2010-11-15
ola

Развод с американцем: мне страшно. Я психичка и идиотка, позволяющая себя унижать.

Писихичкой и идиоткой он меня стал называть примерно через месяц после того, как я к нему приехала в США. До этого, мы встречались в течение года в России. За тот год я, как жилетка, выслушала все его душеплачевные истории, все его послеразводные страдания, - слушала, успокаивала, нянчилась с ним, как с ребенком, влюблена была как дура и думала – ну, со мной-то он будет просто счастлив.

Мне было 35, жизнь для меня начиналась просто в новом цвете. Я, уставшая за мои молодые годы работать как вол, была очень рада перспективе практически не работать, а просто наслаждаться жизнью, понимая что в Америке - ни языка, ни работы у меня не будет нормальной.

Я мотанула к нему с радостью влюбленной дуры. Мой мужчина жил в нормальном достатке и мечтал иметь жену не занимающуюся карьерой, а я давно мечтала о муже который позаботится о семье, мечтала иметь общих детей. В принципе, каждый получил то, что хотел - живи да радуйся.

НО! Как прилетела - он буквально на следующий день начал с критики, ревности, потом - дальше больше: всё, что я ни делаю -  все не так да не этак, стал обзывать меня, я сначала плакала, потом стала сопротивляться, отвечать ему, потом уже стала истерить, что уезжаю назад. Потом, когда пришлось сделать аборт, во мне умерли все мечты, что с ним у нас получиться нормальная семья вообще.

Стал потыкать продуктами, я устроилась работать, но это его не устраивало, стал говорить, что ему не нужна работающая жена. Я увольнялась с работы, но опять попреки - и так раз 5 в течение 4 лет. Он, как кнут и пряник: то - орет, унижает, обзывает, подавляет, просто растаптывает, то – люблю, прости, подарки, я дурак - пойду к доктору.

К доктору он пошел - теперь пьет таблеточки, ему хорошо, но я стала полная истеричка за общих теперь 6 лет совместных, я истерю как просто настоящая идиотка, унижает он меня теперь по-другому, не обзывая, просто игнорирует меня, спит на другом конце кровати, сидит один у телека, вместе никуда не выходим, а если выходим - просто скандал по любой мелочи, порой мне кажется он меня просто ненавидит.

 

У меня такое впечатление, что у него была послеразводная депрессия, и я нужна была ему как спасательный круг, теперь у него наладились отношения с его детьми, успокоилось на душе, и я - уже всё, ни к чему для него. Выгонял и возвращал несколько раз меня, и я возвращалась, надеялась наверное, что что-то в нем измениться, и где то я пересмотрю свое мнение, буду терпимее.

Сейчас, после очередного скандала, он опять не разговаривает и разводится. И я полная дура - вся в смятении и страхе, многие скажут - соберись и уходи сама, я собиралась и пыталась уйти, но как только он понимал, что меня теряет - так тут же становился идеальным. Да я сама так о себе скажу - дура я, измотала сама себе с ним все нервы, потеряла все в России - и жилье и работу, привыкла только жить угождая и обслуживая его, как приживалка.

И теперь, дожив почти до 45, не знаю - как жить, где жить, и на что жить. Просто не представляю, как жить одной. Первый муж (я с ним прожила 15 лет), погиб, был счастливый брак, без оскорблений и унижений, второй брак - вот такой. Зачем поторопилась выйти замуж да еще за иностранца? Боялась остаться одна и знала, что в России такого, как мой первый, не найду, да и вообще хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко...

Девочки, если кто-то может помочь мне взять себя в руки - я буду благодарна, только пожалуйста не закидывайте камнями, я уже так много анализировала и сама себя обвиняла, просто сама не могу понять - как так я могла превратиться в такую тряпку, о которую какой-то американец легко решил вытирать ноги. Почему я такая дура, почему сразу, когда пыталась поставить его на место и объяснить, что со мной нельзя разговаривать в матерном оскорбляющем тоне и, не добившись своего, я не ушла сразу? Почему прощала ему, когда он обижал меня неуважением при его родственниках?

И еще скажите, девочки, кто разошелся и ушел, как долго было больно и страшно начинать что-то в этой стране? Как вообще найти в себе силы взять себя в руки, жить дальше? С чего начать, чтобы не пропасть в этой стране? А может, уехать лучше назад и там опять начинать, просто с ума сойти можно от мыслей, от страхов... Спасибо вам!

ola (США)

Ответы на это письмо читайте внизу страницы под блоком рекламы.

 

авторизация
Регистрация временно отключена
напомнить пароль
Регистрация временно отключена
Copyright (c) 1998-2024 Женский журнал NewWoman.ru Ольги Таевской (Иркутск)
Rating@Mail.ru