла его отправить обратно в семью, где ее женская солидарность? А если она эгоистичная стерва и ей нужен имидж старухи, способной увести из семьи молодого мужчину, то с точки зрения ее стервозной этики с ней и надо поступить.

Свое Вы уже не склеите, а вот там кое-что разрушить (спокойное семейное счастье, которое у Вас отняли) еще как можно. Зло должно быть наказано. Он сам от Вас отказался, время подумать у него было, но он выбрал Ту женщину, значит, должен заплатить за Ваши страдания.

Знаете, что он думает сейчас: нельзя мне совсем уйти, вдруг она замуж выскочит (это Вы), а с новой еще не известно, как повернется... подержу дверь, буду там часто появляться, обеспечу себе тылы на случай отхода...

Я не призываю Вас мстить, опускаться до их уровня, но, думаю, Вы найдете умные и справедливые ходы, чтобы показать этим двоим, что Вы не тряпка около их любовного ложа и не старые перчатки, которые можно вот так просто выбросить, и тем более, не запасной, железобетонный аэродром.

Перестаньте унижаться перед ним, плача и требуя сочувствия и понимания. Он слеп. Он глух. Ему ПЛЕВАТЬ. Накажите его и ЕЕ обязательно, и забудьте о нем, как о вчерашнем страшном сне. Ваш брак умер. Пора хоронить, чтобы не было в Вашей
жизни неприятных запахов, горя и унижений.

Желаю Вам достойно, мужественно и стоически перенести горе, свалившееся так жестоко и подло на Вашу голову.

Удачи!
Ольга

Ксения: Здравствуйте, Ольга. Спасибо за письмо. Не знаю, получится ли, но постараюсь последовать Вашим советам. Только не знаю, как все это воспримет сын, он то ведь отца обожает. Да и муж, в принципе мучается, что все разрушил и не может  отцепиться от этой женщины...

Ольга: Здравствуйте, Ксения!

"Не может отцепиться" или не хочет? Ну, тогда Вы ему ничем не обязаны, не верностью, ни преданностью. Бывают семьи, где муж делает что хочет и жена тоже. Там уже сами договоритесь, какие обязанности остаются, а какие нет. Но рано или поздно такие семьи распадаются. Вы, ведь, рано или поздно, встретите человека, с которым Вам будет лучше, чем с приходящим и неспособным "отцепиться" от другой женщины, мужчиной.

Ради сына Вы еще какое-то время потерпите, а конец будет один - полное опустошение и разочарование в своей семейной жизни. Вы будете все это терпеть, пока у Вас никого нет. Что ж, Вас можно понять. Но мое мнение: муж именно потому так с Вами поступает, что Вы не умеете за себя постоять. И пока Вы будете оставаться в роли кроткой овечки, он не перестанет Вас мучить и пользоваться Вашим всепрощением и тем, что ребенку нужен отец. Каждая решает для себя, и вас можно понять, если ради ребенка вы будете жить в этом кошмаре. Хочу пожелать, чтобы Ваша личная жизнь непременно наладилась, пусть не скоро, но обязательно, а с мужем, похоже, уже не вернешь...


Я выживу!
.

.
Начало предыдущей переписки с Лолой

Lola: Ольга, добрый день! Жизнь, как и прежде, наполнена событиями, но почему-то мне кажется, что пришло время решительных перемен. К Вам – как к третейскому судье – взгляните на все со стороны… В нашей молодой семье (1,5 года супружеского стажа) постоянно имели место мелкие и крупные придирки – начиная от кому мыть посуду и до того, кто умнее по работе. До рождения дочки все было по-другому – мы (читай я) были более независимы друг от друга, да и проблем-то никаких вообще не было. Замуж я выходила за летчика, но т.к. зарплаты не давали, из армии он ушел, устроился охранником. Зарплата была моей в 2 раза ниже. У него же не было другой профессии, надо же с чего-то было начинать. Всю беременность у нас была идеальная семья. Но в роддом 4-раза в день (и даже по ночам) ко мне бегала мама, а он только обмывал новорожденную (все, что мы откладывали на всякий случай, даже мою “премию” с работы пропил). И вот мы первый день дома, в холодильнике пусто, а денег – 0. И он при этом просто мне говорит: ИЗВИНИ!!! 

И понеслось. Не приходил домой ночевать, приходил пьяный. Это было потрясением для меня, т.к. именно из-за такого же поведения своего отца я 19 ушла от родителей – уже была финансово самостоятельной. Мой муж знал об этом и говорил, что у нас такого никогда не будет. И тут – на, получи гранату. Такая кутерьма длилась месяца три. На работе его повысили, я вышла на работу – малой было 5 месяцев – тоже на повышение. Я всегда знала, что если будет невыносимо – я его брошу, чтобы моей дочке не пришлось пережить того же, что и мне.

Еще через полгода нас опять повысили. Платили регулярно только мне, к тому же я начала свой небольшой бизнес. Прибыли пока нет, все идет на раскрутку. Помогать он мне в деле отказался – ему это не по душе. Его же начальство платит когда хочет, т.е. окончательная ответственность – на что жить, лежит на мне. Когда нужно занять крупную сумму – я иду к своим родителям. У него здесь никого нет, только бывшие сослуживцы, которые, кстати, у нас могут занять и не отдать вообще. И теперь у нас какой-то период страшных придирок. упреков и обид. Я слишком много жалуюсь на усталость, а он мне: хватит ныть, будто я ничего не делаю. Но ведь за последний год я ни одного раза НИКУДА НЕ ВЫШЛА ОДНА – только с ребенком или втроем с ним. Он может себе позволить не прийти домой ночевать или прийти пьяным ночью – “он же не может постоянно сидеть дома, у него же “мужские дела”. 

А у меня нет женских  разговоров? Я даже в бассейн не могу пойти?  Ребенок пока я работаю - с бабушкой, она молодая, ей вечера самой нужны. Я считаю, что семья (хотя бы наша) держится только на том, что мы нужны друг друг, т.к. у нас нет еще каких-то общих накоплений или там еще чего-то. Мы – партнеры. И прекрасно себе даю отчет, что дети нужны мужикам, только пока они любят их мать, поэтому ребенком я ничего не вымогаю и не оправдываю. Чтобы я ему не говорила, он мне отвечал – ты женщина, ты мать – с кем же быть ребенку. А я должен зарабатывать. Но слова остаются словами, зарабатываю по-прежнему я, а ему нужно все самое лучшее. Когда его спрашивают, где ему было лучше – в армии или на вольных хлебах – он загадочно отвечает, что теперь зарабытывает “по-разному”. И мое терпение начинает лопаться.

        А на прошлой неделе – он ночевал дома один раз. И в тот вечер я не могла найти в себе силы поговорить обо всем. В воскресенье я не сдержалась, и когда он был на балконе стала рыться у него в карманах и нашла презерватив. Это было последней каплей – мы тоже ими пользуемся – но они лежат в специальном месте. Он молчит, будто меня и нет в квартире. Я спросила – хочешь обсудить? Он – готов выслушать. Я – жить с тобой больше не хочу, уходи. А он говорит – если ты хорошо подумала, завтра уйду. Слезы я проглотила, легла спать, хотя мне так хотелось, чтоб он меня обнял, просил прощенья. Что за парадокс – он об меня ноги вытирает, а мне хочется к нему прижаться. Может от того, что больше просто не к кому?

      В понедельник он приехал ко мне на работу и сказал, что его увольняют. Я уже давно понимала, что он не справляется с руководящей должностью, и пытаясь его чему-то ненавязчиво научить, услышала, что советов ему не надо. Мне стало жалко и его, и себя. Это означает, что денег от него опять не дождешься, и бросить его – тоже не могу. Моя мама сказала: “Решай сама, я тебя во всем поддержу, но с высоты прожитых лет, поверь – если у него до сих пор нет чувства ответственности, а есть одни пустые амбиции – толку от него не будет. Тебе всего 22 и от жизни ты взяла уже очень многое, некоторые всю жизнь идут к твоему статусу и зарплате, а человека, который будет любить и ценить тебя и твоего ребенка есть все шансы встретить”. Вчера мы с ним наконец поговорили. 

Ольга, как вы были правы, что уходят с сухими глазами! Поехали мы вечером в поле. Я сказала, что не хочу всю жизнь его воспитывать, поучать, требовать и качать права. Что устала без опоры. Все решения приходится принимать мне. Если все, на что он меня отвергает, потому что я женщина, то какой вывод из того что он - мужчина. Жду вечером, готовлю ужин, даже ванну ему набираю. А ему на это наплевать. Скажу:  уходи – ты уйдешь, стерплю – ведешь себя как ни в чем не бывало. Почему ты никогда не извинишься? Ведь понимаешь, что мне больно. Я перестала чувствовать себя красивой, ничего не могу себе позволить купить из косметики. Зато если у него, что-то кончилось, он просто берет из дома деньги и покупает. А что тут такого – без одеколона он просто не может.

Чтобы потом хватило ребенку на молоко – я хожу месяц в брюках, т.к. не за что купить колготок. В общем, Ольга, достал он меня. В один миг стало ясно, что как бы я его не любила, себя и ребенка я не могу лишать всего. Я теряю себя, и он еще больше меня опускает. Когда его не было дома, я поняла, что всего за 1 год потеряла всех подруг, все увлечения. А когда мы познакомились, он стоял у меня в списке между шейпингом и дискотекой. Может, я слишком резко стала семейной, растворилась в нем, и кастрюльках. Или через это все семьи проходят? И последний вопрос мой ему был: “Неужели тебе не страшно, что ты останешься в чужом городе, без работы и без семьи?” А он мне говорит: “Страшно, но я тебя еще не отпускал… И я все понял”.  А как же презервативы? Неужели ЭТО было?

        Как мы будем дальше жить. Я не могу расслабиться. Вот будет сегодня вечер – ждать или нет, готовить ужин или как? Я хочу не сложить с себя семейные обязанности в пользу развлечений, т.к. мне больше хочется уюта, которого за всю жизнь в семье не получила. Замкнутый круг. И с ним плохо, и одной не хочется. Хотя и тут масса вариантов – раз терпишь, значит не так уж плохо, а ты и не одна – с ребенком. А хочется-то быть всем вместе и чтоб было хорошо. 

        А сейчас он останется без работы, делать ничего не умеет, предложила ему поехать на заработки – и деньги, и поживем отдельно – может так что-то прояснится. Он думает. А мне уже все осточертело… Даже не представляю, как мы в следующий раз будем вместе спать… Не могу я ему простить той недели… Наверное, Вам встречалось уже подобное. Знаю, что Вы обязательно ответите…. Огромное спасибо заранее….

Ольга: Здравствуйте, Лола!

Сейчас все  Ваших руках. Но руки-то связаны: ребенок, работа, проблемы. Ваш муж еще любим и нужен. Пока Вы не готовы к разрыву. Я это вижу. Достался Вам неудачник. Что ж, если любите, надо смириться. А все ли Вы сделали, чтобы поддержать его? Он сейчас может покатиться без Вас в пропасть. Если Вы - авторитет для него, то можно еще и побороться. Редко какой женщине попадается готовый хороший муж. Это огромная работа - сделать из него то, с чем можно счастливо жить, пожиная плоды совместных усилий и своих стараний. Попытайтесь еще. 

Расходиться надо тогда, когда совсем все равно, нет ни капли надежды, и ясна цель. А Вы вся кипите и эмоционально взвинчены, что говорит о том, что все еще его любите. Презерватив могли и подсунуть - такие шутки не одну пару поссорили. В общем, это не жизнь, конечно, но без него будет еще хуже. Вам главное - ребенка подрастить до детского сада, сразу станет легче. Вы же хороший специалист, не пропадете. А муж... постепенно старайтесь на тормозах отходить от сильной эмоциональной зависимости от него. Чаще говорите себе: мне уже все равно.

Вам потому обидно, что Вы не можете пока никуда пойти, чем-то отвлечься очень интересным, общаться, и прочее - из-за ребенка. Но это временно. Скоро Вы будете свободнее и сильнее этой своей свободой. Ребенок - это 4 года вычеркнутой личной жизни. А Вы успели и на службе продвинуться, и бизнес перспективный начать. Да конечно, Вы потом найдете себе другого, но не торопитесь пока, Вы еще не готовы. Вот когда предел настанет, тогда... 

И построже с мужем. Нет денег - нет еды, одеколона и прочего... пусть думает. Не балуйте его. Все наши беды бабские от того, что мы мужиков балуем сверх меры. Они этого не понимают и принимают как должное. Жестче надо с безответственными. Не пришел вовремя - ужин в ведро. Не пришел ночевать - иди откуда пришел, здесь не банно-прачечный трест и не дневная ночлежка для гулящих. Строже. Он ведь все понимает, но привык надеяться, что любите и простите.

Держаться. Думать о ребенке, а он пусть будет на 10 месте, как и вы у него. Все должно быть адекватно и взаимно. Не ругайтесь, ничего не выясняйте. Тоном показывайте  - полный игнор. Вот это помогает. Называется: допрыгался. У Вас есть мама, которая всегда поддержит. Это уже большое счастье. Если надумаете, все же, разводиться, то только тогда, когда будете АБСОЛЮТНО спокойны и равнодушны к нему. А то выйдет себе дороже - одни страдания смените на другие.

Успеха Вам!
Ольга

Lola: Спасибо за внимание, Ольга! Я бы могла написать это письмо еще пару дней назад, но сдерживала себя. Тоже понимаю, что к разрыву не готова, но боялась это от Вас услышать. Обида была настолько сильна, что если бы он тогда ушел – я б не стала держать. И вообще я думаю, если бы он меня бросил, было бы лучше, т.к. мне это решение принять тяжело. Но мне кажется он из тех, кому что-то менять просто лень. Разве что за руку (или еще за кое-что) его уведут. Женщинам, наверное, нужно больше тактильных ощущений – чтоб кто-то обнял, по голове погладил, на руки подхватил, я боюсь быть одна. Боюсь не найти такого мужчину, которому моя дочь не будет мешать. Боюсь ее ревности. Боюсь всего бояться. 

Мне хочется перемен, поехать куда-то. Его я всегда поддерживала, говорила, что он лучший. Даже по работе помогала. Занянчила его совсем. Как же я могла так ошибиться. Я думала, что летчик – это мужество, ответственность и как за каменной стеной. А узнала правду, что все военные – безынициативны и привыкли ко всему на халяву. Просто люблю я его какой-то жалостью, а уважать уже не уважаю. И как это не больно, пишу сейчас и понимаю, что он меня не стоит. Не стоит и стараться ради него.
Простите, что Вам голову морочу….

Ольга: Здравствуйте, Лола! Не все военные такие, не обобщай, пожалуйста :-)
У тебя типичный случай: влюбилась, поженились, ребенок и прозрение задним умом. Поторопилась ты по наивности. Эмоциональность и жажда любви подвели. Не ты - последняя, не ты - первая...

Если он ласковый, и тебе это дорого, живи пока этим. Раз ты так остро нуждаешься в мужской ласке, то после развода, неизбежно, появятся мужчины. А будут ли они лучше твоего? Вон, у пивных киосков их много - спивающихся, отвергнутых семьями. Попробуй еще побороться за него, поднимай, внушай, что он сможет, что он такой-сякой хороший, что любишь, что переживаешь. Думаю, он сейчас нуждается в морально- психологической поддержке. Это проверено: сколько вложишь в мужа, столько и возьмешь. А бросить его ты всегда успеешь. Но для такого шага нужны силы, спокойствие и хладнокровие.

Я не призываю тебя плыть по течению, думай, что еще можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Но если ему самому на себя наплевать, что ты можешь такого сделать? А ты не пробовала дома Интернет поставить? Он, возможно, увлекся бы компьютером, Сетью и меньше бы стал искать отдушины вне дома? А почему тебе не созвать друзей, он пришел - а у тебя гости, ты веселая, радостная, нарядная. Думай, надо что-то пробовать менять, но главное - не пили его и ничего не выясняй, это уже не поможет.

 Удачи тебе!

Lola: Добрый день, Ольга! Вы простите, если я Вас уже замучила своими проблемами. Но знаете, когда пишешь кому-то, приходится писать правду – даже ту, которую подчас боишься подумать. С мужем мы уже живем отдельно. Вот так, все мое счастье разлетелось в один день. В душе - сумятица.

Поговорили мы с ним тогда “за жизнь”, и я думала, что все теперь будет по-другому. Что мы поняли свои ошибки, будем более терпимы друг к другу и постараемся не делать больно. Следующий день был без событий. А последующий – он нас привез домой с ребенком, поужинали – и поехал ставить машину. И пришел опять поддатый в час ночи. 

Наутро я собрала ему все и сказала, что он за 2 года мне стал самым родным и близким человеком, что люблю его. И от этого мне каждая обида в 100 раз больнее. Чем каждый день терпеть, я лучше один раз выстрадаю.

Знаете, я сама выросла в такой семье, где мать, финансово зависимая от отца (да и боялась она одиночества) всю жизнь терпела его пьянки и унижения. И жили мы все в одной комнате. Сколько себя помню, мечтала заработать денег и жить отдельно.  Поэтому свою дочь, как бы мне не хотелось жить одной, я на подобное никогда не обреку. Будет ли ей лучше так, как сейчас – не знаю, но ведь и он не переменится. Он сказал: “Я хочу, чтоб жена ждала меня ласково, в каком бы я виде не пришел”. Что ж мне дожить с ним до тех пор пока он, простите, будет приходить домой обос...й и моя Иришка будет все это видеть. Я не хочу, что б она, как я ждала возможности сменить фамилию, что в нашем городке не знали, кто мой отец. Жалко конечно, что я сменила шило на мыло.

В любом конфликте виноваты двое. Но от того, что я постоянно ищу свою вину, у меня начал развиваться комплекс неполноценности.

Что ни говорите, а я для него слишком хороша – слишком умная, независимая и, к сожалению, любящая. Он ушел в субботу, в воскресенье утром я видела его уже пьяненького, и за это время он мне ни разу не позвонил. Ольга, я понимаю, что он не – алкоголик. Он – просто безответственный, хочет жить как он хочет. И не от максимализма или нетерпимости я его выгнала. Просто мне кажется, что если я не в силах изменить жизнь к лучшему с ним, то в 30 лет буду выглядеть побитой жизнью старухой, ТО Я ДОЛЖНА ДАТЬ СЕБЕ ШАНС на настоящее счастье.  Пока мне скучно, я еще не знаю, как жить без него. Зато уже знаю как жить с ним. Знаете, мне уже хочется кокетничать и сходить в дорогой ресторан. Неужели чтобы почувствовать себя привлекательной, нужно разрушить свою жизнь? Конечно, я думаю, как он, голодный ли сытый, но это тоже когда-нибудь заживет.

Когда я разошлась с парнем, по его инициативе, то полгода свет мне был не мил. Казалось, ничего хорошего в жизни не будет. Но потом вышла замуж, целый год была просто счастлива, а какое это удовольствие – рожать ребенка – сквозь боль чувствовать впервые его упрямые кулачки. Теперь я уже знаю, что по ТУ сторону любви есть новая жизнь, есть другое будущее. Я желаю себе успокоения, любви, здоровья, счастья ребенку, путешествий в красивые страны и материальной обеспеченности. Завтра обязательно будет!

Если потеряла себя – найду. Если обидела его – на сердитых воду возят (тоже касается и меня). Если буду всю жизнь смиряться – меня растопчут.

Все будет хорошо………………………………………………….
Лола

Ольга: Здравствуйте, Лола!

Вы везли на себе семью. Теперь главное - ребенок. Муж был тяжким балластом, отнимающим Вашу энергию, убивающим душу. Вам надо растить дочь. Вам нужны силы. И не Ваша вина, что муж наплевал на все Ваши усилия. Он хотел делать, что хочет, а чтобы Вы всегда его любили и ждали в любое время суток. Но Вы - живой человек, и есть предел Ваших возможностей. Этот предел наступил. Мать всегда спасает ребенка. Так повелось, это не переломить. Живя с ним, Вы потеряете последние жизненные силы и в конце концов, и ребенка, который будет всеми фибрами стремиться из этого кошмара куда подальше от постоянно пьющего папочки.

Он такой человек. Это его судьба. Он - мечтатель, вообразивший, что можно жениться на красивой, умной, внутренне богатой и самостоятельной женщине, при этом помыкать ею, как подзаборной беспризорницей, забитой и послушной.

Есть шикарный анекдот на эту тему: мужик шел мимо ямы с нечистотами и увидел человека в этой яме. Он стал его вытаскивать, тратя неимоверное количество сил и энергии. Но человек  из грязной ямы не хотел даже на йоту помочь своему спасителю. Наконец, мужик не выдержал и закричал: какого черта ты не опираешься ногами о стенки ямы, у меня уже нет сил, помоги хоть немного и я тебя вытащу. На что человек в яме раздраженно ответил: Чего тебе вообще надо от меня?
Я__ ЗДЕСЬ__ ЖИВУ__!!!

Вам больно, страшно, совестно. Но скажите, если бы Вы могли его спасти, разве не сделали бы все? Но Вы исчерпали все средства. Вас уже саму нужно спасать - от депрессии, от хронической усталости.

Живите своей жизнью, будет и трудно, и весело, и чарующе-полетно. Поддерживайте его по-дружески, но близко уже не подпускайте. Он -  "чужак", из другого племени, с другими "понятиями". Разошлись вы - как муж и жена. Но дружить можете и даже поддерживать друг друга. Это нормально. Это - по-человечески. Вам будет очень трудно, порой, но почему-то мне кажется, что назад, за черту этого предела вы уже не вернетесь...

Удачи, счастья, успехов, любви. Поверьте, - в "свободном полете", возможно, даже больше плюсов, чем в "замужнем". Замужем быть надо за таким, чтобы игра стоила свеч. Замужество для такой как Вы - всегда жертва. Я знаю, о чем говорю. Желаю Вам, со временем, найти достойного. А не будет, Вы проживете и так счастливо - у Вас есть своя кровинушка-дочь, и скоро Вас будут волновать только ЕЕ радости.

Держаться. И победить. Победить плохое, подкрадывающиеся из темных углов, настроение. Идите в компанию. Почувствуйте себя свободной и веселой. Муж веселился и расслаблялся достаточно долго, настало Ваше время.

Удачи еще и еще раз!

Ольга

Lola: Захотелось Вам отправить... 

НЕ ГОРЮЙ

Ты не плачь о том, что брошена, 
Слезы – это ерунда!
Слезы, прошены ль, не прошены, - 
Лишь соленая вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
“Повезло – не повезло”,
Лучше сердце стиснуть накрепко,
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Все оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-прическами
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка – вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер – обязательно
В шум и гомон выходи, 
Подойди к его приятелям,
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать, так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Все прошло – и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
-       Все в кино? И я – в кино! –
-       Ты ли брошен, я ли брошена –
Даже вспомнить смешно!

Пусть судьба звенит и крутится, 
Не робей, не пропадешь!
Ну а что потом получится
И кому придется мучиться –
Вот увидишь и поймешь!

                                Эдуард Асадов

Ольга, Добрый день! С праздником Вас! Не о том, что и как у Вас в стране – пусть Вам всегда будет ради кого быть красивой….. Хотя бы для себя… :-)

Ольга: Здравствуйте, Лола!

Спасибо, я это напечатаю для всех брошенных, пусть учатся :-) Только какая Вы брошенная? Совсем даже наоборот. Просто есть люди, способные на поступки, а есть - нет. У каждого - своя судьба. Вам еще не раз скажут недалекие люди: что, мол, думала, лучше найдешь? А Вы верьте, что найдете! Если даже какое-то время  будете одна, но с пониманием того, что лучше жить одной, чем с кем попало.
Все будет хорошо. Ольга

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРЕПИСКИ С ЛОЛОЙ


ОТКЛИКИ: 
ЕЛЕНА (живет в Европе, адрес просила не указывать): Письма Лолы - это такая мощь! Лола, как сильный человек, еще и ищет вину в себе. Нет ее вины в происшедшем! Взрослого человека не исправить, можно только "держать его в рамках" ценой огромных усилий, и этот груз на всю жизнь.  В нежном возрасте, как раз расставшись с моей большой первой любовью, возвращалась я домой на такси. И шофер такси, видя мое состояние, все выпытывал: есть ли мама-папа? братья-сестры? бабушка-дедушка? - да-да, нет-нет, да-да. - Да Вы богаты. А мальчик? - Разошлись.- Почему? - Не сошлись характерами. - Ну, это ничего - был бы характер, а мальчик всегда найдется. Обратите внимание, это сказал русский, не европейский, мужчина, шофер такси. В тот момент эта фраза меня поразила, но по прошествии н-ного количества лет могу подтвердить: Был бы характер, а "мальчик" всегда найдется! Причем и искать не надо, сами идут, нужно только правильно выбрать. И в отношении Лолы сомневаться не приходится - выбор будет сделан правильно.
Предыдущее письмо ЕЛЕНЫ: letters161100.html#l12

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРЕПИСКИ С ЛОЛОЙ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Пришло письмо в "Клуб одиноких и независимых"

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru