Sofia (Россия): Научите меня жить...
Дорогие девочки, мне нужна помощь! Дайте мне совет, поделитесь опытом, научите меня, как мне быть и жить.
Год назад я писала в клуб, к сожалению, мало что изменилось за это время…
Мой любимый ушел три года назад. Читала в инете статью, что боль от расставания держится половину того срока, что люди были вместе или чуть больше.
Вместе мы были почти 4 года. Когда познакомились, то каждое слово смотрели в словаре, потом выучили язык, он - русский, я - немецкий. Я думала, что с ним проживу всю жизнь. Наверное, каждый так думает, когда счастлив. После всех испытаний моей жизни встреча с ним была наградой, счастьем… и снова испытанием, как оказалось теперь…
Он высоко стоит на социальной лестнице. Но его благами я пользоваться не хотела. Если бы это мне было нужно, то я поехала бы сразу. Но в России у меня хорошая и очень важная для моей души работа, которую я панически боялась потерять. Также я очень боялась, что не смогу подтвердить там диплом и не смогу там работать. Вернее, мне бы пришлось там переучиваться заново, что в возрасте за 30 мне казалось малореальным (теперь то я думаю иначе, но то теперь, а то тогда…) Я очень опасалась того, что его партнеры, коллеги, друзья скажут, что вот привез, мол, бездарность…
Это меня очень держало. А еще боязнь бросить моих родителей тут. Я боялась, что они будут так беспомощны тут. Увидела сцену в магазине, как одна пожилая женщина покупала сапоги, и ее дочь ей помогала. Со слезами я думала, кто же поможет моей матери, если я буду далеко… Вероятно, теперь вам это все покажется бредом.
Я же искренне полагала, что отношения на две страны могут существовать, и что он мне послан Богом и будет со мной до конца наших дней. Для принятия решения о переезде мне не хватало мужества и может, уверенности. Или напротив, я была так в нем уверена, что не могла предположить, что он меня бросит.
Теперь я понимаю, почему тогда в голове и в душе были такие перекосы, потому как я тогда еще пребывала в жестокой депрессии по поводу травм, которые выпали на мою долю. Об этом я искренне ему рассказала, так что он об этом знал.
Вероятно, было бы правильно, если бы он приложил все силы, чтобы избавить меня от депрессии. Так как мне было очень тяжело и, полагаю, что находящимся рядом было тоже очень тяжело это видеть и слышать. Корить за это нелепо и нельзя. Это тоже, что корить больного аллергией за то, что он чихает…
Он хотел строить дом, я же этот момент пыталась оттянуть, как будто что чувствовала. Мы распланировали дом для нас и будущих детей, о которых мы мечтали… Он женился на дизайнере этого дома…
Перед разрывом он меня спросил, готова ли я к переезду. Ответила я отрицательно. Тогда он сказал, что отношения окончены. Земля ушла из под ног, я потеряла сознание. Я звонила и просила, что приеду, что ничего не важно более в жизни, кроме него. Но все это было уже тщетно. Он ушел. Почти сразу же после разрыва женился, сообщив об этом мне в письме через год после разрыва. Написал, что очень счастлив. Наконец-то любит и любим… почему он мне написал? Да потому, что я писала ему, что пропадаю, умираю….
Я его обижала во время наших отношений, он меня тоже обижал. Возможно ли без этого? Но я себя за это очень корю…я прошу у него всегда за это прощения… хотя, вероятно, очень правильно сказала моя подруга: "Он взрослый мужчина и мог твои выпады прекратить, и ты бы тогда так более его не обижала". Почему она говорила об этом, так как я все время корила и обвиняла себя в том, что говорила ему не то, делала не то и так далее, поэтому он меня и бросил…
Я его люблю. Он приходит ко мне во сне. Чувства не ослабевают. Я не пересматриваю наши фото и фильмы. Напротив, хочу все это выбросить. Но это ведь часть моей жизни. Да и если я выброшу, то что изменится? …я помню все-все, что и как между нами было...
Я все время грущу, часто плачу, обвиняю себя во всем, что произошло. Хотя, виноваты всегда двое. Но это теория, на практике я виню только себя... Восстановиться после разрыва не могу. Уже никто не может обо всем этом слышать. Ни моя подруга, которая не общается более со мной, думаю, она устала, ни моя тетка, с которой мы близки, ни психологи... Только мои родители слушают еще про мою Любовь. Я убеждаюсь, что только родителям мы и нужны в этой жизни...