Глупая игра или Призрак оперы

Мне скоро будет 43 года, я маленькая, холеная и очень молодо выглядящая женщина с железной волей. Так я вижу и чувствую себя изнутри. Вот уже 10 лет как я живу в Европе. Сначала приехала по контракту как высококвалифицированный специалист, год назад сменила гражданство, отказавшись от родного российского. Я топ менеджер в частной фирме, у меня есть всё, о чем я мечтала будучи девчонкой - уважение коллег, состоявшаяся карьера, шикарная квартира в одном из самых красивых столиц Европы, роскошный белый мерседес, норковые шубы, деньги, и главное - свобода. 

Я свободна потому, что моя жизнь скоро закончится, так как у меня рак редкой формы, и помощи ждать не откуда. За 6 лет болезни я все решила - как и где мне закончить мою жизнь, и пустая надежда уже не наполняет меня паникой. Открытым остается пока только один вопрос - когда? Это решаю не я. Ну и еще один - чем бы порадовать себя в оставшиеся несколько лет, чтобы не испытать той боли, какую я испытала узнав свой диагноз, боли за неосуществленные мечты, за отложенные исполнения желаний, за потерянное по своей вине время. И главное - как почувствовать жизнь? Вот тут я могу выбирать. 

Всю мою сознательную жизнь я была занята одной мыслью, а именно "как реализоваться как личность?" и через эту реализацию добиться материального благополучия для себя и моих родителей. Моя сестра добилась всего и даже сверх того как женщина, то есть с помощью влюбленных в нее и готовых на все мужчин. Я пошла другим путем, который можно назвать "я сама". Нужно ли говорить, что мужнин рядом со мной нет. Меня всегда это устраивало, в моей профессиональной и личной ситуации главное - это запредельная концентрация внимания и мысли на двух важных вещах - здоровье и бизнес. Какой мужчина сочтет это нормальным и приемлемым для себя? Я сделала осознанный выбор и не жалею, что не связала себя. 

Конечно, у меня были интрижки, но недолговременные по одной причине - не могу сосредоточиться. Еще в Москве я пять лет встречалась с женатым. Он мне очень нравился как мужчина, какой он человек – это мне было не важно, и очень устраивали эти отношения - я звонила когда хотела, встречались часа на 2-3, оба были заняты собой. Надо сказать, что я вообще западаю только на один единственный мужской тип - очень высокий, немного грузный, волосы с сединой. 

Влюблена была серьезно только один раз и, как назло, самым тяжелым видом любви, платоническим. То есть эта любовь не закончилась сексом и поэтому ранила очень сильно. Мне было 29-30 лет, уже не девочка, но опыта было мало, и поэтому я не сразу увидела, что мой предмет бисексуален. Пока разобралась, получила удар по самолюбию, совсем ненужный, так как проблема была не у меня, а у него - влюбленного на тот момент в мужчину. К счастью, у меня хватило рассудка "отпустить его". Недавно видела его, десять лет спустя, он немец и работает в моей индустрии - женат, на 25 кг тяжелее, уже за пятьдесят, но все еще обращает внимание на молодых мужчин. Слава богу, это не мой крест. 

А у меня последний раз секс был 5 лет назад, со специально присланным для этого турком. Прислала его моя подруга, у которой было такое хобби - сводничать. Турок хотел поправить свои финансы, а я проверить - все ли работает у меня после 3-х операций, и какая будет реакция на мои шрамы. Кстати, никакой отрицательной реакции не было, а парня я выгнала когда он обнаглел. 

С тех пор, я запала только один раз, на доктора в госпитале, куда попала по “скорой” года 2 назад. Банально: доктор - пациентка. Я нашла его e-mail в интернете и послала благодарность за спасение, он ответил, мы пофлиртовали, и он пригласил на бокал шампанского. Я была рада, так как все было очень плохо у меня тогда - надо было оперировать вновь выросшую опухоль (рецидив), карьера не двигалась, и ясно было, что надо вытащить себя из всего этого за волосы. К сожалению, у доктора оказалась русская жена, и дело застопорилось, она утащила его на 3 недели в Россию. 

Тут я получила супер предложение и, срочно прооперировавшись, уехала в другую страну Евросоюза, истекая кровью и всем, что течет после обширной полостной операции. Так что дело не склеилось, ну хоть развлеклась перепиской. С тех пор и до недавней поры - я не обратила внимания ни на одного мужчину. То лечилась, то работала по 15 часов в день. Стресс не способствует возникновению каких-либо желаний. Вообще никаких. 

Вот в таком мире я живу. Знаю, что все это - не объективная реальность, а только моя проекция. Была несколько раз у психологов с вопросом "это и есть уже счастье или нужно что то улучшить?" Но, что может посоветовать психолог? Перед ним - сильная, успешная женщина, держащая под контролем все, что Господь позволил человеку контролировать в своей жизни. Но вот я уже год как на новом месте. Мной очень довольны, и меня ожидает крупное повышение, а это значит - еще больше денег, возможностей, власти, но и работы, ответственности. Я здорова, как может быть здоров пациент во время ремиссии, если ему очень и очень повезло. Молюсь, чтобы это время продлилось, и я смогла бы работать до последнего. 

И тут, так как стресс меня отпустил, мне вдруг понравился мужчина. Говорю вдруг - потому что сама удивлена. Во-первых, как писала, это не моя ипостась, а во-вторых, потому, что он актер, солист местной оперы. Конечно, это глупо, я уже не в том возрасте, когда влюбляются в артистов, да я и не влюблена. Я просто запала на него потому что он как раз мой тип мужчины - огромный скандинав с проседью, настоящий викинг, на

 год старше меня, уже 10 лет женат на своей ровеснице, тоже певице. Я немного разбираюсь в оперной музыке, и могу сказать, что, как певец, он - крепкий середняк, не фонтан, но внешность настоящего премьера, и это делает кассу, так как все бабульки покупают годовые абонементы на него. Здесь, в Европе оперные артисты не являются "небожителями", как это было в Союзе, но с ними и не обращаются как с паяцами, как это теперь, к сожалению, в России. Труд этот тяжел, и богатыми обычно в опере не становятся, а вот больными, нищими и несчастными - довольно часто. 

Я посмотрела с пяток спектаклей где участвовал П. (певец), это меня очень развлекло и отвлекло от моих каждодневных дум. Всегда приятно смотреть спектакль, когда тебя кто-либо из актеров интересует как мужчина. Не замечали? Я также всё прочла о нем в интернете и записала его гастрольный график. Ничего предпринимать для знакомства я не собиралась, но вот что произошло. В воскресенье рано утром я повезла в аэропорт свою подругу навещавшую меня. Я проводила ее и решила попить кофе в почти, по-воскрестному, пустом аэропорту. За кофе я вспомнила, что П. вчера выступал в ... и, может быть, возвращается сегодня утром с этих гастролей. Я посмотрела расписание прибытия самолетов из ... и решила "встретить" ближайший. Зачем? Просто, чтобы увидеть П. живьем. Никаких других мыслей у меня не было (к сожалению). Уж очень он похож на моего бывшего московского любовника.

Как ни странно, но мой расчет оказался верен – П. вышел с этого самолета и направился в тот же гараж, где припарковалась и я. Я последовала за ним, и мы вместе вошли в один лифт. Кроме нас никого больше не было. Я взглянула ему в глаза и увидела, как они вспыхнули, он мне тут же улыбнулся и поздоровался. Я сразу поняла, что он смотрит с интересом. От "неожиданности" я нажала не на ту кнопку и вообще растерялась. Видел бы меня в этот момент кто-нибудь из моих подчиненных, просто бы не узнал. Знаю, что за спиной меня кличут "самураем" и "снежной королевой". Я промямлила извинение, и еще - что не помню, на каком этаже оставила машину. Он, засмеявшись, посоветовал искать. Тут я вышла из лифта и в самом деле не на своем этаже. П. крикнул мне в спину "до свидания". 

Ужасно я зла теперь на себя за эту сцену. Во-первых - зачем это я пошла его встречать, во-вторых - раз уж пошла, почему так глупо растерялась и не воспользовалась ситуацией. 

Выводы же я сделала следующие - П. расположен к случайным знакомствам, и я ему понравилась. Может, я тоже его тип. Кстати, мне он живьем понравился гораздо меньше, чем на сцене. В 43 года выглядит старше, брюхо как у любителя пива, одет кое-как. Ну да ладно, мы не в Голливуде. Я точно знала, где П. будет в среду наступавшей недели, так как у меня был билет на его спектакль, в первый ряд партера, именно в среду. И я решила исправить свою ошибку. Я послала ему с курьером букет оранжевых лилий и карточку, в которой написала "Прошу простить за попытку угона Вас в лифте в прошлое воскресенье в аэропорту" и свое имя, телефон и e-mail. Все это курьер доставил еще до начала спектакля, чтобы букет не попал на сцену. На спектакле мне было просто не до музыки. Я думала только об одном - "я хочу этого мужчину, и если я не добьюсь своего, я не смогу умереть спокойно, а я должна умереть спокойно". 

К слову, поют здесь средне, а ставят оперы из рук вон. Нет ни хороших режиссеров, ни сценографов. Деньги же берут за билеты серьезные, не так дорого как теперь в Большом, но не по карману многим людям. 

Так вот, сегодня уже пятница, а П. не проявлялся с благодарностью за цветы. Я проверила курьера, который утверждает, что вручил в руки, но кто его знает - может и нет. Как вы думаете, каковы мои шансы, что П. заинтересуется? Но не поверю, что совсем никаких, потому, что все, что произошло лично со мной за последние 25 лет, говорит о том, что возможно все, абсолютно ВСЁ. Только не думайте, что за ним роем ходят поклонницы, и я одна из них. Все его поклонницы в возрасте от 60, и никто из них не раскошелится даже на один цветок. Уверена, что если он получил мой букет и записку, это для него не каждодневное рутинное событие. 

У кого есть опыт, как долго думает мужчина, прежде чем решится ответить на такое прямое обращение женщины? Бывают они этим польщены? Тот доктор ответил дня через два. Я как раз думаю, что соблазнить артиста легче, так как он творческая личность и меньше себя контролирует, может ошибаюсь? Только не говорите, что он может быть 10 лет счастливо женат и не интересуется. Вот уж, что против всех законов природы. Если он не ответит, стоит ли еще что-либо предпринять или это уже слишком? А что еще можно предпринять? Подскажите какую-нибудь идею, пожалуйста. 

Еще хочу добавить, что я имею целью только одно: потрафить своим желаниям, чего я себе еще никогда в жизни не позволяла, но сейчас-то уже все равно. Пусть я останусь в чьей-то памяти как дура или как навязчивая идиотка или еще как. Моей-то судьбы это уже не изменит, и времени уже немного остается, и долго ли я буду выглядеть так как сейчас, как конфетка. Не болезнь, так возраст возьмет свое. 

Отвечу сразу на гипотетический вопрос - не стыдно ли мне? Может быть и стыдно, но я хочу наконец-то проигнорировать это чувство во всех его проявлениях, хотя бы один раз в жизни. Хочу и все тут. А П. никакого вреда не будет. Мужчина мне для жизни и смерти не нужен. Так только "во временное пользование, с возвратом и без отрыва".

Tosca (Евросоюз)

2009-02-25

Продолжение:
Tosca: "Призрак оперы"-2 (в момент написания была довольна собой)