Rambler's Top100
2020-08-29
Светлана Оглоблина

Одинокая женщина - неполноценная женщина?

Женщина без мужчины и ребенка - неполноценна?

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга!  Я вот к Вам с чем. Вы не обращали внимания, что большинство женских изданий - и печатных, и интернетных, ориентировано на отношения женщина+мужчина. А ведь немало женщин, я думаю, для кого это - не главное. Не потому, что они другой ориентации, а просто потому что одним им легче, проще или жизнь так складывается. Но таких женщин как бы подпихивают: "Обязательно ищи себе мужика, рожай ребенка, иначе ты - неполноценная женщина". 

Ольга Таевская: Ну почему так обидно сказано для многих бездетных и одиноких? Я не согласна. Назовите мне сетевой адрес, где было бы написано, что незамужняя женщина или бездетная - неполноценна? Взять даже меня. Я если пишу на эту тему, то в том ключе, что женщина, обычно, хочет иметь и мужа, и детей. И переживает от их отсутствия. Но если не переживает, ей же легче. Мир огромен, и в нем столько приложения своим силам и талантам. Преодоление полового и материнского инстинкта, как довлеющего над всей женской судьбой, вовсе не считаю "неполноценностью". Но это - редкость, и потому мы так много говорим о семье и детях, потому что  - и я в первых рядах - не свободны от своей природы и мечтаем почти все об одном и том же: любимом человеке рядом и чтобы дети росли здоровые, умные и счастливые.

С.О.: А я не согласна с такой постановкой вопроса. Женщина должна сначала обрести себя в себе, научится быть счастливой сама с собой, а лишь потом решать, нужен ей мужчина, нет ли, нужны ли ей дети. 

О.Т.: Не каждой дано так подняться над ситуацией. Я видела многих женщин, страшно переживающих отсутствие у них ребенка (правда по поводу отсутствия мужа переживаний меньше, как правило).

С.О.: Разве обязательно быть как все. 

О.Т.: Нет, дело здесь не в стадности, конечно. Инстинкт материнства - вот в чем тут дело.

С.О.: И вот изданий посвященных женщинам, живущим сами по себе, я не встречала. 

О.Т.: Сильных, самостоятельных женщин не так много, а издания, чаще всего, ориентированы на более массовую аудиторию. Совсем "сами по себе" - это редкость. Все равно у каждой бездетной и незамужней есть или родители, или родственники. И часто свой материнский инстинкт такие женщины реализуют, нянчась с племянниками. Я знала одну женщину, которая прожила всю жизнь вообще одна. Это была очень самостоятельная, с характером женщина. Но она потом вязала девочку из детдома. Зачем?  Квартира, много ценностей (она часто бывала за границей), богатая библиотека, пианино, ноты, полный достаток. И близкая старость. 

Вот она и решила воспитать девочку, чтобы было, кому все оставить и передать свой жизненный опыт, было о ком заботиться, да и в старости -  чтобы было кому ей "стакан воды подать".  И чем все кончилось: девочка оказалась с дурной наследственностью и все время попадала в тюрьму за воровство. До этого приемная мать ее искала по ночам по всяким сомнительным местам. Так они и жили: то "дочка" -  в тюрьме, то выйдет - и пьет, да гуляет. И помогла она своей неродной маме очень быстро отправиться на тот свет. А теперь квартиру продала и пропила, наверное. Вот такой финал. 

Нет, лучше уж своих детей, все равно одному человеку не прожить. И считаю: без мужчины - можно, и иногда даже - лучше, но без детей нежелательно - в старости тяжко будет. Очень.

С. О.: А мне кажется, они нужны (издания). Женщин надо учить не бояться одиночества, чтобы они не ломали свои жизни только из страха остаться незамужними или разведенными. 

О.Т.: Бояться надо - потерять себя и свое достоинство. Остальное - приложится само собой, если женщина захочет, чтобы приложилось. Выбор за ней.

С. О.: В конце концов, надо приучать общество к мысли, что человек достоин уважения за свои личностные качества, а не за социальное положение.

О.Т.: Как странно. Вот я, например, никогда не смотрела на замужество - как на социальный статус. Думаю, женщина достойна уважения и за личностные качества, и за обласканного и обихоженного мужа, и за воспитанных, полезных будущему обществу, детей.

С.О.: Почему во всем мире женщина  одна, это - нормально, а у нас - стыдно. 

О.Т.: Неправда. Не стыдно. Стыдно жить со вздорным ничтожеством, пьяницей, деспотом, подлецом - лишь бы был муж, и терпеть унижения. Или по расчету. Стыдно выбирать мужа по статусу или по дорогой машине. Быть одной и жить достойно - никогда не стыдно.

С.О.: У вас, наверняка, есть связи среди тех, кто занимается публикациями в Интернете, может кого-то привлечет моя идея: создать сайт независимых женщин. К сожалению, мне самой такое дело не потянуть.

С уважением, Светлана.

О.Т.: Нашу переписку прочтут многие. Кто знает, как Ваше слово отзовется. Желаю Вам исполнения всех Ваших желаний.

 

 

Одиночество - не инвалидность! 

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга! У нас в выходные погода была великолепная, так что Ваши пожелания уже начинают сбываться.:) 

>Ну почему так обидно сказано для многих бездетных и одиноких? Я не согласна. Назовите мне сетевой адрес, где было бы написано, что незамужняя женщина или бездетная - неполноценна?<

Понимаете Оля, ведь дело не в том, где это написано, а в том, что это почти везде можно прочесть, разумеется в более изящном изложении или услышать, в качестве "доброго" совета. Это дух отношения общества к одиноким женщинам. И я рада, что Вам, очевидно, это не довелось на себе испытать. Естественно, никто не будет говорить или писать об одиноких обидно или невежливо, но доброжелательное сочувствие, знаете ли, тоже угнетает. Одиночество - это же не инвалидность.

>Взять даже меня. Я если пишу на эту тему, то в том ключе, что женщина обычно хочет иметь и мужа, и детей. И переживает от их отсутствия. Но если не переживает, ей же легче. Мир огромен, и в нем столько приложения своим силам и талантам... преодоление полового и материнского инстинкта, как довлеющего над всей женской судьбой, вовсе не считаю "неполноценностью". Но это - редкость и потому, мы так много говорим о семье и детях, потому что  - и я в первых рядах - не свободны от своей природы и мечтаем почти все об одном и том же: любимом человеке рядом и чтобы дети росли здоровые и умные>.

Мечтать и иметь это немножко разные вещи. Мечты не всегда можно воплотить в жизнь, а вот жить надо уметь счастливо, даже если не получается с любимым человеком и детьми. И, к сожалению, по нашей жизни, - чем дальше, тем меньше будет возможности воплощать в жизнь мечты о семейном счастье.

<Я видела многих женщин, страшно переживающих отсутствие у них ребенка (правда по поводу отсутствия мужа переживаний меньше, как правило)>.

Обычно переживают те, кого судьба действительно обошла в плане возможности зачать и выносить ребенка. И это понятно. Но я имела в виду тех, у кого все нормально в этом плане со здоровьем, кто знает, что такое беременность, и кому пришлось принимать нелегкое решение. Быть или не быть.

<Нет, дело здесь не в стадности, конечно. Инстинкт материнства - вот в чем тут дело>.

На то нам и дан разум, дабы он довлел над инстинктами, а не наоборот. Что хорошего, когда женщина, повинуясь инстинкту, рожает 10 детей, которых потом не на что кормить.

<Сильных, самостоятельных женщин не так много, а издания, чаще всего, ориентированы на более массовую аудиторию. Совсем "сами по себе" - это редкость. Все равно, у каждой бездетной и незамужней есть или родители, или родственники. И часто свой материнский инстинкт такие женщины реализуют, нянчась с племянниками. Я знала одну женщину, которая прожила всю жизнь вообще одна. Это была очень самостоятельная, с характером женщина. Но она потом вязала девочку из детдома. Зачем? Квартира, много ценностей (она часто бывала за границей), богатая библиотека, пианино, ноты, полный достаток. И близкая старость. Вот она и решила воспитать девочку, чтобы было, кому все оставить и передать свой жизненный опыт, да и в старости -  чтобы было кому "стакан воды подать". И чем все кончилось: девочка оказалась с дурной наследственностью и все время попадала в тюрьму за воровство. До этого приемная мать ходила ее искала по ночам по всяким сомнительным местам. Так они и жили: то она в тюрьме, то выйдет и пьет, да гуляет. И помогла она своей неродной маме очень быстро отправиться на тот свет. А теперь квартиру продала и пропила, наверное. Вот такой финал. Нет, лучше уж своих детей, все равно одному человеку не прожить. И считаю: без мужчины можно и иногда даже лучше, но без детей нежелательно - в старости тяжко будет. Очень.>

Оля, до старости надо хотя бы дожить, как минимум.:) А потом, разве, например, Вам хотелось бы стать в старости проблемой для Ваших детей? Дети не должны служить неким пенсионным фондом. Над собственной старостью должны работать мы сами, пока молоды. А дети должны быть, по возможности, счастливы, свободны и больше заботиться о собственных детях, чем о престарелых родителях.

<Бояться надо - потерять себя и свое достоинство. Остальное - приложится само собой, если женщина захочет, чтобы приложилось. Выбор за ней>.

Извините, но боязнь одиночества это факт, который не надо доказывать. Надо с этим бороться. Когда над человеком довлеет страх, он мало думает о достоинстве. Однажды мне попались хорошие стихи, которые я позволю себе процитировать (автор - Александр Богучаров):

Врачуют одиночество вином,
Ведут его под женскую опеку,

Врачуют ядом,
баней,
мертвым сном -
Все способы подвластны человеку.
Но жизнь была б безгрешна и пуста,
Когда бы врачеванье исцеляло.
И одиночество бросается с моста,
И одиночество кочует по вокзалам.
И одиночество бунтует на холстах
И колобродит над пивною кружкой...

Пусть одиночество,
чем быть в чужих руках
Забавою,
Интригою,
Игрушкой.

<Как странно. Вот я, например, никогда не смотрела на замужество - как на социальный статус. Думаю, женщина достойна уважения и за личностные качества, и за обласканного и обихоженного мужа, и за воспитанных, полезных будущему обществу детей. (SO> Почему во всем мире женщина - одна, это нормально, а у нас стыдно). Неправда. Не стыдно. Стыдно жить со вздорным ничтожеством, пьяницей, деспотом - лишь бы был муж, и терпеть унижения. Или по расчету. Стыдно выбирать мужа по статусу или по дорогой машине. Быть одной и жить достойно - никогда не стыдно>.

Вы не совсем поняли. Я имела ввиду, что замужняя женщина в глазах общества, по крайней мере, у нас в России, более уважаема, чем одинокая. Одинокую, даже если ей и не говорят об этом, считают, как правило, легкомысленной особой, или бездушной карьеристкой или полной неумехой. И, к сожалению, состояние "был бы муж" у нас предпочитают многие. Вот, чтобы как можно больше женщин думало, как мы с Вами, я и написала Вам. Весьма благодарна, что Вы уделили мне столько Вашего времени, написав, столь подробный ответ и добрые пожелания. С уважением, Светлана 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! К сожалению, не могу полностью разделить Ваши взгляды. Насчет "доброжелательного сочувствия" Вы правы. Все эти шуточки о начальницах, которым "мужика надо", чтобы не злились по поводу и без повода, советы подругам "тебе замуж надо, пока ты еще кому-то нужна" и так далее... Ошибка таких людей состоит в том, что они судят о людях по себе. Если для одной главная цель - найти приличного и обеспеченного мужа, пусть без любви и глубокой привязанности, то она считает, что и у другой те же цели в жизни. А скажи Вы любой замужней, что Вам и так хорошо, она не поверит и подумает: "Ну да, ну да, "виноград зелен", вот и говорит, что хорошо, а сама только и мечтает к кому-нибудь прислониться - к любящему, да внимательному, -  женщина есть женщина". Думаю, что это - ограниченность, ведь если ты сидишь в танке с танкистами, это не значит, что по полю не может бегать красивая и свободная лань. Я вам посоветую отвечать на подобные разговоры фразой из фильма (названия не помню). Степь. Сидят два солдата. - Ты видишь суслика? - Нет. А ты? - И я не вижу. Но он есть!

Раз Вы пишете, что сознательно не хотите иметь детей и кого-то рядом с собой, я Вам верю и буду знать, что на свете существуют женщины, не похожие на других. Вопрос в том, на всю жизнь не похожие, или это желание временное или ситуационное - быть одной. Могу только предполагать, что если встретится Любовь, то Вы перейдете в лагерь любящих своих мужей женщин, чего я в душе, больше Вам желаю, чем быть счастливой в одиночку. Ваша позиция, бесспорно, вызывает уважение, но это уважение - к камикадзе, избравшего себе нелегкий путь выживания в одиночку. Вдвоем всегда легче. Вопрос только - найти такого мужчину, с которым, действительно легче. Веками так было и будет. Но, я понимаю и то, что если кто-то идет не в ногу со всеми, то это может еще и означать, что ему слышна другая музыка - не менее воодушевляющая и прекрасная. 

Вот насчет 10 детей, которых потом нечем кормить, я полностью согласна. Здесь вопрос ответственности. Но что делать, если еще многим женщинам недоступны понятия предохранения и регулирования в вопросе потомства. Им же свою голову не приставишь. И это их право - рожать. Но и проблемы с этим связанные, к сожалению, тоже  - их. Государство могло бы и в большем масштабе поддерживать семьи с детьми, но, видимо, ему это не нужно. В трудностях, но воспитывают, и часто дети вырастают хорошие в больших дружных семьях, и как раз эти дети будут работать в будущем и зарабатывать Вам на пенсию. Вы говорите, своих детей нагружать заботами стыдно, а чужих нет? Нагружать не стоит, но нормальные дети всегда сами имеют потребность помогать родителям - слишком крепкая связь. Что посеешь, то и пожнешь...

Боязнь одиночества - удел слабых. Ни к чему, кроме цепляния (за несостоявшиеся отношения, семью, привязанности) это не приводит. Одиночество можно переносить тоже с достоинством ("каждый должен молча выпить до дна свое одиночество"). Жизнь, вообще - постоянный страх: за близких, за будущее. Только активная, наполненная жизнь может заглушить мрачные мысли. А если сидеть и бояться, ждать одинокую старость и воображать всякие ужасы - точно свихнешься и побежишь прыгать с моста. Бояться жизни - не жить. Жить и стойко переносить непонимание, неустроенность, скуку - удел многих (и замужние, кстати, не исключение).

Человек рождается и умирает в одиночку. Так что все мы одиноки изначально. И я прекрасно понимаю людей, пожелавших идти по жизни налегке. Понимаю и тех, кто утверждает, что "своя ноша не тянет". Но вот только не верю я в легкие пути, но это уже на уровне интуиции и опыта. И потом, кто сказал, что одиночество - это легко. Отнюдь. Налегке идет только канатоходец. Но вот если пошатнется и поддержать некому? Нет, это легкий путь лишь на первый взгляд.

Никогда не соглашусь, что замужняя у нас больше уважаема, чем одинокая. Кем уважаема-то? Мужчинами, женщинами? Мужчины злорадствуют в душе над разведенными: вот, мол, "как мужа не стало, так пошла по рукам. Без нас - они никуда". Но если женщина живет достойно, то мужчины ее еще больше уважают, да еще заглядываются. Женщины? Да все замужние, хоть иногда, в тайне, завидуют свободным женщинам. Но при этом, конечно, явно гордятся своим статусом замужней. И речь здесь идет не об уважении (какая им разница в вузе, на работе, в других сферах и точках соприкосновения - замужняя женщина или нет). Замужние недолюбливают свободных как потенциальных соперниц на их место рядом с мужем. Отсюда и холодность, и отстраненность в тех сферах, куда вовлечен и их муж. А одинокие воспринимают это как неуважение. Отнюдь. Это ошибка.

<Одинокую, даже если ей и не говорят об этом, считают, как правило, легкомысленной особой, или бездушной карьеристкой или полной неумехой. И, к сожалению, состояние "был бы муж" у нас предпочитают многие>. 

Мне бы, все-таки, очень хотелось, чтобы у всех "легкомысленных особ, бездушных карьеристок и полных неумех" был не просто "лишь бы муж", а добрый, верный и надежный человек рядом. Жизнь длинная, тропки скользкие, да каменистые - одной и сорваться недолго. Один в поле не воин, но "безумству храбрых пою я песню". 

Душевного Вам покоя, солнышка и радостей! Ольга

 

 

Отклики читателей журнала на публикацию "Одинокая женщина - неполноценная женщина?".

1. Независимость от кого?

OLGA: Здравствуйте, Ольга. Женщина, по-моему, становится "неполноценной", если подменяет одно свое качество другим, ей несвойственным. Может быть, это случается в тот момент, когда она вызывает мужчину на бой, на соревнование - "я такая же, как и ты". (Но опять-таки, это сугубо индивидуально. Для части нас непонятно, как это можно идти в качалку да там с мужиками соревноваться, у кого бицепсы-трицепсы больше, у другой части удивление вызывает часовое перемывание по телефону костей мужу и знакомым, когда можно пойти и пробежать километр-другой по солнышку да по свежему воздуху). 

Помните выражение: "Нет некрасивых женщин, есть женщины, которые не хотят быть красивыми"? Точно так же можно сказать, что: "Нет неполноценных/неудачливых/... женщин, есть женщины, которые не хотят быть полноценными/удачливыми/..."? (Выражение "неполноценная женщина", случайно, не взято из лексикона мужчины? :-) А то частенько нас награждают титулами "неполноценная, невостребованная", не задумываясь с высоты своего мужского достоинства о своей собственной полноценности и востребованности.)

Критерий "муж-дети", точно так же, как и "карьера-социальное положение" не могут (опять-таки, на мой взгляд) быть критерием удачливости, полноценности женщины. Полноценность, осознание полноценности, собственной наполненности - это внутреннее состояние. Те же монахини, что ушли в монастырь по зову сердца, по внутренней потребности, разве они неполноценны? Да, часть уходит от "плохой жизни" в монастырь, не найдя призвания, своей реализации в социуме. Часть изначально чувствует свое призвание. И к какой бы конфессии не принадлежали эти женщины, они выполняют в тех же монастырях исконно женскую "работу" - оберегают и хранят молитвами мир и покой - и монастыря, и мира. Как и женщина-мирянка в доме хранит тепло очага.

Независимость женщины. От кого? От чего? От мужчины? От своих слабостей, желаний? Или независима та женщина, которая состоялась именно как "женщина"? Как существо, что хранит в себе целый мир: воду и огонь, ветер и вулкан, тишину и гром?

Ольга Таевская: Здравствуйте, OLGA! Не знаю, не знаю, возможно, это не подмена, а приобретение новых качеств, пусть даже издревле присущих мужчинам. Женщины-амазонки разве не были прекрасны? Иногда полезно "задать жару" мужчинам в таких областях, где они привыкли задирать нос. Мы их любим, но согласны любить только на равных - на равных в личностном смысле, а не в физическом и женственно-мужском. И иногда, чтобы завоевать право быть уважаемой, как личность, право, чтобы с тобой считались, женщинам приходится совершать нечто неординарное, в том числе, и исконно мужское.

"Неполноценная женщина", это, наверное, когда превалирует либо только внешнее, либо только личностное. Если явно отсутствует  гармония между формой и содержанием. Умная, преуспевающая, добрая, интеллектуально развитая, и прочее, и прочее..., но, к примеру, неряшливая женщина гармонически неполноценна, однозначно. И Вы правы, утверждая, что все ее руках. Привела свою внешность в блистательный вид - позаботься и о наполнении столь красивого сосуда, иначе пустота помыслов и бездуховность отразится, рано или поздно, и на твоей внешности - пустые глаза, бессмысленный или хищный взгляд. Правильно и то, что внутренняя гармония - и есть полноценность. Если женщина реализовалась именно так, как ей хотелось - она полноценна и гармонична, она  - цельная натура и самодостаточна, даже в своем одиночестве.

<Независимость женщины. От кого? От чего? От мужчины? От своих слабостей, желаний? Или независима та женщина, которая состоялась именно как "женщина"? Как существо, что хранит в себе целый мир: воду и огонь, ветер и вулкан, тишину и гром?>

И от мужчины, если в доме - домострой (теперь у женщин есть паспорт и много чего еще, включая диплом, собственные средства, профессию, работу). И от слабостей, желаний (инстинкта иметь мужчину, детей) - потому что она теперь избирательна, разумна и вооружена знанием и осознанием своих целей, она может планировать свою жизнь сама, осознавая свои желания и нежелания через призму близких и далеких целей и возможностей. И как существо-вселенная, требующая к себе бережного и паритетного отношения. 

А та которая состоялась именно как Женщина... Богиня, у ног 
которой весь мир. Боги всегда были независимы, это само собой... :-)

Спасибо Вам за очень интересный отклик. Надеюсь, он 
будет не последним. Будьте любимы, удачливы и радостны. 

 

2. Страх перед ответственностью?

ИРИНКА: Здравствуйте, Ольга! 

Прочитала я вашу переписку со Светланой... и даже как-то слегка расстроилась. И, разумеется, захотела тоже высказать свое мнение :-)

Я не осуждаю таких независимых женщин… и не критикую их… каждый имеет право строить жизнь по-своему… Но понять их я никогда не смогу. С моей точки зрения, женщина, которая на стремится создать семью, родить ребенка - это несколько... неестественно. И не потому, что так принято… нет. И не потому, что это инстинкты во мне говорят… хотя, что такое инстинкт, как не великая мудрость природы... 

Просто я считаю, что рождение ребенка - это великий дар женщине, это реализация ее предназначения... Ведь зачем же тогда Господь создал женщину Женщиной... зачем он разделил людей? 

И нет в этом предназначении ничего унизительного... скорей наоборот, оно возвышает женщину над мужчиной, ибо ей дана способность творить, создавать новую жизнь - в этом ее глубочайшее самовыражение...

Простите меня, пожалуйста, за несколько патетический тон... но не могу я говорить об этом по-другому... Представить, что кто-то никогда на испытает этого чувства... когда маленькие ручки впервые обхватывают твою шею... чувства, что это существо в твоих руках - это твое творение и ты для него - единственная и необходимая... такого, пожалуй, не испытаешь ни с одним мужчиной :-)

Независимость - это, конечно, здорово. Но не является ли это стремление к независимости зачастую просто страхом перед ответственностью? Независимый человек отвечает только за себя... Это, пожалуй, легче... 

И, опять же, после смерти, вспомнит ли кто-нибудь о нем с любовью и благодарностью... И не является ли такая свобода просто одиночеством... Я никого не хочу обидеть, я просто пытаюсь понять… и не могу.

А о вашей знакомой, взявшей девочку из детдома... Знаете, я не верю в наследственность. В то, что яблоко от яблони недалеко падает. Это просто легкое оправдание. Вопрос в том, сможет ли стать Матерью женщина, прожившая свою жизнь одиноко и независимо, взявшая ребенка, что бы было кому вещи передать или из-за "стакана воды"... а не для того, что бы просто любить его.

Вот и все, пожалуй. Вижу, что при всей осторожности я оказалась все-таки слишком категоричной. Но просто тема для меня слишком эмоциональная. Повторяю, я никого не осуждаю и не критикую…

С уважением, 
Иринка.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Большое Вам спасибо за письмо - глубокое, неравнодушное. 

Не думаю, что очень многие женщины прямо вот так, прямолинейно, решают жить без семьи и детей. В жизни бывают всякие обстоятельства. Как я поняла из письма Светланы, речь шла о том, что общество не желает учитывать, признавать эти обстоятельства и изначально с большим уважением, якобы, относится к замужним.

Допустим, одна женщина прожила без семьи всю свою жизнь, а другая нет. Но вспомнит ли о них кто-нибудь и как вспомнит - зависит только от них самих. Это очень индивидуальный момент. Есть матери, о которых не вспоминают добрым словом (бросившие своих детей, например), а есть "неустроенные в личной жизни", но сделавшие столь много в других сферах жизни, подарившие столько тепла, заботы и радости людям (те же артистки, преподаватели, учителя, нянечки, врачи и т.д), что ими можно лишь восхищаться. А уж был это осознанный выбор (личное одиночество) или ситуационный - интимное дело каждой женщины.

Согласна, для женщины несколько неестественно совсем не желать детей и мужчину-мужа. Но у некоторых, детьми являются их ученики, которым они передают свое мастерство, ум, талант. Да, есть и такие, которые жертвуют личной жизнью ради искусства, призвания, больших спортивных и иных достижений. И мы их обожаем, гордимся, восхищаемся, рукоплещем и... любим! Неполноценна жизнь человека лишь тогда, когда человек нигде себя не проявил - ни в личной жизни, ни в чем-то другом. Как будто и не жил...

Насчет страха перед ответственностью. А откуда берется этот страх? Мы, что, сами устроили себе такую вот веселенькую жизнь, когда для молодой семьи подвиг - родить ребенка. Я смотрю на молодых специалистов. На что они еще совсем недавно должны были при таких зарплатах выживать, покупать жилье, одевать-кормить ребенка? Разве государство думало о них до тех пор, пока не начался полный крах с рождаемостью? Отнюдь. Каждый выплывал в одиночку. И зачастую, как раз, чувство ответственности не позволяет людям раньше времени заводить детей, если впереди - неизвестность и нестабильность.

Про мою знакомую и дурную наследственность. Увы (именно, в данном случае) генетическая предрасположенность имеет место быть. Если, как потом оказалось, у девочки родители долго употребляли алкоголь в больших количествах и чего похуже, ребенок рождается неполноценным - плохо учиться, социально плохо адаптируется, склонен к правонарушениям. Тем паче, если он успел впитать в течение 5 лет (самый восприимчивый возраст) атмосферу бескультурья, проходного двора и бог весть каких сцен. Бытие определяет сознание... 

Свобода не является одиночеством. Можно быть замужем и быть бесконечно, беспредельно и фатально одинокой. А можно быть свободной и иметь все богатства мира и такое общение духовно близких людей, что дух захватывает и окрыляет.

Да, Создатель наградил (или покарал?) женщину способностью рожать и - красотой. Красотой - для того, чтобы мужчина захотел дать ей возможность родить. Но ведь Создатель произвел на свет немало и некрасивых женщин. Не отвел ли он им иную роль?
А потом все смешалось: мужчины захотели не только заниматься скотоводством, охотой и рыбалкой, но и воевать, а потом долго отдыхать, заставляя работать на себя женщин и рабов. 
Все больше появлялось богатых мужчин, и отсюда - богатых наследниц. И мужчины, опять же, желая меньше "пахать", уже женились не на красивых, а на богатых. 
А красивым, но бедным бесприданницам пришлось веками страдать и если выходить в люди, то за счет ума, таланта и упорного труда. Так появились амазонки - красивые, независимые и гордые. Они видят мужчин насквозь и не хотят, чтобы их использовали, они поумнели. Они сами теперь используют мужчин в своих целях. 
Все смешалось. Теперь и женщины могут покупать себе красивых мужчин, даже некрасивые. Поэтому поздно говорить об изначальном. Все смешалось, - с тех самых пор, как первый мужчина женился не по любви, а первая женщина продалась за деньги...

 

 

3. Я чувствую себя сильной, уверенной в себе

ОЛЬГА ВЕРЕНИЧ: Здравствуйте Ольга. Прочитала ваш спор на тему «семья-одиночество-независимость» со Светланой Оглоблиной и решила высказаться. 

Мне кажется, что Светлана под выражением «независимость» подразумевает только отсутствие мужа, детей и материальную независимость, и я с этим в полной мере не согласна. Я считаю, что независимость – это понятие очень глубокое – это не отсутствие места для черпания денег или мужского тела рядом, это не отсутствие детей. Независимость для меня – это возможность реализовать себя в полной мере, чувство самостоятельности, сила характера, сила воли, умение постоять за себя, защитить близких. 

Считаю, что я достаточно достигла в жизни. Как-то все спланировала и постепенно шла по ступенькам моего плана. Школа с медалью, Университет, хорошая работа. Всегда стремилась достигнуть большего. Не имея семьи, было легче подниматься по служебной лестнице, отдавать себя работе. Была своя  хорошая зарплата, отдельное от родителей место жительства… лучше сказать, что я доказала себе, что могу жить одна, без сторонней помощи. 

Но стало как-то скучно, что ли, как-то незаконченно, хотелось о ком-то заботиться, хотелось кого-то, кто стал бы зависим от тебя. Заключительным этапом была семья, дети и… собака. Как-то решила с детства. 

И вот я три месяца как замужем, живем с мужем в Италии. Я могу сказать уверенно, что как человек – я независима, как женщина – тоже. Конечно, появились обязанности перед семьей, перед родителями, соблюдение семейных правил, традиций. Но никто не попрекает меня зависимостью. Муж постоянно говорит одно, что не сможет без меня жить. Я чувствую себя одинаково сильной, уверенной в себе, как и до брака. 

Я вспоминаю одну девочку, которая училась на моем потоке в Университете. Она была влюблена в парня. Покончила жизнь самоубийством, по причине безответной любви. Такая была не одна. Или наркоманы. Или женщины, которые выпрашивают деньги у мужей. Эти люди зависимы. 

Думаю, что Светлане ближе создание клуба типа - «клуб одиноких женщин» или более мягко «клуб самостоятельных женщин».

Хотя, если посмотреть на «независимость» шире, а существует ли она? Все мы зависимы. Зависимы от наличия работы, денег, хорошего здоровья, пищи, развлечений, друзей, воды и воздуха…

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ольга! Такой силой, уверенностью веет от Вашего письма, верой в себя и свои силы - и душевные, и физические, и умственные. Замечательно. Желаю, чтобы у Вас и в дальнейшем все складывалось не менее успешно - и любовь, и карьера и все остальное шло в гору.

Думаю, не стоит спорить о лексических смысловых различиях слов "независимость" и самостоятельность. Они, конечно, не синонимы, но очень близки. Все-таки, не будем забывать, что главной мыслью Светланиного письма было: не уважают, мол, у нас одиноких женщин, СЧИТАЮТ НЕПОЛНОЦЕННЫМИ. 

Вот по этому поводу я бы попросила высказаться еще - самых смелых и компетентных. А что касается Вашего письма - подпишусь под каждым словом. Молодец, так держать!

 

4. Горе мне, несчастной

Katya: Хотелось бы поучаствовать в дискуссии на тему неполноценности одиноких женщин. Если позволите, я отношусь к категории одиноких. То есть, я не замужем и у меня на данный момент нет мужчины, с которым я веду совместное хозяйство. Теперь, давайте попробуем разобраться с понятием одиночества. 
    У меня есть близкий друг, с которым мы прожили более 3 лет вместе, месяц назад он женился на другой девушке, и очень счастлив в браке. Но это совсем не значит, что наши отношения закончились на этой счастливой ноте. Они стали другими, более теплыми, доверительными, значимыми для нас обоих. Я получаю огромную поддержку во всех делах, моральную и материальную, при этом совсем не ощущая себя зависимым человеком (не хотел бы не оказывал, я не просила), но с удовольствием принимаю. 
    Спасибо тебе родной, что ты у меня есть. Я тебя очень люблю, и очень дорожу нашими отношениями.
    У меня есть чуть менее близкий друг, но более заинтересованный на данный момент в наших отношениях. Но он человек деловой и очень занятой. Прекрасно относиться ко мне, но у него, к сожалению, не так много времени на общение со мной. Но что бы не случилось, когда угодно и где угодно, я могу обратиться к нему в любой ситуации и мне будет оказана любая помощь. Как с его стороны, так и со стороны его друзей. 
    Спасибо тебе дорогой, за твое тепло и поддержку. Я восхищаюсь твоей силой и талантом. Спасибо, за возможность каждую минуту учиться чему-то новому и важному для меня. 
    В моей жизни есть еще один замечательный человек. Открытый, интересный, творческий. От него я черпаю неуемную энергию и страсть к жизни. Хождение на грани, острота ощущений, полет творчества и эмоций. Находиться рядом с ним великое счастье и непередаваемое удовольствие. Рядом с ним мне ярко и весело, жутко и притягательно. 
Короче, я не представляю своей жизни без тебя, счастье мое. Я обожаю тебя.

    Я рассказала о самых важных мужчинах в моей жизни. А сколько их еще: хороших друзей, интересных соперников, веселых приятелей, преданных влюбленных. И после этого мне будут говорить, что все мужики сволочи? Да ну? Покажите как мне хоть одного, очень интересно посмотреть. 

    Так вот, я одинокая, неполноценная женщина. Горе мне несчастной. Даже не знаю, что и делать. Куда бежать, чтобы найти того единственного, неповторимого, прынца на белом верблюде? А представляете, как сочувственно ко мне относятся окружающие меня люди, особенно женщины. Они просто не перестают меня жалеть, причем особенно, когда в офис мне приносят букет от очередного "неизвестного". Просто целый день только и делают, что сочувствуют мне. 
    Да, я хочу иметь детей, очень. И я рада была бы выйти замуж и создать семью. Но мне ничего не мешает прямо сейчас, любить и быть любимой, заботиться о дорогих мне людях и принимать их заботу обо мне. Дарить им тепло и внимание. Участвовать в их жизни. Стирать их рубашки, вкусно кормить, выслушивать, когда тяжело или не с кем поговорить (у мужчин такое тоже бывает). Мне ничего не мешает быть с ними по-настоящему счастливой, причем поверьте мне, вполне полноценно.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Katya! Большое спасибо за Ваше откровенное, умное письмо. Желаю Вам блистать и наслаждаться жизнью. И никогда не терять формы и способности очаровывать мужчин. Если не хочется пока замуж - и не надо. Все должно идти естественным путем.

 

5. Неполноценная - не полностью оценена?

Lola: Здравствуйте! Иногда о независимости говорят: “Независим тот, от кого ничего не зависит”. “Ты же у нас независимая” звучит в устах моего мужа как обвинение в извращенчестве… Обзаведясь семьей, я чувствую огромную тяжесть – это ответственность, за тех, кого приручил… 

Семья построена на любви, но любовь же и делает ссоры более яростными… Любовь к ребенку настолько сильна, что радостно отказываешься от каких-то мероприятий…  Вспоминая год, прожитый в одиночестве, я удивляюсь: какого черта мне хотелось шумной компании и выходных вне дома? Почему я нервничала в тишине? Сейчас, в редкие минуты покоя дома, я НАСЛАЖДАЮСЬ одиночеством. Мне бы выспаться без мужниного храпа и детского плача – но ведь все это я терплю по собственному желанию и с удовольствием пинаю ночью своего благоверного – чтоб повернулся на бочок…

Я все время задаюсь вопросом – женщина с ребенком, но без мужа – одинока или как? Вообще по моим наблюдениям одиночество редко имеет чувство гармонии – эти женщины либо “идеальны” – и как они все успевают: успешно работать, каждый день готовить чудеса кулинарии, быть в курсе всех культ. событий, потрясающе выглядеть и ездить в отпуск за границу; дети у них вышколены как солдаты,  либо эти женщины махнувшие рукой на имидж независимой и живущие безвкусно и скучно. Есть, конечно, и очень приятные женщины, но они, как правило, не считают себя одинокими навечно, они ждут просто своего часа создать семью.

Все мы подходим под поговорку: “Всяки есть и всяких надо”. Главное – естественность. Чтоб не вызывать жалости у окружающих, мы пытаемся доказать свое довольство существующим положением. Но должен же быть какой-то выход – просто жить, как получается. Не оправдываясь. Или может это самовнушение? Так же и я, замужняя, иногда говорю себе, что в браке столько хорошего, что кое-что можно и потерпеть. 

В общем, к чему это я все? К тому, что любой статус несовершенен, просто с самой собой нужно быть честной. Если жизнь не устроена, надо это признать, а потом уже решать – смириться или бороться. 

У мужчин все по-другому… После каждой головомойки, наутро после загула, мой муж заявлял, что он - свободный человек (читай – “не нравится – не живи со мной”). И когда я однажды сняла себе квартиру, чтобы переехать, он расплакался…  И в этих рыданиях прослушивался основной мотив – как же я без тебя буду? Заметьте, не я с грудным ребенком без него, а ОН без меня…  Вот и вся их хваленая свобода… С тех пор загулы как отрезало… Поживем – увидим… Хорошо быть правильной в период стабильности, но не дай ему бог снова разбудить во мне зверя…

Ольга Таевская: Женщина с ребенком без мужа - одинокая женщина с ребенком. Женщина. А как человек, конечно же, нет. Лучше быть одинокой женщиной, чем с кем попало, да еще с таким, который всю жизнь ребенку покорежит. 

Конечно, мужчинам не нравится наша "независимость" - суждений, материальная, профессиональная, личностная, жилищная, иная... Но такие, которые только в рот заглядывают - тоже им не нужны. Выход - быть самодостаточной, но не бравировать этим и мужа лишний раз не раздражать.

Хорошо там, где нас нет. Имея семейное счастье, нам хочется шумных компаний, поклонников, поездок. В одиночестве - семейное счастье. Как все это совмещать - секрет каждой женщины. Насколько она сумеет совместить несовместимое, зависит полнота и многообразие ее жизни. Гармония - вещь редко достижимая, и полное удовлетворение - тоже. Приходится всегда жертвовать чем-то ради самого дорогого. И конечно, почти любая, выбирает семейное счастье, а не свободу.

==========

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга!
С интересом прочитала отклики на тему женского одиночества. Но, к сожалению, разговор пока так и не вышел за рамки того, что быть богатым и здоровым (счастливой, замужней и с детьми) лучше, чем наоборот. Кто бы спорил.:)) Не думаю, чтобы среди читателей вашего журнала не было незамужних женщин, не думаю, чтобы им нечего было рассказать о себе и своих взглядах на жизнь, но очевидно большинство все же не решается или не хочет. Весьма вероятно, из нежелания быть, в лучшем случае, непонятыми, в худшем - "освистанными". А напрасно. Нам нечего стесняться, и опыт самостоятельной жизни может в будущем пригодиться и тем, кто в данный момент "социально благополучен" и с высоты своего благополучия не понимает, кто и от чего может быть независим. 

Странно, когда мы говорим "независимое мнение", "независимый эксперт", всем понятно о чем речь. А если "независимая женщина" сразу какое-то недоумение, хотя все очень просто, это женщина, строящая свою жизнь не по образцу, исторически сложившемуся, не под давлением господствующей в обществе точки зрения, а сообразно своим взглядам и представлениям. Разумеется, у кого-то свое понимание жизни может совпадать с неким общественным образцом, но у кого-то может быть и иным. Но, увы, наше общество мало продвинулось на пути терпимости и понимания, несмотря на всеобщую трескотню о демократии.

Безусловно, "замужнее" состояние для женщины кажется более естественным, но опять же потому, что так нас научил опыт поколений и наша отечественная культура. Припомните в нашем искусстве хоть один положительный образ незамужней женщины. Возможно, такие героини и появились в произведениях последних лет, но в русской классической литературе и в произведениях советского периода вы их едва ли отыщите. Впрочем, и сегодняшний день нам скорее предлагает в качестве образца для подражания женщину, которая успешно сочетает собственный процветающий бизнес, незаурядные способности домашней хозяйки и матери, безукоризненную внешность и умение быть любящей и заботливой женой.

Кстати, если отбросить требования к внешности и заменить занятия бизнесом на производственные успехи, получим идеал женщины советского времени. Заметьте, что столь определенного образа идеального мужчины не существует, вероятно потому, что наши женщины гораздо снисходительнее к несовершенству сильной половины человечества. Наверное зря, потому что у меня ощущение, что своей снисходительностью мы сильно избаловали наших мужчин, а теперь взялись за зарубежных..:)) Очень возможно, что именно нетребовательность российских женщин является самой привлекательной чертой для "импортных женихов".

Тем, кто выходит замуж в молодом возрасте, им проще, - там любовь с большой буквы нивелирует доводы разума, а вот после 30-ти начинаешь понимать, что, во-первых, одной любви для брака слишком мало, а во-вторых, что в мире много более интересных вещей, чем мужчина. Конечно, кто-то в этом возрасте начинает пугаться, что вот не успела выполнить свое главное женское предназначение, вот могу опоздать на последний поезд. А кто, собственно, решил в этой жизни, что для кого - главное? Да и в спешке можно сесть не на тот поезд, а потом всю оставшуюся жизнь удивляться, что так и не приехал куда хотел.

Я не призываю женщин отказываться от замужества, когда все складывается само собой - и вопросов не возникает, и сомнений. Но если они есть - стоит, поверьте, очень стоит сто раз подумать. Сейчас модно рассматривать мужчин как некий объект охоты, печатается масса советов, как обольстить, удержать и женить на себе. Возможно, я и не права, но такой подход мне представляется каким-то унизительным для женщины. Ходить в "места обитания", одеваться и краситься "со смыслом", совершать идиотские поступки, типа "случайно вылейте чашечку кофе на его брюки".:) А вам это надо? :)) Может быть иногда стоит последовать мудрости древних викингов: "Займись делом, приведи в порядок свой дом и жди спокойно свою судьбу".

С уважением и благодарностью к Вам, Ольга, и ко всем, кто счел для себя возможным высказаться по теме.

Светлана Оглоблина

Рубрика "Есть женщины..."

 

авторизация
регистрация
напомнить пароль
Выберите псевдоним для этого сайта.
войдите или зарегистрируйтесь для добавления темы
анонсМодные женские шубы 2021 года - 12 тенденций и 150 фото новинок от мировых брендов
анонсОчень полные женщины: как они одеваются, как выглядят - фото
анонсГороскоп на 2021 год Быка - для Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Дев, Весов, Скорпионов, Стрельцов, Козерогов, Водолеев, Рыб
анонсПлатья для пожилых женщин 60, 65, 70, 75 лет на зимний и летний сезоны 2020-2021 - фото модных повседневных и вечерних фасонов
анонсСолнцезащитные очки Осень-Зима 2020/2021 - 12 тенденций и 71 фото
анонсГод Белого Металлического Быка 2021 - характеристика знака, как встречать, что приготовить, декор помещения
анонсОсенняя модная одежда 2020 с подиума для женщин за 65, 65, 70 лет - тренды и фото
анонсСтрижки для длинных волос Осень 2020 - тренды и 25 фото с модных показов
анонсМодные фасоны платьев для взрослых женщин за 50, 60, 70 лет - фото
анонсПрически и стрижки для пожилых женщин
Copyright (c) 1998-2020 Женский журнал NewWoman.ru Ольги Таевской (Иркутск)
Rating@Mail.ru