Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј

ѕ–»„≈— »
ћј »я∆
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
–екламодател€м
...........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я

 ќ–≈я

Ў¬≈÷»я

ƒјЌ»я

Ќќ–¬≈√»я

‘»ЌЋяЌƒ»я

»—ЋјЌƒ»я

√ќЋЋјЌƒ»я

јЌ√Ћ»я

Ўќ“ЋјЌƒ»я

»—ѕјЌ»я

ѕќ–“”√јЋ»я

‘–јЌ÷»я

√–≈÷»я,  »ѕ–

√≈–ћјЌ»я

ј¬—“–»я

Ѕ≈Ћ№√»я

Ў¬≈…÷ј–»я

Ћё —≈ћЅ”–√

»“јЋ»я

 јЌјƒј

—Ўј

 ”Ѕј

ћ≈ —» ј

ѕјЌјћј

ј–√≈Ќ“»Ќј

„»Ћ»

‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ

ј¬—“–јЋ»я

Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я

“”–÷»я

»«–ј»Ћ№

»–јЌ

ЅќЋ√ј–»я

¬≈Ќ√–»я

ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ

ёј–

Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ёлеонора ћатвеенко (јнгли€)
ЁЋ≈ќЌќ–ј ћј“¬≈≈Ќ ќ (јЌ√Ћ»я)
јЌ√Ћ»…— »≈ ¬ѕ≈„ј“Ћ≈Ќ»я: Ћ≈“Ќ»≈ ѕ–ќ√”Ћ » » ¬—“–≈„»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 21 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј (Ќќ–¬≈√»я)
Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј
¬—≈, „“ќ я «Ќјё
ќ Ќќ–¬≈∆— »’
 –»«»—-÷≈Ќ“–ј’
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 20 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—¬≈“ЋјЌј “»ў≈Ќ ќ
Ѕ≈——ќЌЌ»÷ј. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ. 
јЌЌј “ ј„”  (Ќќ–¬≈√»я)
ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

 

–усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

¬аши письма в женский клуб
27 —≈Ќ“яЅ–я 2005

∆анна: ћой отец ушел от нас после 32 лет совместной жизни с моей мамой, естественно, к молодой женщине.

ћой отец ушел от нас после 32 лет совместной жизни с моей мамой, естественно, к молодой женщине. ћы, взрослые дети, - 31, 28 и 27 лет, очень т€жело переживали этот момент. ћама похудела на 30 кг, не спала, не ела, бросила все зан€ти€, кроме работы. —мотреть на нее было страшно. 

Ќова€ жена отца родила ребенка (ему - 52, ей - 42) и гул€ла с ним под окном моей мамы, чтобы мама видела и страдала, так как она знала, что у моих родителей была сильна€ любовь все эти годы. ћама хотела повеситьс€, говорила, что ей нужна жизнь без него, что было бы лучше, если бы нас не было, но был бы ќн. 

ќтца € встретила спуст€ 2 года. ќн сильно постарел, ребенка почти не видит, так как работает, жене нужны деньги, деньги, деньги... ј мы с мамой переехали в другой город, стали начинать жизнь заново. ћама зан€лась домом, сестра родила еще одного малыша, мама помогает ей. —ама мама устроилась на две (!) работы. ¬ыгл€дит она сейчас неплохо, лет на 15 моложе своего бывшего мужа (они ровесники). 

я пон€ла одно из всего этого: нельз€ зацикливатьс€ на мужчине. Ћюбить себ€ нужно в первую очередь, потом детей, потом уже мужа, не обдел€€ никого. ≈сли в жизни случилось страшное, необходимо зан€ть себ€ как можно большим - работа, хобби, дети. ¬ы заметили, что легче переживают развод те, кто живет разносторонними интересами? 

ѕисьма дл€ ∆анны направл€йте на адрес редакции


јмина (»ордани€): ’очу ответить на письмо »рины_ћ: «апад-¬осток: вместе они не сойдутс€ или двойна€ мораль.

«дравствуйте »рина. я хочу написать ответ на ваше письмо не как мусульманка, а как люба€ друга€. ќ ? ƒабы вы не заподозрили в моих словах, что потому что € мусульманка, защищаю всех здесь. Ќет, мне тоже дорога истина. » € всегда стараюсь ее отстаивать. 

¬ы спрашиваете: "Ќо будучи гражданами европейской страны, многие ли выходцы с востока раздел€ют малую часть ее культуры? √де там! ≈ще сильней сохран€ют исконную!" 

Ќу, многие или нет, не знаю, но то, что такие (чаще более образованные и всесторонне развитые), есть - могу сказать точно. 

"ћы как раз о таких, которые в достаточно закрытой одежде, с рукавами и нормальной длиной юбки, не могут пройти спокойно по улице восточного города даже со спутником. » дело не в том, что мужчины там очень гор€чие, трудно им свой темперамент сдержать. ƒело в другом. »х Ќ» ќ√ƒј не будут учить уважению к европейцам, русским. ќсобенно женщинам. Ќаоборот, вс€чески будут подчеркивать, что их этнос - лучший, а остальные... ƒл€ этого, в общем-то, и в восточные страны ехать не надо. ƒойдите до кавказских р€дов на рынке, арм€нского магазинчика или кафе. » вот оно, во всей красе - "уважение".

’амов везде хватает. » здесь лекарство только одно - хамов ставить на место! » там и здесь. Ќа рынке и на улице! ѕолностью согласна с тем, что фривольное отношение к женщине (прилично, не вызывающе одетой) - это про€вление неуважени€. » с этим нужно боротьс€. ≈сли вы - с другом, то почему он не заступилс€ за вас? »ногда достаточно только насто€щего мужского взгл€да и все эти слюн€вые "комплименты" прекращаютс€. ј если вы одна, например, на рынке, то сами поставьте хама на место. ћы же сами приучили таких "торговцев фруктами" (образно говор€), "лапать нас словами". ¬едь некоторые из нас воспринимают такое к себе внимание как комплимент или повод к знакомству.  то ж знал, что вы друга€? ¬от и дайте им пон€ть, что нет, не все такие. ќдин раз, второй, третий, и потом они будут немного думать, перед тем как что-то сказать. ƒа и мужчина р€дом с женщиной у "торговцев фруктами" не всегда воспринимаетс€ как защитник.  акой из него защитник, если он позвол€ет наглым образом "прикалыватьс€" над его спутницей. » "они" это раскусили. ј попробовал бы кто улыбнутьс€ в мою сторону, когда € иду с мужем. » здесь в »ордании, и дома в Ѕеларуси. ћой муж быстренько всем "объ€снит" и нашим и вашим, что можно, а что нельз€. ќн насто€щий мужчина, и поэтому он - мой муж. » здесь не важно соотношение сил. ѕросто женщины должны быть женственными, а мужчины - мужественными. 

» в конце хочу сказать в защиту всех восточных народностей, что кто б они не были, арабы или китайцы, казахи или татары или др., восточные люди очень гостеприимны, внимательны и щедры. ќни не притесн€ют кого-либо, если вы сами не притисните или не обидите. ’очетс€ наде€тьс€, что таких будет всегда только большинство. 

— уважением јмина 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


»рина (”краина): ќ природе турецких мужчин.

«дравствуйте, ’отела бы получить совет от людей, знакомых с турецкими нравами и обыча€ми. ƒве недели назад € познакомилась с парнем в “урции. ћы познакомились в последний день перед отъездом. ќт мен€ пол года назад ушел муж, и € вообще ни во что не верила и просто плыла по течению. » эта встреча была такой неожиданной, и € сама не могу поверить, что смогла вот так просто влюбитьс€. ћы были знакомы всего 8 часов, много говорили о его стране, о религии. «атем постель, теплые слова и расставание. ќн оставил мне свой электронный адрес.  огда € приехала домой в ”краину, € написала ему письмо, выслала наши фотографии. —ейчас мы общаемс€ почти каждый день, но в основном инициатором выступаю €. ќн всегда отвечает на сообщение, шлет поцелуйчики, слова, что скучает. Ќо сам первый не пишет и не звонит. ћожет это вежливый турецкий способ прекратить отношени€? я один раз ему написала, что если он не хочет общатьс€, то € пойму, пусть просто скажет. Ќа что он очень извин€лс€ и сказал, что хочет общатьс€. ¬ общем, все это так запутанно. ј мне не хочетс€, чтобы мен€ прин€ли за девчонку, котора€ пытаетс€ выйти замуж за иностранца или еще что-то. ќ моей ситуации он знает. ƒа, еще, мне 28 лет, а ему 26. „естно говор€, мне бы хотелось продолжить с ним отношени€, и € бы даже поехала в —тамбул, хот€ ужасно боюсь вот так вот просто приехать. я слышала столько плохих историй о турецких парн€х. “ак не хочетс€ в это верить. ћожет те, кто живет в “урции больше смогут мне сказать о природе турецких мужчин! 
»рина, ”краина

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ “”–÷»»"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаташа: ѕоловина женщин так живЄт...

ќл€, здравствуйте. ’очу попросить совета. —итуаци€ вполне банальна€: живем с мужем 6 лет (второй брак, нам обоим больше сорока лет) вполне гармонично, если б не одна проблема: ну вот нет со мной такого весель€, которое ему хотелось бы видеть в жизни. ” мен€ на этот счет четкое мнение: веселье, во-первых, не нужно в посто€нном режиме, а во-вторых - его надо создавать совместно. 

» вот последние полгода начались некие веселушки на стороне: каждую п€тницу - пь€нка на всю ночь. “о с коллегами, то с неким другом (пить пиво всю ночь - это веселье). Ќа одной из этих веселушек € была: это просто утомительна€ пь€нка, где мужчины тешат свои комплексы. я категорически не желаю в этом участвовать - мне это неинтересно. ≈сть и элемент присутстви€ "молодых интересных женщин" - просто в их коллективе 30 женщин, ну это € еще как-то могу пон€ть - танцы еще как-то проход€т под определение "весель€". Ќо до п€ти утра ??? Ќикого нигде не ждут ??? » список причин, по которым раз в неделю мой благоверный €вл€етс€ домой под утро растет: а как иначе, если человека т€нет развлекатьс€. —амо собой, в рабочий коллектив мен€ не приглашают. ƒа мне там и делать нечего, мне своего рабочего коллектива хватает, где одни мужчины (€ программист). 

Ќо моей первой жизненной ценностью €вл€етс€ семь€, и даже не так декларативно: просто мне не нужны другие отношени€, мен€ не интересуют проблемы флирта на стороне (надеюсь, внешне это не заметно :-) ), мне не нужно создавать себе какие-то стимулы и устраивать расслабухи. —оответственно, после пь€нок все выходные он вал€етс€ в отходн€ке: € перешла на автономное проведение выходных и решение своих проблем самосто€тельно. ѕример: только € помогала отдельно живущей дочери с ремонтом. я одна ходила на дни рождени€ к родственникам и прочее. Ёти конкретные мои претензии вообще игнорируютс€: типа, а ты вообще не об€зана была помогать дочери... и.т.д, уход€ от основной причины разногласий. 

я даже сумела добитьс€ обещани€ приходить домой не позже 11 вечера. Ќо это обещание было забыто - ведь оно мешает основной его ценности: веселитьс€ и жить полной жизнью. 

ќл€, € вовсе не делаю дом своей главной целью в жизни: и подруги есть, и после работы могу зан€тьс€ множеством интересного. » занимаюсь! Ёто - не помогает. » вот теперь стою перед развилкой: наплевать и жить своей жизнью, име€ номинального мужа (ужас! сосед по коммунальной квартире, вот во что это превратитс€), или уперетьс€ и настаивать на своей позиции - уважать мои жизненные ценности. ѕросто не представл€ю, как € могу заставить взрослого мужика уважать мои ценности, если ему на это дело плевать... а ведь дальше - больше: логически следующим шагом будут его измены. 

ќл€, взгл€ните на ситуацию непредвз€то: может, € слишком накручиваю себ€ без повода? ћожет, это вообще нормально - кот, гул€ющий сам по себе? ќдна баба в доме, а тридцать - в танце? Ќо € просто, без затей, чувствую себ€ одинокой во многих жизненных ситуаци€х. » как-то это неправильно: быть одинокой, име€ мужа. ’от€, боже мой, половина женщин так живЄт... 

Ќаташа. 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќаташа! ћое мнение: ≈сли бы ¬ы были домохоз€йкой, полностью завис€щей от мужа, не имеющей работы и права голос подать... тогда - одно дело. ћногие женщины в подобной ситуации согласны на такой расклад: живу в хорошем доме, имею все, что нужно дл€ организации хорошего быта, могу растить детей без материальных проблем, имею мужа - и на том спасибо. 

Ќо ¬ы - специалист, личность материально самосто€тельна€, цельна€, волева€. » если разрешаете такое к себе отношение - значит, есть причины, возможно, это бо€знь одиночества или еще что-то другое. » бо€сь этого "чего-то", ¬ы разрешили мужу так себ€ вести. –аз простили, два пон€ли, три пожурили - и не ушли... 

я бы обратила ¬аше внимание на то, что ¬ы оба - специалисты и независимые люди. » в этом вы равны. ѕоэтому попробуйте перечитать свое письмо в новом ракурсе: ¬ы - люб€ща€ тусовки с мужчинами программистка, а он - домосед, не нуждающийс€ в флирте и общении. ≈го поведение в такой ситуации - когда вы приходите под утро и прочее по списку...?  онечно, многое можно пон€ть и простить, но кака€ это семь€, когда происход€т такие вещи? Ёто не семь€, это стендовые испытани€ супружеского терпени€, которые привод€т к разрыву брачной ткани, - особенно быстро, если в семье нет детей. » это особенно очевидно, если представить, что таким вот образом поведете себ€ вы, а не он. 

я верю, что российские стереотипы семейных отношений будут постепенно мен€тьс€, и наши женщины научатс€ уважать себ€, свои чувства и не будут бо€тьс€ ни одиночества, ни расставаний в неудавшемс€ браке. ѕринципиальных не люб€т и даже осуждают, они как бельмо в глазу повсеместного неуважени€ к женам и семейным ценност€м, но их уважают. » пока вы не покажете мужу на деле, что ваши ценности дл€ вас важнее любых страхов одиночества, он низачто не поверит, что ему придетс€ очень скоро выбирать: или гул€нки или жена. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Sinica: ≈го нежелание регистрироватьс€ св€зывает мне руки.

«дравствуйте, OOOlga. ’отела бы с вами посоветоватьс€! ” мен€ проблема: мой мужчина встречалс€ со мной и имел семью. ƒва года мы встречались, потом начали жить вместе. Ќо женат он не был, у них был - гражданский брак, длившийс€ 11 лет (€ не разбивала их союз, они сами пришли к этому). ќн ей купил квартиру, машину и помогает материально, ћќЋќƒ≈÷). 

я на седьмом мес€це беременности, познакомилась с его родител€ми, € им нравлюсь, но расписыватьс€ он не хочет, € ему говорю, что можно заключить брачный договор. Ќо это не помогает, он просто хочет жить и все тут! ј дл€ мен€ очень важно быть женой (у нас разница в возрасте мне 22 ему 37). 

“ак вот, € решила тоже, как и он, пойти на принцип, хоть это и глупо, и многие мен€ осуд€т - мол мужик так любит, что мол еще надо. ј € хочу ребенку дать свою фамилию. ’от€ бывша€ его женщина записала их ребенка на него. ¬от амбиции не дают мне поко€. Ќапишите мне, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу!!!! ≈го нежелание регистрироватьс€ св€зывает мне руки. 
 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Sinica! ћое мнение: ¬идимо, он умный, волевой человек, четко знает, что ему нужно, возможно, имеет свой бизнес и не собираетс€ рисковать (в случае развала отношений), им самим заработанными средствами. ќн считает себ€ нормальным, пор€дочным человеком, который, в случае расставани€, способен сам, без суда, оценить вклад его спутницы в совместную жизнь и выделить ей полагающуюс€ по справедливости долю. 

—ейчас вы несколько поздно выступили со своими требовани€ми. ќбычно, такие вещи обговариваютс€ "до", а не "после". ¬идимо, ¬ам казалось, что он всегда будет выполн€ть все ¬аши желани€ и считатьс€ со всеми ¬ашими планами. ≈ще бы он не любил такую молодую, красивую спутницу! ¬ ¬ас он любит и себ€ Ц помолодевшего и успешного. Ќо у него, скорее всего, есть свой план: пока его интересы совпадают с ¬ашими - он делает так, как ¬ы хотите, но как только интересы расход€тс€ - он неумолим. » если ¬ы сделаете так, как задумали, велика веро€тность того, что он, в случае разрыва, не будет помогать ребенку, который даже не записан на его им€. » пока вы будете жить вместе, он будет спокоен, что ¬ы не захотите, вырастив ребенка до того возраста, когда можно чувствовать себ€ свободнее, разделить нажитое им имущество и уйти к более молодому мужчине. ќн не хочет, чтобы кто-то другой пользовалс€ даром плодами его труда. 

“ак что ¬ам, раз ¬ы пошли на такие отношени€, ничего не остаетс€, как соглашатьс€ дальше, у вас нет рычагов управлени€ вашими отношени€ми. ≈сли бы ¬ы раньше сказали: разберись с женой, поживи один, и €, возможно, выйду потом за теб€ замуж, тогда сейчас, возможно, были бы замужем за ним. Ќо ¬ы выбрали путь постепенного перет€гивани€ его из одного гражданского брака в другой, понаде€вшись на авось. Ќа переправе ничего уже не изменить, ваши отношени€ сложились, они его устраивают, и нет стимулов дл€ того, чтобы ему что-то еще предпринимать. 

ќн прекрасно понимает, что в гражданском браке он лучше защищен, потому как ¬ы будете с ним, чтобы не потер€ть то, что имеете, а если уйдете - не получите ничего. √ражданский брак и ваше бесправие в этом случае - гаранти€ дл€ него и его бизнеса, и он здесь не уступит. ј если будете упорствовать - усомнитс€ в вашей любви и искренности, будет считать, что ¬ам нужны его деньги, гарантированные брачным договором, а не он сам. 

¬згл€ните на ситуацию реально: ќн делал ¬ам предложение? Ќет.  акие претензии? 
ќт вашей св€зи должен родитьс€ ребенок... ќн отказываетс€ от него? Ќет. » имеет полное право записать его на свое им€. ћало того, он живет с ¬ами и обеспечивает ¬ас. Ёто редкий случай, - в основном, любовницы остаютс€ со своей проблемой беременности наедине с собой, в лучшем случае мужчина платит за аборт. » если бы все женатые мужчины женились на любовницах, которые забеременели, и бросали своих детей в предыдущих семь€х - уровень беспризорности у нас был бы еще в разы выше. 

¬ы поторопились, понаде€лись на чудо, а страдать будет ребенок, тем более, если вы запишите его на себ€. —оглашаетс€ мужчина усыновить и воспитывать - радуйтесь, он делает то, что может, не забыва€ и о своих интересах. ѕо большому счету, это был ¬аш выбор - что ¬ы, не выйд€ замуж, решили рожать. Ќикогда нельз€ принимать решени€ за других Ц мол, он потом женитс€! ћожно очень сильно обманутьс€ и наделать новых ошибок. 

¬ ¬ашей ситуации € бы, наверное, вообще отказалась от его помощи и совместного проживани€ - и тогда бы записала ребенка на себ€. –аз ты не считаешь мен€ достойной теб€, не довер€ешь мне, сомневаешьс€, - воспитаю одна, без твоей помощи. Ќо это вариант - дл€ моего характера (или все Ц или ничего), а ¬ы должны разобратьс€ сами - как смиритьс€ с крушением планов и жить в новых услови€х (дума€, в первую очередь, о будущем вашего ребенка). »скренне желаю ¬ам родить здорового малыша! ќстальное пока - мелочи и временные трудности. Ѕудьте счастливы и любимы. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаташа_N (ћексика): я не вижу уже будущего с моим мужем, но и возвращатьс€ в –оссию € не хочу.

«дравствуйте! “олько что написала и послала письмо ¬иктории из ћексики, но это письмо вернулось обратно - написано, что ошибка в адресе. Ќадеюсь, что смогу найти ¬икторию из ћексики, возможно, она читает журнал и ответит мне, потому что € тоже ищу моих соотечественниц здесь, в этой стране, и хотелось бы знать их судьбу, что случилось с ними, и самой поделитьс€ моим жизненным опытом с ними, а может быть, и они мне подскажут - что делать в моей ситуации, потому что, по правде говор€, € устала боротьс€ с матерью моего мужа (€ замужем за мексиканцем), и здесь католические мамаши еще похлеще, чем свекрови в –оссии, и еЄ унижени€ уже достигли высшей меры, и € не вижу уже будущего с моим мужем, но и возвращатьс€ в –оссию € не хочу. ћне кажетс€, что € вошла в глубокую депрессию, мне необходима помощь. 
Ќаташа. 

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ ћ≈ —» ≈"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаталь€  опсова (Ќорвеги€): ќтвет на письмо “ины "Ќе могу найти общего €зыка с матерью".

«дравствуйте, ќленька! ¬от прочла у ¬ас в журнале письмо “ины "Ќе могу найти общего €зыка с матерью" и хочу ей посоветовать прочесть книгу св€щенника јнатоли€ √армаева "ѕсихопатический круг в семье", а также игумена ≈рмени€ ѕеристого "јномалии родительской любви". ј јне “качук ("ќдиночество") - книгу того же √амаева "ќбрести себ€". Ёти произведени€ нос€т светский характер, хот€ и написаны служител€ми –усской ѕравославной церкви. Oни написаны чудесным и простым русским €зыком; умны, пон€тны и нагл€дно показывают, каким же образом подобные проблемы в конце концов решаютс€. «агрузить их с сайта http://www.reshma.com.ru/?out=books предлагаетс€ совершенно бесплатно, но можно и по почте заказать. —ама € эти книги чуть ли не наизусть учила, и их советы помогают, если конечно хватает терпени€ и силы воли довести дело до конца. Ќо в любом случае человек хоть начнет понимать, что у него в жизни происходит и где искать корень проблем. “ак же всем тем, кто страдает от мужских измен, грубости или невнимани€ дает силы и про€снение ситуации " ультура семейных отношений" того же св€щенника √армаева. ћатер€м и отцам € бы порекомендовала ещЄ прочесть его "Ётапы нравственного развити€ ребенка". 

— уважением, Ќаталь€  опсова

ѕредыдущие публикации Ќатальи  опсовой:
—овременное архитектурное волшебство или как создать эксклюзивный дизайн почти из ничего
»з Ќорвегии с любовью - средства народной медицины
Ќекоторые размышлени€ о будущем –оссии
Ћюбовники нашей с вами мечты
Ќова€ сексуальна€ революци€ - лечение сексом: полезно и при€тно
ќ любви, о счастье и обо всем, что важно
ќтцы и дети - скандинавский вариант
ѕостроение коммунизма в отдельно вз€той Ќорвегии
ќ равенстве, любви и одиночестве
ѕутешествие в –ай и из –а€
Ѕудущее Ќорвегии - неужели в XXI веке национализм оп€ть поднимет голову?
—тать€ об услови€х развода в разных странах
¬се, что € знаю о норвежских  ризис-÷ентрах

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаталь€_“ (—анкт_ѕетербург): ” кого есть знакомые мексиканцы, живущие в —анкт-ѕетербурге, отзовитесь!

«дравствуйте, мен€ зовут Ќаталь€. я живу в —анкт-ѕетербурге. Ќо так получилось, что познакомилась с мексиканцем, полюбила его, и теперь мы собираемс€ поженитьс€. ќн приезжал ко мне в ѕитер на мес€ц, потом - € к нему в ћехико на 3 недели, чтобы познакомитьс€ с родственниками. 

Ќо жить в ћексике € не могу (по многим причинам). “огда он решил, что приедет жить в —анкт-ѕетербург. Ќо сейчас встала перед нами огромна€ проблема: где ему работать в ѕитере? ѕо профессии он архитектор, дизайнер. —ейчас пойдет на курсы русского €зыка. Ќо € боюсь, что работу в русских фирмах ему будет весьма трудно найти. ѕоэтому € хочу узнать, может кто-нибудь поможет советом, или знает мексиканцев, которые живут в —анкт-ѕетербурге и смогли бы чем-то помочь. ’от€ бы посоветовали ему что-то, ведь ему будет очень трудно в совершенно чужом городе.  онечно, € буду р€дом, но этого недостаточно. 

—пасибо заранее всем, кто ответит на мое письмо. 

— уважением, Ќаталь€ 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


≈лизавета_L (Ќорвеги€): Ќа пенсию в Ќорвегии выход€т в 67 лет. ќтвет на письмо »лоны "ƒобрый день, дорогие дамы, живущие в Ќорвегии и ƒании!"

«дравствуйте, »лона! я вс€чески поддерживаю ¬аше желание жить полноценной жизнью, независимо от возраста. “ем более, что ¬аш возраст, по скандинавским меркам, еще совсем девичий:))). ¬едь на пенсию в Ќорвегии выход€т в 67 лет. ¬полне раздел€ю ¬аш интерес и особое отношение к Ќорвегии-ƒании. 

я вышла замуж 6 лет назад за норвежца. Ќо до этого у нас был полуторагодовалый период присматривани€-привыкани€ друг к другу:))). » когда € в первый раз приехала к будущему мужу, то мен€ посетило такое сильное ощущение де-жавю... ƒом в саду, овраг за домом, гул самолетов, идущих на посадку... ¬ это невозможно поверить, но именно эти воспоминани€ - воспоминани€ моего детства. ѕоэтому с первой минуты € почувствовала себ€ ƒќћј. » до сих пор это чувство осталось... 

ѕо поводу "спокойстви€ темперамента" скандинавов. “емперамент - пон€тие психологическое, независимое от национальности. ¬от, к примеру, наша семь€. ћой муж-норвежец ни секунды не сидит на месте, посто€нные встречи-разговоры-звонки-письма (сам инициирует). Ќоситс€, как "электровеник", раздает мне указани€, сам себ€ загон€ет, встает в 7 утра, поспит 20 минут днем, затем оп€ть Ц как "огурчик" и т.п. 
я, русска€, все делаю поступательно-основательно, без спешки, но все успеваю. Ќу и кто из нас обладает "спокойным темпераментом":))))? 

“еперь по поводу достижени€ цели. ћне кажетс€, что самый короткий путь к сердцу норвежца-датчанина - это хот€ бы самые минимальные знани€ его €зыка. ≈сли ¬ы твердо решили искать свое счастье в этих странах, то займитесь €зыком. „ерез 3 мес€ца ¬ы начнете писать по-норвежски (датски), а еще через 2 недели ¬ас приглас€т (или ¬ы пригласите) на первое свидание. ѕо-английски говор€т много людей в этом мире, а знание одного из скандинавских €зыков даст ¬ам неоспоримое преимущество в поиске. ”дачи ¬ам! 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Irina_S (√ермани€): —частье - это категори€ интернациональна€. ќтвет на письмо јлексе€ из —Ўј.

«дравствуйте, јлексей, € никогда не писала писем в журналы, в газеты, на сайты и т.д., но ваше письмо возмутило мен€ до такой степени, что € просто не могу не ответить.

ћен€ зовут »рина, и € тоже живу за границей, но € не "русска€ жена", т. е € хочу сказать, что € выехала за рубеж не за мужем-иностранцем, а сама по себе. я пишу об этом дл€ того, чтоб вы пон€ли, что ваше письмо не имеет отношени€ ко мне лично. », прежде всего, мне хотелось бы узнать, почему вы считаете, что когда лично вы уезжаете за границу - это "совершенно другое", т.е. у вас, как вы считаете, была более основательна€ причина покинуть –одину, чем у женщин, которые выход€т замуж за рубеж. 
¬ы с большим пафосом пишете о своей любви к –одине, но это не помешало вам ее покинуть и жить вдали от нее, так почему же вы осуждаете других, сделавших то же самое? 

» особенно мен€ возмутило: "» даже к мусульманам". ј чем, собственно говор€, мусульмане хуже христиан? ќни просто другие, вот и все. » мне непон€тно, почему заслуживает осуждени€ человек, переменивший религию по убеждению. ј ведь в основном, суд€ по письмам, женщины переход€т в мусульманство по убеждению, а не по расчету. “олько не упрекайте мен€ в предвз€тости, € атеистка, и религиозные вопросы мен€ мало волнуют, € просто посчитала неприемлемым ваше: "„то может быть ниже..." ј гордитьс€ тем, что ты православный, по-моему, так же смешно, как тем, что у теб€ черные волосы, ведь вы-то наверн€ка религию не выбирали, просто проглотили то, что было предложено. “ак что женщины, перешедшие в мусульманство, заслуживают, на мой взгл€д, большего уважени€. 

“еперь о любви. ¬ы считаете, что нельз€ полюбить человека, если понимаешь 50-60% его речи. Ќо часто даже 20% достаточно, чтобы пон€ть, с каким человеком свела теб€ судьба.  онечно, ошибка не исключена, а кто от нее застрахован? » так ли часто встречаетс€ любовь среди людей, говор€щих на одном €зыке! ¬ы пишете, что вы врач, поэтому встречаете много людей и не видели ни одной счастливой смешанной пары. Ќо, если вы только не психотерапевт, как вы можете об этом судить?  роме того, счастье - это категори€ интернациональна€, и € думаю, что среди смешанных пар примерно такое же количество счастливых, как среди пар одной национальности. ≈сли бы только в национальности было дело, то откуда же разводы и неудачные браки у людей, говор€щих на одном €зыке? 

»рина 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


предыдущий
следующий
   
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »… ∆”–ЌјЋ - √Ћј¬Ќјя

ј–’»¬  Ћ”Ѕј «ј 2005 ѕќ ћ≈—я÷јћ

ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового запроса, отклика или откровени€ не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные «ј√Ћј¬Ќџћ» Ѕ” ¬јћ», латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и зап€тых! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

ќпубликованные письма, материалы и фотографии не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php


ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2005
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2004
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2003
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2002
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я: »—ѕќ¬≈ƒ», ќ“ –ќ¬≈Ќ»я » ћќ»  ќћћ≈Ќ“ј–»»   Ќ»ћ

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ


ѕервый номер журнала "WWWoman" вышел 4 ма€ 1998 года
////////////////////.
–”—— »E ∆≈Ќџ «ј √–јЌ»÷≈…

ћќƒј: Ћ”„Ў≈≈ — ѕќ ј«ќ¬ ѕќ—Ћ≈ƒЌ»’  ќЋЋ≈ ÷»… —≈«ќЌј

ѕ–»„≈— »

ћј »я∆

 
 

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

√лавна€ страница   женского  журнала  "WWWoman"  - http://www.newwoman.ru

«аказать рекламу (рекламный макет)




Rating@Mail.ru