Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям
...........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ

КОРЕЯ

ШВЕЦИЯ

ДАНИЯ

НОРВЕГИЯ

ФИНЛЯНДИЯ

ИСЛАНДИЯ

ГОЛЛАНДИЯ

АНГЛИЯ

ШОТЛАНДИЯ

ИСПАНИЯ

ПОРТУГАЛИЯ

ФРАНЦИЯ

ГРЕЦИЯ, КИПР

ГЕРМАНИЯ

АВСТРИЯ

БЕЛЬГИЯ

ШВЕЙЦАРИЯ

ЛЮКСЕМБУРГ

ИТАЛИЯ

КАНАДА

США

КУБА

МЕКСИКА

ПАНАМА

АРГЕНТИНА

ЧИЛИ

ФИЛИППИНЫ

АВСТРАЛИЯ

НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

ТУРЦИЯ

ИЗРАИЛЬ

ИРАН

БОЛГАРИЯ

ВЕНГРИЯ

АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

ЮАР

НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Элеонора Матвеенко (Англия)
ЭЛЕОНОРА МАТВЕЕНКО (АНГЛИЯ)
АНГЛИЙСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ: ЛЕТНИЕ ПРОГУЛКИ И ВСТРЕЧИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
СРЕДА, 21 СЕНТЯБРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОПСОВА (НОРВЕГИЯ)
НАТАЛЬЯ КОПСОВА
ВСЕ, ЧТО Я ЗНАЮ
О НОРВЕЖСКИХ
КРИЗИС-ЦЕНТРАХ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ВТОРНИК, 20 СЕНТЯБРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СВЕТЛАНА ТИЩЕНКО
БЕССОННИЦА. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ. 
АННА ТКАЧУК (НОРВЕГИЯ)
ОДИНОЧЕСТВО

 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Ваши письма в женский клуб
27 СЕНТЯБРЯ 2005

Жанна: Мой отец ушел от нас после 32 лет совместной жизни с моей мамой, естественно, к молодой женщине.

Мой отец ушел от нас после 32 лет совместной жизни с моей мамой, естественно, к молодой женщине. Мы, взрослые дети, - 31, 28 и 27 лет, очень тяжело переживали этот момент. Мама похудела на 30 кг, не спала, не ела, бросила все занятия, кроме работы. Смотреть на нее было страшно. 

Новая жена отца родила ребенка (ему - 52, ей - 42) и гуляла с ним под окном моей мамы, чтобы мама видела и страдала, так как она знала, что у моих родителей была сильная любовь все эти годы. Мама хотела повеситься, говорила, что ей нужна жизнь без него, что было бы лучше, если бы нас не было, но был бы Он. 

Отца я встретила спустя 2 года. Он сильно постарел, ребенка почти не видит, так как работает, жене нужны деньги, деньги, деньги... А мы с мамой переехали в другой город, стали начинать жизнь заново. Мама занялась домом, сестра родила еще одного малыша, мама помогает ей. Сама мама устроилась на две (!) работы. Выглядит она сейчас неплохо, лет на 15 моложе своего бывшего мужа (они ровесники). 

Я поняла одно из всего этого: нельзя зацикливаться на мужчине. Любить себя нужно в первую очередь, потом детей, потом уже мужа, не обделяя никого. Если в жизни случилось страшное, необходимо занять себя как можно большим - работа, хобби, дети. Вы заметили, что легче переживают развод те, кто живет разносторонними интересами? 

Письма для Жанны направляйте на адрес редакции


Амина (Иордания): Хочу ответить на письмо Ирины_М: Запад-Восток: вместе они не сойдутся или двойная мораль.

Здравствуйте Ирина. Я хочу написать ответ на ваше письмо не как мусульманка, а как любая другая. ОК? Дабы вы не заподозрили в моих словах, что потому что я мусульманка, защищаю всех здесь. Нет, мне тоже дорога истина. И я всегда стараюсь ее отстаивать. 

Вы спрашиваете: "Но будучи гражданами европейской страны, многие ли выходцы с востока разделяют малую часть ее культуры? Где там! Еще сильней сохраняют исконную!" 

Ну, многие или нет, не знаю, но то, что такие (чаще более образованные и всесторонне развитые), есть - могу сказать точно. 

"Мы как раз о таких, которые в достаточно закрытой одежде, с рукавами и нормальной длиной юбки, не могут пройти спокойно по улице восточного города даже со спутником. И дело не в том, что мужчины там очень горячие, трудно им свой темперамент сдержать. Дело в другом. Их НИКОГДА не будут учить уважению к европейцам, русским. Особенно женщинам. Наоборот, всячески будут подчеркивать, что их этнос - лучший, а остальные... Для этого, в общем-то, и в восточные страны ехать не надо. Дойдите до кавказских рядов на рынке, армянского магазинчика или кафе. И вот оно, во всей красе - "уважение".

Хамов везде хватает. И здесь лекарство только одно - хамов ставить на место! И там и здесь. На рынке и на улице! Полностью согласна с тем, что фривольное отношение к женщине (прилично, не вызывающе одетой) - это проявление неуважения. И с этим нужно бороться. Если вы - с другом, то почему он не заступился за вас? Иногда достаточно только настоящего мужского взгляда и все эти слюнявые "комплименты" прекращаются. А если вы одна, например, на рынке, то сами поставьте хама на место. Мы же сами приучили таких "торговцев фруктами" (образно говоря), "лапать нас словами". Ведь некоторые из нас воспринимают такое к себе внимание как комплимент или повод к знакомству. Кто ж знал, что вы другая? Вот и дайте им понять, что нет, не все такие. Один раз, второй, третий, и потом они будут немного думать, перед тем как что-то сказать. Да и мужчина рядом с женщиной у "торговцев фруктами" не всегда воспринимается как защитник. Какой из него защитник, если он позволяет наглым образом "прикалываться" над его спутницей. И "они" это раскусили. А попробовал бы кто улыбнуться в мою сторону, когда я иду с мужем. И здесь в Иордании, и дома в Беларуси. Мой муж быстренько всем "объяснит" и нашим и вашим, что можно, а что нельзя. Он настоящий мужчина, и поэтому он - мой муж. И здесь не важно соотношение сил. Просто женщины должны быть женственными, а мужчины - мужественными. 

И в конце хочу сказать в защиту всех восточных народностей, что кто б они не были, арабы или китайцы, казахи или татары или др., восточные люди очень гостеприимны, внимательны и щедры. Они не притесняют кого-либо, если вы сами не притисните или не обидите. Хочется надеяться, что таких будет всегда только большинство. 

С уважением Амина 

Письма направляйте на адрес редакции


Ирина (Украина): О природе турецких мужчин.

Здравствуйте, Хотела бы получить совет от людей, знакомых с турецкими нравами и обычаями. Две недели назад я познакомилась с парнем в Турции. Мы познакомились в последний день перед отъездом. От меня пол года назад ушел муж, и я вообще ни во что не верила и просто плыла по течению. И эта встреча была такой неожиданной, и я сама не могу поверить, что смогла вот так просто влюбиться. Мы были знакомы всего 8 часов, много говорили о его стране, о религии. Затем постель, теплые слова и расставание. Он оставил мне свой электронный адрес. Когда я приехала домой в Украину, я написала ему письмо, выслала наши фотографии. Сейчас мы общаемся почти каждый день, но в основном инициатором выступаю я. Он всегда отвечает на сообщение, шлет поцелуйчики, слова, что скучает. Но сам первый не пишет и не звонит. Может это вежливый турецкий способ прекратить отношения? Я один раз ему написала, что если он не хочет общаться, то я пойму, пусть просто скажет. На что он очень извинялся и сказал, что хочет общаться. В общем, все это так запутанно. А мне не хочется, чтобы меня приняли за девчонку, которая пытается выйти замуж за иностранца или еще что-то. О моей ситуации он знает. Да, еще, мне 28 лет, а ему 26. Честно говоря, мне бы хотелось продолжить с ним отношения, и я бы даже поехала в Стамбул, хотя ужасно боюсь вот так вот просто приехать. Я слышала столько плохих историй о турецких парнях. Так не хочется в это верить. Может те, кто живет в Турции больше смогут мне сказать о природе турецких мужчин! 
Ирина, Украина

РУБРИКА "РУССКИЕ В ТУРЦИИ"

Письма направляйте на адрес редакции


Наташа: Половина женщин так живёт...

Оля, здравствуйте. Хочу попросить совета. Ситуация вполне банальная: живем с мужем 6 лет (второй брак, нам обоим больше сорока лет) вполне гармонично, если б не одна проблема: ну вот нет со мной такого веселья, которое ему хотелось бы видеть в жизни. У меня на этот счет четкое мнение: веселье, во-первых, не нужно в постоянном режиме, а во-вторых - его надо создавать совместно. 

И вот последние полгода начались некие веселушки на стороне: каждую пятницу - пьянка на всю ночь. То с коллегами, то с неким другом (пить пиво всю ночь - это веселье). На одной из этих веселушек я была: это просто утомительная пьянка, где мужчины тешат свои комплексы. Я категорически не желаю в этом участвовать - мне это неинтересно. Есть и элемент присутствия "молодых интересных женщин" - просто в их коллективе 30 женщин, ну это я еще как-то могу понять - танцы еще как-то проходят под определение "веселья". Но до пяти утра ??? Никого нигде не ждут ??? И список причин, по которым раз в неделю мой благоверный является домой под утро растет: а как иначе, если человека тянет развлекаться. Само собой, в рабочий коллектив меня не приглашают. Да мне там и делать нечего, мне своего рабочего коллектива хватает, где одни мужчины (я программист). 

Но моей первой жизненной ценностью является семья, и даже не так декларативно: просто мне не нужны другие отношения, меня не интересуют проблемы флирта на стороне (надеюсь, внешне это не заметно :-) ), мне не нужно создавать себе какие-то стимулы и устраивать расслабухи. Соответственно, после пьянок все выходные он валяется в отходняке: я перешла на автономное проведение выходных и решение своих проблем самостоятельно. Пример: только я помогала отдельно живущей дочери с ремонтом. Я одна ходила на дни рождения к родственникам и прочее. Эти конкретные мои претензии вообще игнорируются: типа, а ты вообще не обязана была помогать дочери... и.т.д, уходя от основной причины разногласий. 

Я даже сумела добиться обещания приходить домой не позже 11 вечера. Но это обещание было забыто - ведь оно мешает основной его ценности: веселиться и жить полной жизнью. 

Оля, я вовсе не делаю дом своей главной целью в жизни: и подруги есть, и после работы могу заняться множеством интересного. И занимаюсь! Это - не помогает. И вот теперь стою перед развилкой: наплевать и жить своей жизнью, имея номинального мужа (ужас! сосед по коммунальной квартире, вот во что это превратится), или упереться и настаивать на своей позиции - уважать мои жизненные ценности. Просто не представляю, как я могу заставить взрослого мужика уважать мои ценности, если ему на это дело плевать... а ведь дальше - больше: логически следующим шагом будут его измены. 

Оля, взгляните на ситуацию непредвзято: может, я слишком накручиваю себя без повода? Может, это вообще нормально - кот, гуляющий сам по себе? Одна баба в доме, а тридцать - в танце? Но я просто, без затей, чувствую себя одинокой во многих жизненных ситуациях. И как-то это неправильно: быть одинокой, имея мужа. Хотя, боже мой, половина женщин так живёт... 

Наташа. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Мое мнение: Если бы Вы были домохозяйкой, полностью зависящей от мужа, не имеющей работы и права голос подать... тогда - одно дело. Многие женщины в подобной ситуации согласны на такой расклад: живу в хорошем доме, имею все, что нужно для организации хорошего быта, могу растить детей без материальных проблем, имею мужа - и на том спасибо. 

Но Вы - специалист, личность материально самостоятельная, цельная, волевая. И если разрешаете такое к себе отношение - значит, есть причины, возможно, это боязнь одиночества или еще что-то другое. И боясь этого "чего-то", Вы разрешили мужу так себя вести. Раз простили, два поняли, три пожурили - и не ушли... 

Я бы обратила Ваше внимание на то, что Вы оба - специалисты и независимые люди. И в этом вы равны. Поэтому попробуйте перечитать свое письмо в новом ракурсе: Вы - любящая тусовки с мужчинами программистка, а он - домосед, не нуждающийся в флирте и общении. Его поведение в такой ситуации - когда вы приходите под утро и прочее по списку...? Конечно, многое можно понять и простить, но какая это семья, когда происходят такие вещи? Это не семья, это стендовые испытания супружеского терпения, которые приводят к разрыву брачной ткани, - особенно быстро, если в семье нет детей. И это особенно очевидно, если представить, что таким вот образом поведете себя вы, а не он. 

Я верю, что российские стереотипы семейных отношений будут постепенно меняться, и наши женщины научатся уважать себя, свои чувства и не будут бояться ни одиночества, ни расставаний в неудавшемся браке. Принципиальных не любят и даже осуждают, они как бельмо в глазу повсеместного неуважения к женам и семейным ценностям, но их уважают. И пока вы не покажете мужу на деле, что ваши ценности для вас важнее любых страхов одиночества, он низачто не поверит, что ему придется очень скоро выбирать: или гулянки или жена. 

Письма направляйте на адрес редакции


Sinica: Его нежелание регистрироваться связывает мне руки.

Здравствуйте, OOOlga. Хотела бы с вами посоветоваться! У меня проблема: мой мужчина встречался со мной и имел семью. Два года мы встречались, потом начали жить вместе. Но женат он не был, у них был - гражданский брак, длившийся 11 лет (я не разбивала их союз, они сами пришли к этому). Он ей купил квартиру, машину и помогает материально, МОЛОДЕЦ). 

Я на седьмом месяце беременности, познакомилась с его родителями, я им нравлюсь, но расписываться он не хочет, я ему говорю, что можно заключить брачный договор. Но это не помогает, он просто хочет жить и все тут! А для меня очень важно быть женой (у нас разница в возрасте мне 22 ему 37). 

Так вот, я решила тоже, как и он, пойти на принцип, хоть это и глупо, и многие меня осудят - мол мужик так любит, что мол еще надо. А я хочу ребенку дать свою фамилию. Хотя бывшая его женщина записала их ребенка на него. Вот амбиции не дают мне покоя. Напишите мне, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу!!!! Его нежелание регистрироваться связывает мне руки. 
 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Sinica! Мое мнение: Видимо, он умный, волевой человек, четко знает, что ему нужно, возможно, имеет свой бизнес и не собирается рисковать (в случае развала отношений), им самим заработанными средствами. Он считает себя нормальным, порядочным человеком, который, в случае расставания, способен сам, без суда, оценить вклад его спутницы в совместную жизнь и выделить ей полагающуюся по справедливости долю. 

Сейчас вы несколько поздно выступили со своими требованиями. Обычно, такие вещи обговариваются "до", а не "после". Видимо, Вам казалось, что он всегда будет выполнять все Ваши желания и считаться со всеми Вашими планами. Еще бы он не любил такую молодую, красивую спутницу! В Вас он любит и себя – помолодевшего и успешного. Но у него, скорее всего, есть свой план: пока его интересы совпадают с Вашими - он делает так, как Вы хотите, но как только интересы расходятся - он неумолим. И если Вы сделаете так, как задумали, велика вероятность того, что он, в случае разрыва, не будет помогать ребенку, который даже не записан на его имя. И пока вы будете жить вместе, он будет спокоен, что Вы не захотите, вырастив ребенка до того возраста, когда можно чувствовать себя свободнее, разделить нажитое им имущество и уйти к более молодому мужчине. Он не хочет, чтобы кто-то другой пользовался даром плодами его труда. 

Так что Вам, раз Вы пошли на такие отношения, ничего не остается, как соглашаться дальше, у вас нет рычагов управления вашими отношениями. Если бы Вы раньше сказали: разберись с женой, поживи один, и я, возможно, выйду потом за тебя замуж, тогда сейчас, возможно, были бы замужем за ним. Но Вы выбрали путь постепенного перетягивания его из одного гражданского брака в другой, понадеявшись на авось. На переправе ничего уже не изменить, ваши отношения сложились, они его устраивают, и нет стимулов для того, чтобы ему что-то еще предпринимать. 

Он прекрасно понимает, что в гражданском браке он лучше защищен, потому как Вы будете с ним, чтобы не потерять то, что имеете, а если уйдете - не получите ничего. Гражданский брак и ваше бесправие в этом случае - гарантия для него и его бизнеса, и он здесь не уступит. А если будете упорствовать - усомнится в вашей любви и искренности, будет считать, что Вам нужны его деньги, гарантированные брачным договором, а не он сам. 

Взгляните на ситуацию реально: Он делал Вам предложение? Нет. Какие претензии? 
От вашей связи должен родиться ребенок... Он отказывается от него? Нет. И имеет полное право записать его на свое имя. Мало того, он живет с Вами и обеспечивает Вас. Это редкий случай, - в основном, любовницы остаются со своей проблемой беременности наедине с собой, в лучшем случае мужчина платит за аборт. И если бы все женатые мужчины женились на любовницах, которые забеременели, и бросали своих детей в предыдущих семьях - уровень беспризорности у нас был бы еще в разы выше. 

Вы поторопились, понадеялись на чудо, а страдать будет ребенок, тем более, если вы запишите его на себя. Соглашается мужчина усыновить и воспитывать - радуйтесь, он делает то, что может, не забывая и о своих интересах. По большому счету, это был Ваш выбор - что Вы, не выйдя замуж, решили рожать. Никогда нельзя принимать решения за других – мол, он потом женится! Можно очень сильно обмануться и наделать новых ошибок. 

В Вашей ситуации я бы, наверное, вообще отказалась от его помощи и совместного проживания - и тогда бы записала ребенка на себя. Раз ты не считаешь меня достойной тебя, не доверяешь мне, сомневаешься, - воспитаю одна, без твоей помощи. Но это вариант - для моего характера (или все – или ничего), а Вы должны разобраться сами - как смириться с крушением планов и жить в новых условиях (думая, в первую очередь, о будущем вашего ребенка). Искренне желаю Вам родить здорового малыша! Остальное пока - мелочи и временные трудности. Будьте счастливы и любимы. 

Письма направляйте на адрес редакции


Наташа_N (Мексика): Я не вижу уже будущего с моим мужем, но и возвращаться в Россию я не хочу.

Здравствуйте! Только что написала и послала письмо Виктории из Мексики, но это письмо вернулось обратно - написано, что ошибка в адресе. Надеюсь, что смогу найти Викторию из Мексики, возможно, она читает журнал и ответит мне, потому что я тоже ищу моих соотечественниц здесь, в этой стране, и хотелось бы знать их судьбу, что случилось с ними, и самой поделиться моим жизненным опытом с ними, а может быть, и они мне подскажут - что делать в моей ситуации, потому что, по правде говоря, я устала бороться с матерью моего мужа (я замужем за мексиканцем), и здесь католические мамаши еще похлеще, чем свекрови в России, и её унижения уже достигли высшей меры, и я не вижу уже будущего с моим мужем, но и возвращаться в Россию я не хочу. Мне кажется, что я вошла в глубокую депрессию, мне необходима помощь. 
Наташа. 

РУБРИКА "РУССКИЕ В МЕКСИКЕ"

Письма направляйте на адрес редакции


Наталья Копсова (Норвегия): Ответ на письмо Тины "Не могу найти общего языка с матерью".

Здравствуйте, Оленька! Вот прочла у Вас в журнале письмо Тины "Не могу найти общего языка с матерью" и хочу ей посоветовать прочесть книгу священника Анатолия Гармаева "Психопатический круг в семье", а также игумена Ермения Перистого "Аномалии родительской любви". А Ане Ткачук ("Одиночество") - книгу того же Гамаева "Обрести себя". Эти произведения носят светский характер, хотя и написаны служителями Русской Православной церкви. Oни написаны чудесным и простым русским языком; умны, понятны и наглядно показывают, каким же образом подобные проблемы в конце концов решаются. Загрузить их с сайта http://www.reshma.com.ru/?out=books предлагается совершенно бесплатно, но можно и по почте заказать. Сама я эти книги чуть ли не наизусть учила, и их советы помогают, если конечно хватает терпения и силы воли довести дело до конца. Но в любом случае человек хоть начнет понимать, что у него в жизни происходит и где искать корень проблем. Так же всем тем, кто страдает от мужских измен, грубости или невнимания дает силы и прояснение ситуации "Культура семейных отношений" того же священника Гармаева. Матерям и отцам я бы порекомендовала ещё прочесть его "Этапы нравственного развития ребенка". 

С уважением, Наталья Копсова

Предыдущие публикации Натальи Копсовой:
Современное архитектурное волшебство или как создать эксклюзивный дизайн почти из ничего
Из Норвегии с любовью - средства народной медицины
Некоторые размышления о будущем России
Любовники нашей с вами мечты
Новая сексуальная революция - лечение сексом: полезно и приятно
О любви, о счастье и обо всем, что важно
Отцы и дети - скандинавский вариант
Построение коммунизма в отдельно взятой Норвегии
О равенстве, любви и одиночестве
Путешествие в Рай и из Рая
Будущее Норвегии - неужели в XXI веке национализм опять поднимет голову?
Статья об условиях развода в разных странах
Все, что я знаю о норвежских Кризис-Центрах

Письма направляйте на адрес редакции


Наталья_Т (Санкт_Петербург): У кого есть знакомые мексиканцы, живущие в Санкт-Петербурге, отзовитесь!

Здравствуйте, меня зовут Наталья. Я живу в Санкт-Петербурге. Но так получилось, что познакомилась с мексиканцем, полюбила его, и теперь мы собираемся пожениться. Он приезжал ко мне в Питер на месяц, потом - я к нему в Мехико на 3 недели, чтобы познакомиться с родственниками. 

Но жить в Мексике я не могу (по многим причинам). Тогда он решил, что приедет жить в Санкт-Петербург. Но сейчас встала перед нами огромная проблема: где ему работать в Питере? По профессии он архитектор, дизайнер. Сейчас пойдет на курсы русского языка. Но я боюсь, что работу в русских фирмах ему будет весьма трудно найти. Поэтому я хочу узнать, может кто-нибудь поможет советом, или знает мексиканцев, которые живут в Санкт-Петербурге и смогли бы чем-то помочь. Хотя бы посоветовали ему что-то, ведь ему будет очень трудно в совершенно чужом городе. Конечно, я буду рядом, но этого недостаточно. 

Спасибо заранее всем, кто ответит на мое письмо. 

С уважением, Наталья 

Письма направляйте на адрес редакции


Елизавета_L (Норвегия): На пенсию в Норвегии выходят в 67 лет. Ответ на письмо Илоны "Добрый день, дорогие дамы, живущие в Норвегии и Дании!"

Здравствуйте, Илона! Я всячески поддерживаю Ваше желание жить полноценной жизнью, независимо от возраста. Тем более, что Ваш возраст, по скандинавским меркам, еще совсем девичий:))). Ведь на пенсию в Норвегии выходят в 67 лет. Вполне разделяю Ваш интерес и особое отношение к Норвегии-Дании. 

Я вышла замуж 6 лет назад за норвежца. Но до этого у нас был полуторагодовалый период присматривания-привыкания друг к другу:))). И когда я в первый раз приехала к будущему мужу, то меня посетило такое сильное ощущение де-жавю... Дом в саду, овраг за домом, гул самолетов, идущих на посадку... В это невозможно поверить, но именно эти воспоминания - воспоминания моего детства. Поэтому с первой минуты я почувствовала себя ДОМА. И до сих пор это чувство осталось... 

По поводу "спокойствия темперамента" скандинавов. Темперамент - понятие психологическое, независимое от национальности. Вот, к примеру, наша семья. Мой муж-норвежец ни секунды не сидит на месте, постоянные встречи-разговоры-звонки-письма (сам инициирует). Носится, как "электровеник", раздает мне указания, сам себя загоняет, встает в 7 утра, поспит 20 минут днем, затем опять – как "огурчик" и т.п. 
Я, русская, все делаю поступательно-основательно, без спешки, но все успеваю. Ну и кто из нас обладает "спокойным темпераментом":))))? 

Теперь по поводу достижения цели. Мне кажется, что самый короткий путь к сердцу норвежца-датчанина - это хотя бы самые минимальные знания его языка. Если Вы твердо решили искать свое счастье в этих странах, то займитесь языком. Через 3 месяца Вы начнете писать по-норвежски (датски), а еще через 2 недели Вас пригласят (или Вы пригласите) на первое свидание. По-английски говорят много людей в этом мире, а знание одного из скандинавских языков даст Вам неоспоримое преимущество в поиске. Удачи Вам! 

Письма направляйте на адрес редакции


Irina_S (Германия): Счастье - это категория интернациональная. Ответ на письмо Алексея из США.

Здравствуйте, Алексей, я никогда не писала писем в журналы, в газеты, на сайты и т.д., но ваше письмо возмутило меня до такой степени, что я просто не могу не ответить.

Меня зовут Ирина, и я тоже живу за границей, но я не "русская жена", т. е я хочу сказать, что я выехала за рубеж не за мужем-иностранцем, а сама по себе. Я пишу об этом для того, чтоб вы поняли, что ваше письмо не имеет отношения ко мне лично. И, прежде всего, мне хотелось бы узнать, почему вы считаете, что когда лично вы уезжаете за границу - это "совершенно другое", т.е. у вас, как вы считаете, была более основательная причина покинуть Родину, чем у женщин, которые выходят замуж за рубеж. 
Вы с большим пафосом пишете о своей любви к Родине, но это не помешало вам ее покинуть и жить вдали от нее, так почему же вы осуждаете других, сделавших то же самое? 

И особенно меня возмутило: "И даже к мусульманам". А чем, собственно говоря, мусульмане хуже христиан? Они просто другие, вот и все. И мне непонятно, почему заслуживает осуждения человек, переменивший религию по убеждению. А ведь в основном, судя по письмам, женщины переходят в мусульманство по убеждению, а не по расчету. Только не упрекайте меня в предвзятости, я атеистка, и религиозные вопросы меня мало волнуют, я просто посчитала неприемлемым ваше: "Что может быть ниже..." А гордиться тем, что ты православный, по-моему, так же смешно, как тем, что у тебя черные волосы, ведь вы-то наверняка религию не выбирали, просто проглотили то, что было предложено. Так что женщины, перешедшие в мусульманство, заслуживают, на мой взгляд, большего уважения. 

Теперь о любви. Вы считаете, что нельзя полюбить человека, если понимаешь 50-60% его речи. Но часто даже 20% достаточно, чтобы понять, с каким человеком свела тебя судьба. Конечно, ошибка не исключена, а кто от нее застрахован? И так ли часто встречается любовь среди людей, говорящих на одном языке! Вы пишете, что вы врач, поэтому встречаете много людей и не видели ни одной счастливой смешанной пары. Но, если вы только не психотерапевт, как вы можете об этом судить? Кроме того, счастье - это категория интернациональная, и я думаю, что среди смешанных пар примерно такое же количество счастливых, как среди пар одной национальности. Если бы только в национальности было дело, то откуда же разводы и неудачные браки у людей, говорящих на одном языке? 

Ирина 

Письма направляйте на адрес редакции


предыдущий
следующий
   
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ - ГЛАВНАЯ

АРХИВ КЛУБА ЗА 2005 ПО МЕСЯЦАМ

ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и запятых! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2005
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2004
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2003
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2002
АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ: ИСПОВЕДИ, ОТКРОВЕНИЯ И МОИ КОММЕНТАРИИ К НИМ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ


Первый номер журнала "WWWoman" вышел 4 мая 1998 года
////////////////////.
РУССКИE ЖЕНЫ ЗА ГРАНИЦЕЙ

МОДА: ЛУЧШЕЕ С ПОКАЗОВ ПОСЛЕДНИХ КОЛЛЕКЦИЙ СЕЗОНА

ПРИЧЕСКИ

МАКИЯЖ

 
 

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Главная страница   женского  журнала  "WWWoman"  - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)



Rating@Mail.ru