Rambler's Top100
05.10.00. No.247
Я ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, НО КАК?
.
Гала: Здравствуйте, Ольга! Ваш интересный журнал читаю давно и регулярно. Все хочу написать, совета спросить, поплакаться на житие мое. Но с одной стороны - неудобно Вас своими проблемами загружать, с другой стороны, вроде и сама не маленькая, пора бы научиться решать их, родных. Да вот беда-то какая. Знаю я, ЧТО надо делать, но не знаю - КАК. Вот и мучусь я аки та птичка однокрылая. Раз уж я взялась за это письмо, то приготовьтесь, Оленька, будет оно длинным. Так ведь и не деловая переписка у нас...

Говорят, все мы родом из детства. Но я решила сэкономить на этом разнообразном периоде моей жизни в своем плаче (так я буду называть это письмо). Годам к 17-ти (то есть, находясь прямо-таки на пороге взрослой жизни) я была вся такая тургеневская девушка. При этом достаточно самостоятельная (к сожалению не в финансовом плане, здесь - полная зависимость от родителей), чтобы уехать из дома за тридевять земель в большой город. Но не для того, чтобы покорить его. Нет. С амбициями, похоже, у меня крепко напутано.

Хотела я пользу людям приносить. Вот так глобально. Опять же КАК я это буду делать конкретно ... ну не задумывалась я над таким "пустяковым" вопросом. Училась я успешно, получала хорошее престижное образование. Все это как бы между делом. Легко мне это давалось. При этом я знала точно, чего со мной никогда
не случится: я никогда не допущу насилия над собой, не буду встречаться с женатым мужчиной и никогда не сделаю аборта, тем более при первой беременности. Никогда не говори никогда! Все это случилось в течение одного года.

Прошло уже больше десяти лет. Что-то с трудом, но пережито, что-то до сих пор больно бьет по нервам. И что ж у нас на сегодня. Живем с мужем, как соседи, лет пять уже. У нас дочь - школьница. Луч света в моем темном царстве. Мое счастье. Я не о том, как наладить жизнь с мужем. Это невозможно. Расстаться бы по-человечески. Но и не об этом тоже. Господи, о чем же я тогда?!

Вот только начнешь на жизнь жаловаться, так просто распирает. И то не так, и это не сяк. Какая я вся бедненька и несчастненькая. Ну, не везет мне с работой, не могу заработать денег, чтоб хватило себе и ребенку. Ну и что? Я ведь не одна такая. (Слабое, правда, утешение, да и подход такой - в принципе не правильный).

Еще - с мужчинами мне не везет. Внешность у меня привлекательная. Это плюс. Привлекает не тех. Это минус. Хотя, неплохие бывают мужчины. Но что-то во мне, наверное, не так. Не получается контакта, хоть ты тресни. И так уже несколько лет (похоже, скоро тресну).

Правда, недавно я встретила мужчину. Такое впечатление было, что я проснулась. Я было  подумала, что все женское во мне давно приказало долго жить. А оно, это самое женское, просто в анабиозе пребывало. Он на 16 лет старше меня (привет от Фрейда, в детстве меня называли "папин хвостик"), женат (я знаю, Ольга, как Вы относитесь к связям замужних женщин с чужими мужьями, однако, вспомните Мастера и Маргариту, но это я не в свою защиту, а для напоминания об относительности всего сущего) и боюсь, что не любит он меня такую молодую и красивую...

Чего ж я опять хочу-то, чего ж слезы лью, и чьей защиты умоляю... А вопрос у меня, Оленька, вот в чем. Пришла я к выводу простому о причинах бед моих. Вроде и внешность у меня - грех жаловаться, голова на плечах, с серым веществом все неплохо, что даже документально зафиксировано двумя дипломами, желание есть жизнь свою непутевую в правильную колею направить. Но... Характер у меня слабенький такой, весь такой хрупкий и беззащитный.

А что такое характер? Это совокупность психических и духовных свойств, которые проявляются в поведении. Получается, что над душой своей работать мне надо. Заметили, Оленька, я как бы опять знаю, ЧТО делать. КАК?! Да и что есть душа?

Ох, и понаписала я. Бред какой-то. Милая Ольга, если Вы разберетесь в моей писанине, помогите мне советом.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Гала! Да с Вашим умом и критичностью к себе Вам же еще и советовать? Думаю, просто настроение у Вас было "поговорит  за жизнь", вот и написали. Ведь так? А сами все понимаете, да получше прочих, только надоело Вам все, думаете: "какая уже разница, все равно все - временно и зыбко". Из-за ума и дара все видеть и понимать, веселее жить никому не становится. Да и два диплома и много знаний (парадокс, но это так), оптимистичного взгляда на жизнь не прибавляют.

Постараюсь угадать: Вам где-то в районе тридцати. Девочку еще поднимать и поднимать, а без особых доходов трудное это дело. Но то, что она рядом, примиряет со многим - и с не очень лучезарной личной жизнью, и с усталостью, и с проблемами.

Замечательно, что есть любимый. Женатый - это плохо в том плане, что перспектив маловато. Да и унизительно немного. Но кто знает, может Вы для него - "лебединая песня" и единственный источник радости и отдохновения. Вам есть, кого любить и для кого жить и совершенствоваться. Его успехи и успехи дочери - должны согревать и давать силы и стимул.

Вы - молодая, красивая женщина. Живите чувствами, душевными привязанностями, женским инстинктом. А душа... представляю, как она опалена - приехали в большой город, который, конечно, проехался по Вашей душе неоднократно. Но Вы же выстояли и все теперь не так уж плохо.

Зачем менять свой характер, зачем себя еще больше ломать? Пусть окружающие хоть "на ушах стоят", покупаю себе дорогие вещи, купаются в богатстве, но ведь на тот свет они это в тележке с собой не увезут. Тратят свою жизнь неизвестно на что.

Помните Ионыча у Чехова? Столько у него было благородных порывов в молодости, а потом одно удовольствие - пересчитывать суммы гонораров от посещения больных по вечерам. Кому они, деньги, приносили настоящее-то  счастье? Кому прибавили любви?

С мужчинами не везет? Дело не в Вас, это Вы выбираете "не тех". Но со временем (впереди еще столько лет красоты и молодости), произойдет переоценка ценностей и Вы раскроете глаза на тех, кто Вам больше подходит и может дать настоящее счастье и душевное удовлетворение.

Я искренне Вам желаю быть в мире с самой собой и ценить все, что дала Вам судьба. Цените себя, знайте себе цену. Вам можно гордиться, пусть не богатством, но тем, что Вы - яркий, интересный человек, способный всего добиться в жизни самостоятельно, если это Вам действительно будет нужно.

Перечитала Ваше письмо еще раз. И вот что мне показалось: мешает Вам жизнь с мужем, это и держит, "прищимливает", тянет вниз второе крыло. Вроде чужие Вы, а мешает именно это. Придется пройти через размен и прочее, но освободиться. Вот тогда... Понимаете, вся эта двусмысленная домашняя обстановка морально очень давит на Вашу психику, а такие люди не привлекательны. Вам нужно понять, что освободиться и начать новую жизнь, с веселым взором и легкой походкой - единственный выход из этого психологического тупика.

Что есть душа... Это - все лучшее, что вложено в нас наследственностью, воспитанием, родителями, друзьями, родственниками, любимыми, учителями и преподавателями. Широкая душа вмещает многое, очищает и пропускает через себя. Черствая  - как засохшая ржаная корка - не себе, не людям. Пустота с толстошкурой оболочкой. Звериная душа - на низменных инстинктах - чего бы урвать.

Душа женщины - нежность к ребенку, любимому. Самоотречение. Богатство души и сила духа - удел немногих, но самых достойных. Достойных уважения и восхищения. Можно быть интеллектуалом, но быть равнодушным, бездушным человеком, если не пропускать и не сопережить весь мировой опыт собственной душой.

Взять музыку. Бетховен - сила духа.
Бах - свет и благоговение.
Рахманинов - свободный полет прекрасной души.

Слушайте музыку классиков. В ней - ответы на все вопросы.

И когда мы плачем не от жалости к себе, а от каких-то таинственных толчков в нашей душе - мы понимаем, что существуют на свете не только деньги, удовольствия и удовлетворение физиологических потребностей. Есть, его не может не быть - духовное таинство ощущения себя сопричастным с душами великих и настоящих творцов этого мира, творцов прекрасного и необходимого не меньше, чем устроенный быт и высокая зарплата. Без богатства души все это - тлен и ничтожная малость.

Пафосное письмо получилось, но если Вы улыбнетесь с высоты своего практицизма и жизненного опыта, я не обижусь. Просто написала под настроение, что чувствовала в этот момент, как и Вы - написали мне, тоже под настроение.

Улыбаться, стать свободной и независимой. Победить хандру и быть счастливой. А со временем и богатой - деньги любят упорных, легких на подъем, бесстрашных и оптимистичных. Примите от меня самые добрые пожелания. С уважением, Ольга


С ДРУГИМ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ...
.

.
Даша (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Уже второй год с удовольствием жду каждого номера Вашего журнала, это одна из любимейших моих закладочек. В последнее время особенно внимательно читаю Вашу переписку, Ваши советы, пытаюсь найти ответы на свои вопросы.

Я попала, вернее, сама себя загнала в очень сложную для себя ситуацию. Ольга, я очень Вас прошу, выслушайте меня, и, если можно, ответьте, скажите, что Вы об этом думаете. Я не могу разобраться в себе, ответить сама себе на некоторые вопросы. Попала в положение "буриданова осла" и не могу из него выйти.

Вкратце история такова. Мне 27, замужем 6 лет, есть 4-летний сын. Был хороший крепкий брак с ровными теплыми отношениями, муж - ровесник, я чувствовала себя старше его и как бы лидировала в семье. Вроде все было чудесно. Но 2 года назад, когда я вся ушла в заботы о ребенке, муж предал меня, потом раскаялся, потом опять решил, что "это сильнее его", но не уходил, в общем, вариант "осеннего марафона"... Не могу даже описать, что со мной было, когда я все это узнала, казалось, что рухнул мир. Сначала уговорила мужа остаться, но, видимо, не смогла простить, да и у него не хватало ума скрывать от меня свои переживания и колебания. Так и жили, со стороны всё прекрасно, но на душе...

Через полгода познакомилась в интернет-чате с человеком, который стал мне очень дорог, можно сказать, что своим теплом, своим отношением он отогрел меня. Сразу оговорюсь, что приключений, "утешения" в сети не искала, при желании все это можно найти в неограниченных количествах, но мне это было совершенно не нужно. Всё выросло из обычных разговоров в чате, потом по телефону. Этот человек старше меня на 15 лет, живет за тысячи километров от меня. Женился когда-то "по залету", 20 лет прожили с женой "ради детей", последние годы формально развелись, но жили в одной квартире каждый своей жизнью. То есть, я надеюсь, что семью я не разбивала.

Через несколько месяцев дистанционного общения он приезжал ко мне. После этого он ушел из дома, оставив все жене, живет в снятой квартире в своем городе. Мы с мужем тоже разъехались, все это время стараемся сохранить хорошие товарищеские отношения, ребенок, естественно, не в курсе происходящего, просто "папа на работе", появляется по выходным. Обстоятельства так сложились, что переехать друг к другу мы не могли год, хотя очень хотели. Он приезжал к нам несколько раз, у него великолепные отношения с моим сыном. Лето мы провели у него. Он сделал мне предложение, но...

Формально мы с мужем не разведены (не знаю, как - он, но мне иногда кажется , что это какой-то сон, какая-то дикость, я проснусь, и все будет по-прежнему...). За это время он разочаровался в той девушке, поменял еще несколько подружек и ... опять хочет вернуться домой. После летней разлуки встретил охапками цветов, просит прощения, говорит, что был молодой дурак и т. д...  И я растерялась.

С одной стороны, он дважды предавал меня за это время, да и я совершила уже некоторые вещи. Но с другой стороны, он - отец моего ребенка, неплохой отец. И что-то ведь мешало мне порвать с ним окончательно. Мы знакомы 10 лет, мне с ним УДОБНО, ПРИВЫЧНО, СПОКОЙНО... И после всего, что произошло, я отношусь к нему нормально, он близкий мне человек, родной, но ... как брат, всё же что-то перегорело.

А с тем, другим, я чувствую себя женщиной, любимой и любящей женщиной. Он очень любит меня, даже страшно иногда, насколько он эмоционально зависим от меня, от наших отношений. Но отношения какие-то неустойчивые, очень эмоциональные. Он говорит, что это от расстояния, от ревности к мужу (видимо, я действительно подаю повод своими раздумьями). Кроме того, этот человек может приврать при случае (например, пока наши отношения не стали близкими, он скрывал свой возраст), поэтому верить ему на все 100 - вроде бы страшно. Но, видя всё это, - люблю. Уже второй год ничего не могу с этим сделать, хотя вокруг все твердят, что я сошла с ума, возраст, дети, небольшой городок и т. д... Вот таков мой заколдованный круг.

Как ни кощунственно это звучит, они оба мне дороги, но как-то по-разному. Я знаю, что, в принципе, кого бы я ни выбрала, я, видимо, могу хорошо жить с ним. Но чего-то будет не хватать. В одном случае - эмоций, любви, в другом - какой-то твердой почвы под ногами, да и чувство вины перед сыном... Или я ошибаюсь? Может, я просто увлеклась этим человеком, раз боюсь окончательно расстаться с мужем? Но я очень дорожу им, очень боюсь его потерять. Это длится второй год.  И я знаю, что действительно нужна ему. А муж... Я нужна ему? Или ему просто надоела неустроенность? И имею ли я право лишать ребенка родного любящего отца?

Я знаю, что нужно что-то решать, эта ситуация тяжела для всех. Мой любимый просит, чтоб мы с сыном приехали к нему, нервничает. Я в каком-то оцепенении. Живем с сыном одни уже год, безумно тяжело. Родные, друзья твердят, чтоб я не "маялась дурью и возвращалась в семью, такими мужьями не бросаются". Может, Вы свежим взглядом оцените, что-то мне подскажете, поможете на что-то решиться? Что-то ведь я не вижу... Не могу понять, где у меня настоящее, а где иллюзия... или это просто элементарный страх перед переменами, неизвестностью...

Оля, простите за такое длинное и бессвязное письмо, действительно, голова уже квадратная от этих мыслей. Вообще-то я довольно сильный человек, но тут как заклинило... Всё за то, чтоб я вернулась к мужу. Но... не могу предать любимого, получается, что я с ним поутешалась и бросила. А это не так. И он так любит, так хочет иметь нормальную семью, детей... И я, видя как он относится к своим детям, к моему сыну, очень хочу родить ему ребенка... (К мужу у меня в плане отношения к детям есть претензии, но это уже совсем иная тема...)  Но много ли перспектив у такого разновозрастного брака? Пожалуйста, если можно, ответьте мне...

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Начну с того, что "буриданов осел", отнюдь не Вы, а ваш муж, который ищет беспроигрышные варианты. Давайте рассуждать логически: он затеял игру: имея жену завел еще и любовницу, в тайне от жены. В случае выигрыша, он приобретал новую жену, оставляя Вас ни с чем. Так? Он рассчитывал на выигрыш, но проиграл - разочаровался, неудачно погулял (проиграл) и теперь просится назад. Если Вы его примите - значит, он играл нечестно. Проигрыш для него - если Вы его не примите. Тогда все честно и справедливо.

Еще пример: Вы идете по рынку с большой суммой денег в кармане. Ловите карманника за руку. Он умоляет его пожалеть и не заявлять в милицию. Тоже нечестная игра. Если бы он вытащил эти деньги, то сорвал бы большой куш, а вы бы остались ни с чем. Отпустив его, вы нарушаете правила игры - он должен, проиграв, понести наказание.

Я уже не говорю о моральной стороне... сломанное уже не склеишь и доверия уже никогда не будет. А он, нагулявшись, сейчас хочет для себя тепла и уюта. Но о Вас он, вряд ли думает. Если бы думал, думал бы и тогда, когда предавал. Вы же не уехали отдыхать с любовником, а сидели с его ребенком дома, это чистой воды предательство. Пусть "играет по правилам" и оставит вас в покое.

Если же Вы очень хотите его простить и вернуть, тогда простите, конечно. Но это Вам решать, как сердце подскажет. Прощай, пока прощается... Но не будет ли рецидивов - вот в чем вопрос. Единожды предав... "УДОБНО, ПРИВЫЧНО, СПОКОЙНО..." уже не будет. Это - жизнь на вулкане, в ожидании новых "сюрпризов". Мнительность, срывы, ревность и подозрения. Действительно, может, ему просто надоела неустроенность? Поумнел-то он поумнел, но опять в плане понимания хорошего для себя. А цветы... это прием, причем выглядит он весьма фальшиво.

Насчет нового мужчины, который старше и живет так далеко. Тоже вариант не ахти, честно говоря. Все эти рассказы о женитьбе "по залету" не выдерживают критики, да и снять квартиру он мог лишь на время, чтобы встречаться с вами, а жить продолжает с семьей. Я не утверждаю, что это именно так, но мужчины, когда им хочется молодую женщину, идут и не на такое вранье. Надо исходить из того, что Вы ПОЧТИ НИЧЕГО О НЕМ НЕ ЗНАЕТЕ, и стремиться узнать побольше. На это нужно время. Поспешность хороша при работе левой клавишей мыши.

Любимый мужчина для праздников-встреч - это одно, а ОТЧИМ Вашему ребенку - другое, да еще и так далеко от родни, в чужом городе. Очень рискованно. Любите его, но зачем торопиться замуж? Я бы повременила. Если любовь будет крепнуть, можно рискнуть, чтобы потом не жалеть. Но торопиться не стоит. Тысячу раз нужно обдумать такое серьезное решение - у вас сын. Меня очень настораживают Ваши слова о эмоциональной неустойчивости Вашего любимого. Как там у Вас сложится?

Что-то обязательно произойдет и подтолкнет Вас к решению. Но любя этого человека, Вы просто не сможете жить с мужем. С ним в любовном плане все сломано. Разве что - друзья. Но Вы, надо сказать, очень великодушны. Повезло же Вашему мужу.

Вы пишите - "заколдованный круг". У заколдованного нет выхода, а Вы уже ушли от человека, предавшего Вас. Вы полюбили другого, но любить - это приятное колдовство и пусть оно длится годами. А вот вступать в новый брак, еще и развода с мужем нет - не рановато ли. Мало ли , что он Вас торопит? Хочет насладиться Вашим присутствием. А Вы не задумывались, что потом появятся препятствия с его разводом и он будет тянуть оформлять отношения? Гражданский брак... Вы готовы к такому?

А Вы уверены, что Вас уже через месяц не потянет назад, когда начнутся будни и уйдет страсть. И вообще, Вы уверены, что это не просто увлечение. И что, за каждого замуж выходить и таскать ребенка по всей стране? Ведь, если бы не Ваше отчаяние и одиночество, и не было бы этой любви-страсти-благодарности.

Нет, умнее всего - пусть приедет через полгодика в Вам, разведенный - к разведенной, и сделает официальное предложение, познакомится с родителями и сыграет свадьбу у Вас в городе. А потом остается  в нем или увозит Вас к себе (но лучше пусть сам переедет к Вам - там его семья и Вам будет очень тяжело сознавать, что он там бывает).

Почему именно ВЫ должны все бросать ради любви. Пусть он сделает так, как лучше ВАМ. Ждет, понимает, терпит, опять ждет - без давления и истерик. Вот тогда будет похоже на Любовь, а не на увлечение.

Потом разница в возрасте. Сейчас проблем не будет, но потом... как бы Вам не остаться с детьми, о которых Вы так мечтаете в новом браке с мужчиной, старше Вас на 15 лет, одной. Вы много знаете о его здоровье? О возможностях поднять детей? А что будет с Вашим с сыном от первого брака? Он не станет лишним? Как бы он не отдалился настолько, что потом такое будет выкидывать, что Вы проклянете все на свете.

В общем,  -  думать и проверять через будущее. Я всего не знаю, поэтому решать Вам. Знаете, что такое ошибки? Это наша поспешность в принятии самых желаемых решений, но увы, они-то, самые желаемые и простые, подсунутые на поверхность, и оказываются, зачастую, самыми ошибочными. Сейчас решается Ваше будущее и главное - будущее Вашего малыша. Думать. Думать и ждать. Что-то решится. В самый неожиданный момент. Только не торопитесь!

Даша: Ольга, здравствуйте еще раз! Большое спасибо Вам за ответ, мне есть о чем подумать :) Правда, в первом письме я не стала рассказывать некоторые подробности, и все, наверно, выглядит несколько иначе. Можно мне с Вами еще поговорить? Дело в том, что муж ведь не уходил от меня, страдал тут, рядышком :), пытался в себе погасить все это и остаться.  Это я его фактически прогнала, когда познакомилась с тем, вторым... А муж просил остановиться, одуматься, не доламывать... Так что тут все очень запутанно, кто от кого ушел...

> Насчет нового мужчины, который старше и живет так далеко. Тоже вариант - не ахти, честно говоря. Все эти рассказы о женитьбе "по залету" не выдерживают критики, да и снять квартиру он мог лишь на время, чтобы встречаться с вами, а жить продолжает с семьей.<

Я ведь провела у него лето, познакомилась с его мамой, детьми, друзьями... Так что дела обстоят именно так, как он говорит.

> Любимый мужчина для праздников-встреч - это одно, а ОТЧИМ Вашему ребенку - >другое, да еще и так далеко от родни, в чужом городе. Очень рискованно. Любите >его, но зачем торопиться замуж? Я бы повременила.<

Я ведь второй год временю, а жизнь-то идет, у меня сын взрослеет... Да и он не молодеет...

> Меня очень настораживают Ваши слова о эмоциональной неустойчивости Вашего любимого. Как там у Вас сложится?<

Эмоциональная неустойчивость выражается в том, что он очень боится меня потерять. И когда у нас возникают какие-нибудь заморочки , он начинает нервничать и пытаться все исправить любыми методами. На фоне инертного мужа мне это даже нравится, человек дорожит тем, что имеет...

> Что-то обязательно произойдет и подтолкнет Вас к решению. Но любя этого человека Вы просто не сможете жить с мужем. С ним в любовном плане все сломано. Разве что друзья. Но Вы, надо сказать, очень великодушны. >Повезло же Вашему мужу.<

А разве наличие детей не обязывает нас быть более терпимыми?

>Нет, умнее всего - пусть приедет через полгодика в Вам, разведенной, и >сделает официальное предложение, познакомится с родителями и сыграет >свадьбу у Вас в городе. А потом остается  в нем или увозит Вас к себе (но >лучше пусть сам переедет к Вам - там его семья и Вам будет очень тяжело
> сознавать, что он там бывает).<

Оля, он так и собирается сделать :)  А просит меня приехать к нему на несколько месяцев, пока он там закончит свои дела, он не может бросить все моментально, и я его понимаю... Хотя,если честно, ему сложнее переехать, потому что он там занимается серьезным делом. А у меня сейчас нет в моем городе ни родных, ни работы, за которую бы я держалась. Но он все равно согласен переехать ко мне именно из тех соображений, что мне там будет трудно.

> Потом разница в возрасте. Сейчас проблем не будет, но потом... как бы Вам не >остаться с детьми, о которых Вы так мечтаете в новом браке с мужчиной, >старше Вас на 15 лет, одной. Вы много знаете о его здоровье? О возможностях >поднять детей? А что будет с Вашим с сыном от первого брака? Он не станет лишним? Как бы он не отдалился настолько, что потом такое будет >выкидывать, что Вы проклянете все на свете.<

А вот это, действительно, меня очень волнует и пугает... Сейчас много читаю литературы на эту тему, но ведь там описываются обычно счастливые пары (я о разнице в возрасте), другие варианты как бы в тени... А сын... Мой любимый сам вырос с отчимом, считает, что с ним ему повезло... Может, это как-то повлияет? По крайней мере, сейчас мой сын из нас двоих выбирает его, если ему нужно что-то
обсудить или погулять :)

Я стараюсь не торопиться, но... сижу как собака на сене и ни туда, ни сюда...А главное, на душе такое смятение... Оля, а Вы считаете, что возвращаться мне особо некуда?  А как же пресловутые кризисы семейной жизни, через которые многие пары, пусть с трудом, но проходят?

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Раз не уходил, значит, все это у него не так серьезно протекало. Бес в ребро… Я же говорю - можете простить, - простите. Но забыть труднее, но вдруг? Вы теперь, вроде бы, квиты. Все равно со вторым тем же закончится - не изменами, конечно, но более спокойной жизнью, и в плане детей и возраста, Ваш первый муж, конечно, по всем статьям выигрывает  - Вы, ведь, можете и второго родить от него, и это Вас вновь может сблизить.

Очень хочется поехать и быть счастливой. Я очень Вас понимаю. Во всяком случае, потом не будете себя корить, что предали любовь. Никто кроме Вас не может решить, как поступить. Я только могу обрисовать возможные последствия. С первым мужем - хуже уже не будет, только новый виток, стабильность и надежность, ровность и привязанность, общие дети и общее будущее детей. Со вторым все очень проблематично - клубок, завязанный на взаимной страсти и влечении. То, что он хороший человек - большой плюс. Но интуиция мне подсказывает, что уехав, не сразу, конечно, но вы ввергните себя в новые проблемы и переживания.

Возможен такой вариант, пожалуй, он выглядит разумно: если второй Вами так дорожит, пусть приезжает и живет в Вашем городе. Ничего не требуя. А там видно будет. Но легко сказать - Вы-то тоже скучаете, а он пока не может. Тогда можно ездить к нему в отпуск. Почему нет? Почему ему нужно Вас именно в жены? Почему Вы должны жертвовать собой и переезжать, почему не он? Пусть наймет домработницу с высшим образованием. Вам ведь нужно думать не только о себе, но и о сыне. И если пока не выходить снова замуж, тогда риск испортить всем жизнь - минимален.

Поймите, все мужчины золотые, когда добиваются женщины. Пока он боится Вас потерять, старается выглядеть в лучшем свете. Но у каждого человека есть большие и малые недостатки. И когда они начнут проявляться... Не совершите ошибки. Первый муж, все-таки, уже знакомое, родное и молодое "зло", а там - пожилое и незнакомое (точнее - неизведанное). Если уж честно, - выходить замуж второй раз стоит за молодого - и сыну интереснее с ним, и Вам приятнее. Но это мое личное мнение. Уж замуж невтерпеж... Вот на этом нас мужчины и ловят в свои сети :-)

Даша: Оля, здравствуйте! Спасибо Вам большое за разговор. В итоге мы в общем-то пришли к тому же, что мне твердят все вокруг: разумней вернуться к мужу... А кто его знает, чем лучше выбирать, сердцем или разумом... Хочется быть любимой и любящей именно в семье... А ощущение счастья сейчас есть только с тем, другим... Видимо, действительно, придется мне пустить все на самотек и ждать, что же будет завтра. Спасибо Вам. С уважением, Даша

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Будут какие-то дополнительные обстоятельства, которые Вас убедят в единственном верном решении, вот увидите. Я боюсь одного, что увлечение пройдет, Ваш новый насладиться вдоволь Вашим присутствием и начнутся трения. К тому же, Вы очень мало его знаете. Если бы Вы были одна, то ничего бы не теряли и даже, у Вас был бы большой шанс ужиться со вторым мужем. Но вот ребенок, он вносит сомнения, только он. С одной стороны - его присутствие не может не повлиять на Ваши отношения с новым мужем и на Ваши отношения с Вашим ребенком. И второе - риск потерять и мужа (родного отца ребенка), и покой, и комфорт ребенка плюс собственное время, уехав и порвав все связи здесь.

Думаю, что-то обязательно случится, надо подождать и принимать решение только тогда, когда НИКАКИХ сомнений уже не будет.

Подумайте еще раз: что реально может дать Вашему ребенку отчим? Что даст ему жизнь только с Вами и что даст ему жизнь с родным отцом. Думать. Сын - это главное. А мужчину Вы себе всегда найдете, стоит только очень захотеть. Любовь все равно пройдет - яркая, необыкновенная при тесном постоянном контакте, а вот сын - это навсегда. Его судьба сейчас в Ваших руках. Любите и будьте любимой, ездите к нему в гости, встречайте, ждите его. Но замуж торопиться, по-моему, не стоит пока, как бы ни было материально и морально тяжело. Вы - сильная, молодая, умная. Одна не останетесь. А пока любите, любить не запретишь, и радуйтесь, что способны так любить. И что Вас любят не менее сильно.

Всего Вам доброго и душевного равновесия. И обязательно -  счастья, путь не скоро, но большого, светлого и настоящего. Ольга

Даша: Оля, здравствуйте! Вы правы, я тоже обо всем этом постоянно думаю, буду стараться так и делать :) Спасибо Вам за поддержку, теплые слова. Желаю Вам и Вашему журналу успехов во всех ваших начинаниях!
С уважением, ваша постоянная читательница, Даша.


Следующая страница
Copyright © WWWomаn -2000
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman

Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru