Rambler's Top100  
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА
16 ноября  2000
 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
/
Любит - не любит...
.

.
Лина (имя изменено): Привет Ольга, пишет тебе Лина... мне 15 лет, а К. - 20.... У меня такая вот проблема: я не знаю, любит ли меня мой парень??? Мне он очень нравится, он симпатичный, сильный, без в/п... Но я не пойму испытывает ли он то же что я к нему.... Мы с ним дружим уже 5 месяцев, но у нас какие-то странные отношения....

Я редко вижусь с ним, у него дома нет телефона, и я не знаю, где он находится, раньше мне он звонил, но сейчас перестал, объясняя это тем, что у него дела и что неоткуда было позвонить мне. Я его пыталась к себе привязать холодностью, но сейчас поняла, что это бесполезно, что один шанс, который у меня остался - это нежность.... 

Сегодня, когда я его увидела, я была, как никогда, очень нежна с ним.... Мне кажется, что он меня не любит, но я не хочу его терять.... Если честно, то я его не совсем понимаю... Если я ему безразлична, зачем он меня окрикивает, когда я иду впереди его и не замечаю что он сзади меня... И еще когда я его встречаю, он мне говорит, что скоро у него дела закончатся, и мы будем чаще видеться....

Но опять же, если он меня любит, то он бы мне звонил, приходил и дела свои бы откладывал или хотя бы меня включал в свои планы... Я не знаю, куда мне обратиться и если честно, то я стесняюсь своей проблемы, одна надежда на тебя.....

Пожалуйста, ответь на моё письмо, посоветуй что мне сделать, я боюсь что он первым меня бросит.... Может, дашь совет как его попытаться удержать???! Заранее
благодарна..... Лина...

Ольга (newwoman.ru): Здравствуй, Лина!

Ты все равно сделаешь по-своему, ведь ты такая юная, непосредственная, открытая. Если хочешь, я расскажу тебе, как бы вела себя с ним, будь я на твоем месте и имея свой жизненный опыт.

Твой плюс - красота, свежесть, чистота. Ты - принцесса. Твой минус - открытость, наивность, незащищенность, отсутствие опыта и уверенности в себе.

Ему было приятно с тобой, он любовался тобой, но ему может быть неинтересно с тобой по той простой причине, что ты - еще школьница, а он уже взрослый мужчина, студент. Он смотрит на тебя, как на девочку, а не на женщину. А в его возрасте тянет к опытным женщинам, даже старше себя или к ярким, шармовым однокурсницам, умеющим подать себя в нужном пикантном соусе, заинтриговать, подпустить туману, экстравагантно одеться и прочее.

Про себя он тебя, наверняка, называет "малышкой". И просчитывает безошибочно любую твою реакцию. Ты для него - как раскрытая школьная тетрадка с давно выученным домашним заданием. Ты - предсказуема, потому что - младше его и неопытней. Неужели тебе неизвестна истина: не дружи со старшими парнями, дружи с ровесниками, старшие обязательно обманут и обведут вокруг пальца. Но, может, истина эта и не верна. Кто знает...

Он занят... у него наверняка появилась женщина. Сколько я знаю случаев, когда парни постарше встречаются с женщинами для секса, а с девушками, с которыми этот секс невозможен, встречаются, как с невестами. Считай, что тебя он любит - выше пояса и глазами, а других - ниже. Хотя, кто их разберет, мужчин.

Итак, чтобы я сделала. У меня был такой случай. И я была для него "малышкой". Но когда я, спустя года три, гоняла на водных лыжах перед его носом и вокруг меня он видел много парней - сам подошел и предложил куда-то поехать, свидания, встречи. А я из гордости отказала. Сказала: это невозможно, извини, как-нибудь в другой раз… 

Я стала взрослой, я уже знала, как отвечать и как себя вести… Я уже умела прятать свои чувства…  Где он раньше был? Смеялся надо мной, подшучивал. Поэтому, надо стать для него чем-то бОльшим, чем просто маленькой красивой девочкой, чтобы он увидел в тебе человека неординарного, яркого, способного сделать то, что не многим дано. Чтобы он увидел в тебе личность - сильную, интересную, гордую. Другого пути я не вижу.

Я бы продолжала его помнить и любить, но если бы он опять подошел ко мне сказала: "Ты мог без меня эти дни. Сможешь и остальные". Повернулась бы и ушла. И занялась собой, учебой, спортом. И стала бы такой, что он бы не смог уже не видеть меня и два дня. Но поверь, девочка, когда ты станешь такой, что сможешь выбирать из множества парней, которым ты будешь нравиться, то, скорее всего, - этот тебе уже будет не нужен.

Но чтобы "сохранить лицо" сейчас нужно его не нежностью угощать, а порвать, как я уже говорила - так поступают настоящие женщины. Малейшее сомнение в их чувствах и пренебрежение с их стороны - всегда бросай первая. Не жди наивно перемен к лучшему и не выпрашивай внимания.

"Я спешу... мне некогда.. извини, поговорим в следующий раз...". Вот тогда он тебе зауважает и к твоей принцессности прибавится еще и характер, и достоинство - а это уже очень много для твоего возраста.

Я желаю тебе победы. Понимаешь, иногда, именно отпуская, мы приобретаем. Не позволяй ему держать тебя про запас. Плавали, знаем. Пусть это он будет - "про запас" и приятным воспоминанием для тебя.

Ты поступишь по-своему :-) И он знает, КАК ты поступишь и все твои мотивации. 

Я тебя предупредила :-) 

Будут вопросы - пиши, чем смогу - помогу.

Удачи тебе!
Ольга

Лина: Привет Ольга, очень тебе благодарна за нужные советы, попробую им последовать, терять мне уже все равно нечего.... Я думаю, что ты права, он наверняка, действительно, считает меня слишком маленькой для себя.... Спасибо тебе большое за все, позже обязательно напишу что выйдет из всей этой каши.... Пока!

 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Татьяна (USA): Здравствуйте, милая Ольга!

Спасибо Вам за присланные письма-отклики ваших читателей на мое письмо "Жизнь не сложилась с самого начала", а еще большое спасибо за перевод этих писем на английский шрифт, но в этом не было необходимости: я теперь могу читать по-русски (Ваш журнал, в частности). Я буду отвечать всем. Если пожелаете - пришлю свои ответы. Сейчас я стараюсь много работать над собой, потому что уже твердо знаю, что изменить окружающий мир можно только изменив свой внутренний, что, оказывается, совсем не простая задача.
Всего наилучшего Вам и окружающему Вас миру!
С уважением, Татьяна.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Татьяна!
Желаю удачи в движении к уверенности в себе и к надежде.

Ответ не обязателен, я просто не успеваю публиковать :-) Но будет очень здорово, если Вы обобщите потом свою переписку со всеми, кто откликнулся, в нескольких строчках и пришлете письмо в журнал, тем более, что (я очень надеюсь), Вам будет, что рассказать веселого.

Светлана, в номере за четверг будет сразу несколько откликов на Ваше письмо. Сколько отзывчивых людей! Ну, завалили просто :-) Если по одному печатать, до лета не успеешь. Так вот. Там есть одно очень агрессивное письмо - хамское, грубое. Но я опубликовала его, потому что автор письма, нападающая и на меня, высказала уверенность, что я не опубликую ее критическое письмо. Поэтому прошу у Вас прощения, что придется выслушивать такое. Там на нас обоих нападают, так что, надеюсь, Вам будет не так обидно? Письмо напечатано будет под названием: «Весьма агрессивная реакция» в номере за 16 ноября.

Всего Вам самого доброго и наслаждаться жизнью - такой, какая она есть.
А будет лучше - порадуемся вместе.

Ольга

Татьяна: Здравствуйте, Оля! Спасибо за предупреждение, мне очень жаль, что, помогая распутывать жизненные клубки одним (подобным мне),  Вам приходится сталкиваться  с очень разнообразной реакцией других. Я знаю, что Вы - сильная, и с достоинством выйдете из любой ситуации, но все равно, это очень неприятно - попадать под "горячую руку" бездуховных, озлобленных жизнью, снедаемых черной завистью людей. Я очень надеюсь, что Вы выработали в себе иммунитет к подобным "мышиным укусам", тем более, что получаете  неприятное письмо не первый  и, думаю, не последний раз, что, в любом случае, говорит о популярности и  читаемости  журнала.
ВСЕГО ВАМ НАИЛУЧШЕГО
С УВАЖЕНИЕМ
ТАТЬЯНА

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Татьяна!

Единственное,  что  меня  волнует,  чтобы  не  нанести Вам еще большей травмы,  ведь  Вам  и  так  тяжело,  иначе  Вы  не  написали  бы  и не поделились. Письмо, про которое я писала - чистой  воды  провокация,  с  целью  сыграть на моей чуткости,  если  я бы не стала это публиковать, и потом кричать на всех углах,  что  я  зажимаю критику.

Поэтому  мы  с  Вами поступим правильно: выслушаем, ответим и забудем, понимая  -  что  именно  происходит  и  зачем  все  это делается. Если говорить откровенно, я только против грубой, хамской ФОРМЫ изложения, но  по  сути,  любая  критика  всегда - на  пользу, я убеждалась в этом неоднократно.  Ну,  а  оформление  и  доброжелательность критики - это проблема культурного уровня человека, а не наша с Вами. 

Меня  очень порадовало настроение Вашего сегодняшнего письма. О, тонус поднимается.  Почему-то  мне  кажется,  что  Вы  окрепли  душой, ведь Вы уже способны  поддерживать  других.

Желаю Вам самого доброго, успешного и радостного.
Спасибо за поддержку и доброе отношение.
Ольга

ПИСЬМО ТАНИ МЕНЯ ОЧЕНЬ ТРОНУЛО...
Отклик на письмо Татьяны (USA): Жизнь не сложилась с самого начала...

Елена: Здравствуйте Ольга и Татьяна! Меня зовут Елена, я уже писала Вам однажды, обещала рассказать про Калифорнию, да вот не собралась.

Письмо Тани меня очень тронуло, хочется помочь чем-то. Недавно мне на работе один человек дал посмотреть запись телепередачи (местной) о смешанных браках американцев с русскими девушками (разных возрастов). 

Речь шла о том, что местные власти осознают проблему как для женщин, которые иногда просто в рабском положении, особенно если приехали с детьми из глубинки России и часто им вовсе некуда вернуться; так и для мужчин, которых, бывает, что и буквально грабят “братья” новой жены, впоследствии выясняется, что эти “братья” либо бывшие мужья либо любовники. 

Если коротко - оттуда я узнала, что при ИНС недавно (~2года назад) создана специальная служба, которая якобы защищает права приехавших женщин, если доказать, что она подвергается унижениям и оскорблениям. Вновь приехавшим женам обязаны организовать беседу с представителем этой службы на родном языке, во избежание того, что женщина не знает, что считается за унижение и оскорбление. В частности, требование секса и угрозы “отправит домой”.

В этом случае, женщина имеет право развестись по местным законам, то есть получить причитающуюся ежемесячную выплату, назначаемую судом, если она не имеет возможности себя сносно содержать. Если женщина работает и зарабатывает достаточно, это всячески приветствуется. Я попробую попросить эту кассету снова, если она не потерялась ещё, напишите, куда прислать. И я уверена, что есть  информация и в интернете, я попробую найти что-то.

Да, забыла важную деталь - все это о женщинах с “неполноценными” зелеными карточками.
Счастливо, Елена.

Ольга и Татьяна!
И все обиженные американские русские жены!
http://www.ins.usdoj.gov/graphics/howdoi/battered.htm
В двух словах: если вас обижают, вы можете сами подать документы на “"green card" по закону которая называется “violence against women act"(WAVA). Там есть все телефоны, и я точно знаю, что при ИНС можно иметь консультацию на родном языке.

Я надеюсь, что английского хватит, чтобы прочитать и понять что там написано. Если нет, найдите друзей, которые могут помочь перевести. Это надо знать наизусть каждой нашей женщине. Даже если вас не бьют до синяков, то понятие жестокости в этой стране ооочень растяжимое, вербальная жестокость вполне годится для начала действий.

Ну, а если бьют - немедленно в полицию - предъявлять следы и составлять протокол. После этого можно отселяться, иметь рестраининг порядок ( ему нельзя подходить ближе чем на 500м, а то - в тюрьму пойдёт) и подавать документы на развод и зеленый карту. Он ещё и будет обязан помогать, пока обустроитесь.

Удачи вам!
Елена.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Елена! Большое спасибо! Я немедленно перешлю Ваши письма Татьяне. Всего Вам самого доброго, отзывчивый человек!
С уважением, Ольга

Татьяна (USA): Здравствуйте, Елена! 

Получила Ваше письмо, присланное Ольгой. Большое Вам спасибо за участие. Нет, муж не унижает, и не оскорбляет меня и секса от меня не требует. Я думаю, он неплохо знает законы, потому что однажды, когда он пригрозил выгнать меня из дома, и я начала собираться, он силой остановил меня, и в его глазах я увидела не испуг, а именно трусость, что кто-то может узнать о его действиях. Однажды он порвал на мне вещь, но я храню ее только на крайний случай. Внешне все выглядит вполне пристойно: регулярно материально помогаем моим родителям, за два года мы вместе ездили ко мне домой на месяц с огромным количеством подарков, этим летом мои родители гостили месяц здесь, в США. И только я знаю, что это все – показное счастье, что я для него – «пустое место».  И это не мои домыслы и мнительность, я могла бы привести множество примеров, подтверждающих мою правоту.

Я пыталась «закрывать глаза» на это, чтобы и самой было легче, и хотя бы, немного уважать его, но не могу, слишком часто подтверждается моя «второсортность» в этом доме. К тому же я, как и любая нормальная женщина, считаю, что основное предназначение женщины – рожать и воспитывать детей, и мне очень болезненно сознавать бесцельность своего существования. Однажды я сказала ему, что он привез жену из другой страны, потому что у него не было шансов создать семью с «местной». Он в ответ промолчал, думаю, согласен.

Извините за такое пространное письмо, но мне хотелось показать, что и без побоев и оскорблений жизнь может быть невыносимой.
Спасибо Вам за желание помочь и всего Вам наилучшего!
Татьна. 


ВЕСЬМА АГРЕСИВНАЯ РЕАКЦИЯ
Отклик на письмо Татьяны (USA): Жизнь не сложилась с самого начала...

Rhubarb: HI! Ольга, умоляю, не публикуйте письма в рубрике замуж за рубеж всяких дур ''с депрессией"!!! Нормальные люди читают и начинают верить, что заграничные женихи - это обман, дрянь, и т.д.... Люди получат больше ущерба, если будут верить в эти страшилки, чем приобретая опыт с иностранными женихами! Россия бывает иногда намного больней, чем заграница, поверьте, ничего плохого в том, что какая-нибудь девушка вместо того, чтоб стать путаной или старой девой, будет ''пристроена'.

Часто для слабохарактерной, да и просто ординарной личности из глухой местности и без какой-либо перспективы, это единственная и лучшая возможность изменить свою жизнь, только вот ''это' - не для всех! 

Весь этот вой о депрессии - такая же лапша из серии ''про даму, которая вышла замуж за грин-карту', а причитания: "Шакал я последний - детский садик ограбил", -  кажется, так в ''Джентльменах удачи'? Таким письмам люди верят, т.к. все посыпано пеплом причитаний о морали, депрессии и нелегкой женской доле вообще, пыль в глаза, а по сути, ведь это - как сесть на 2 стула и не упасть, а не о том 'какой он подлец'!

Не нравится мужик? Возвращайся в Россию, а не ори о депрессии! И еще обвиняют законы Америки, что они пытаются защитить своих граждан от таких, извиняюсь, паразиток!!!  Да это и есть паразитизм. До того, как выйти замуж "сюда", я тоже имела опыт общения с "такими" и немалый. Отличительная черта этих дам - занудство, исключительный эгоизм, и абсолютное непонимание ЧТО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ТОЖЕ МОЖЕТ ЧЕГО-ТО ХОТЕТЬ ОТ ЭТОГО БРАКА. Оказывается, может.

Мои другие высказывания о замужестве за рубеж, если Вам это интересно, можете прочитать в форуме Яблока, (''Замуж за рубеж" или чем плох российский мужик' ) я подписывалась Кисуля. К сожалению, что-то случилось с компьютером, и он не переводит Ваши ссылки больше на кириллицу, а это мой второй любимый журнал после Вашего!
Best regards, Rhubarb.


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb714,

Ну, зачем так грубо и жестоко? Я, конечно, опубликую Ваше письмо, но не публиковать какие-то письма, как Вы требуете, обещать не могу. Ведь, какой бы, с каким характером, женщина не была, она имеет право на поддержку своих соотечественников и не только соотечественников. 

Зачем же оскорблять? Лежачего не бьют. Мы все совершаем ошибки, и когда нам плохо, ждем помощи, а не удара в спину. Не велика честь возвыситься за счет унижения другого человека. Вы считаете себя очень умной, дальновидной и честной. Но зачем же это выпячивать в виде осуждения, в такой вот форме, попавших в беду женщин, пусть по собственной недальновидности или вине. Никогда не нужно зарекаться, - и на самую умную найдется беда... Всего Вам доброго. Ольга

Rhubarb: Privet, Olga!
Благодарю за ответ, но я даже не предполагала, что то, что я написала - жестоко по отношению к этой даме! Ну что за жестокость, когда человека ставят на место? 

Объясните, почему использовать мужика в своих целях, пусть и иностранного, не жестоко? Разве мораль работает только по отношению к русским, а иностранцев можно и обмануть? Почему я должна симпатизировать ей?

Она для меня всего лишь соотечественница, но не более того. Мне гораздо жальче тех, кто остался, мне хочется оградить их всех от этих слезливых крокодилов, сказать им: девчонки, не слушайте все эти басни, пытайтесь найти свое счастье, это возможно и реально! 

Оля, согласна, правда, чересчур. Извиняюсь. Но я читаю Ваш журнал уже 1 год, каждый выпуск, а вот письмо этой дамы меня так разозлило!!! Так, что захотелось ответить. Я не считаю себя жестоким человеком, нет. Может быть, это даже лучше будет для этой женщины - дать ей хорошего пинка и рявкнуть ей в лицо благим матом: "Чего нюни распустила, ...?!!  Давно на картошке не сидела, а? Давно лифчик за ползарплаты не покупала? А как эту самую зарплату (через 2 года выданную) в вонючем автобусе у тебя с карманом не вырезали?!! ". 

Знаете, такие психологические методы лечения депрессии применяют в USA в армии, говорят, очень успешно, ну а если серьезно... Я абсолютно не считаю себя ни самой умной, ни самой дальновидной, ни самой честной. На сто процентов согласна насчет ''сумы и тюрьмы', всегда старалась понять человека и все такое... Но поверьте, эта женщина нуждается в сочувствии меньше, чем кто-либо другой  ''со сложной ситуацией'.

Почему я так думаю? Мне кажется, я все таки права, что люди этого типа всегда недовольны, эгоистичны, и мерзки. Я работаю с  одной такой женщиной. Она с Украины, но мне настолько неприятно с ней общаться! Она постоянно говорит о людях гадости за глаза, а в глаза - только комплименты, и все время жалуется, жалуется, жалуется... Муж плохой, она бедная... М.....р (АМЕРИКАНКА) помогала ей несколько раз, та за глаза ее поливала грязью. Этот тип людей хорошо узнаваем, от них - всегда держись подальше.

Мне кажется, нам, людям из России, нужно научиться не обращать внимание на национальность человека, на то, соотечественник ли он нам, быть выше этого, судить о человеке только по моральным качествам... Как бы вам это объяснить... Ну вот, например, до того, как я уехала, я думала, что американцы - это марсиане, что ли, другие, другая внешность у людей, и т.д. Прожив 1,5 года знаю, они  практически не отличаются от нас...

И у меня бывает все, хоть волком вой иногда, здесь, замужем за местным растяпой, с огромными долгами, работая 50-60 часов в неделю, я все равно считаю себя счастливой и не собираюсь ни ныть, ни жаловаться. Наверно, я все таки хвалюсь этим, но как еще объяснить, что МОЖНО жить и без нытья? Я не вытираю ноги об эту женщину, я просто ей говорю: НЕ НОЙ!!!
best regards.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb! Конечно, если все равнять на лифчики, тогда конечно... мда... хм... Но не все измеряют свое состояние только материальным. Вы в вульгарной форме осуждаете всех и вся, а сами со стороны выглядите не самым
лучшим образом.  Вас-то чем задела эта женщина? Откуда столько злобы и цинизма? И не надо сгущать краски про нашу жизнь здесь. Не надо. 

Вы - пессимистка, потому что "уезжают только пессимисты, а оптимисты остаются". Вы - пессимистка, которая "не ноет". Только и всего... Я меньше , чем кто-либо склонна разделять людей по национальности, но соотечественники, пишущие мне из-за рубежа все равно ближе, чем американец, написавший мне по-английски две-три фразы. Русскую душу лифчиками не накормишь. Увы... Вот в этом и проблема. 

А с точки зрения таких как Вы - все, кто недостаточно практичны - дуры. То есть все, не похожие на Вас - тоже. Воспитанность и чувство такта, похоже в составляющую вашего "ума" не входит. А жаль. Умный человек легко обучаем, и что же Вы не научились в прекрасных теперешних условиях хорошим манерам? Или жизнь там вас довела до такого нервного состояния? Зачем кидаться на людей? Что Татьяна Вам сделала? Родина - это мать. А кому как не "матери" в лице друзей по переписке из России поплакаться? Это ее человеческое право. 

И о лицемерии. Ничего лицемерного в письмах Татьяны я не нахожу. Человек написал, как есть. Поймите, я защищаю ее не потому, что полностью разделяю ее жизненные установки, а потому, что бьете слабого. А если Вы написали пародию на мою с ней переписку, то если я и сказала Татьяне несколько нелицеприятных слов, то позволила это лишь потому, что она написала МНЕ, то есть была готова к МОЕЙ форме ответов, она мне доверяет. А Вы, утрируя, пытаетесь что-то здесь доказать, но что - я так и не поняла до конца, что ж, остается и меня записать в дуры и на этом закончить.

Прошу вас, пишите или кириллицей или покороче - разбирать латиницу очень тяжело. Ольга

Rhubarb: ОК, спасибо за ответ, одно только мне не понятно, как Вам так трудно понять меня? Как вы могли меня назвать материалисткой? Я поехала сюда за любовью, а не за грин картой. Поверьте, я бы в России  очень хорошо устроилась, будь я такой умной! А насчет лифчиков... Вам это смешно, но для женщины перестать быть женщиной - отказать себе в дамских штучках: кто не испытывал - тот не поймет...

Что ж, такта у меня нет, хорошего вкуса, и вообще, я дрянь... Куда уж мне до Татьяны. С человеком , который мне ТАК противен, как татьяне ее муж, я бы и дня бы не прожила. Тяжелый случай - такта если нет... 

И последнее.

Каждый человек имеет право иметь свою точку зрения  и свое мнение. Ну не могу я посочувствовать этой женщине, Вы уж простите меня! Никогда не любила я таких, и сейчас не люблю. Ну, это я согласна держать при себе, но 
когда такие дамы начинают  винить во всем  заграницу, а люди им верят... Сколько шансов будет упущено, если хоть 10 человек примут это за чистую монету! Подумайте об этих людях!

И ОЛЬГА, КАК НИ НЕ СОГЛАСНА Я С ВАМИ, НО ВЫ, А НЕ Я, ИМЕЕТЕ ЖЕНСКИЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ЖУРНАЛ СО СВОЕЙ АУДИТОРИЕЙ, ВЫ ВЛИЯЕТЕ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, ДАЖЕ НА МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ, С ЧЕМ-ЛИБО СОГЛАШАЯСЬ И СОЧУВСТВУЯ ТАТЬЯНАМ, ВЫ ТЕМ САМЫМ, ВСТАЕТЕ, КАК БЫ, НА ИХ СТОРОНУ, ПРИЗНАВАЯ ИХ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПРАВИЛНОЙ. ВАМ - ВЕРЯТ.
Извиняюсь за латиницу,
БЕСТ РЕГАРДС, РХУБАРБ. Пожалуйста, НЕ ДАВАЙТЕ НИКОМУ МОЙ Е-МАИЛ

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Рхубарб, Не беспокойтесь, адрес я никому не даю и имена заменяю по желанию. А Вам, тем более, с "прикрытым забралом", конечно же, безопаснее нападать и ранить. И безнаказаннее :-). Так что ваше желание не попасть в "титры" мне понятно.

Да нет, Вы не поняли, я не склонна кого-то осуждать или, напротив, митинговать о полной солидарности. Но я так устроена - всегда защищаю слабого или того, кого бьют. А Вы призываете: ату, ее, ату... Нет, я так не могу.

Хотя, я тоже не в восторге от всей этой ситуации - замужество по расчету и неизбежно следующие за этим унижения. Лифчики - это понятно, я тоже - женщина, и обожаю все красивое, но женскую душу лифчиками не измеришь... у Татьяны трагедия в том, что человек теряет уважение к себе и ищет опоры.

Вы говорите, что не хотите знать таких людей. А кто Вас заставляет?

И не надо тянуть меня в сторону расхваливания заграницы или огульного охаивания ее же. Пусть картина будет объективной.  И давайте не будем "брызгаться слюной" и бросаться оскорбительными фразами. Спокойный аргументированный ответ или отклик на любое письмо будет более эффективным.

Я печатаю все письма, так что не глупый читатель прекрасно разберется в тонкостях и отделит "зерна от плевел", правду от лжи, а заинтересованное мнение от объективного. Ольга

Rhubarb: Спасибо за ответ - потрясающий! А то, я уже подумала, сто “АТУ”- это как раз больше относится ко мне, а также ко всем тем, кто иммигрировал - пессимизм это все-таки - уехать, не дождавшись наступления светлого будущего в России и перевоспитания мужской части её ... 

Что ж, согласимся, резонно - пожалеть можно - кого угодно и за что угодно, как любят народ на Руси жалеть пьяниц и дурачков - старый русский обычай... Стоило мне назвать так Татьяну, как вы сразу начали её жалеть. 

Что ж, читатели могут с этим не согласиться - давайте устроим голосование - конкурс,  кто подберет лучшее слово для характеристики этой женщины? Нет, серьёзно, а будут ли все её жалеть, как Вы, Ольга? Без ерничества, это очень великодушно с Вашей стороны. Странно таки, что Вам не хочется пожалеть мужа Татьяны, наверное, настоящий дурачок - это он, ведь Татьяна сделает своё дело и оставит его ни счем. Был бы он умный, женился б на нетребовательной женщине из Азии - они обычно очень привязчивые и беспроблемные.

Мне приходилось видеть разведенных мужей русских женщин, - обозленные, недоверчивые. И дело не только в том, что они теперь, в течение нескольких лет, должны 
выплачивать алименты (Татьяна не сказала Вам, но это так - если ты проживешь со своим мужем больше 2-х лет и разводишься с ним, он обязан тебя материально поддерживать (и нехило так) вне зависимости от обстоятельств), это обман, крах мечты - иметь жену, детей (или просто жену), и я думаю, это все равно, что отнять конфету у ребёнка - пусть и у противного, гадкого - такого, который потом будет отзываться о ВСЕХ без исключения русских женщинах  как о ... сами знаете ком.

Мне на минуту  страшно становится, смотрю я на своего спящего “простофилю” и думаю, что, если бы ему  такая попалась, не дай Бог...
Spasibo za vnimanie, best regards, Rhubarb

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb! Мне не кажется этически верным выносить на голосование ругательные слова в адрес кого бы то ни было. Каждый, кто прочтет ее письма, сделает собственный вывод и вынесет свою оценку происходящему. 

ОЧЕНЬ многие откликнулись на ее письмо и уже оказали ей огромную моральную поддержку. Если Вас раздражает ситуация, когда Вас просят о помощи, а Вы не желаете ничем помочь и начинаете аргументировать свое нежелание своим негативным восприятием ситуации, я готова Вас понять, Вы - такая, какая есть и имеете право на свое желание или нежелание. 

Мне лишь непонятна мотивация Вашей агрессивности, ведь от Вас никто ничего не требует, - не можете посоветовать ей и помочь, не надо. Может, все же, затронуты Ваши интересы в бизнесе, связанные с клубом знакомств? Откуда такая осведомленность о разведенных с русскими женами мужьях?

К тому же, я не собираюсь влезать  в ее жизнь с этим мужчиной, более того, тоже не совсем понимаю Татьяну, хотя разделяю ее боль, что она не может иметь в этом браке детей. Думаю, она уже достаточно наказана за свои ошибки или заблуждения. Если ей удастся вернуть уверенность и уважение к себе - я буду очень рада за нее.

Rhubarb: Спасибо за ответ и извиняюсь за долгое молчание. Не буду повторяться и объяснять, что раздражает не только нытье, но и  желание этой женщины очернить этого мужчину и вообще Америку с её "порядками", не позволяющими таким, как Татьяны, использовать на полную катушку тамошних мужиков, а описано (действительно - оПИСано!) это все ею  с тактом, чувством, расстановкой, это собьёт с "понталыку" ещё не одну доверчивую русскую женщину, задумывающуюся о переезде.

А вот насчёт того, чтобы не кривить душой и вообще жить по совести... Особенно в отношениях с противоположным полом... Кажется, я где-то читала теорию о прощении своего мужа, если он согрешил с женщиной, которая вам сильно уступаёт и вообще ей тоже хочется... Так  что на такое следует закрыт глаза... Или вот о том, что если тебе уже не ...надцать, можно и родить от женатого... Ну, а по совести ли это? Хорошо, не по совести по отношению к другим, по совести ли ТАК относится к себе? 

Действительно, не  унижать ли себя - отвратительно деля своего мужа с другими женщинами? Или подарить своему ребёнку такого отца? По совести ли сказать себе, нормальной женщине, что ты обнимай кого-либо? Пусть даже её характер сильнее - она может, когда нужно, "не показывать вида" и "держать этим мужа"? Знаю, что многие женщины и не поймут - о чем я? Жизнь в России сейчас такова, что это все в порядке вещей. Я не собираюсь Вам пенять, что Вы даете такие советы (ну или примерно такие). НЕМУДРЕНО, точка.

Но вы не представляете КАК это потрясающе, когда ты УВЕРЕНА В НЕМ, тем более что розовых очков ты уже давно не носишь... Говорю и не боюсь за свои слова, когда  вижу, что ДРУГАЯ жизнь возможна, без всех этих гуляний, выяснений отношении и треугольников-шестигранников, бдении у телефона и слез, и не  в единственной семье! 

Да,  и здесь есть свои подводные камни, но их меньше. А что, если Вы кого-то лишите этого всего, заставив поверить "что все они -  к… заграничные...". (К… есть, не отрицаю, но вариант "петух нашёл в ... жемчужное зерно" вполне возможен, если, конечно, не повторят слова петуха из басни Крылова - "На что оно?" - читай, добавить: "тебе это все нужно!"). Такая вот аллегория...

Специально несколько дней не отвечала, пыталась переосмыслить себя, понять другого человека... Не получается никак ...Ну, не жалко мне Татьяну, ну никак не жалко.

     " Как  в этом мире дышится легко... скажите мне, кто жизнью недоволен...". Как дальше? - "... я с каждым спорить волен..". Так? Н. Гумилев...

У меня нет ни брачного агентства, ни большого желания видеть слишком материально озабоченных соотечественниц ещё и здесь - я их и России  видела - приятного мало... Но за каждую светлую душу, кто мог бы выйти суда замуж по любви, считаю - следует побороться, потому что Америка - не только более благоприятные условия для создания материальных благ, как все думают, здесь  легче духовно совершенствоваться. Отсутствие давления быта и тяжелых материальных условий - не главная причина этого, а то, что здесь очень, ну, очень развита церковь, и это влияние проникает везде, хоть и незаметно.

Со мной опять многие не согласятся, сославшись на количество прочитанных книг на душу населения, любовь американского народа к комиксам, еде и кулачным боям и так далее. 

Одной из главных свобод я считаю здесь возможность жить так, как тебе Хочется -  никто не боится здесь зависеть от общественного мнения, выглядеть белой вороной. В твоем городе (деревне) тебе негде развернутся? - уедешь в  крупный город, прописки нет как таковой. Вот только что ты будешь делать там в свободное от забот о хлебе насущном время - решай сам, дорогой: твоё личное дело. 

А возможности есть и разные - от книг, самосовершенствования, до наркотиков и грязи. Все достаточно доступно, если приложить усилия. Говорю, потому, что живу здесь, вижу, как живут другие люди - не американцы, а те, что приехали уже и 50, и 2 года назад.

И ещё я считаю по-прежнему, что Татьяне сочувствием не поможешь. Объяснить, что проблема - в ней самой, без изменения самой себя ей не поможешь (если она действительно хочет изменит что-либо, ЕЙ НУЖНО НАУЧИТСЯ ДУМАТЬ О ДРУГОМ ЧЕЛОВЕКЕ  КАК РАВНОМ ТОЖЕ,  а не КАК О  ШЕЕ, НА КОТОРОЙ УДОБНО СИДЕТЬ.)
ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ЛАТИНИЦУ.
Рнубарб.
* * *
Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb. Мне  иногда  чрезвычайно  сложно  понимать  ход  Ваших мыслей, так как
латиница, а также немного подзабытый Вами русский не способствует этому. Я, как могла, подправила текст для печати, но заранее приношу извинения перед читателями, если отдельные отрывки будут не совсем понятны. Ваше "высокое духовное совершенство", достигнутое благодаря проживанию в Штатах, уже не оставляет у меня никаких сомнений :-)

Я  не вижу связи между ситуацией с Татьяной и моими советами женщинам. Я нахожу Вашу манеру приписывать мне не имеющие места в моей переписке с  читателями  рекомендации  или  иные  выдернутые из контекста фразы, придав  им  совершенно  иной  смысл, не совсем корректным. Если я и советовала  какой-то  конкретной женщине простить своего мужа, то лишь потому,  что  видела,  как  она  его  любит  и  не  имеет  сил  с этим справиться.  Но  это,  отнюдь, не означает, что для другой женщины и в другой ситуации прощение будет самым приемлемым вариантом.

Очень   хорошо,  что  Вы  так  уверены  в  своем  спутнике.  Но  я  бы посоветовала  быть  уверенной,  прежде  всего,  в  себе  самой. Так уж устроен человек, что даже за самого себя он не всегда может поручиться с  гарантией  в  сто  процентов, а уж что говорить о мужчинах, которые сегодня  -  носят  нас  на  руках,  а  завтра…  Я  желаю,  чтобы у Вас уверенность в своем мужчине обязательно подкрепилась и укрепилась даже через   20-ть   и   30-ть   лет.   Но  жизнь  длинная,  время  покажет состоятельность Ваших слов.

Что  касается  Татьяны, не понимаю Вашу агрессивность. Ну, высказались один  раз,  описали  всю  гамму  своих эмоций, но к чему повторяться и доказывать  нам,  что  она  недостойна  ни  капли сочувствия, ни слова поддержки.  И  не  беспокойтесь Вы так за "чистые души", всеми фибрами стремящиеся  за границу. У них достаточно ума, чтобы разобраться - и в себе,  и  в  своих  женихах. 

Татьяна знала на что шла, она готова была многим  пожертвовать, ей  просто  тоскливо  и  обидно, что жертвовать приходится  слишком  многим.  Я считаю, что ей нужно вернуться, но она продолжает  свой  печальный  путь  к  зеленой  грин карте (будь она не ладна). Это ее выбор, ее крест. 

Вот Вы - сильная, агрессивная, боевая. Но  не  у всех же есть силы пережить тоску и разочарование в одиночку. Для  этого  я  и  отвечаю  всем  -  если  человек  написал, значит ему необходимо  помочь  добрым  словом,  поддержать.  Она  и  так  наказана предостаточно  за  свою  недальновидность,  поспешность  или  слишком великое  желание,  любой  ценой,  жить в Штатах. Ей просто не повезло. Ведь все могло быть иначе…

Rhubarb: Здравствуйте! Не хочется все сводит на конкретный пример, когда я сказала, что я уверена в своем спутнике, то совсем не в смысле - уверена, что он будет  верен мне навеки! (никто не может так сказать и никогда!). Я уверена, что местный американский обычай - не изменять своей  жене - продержится ещё и на мой век, а может, и больше. Ну, не принято здесь жить на 2 дома  среди белого населения среднего класса.

И я совсем не сильная, вы не правы, таким, как я, как раз хочется стабильности и спокойствия, потому что, ну, нет сил бороться за семью или любимого мужчину, не хочется быть ни любовницей, ни соперничающей женой, потому что характер не тот, да и просто не хочется грязи. 

Есть люди,  которые будут в тысячу раз агрессивней, чем я, высказываться или вести себя в практически любой жизненной ситуации,  но неспособные к какой бы то ни было борьбе в личной жизни - борьба требует выдержки, собранности, хитрости, а этих качеств у них нет. Вот поэтому-то женщин, которые так болезненно к реальности относятся, я назвала светлыми душами, и никто не может их упрекнут в желании избежать всей этой чехарды с любовниками и мужьями, ведь  жизнь в России , особенно в небольших заводских городишках, этой гадости  способствует, и от этого, как  правило, страдают как раз слабые, кто не найдёт в себе силы с этим бороться - уехать  в большой город, найти  и отбить у жены "хорошего мужика, найти другой способ оградить себя от этого всего. (Уверена, Вы с этой проблемой знакомы, но, скорее всего, не лично).

Вот за это и стоит держаться, по моему мнению, за Америку, что здесь легче в плане личной жизни, а не за  материальные блага, любой новорусский  с иномаркой богаче местного инженера, хотя бы потому, что заплатил за машину наличностью, а здесь это себе позволит себе могут, ну, очень уж богатые - все покупают всё  в кредит.

Насчёт связи  Ваших слов  с Татьяной - так речь шла о совести и возможности жить, не изменяя своим принципам и не кривя душой... Татьяна, насколько я поняла , находится в кризисе, где, с одной стороны - грин карточка, с другой - её совесть (так хочется спросить - есть она у неё вообще?). 

Ведь вы же СОВЕТУЕТЕ идти на КОМПРОМИССЫ, которые тоже могут показаться чудовищными с точки зрения морали - родить от женатого? Почему вы так беспощадны к   другому  компромиссу - уехать?!!
БЕСТ РЕГАРДС. рхубарб.
П.С. ДУМАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ МНЕ ВАМ УЖЕ ОСОБЕННО НЕЧЕГО, ХОЧУ ИЗВИНИТЬСА ПЕРЕД  ЧИТАТЕЛЯМИ И
ВАМИ ЗА РЕЗКОСТ ТОНА И ВЫРАЖЕНИИ., ГРАММАТИЧЕСКИЕ, ЛЕКСИЧЕСКИЕ И Так далее ОШИБКИ.
РХУБАРБ.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb

Все,  что  Вы пишете в первой половине своего письма, может сказать любая  женщина  - и "сильная" и "слабая". Всем хочется одного и того  же.  Ну, или почти всем. Но я не думаю, что "американский" муж  и  традиции среднего американского класса гарантируют от измен.
Жизнь на два дома не практикуется и у нас, речь чаще идет о другом - о взаимоотношениях в семье. Но многие женщины здесь предпочтут - и  поругаться,  и  помириться  -  со  своим,  российским,  родным  и
понятным,  чем  на ломаном языке стараться пробиться к пониманию "американского  мужа".  Если  вы  счастливы,  спокойны,  уверены   в завтрашнем дне, конечно, я только рада за Вас.

Борьба  за  то, чтобы сохранить себя не требует хитрости. Хитрость - это  победа  с  заднего  хода. А победа над собой, обманом же самого себя  -  невозможна. Это мое последнее Вам письмо, так как Вы меня изрядно  утомили  и трудно разбираемой латиницей (язык уже забывать начинаем, да?) и выдергиванием из контекста моих ответов читателям фраз,  никакого  отношения  не имеющих к данному разговору. 

Если я писала  о  рождении  ребенка  от  женатого,  то  лишь  рассказывала известные  мне жизненные ситуации. Я понимаю, Вам почему-то очень хочется   ткнуть   меня  носом  в  существующие  только  в  Вашем воображении,  якобы,  мои моральные установки. Я советовала идти на компромиссы…  Хм…  Цитату,  пожалуйста, и, если можно, поконкретнее: когда,  в  каком  письме,  в каком номере и кому я советовала кривить душой и унижаться. Хотелось бы получить уточнения. 

А  впрочем,  это,  беспредметный  спор,  раз уж у Вас такая манера общаться, тут ничего изменить невозможно, наверное… У меня впечатление, что вы усердно отрабатываете свои или чьи-то интересы.

У  меня,  также, создалось  впечатление, что кто-то подсказывает Вам слабые места моей переписки с читателями и Вы неумело вставляете их в свои странные,  зацикленные  на  неприязни к Татьяне письма. Получается эффект "испорченного телефона". Тот человек, который Вам сказал про то,  что  я не признаю компромисса - уехать за рубеж, ошибся. Я совершенно  лояльно  и  с  пониманием  уже  давно отношусь к таким вещам. 

Пессимисты  нам  здесь  не нужны. Пусть едут, - где спокойно, стабильно,  комфортно,  перспективно,  свободно  для  творчества   и самореализации.  Скатертью.   Дорога.   Мне  фиолетово  давно.  Уже
пережили.  Уже поднимаемся. Живите там и вспоминайте (а вспомнить, наверняка, есть что - и хорошее и плохое). 

Вот только то, что дает мне  ежедневную  радость  -  понимание  любой  моей  шутки, только близким   понятный   подтекст   моих  фраз,  русская  речь  кругом, задушевное  общение,  тысячи  привычных  и  дорогих  мелочей, мои друзья,  до  которых  руку протянуть, мои книги, ноты, вещи, которые еще  от  прабабушки, фонотека, мой дом, улица, соседи, березка (Ольга посмотрела  на березу за окном и подумала: кто листья помял? Ах, да, ведь уже осень). 

Короче, никуда я отсюда не уехала бы ни за каким супер-мупер  американцем  и  даже за французом. Я себе нужна только здесь  и радости мои, пусть не частые - все мои, родные, обласканные. Такие дела. А Татьяна, наверное, уже и не рада, что поделилась…

Rhubarb: Не  хотелось  Вам  уже  больше  писать,  но  вот  уж,  действительно, "приехали"!  Обозвать  и  так,  и  сяк  и "скатертью дорожка"... Я не в первый  раз  слышу  такое,  в  основном,  так рассуждают пенсионеры на лавочке,  но  чтоб кто-то обвинял меня в желании жить нормально? 

Иметь любовь,  мужа, семью и работу - это грех? Какая разница, на каком языке говорят  люди,  --  они  везде  практически  одинаковые!  Выучи язык - никаких проблем с общением. Радушные лица? Я вижу их и здесь! Березка? У  соседей  на  участке  -  растет, а вот я посадила розы... 

Друзья? В последний  год,  перед отъездом, у меня убили только 2х друзей: 1-го - музыканта забила насмерть толпа пьяных гопников, за то что: 1 - длинные волосы  2 - не живет "по пацанским понятиям", 2-й - пропал без вести, когда  отказался  платить браткам процент с продажи картин, нашли очень похожий  на  него  труп... 

Мои  друзья - это творческие личности, и я видела, сколько людей в этой сфере сейчас просто пропадает, спивается, теряют  семью, а как трудно сейчас тем, кто не торгует ни товаром, ни собой?  Мне  больно  на  это смотреть, больно общаться с ними... 

Вы не жили  в  слободке  при  заводе,  не знакомы  с обитателями и "нравами Растеряевой  улицы"!  Мне  сейчас  гораздо проще с американцами, чем с необразованными  петеушниками  из  моего  города, потому что все равно американцы  чуть мягче и не так циничны! И моральней! 

Американка 15-20 лет  чаще  всего  не  бежит  к  "дяде"  за  деньгами, а встречается со сверстником и работает в свободное от учебы время, какой бы красавицей она ни была, как бы бедны ни были её родители... 

Я ни разу не видела в России  обычных  подростков, не из религиозных семей, крестившихся или молившихся,  а  даже  не видела ни разу, чтоб обычная, не музыкальная, русская молодежь пела песни во время досуга, здесь же поют все и всё - от  современной  музыки  до "Аве-Мария" - и это не стыдно! 

Да много еще чего  здесь  устроено  по-другому  и  не  в  худшую сторону, а разницу почему-то некоторые люди видят только в материальном... Насчёт другого человека  -  не  знаю,  пока раздвоения личности за собой не замечала, ПРОСТО  ЧИТАЛА  ВАШ  ЖУРНАЛ  ОТ  "КОРКИ  ДО  КОРКИ".  А  впечатление о мировоззрении  человека  всегда  складывается по череде его поступков, ведь нельзя сегодня сказать кому-то я такая доброжелательная в маму, а завтра кому-то другому - скатертью дорога! Как бы я ни была агрессивна и не права (а я согласна, что я не лучший литератор и моралист). 

Вы не можете  "послать"  меня, не становясь на один уровень со мной. Поэтому не  уверена,  что  Вам  захочется  опубликовать нашу "переБранку", тем более,  что  много  найдется  несогласных  с  Вами насчёт заграницы... Конечно, интересно было бы почитать отклики, но ведь у Вас отсутствует гостевая книга...
ПРОСТИТЕ И ПРОЩАЙТЕ.
Рхубарб- пессимистка

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Rhubarb 

Почему  же,  я  опубликую ВАШУ перебранку :-) Вы имеете на это право. Думаю, Ваше письмо, особенно  последнее, не нуждается в комментариях. Любой умный и опытный человек  увидит невооруженным глазом всю надуманность Ваших претензий. Назовите  меня  кем  угодно - я такая, какая есть. И вы - такая, какая есть.

Я  неоднократно предупреждала своих читателей, что не преследую никаких  личных или политических целей в своих ответах на ваши письма, и  если  я что-то написала, значит, так именно в эту минуту и думала. А форма  передачи  наших  с  Вами  мыслей,  может, конечно, отличаться по культуре  и  преследуемых  целях. 

Будем  считать,  что  Вы  исполнили какую-то  свою задачу (необходимость, потребность) и высказали открыто все,  что  хотели  сказать. А гостевой книги у меня нет как раз по той причине,  что  я  не  уверена  в  культурном  уровне всех желающих там отметиться  анонимно. 

И  напоследок  небольшой  совет: рассчитывая на понимание,  неплохо  бы  было  начинать  свои  письма с приветствия, - невоспитанность,  неуважение  к  собеседнику,  никак  не располагает к конструктивному  и доброжелательному общению, я вообще, обычно, не отвечаю на письма, в которых нет личного обращения ко мне. 

И в следующий раз, если Вы попытаетесь "обругать и так, и сяк" кого бы то ни было и вновь заняться словесными провокациями, я Вас не со скатерьтью-самобранкой из нескольких своих писем отправлю в обратную дорогу, а, скорее всего, с пустым почтовым ящиком с моего адреса.

Всего Вам доброго, покоя, душевного равновесия :-). 
Ольга Таевская


Ответ Татьяны (USA) на  письмо Rhubarb 
ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

Отклик на письмо Татьяны (USA): Жизнь не сложилась с самого начала...

Елена: Здравствуйте, Ольга! Сегодня день рождения моей дочери, моей з а м е ч а т е л ь н о й дочери, а я сижу и пишу Вам. Телятина в духовке, шампанское в холодильнике - почему бы и не написать? 

Удивительное чувство, для Вас непонятное или уже забытое в силу профессии, а для меня, человека в себе, абсолютно новое - видеть свои мысли на бумаге (на экране!), доступные всем. Но потребность присутствует, а значит, должны быть и роды. И я пишу, как и грозилась, тем более, что уезжаю в командировку и откладывать не считаю правильным.

Мое письмо Татьяне из США (Жизнь не сложилась с самого начала): Здравствуйте, Татьяна!

В Вашей исповеди явно проступают аналитические способности. Образование техническое? Как и у меня. Инженер? От этого никуда не деться, не смотря на душевное смятение. Кроме того, мы с Вами - люди одного поколения. Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации вместе. 

Как человек, не раз испытавший жизненные сложности, знаю, что у каждого есть свой "ключик". Нужное слово в нужный момент творит чудеса. Вся жизнь из серой вдруг превращается в радужную. Попробуем? 

Во-первых, у Вас неправильная установка. Кто Вам сказал, что для женщины главное - семья? Для женщины главное - всё. Как и для мужчины. И львиная доля "всего" у Вас уже есть. Интересная работа, которая Вам нравиться и где Вас ценят; социальные контакты. И это все всего за 2 года жизни в Америке! Без чьей-либо поддержки! Да Вы просто молодец! Вам 38 лет - детский возраст! Даже до середины не дотянули. У Вас все впереди. Я, например, собираюсь жить минимально до 100. И не просто жить, а наслаждаться
каждой минутой. Присоединяйтесь!

О муже Вы пишете глухо. "С его характером он не мог бы найти жену в Америке". Вы же умный человек., не лукавьте - по объявлению ищет спутницу(ка) только тот, кто
не может ее (его) найти на месте. В силу отдаленности места жительства, специфической работы, "странностей характера". Вы же тоже воспользовались этим способом. 

Так что винить его нечего. Кроме того, он был с Вами честен и сказал сразу, что не хочет детей. Вы его плохо слышали? Или плохо слушали? Может быть, Вы слышали только стук своего сердца? И через Вашего мужа хотели решить только Ваши проблемы, не учтя его? Но в таком случае, ищите ошибку в себе. Не учли, плохо рассчитали, не заметили.

Я знаю одну женщину из России. Ее муж -  лопоухий, неуклюжий, работа так себе. Ну, никто бы за него здесь у нас замуж не вышел (в своем первом письме в журнал, я писала, что живу в Европе). А для нее он - "рыцарь на белом коне". Прочитай она эти строки, ведь не узнает его! А рядом с ней он горд, как верблюд. Нашли свое счастье. Так что, все зависит от точки зрения. 

Может, и Вы попробуете взглянуть на него другими глазами? Он хороший любовник? Наслаждайтесь этим! Какие у него увлечения? Рыбалка, спорт, искусство? Ведь Вы бы не вышли замуж за дурака. Попробуйте разделить его хобби. Попробуйте сделать его интересы
Вашими. Только без фальши. Ищите зерно. Вам нужно прожить с ним еще 2 года (Вы ведь так решили), ну и превращайте Вашу жизнь в жизнь, а не в ад. Все в Ваших руках. Ведь чем-то он Вас  заинтересовал при знакомстве. 

Не забывайте это "что-то". Ищите это "что-то" и держите в памяти. Кто знает, может быть, видя Ваш интерес, и он изменится. Будьте снисходительны к свекрови. Вы умнее. И образованнее. Некоторые люди в
Америке до сих пор считают, что в России по улицам ходят медведи. Улыбнитесь (мы ведь с Вами знаем, что это не так). 

Посмотрите на себя в зеркало. Еще раз. Нет-нет, не отворачиваться! Глаза? - Красивые. Волосы? - Класс! Седые - убрать, немодные - подстричь! Руки, ноги, фигура
- высший пилотаж! Ведь чем-то же Вы привлекли его! Да Вы красавица! Так держать!

Прекратите бояться! На работе Вас определенно ценят. А если что, при сегодняшнем расцвете всей западной экономики, особенно американской, Вы со своими знаниями и
способностями найдете новое место запросто. Отбросьте страхи, распрямите плечи и выдохните.

Наполните свой день до отказа. Вы вяжете? Обвяжите себя и свекровь с ног до головы. Вы рисуете? Рисуйте! Вы шьете? Шейте! Читаете? Запишитесь в библиотеку. Искусство? Музеи, выставки. Путешествия? Нет возможности? Тогда узнайте собственный город до сантиметра. Ходите, ходите. У Вас есть права? Если нет, идите на курсы. А спорт? В Америке такой выбор! 

Занимайтесь спортом. Если все сложно или дорого, тогда бегайте! При любой погоде. Встали и сразу бежать, а потом вечером, после работы. До изнеможения. И не думать! Полная сосредоточенность на процессе. Забыть себя. Чувствовать только свои мышцы. Бегать так, чтобы прийти, свалиться в постель и спать без сновидений. И так каждый день. Через месяц Вы себя не узнаете. А через два будете новым человеком. Вы ведь хотите ребенка. Спорт Вам поможет держать себя в форме. А рожают и в 40, и в 45 (как мои знакомые женщины), и даже в 50. Тем более в Америке.

Подведем итоги.
В Вашу пользу:
1. Вы - умница (приехать в новую страну и сразу устроиться на интересную работу!)
2. Вы - красавица (мы же с Вами уже решили! Не забывайте смотреть в зеркало, особенно после бега)
3. Вы - мужественный человек (на решительные изменения в жизни способны только мужественные люди)
4. Вы - благородный человек (Вы пытаетесь нести свое бремя в одиночку и поддерживаете родителей)
5. Вы - молоды (38 лет - это не возраст. Все мужское население планеты - 2 миллиарда! - смотрит на Вас)
6. Вы - здоровый человек с здоровой психикой (из всей сумятицы и несуществующих проблем Вы инстинктивно ищите единственно верный выход - душевное спокойствие.
Абсолютно здоровая реакция здорового организма)
7. Вы можете все.

Против Вас: да ничего. Трудности с мужем? Ерунда! У кого их нет? Вам кажется, Вы его не любите? Но, во-первых, с этим надо разобраться, а для этого попробовать
действительно пожить с ним (см. вышенаписанный текст). А если, действительно, ничего не выходит, то Вы, умница, увидели это почти сразу, а некоторым нужно 10, 20 и даже 30 лет совместной жизни, чтобы понять, что любви-то и не было.

Трудности с свекровью? Забудьте! Она глупее Вас.
Прочитали? Запомнили? Теперь, когда захочется устроить истерику, закройте глаза, глубоко вдохните и выдохните и повторите все 7 пунктов. Медленно, по одному. И еще раз, пока сами не поверите. 

Да, и главное:
Мы с Вами. Мы Вас любим (посмотрите, сколько откликов Вы получили!) и Весь мир лежит у Ваших ног.
Вперед!
Елена.

P.S. Я специально провоцировала Вас, старалась расшевелить. Жалеть себя не имеет смысла. Считайте, что одна глава Вашей жизни закончилась, дверь закрыта и Вы стоите в начале нового пути. 

Вы все сделали правильно! Смело идите дальше. Поверьте, единственная возможность, проверенная на собственном опыте, - не зацикливаться на трудностях, не копаться в себе, а, закрыв глаза и уши, идти и идти вперед и тогда придет второе дыхание.
Елена 

Ольга, прошу Вас передать мое письмо Татьяне. Если будете публиковать, обычная просьба - не указывать адреса.
Спасибо
Елена 
Предыдущее письмо Елены: "Моя подруга из Европы..."

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Елена!

Блистательное письмо. Можно сказать, что я сама зарядилась огромной
энергией и оптимизмом от Ваших слов. Татьяна, надеюсь, тоже будет ему рада.

От всей души поздравляю Вас с именинницей и желаю, чтобы в Вашем доме всегда было светло, тепло и уютно.

Письмо я переправила сразу. Еще раз большое спасибо Вам за него.
Надеюсь, это не последнее Ваше письмо. Будем ждать.

Успешной Вам командировки, здоровья, удачи!
С уважением, Ольга


Незнакомка: Здравствуйте, дорогая Олечка. Вот читала в интернете Ваш журнал, решила написать. Раньше не решалась. Пока все не нормализовалось. Вы если меня помните, я обращалась к вам за помощью, в конце весны. Теперь уже все нормально. Отбила своего мужа назад. У нас сейчас все нормально. Хотя работу он не сменил. И работает с этой %%%%% до сих пор, а она до сих пор не перестает его периодически доставать, по телефону. Вот такие дела. Спасибо Вам за Вашу помощь, в самую трудную минуту. >>> ("Он изменил")

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, я рада, что смогла помочь. Вы - жена, и он, конечно же, понял, что для него важнее, иначе Вы его больше бы не увидели. А ту женщину можно осуждать или жалеть, но, ведь она знала, что он женат, но почему-то была уверена в успехе своего романа. А когда не получилось завладеть не только его телом , но и всем остальным, оказалась на Вашем месте. Что ж, справедливо. Думаю, пройдет год, а то и меньше, когда он сам поймет, что чуть не совершил самую большую ошибку в своей жизни. Возможно, он это уже сейчас понимает, видя ее настырность и нескромность. Ваша семья устояла благодаря Вам, и он должен быть благодарен Вам за это. 
Счастья полноценного, радостей и душевного спокойствия.
Ольга


Продолжение переписки с Алиной ("Любовь и кастрюли")
В рубрике "Замуж за Мейсона":
Я чувствую себя настоящей француженкой- продолжение темы "Извините за тон письма"

МОЯ ПОДРУГА ИЗ EВРОПЫ - продолжение темы "Извините за тон письма"


В "Клубе одиноких и независимых": 

В ШВЕЦИИ ЖЕНЩИНЫ ВОСПИТАЛИ СВОИХ МУЖЕЙ

ИРИНА БАРКОВСКАЯ. Я ХОТЕЛА БЫТЬ АМАЗОНКОЙ
 


СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ

 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru