Rambler's Top100
2009-03-24
tatitati

Продолжение салона TatiTati

САЛОН TATITATI
.

Салон Клубных ОстроУмниц
Территория Свободного Творчества



.....

Tatitati (Испания): Девы, дамы и прочие мадамы! Перед вами раскрывает двери очередной Салон Клубных Остроумниц.

Салон - территория нашего творческого оффтопа, а его краткую историю уже изложила Доктор Джен, поэтому сейчас мы лишь воспользуемся возможностью пояснить некоторые термины, которые здесь в ходу, а также то, кто мы такие и чем мы здесь занимаемся. 

Какие из себя Остроумницы?
Самые разные!
.

Критичные: 
Я несчастная толстуха… 
Мне - за сорок...
Я - старуха... 
Вот сижу перед компом, 
С рюмкой чая и тортом... 
Набиваю полный рот, 
Никто замуж не берет - 
Никакой богатый дядя! 
Толку то что я
в Канаде...
 
(Linda)

* * *
Подозрительные:
Знайте, девы,
есть на свете -  
Те, которым
очень скучно,
И кому воображенье
Жить спокойно не дает.
Сказку надо им
придумать,
Расписать подробно
в красках
Видно, в детстве
насмотрелись
Про Мюнхгаузена фильм.

(Kauri)

.................................................. 

Уверенные в себе:
Я не плакса Карамель, 
Я - красавица - модель, 
Блеск в глазах
И страсть в душе - 
Восемнадцать мне уже!

(Linda)

* * *
Оптимистичные:
Если местное наречье
не успели изучить,
Это может вас, конечно,
очень сильно огорчить.
Но так просто не сдавайтесь,
Есть огромный плюс у вас!
Ведь свекровь не понимает,
Что сказали вы сейчас! 

(Olga R)

* * *
Гордые:
Али сон Вам снился грешный, 
Неее, у нас бабец успешный - 
Тут - и груди, и бедро, 
Взгляд орлиный,
стан лебяжий, 
Мужичонки в штабель ляжут! 

(Manc)

........................................................

Самодовольные:
Из норки –
нежный теплый мерседес
И белая, сороковая шуба.
Есть все, чего –
иначе жизнь не люба -
Прожить не позволяет
статус без.
Муж белостатусный,
тем боль сороковой...
Иди ты в баню,
бяка кризис мировой!

(Jen)

 * * *

Своеобразные:
У меня в носу серьга, 
У меня во рту нога, 
На макушке - молоток, 
под локтями - потолок. 
У меня весь день среда, 
У меня в мозгах вода, 
Из-за рифм торчат попытки 
Из стихов не делать пытки.
 
(Billy_Budapest)

.......................................х 

Обидчивым ОстроУмицам напоминаем, что в скобках указаны авторы поэтических строк, а не обладательницы названных качеств. 

Нам нередко приходится бороться за наше право выйти в интернет:

Э! Полундра!! СОС!! АУ!! Полчаса уже ору.                
Да с такими скоростями буду в клубе я к утру.            
Вот что значит интернет, когда связи в фьорде нет,      
И когда компьютер детки загребли еще в обед.
(Kauri)

Кому-то может показаться, что Салон работает в определённые часы:

Станет скучно или грустно 
Али просто одиноко -  
Лучше не придумать средства 
От такого несураза 
Нежели в салон податься!

Живо тут мозги прочистят 
И расскажут, и просветят 
Все участницы салона…

................................................................

Посоветуют, расспросят 
О былом и настоящем.
 
Но старайтесь, ради Бога, 
Обращаться с местным людом 
Чрезвычайно деликатно, 
А не то в "стихо" засунут. 
Мало ли... на всякий случай.

(Ohyra)
................................................................

Но на самом деле, это не так. Вход сюда свободный, и открыт Салон круглосуточно. Зачем мы сюда приходим?

Мне опять не спится в сладостном Париже -  
Еженощно форум посещаю я.                       
Ритуал почти что... может быть, увижу          
Стих, что написали новые друзья.                
И в пылу сражений, и в разгар утех, -          
Самое хорошее лекарство – это смех.
(Kauri)
 


Но не только за смехом и положительными эмоциями, говорим мы абсолютно обо всём:

Мы продолжили без Niki,               
Говорили про "ньёкки"-ки.             
И еще про ЛАНКОМЕ, -                  
Тут Тати сказала б бе-еее!            
А сегодня - про РЕНАУТ, -             
Нет, увольте, - я здесь out!
(Аня)  

Иногда мы философствуем или говорим об особенностях русского языка:

Тилибомкнет мой мобильник:
Я его на стол полОжу, 
А сама пока приляжу
На кушетку отдохнуть.

Не тревожь меня, любимый, 
Мне ломается севодня
На звонки твои, в натуре,
Совершенно отвечать:

Я севодня - никакая:
Я, ну, типа - отдыхаю!
....................................
Не пойду скупляться в лавку,
И готовить кушать вломно,
И детей из ихней школы
Мне лениво забирать!

Буду лОжить я пасьянсы
На столе, пока до дому
Не вернешься ты, любимый,
И еще - стихи писать.

Я севодня - никакая, 
Я, ну, типа - отдыхаю!
(Niki)

О соответствии мужских имён и характеров, причём нерусских:

(Аня)..........................................
Парень ваш коль Nicolas,- 
Ни двора нет, ни кола. 
А зовут если Michel, 
Не просите "Кашарель". 
Ну а если кличут Claude ,- 
Этот точно будет жмот.
Коль Etienne зовется малый,- 
Быть ему Вам в роли мамы. 
Кличут все его Arthur? - 
Риск большой - он самодур. 
Если выбрать вам Mathieu ,- 
Целый день в ушах: "Мать ..." 
Ваш избранник будет Pierre? - 
Этот страшный лицемер. 
Вы встречаетесь с Julien, - 
Ну на кой Вам этот хрен?! 
Как шальная карусель 
Вскружит голову Marcel. 
Tomas будет Вас кадрить, 
Чтоб легонько обдурить. 
Dominique коль Ваш френд-бой, - 
Значит точно - голубой. 
Вам понравился Alex? - 
На уме один лишь секс. 
Franсois похож на тряпку, 
И походочка в развалку. 
Jean - какой-то неудачный, 
Didier -он на редкость алчный. 
Benjamin - набожный слишком, 
Antoine - еще мальчишка. 
Письма шлет Вам Daniel? - 
Ах, всегда он не у дел. 
Denis - страшный извращенец. 
Не француз Arnaud, - он немец. 
Jacques - горохом как об стенку. 
Maurice ходит на коленках.
.....ю.......................

Martin - истинный мошенник, 
А Noёl - почти священник.
Paul совсем непредсказуем,
А Pascal - ненаказуем.
Olivier Вас будет бить,
Травку изредка курить.
Luc - небритые подмышки, -
От него воняет слишком.
Pаtrice - маменькин сынок.
Gilles - сапожник без сапог.
Yaniss - форменный дурак,
А Rеmi - ни сяк, ни так.
Вы влюбилися в Vincent?-
Этот точно - импотент.
Замуж предложил Batiste, -
Будьте бдительны - артист.
А Christoph(a) лесом шлите,
Или садом, - как хотите.
Ну а если он - Edmond, -
Что ни шаг, - повсюду понт.
Ваш избранник Frederik, -
Вечно слышать ругань, крик.
Как шарманен душка Kenny! -
Но смакует вечно сплетни.
Подлецом слывет Leon,
Но отец хороший он.
Andrе - страшный алкоголиk
Charles – вечный трудоголик.
Редко кто, живя с французом,
Может оставаться Музой.
Да и нам не угодишь:
Все они -- мальчиш-плохиш.
Ах, мы бабы! - все ведь стервы,
Берегите Ваши нервы!
Жизнь похожа на рулетку -
Кто-то - с мухом,
Кто - с котлеткой.

Даём мы и вредные советы, некоторые из них были выпущены отдельной веткой. Вот некоторые из них:

Выходите девки замуж -  
Разводиться все равно. 
Уезжайте в заграницы -- 
Там такое же г...но. 
Но когда любовь исчезнет, 
И окажешься одна, 
Иностранный муж слиняет, 
Что останется? 
СТРАНА! 

(Zemfira)...............................

Если Вы, не зная меры,
За учителем вдогонку,  
Через море и сугробы,  
Все несетесь - вот совет:
Изготовьте из осины
Его копию на память
И стучитесь деревянной
Головою об нее.

(Billy_Budapest).....................

Если Вы, приехав к мыжу,
Обнаружите в шкафу
Восемь голых теток праздных
И коробку мармелада -
Мармелад глотайте быстро.
А то тетки отберут!

(Manc)...............................




 

Раздумываем о паразитах – насекомых и человеках:

(Niki):

На одной богатой вилле
Паразиты жили-были.
Вот про этих-то зараз
Поведу я свой рассказ.

В ванне ползали девицы -
Препротивные мокрицы,
И в сыром углу, как мог,
Серый рос и зрел грибок.

Черных мошек легион
Пышный наводнил салон,
И в комодах РизенЕра
Было крыс сверх всякой меры.

На полотнах Жерико
Пауки плели трико,
Превращая рамы в сито
Громко чавкали термиты.

А оконный переплет
Взяли мухи в оборот:

На старинных витражах
Эти твари там жужжат!.............

Хороша начала века
В доме том библиотека!

А мышам того и надо,
Чтоб нажраться до упаду:
Очень вкусен был Бальзак -
Мало написал, чудак!
Но без всякого восторга
Грызли Лопеса и Лорку:(.

В спальне вечный полумрак
Вековой скрывал бардак.
А в матрасах дорогущих
Жил отряд кровососущих.

И в шкапу резного дуба
Моль уписывала шубу.
Сколько было этих шуб -
Знает только старый дуб!

Я к чему веду рассказ?
Вы подумайте не раз:
Если этих паразитов
не хотите вы травить,
То сумейте мильонера
от фасада отличить!

 

Нда... Случается, что и в «стихо» друг друга засовывали. Хотите примеры?

(Kauri):

У меня вопросик к клубу:
Дайте, девы
, мне совет -  
Как бы зятя дорогого
Расколоть на крупный рент.

Но дурацкие советы
Плиз, оставьте при себе
Если нету пониманья
К непростой моей судьбе.

Я владелица квартиры
С дочкой вместе пополам.
В ней живет чужой мужчина
Но не платит денег нам.

Он, напротив, из квартиры
Все выносит побыстрей.
Правда
, дочку очень любит
И живет прекрасно с ней.

Мне на эти отношенья
С колокольни наплевать.
Должен зять материально
Мне отдачу подавать.

Зять не может догадаться
О деньгах поговорить -  
ВсЁ
, на что его хватает, --
Только розы подарить.

Не пойму, с какой же стати 
Должен зять бесплатно жить
,............................

Мог хотя бы каждый месяц
Тыщу евро предложить.

Вот! Ура! Предлог нашелся -  
Дочка будет уезжать
,
Массы финские глухие
По науке просвещать.

Только я совсем не знаю
,
Как же зятю сообщать
,
Что отныне собираюсь
Я с него квартплату брать?

Я Правдивая
, конечно,
Только все ж хочу узнать -  
Как бы можно поприличней
Дочке с зятем мне соврать.

Только, дамы, на анализ
Я советы отберу,
Обмозгую хорошенько,
И зятьку потом совру.

Грета, ВЫ совсем молчите
И ваще
, ты кто такой???
Возраст? Звание? Здоровье?
Кто твой муж? Где дом родной?

Я вас всех футболить буду
,
Пока мне не надоест.
Лишь советы мне подходят
Старой Билли (Бухарест)

Нда-с... Как вы понимаете, после таких строчек Kauri нашу дорогую Billy_Budapest никто иначе как Билли (Бухарест) не зовёт. Только не думайте, пожалуйста, что это мы сами ники нашим Девам переделываем... Боже упаси! Это вовсе и не мы. Мы – всего лишь отражение жизни клуба. Просто, чья-то оплошность, вошла в анналы.

 Засунь свои розы  
 В любые анналы   
 Не буду ковать я  
 Мечи на оралы.     

 (
Kauri)


Итак, дорогие Девы, дамы и мадамы, знайте, что в Салоне вы можете отдохнуть, повеселиться и упасть «паддиван». Означает сие действие – свалиться под стол (стул, диван, кровать, шкаф и прочую мебель, на/за/возле которой вы находитесь) - от хохота. Не бойтесь падать паддиван – у нас там не пыльно, потому что постоянно кто-то валяется! 

 Паддиванам я, Каури,         
 Но не столько от Red Розы - 
 Я привыкла к мильонерам,             
 Что влюбились в наших дам
. (Greta)

Паддиванам вы можете вообще угАреть – луДше запомните написание на будуЮщее. (Именно так пишутся у нас эти слова). УгАреть означает тоже самое, что «паддиванам», только употребляется оно всё реже и реже.

 Эй Вы там в своей Аляске! 
 Не брешите людям сказки! 
 Знаю, нет у Вас пейзажей, 
 Мильонеров или пляжей!  
.........
 Так что тихо там сидите,               
 Из себя не выводите -                  
 Ту, что в Саксе жизнь узнала        
 И с тех пор здесь угАрала
.
(Greta)

В нашем Салоне бывает ОПАСНО. Иногда здесь летают слоны, которыми мы перебрасываемся, когда хочется кого-то двинуть в ухо... Но так как ругаться запрещено правилами форума, а помидоры – продукт сезонный, да, к тому же, едой бросаться нехорошо даже в шутку, мы выбрали слонов в качестве приза-лимона оппоненту. Кто-то может возразить, что животных обижать тоже не есть хорошо. И будет прав. Но для лечения стресса у летающих хоботастых зверюшек у нас предусмотрены... пальмы. Которыми, якобы, этот зверь питается.

Так чем же мы тут занимаемся?


  Десятой дорогой сегодня идем 
Едим мы орехи и песни поем. 
Сейчас будем пить для худения чай. 
Яичек и творога нам подавай -  
Такую диету мне тренер дала, 
А я от диеты в кроватку слегла.
Я нашим и вашим пыталась помочь.

Достали меня, убегаю я прочь. 
От вас, мерзких женщин в команде смешливой 
Рыдая, бегу клип смотреть я игривый 
Опять не дойду я до церкви своей 
Горбатый, могила... о чем вы, ей-ей! 
А тетки предложат вино и табак. 

Мозгами не тронется только дурак 
Осталось уйти в монастырь поскорей 
Я знаю – десятой дорогой моей.

(walk_the_line)

Примеряем на себя маску Троллей:

Выпить не дадим мы крови, 
А глаза побережём,           
Ведь с утра уж в Антернете 
С бойкой мышью и ножом.  
.................
Полетят щас пух и перья,
На ТроллЯ управы нет!   
А мужья уже звереют:    
Снова не готов обед! (tatitati)

которая, нам, кстати, совсем не подходит. Дружим:

Как здорово иметь друзей.
Теперь мне здесь еще теплей.
Я поделюсь, а мне от вас
Приходит больше в десять раз.
(Juliushechka)


Настраиваемся на лирический лад:


И вот стою, совсем одна,
Как приколочена к распятью, 
И все сменить опять хочу.
Словно заношенное платье.

.................................................................

Зачем искать, зачем любить?
И снова разочароваться...
Уж, может, лучше навсегда 
Мне очарованной остаться?
(J.T.)

.............................................................................

Рассказываем о своих нуждах и печалях, иногда неосознанно сложив четверостишие:

Дина та, что с тех морей,
где гораздо так теплей,
Не нуждается в мужчине,
что живет, где холодней.
(Dina)


А также, мечтаем о путешествиях, рассказываем о впечатлениях, делимся фотографиями, картинами и прочими достижениями. Празднуем дни рождения, свадьбы и медальки, заработанные в Клубе – был бы повод повеселиться, а порадуемся мы друг за друга всегда: в стихах или в прозе – не важно. Будем надеяться, что, как и в предыдущих Салонах, где «среди 4000 комментариев стихи поблескивают, как капельки росы» (Ohyra), в новом Салоне жизнь будет бурлить и кипеть.

Девы, дамы и мадамы, добро пожаловать! 

Составители: ТатиТати и Ухюра
Обращение к читателям: ТатиТати

авторизация
регистрация
напомнить пароль
Выберите псевдоним для этого сайта.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РОССИЯ ТВОРЧЕСТВО ДЕТИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ МОДА И СТИЛЬ ПСИХОЛОГИЯ ФРАНЦИЯ ИСТОРИИ ЛЮБВИ ПУТЕШЕСТВИЯ ГЕРМАНИЯ ЗАКОНЫ ФОТОГАЛЕРЕЯ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ СЕМЬЯ ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ КУЛИНАРИЯ ДАНИЯ ЖИЗНЬ ЗА РУБЕЖОМ ЗНАКОМСТВА УКРАИНА НОРВЕГИЯ ГОРОСКОПЫ ПРАЗДНИКИ ИЗМЕНА РАЗВОД ДОМ ШВЕЦИЯ КАНАДА ДЕНЬГИ ДАМСКАЯ ВНЕШНОСТЬ БЕЛЬГИЯ РОДИТЕЛИ РАБОТА САЙТА ТУРЦИЯ НЕПОЗНАННОЕ ПРИЧЕСКИ И СТРИЖКИ ПРИРОДА НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО КОНКУРСЫ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА ШВЕЙЦАРИЯ ГОЛЛАНДИЯ ИТАЛИЯ ЕВРОСОЮЗ ПОКУПКИ США СВАДЬБА ОН ЖЕНАТ ИСПАНИЯ ГРЕЦИЯ АВСТРАЛИЯ КРИМИНАЛ ЮМОР ГОРОДА ПОДАРКИ КАЗАХСТАН КИНО, ТЕЛЕВИДЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЕ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ НЕДВИЖИМОСТЬ ДОСУГ ЭССЕ ЖЕНЩИНА И ВОЗРАСТ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК ЕГО БЫВШАЯ ИСКУССТВО БЕЛАРУСЬ ФИНЛЯНДИЯ РОДСТВЕННИКИ ЗНАМЕНИТОСТИ ЛИШНИЙ ВЕС ОБЫЧАИ ИЗРАИЛЬ ПУБЛИЦИСТИКА СПОРТ ТУНИС ЯПОНИЯ УЗБЕКИСТАН АВТОЛЕДИ АВСТРИЯ ИНДИЯ МАНИКЮР И ПЕДИКЮР ВОЗВРАЩЕНИЕ НА РОДИНУ ИНТЕРНЕТ ЧЕХИЯ ЛАТВИЯ РУКОДЕЛИЕ УХОД ЗА ВОЛОСАМИ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ ШОТЛАНДИЯ ЕЕ БЫВШИЙ САУДОВСКАЯ АРАВИЯ ЮАР ДЕТСТВО ТЕЩА, ЗЯТЬ, СВЕКРОВЬ, НЕВЕСТКА СЛУЖЕБНЫЕ ПРОБЛЕМЫ КОСМЕТИКА ЦВЕТОВОДСТВО НАРКОТИКИ, АЛКОГОЛЬ, КУРЕНИЕ, ЭСТОНИЯ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ... КИТАЙ ПЕНСИЯ ЕГИПЕТ ИРЛАНДИЯ Я - БАБУШКА МОДНЫЙ МАКИЯЖ НЕЗАБЫВАЕМОЕ МАЛЬТА ОБРАЗОВАНИЕ ГРЕНЛАНДИЯ ОБЪЕДИНЕННЫЕ АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ ЧТО МЫ ЧИТАЕМ НАСЛЕДСТВО ТРАНСПОРТ ХОРВАТИЯ МАРОККО ИСТОРИИ ПРО СОСЕДЕЙ РАЗВЛЕЧЕНИЯ ДАЧА БРАЗИЛИЯ НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ ПОТЕРИ ПОЛЬША КИПР ШРИ-ЛАНКА БАНГЛАДЕШ ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙН АБХАЗИЯ ТАНЦЫ ГРУЗИЯ ЛЮКСЕМБУРГ ИРАН БРУНЕЙ ЛИТВА РУМЫНИЯ ЗАПАХИ И АРОМАТЫ ПОРТУГАЛИЯ АРГЕНТИНА СЕРБИЯ БОЛГАРИЯ АЗЕРБАЙДЖАН СИРИЯ МОЛДОВА ТАИЛАНД МАЛЬДИВСКАЯ РЕСПУБЛИКА МЕКСИКА ФИЛИППИНЫ АРМЕНИЯ ИСЛАНДИЯ СИНГАПУР ЛИВАН ПЕРУ ПАПУА - НОВАЯ ГВИНЕЯ КУБА ЮЖНАЯ КОРЕЯ НИГЕРИЯ ВЕНГРИЯ СЛОВЕНИЯ КАМБОДЖА КОЛУМБИЯ БОСНИЯ ТАДЖИКИСТАН ИОРДАНИЯ КЕНИЯ ПАНАМА КЫРГЫЗСТАН ОМАН КУВЕЙТ ТОНГО ПАКИСТАН
Copyright (c) 1998-2017 Женский журнал NewWoman.ru
Rating@Mail.ru