Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
МАЛЬЧИШНИК
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям



ЖЕНСКИЕ ЛЮБОВНЫЕ
ИСТОРИИ



ФОТОГАЛЕРЕЯ

РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ И 
ЗДОРОВЬЕ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ:
ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

КОНКУРС КРАСОТЫ

ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ!

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

ТАТЬЯНА АЛГАЙЕР, 
США, ИНДИАНА:
КРИЧАТ ЛИ ГОРЬКО НА АМЕРИКАНСКОЙ СВАДЬБЕ?
 
 
 
 
 
 
 

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ): 
АХ ТУМАНЫ, ТУМАНЫ... РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

ИРИНА КАРАСАВА (ЯПОНИЯ)
ИСТОРИЯ ВИРТУАЛЬНОГО ЗНАКОМСТВА С ЯПОНСКИМ МУЖЧИНОЙ
 
 
 
 
 
 
 
 

КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ

НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ ПО ОЗДОРОВЛЕНИЮ И ОЧИЩЕНИЮ ОРГАНИЗМА
 
 
 
 
 
 
 
 

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГАЛА: МОЯ ПРОБЛЕМА
НЕ НОВА, РЕВНУЮ
К БЫВШЕЙ ЖЕНЕ
 
 
 
 
 
 
 
 
 

МОДА, СТИЛЬ, КРАСОТА

НОВАЯ ГАЛЕРЕЯ МОДНЫХ СТРИЖЕК И ПРИЧЕСОК
 
 
 
 
 
 
 

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

НАДЕЖДА ПОММЬЕ
(ФРАНЦИЯ):
ЖИВУ НА ФЕРМЕ В ПРЕДГОРЬЯХ ПИРЕНЕЕВ
 
 
 
 
 


НА ГЛАВНУЮ
Дружба без сексуального влечения
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    14 АВГУСТА 2003, ЧЕТВЕРГ
    .
    Ваши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Тася (Германия): Дружба без сексуального влечения. 

    Здравствуйте, Ольга!

    Очень надеюсь на Вашу помощь. Когда я раздумывала, куда мне обратиться за советом, то мысль о Вашем журнале пришла, как спасительная волшебная палочка. Моё письмо - просьба о помощи или о совете, где подобную помощь можно получить. Точнее говоря, я ищу ответ на один совершенно конкретный вопрос, который сформулирован в конце письма. А сначала моя история. 

    Мне 28, пятый год я живу и работаю программистом в Германии. И воспитываю одна почти уже четырёхлетнего сына. С мужем мы расстались по моей инициативе, поскольку довольно скоро после рождения ребёнка я поняла, что выйдя замуж за этого человека, я совершила величайшую ошибку в моей жизни. То есть при женитьбе я осознавала, что с моей стороны - это лишь легкая увлеченность от нежелания оставаться одинокой, когда рядом есть столь любящий человек. Влюблённости были у меня, конечно, и раньше, но не надолго и не по-настоящему. Два до этого уже поступивших предложения руки и сердца были мною решительно отклонены из-за отсутствия чувств с моей стороны и, на мой взгляд, недостойности претендентов. И тут мой будущий муж, с которым мы к тому времени были уже 8 лет знакомы, и я знала, что являюсь его первой любовью. И я поддалась на его нежность и заботливость. В душе я тешила себя надеждой, что всё как-нибудь да сложится, и, возможно, с годами я полюблю его. Но всё произошло наоборот. И в первый же год нашего замужества я поняла, что никогда его не полюблю, а напротив буду продолжать всё больше от него духовно отдаляться. Нельзя не сказать, что тут не обошлось без вины мужа, который был порой достаточно груб со мной и относился ко мне без того уважения, на которое я рассчитывала. Тем самым он только отталкивал меня от себя всё дальше. Хотя по сей день он продолжает утверждать, что любит меня и хочет быть со мной всю жизнь вместе. Признаюсь, что я верю его словам, и не смотря на все его многочисленные недостатки, о нём всё же надо сказать, что он хороший человек. И к тому же ребёнок уже родился, и у меня не хватало решительности оставить сынуленьку без отца. Опять же тогда, более трёх лет назад, я решила заставить себя быть с этим человеком вопреки моему нежеланию, но ради ребёнка. Однако долго я выдержать так и не смогла. Я поняла, что нас ничего не связывает (кроме ребёнка и якобы долга быть вместе), и что я ни мужа моего счастливым сделать не смогу, ни сама никогда не буду с ним счастлива. Потому что у меня к нему не было ни капельки любви, ни капельки нежности, да и уважение было подорвано. В итоге мы расстались. А мой рассказ о разбившемся супружестве потому, наверное, получился столь длинным, что я ищу себе оправдание. И не случайно. 

    Итак, теперь о главном. Пол года назад я сменила место работы. И судьба подарила мне Встречу с Ним, чьё имя не хочу называть и заменить вымышленным тоже не могу, поэтому буду называть Его "ОН" с большой буквы. Да, судьба подарила нам эту Встречу, мы коллеги. Мы как-то неосознанно сразу потянулись друг к другу и стали друзьями, хотя очень скоро подняли вопрос о том, возможна ли между мужчиной и женщиной дружба в чистом виде без сексуального влечения. И оба, придерживаясь мнения, что такая дружба в чистом виде невозможна, решили дать себе ещё время, чтобы ответить на этот вопрос собственным опытом. Согласившись с друг другом, что Встреча наша никак не может быть случайной.

    Теперь о НЁМ. ОН совершенно необыкновенный человек. ОН немец. И прежде я была уверена, что между людьми, выросшими и воспитанными на различных культурах (я имею ввиду русскую и немецкую) просто невозможно полное взаимопонимание. Ан, нет! Да ещё и как возможно! Главное, встретить ЕГО, того самого - свою вторую половинку, и национальность здесь не имеет ни малейшего значения. И взаимопонимания у нас с ним всё только прибавляется, и чем больше мы друг друга узнаём, тем глубже осознаём, насколько родственны наши души. О таком мужчине, муже, спутнике жизни, друге, отце для моих детей (всё вместе в одном человеке) я мечтала всю жизнь. Как выяснилось, уж не на таких и различных духовных ценностях мы воспитывались. Представьте себе, легко ли отыскать урожденного немца, который по роду профессии своей никак не связан с изучением русской литературы (ОН окончил университет по специальности "Машиностроение"), однако который просто для себя читал Л. Толстого, Ф. Достоевского и М. Булгакова ?!!! ОН находит в их произведениях глубочайший смысл. Да при этом ещё ОН читал не только то, что все мы, советские школьники, должны были прочитать в соответствии с программой, а также такие произведения, одни названия которых я слышала из ЕГО уст впервые в жизни. Прошу прощения за нескромность (пусть это ни в коем случае не покажется вам хвастовством), но после окончания школы с золотой медалью и Киевского государственного университета с красным дипломом (правда, не филологического, а мех-мат. факультета) я полагала, что уж, по крайней мере, с творчеством русских классиков я знакома довольно хорошо. Этим я лишь хочу подчеркнуть всю ЕГО исключительность, начитанность, образованность и богатство ЕГО духовного мира. Мы проводим вместе уйму времени и очень разнообразно: наряду с посещением театра, Шекспировского "Много шума из ничего" и обмена любимыми книгами, мы бегаем вместе кросс, катаемся на велосипедах, мы плаваем почти километр до маленького необитаемого острова, который обнаружили мы сами на одном из озер за городом (выбившиеся из сил мы валяемся, чтобы восстановить дыхание, прямо на берегу рядом с обитающими там лебедями, а потом плывём обратно), мы готовим вместе ужин и пересматриваем вместе наши любимые кинокомедии. ОН обладает всем, чем должен обладать мужчина моей мечты: чувством такта и чувством юмора и всем остальным, что я попыталась здесь описать. ОН проявляет интерес к общению с моим сыном, просто, потому что это естественно для НЕГО, потому что ОН любит детей, это искренне исходит из ЕГО сердца. Ещё мы оба одинаково безумно романтичны и чувственны. Не могу смолчать: ко всем своим достоинствам ОН ещё и безумно красивый мужчина. Сейчас перечитала свой рассказ о НЁМ и заметила, а ведь я ни разу не упомянула слово "Любовь". И это замечательно, потому что это и есть "ОНО", "Настоящее", то, что не требует дополнительного названия, что ясно и без слов, о чём можно прочесть в любимых глазах. 

    Наверное, совершенно не лишним будет рассказать и о ЕГО отношении ко мне. ОН считает меня одновременно умной, красивой и интеллигентной женщиной со многими достоинствами: интересная собеседница, хорошая хозяйка, умеющая вкусно готовить и содержать дом в очаровательном уюте и порядке, и умница на роботе (всё это с ЕГО собственных слов). Ну, просто, идеальная женщина, с которой он бы хотел начать ... . И вот именно до этого самого момента времени я жила, как в сказке.

    А теперь о главной нашей и, надеюсь, единственной проблеме. У нас с НИМ также очень сходное отношение к Богу. Бог для нас – это незыблемая твердыня и высшая истина. Любящий нас Бог создал нашу душу и дал нам все необходимые предпосылки для развития и самосовершенствования. Мы оба верим, что человек в своём нынешнем облике, если и произошёл путем эволюции от предков своих обезьян, то уж душу свою ищущую и страждущую он получил от Бога (возможно "Бог" – это лишь придуманное людьми имя Тому, чего человек не в состоянии постичь сполна). При этом Библию мы читаем дома и мы оба никогда не посещаем церковь (за очень редким исключением), потому что считаем, что быть услышанным Богом человек может независимо от того, где он молится. В общем мы живём с Богом в душе, надеясь что после смерти будем : "... сидеть на облаке и, свесив ножки вниз, друг друга называть по имени ..." 

    Однако, наше с НИМ отношение к Богу отличается в главном тем, что ОН всегда жил по Законам Божьим, а я нарушила. Да, разведенная женщина нарушила Божью Заповедь. И ОН не может переступить через Божью Заповедь: "Не женись на разведённой". Это наш камень преткновения. Сам ОН в свои 30 лет ещё не познал женщину. У НЕГО была девушка шесть лет назад, на которой он уже собирался жениться, но в последний момент осознал, что это не любовь ЕГО жизни, и по ЕГО инициативе они расстались. С тех пор ОН ни с кем не встречался, до меня. И ОН знает только одну единственную возможность нам быть вместе. Вот она. В соответствии с Законом Божьим бывшая замужем женщина лишь тогда считается свободной, если её бывший муж умер. Этого я своему бывшему мужу так, как и любому другому человеку на земле, ни в коем случае не желаю. 

    И хоть сам ОН и считает, что Бог уже простил мне мой грех, но ОН не может переступить через Божью Заповедь по отношению к разведенной женщине. Для НЕГО это очень серьёзно. Я уважаю и понимаю эту ЕГО Веру, точку зрения и позицию. Хотя должна чистосердечно признаться, что будь я (не могу сказать безгрешна, ведь абсолютно все мы не без греха), скажем, перед решением, выходить ли замуж за бывшего женатым мужчину, которого я люблю, я не колебалась бы ни секунды: "Да, выходить". Решающей в этом вопросе должна быть уверенность во взаимной Любви и способность отдавать себе отчёт в том, что это на всю жизнь. И Вера в Бога, тогда всё остальное Бог простит. И поэтому наш разговор идет дальше. Он сказал сам: "Я должен проинформироваться у людей, которые могут знать, позволяет ли Бог жениться на бывшей замужем женщине". Это и есть мой ВОПРОС к Вам, Ольга, и ко всем читателям: 

    Ну, должна же быть вторая богопослушная возможность для когда-то бывшей замужем женщины, чтобы ещё раз вступить в законный брак, быть вместе на всю жизнь с Любимым Человеком, сделать ЕГО счастливым, дарить ЕМУ всю безграничную нежность своей души, заботиться, растить вместе детей и от этого всего стать счастливой самой. 

    Да, я верю, что такая возможность должна быть. Первая мысль была: "Идти в церковь и разговаривать со священником, который, возможно, знает ответ на мой вопрос." И я, наверняка, предприму этот шаг. Но это не так просто в чужой стране, и к тому же с некомпетентными и столь нетерпимыми священниками, которым самим-то крайне необходимо покаяться, а не то, что другим советы давать, мне уже доводилось сталкиваться. Поэтому пока я просыпаюсь в слезах и молюсь о существовании второй богопослушной возможности для нас, потому что не могу представить мою жизнь без этого Человека. 

    Извините за столь длинное письмо.
    Спасибо заранее.
    Тася.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Тася! Будем ждать, что скажут другие члены клуба, более компетентные в подобных вопросах. Мое мнение: «На Бога надейся, а сам не плошай!». Пугалку про грех второго брака при живом муже придумали богословы, чтобы держать паству в узде (темная паства была, с преобладанием животного начала). Но Вы – современная образованная женщина, умная, рассудительная, Вам-то зачем эти колодки морали? Вы сами лучше всяких богословов можете решать как Вам поступить в каждой сугубо индивидуальной для Вас лично ситуации. Бог – он в душе, и Ваша совесть – единственный критерий Вашего поведения. Как мне кажется, главная проблема - в Вашем избраннике. Если суждено ему переступить через его заморочки – так тому и быть, а нет – никто не сможет заставить… 

    Письма для Таси, пожалуйста, присылайте на ее адрес dtasja@gmx.de или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    АЛЕНА: Он считает меня недостойной. Здравствуйте, Ольга. Наткнулась на Вашу рубрику сегодня совершенно случайно и пребываю в полном восхищении: такой слог, такое отношение к чужим проблемам, и советы кажутся просто чудодейственными. Надеясь на чудо, пишу и сама, хотя буду рада, если просто удастся выговориться. Мне 27, уже 4 года поддерживаю отношения с самым дорогим для меня человеком. "Поддерживаю отношения" - потому что иначе выразиться нельзя, он живет за границей (сначала учился там, теперь начал работать по контракту), и виделись мы на протяжении всего этого времени по 3-4 раза в год, примерно по месяцу за каждый приезд. Люблю его очень, никого лучше не представляю себе в качестве мужа, и все бы было у нас хорошо, если бы не одна фишка. Он у меня не первый мужчина, я у него скорее всего первая, в общем совершенно точно, что опыт если и был, то минимальный. Если бы за год до нашей встречи мне сказали, что у пары могут быть проблемы по таким причинам, я бы не поверила; тем не менее, жизнь моя превратилась в кошмар именно из-за этого. Усугубила я этот кошмар собственными руками, когда рассказала ему еще в самом начале знакомства, сколько у меня было связей, когда и с кем. Это сейчас я понимаю, насколько чудовищно глупо было так делать, но тогда я считала, что между близкими людьми не должно быть тайн и скелетов в шкафу... Тогда он просто слушал, но по мере того, как развивались отношения, он постоянно об этом вспоминал, и комментировал, и первая крупная ссора случилась из-за того, что он назвал меня недостойной и "нечистой". Дальше - больше, и несмотря на то, что я вообще прекратила даже какие-либо упоминания о своих прошлых романах, он в ссорах и совершенно на пустом месте мог свернуть разговор именно на эту тему, безнадежно разрушая все светлые моменты нашего общения. Естественно, что поначалу меня это сильно обижало: я любила только его, другие мужчины перестали меня интересовать сразу же после знакомства, за все 4 года я ни разу не изменила ему, хотя были и возможности, и варианты - жила практически как жена моряка, общались в основном только по телефону и по почте... Прошлое не играло для меня никакого значения, он же считал, что все совершенное нами в прошлом, откладывает свой отпечаток на дальнейшую жизнь, поэтому все мои связи в прошлом можно рассматривать как измены в настоящем. Думаю, что имей он более богатый опыт, все могло сложиться по-другому, но этого к сожалению не исправить, мысль о его возможной измене (даже в "лечебных" целях) для меня невыносима... По прошествии некоторого времени ситуация, на мой взгляд, немного сгладилась, он все реже вспоминал о моем прошлом, мы больше говорили о будущем. Надо упомянуть, что во всем остальном у нас прекрасные отношения, мы постоянно говорили, какие у нас будут дети, как мы хорошо будем жить вместе, когда я к нему перееду (мы тогда ждали, когда он доучится). Тем не менее, он все время повторял, что жениться для него - сложно, и он не чувствовал себя морально готовым на этот шаг, тем более все осложнялось этими дурацкими установками о моей "нечистоте", постоянно было так: я тебя очень люблю и не хочу тебя мучить, но жениться не могу. Несколько раз говорил, что на девственнице женился бы сразу же. Не надо и говорить, что комплекс у меня развился страшный, какое-то время реально чувствовала, что грязная и недостойная, потом немного встряхнулась, решила для себя на эту тему не грузиться, а с ним мы теперь рассказываем друг другу сказки: он спрашивает, сколько у тебя было мужчин, я говорю - нисколько, ты первый и единственный, и на полчаса наступает блаженство и покой, а потом он может опять ни с того ни с сего начать по этому поводу тосковать. Мне все это очень больно, не могу видеть, как он переживает, и не могу чувствовать себя "недостойной", хочу обожания и преклонения, а получается, что не заслужила. Год назад мы практически расстались, он случайно (опять моя дурость) нашел древнюю фотографию одного из моих друзей, с дарительной надписью на обороте, и надпись-то совершенно нейтральная для постороннего, но он приревновал тут же, решил, что это - один из моих бывших, и устроил скандал. После этого он в очередной раз уехал на учебу, потом написал по почте, что решил разорвать отношения, потому что не может выдержать такого напряжения, и ему будет проще, если будем общаться как друзья. Ну и общались как друзья… по телефону… потом через 4 месяца он приехал, и все стало как раньше. До этого конфликта я много раз думала, что надо разрывать такие отношения, все равно они тупиковые, но при реальной угрозе его потерять чуть с ума не сошла, и сделала все, чтобы отношения восстановить... Недавно он получил работу, встал вопрос о том, что надо что-то предпринимать (жениться), поскольку после начала работы часто приезжать в Россию он не сможет, а общаться в таком ритме нам обоим уже осточертело. Теперь он говорит, что жениться готов, но я должна осознавать, что делает он это только по необходимости, для того, чтобы я могла получить визу как член семьи (другим способом уехать в Америку молодой незамужней девушке весьма проблематично). Тем не менее он меня любит, и хочет жить со мной вместе, и даже рожать готов (абсурд какой-то - жениться не хочет, а ребенка хочет), просто не считает эту свадбу "настоящей", потому что "модель наших отношений незрелая", т.е. не готов пока выполнить все обязательства, которые возлагаются при вступлении в брак. Я не представляю, как я буду себя чувствовать на этой "ненастояящей" свадьбе. С одной стороны, я осознаю, что главное - это быть вместе и любить друг друга, и ради этой цели можно и жертвовать какими-то своими ценностями, но с другой стороны вижу в этом какое-то издевательство. Он это тоже понимает, постоянно просит у меня прощения, говорит, что не хочет меня обижать, и что уверен, что после того как мы начнем жить вместе, отношения улучшатся, и он "созреет" для того чтобы чувствовать, что наш союз полноценен. Нахожусь сейчас в ступоре, он приезжает через месяц на 2 недели, заявления мы не подавали, и для того, чтобы успеть расписаться, нужно посуетиться и побегать, естественно, что этим могу заниматься только я, потому что он в Америке. Как только я начинаю про это думать, представлять себе это торжество, проникнувшихся родителей, белое платье - начинаю с ним это обсуждать, он тут же одергивает - "но ведь это все не серьезно"... Желание устраивать себе "несерьезную свадьбу" исчезает начисто... Не знаю, что предпринять, если мы не распишемся в эти 2 недели, он не приедет еще год, жизни без него не представляю, на работе и дома тоже все дергают: когда? А я даже на свадьбу никого не могу позвать, потому что она "несерьезная", да и вообще может не состояться... Извините, пожалуйста, за этот выплеснутый дурдом. Никому уже не могу про это рассказать, подруги или не догадываются, что все так плохо, или знают и крутят пальцем: уходи от него. А я без него не могу. Алена 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алена! Мое мнение: У Вас не хватает опыта и характера. Вы слишком показываете ему свою эмоциональную зависимость и влюбленность, потому он так и капризничает и разыгрывает бесконечные спектакли из-за своей ревности и чувства собственности. Самое правильное в этой ситуации - это с самого начала спокойно отвечать: "Я никому никогда себя не навязывала и тебе не собираюсь. Не готов жениться - и не надо! Только вполне возможно, что когда ты поймешь, что стал мужчиной и можешь принимать серьезные решения, то я уже буду несвободна. Что касается моего прошлого, то найди себе такую, на которую ни один мужчина ни разу не посмотрел и не посмотрит с восхищением, она-то уж точно останется девственницей до любого возраста... Мне казалось, что ты умный человек, но иногда я начинаю в этом сомневаться". А Вы не пресекли его выкаблучивания сразу, вот ему и понравилось Вас дергать за ниточки. Гордыня - грех, а вот без гордости в отношениях с мужчинами не обойтись. Да, он может исчезнуть, но если любит и дорожит - останется с Вами и прекратит свои моральные издевательства. Лучше быть одной, чем ломаться под постоянными унижениями.

    Письма для Алены, пожалуйста, присылайте на ее адрес approfa@yahoo.com или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Незнакомка: Развод во Франции если есть дети. Zdravstvuyte olga ne mogli by vy mne rasskazat o razvode vo frantsii esli est deti. ya ne mogu mnogo pisat, budut rassprosy itd. spasibo za otvet 

    Ольга-WWWoman: Zdravstvujte, Neznakomka! Objazatel'no opublikuju Vashe pis'mo v klube (rubrika Vashi pis'ma) i perepravlju sejchas vashe pis'mo Zhaklin iz Francii, kotoraja chasten'ko konsul'tiruet moih chitatel'nic po francuzskim situacijam.

    Жаклин (Франция), ответ Незнакомке: Дорогая Ольга, с приездом ! А я сейчас уезжаю - и вернусь примерно в середине сентября. Я задержалась на три дня, так бы Вы меня не застали… Подробно рассказать, что да как, не зная ситуации, невозможно. Ну вот, хотя бы самые азы! Если отец хочет оставить ребенка себе, то не исключено, что суд решит дело в его пользу: он француз, у него есть жилье, работа, все права. Ребенку должно быть хорошо - суд можно понять, простая логика. Тогда матери дадут возможность с ним видеться (свидания обязательны, этому отец помешать не может). Если мать вполне независима (см. выше), ребенок может остаться с ней. Если ребенок родился во Франции, он автоматически получает гражданство, и мать тоже имеет право на гражданство. Тут могут быть разные тонкости - сколько ждать и прочее, но без конкретики и адвокат не разберется ! Подождем подробностей. Если отцу ребенок не нужен и он согласен отдать его матери, тогда будет платить пособие на ребенка - с учетом доходов, грубо говоря, это процентное соотношение. Пример - школьный учитель на двоих детей платит примерно столько же, сколько адвокат или врач - на одного ребенка (отцу-учителю обязаны оставить некую сумму и на него самого, разумеется, выше голого прожиточного минимума). Родителям на детей выплачивается ежемесячное пособие (allocation), плюс всякие добавки. Всё это будет получать та/тот, с кем ребенок останется. На бегу трудно сообразить, что еще... Конечно, лучше всего договориться полюбовно. В таких случаях даже обходятся одним адвокатом, бывает. Если бы знать, чего хочет Незнакомка и какова реальность, можно было бы дополнить это письмо, пусть и позже. Представьте, что Вас спрашивают : "Я хочу выйти замуж, скажите, чего мне ожидать?" Разведешь тут руками! Многое зависит от адвокатов, от их профессионализма, но и от доказательств и свидетельств, которые будут представлены сторонами суду. Это личные письма, свидетельства друзей, фотографии, документы (если русский ребенок был усыновлен/удочерен ?)... Если судья - женщина, это тоже в пользу Незнакомки. Женщина всё примеряет на себя ! Очень жаль эту маму, искренне надеюсь ей помочь! Повторяю свой любимый совет - если ситуация трудная, но не совсем уж тупиковая, постараться сначала выяснить, чего можно ожидать, а потом уж бросаться в воду. Может быть, попробовать обратиться и к assistante sociale, или в какие-нибудь организации, где помогают женщинам (Association des femmes battues, и проч.), - туда, где женщину непременно выслушают. Это их задача ! Всем желаю приятно провести лето! До встречи в сентябре! Ваша Жаклин

    Письма для Незнакомки, пожалуйста, присылайте на ее адрес contact@winesexport.com или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Катерина: Отзыв на письмо Иришы (БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, НО ПО БОЛЬШОЙ 
    СИМПАТИИ). Здравствуйте Ольга! С возвращением из отпуска ! Большое Вам спасибо за Вашу работу. Я уже три года с удовольствием читаю Ваш журнал , каждый выпуск, и нахожу много интересной и полезной информации.... Помню я в начале моего знакомства с Вашим проектом жаловалась Вам на то , что у Вас маловато ссылок по рукоделию :))) В прошлом выпуске меня очень задело письмо Иришы (БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, НО ПО БОЛЬШОЙ СИМПАТИИ) в разделе "СЛУЖБА ДОВЕРИЯ". Хотела бы оставить отзыв для Иришы. Ириша, Вы всего девять месяцев в новой стране . Я знаю, что означает такой длительный и тяжелый путь адаптации в новой стране и в новом обществе . Сама замужем и живу в Европе уже пятый год. Я могу Вас заверить, то что Вы сейчас переживаете происходило и происходит со многими, если не со всеми иммигрантами. Сейчас Вы делаете первые шаги в новом мире, это тоже самое что родиться заново. И скажу с уверенностью, что наверняка Ваш муж ни в чем не виноват. Просто у Вас депрессия (ах, как мне было знакомо это состояние) . А на мужа Вы выплескиваете свою злость, недовольство и отрицательные эмоции, наверное, даже не потому, что Вы его не любите или он Вам не симпатичен, а потому, что рядом никого нет на кого всё это можно было бы выплеснуть. Близкие, друзья , знакомые теперь за тридевять земель, нескем поговорить, некому пожаловаться, некому излить душу. Вы главное не замыкайтесь в себе, не создавайте вокруг себя искусственный мирок, а постарайтесь с оптимизмом смотреть в будущее, постарайтесь сами встать на ноги и не расстраивайтесь, если не всё сразу получается. И начните с маленьких шагов. Сначала найдите себе занятие по душе, чтобы не скучать, заодно учите язык и выходите почаще из дому, знакомьтесь с людьми и пробуйте завязать контакты, пусть для начала хотя бы с соседями, подыскивайте работу... И поверьте мне, это сначала Вам кажется, что люди прагматично настроенные и возвышают материальное над духовным, или что у них нет души. Сколько у Вас уже есть хороших друзей, что Вы составляете уже сейчас такое мнение. Мне тоже поначалу так казалось , потому что люди не сразу открываются незнакомому человеку, тем более иностранцу, они ведут себя настороженно и замкнуто. У меня здесь уже много друзей и подруг, и я Вам могу с уверенность сказать, что они смеются и плачут над теми же вещами в жизни что и мы, женщины также любят поговорить на "женские темы " и посплетничать, и так же, как и русские подруги, когда им тяжело придут к Вам чтобы душу отвести. Но дружбу нужно сначала заслужить, просто так она не даётся ни здесь, ни в России. А к мужу просто будьте терпимее и думайте о том, что ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым. Придет день, когда Вы будете ему благодарны за его терпение, помощь и поддержку в это самое для Вас тяжелое время. Как сейчас я благодарна моему мужу за то, что он вытерпел все мои депрессии, истерики, недовольства и т.д. Подождите ещё полгодика, а потом я обещаю - Вы просто будете смеяться над всеми вашими сомнениями и репрессиями... И ещё, почитайте эту статью. Думаю, что Вы найдете там много полезного для себя. Когда бегущая вода встречает на своем пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объем и силу, и потом переливается через нее. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличьте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути. (И-цзин ) С ув . Катерина
    katy.kehl@utanet.at
    ТАИСС (США). Отклик на письмо Даши (США) и ее беседу с Т.Allgire (США) от 5  августа: Здравствуйте, Оленька!!!!! Спасибо вам за такое чудесное издание, за то, что вы есть!!! Читаю ваш журнал четыре месяца, прекрасное издание, главное, очень нужное! Спасибо вам Оленька, за чуткость, мудрость и помощь, которую вы оказываете женщинам. Я живу в США третий год. Прочитала письмо Даши из США, адресованное Татьяне Алгайер (США), от 5 августа "Беседа по поводу различия культур". Хочу обратиться к Даше. Здравствуйте, Даша, прочитала ваше письмо-замечание, относительно публикаций Татьяны Алгайер, в нем столько высокомерия, если не сказать больше, с чего бы это :-)? Я читаю все публикации Татьяны, очень рада общению с такой интеллигентной, умной, образованной и доброй женщиной. Я рада, если честно признаться, как Татьяна очень вежливо напомнила вам, где можно почерпнуть знания и как себя вести публично. Татьяне есть чем поделиться с нами женщинами, с ней общаться одно удовольствие, а что можете предложить вы? Ненависть к женщинам, кто живет ЗА МУЖЕМ!!!!!, а не рядом?, этой зависти и ненависти, ой как много, а поприятнее ничего в ваших запасах нет? От вас веет женщиной-сплетницей, простите, другого слова нет, вам бы дорожить тем, что вам доверяли, а не делать всеобщим достоянием. Вам завидно, что женщины нашли СВОЕ счастье здесь, в США (без выигранной грин-карты :-)). "Перетаскивают" своих родственников и друзей сюда, ведь "перетаскивают" на свою жилплощадь, не на вашу?:-), у вас-то ничего не отняли? :-), отчего столько ненависти и злости к ним? Пишете о финансовой подчиненности русских женщин здесь, в США, а в России, не так?????? Неприкрытые измены женам, а во многих случаях и замена жен на молодых и красивых, (это о финансово-состоявшихся мужчинах) и та же финансовая подчиненность жен. Остальная категория женщин, без финподчиненности, к сожалению нет тех финансов, чтобы подчиняться. Уверена, были бы финансы у нас и у вас в том числе, дома - в России, россияне выезжали бы за рубеж, только в командировки, но увы! Вы так же, как и любая нормальная женщина, хотите удачно выйти замуж и жить без проблем. Вы злитесь на всех и вся, завидуете не стесняясь этого, а кто вам виноват в ваших проблемах? Вы думали, что имея грин-карту, вас здесь ждали?, вам легче будет найти, того, единственного мужа, кто вас обеспечит? Как хотелось не получилось, отсюда зависть, и много чего еще..., но и унижать женщин, вышедших замуж по интернету, вы не имеете право! Могу подвести итог, значит замуж по интернету не так уж и плох? :-), не хуже выигранной грин-карты, в этом я теперь уверенна! Внимательнее читайте публикации Татьяны Алгайер, учитесь у нее, она прекрасный пример для подражания. 
    Всего вам доброго, с уважением Таисс
    Тимур: О клубе независимых и одиноких. Случайно набрел на Ваш сайтик, и зашел в ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.

    Молча прочитал несколько писем... почти все сводится к фразе «Я не хочу быть одинокой, но одиночество я переношу с гордостью». Так держать! ;-)


    Марина: Все у меня есть, а личная жизнь никак не складывается. Оленька, здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 19. Совершенно случайно забрела на Вашу страничку и вдруг осознала, что я не одна такая. Дело в том, что у меня жуткая депрессия, очень грустно, всё время хочется плакать и жалеть себя. Но позволить себе я этого не могу, днем я на работе, вечером дома с родными. Я не хочу и не имею морального права их расстраивать ничем. Вот и хожу, улыбаясь, а на сердце тяжесть. Проблема моя может показаться Вам банальной, да, скорее всего так оно и есть, но от этого не легче. Многие считают меня неприступной, как скала, один так и сказал прямо в лицо. Но я очень нежный и ранимый человек, это единственная моя защита. Начну с того, что материальных проблем нет, школу закончила с золотой медалью, теперь учусь в одном из престижных вузов, остальное время работаю в нефтяной компании, где и с коллективом, и с начальством, замечательные отношения, на внешность не жалуюсь, даже благодарю родителей и Бога за Всё, что у меня есть. Но у меня никак не складывается личная жизнь. Когда мне было 13, у меня была близкая подруга Лена, старше на 2 года. У Лены было очень много парней, замечу, что все они были очень хорошие, весёлые и т.д. Она всегда представляла меня как младшую сестру. И вот в очередной раз Лена знакомит меня со своим новым парнем. Он из очень обеспеченной и известной семьи (Что для неё было решающим фактором) - Максим. – Марина - еле слышно промямлила я. Моё сердце бешено забилось, а дыханье замерло, широко распахнутые глаза полны восхищения после непродолжительного общения, я поняла, что влюбилась, но, во-первых, он - парень лучшей подруги, во-вторых, мне всего 13, а Ему 18. К тому же, я на фоне Лены гадкий утёнок, полненький и постоянно краснеющий. Я с трудом заставляла себя не пробовать даже мечтать о нём. Макс уехал учиться в другой город, приезжал на каждые каникулы, но как и следовало ожидать, Лена вскоре начала встречаться еще с несколькими параллельно. Я, никогда до этого не видевшая в этом дурного, стала потихоньку намекать на то, что не следует обижать Макса, на то, как ему будет плохо, ведь я видела, как он на неё смотрел… Я ведь любила его, мне даже думать было больно, что его обманывают, меньше всего я хотела, чтоб он страдал. Так продолжалось 2 года, пока ему не открыл глаза собственный брат (Лена крутила с его лучшим другом). Они расстались. У меня исчезла единственная возможность видеть Максима. Ведь я ассоциировалась у него с болью и предательством, но если бы я ему посмела рассказать о изменах Лены, разве я была бы права? Родителей перевели по работе в другой город, и мы переехали. В школе я неожиданно заработала авторитет хорошей учёбой, появились новые друзья, новые интересы, серьёзно увлеклась спортом. Неожиданно появился интерес со стороны противоположного пола. Нашла трёх подруг, с которыми общаюсь до сих пор. Там же был первый мальчик, первый поцелуй. Но в самых тайных мечтах я всегда видела Макса, прекрасно осознавая, что это всё фантазии. Один раз желание услышать Макса заставило меня позвонить (номер его телефона, как и адрес, я смогла бы назвать без запинки, даже разбуди меня среди ночи), он довольно сухо и официально со мной поговорил. Я со стыда и боли чуть не умерла на месте. Проходит 4 года. И мы вернулись. За эти годы я практически потеряла с Леной связь. 17 лет. Я поступила в университет, началась студенческая жизнь. Неожиданно мои родители стали общаться с родителями Макса, сначала они встречались в гостях у общих знакомых, потом стали ходить друг к другу. И как-то его мама, увидев меня, решила нас поближе познакомить. Мы встретились. Боже, как я нервничала перед встречей, то скакала по дому пища, то сидела, тупо уставившись в зеркало, разглядывая себя после салона красоты (кстати, специально для него). Но когда я его увидела, все слова застревали в горле, я снова чувствовала себя неуверенным гадким утёнком, глупой малолеткой, бросало то в жар, то в холод. Он был, как всегда, вежлив, учтив и обходителен, но холоден. Делал вид, что видит меня чуть ли не первый раз в жизни, о Лене мы оба старательно избегали говорить, хотя, если подумать, больше общих знакомых у нас не было. Он уехал учиться за границу. Его мама попросила меня ему написать по И-нету. Я долго сомневалась, но всё-таки написала. Я решила, что холод – это лишь защитная маска, что я смогу внести яркие краски в его жизнь, и он снова поверит в Любовь. Макс ответил. Я продолжала писать, он отвечал примерно раз в полтора месяца. Я с нетерпением ждала, день не начинался, если не загляну в почтовый ящик. За полгода я вся изнервничалась, не могла нормально ни с кем общаться, за мной ухаживал очень хороший человек. Саша был милый, добрый, умный, красивый, ни в чём не нуждающийся, кроме моего внимания, но я не смогла ответить ему взаимностью, потому что Макс прислал очередных три строчки «письма», и я никого вокруг не замечала. Наступило лето. Он вернулся в город. Наши родители после очередных гостей решили, что «детям» нужно отдохнуть, и нас с Максимом отправили на море. Я каждое утро, просыпаясь в отеле, не могла поверить своему свалившемуся счастью, что я сейчас выйду и увижу его, что мы будем вместе завтракать, а потом пойдём вместе на море. Две недели пролетели… и… ничего! Он не проявлял ни каких признаков влюблённости! Нет, он был постоянно рядом, мы вместе гуляли вечером, он даже пару раз засыпал в моём номере, смотря телек, но на другой половине кровати. Оленька, ты не представляешь, что я только не передумала за эти дни! И вот наступил последний день на отдыхе, я решила - лучше быть ему другом и видеть его изредка, чем вообще никак. В этот день было всё как всегда, мы погуляли, поплавали, поужинали, посидели в баре, как всегда пришли в мой номер посмотреть ящик, я уснула. Проснулась посреди ночи, он рядом. Тоже не спит. В общем, мы начали целоваться. Оленька, я чуть не умерла от счастья. Он сказал, что это страсть, но я не смогла отдаться ему. И он ушёл к себе. Когда мы вернулись домой, наши встречи стали реже и реже, я старалась лишний раз не звонить, получалось плохо, казалось, он избегал меня. Я, написала ему письмо, так как поговорить нормально не было возможности, сказала, что совсем замёрзла без его тепла, что мне плохо от его такого отношения, что ухожу и прошу меня простить, за то, что не смогла его понять. Он позвонил через несколько дней, попросил подъехать поговорить, я летела к нему, думала, что он всё понял, и попросит остаться. Он сел ко мне в машину, мы молчали. Потом он заговорил, смотря в окно… Его слова долетали до меня и отскакивали, мой мозг упорно не хотел верить ему. Я плохо помню детали, но смысл примерно таков: ему не нравится, когда на него давят, и его раздражает то, что я напоминаю ему Лену. Я молчала, вцепившись в руль. Он вышел, я поехала домой, дорогу совершенно не помню, всё как не со мной, как ещё умудрилась в аварию не попасть. Дома никого не было, родители были на даче. Я свалилась на кровать и впервые в жизни ревела в голос всю ночь, и ещё день, следующую ночь слёзы катились уже молча, так как будто хоронила кого-то. Да я и хоронила свою мечту. Когда вернулись родители, они были в шоке. Папа срочно достал билеты в Крым, и вечером мы с мамой были на море. Мне ничего не хотелось, любая мелочь напоминала Макса, отзываясь болью, и вызывала слёзы. Три недели мама меня выхаживала. Мы вернулись, я научилась улыбаться, пряча слёзы, потому что родители видя меня, страдали ещё больше, а этого я допустить не могла. Началась учёба, у меня внутри что-то оборвалось, сломался стержень, всё делалось по инерции, так как должно выглядеть у всех. Тайком начала курить (раньше чужой дым вызывал головную боль и приступ кашля). Перед Новым годом сделала короткую стрижку, ярко выкрасилась, и… случайно столкнулась с Максом. Я не была готова к этой встрече, у меня всё поплыло пред глазами. Он улыбнулся, поздоровался, кажется, спросил как у меня дела, я что-то ответила и прошла мимо, не разбирая дороги. Его улыбка, его зеленые глаза... Но я вспомнила обрывки жестоких фраз и протрезвела. На Новый год позвонила Лена, пригласила вместе отметить. Было весело, впервые я попробовала коньяк, полвечера целовалась с одним мальчиком, остальную половину с другим, они мне говорили, какая я красивая, и какая сладкая и желанная. Я будто сорвалась, но близости не было. Потом один из них долго искал со мной встреч, но я не захотела. Наступила весна, мне даже пару раз казалось, что я влюбилась, но всё оказалось не то. И вот снова лето, прошёл ровно год, как мы расстались, за это время я ни разу не позвонила, не написала. Но он приехал, и мы мельком виделись, всё-таки родители общаются, то нас вместе посылали что-то отвести-привезти. Я молчала, будто ничего не было, старалась не думать и не выдумывать. Но вдруг он сам позвонил, предложил помочь, а мне действительно нужна была помощь, я согласилась, мы встретились, потом снова, он сам проявлял инициативу, я не в силах была отказать. (Может это и по просьбе его мамы, т.к. она очень хочет видеть нас вместе). Хотя встречи были чисто дружеские, у меня выросли крылья, я стала тщательней следить за собой, даже подружки заметили, говорят, хоть на человека стала похожа, но, повторяю, ничего не было. Тут меня пригласили на работу, о которой я долго мечтала, но в другой город. Я каждые выходные старалась вырваться домой. И вот в эти выходные снова собралась домой, я поддалась соблазну и позвонила ему, он предложил меня встретить. Пол ночи не могла уснуть, пол утра одевалась, прихорашивалась. Перелёт был мучительно долгим. Максим встретил в аэропорту, довез до дома, попросил позвонить. Вечером были у него, Макс накормил меня ужином, потом смотрели кино, но я так и не поняла о чём фильм. В полночь, поблагодарив за вечер, я поехала домой. Мы встретились на следующий день, после полудня. Заехали в ресторанчик, там я узнала, что он уезжает, его тоже пригласили в другой город и навсегда. Вечером я уезжала обратно. Макс меня провожал, мы долго стояли, болтая ни о чём, на прощанье он пожал мою ладонь, чмокнул в щечку и помахал рукой. И уже сидя в салоне самолёта, я осознала, что теперь я его долго не увижу, потому что он уезжает и будет работать далеко, а я больше не смогу приехать, рыданья снова подступили к горлу. Я боялась, что он больше никогда не позвонит, потому что ТАМ он найдет себе любимую. Он позвонил, спросил как долетела. От волнения у меня дрожали руки, нервно улыбаясь, пролепетала, что всё хорошо. Попросила позвонить мне и рассказать, как устроится. Он пообещал. Потом снова рабочая неделя, но даже любимая работа не в радость, когда все мысли о Нем. Он молчит уже третий день. Сама я никогда не осмелюсь сделать первый шаг, боюсь я больше не смогу пережить его отказ. Меня целый год мучает вопрос, может не надо было тогда отказывать ему в близости, может это помогло бы удержать его? Но я всегда мечтала о свадьбе, белом платье и первой брачной ночи. Но в роли мужа вижу только его, другого даже представить не могу, все равно всплывает Макс перед глазами. Оленька, подскажите, может это всё устарело, что я сделала не правильно? Я до сих пор храню ему верность, потому что даже не представляю ЭТО ни с кем, кроме него. Хотя понимаю, что это ему может быть не нужно. Я растеряла почти всех своих друзей мужского пола, у Саши появилась девушка, конечно, временами появляются новые, но я не могу, мне теперь кажется, что они думают только о постели, а может это я думаю… Я целый год пыталась его забыть, но он появился, и все мои старания полетели в тартарары. Я уверенна, что буду хорошей и верной женой, подругой, любовницей, но только ему. Я очень хочу ясности, но боюсь спросить у него напрямую, может Макса отпугнёт моя инициатива? Можно и нужно ли делать первый шаг? Вот, Оленька, я Вам рассказала то, что не могла ни кому, кажется, стало легче. Ответьте мне, пожалуйста. Я буду ждать. Марина.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! настолько сказочно и хрупко, настолько ранимо и утонченно Ваше чувство, что вторгаться не смею... Одно могу сказать, что инициативу проявлять - все испортить. Не надо себя ронять в его глазах. Ни в коем случае. А остальное - пока неясно, но много предпосылок к продолжению отношений на новом уровне - ведь вы расстались так хорошо, так светло и романтично. Дай Вам Бог!

    Письма для Марины, пожалуйста, отправляйте на ее адрес: mailto: marik_komarik@list.ru или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Ангелика (Германия): Отзыв на письмо Иришы (БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, НО ПО БОЛЬШОЙ СИМПАТИИ). Здравствуйте Ириша!!! Прочитала 2 раза вашу исповедь. Конечно, очень тяжело вам, но кто говорил, что будет легко. Я прекрасно вас понимаю, сама замужем за иностранцем, уже почти 3 года в Германии. Очень тяжело первое время, особенно деятельному человеку. Об этом все очень много писали. Вы просто зациклены сейчас на вашем муже, нужно найти другой объект внимания. У меня было тоже так, мой муж еще и дома работает, и мы все время проводили вместе. От этого конечно начинает крышу рвать. Моя подруга сейчас сидит дома, у неё тоже такой же кризис, это все банально и от этого никуда не деться. Работа, работа или какое ни будь интересное хобби. Сейчас я работаю, так мой муж скучает по мне, если долго не видит. Ещё проблема: вы жили долгое время одна, как я поняла, самостоятельно, а сейчас живете бок о бок с другим человеком, хочется побыть одной. Идет процесс притирки, приживания. Я сама через это прошла. Правильно говорит Ольга, вам нужно сьездит одной куда-нибудь, лучше конечно домой в Россию, наговориться с подругами, родственниками. И еще один совет. Все всегда познается в сравнении, везде и во всем. Вас раздражает ваш муж и вы зацикливаетесь на его отрицательных чертах, но ведь есть в нем и что-то хорошее. Сравните с вашими предыдущими вариантами и с теми мужчинами, с которыми живут ваши подруги, все станет значительно легче и яснее, ваш муж, я думаю, стоит значительно выше всех их, иначе бы вы не вышли за него замуж. Или другой вариант: если бы вы попали здесь в крутой передел с вариантом домработницы и пьяного алкоголика в лице мужа. Это же кошмар!!! Такой вариант за границей я бы не выдержала, скажу откровенно, сбежала бы домой к маме с папой. Все познается в сравнении. Ну, не буду вас утомлять нравоучениями, думаю Вы и сами знаете, что нужно делать. Просто была минута слабости, у самой такие бывают. И еще могу с полной уверенностью сказать, что за границу едут и на такой смелый шаг отчаиваются только смелые, сильные и оптимистически настроенные люди . Это мероприятие не для слабонервных. Удачи вам, сил, терпения. Если есть желание, напишите мне. Мой адрес: A.Hellmich@onlinehome.de
    Ангелика
    Еще раз обращаю Ваше внимание: на письма в СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю.

    Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес. 

    ДАЛЕЕ...
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 8 АВГУСТА 2003

    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 18 АВГУСТА 2003
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru