tala (Россия): Женская дружба. Я просто попросила прощения...

Девочки, 
Не так давно, по меркам журнала, я участвую в обсуждении ваших больных тем. 
И, если, есть своя, устоявшаяся, проверенная временем, точка зрения, то, понимая, что она может кому-то помочь в решении его проблем, высказываю ее. 
В этот раз прошу вас помочь мне разобраться с тем, что на данный конкретный отрезок времени, мучает меня. 
Это не мужчины, не отношения с ними, тут я вроде как, руку набила, и собаку съела, а, может, просто повезло наконец. 
И не проблемы материального характера, здесь я понимаю, что спрос только с себя, любимой, а все остальные претензии в «лигу сексуальных меньшинств (или как там у товарищей - Ильфа и Петрова). 
Все мы, при кажущейся похожести, девушки разные. И разные у нас «болевые точки», - ситуации, которые вводят нас в ступор, лишают сна, меняют акценты, портят характер. И, соответственно, разные доминанты. 
Так сложилось, что последние 25 лет моей доминантой была дружба. 
Браки были, и они как-то, с течением времени, меняя друг друга, меняли качество жизни по восходящей, собственное мироощущение, придавая уверенности в правильности и действий и выбора. 
Быт тоже как-то держался под контролем. Мне всегда эта область казалась самой непроблематичной, все решаемо, было бы время и силы. 
А вот дружба всегда была одна. Много-много лет. «Серебряную свадьбу» этой дружбе можно было бы отметить в этом году, если бы... 
Мы с моей подругой, разделенные тысячами километров, угадывали наши боли, одновременно набирая номер телефона, чувствуя, когда другой хреново. 
Не заморачивались в случае выбора жениха одного на двоих, просто отсекая эту лишнюю ситуацию. 
Заканчивали одну фразу хором, мой муж, смотря на нас, говорил: «Ната, у вас один анализ крови». 
И я завидовала сама себе. 
Я чувствовала эти отношения, как чувствуют зубную боль, холод и радость. 
Мне хотелось жить вечно, потому, что я знала, что в любое время суток я могу позвонить и просто промычать в трубку и быть понятой. 
Я могла слетать на нужный для нас обеих разговор, в течение одного дня, просто для того, чтобы оставить ощущение плеча, потом долго «экономя на завтраках». 
Я думаю, что я ее любила. 
Теперь. Сейчас. Последние полгода. 
ЕЕ нет. Но она жива. 
Мы обе живы. 
Но мы не слышим. Мы припоминаем - кто, кому и сколько сказал и не ответил. 
На предложение «выяснить отношения» в тот короткий приезд, который я могу себе позволить, я не нашлась, что сказать. 
Мне не хватило возможностей русского языка, и я растерялась. 
Я не могла представить, как я смогу в чем-то обвинить, или упрекнуть ту, которую я любила. 
Я просто попросила прощения, пожелала умения стать счастливой и вышла. 
Прошло 4 месяца. 4 месяца бесконечной боли, бессонницы, вспоминания каких-то фраз, неадекватной реакции на других и полного ощущения, что жизнь не удалась. 
Если, несмотря на все остальные 558 олимпийских медалей, выигранных в борьбе за жизнь, я смогла прос..ть ЕДИНСТВЕННУЮ дружбу, не удержать, не суметь исправить, не ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ...